この4月で高校2年になる娘なのですが、昨年の9月頃より素行が悪くなり最近では私(父)との約束も平気で破り、部屋でタバコは吸う、門限(12時)守らない、夜中(2時頃)まで友達(男女)と部屋で大きな声で話す、夜中抜け出し昼まで帰らない、事あるごとに話をして約束するのですが、同じ事の繰り返しです、昨年の12月には家出もしました、家内も精神的に相当まいっています、このような経験をされた方のご意見をお聞きしたいと思います、よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

わたしはcharkitiさんの娘さんと同じ高校2年生の女の子です。


うちの娘とは違う、こんなに酷くない、と思われるかもしれませんが、
わたしは少しの間、夜遅く(または朝)帰ったり未成年なのに水商売や風俗でバイトしたり、ホストに通ったり、夜の街でブラブラしていたり、援助交際をしたりしていたことがあります。援助交際がらみの人に脅されたり、ヤクザに輪姦されたり、いろいろ怖い思いをしてもそういう麻薬のように面白おかしい生活をやめられないでいました。(クスリと何故か煙草はしなかったけれど)でも、両親の前では夜遅く帰ったりする以外普通の高校生でした。私の家は両親の仲が良くないというだけで、両親ともに会話は十分にあったし、愛が足りていないとかそういうのではありませんでした。それでも何か寂しい部分がありました。心にぽっかり穴があいたような・・。自分以外の人間なんて信じられない、私が何をしようが関係無い、とか。どうしようもない虚無感、やるせなさがありました。わたしの場合、『親なんて嫌いだ、先生なんて嫌いだ』とかそういうのはありませんでした。学校も特にたくさん欠席するでもなくちゃんと行っていましたし、先生とも学校の友達とも仲が良かったのです。学校生活も楽しんでいましたし、勉強も「できた」わけではなかったけどなんとかなっていました。派手なお化粧をしたり髪を派手に染めたり世間で言われる派手な格好もしていませんでした。ホントに仮面をかぶっているような生活をしていました。そんな生活をしていたのにぱったり立ち直ることができたのは本当に自分のことを大切に思ってくれる人、心から愛してくれる人が現れたからです。私の場合それは今の彼氏(彼は25歳で遠距離です。)だったのですが、そういう人が今の娘さんには必要なんだと思います。charkitiさんの娘さんの状況はわかるのですが、家庭環境や、他に何か問題があるのかなどが文面からはよくわからないのではっきりとは言えませんが、「お父さんとお母さんはお前のことを心から愛してるんだよ、大切なんだよ、だから心配なんだよ」ということを静かに、やさしく押しつけがましくせず伝えてみたらどうでしょうか?いちど、ガマンして何も言わずに見守るだけというのも辛くて心配かもしれませんがいいかもしれません。世間体や今こんなことしてて将来どうするんだとか、お父さんに~約束しなさい!とか、そういうことは言わないほうがいいと思います。娘さんのすることひとつひとつにイライラして感情的になって娘さんに怒っていませんか?文面からはそう取れます。わたしが親だったらたしかにそうなってしまうと思います。かんたんなことではないと思います・・。『わかってるけどそれができないんだよ・・』と思われるかもしれません。でも、そういうことになってしまう前に何回か兆候はあったはずです。それを見逃してしまった、あるいは気づいていたのに何もしてやれなかったという結果、そうなってしまった娘さんが今、何を考えて何を思ってそういうことをしているのか、または何もかんがえずにやけっぱちのようになってしているのか、いろいろ落ちついて理解してあげることがたいせつだと思います。どうしても「わたしの場合は・・・」の回答しかできなくてすみません。生意気なこと言ってすみません。言葉足らずですが少しでも参考にしていただけたらうれしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。冒頭にこんなに酷くないとありますが、そんなに自分を卑下しないでください、なぜなら私へのアドバイスで自分の意見をはっきり言えて、自分を分析出来ることは素晴らしいことだと思います、もう少し娘の気持ちを考えられる父親になれるよう努力したいと思います、貴重なご意見本当にありがとうございました、感謝の気持ちを十分に伝えられなく申し訳ないです。

お礼日時:2001/03/15 23:05

娘さんが親から甘やかされて自由な生活してるのが羨ましいです。



うちはそんな事すれば、親から身体障害患うんじゃないかっていうレベルの制裁が、親から与えられる危険性があったため、したくても出来ませんでした。

親が子になめられてはお終いです。
毅然な態度が求められると思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。この質問の質問の締め切りを忘れていました、その後といろいろとありましたが、現在一児の母親になって時々は実家にも帰り、本人も過去を反省しているのではないかと思っております。
この欄をお借りしまして皆様にお礼を言わせていただきます。いろんなご意見ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 12:02

私自身の素行が特に悪かったという訳ではないのですが、素行の悪い友人はいました。


その時の友達の心境はすでに皆さんがアドバイスされていらっしゃるのと似ていると思います。

質問を拝見して一番気になったことはcaristaさんが既に書いていらっしゃることですが・・・
【夜中(2時頃)まで友達(男女)と部屋で大きな声で話す】という部分です。
そんな夜中まで他人のお子さんが自宅にいる状況を親が指導できないというところにも問題があると思います。

お子さんの気持ちを理解することはとても重要ではありますが、家庭内でルールを決めてそれに従わせることも非常に重要です。
私は子供の頃から親には「家のルールに気にいらない点があるとしても、子供は養われている立場なんだから。家庭での実権は親にある。イヤなら早く独立しなさい。」と言われて育ちました。

友達の親がやはり同じように悩んだのでしょう・・・
今まで友達の部屋が溜まり場になっていても何も言わなかったのに、ある日突然子供の部屋に入ってきて「これからは10時には帰ってちょうだい。 深夜まで他人の子供を我が家に置いておくなんて非常識なことはできないから。私が非常識だと思われるのは困るのよ! 遊びたいなら別の場所でどうぞ!」と言ったそうです。
最初は反発していたようですが結局、友達の溜まり場になることはなくなりましたよ。
親の毅然とした態度によって状況は多少変化するのではないかとも思います。

現状では「ここの親は甘いから・・・居心地がいいよね~」と娘さんの友達には思われているのです。
実際溜まり場になる子の親のことは私の学生時代もみんなそんな風に言ってましたよ。
言い方は悪いですがその子の親のことはバカにしているという感じです。
子供だと思っていても結構観察力に優れていて相手の動向をよく見ているものです。

頭ごなしに命令するのではなく、本音で会話してますか?
「お前のために・・・」という言葉よりも「夜中まで騒がれちゃこっちの方が迷惑なんだよ!」と注意したほうが私だったら心に響くのですが・・・

見当違いのアドバイスでしたら申し訳ございません。m(__)m
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ご指摘のとおり娘に言ったところ少しは考えてくれたみたいです。
もう少し様子を見ていきたいと思っております。

お礼日時:2001/03/15 22:52

お礼を拝見して、再びsidです。


私は現在は30代前半です。素行が悪かったのは
中学生の頃からなので、今から20年も前の話になります・・・
結局、落ち着いたのは結婚してからなので25にもなってました\(__ ) ハンセィ

脅すわけではありませんが、夜の街を我が物顔で歩くようになれば
ドラッグもその他の犯罪も当然のように身の回りに溢れています!
その当時でもドラッグなんて簡単に買えたし
家に帰れば親がうるさいから帰りたくない、でも泊まる所がないから
援交するついでにホテルでお泊り。
そういう話は日常茶飯事で存在していました。(今も昔も変わりませんね~)
全てではありませんが私も一部経験者です・・・

他の方の回答にある通り、大人の振りかざす常識や世間体
裏表のある顔、全てにヘドが出るほどムカツイテました。
自分が大人になろうとしている時ほど、大人の汚い部分ばかりに
目が行ってしまって、どうしようもないほど苛立ってました。
そしてその攻撃は一番身近にいる親に向かって行きます。
理解しようとする振りすらも見分けれるほど
汚い大人を見分ける目ばかりが鋭敏になっていましたね~・・・
言葉を交わしたら、ボキャブラリーの不足や人生経験の足りない
自分の言葉では、大人たちに太刀打ちできないって言うか
正論で上手く丸め込まれるのが目に見えてるから
大人と会話する事自体を怖れていましたね~

親としてどうすれば・・・?
私が言えることは、前に回答した事と
kakizawaさんの回答にあるように
>遊びに行く時や泊まりに行く時は行き先を正直に言って行く事
これは大切だと思いますね~~~
嘘さえ言わなければ了解する!子供の言葉を信じてれば
スグにとはいかないけど、いつか自分の行動を自覚するでしょう!

その当時、私の周りにいた友達もみんな
今ではちゃんとシッカリ大人になって社会生活を送ってます。
今の子はその当時の私たちよりも随分シッカリした考えをもってるし
意外とクールで現実的なんで、高校で遊んで
大学にはちゃんと進学する子が多いようなので
親が子供に振り回されないで、子供に馬鹿にされないように
シッカリとした態度、考えで接して見守るのがイイと思います!
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この回答へのお礼

質問への回答重ね重ねありがとうございます、娘もsidさんのように自分の過去をしっかりと判断できる人間に成長してくれればいいのですが?今はそれを期待して、あたたかく見守って行こうと思います。

お礼日時:2001/03/15 23:13

高校2年生のお嬢様をお持ちなんですね。

charkitiさんのお嬢様だけにかかわらず、この時期の男の子も女の子もみんなガラスの心ようにあぶっなっかしいぐらいとっても繊細、あつかいに気を配ってあげなくちゃと・・・気を配るのはなにもあたらずさわらずということではありませんよ。しっかり彼等を『子供』ではなく『一人の人』として理解して認めてあげてください。親御さんの範疇にある『常識』をふりかざし、お嬢様にむけて、言葉を送ったとしても一方通行。子供の為とばかりに感情のたかぶりから発せられた言葉で逆にお嬢様の心をより、かたくなしてしまうこともありますよ。常識とは、凛としていそうで実はとてもあやふやで曖昧なもの。子供は正直です。そんな、世の中の常識に敏感に矛盾を感じ、お嬢様なりの抵抗をされているのではないでしょうか?『なぜ?』娘はわかってくれないんだ!とお嘆きになられないで、お嬢様と言葉を交わしてください。言葉を交わしあう中で、少しでもお嬢様のことや考えを理解しようと一歩近づいてあげてくださいね。よくない面をとりたててつつくよりもいい面を誉めた上で、『いいところもよくないところもあっておまえなんだよ!』と、お嬢様のことを認めてあげてください。かたくなになったこころも少しづつ開いてもらえると思います。子供って不思議なんですよ、親に反抗するのにその一方で、親に信じられたいという思いがあるんです。頭ごなしに怒られると、『信じてくれてない!』と腹を立てて今まで以上に反抗的になったり・・・言葉を送る際に『信じてるからね!』と、言ってあげてください。けっこう、この言葉いわれちゃうとあんまり無茶なこともできなくなります。信じてくれる人がいるとね。
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私もcharkitiさんの娘さんとちょうど同じ頃、親を苦しめていました。


我慢できなくなった親に殺されかけた事もありました。。。
その時の自分は今思えば、ものすごく自分勝手でした。でも、その頃はその頃で、色々な想いがありました。。。今を大切にしたいという気持ち。親より友達、彼氏の方が自分を理解してくれ必要としてくれていると言う気持ち、親は汚い目で自分たちを見るという気持ち。
何より、その頃はその時の感情でしか物事を考えられないのです。そして、自分を自分で止めることができないのです。
だから、彼女が自分で気づくまで少し待ってあげて下さい。少し多めにみてあげて下さい。他人に迷惑をかけない事、嘘をつかない事、遊びに行く時や泊まりに行く時は行き先を正直に言って行く事、それだけ守ればもううるさく言わないと約束するぐらいの。。例え、彼氏と泊まりに行きたいと言っても、正直に言えばゆるしてあげるぐらいでいてあげて下さい。そうしないと、そういう時は隠れて嘘をついてでも行ってしまうものです。親がおれてくれることで、彼女もそのうち自分の行動をセーブするようになると思います。。
時には、厳しく怒ることも必要だとは思いますが、けっして『世間体が・・!!』という叱り方だけはしないであげて下さい。。よけい、彼女は離れていってしまいます。。
今はとてもつらいと思います。。でも、彼女の気持ちを少しでもわかろうとしてあげる事で、彼女も親の気持ちをわかろうとしようとするはずです。。
少し彼女の見方をしすぎなのかもしれませんが、私もそうだったぶん少しでもはやく彼女がcharkitiさんに心を開いてくれる日が来る事をねがってます。。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

kakizakiさんの経験からのご意見を聞き、いくら話しかけても心を開いてくれない娘がどんなふうに考えているのか、何となくですがわかる気がします、もう少し時間をかけて見ようと思います。お礼の表現が下手で申し訳ないですが、いつか娘が気がついてくれた時にあらためてkakizakiさんに感謝すると思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/12 22:46

charkitiさんの娘さんほどではありませんでしたが、最近まで、弟が友達を部屋に呼んでうるさかったり、家に帰らなかったりしていました。

でも、いつの間にかそれもなくなっていましたね。本当に「いつの間にか」という感じでした。sidさんのおっしゃる通り、ハシカみたいなものなのかも知れません。弟が、そうなっていた間、家族が取った態度はてんでばらばらでした。ただ、単純に弟の行動を否定していただけではなかったように思います。父親は、話をしようとしていました。別に何でもないスポーツの話でした。時々、怒鳴ったりしていましたが、そのうちに対話も成立するようになったような気がします。そして、この夏、父と弟と僕の三人で父の田舎に帰郷しました。夜、弟と二人で色々、話をしました。それまで遠くにいた弟がずっと近くに感じられました。以上のような経験から、僕が感じるのは、無理に何かしようしても、上手くいくことは少ないということです。まずは、娘さんを見守ってあげてください(言いなりになることとは違います)。それから、娘さんの心に少しづつ近づいていってあげる。そして、何の話題でも会話が成立するようになれば、娘さんも大丈夫だと思います。
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かつて、素行が悪かった者です(^^ゞ


私の母親はそれで体重が一気に10kgも減ってしまいました・・・

あの頃を振り返って考えると、ハシカみたいなモノではなかったかと思います。
(自分の行動を自覚するまで10年以上もハシカ状態だったので
charkitiさんの娘さんよりも余計にひどかったかも?)
とにかく親は口うるさいだけの邪魔な存在で
(でも何かあった時は必ず守ってくれるんだと言う甘えもありました)
親の目の届かない所で、遊ぶと言う事が楽しくて新鮮で刺激的でした。
勘違いした「自由」と「勝手」という言葉を
権威の様に振りかざしていた様に思います。

その立場からアドバイスをしますと
親の対応を「もっと厳しくすべきだ」とか「厳しいだけじゃ・・・」とか
イロイロな意見を聞きますが
親がどのような態度をとったとしても
本人が自分で自覚しない事には、どうしようもないと思います。
私の場合は先に書いた通り自覚するのが遅かったですが
みんな遅かれ早かれ、自覚する時がきっと来ます!
今はcharkitiさんも奥様も苦しいとは思いますが
娘さんを信じて、親離れの儀式だと思って
見守ってあげて欲しいと思います。

ただ、取り返しのつかない過ちをしないように
例えば、ドラッグにはまってしまう、中絶を繰り返してしまう
大きな犯罪に巻き込まれてしまう、援交に走ってしまう・・・
そういう事をしたら、絶対に守る事はしない!
自分の行動に自分で責任を取れないと思うような事はするな!と言う
(まあ有り得ないとは思いますが、念の為)最低限の事は
ちゃんと教えてると、それが頭の隅にでも必ず引っ掛かってますから
自分のブレーキになると思います。
そして、あれもこれもと禁止(約束)するのではなくて
門限だけは必ず守る!とか
無断外泊だけはするな!とか
学校だけは必ず行け!とか
いつでも連絡が取れるように携帯には必ず出ろ!とか
何か優先順位を付けて、これさえ守れば後は少し大目に見るとか
すると、少しずつですが親の愛情の深さを感じて
自覚するのも早いように思います・・・

とにかく親がアタフタしてるのを子供はチャント感じてますから
親はそれを子供に悟られないように堂々とした態度で
接した方がイイと思います。
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この回答へのお礼

sidさんのご意見を拝見させていただき、娘の意見がまったく理解できませんでしたがなんだか少し理解出来そうな感じがします、sidさんに少し質問ですが、経験は何年前の事だったのでしょうか?そしてご意見の中にある、ドラッグ・中絶・援交は体験からなのでしょうか(聞きかたが悪ければ許してください)、貴重なご意見本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/12 22:58

まったくの素人です。

あくまでも参考として書きます。
親として、非行に走ったと思われるきっかけはありましたでしょうか。
もし、全く思い当たらないのであればそれを探しだすのも一つのテかもしれません。
それから、親として、娘さんにどう接していますか?やりたいようにさせているのなら、ちょっと叱ってみてはどうでしょうか。「部屋に友人を呼んで夜中に大声で話す」ところからみると、「この親は何も言わないから平気」だと、娘さんからも、その友達からも思われているように感じます。
17、8歳の年頃だと、ご両親からの何気ない一言で、深く傷ついたりするものです。また回りの環境や、友達からの影響も多分に受けやすい時期でしょう。しかし、あたりさわりなく、やりたいようにやらせるのはちょっと違うかな、とも思います。
昨年の夏まで普通に暮らしていて、今は全く違う生活を送っているのなら、彼女自身も「元に戻りたい」と時々なら思っているかもしれません。気持ちを解かろうとしてみてはどうでしょうか。でも親としての威厳は保ちつつ。
 
こんなこと解かってる!とお思いでしょう。勝手なことばかり言ってすみません。
でも、頑張ってください。応援しております。
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http://atky.cocolog-nifty.com/bushou/2007/12/post_fbf4.html
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『キス』キャサリン・ハリソン
以前に広告を見ただけで、読んだことはありません。

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25歳、女性です。
幼少の頃から、父親から毎日のように罵声を浴びせられ、暴力を振るわれながら、私と妹は育ちました。

家が商売をしていることもあり、小学生の頃から家事を手伝うように言われ続けました。
私と妹なりに頑張って家事をしても、ほめてもらえることは無く、正座をさせられ2、3時間延々と説教され、毎回暴力を振るわれました。
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思春期の頃、父が私や妹にスキンシップをとろうとベタベタしてくることが多々あり、鬱陶しかったので、嫌がる態度をとると、殴る、蹴る、投げ飛ばすといった暴力を受けました。
この時だけは、母が止めに入ってくれていました。
壁に頭を叩きつけられ、壁に穴があき、脳震盪になったこともあります。

私は小さい頃、死ぬことや親を殺すことばかりを想像したり考えたりしていました。
親への怒りの感情を自分の中に溜め込んで、我慢してきました。
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人格形成には、育った環境が多いに関係するということを
大人になってから知りました。

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人になかなか心を開くことが出来ず、自分の胸の内を知られることに、ものすごく抵抗があります。
上手く人と接することが出来ません。
心を開いた相手には、ありのままの自分で接することが出来ます。
恋人ができると、依存してしまう傾向にあります。
それが怖くて今は異性を好きになることが出来ません。
異性と出会っても、一線を引いてしまいます。

苦しくて辛くて、どうしようもない時があります。
涙が流れて止まらない時も。

どうすれば苦しみから抜け出すことが出来ますか。
宜しくお願い致します。

25歳、女性です。
幼少の頃から、父親から毎日のように罵声を浴びせられ、暴力を振るわれながら、私と妹は育ちました。

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そこで、私は以下の症状があります。
1.外出恐怖(薬は残念ながら効果なしです)
2.自意識過剰(これも現在の処方では効果が出ておりません)
3.認知の歪み(人の助言を疑ってかかる。建前で言っているだけではないか?とか)
4.気持ちのぶれ(強気になったかと思うと、弱気になり卑屈になるなど)
5.若干、アルコホリック気味。

これらの症状をなんとかしたいです。
薬はロナセン、セパゾン、ジプレキサ10mg、ベゲタミンAとB、セロクエル(頓服)です。

私は大学卒業時にバブル崩壊後で就職できませんでした。
それで不景気が続いたので、引きこもりになってしまいました。10年近く。
現在でもそのような状態です・・・・・

そして入院中に私が生意気にも「デイケアで終わりたくない」との発言をしたことと、父と私の関係がよくないのとを考慮してデイケアを非難場所、息抜きの場所として薦めてくれたのだと思います。あと、私は会話が下手だと言われました。一応、下手な自覚はあるので相手に話をさせ、私は聞き役に回るという方法を取っています。

しかし、ナースや医師の働きぶりを観察していて、みんなではありませんが相当しんどい思いをして働いていらっしゃることがわかり、私は働くことは無理であると考えを改めました。睡眠時間は取れている人で4時間程度、取れていない人で眠れないで仕事に来ているという人もおられました。あと、父も丸くなっており、最近は私との関係も良好になってきています。

しかし、遠出やデイケアの迎えのバスが来る場所まで行くことはまだ怖いし、無理です。

一番良いのは医師に相談して薬の処方を見直して頂く事だと思いますが、昨日、薬取りに行った際にはものすごく込んでおり(というか、いつも満杯状態)、本当は「診察してください」と言われたのですが、状態が悪かったので1時間半も待てないということを正直に打ち明けて処方箋だけ貰い薬だけ貰ってきました。その医師は名医という評判なのでいつも満杯状態で私は診察を受けられることは稀でしかありませんので、別の医師に変えて貰うことも考えております。

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しかし、いったいどうすれば社会不安や対人恐怖や自由に外出したりすることができるようになるでしょうか? 医師はとにかくデイケアに来てくださいとかしか言いません。こちらはデイケアにすら行けない状態にあるのに・・・・・・・

必ずしも就労を目指しているわけではありません。
ただ、自由にどこへでも外出をできるようにしたいと考えて悩んでおります。
あと、いい歳をして車を持っておりません。

みなさんのお知恵をお借りしたく思います。

どうか、勝手な質問をお許しください。
長文・乱文失礼いたしました。

失礼します。

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そこで、私は以下の症状があります。
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母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

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もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q今の生活から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか?

お世話になります。
メンタルに病気を抱えて長期療養中の女です。

焦る気持ちがないわけではないのですが
今は比較的落ち着いていると思うのです。

それでも周りがどんどん結婚・出産などを迎えていて
自分にもいつか明るい未来が来るのだろうかと考え込んでしまいます。

寝てばかりの日々が続いています。
何もできないのです。辛いです。

何か少しずつでいいから今の状態から抜け出せないものでしょうか?
何から始めたら良いでしょうか?

アドバイスをください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

比較的落ち着いてきていて、何かを始める気になったならやりたいことをやるのが
一番です。
まずは寝てばかりの生活から抜け出すことから始めましょう。

散歩や料理などが良いと思います。
中でも日光を浴びながら散歩したり軽い運動は体を活性化させてメンタルにも
良いですし、次のやる気も呼んできてくれます。

出来ることからで構いませんが、なにか達成感のあるもの継続性のあるもの
成果を自信で感じられるもの、自身が習熟して成長していくものなどはやっていて
楽しくなってくると思います。

本格的に楽しくなるには人とのコミュニケーションが必要ですが、まだ早いし
それこそ趣味の延長がいいと思いますよ。

頑張ってくださいね。

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q【質問】「うつ」や「パニック」から、抜け出すには、どうしたら良いのかな?

【質問】「うつ」や「パニック」から、抜け出すには、どうしたら良いのかな?
 40歳の9月から「うつ」で休暇~欠勤中の身です。

【僕が今感じている事】
・強く生きないといけないと思って来た。
 心条は、
 ・己が信じる正義に従って生きるのみ
 ・振り返らずに、前に進むのみ
 ・仏は誰も救わない

・強く生きる為に、心に強い武器が欲しいと思った。
 ・20代半ばの借金・離婚するまでは、「ベルセルク」の【ドラゴン殺し】のような、切れ味は無いが広く分厚く長い剛剣を、両手で力任せに振り回して生きて来た。そして、、折れた。
 ・40歳になるまでに、折れた剣を打ち直した。厚い作りの長剣で、、佐々木小次郎の物干し竿のような刀を、やはり両手で力任せに振り回して生きて来た。そして、、また折れた。
 ・41歳を迎える今年、再び打ち直した剣は、片手で扱えそうな太刀である。

 でも、、、強く生きる為に必要なのは、心に強い武器を持つ事では無いと知った。知ったと言っても、、まだ序の口、、だから刀を手放せない。怖いのだろう。
 無理に刀を手放す必要も無い、、刀を抜かずとも生きていけるはずだから。

 結局、自分の信条によって、ここまで生きて来たが、それと同時に自分の信条にこだわり、執着して先に進めない自分が見え始めて来た。
 刀を捨てる必要も無く、構えることなく、、ただ平然と歩いていけば良い事を、心得る事ができた時に、、本当に強く優しく生きていけると「確信」とまでは、いかないが思える日々だ。

【質問】「うつ」や「パニック」から、抜け出すには、どうしたら良いのかな?
 40歳の9月から「うつ」で休暇~欠勤中の身です。

【僕が今感じている事】
・強く生きないといけないと思って来た。
 心条は、
 ・己が信じる正義に従って生きるのみ
 ・振り返らずに、前に進むのみ
 ・仏は誰も救わない

・強く生きる為に、心に強い武器が欲しいと思った。
 ・20代半ばの借金・離婚するまでは、「ベルセルク」の【ドラゴン殺し】のような、切れ味は無いが広く分厚く長い剛剣を、両手で力任せ...続きを読む

Aベストアンサー

私はパニック障害患者です。
貴方には、認知行動療法をお勧めします。

何故、宮本武蔵は五倫の書を書いたのでしょうか?

真の強さとは、優しさの事、大きな心の器を持ち、人を受け入れる事です。
大きな羽を広げ、傷付いた仲間を救うためにこそ、刃は必要なのです。
柳のようなしなやかさも必要です。

貴方のもっている刀は、どうやら諸刃のようですね。
だからご自分まで傷つけてしまっているのでしょう。

勇気を持ってくださいね。

私は、仲間と共に、新しい活動を始めようと準備しています。
私の心の器と、羽をもっと大きくするためです。

再度書きます。
強さとは、優しさです。

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q朝と夜中に限りイライラする

高校1年女子です。

ここ3ヶ月近く、朝と夜中に限って人格が変わったようにイライラします。

イライラの原因は学校の方針や教師に対してなのですが、一日中イライラしているわけでなく昼間はいつも通りの私でいられます。
朝と夜中に限って、言われたその時は聞き流せた教師の言葉も朝や夜中になるとイライラが爆発したように汚い言葉を紙に書いて発散しています。

私は自律神経失調症に近いものを持っているのですが、病院通いが原因で授業日数が不足気味になり最近行くことがままならなくなっていたのですが、それも関係していますか?

またこのイライラは病院のどの科に相談するのがよいのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

朝イライラするのはこれから学校に行かなきゃならないという不安、夜は一人で考える事が多いですから嫌な事を思い出すのだと思います。

日中は友達と話したり、やる事があったりで嫌な事ばかり考える隙がないのでイライラしないのでしょう。

心療内科、精神科が該当科だとは思いますが、薬を処方してくれるかどうかはわかりません。また、処方されても薬は根本的な解決にはなりません。

怒り(を抑える)に関する本など色々出てます。読んでみたらいかがでしょうか?


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