出身だと父が義家族に話しました

Question

結婚してもう１０年になります。実家はほとんど家族の機能を果たしていない感じでした。母が早くに亡くなり、父は同居していた祖母と父の妹とべったりで、私を今度は「ひどい娘だ」と言いふらしました。今思えば、母が亡くなり、心の病だったのかもしれませんが、子供の頃から母が生きていたときからも、「こんな人、父親と思いたくない」と思うほどでした。

母がなくなり、大学卒とともに結婚しました。父とは同じ屋根の下でしたが、ほとんど会話がなく、結婚して独立した兄とともに結婚の挨拶など済ませました。主人の両親は私の出身がだということはうすうす気づいていたようですが、父が私が席をはずしている間に「うちはで・・」と話をしたようです。それでも私を嫁として迎え入れてくれた主人と義家族には感謝しています。しかし、時々、「亡くなったお父さんがいわれていたけどmitarasiさんの実家は人が住むような場所でないところだったんだものね」と言われます。
まだ数えるほどですが、言われるとどうしようもない過去にとらわれ涙がでそうになります。またなぜはっきり断言しないといけなかったのか、１０年前の父は自分の母親や妹にも暴力や暴言をふるいとても周りの人からは手が終えませんでした。ひきこもりでした。
私がでかけるときになると、窓を１センチほどあけてのぞいていたり、お風呂の脱衣所が近いところにトイレがあったのですが、わざとウロウロしたり、女性の裸の本などを母に買いに行かせたりしていました。私を見て「ストリップや～」とにたにたしたのを覚えています。人前でもマナーの悪さは見ていられないほどでした。今でもものすごく嫌悪感を感じます。

そんな父だったので、ものすごく腹が立って仕方がありません。昨日も主人の家族とある話をしていて、私が出身だと言われました。主人は気にするなといいますが、どうしようもない過去を受け入れられません。またそういう地区に住む人はやはり人間的に問題があるんだと結婚するまでにいろいろ嫌な面をみてきました。お金に汚い人が多かったです。

出身の方、大人になられて周りの人の反応はどうですか？また自分を卑下することありますか？

takoyaki1966 · Accepted Answer

人権の勉強をしている中で、被差別に嫁いだ女性のお話を聞きました。
そのお話に出てきた以上に大変な生活環境や差別の実態があったであろうと思います。
私は差別のお話を聞いて、「被差別出身で、何が悪いの？」と、今もずっと思っています。
被差別出身の方に、もし悪い傾向がある場合があったとしても、その原因がだから、ではなく、その個人個人の資質の場合もあるでしょう。環境が人を作る場合もあるけれど。

お金に汚い人が多かった、というのは、１００人が１００人全員、ではないですよね。
また、お金に汚いのは、お金でものすごく苦労してきたから、という理由もまた、あるでしょうね。

＞またそういう地区に住む人はやはり人間的に問題があるんだと

私は絶対にこんな決め付けはしません。

回答になっていませんが、差別は一人ひとりの心の中から生まれる問題。差別のない社会を心から望んでいます。
差別する人の心は醜い、又は、貧しい人だと思います。心からそう思います。

nimda_1969 · Answer

元人事労務です。

私の部下にも出身者がおりましたし、大学時代にはアイヌ出身の友人もいました。
確かにこの現代社会では置いてきぼりをくったような言葉自体でもありますし、地域においては「同和教育自体しない県」というのもありますし、道徳の時間に必ず「同和教育を行う県」の双方が存在します。私の実家近辺では「集落を」と呼びますし、実家の母親のように「問題とは街と田舎の問題？」と信じて疑わない人もいます。
確かに地方（関西圏）で私が面接した際に「私は出身ですが問題はありませんでしょうか？」と聞かれた人がいます。私は正直返答に困り「だから何？」と返答する以外ありませんでしたし、答えを間違えると「当人自体が出身であると宣言しているため」差別問題へと発展する可能性があるからです。私はその昔の差別等について根ざしている出身でもなければ、その考え方自体がありませんでしたから「私は差別しないが、逆に私を差別する事はないように」とだけ宣言をした返答として述べたつもりで、当人も通常の社員として勤務しておりましたし、「出身であるからといって、擁護もしませんでした。」擁護も差別の一つだと、多種多様な人間がいる会社においてはそう考えていたからです。

質問者さんとその父親との関係については問題については別だと思います。しかし、父親の人間形成的なバックボーンであったかもはしれませんが、それは区別してしかるべきでしょうし、またそのカミングアウトが必要悪であったことも言うまでもありませんが、質問者さんからすれば「差別する人については差別というより区別して、心の中にこの方の言葉は気にしないことにする」と当初より思っていた方が良いと思います。私たちの年代より古い方は、その問題自体のその根底の理不尽さ等は理屈では分かっていながらも、日常生活では差別的な発言等を行ってしまう人が残念ながらいますし、「貴方自身が一人の人間として真っ当な生き方をすれば云々」の気休め的な発言で擁護しえない事も分かっていますが、私はそういう差別をする方の「内面的な問題」として考えるように思っています。ですから、他人の内面は計りようも対処のしようもない。だからそれぞれに対しての対処だけを考えるという方法で今まで行ってきていました。

2009ken · Answer

問題は、出自のカミングアウトではないでしょうね。
お父さんは、デリカシーがないのはわかります。思春期の女性からすれば、嫌悪の対象となっても仕方ないでしょう。ただ、われわれから見れば、異常とはいえない。KYではありますがね。

で、一番の問題は、儀母の反応でしょう。
確かに、昔の人は、＝汚い、怖い、普通ではないという考えを持っていても仕方ありません。少なくとも30年前ぐらいまでは、露骨な差別は横行していました。そのときの感覚のまましゃべってるのでしょう。こちらもデリカシーがないし、そもそも問題をまったく理解してない。故意でない、悪気はないといっても、それでも罪なのです、そのような意識を持ち続けて、差別発言をするのは。
ただ、あえて言うなら、そこまで昔ながらの感性でありながら、結婚は許してるってこと。ほんとにそういう意識が強い人は、今の世にあっても、結婚なんて許さないでしょう。許してるってことは、強い差別意識はないってことだから、まだ何とかなる可能性はある。つまり、被差別の誕生の経緯や、差別自体がいかに理不尽で意味のないことなのかを、勉強してもらうのです。そうすれば、自分の発言の重さがわかり、考えを改めると思いますよ。もちろん旦那の協力の下で。

言われないことを言われる辛さはわかりますが、あまり自分を卑下されませんよう。

nemoax006 · Answer

問題が存在しないのでよくわかりません。
アイヌ民族の問題ならあります。
アメリカ生誕の問題なみに大きな問題です

出身だと父が義家族に話しました

元人事労務です。

人権の勉強をしている中で、被差別に嫁いだ女性のお話を聞きました。

問題は、出自のカミングアウトではないでしょうね。

問題が存在しないのでよくわかりません。

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