私は最低だ

Question

ネットを通じてなのですが、2人の友達ができました。

1人のAさん(♀)はサイトを通じて趣味の共通で知り合い
もう1人のBさん(♂)はAさんの友人でもありましたが、
昔嫌なことがあったようで女性が苦手だそうです。
ただ、何故だかはわかりませんが
Bさんはすぐに打ち解けてくれました。

私も過去に色々あった身で、この2人と知り合ってから
救われたようで毎日とても楽しく過ごしていました。

しかし、私は気を許し緩めすぎてしまい
楽しい話だけではなく、愚痴や不満等も平気で漏らすように
なってしまい気がついたらその比率は大きくなっていました。
その1件なのですが、Bさんの態度が急変したことです。
急に冷たくなったので、不信に思い態度が急変したことについて
ストレートに聞いてみました。
Bさんは、私にほのかに好意を持ってくれていたようなのですが
過去に自分があったトラウマから、好意をもってしまうことが怖い。
だから辛く当たる。といいました。
「今までどおりで仲良くしたいんだけど、それは無理なのか」
…と聞くと、できるといわれました…が
結局戻ったのは１，２日だけで、後は変わらず厳しい反応でした。
そしてAさんとBさんは、私を避けるようになりました。
何故2人に私は避けられる。不満だと、AにもBにも色々と
言ってしまったのですが、あとから冷静になると
言い過ぎたと感じました。
愚痴ばっかり言い過ぎて、引いてしまったのかと思ったからです。
私は、愚痴をいったりやりたい放題してしまった事を悪かったと思い
謝罪を持ちかけました。
しかし、遅かったです。
2人から拒否され、繋がっていたメッセンジャーでは
「もう疲れた」「被害者ぶるな」の表記。
オフラインになっていますが、見えてました…。
(メールを立ち上げたときに、繋がりになっていると
メッセンジャの表記が見えるんです。)
ショックでしたが、あやまりたい気持ちはあります。

どうしたら良いのでしょうか、謝っても時すでに遅しなのでしょうか。
あきらめたほうが良いのでしょうか…私は最低です…
パニックでどうしていいのかわかりません…(；；）
長々とこんな事かいてごめんなさい。。

IceCocoa31 · Accepted Answer

とりあえず、
質問者さんは最低ではないので落ち着きましょう。

すくなくても、自分が過ちだと思ったものを後悔できるのなら、
それは最低ではないのではないでしょうか。
（仲直りしたいと思える気持ちがとても綺麗なものだと思いますよ）

本当に仲直りがされたいのでしたら
それなりの誠意を見せられることがいいと思います。

＞「愚痴や不満等」
愚痴が必ずダメなもの、という訳ではないのですが、聞いている方は疲れることがあります。
「愚痴を吐いてスッキリしたほうがいい」という噂があるみたいですが、必ずしもそうとは限らず、愚痴は嫌な記憶などを増幅させたりする効果もあります。

愚痴は聞いている方からすると「私だけが辛かったんだ」という主張に聞こえることがあるものですから、できることなら言わない方がいいものです。
（私も過去、愚痴ばかり言っていたことがありましたが、その点に気付いてからは「愚痴を言う時間」があれば「皆と楽しくできる何かを考える時間」に当てるようにしました。）

仲直りできる可能性は「０」ではないと思うので、どうしても仲直りされたいのでしたら、私は諦められない方がいいと思います。
（仲が悪くなりそうになった友達と、仲直りすることを諦めなかった結果、仲直りできたこともあります。（まだ仲直りできてない人も少しだけ、いますが））

「本当の気持ち」というものは少しずつ伝わっていくものなので、質問者さんが本当に仲直りされたいのであれば、いつか必ず仲直りできると思います。（本当に仲直りされたいのであれば、一年、五年、十年、一生だって、諦めない気持ちでいいと思います。）

１週間でダメでも、１ヶ月後は許してもらえるかもしれない。
１ヶ月でダメでも、半年後で許してもらえるかもしれない。

いつか許してもらえるかもしれないけれど、
いつ許してもらえるのかがわからない。　のであれば。

仲直りできなくするのは質問者さん自身になります。
あきらめた時点で「仲直りする切っ掛け、チャンス」を捨てることになりますが、逆に諦めないのであれば「仲直りする切っ掛け、チャンス」はいつでも続いたままです。

身軽い言葉に聞こえるかもしれませんが、
でも、私は質問者さんがいつか仲直りできるようになると思います。

そう信じて、今はご自身の心が輝くように
ご自身を磨かれていってください。

そうすることで、今後の失敗も少なくなりますし、
逆に成功も多くなってくると思います。

IceCocoa31 · Answer

>時間はかかりそうですが
>気持ちを改めて、こんな事が今後おこらないように
>前向きに行きたいと思ってます orz

それがいいと思います。＾＾；
また仲直りの方も必ずしも諦められなくてもいいと思います。

時間が経つにつれて「気付けなかったことに気付ける」ことがあるので、
そういった時にまた仲直りを持ちかけてみるといいかもしれません。


質問者さんがどういう風に話しかけられたのかはわかりませんが
「胃が痛い」「ふ～ん、あっそ」と返す方もちょっと、相手の気持ちを考えて言葉を選んでないと思いますから。

ただ、悪くは思わないであげてください。
きっと「そう言いたくて言っている」のではないと思うからです。
色々なものがあって「そう言ってしまっている」のだと思いますから。

＞本当の「友達」ではなかったのかもしれないと思いました…。
本当の友達であったかもしれませんし、そうでなかったかもしれませんが。「本当の友達ではない」と思ったら、本当の友達ではないんです。

逆に、そういうことがあったかもしれませんが
それでも「本当の友達」だと質問者さんがそう思うのなら、それは紛れも無い本当の友達だと思います。

いま「本当の友達」ではないと思われているのでしたら、今後、本当の友達を探せるチャンスにもなりますし、また、ＡさんとＢさんとも、何かの仲直りの切っ掛けで本当の友達になれることがあるかもしれないです。

嫌なことって嫌なだけでなくて、色々なことに気付く切っ掛けを与えてくれるんですよ。　質問者さん自身がいけなかったことを、質問者さんご自身で改めようとできたところも「いい気付き」の一つだと思います。

今回はちょっと辛いことがあったかもしれませんが、同時にそれは「何かに気付くことができたいい時間」だったのだと想います。

「相手のことを本当に思える気持ち」を輝かせていけることで、本当の友達もきっと沢山増えていけると想います。

流れがいい方向にいくよう、応援しています。

blazin · Answer

最低ではないですよ。
たださ、貴方はネットのネットの繋がりの中で受け止める側の相手の気持ちに少し気配りが疎かになってしまった。
それが貴方にとっては何気ない言葉が相手には深く響いてしまったり、
貴方の親しみを込めたとは言え、気持ち的にゆるくなりすぎたスタンスが誤解を招いてしまったと。
それを今貴方が振り返って気がつけている時点で貴方は最低では無いんだよ。ただね、貴方の反省とは別に、彼らが貴方を受け止めるかどうか。それは残念だけど相手次第なんだよ。
貴方は貴方なりにしっかり謝らないと。もし関係を修復したいなら。言い訳をしない。自己弁護をしない。反省した部分を含めてただ謝る。
配慮の無さを気づけた自分として。急には相手の心の棘がとれる事はないからね。いい意味でこれは貴方の謹慎時間だと思って、彼らの状態を探らずに、少し貴方は離れる。
そして少し時間を置いて、改めて反省した貴方として自分の思いを聞いてもらえないかと打診するのは良いんじゃない？
それさえ拒まれたらもう仕方が無いよ。
貴方への窓口を閉じてしまった訳だから。
貴方が本当に反省して、色々考えた上で関わってきているかどうかは相手もわかるからね。ただ付け焼刃で機嫌取りのような態度は逆効果。
いずれにせよ、少し時間を置きましょう☆

zorro · Answer

謝ってそれでもだめならあきらめるしかありません。

私は最低だ

>時間はかかりそうですが

とりあえず、

最低ではないですよ。

謝ってそれでもだめならあきらめるしかありません。

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