この4月で高校2年になる娘なのですが、昨年の9月頃より素行が悪くなり最近では私(父)との約束も平気で破り、部屋でタバコは吸う、門限(12時)守らない、夜中(2時頃)まで友達(男女)と部屋で大きな声で話す、夜中抜け出し昼まで帰らない、事あるごとに話をして約束するのですが、同じ事の繰り返しです、昨年の12月には家出もしました、家内も精神的に相当まいっています、このような経験をされた方のご意見をお聞きしたいと思います、よろしくお願いします。

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とは SID」に関するQ&A: SIDとは?

A 回答 (9件)

わたしはcharkitiさんの娘さんと同じ高校2年生の女の子です。


うちの娘とは違う、こんなに酷くない、と思われるかもしれませんが、
わたしは少しの間、夜遅く(または朝)帰ったり未成年なのに水商売や風俗でバイトしたり、ホストに通ったり、夜の街でブラブラしていたり、援助交際をしたりしていたことがあります。援助交際がらみの人に脅されたり、ヤクザに輪姦されたり、いろいろ怖い思いをしてもそういう麻薬のように面白おかしい生活をやめられないでいました。(クスリと何故か煙草はしなかったけれど)でも、両親の前では夜遅く帰ったりする以外普通の高校生でした。私の家は両親の仲が良くないというだけで、両親ともに会話は十分にあったし、愛が足りていないとかそういうのではありませんでした。それでも何か寂しい部分がありました。心にぽっかり穴があいたような・・。自分以外の人間なんて信じられない、私が何をしようが関係無い、とか。どうしようもない虚無感、やるせなさがありました。わたしの場合、『親なんて嫌いだ、先生なんて嫌いだ』とかそういうのはありませんでした。学校も特にたくさん欠席するでもなくちゃんと行っていましたし、先生とも学校の友達とも仲が良かったのです。学校生活も楽しんでいましたし、勉強も「できた」わけではなかったけどなんとかなっていました。派手なお化粧をしたり髪を派手に染めたり世間で言われる派手な格好もしていませんでした。ホントに仮面をかぶっているような生活をしていました。そんな生活をしていたのにぱったり立ち直ることができたのは本当に自分のことを大切に思ってくれる人、心から愛してくれる人が現れたからです。私の場合それは今の彼氏(彼は25歳で遠距離です。)だったのですが、そういう人が今の娘さんには必要なんだと思います。charkitiさんの娘さんの状況はわかるのですが、家庭環境や、他に何か問題があるのかなどが文面からはよくわからないのではっきりとは言えませんが、「お父さんとお母さんはお前のことを心から愛してるんだよ、大切なんだよ、だから心配なんだよ」ということを静かに、やさしく押しつけがましくせず伝えてみたらどうでしょうか?いちど、ガマンして何も言わずに見守るだけというのも辛くて心配かもしれませんがいいかもしれません。世間体や今こんなことしてて将来どうするんだとか、お父さんに~約束しなさい!とか、そういうことは言わないほうがいいと思います。娘さんのすることひとつひとつにイライラして感情的になって娘さんに怒っていませんか?文面からはそう取れます。わたしが親だったらたしかにそうなってしまうと思います。かんたんなことではないと思います・・。『わかってるけどそれができないんだよ・・』と思われるかもしれません。でも、そういうことになってしまう前に何回か兆候はあったはずです。それを見逃してしまった、あるいは気づいていたのに何もしてやれなかったという結果、そうなってしまった娘さんが今、何を考えて何を思ってそういうことをしているのか、または何もかんがえずにやけっぱちのようになってしているのか、いろいろ落ちついて理解してあげることがたいせつだと思います。どうしても「わたしの場合は・・・」の回答しかできなくてすみません。生意気なこと言ってすみません。言葉足らずですが少しでも参考にしていただけたらうれしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。冒頭にこんなに酷くないとありますが、そんなに自分を卑下しないでください、なぜなら私へのアドバイスで自分の意見をはっきり言えて、自分を分析出来ることは素晴らしいことだと思います、もう少し娘の気持ちを考えられる父親になれるよう努力したいと思います、貴重なご意見本当にありがとうございました、感謝の気持ちを十分に伝えられなく申し訳ないです。

お礼日時:2001/03/15 23:05

娘さんが親から甘やかされて自由な生活してるのが羨ましいです。



うちはそんな事すれば、親から身体障害患うんじゃないかっていうレベルの制裁が、親から与えられる危険性があったため、したくても出来ませんでした。

親が子になめられてはお終いです。
毅然な態度が求められると思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。この質問の質問の締め切りを忘れていました、その後といろいろとありましたが、現在一児の母親になって時々は実家にも帰り、本人も過去を反省しているのではないかと思っております。
この欄をお借りしまして皆様にお礼を言わせていただきます。いろんなご意見ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 12:02

私自身の素行が特に悪かったという訳ではないのですが、素行の悪い友人はいました。


その時の友達の心境はすでに皆さんがアドバイスされていらっしゃるのと似ていると思います。

質問を拝見して一番気になったことはcaristaさんが既に書いていらっしゃることですが・・・
【夜中(2時頃)まで友達(男女)と部屋で大きな声で話す】という部分です。
そんな夜中まで他人のお子さんが自宅にいる状況を親が指導できないというところにも問題があると思います。

お子さんの気持ちを理解することはとても重要ではありますが、家庭内でルールを決めてそれに従わせることも非常に重要です。
私は子供の頃から親には「家のルールに気にいらない点があるとしても、子供は養われている立場なんだから。家庭での実権は親にある。イヤなら早く独立しなさい。」と言われて育ちました。

友達の親がやはり同じように悩んだのでしょう・・・
今まで友達の部屋が溜まり場になっていても何も言わなかったのに、ある日突然子供の部屋に入ってきて「これからは10時には帰ってちょうだい。 深夜まで他人の子供を我が家に置いておくなんて非常識なことはできないから。私が非常識だと思われるのは困るのよ! 遊びたいなら別の場所でどうぞ!」と言ったそうです。
最初は反発していたようですが結局、友達の溜まり場になることはなくなりましたよ。
親の毅然とした態度によって状況は多少変化するのではないかとも思います。

現状では「ここの親は甘いから・・・居心地がいいよね~」と娘さんの友達には思われているのです。
実際溜まり場になる子の親のことは私の学生時代もみんなそんな風に言ってましたよ。
言い方は悪いですがその子の親のことはバカにしているという感じです。
子供だと思っていても結構観察力に優れていて相手の動向をよく見ているものです。

頭ごなしに命令するのではなく、本音で会話してますか?
「お前のために・・・」という言葉よりも「夜中まで騒がれちゃこっちの方が迷惑なんだよ!」と注意したほうが私だったら心に響くのですが・・・

見当違いのアドバイスでしたら申し訳ございません。m(__)m
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ご指摘のとおり娘に言ったところ少しは考えてくれたみたいです。
もう少し様子を見ていきたいと思っております。

お礼日時:2001/03/15 22:52

お礼を拝見して、再びsidです。


私は現在は30代前半です。素行が悪かったのは
中学生の頃からなので、今から20年も前の話になります・・・
結局、落ち着いたのは結婚してからなので25にもなってました\(__ ) ハンセィ

脅すわけではありませんが、夜の街を我が物顔で歩くようになれば
ドラッグもその他の犯罪も当然のように身の回りに溢れています!
その当時でもドラッグなんて簡単に買えたし
家に帰れば親がうるさいから帰りたくない、でも泊まる所がないから
援交するついでにホテルでお泊り。
そういう話は日常茶飯事で存在していました。(今も昔も変わりませんね~)
全てではありませんが私も一部経験者です・・・

他の方の回答にある通り、大人の振りかざす常識や世間体
裏表のある顔、全てにヘドが出るほどムカツイテました。
自分が大人になろうとしている時ほど、大人の汚い部分ばかりに
目が行ってしまって、どうしようもないほど苛立ってました。
そしてその攻撃は一番身近にいる親に向かって行きます。
理解しようとする振りすらも見分けれるほど
汚い大人を見分ける目ばかりが鋭敏になっていましたね~・・・
言葉を交わしたら、ボキャブラリーの不足や人生経験の足りない
自分の言葉では、大人たちに太刀打ちできないって言うか
正論で上手く丸め込まれるのが目に見えてるから
大人と会話する事自体を怖れていましたね~

親としてどうすれば・・・?
私が言えることは、前に回答した事と
kakizawaさんの回答にあるように
>遊びに行く時や泊まりに行く時は行き先を正直に言って行く事
これは大切だと思いますね~~~
嘘さえ言わなければ了解する!子供の言葉を信じてれば
スグにとはいかないけど、いつか自分の行動を自覚するでしょう!

その当時、私の周りにいた友達もみんな
今ではちゃんとシッカリ大人になって社会生活を送ってます。
今の子はその当時の私たちよりも随分シッカリした考えをもってるし
意外とクールで現実的なんで、高校で遊んで
大学にはちゃんと進学する子が多いようなので
親が子供に振り回されないで、子供に馬鹿にされないように
シッカリとした態度、考えで接して見守るのがイイと思います!
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この回答へのお礼

質問への回答重ね重ねありがとうございます、娘もsidさんのように自分の過去をしっかりと判断できる人間に成長してくれればいいのですが?今はそれを期待して、あたたかく見守って行こうと思います。

お礼日時:2001/03/15 23:13

高校2年生のお嬢様をお持ちなんですね。

charkitiさんのお嬢様だけにかかわらず、この時期の男の子も女の子もみんなガラスの心ようにあぶっなっかしいぐらいとっても繊細、あつかいに気を配ってあげなくちゃと・・・気を配るのはなにもあたらずさわらずということではありませんよ。しっかり彼等を『子供』ではなく『一人の人』として理解して認めてあげてください。親御さんの範疇にある『常識』をふりかざし、お嬢様にむけて、言葉を送ったとしても一方通行。子供の為とばかりに感情のたかぶりから発せられた言葉で逆にお嬢様の心をより、かたくなしてしまうこともありますよ。常識とは、凛としていそうで実はとてもあやふやで曖昧なもの。子供は正直です。そんな、世の中の常識に敏感に矛盾を感じ、お嬢様なりの抵抗をされているのではないでしょうか?『なぜ?』娘はわかってくれないんだ!とお嘆きになられないで、お嬢様と言葉を交わしてください。言葉を交わしあう中で、少しでもお嬢様のことや考えを理解しようと一歩近づいてあげてくださいね。よくない面をとりたててつつくよりもいい面を誉めた上で、『いいところもよくないところもあっておまえなんだよ!』と、お嬢様のことを認めてあげてください。かたくなになったこころも少しづつ開いてもらえると思います。子供って不思議なんですよ、親に反抗するのにその一方で、親に信じられたいという思いがあるんです。頭ごなしに怒られると、『信じてくれてない!』と腹を立てて今まで以上に反抗的になったり・・・言葉を送る際に『信じてるからね!』と、言ってあげてください。けっこう、この言葉いわれちゃうとあんまり無茶なこともできなくなります。信じてくれる人がいるとね。
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私もcharkitiさんの娘さんとちょうど同じ頃、親を苦しめていました。


我慢できなくなった親に殺されかけた事もありました。。。
その時の自分は今思えば、ものすごく自分勝手でした。でも、その頃はその頃で、色々な想いがありました。。。今を大切にしたいという気持ち。親より友達、彼氏の方が自分を理解してくれ必要としてくれていると言う気持ち、親は汚い目で自分たちを見るという気持ち。
何より、その頃はその時の感情でしか物事を考えられないのです。そして、自分を自分で止めることができないのです。
だから、彼女が自分で気づくまで少し待ってあげて下さい。少し多めにみてあげて下さい。他人に迷惑をかけない事、嘘をつかない事、遊びに行く時や泊まりに行く時は行き先を正直に言って行く事、それだけ守ればもううるさく言わないと約束するぐらいの。。例え、彼氏と泊まりに行きたいと言っても、正直に言えばゆるしてあげるぐらいでいてあげて下さい。そうしないと、そういう時は隠れて嘘をついてでも行ってしまうものです。親がおれてくれることで、彼女もそのうち自分の行動をセーブするようになると思います。。
時には、厳しく怒ることも必要だとは思いますが、けっして『世間体が・・!!』という叱り方だけはしないであげて下さい。。よけい、彼女は離れていってしまいます。。
今はとてもつらいと思います。。でも、彼女の気持ちを少しでもわかろうとしてあげる事で、彼女も親の気持ちをわかろうとしようとするはずです。。
少し彼女の見方をしすぎなのかもしれませんが、私もそうだったぶん少しでもはやく彼女がcharkitiさんに心を開いてくれる日が来る事をねがってます。。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

kakizakiさんの経験からのご意見を聞き、いくら話しかけても心を開いてくれない娘がどんなふうに考えているのか、何となくですがわかる気がします、もう少し時間をかけて見ようと思います。お礼の表現が下手で申し訳ないですが、いつか娘が気がついてくれた時にあらためてkakizakiさんに感謝すると思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/12 22:46

charkitiさんの娘さんほどではありませんでしたが、最近まで、弟が友達を部屋に呼んでうるさかったり、家に帰らなかったりしていました。

でも、いつの間にかそれもなくなっていましたね。本当に「いつの間にか」という感じでした。sidさんのおっしゃる通り、ハシカみたいなものなのかも知れません。弟が、そうなっていた間、家族が取った態度はてんでばらばらでした。ただ、単純に弟の行動を否定していただけではなかったように思います。父親は、話をしようとしていました。別に何でもないスポーツの話でした。時々、怒鳴ったりしていましたが、そのうちに対話も成立するようになったような気がします。そして、この夏、父と弟と僕の三人で父の田舎に帰郷しました。夜、弟と二人で色々、話をしました。それまで遠くにいた弟がずっと近くに感じられました。以上のような経験から、僕が感じるのは、無理に何かしようしても、上手くいくことは少ないということです。まずは、娘さんを見守ってあげてください(言いなりになることとは違います)。それから、娘さんの心に少しづつ近づいていってあげる。そして、何の話題でも会話が成立するようになれば、娘さんも大丈夫だと思います。
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かつて、素行が悪かった者です(^^ゞ


私の母親はそれで体重が一気に10kgも減ってしまいました・・・

あの頃を振り返って考えると、ハシカみたいなモノではなかったかと思います。
(自分の行動を自覚するまで10年以上もハシカ状態だったので
charkitiさんの娘さんよりも余計にひどかったかも?)
とにかく親は口うるさいだけの邪魔な存在で
(でも何かあった時は必ず守ってくれるんだと言う甘えもありました)
親の目の届かない所で、遊ぶと言う事が楽しくて新鮮で刺激的でした。
勘違いした「自由」と「勝手」という言葉を
権威の様に振りかざしていた様に思います。

その立場からアドバイスをしますと
親の対応を「もっと厳しくすべきだ」とか「厳しいだけじゃ・・・」とか
イロイロな意見を聞きますが
親がどのような態度をとったとしても
本人が自分で自覚しない事には、どうしようもないと思います。
私の場合は先に書いた通り自覚するのが遅かったですが
みんな遅かれ早かれ、自覚する時がきっと来ます!
今はcharkitiさんも奥様も苦しいとは思いますが
娘さんを信じて、親離れの儀式だと思って
見守ってあげて欲しいと思います。

ただ、取り返しのつかない過ちをしないように
例えば、ドラッグにはまってしまう、中絶を繰り返してしまう
大きな犯罪に巻き込まれてしまう、援交に走ってしまう・・・
そういう事をしたら、絶対に守る事はしない!
自分の行動に自分で責任を取れないと思うような事はするな!と言う
(まあ有り得ないとは思いますが、念の為)最低限の事は
ちゃんと教えてると、それが頭の隅にでも必ず引っ掛かってますから
自分のブレーキになると思います。
そして、あれもこれもと禁止(約束)するのではなくて
門限だけは必ず守る!とか
無断外泊だけはするな!とか
学校だけは必ず行け!とか
いつでも連絡が取れるように携帯には必ず出ろ!とか
何か優先順位を付けて、これさえ守れば後は少し大目に見るとか
すると、少しずつですが親の愛情の深さを感じて
自覚するのも早いように思います・・・

とにかく親がアタフタしてるのを子供はチャント感じてますから
親はそれを子供に悟られないように堂々とした態度で
接した方がイイと思います。
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この回答へのお礼

sidさんのご意見を拝見させていただき、娘の意見がまったく理解できませんでしたがなんだか少し理解出来そうな感じがします、sidさんに少し質問ですが、経験は何年前の事だったのでしょうか?そしてご意見の中にある、ドラッグ・中絶・援交は体験からなのでしょうか(聞きかたが悪ければ許してください)、貴重なご意見本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/03/12 22:58

まったくの素人です。

あくまでも参考として書きます。
親として、非行に走ったと思われるきっかけはありましたでしょうか。
もし、全く思い当たらないのであればそれを探しだすのも一つのテかもしれません。
それから、親として、娘さんにどう接していますか?やりたいようにさせているのなら、ちょっと叱ってみてはどうでしょうか。「部屋に友人を呼んで夜中に大声で話す」ところからみると、「この親は何も言わないから平気」だと、娘さんからも、その友達からも思われているように感じます。
17、8歳の年頃だと、ご両親からの何気ない一言で、深く傷ついたりするものです。また回りの環境や、友達からの影響も多分に受けやすい時期でしょう。しかし、あたりさわりなく、やりたいようにやらせるのはちょっと違うかな、とも思います。
昨年の夏まで普通に暮らしていて、今は全く違う生活を送っているのなら、彼女自身も「元に戻りたい」と時々なら思っているかもしれません。気持ちを解かろうとしてみてはどうでしょうか。でも親としての威厳は保ちつつ。
 
こんなこと解かってる!とお思いでしょう。勝手なことばかり言ってすみません。
でも、頑張ってください。応援しております。
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Q苦しみから抜け出したいです

25歳、女性です。
幼少の頃から、父親から毎日のように罵声を浴びせられ、暴力を振るわれながら、私と妹は育ちました。

家が商売をしていることもあり、小学生の頃から家事を手伝うように言われ続けました。
私と妹なりに頑張って家事をしても、ほめてもらえることは無く、正座をさせられ2、3時間延々と説教され、毎回暴力を振るわれました。
物で殴られることもありました。

思春期の頃、父が私や妹にスキンシップをとろうとベタベタしてくることが多々あり、鬱陶しかったので、嫌がる態度をとると、殴る、蹴る、投げ飛ばすといった暴力を受けました。
この時だけは、母が止めに入ってくれていました。
壁に頭を叩きつけられ、壁に穴があき、脳震盪になったこともあります。

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親への怒りの感情を自分の中に溜め込んで、我慢してきました。
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ほんとうに、お辛かったろうと、思います。よく、そんななかで耐えてきたと、思いますよ。
でも、長い時間かかって耐えてきた環境によって貴方のなかに溜まっている大きな怒りと哀しみを、短時間で解消し、しずまらせることは、なかなかむずかしいですね。
人間はそれぞれの成長過程で、暖かい愛情や心地よいスキンシップなど、肯定的な「感覚」が、一定量、必ず必要だと私は感じていますが、それが、満たされていない場合、どれほど成長したあとでも、その「感覚」の補いを、何かに求めるのですよね。
貴方の場合は、それが「恋人」になるのだと思います。
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そして、文面からは、今は、決まっておつきあいしている方がいない感じですが、願わくは、貴方に暖かい「愛情」を注いでくれる方と巡り合って、貴方も相手に「愛情」を与えて、その、幼い時から満たされなかった心の空洞が、満たされて、癒されてくれればなぁと、感じますよ。
きっと、貴方なら、そんな方と、めぐりあえる気がします。
くりかえしますが、貴方は、これだけ、客観的に自分を見られるのですから、強いです。辛かったら、泣いても全然いいから、癒される日を信じて、下さいね。
頑張って。

ほんとうに、お辛かったろうと、思います。よく、そんななかで耐えてきたと、思いますよ。
でも、長い時間かかって耐えてきた環境によって貴方のなかに溜まっている大きな怒りと哀しみを、短時間で解消し、しずまらせることは、なかなかむずかしいですね。
人間はそれぞれの成長過程で、暖かい愛情や心地よいスキンシップなど、肯定的な「感覚」が、一定量、必ず必要だと私は感じていますが、それが、満たされていない場合、どれほど成長したあとでも、その「感覚」の補いを、何かに求めるのですよね。
貴方の...続きを読む

Qどうしたら引きこもりから抜け出しデイケアに行けるか

失礼します。

前のスレではデイケアについてぼろ糞に文句を書いておきながら、よくよく考えてみると自分はデイケアにさえ行けない状態なのだから努力されている方やデイケアを批判できる立場にはありませんと自覚致しました。

そこで、私は以下の症状があります。
1.外出恐怖(薬は残念ながら効果なしです)
2.自意識過剰(これも現在の処方では効果が出ておりません)
3.認知の歪み(人の助言を疑ってかかる。建前で言っているだけではないか?とか)
4.気持ちのぶれ(強気になったかと思うと、弱気になり卑屈になるなど)
5.若干、アルコホリック気味。

これらの症状をなんとかしたいです。
薬はロナセン、セパゾン、ジプレキサ10mg、ベゲタミンAとB、セロクエル(頓服)です。

私は大学卒業時にバブル崩壊後で就職できませんでした。
それで不景気が続いたので、引きこもりになってしまいました。10年近く。
現在でもそのような状態です・・・・・

そして入院中に私が生意気にも「デイケアで終わりたくない」との発言をしたことと、父と私の関係がよくないのとを考慮してデイケアを非難場所、息抜きの場所として薦めてくれたのだと思います。あと、私は会話が下手だと言われました。一応、下手な自覚はあるので相手に話をさせ、私は聞き役に回るという方法を取っています。

しかし、ナースや医師の働きぶりを観察していて、みんなではありませんが相当しんどい思いをして働いていらっしゃることがわかり、私は働くことは無理であると考えを改めました。睡眠時間は取れている人で4時間程度、取れていない人で眠れないで仕事に来ているという人もおられました。あと、父も丸くなっており、最近は私との関係も良好になってきています。

しかし、遠出やデイケアの迎えのバスが来る場所まで行くことはまだ怖いし、無理です。

一番良いのは医師に相談して薬の処方を見直して頂く事だと思いますが、昨日、薬取りに行った際にはものすごく込んでおり(というか、いつも満杯状態)、本当は「診察してください」と言われたのですが、状態が悪かったので1時間半も待てないということを正直に打ち明けて処方箋だけ貰い薬だけ貰ってきました。その医師は名医という評判なのでいつも満杯状態で私は診察を受けられることは稀でしかありませんので、別の医師に変えて貰うことも考えております。

働くことがすべてだとは思いません。私のような弱い者は働くとたぶん欝状態になり、また自殺未遂を起こし入院するか、死んでしまうと思うからです。なので、現時点では少しずつ外の世界に慣れることが必要です。あと、いまの大変な時期必ずしも働かなくても生きているだけで幸せとまでは言えませんが満足しています。毎日、無事に平穏に過ごせればそれでいいです。

しかし、いったいどうすれば社会不安や対人恐怖や自由に外出したりすることができるようになるでしょうか? 医師はとにかくデイケアに来てくださいとかしか言いません。こちらはデイケアにすら行けない状態にあるのに・・・・・・・

必ずしも就労を目指しているわけではありません。
ただ、自由にどこへでも外出をできるようにしたいと考えて悩んでおります。
あと、いい歳をして車を持っておりません。

みなさんのお知恵をお借りしたく思います。

どうか、勝手な質問をお許しください。
長文・乱文失礼いたしました。

失礼します。

前のスレではデイケアについてぼろ糞に文句を書いておきながら、よくよく考えてみると自分はデイケアにさえ行けない状態なのだから努力されている方やデイケアを批判できる立場にはありませんと自覚致しました。

そこで、私は以下の症状があります。
1.外出恐怖(薬は残念ながら効果なしです)
2.自意識過剰(これも現在の処方では効果が出ておりません)
3.認知の歪み(人の助言を疑ってかかる。建前で言っているだけではないか?とか)
4.気持ちのぶれ(強気になったかと思うと、弱気に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
引きこもりが大きかったですかね。
元々怒鳴られながら育ったから人が怖かったと思います。
そこに人と接しなくなったからますます人がわからないしコミュニケーションは取れないと思ってしまいませんでしたか。
デイケアを自分の訓練の場として見ては如何でしょう。
あなたは勉強は嫌いではなかったですよね。
だから教師や講師になれたのだから。
デイケアを人に慣れるところと思って通うようにしてみたら如何ですか。
デイケアで人に慣れることが出来たら今度は外出が出来る。
まずはデイケアに行こうとする気持ちになれることから
デイケアに行こうと思えるようになったら
迎えが来る場所に行けるように
それが出来たら迎えの車に乗れるように
そしたらもうデイケアに行ってますよね。
そこまで出来て困ったことがあったらまた質問して見て下さい。
質問に気が付けばまた回答したいと思います。

Q今の生活から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか?

お世話になります。
メンタルに病気を抱えて長期療養中の女です。

焦る気持ちがないわけではないのですが
今は比較的落ち着いていると思うのです。

それでも周りがどんどん結婚・出産などを迎えていて
自分にもいつか明るい未来が来るのだろうかと考え込んでしまいます。

寝てばかりの日々が続いています。
何もできないのです。辛いです。

何か少しずつでいいから今の状態から抜け出せないものでしょうか?
何から始めたら良いでしょうか?

アドバイスをください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

比較的落ち着いてきていて、何かを始める気になったならやりたいことをやるのが
一番です。
まずは寝てばかりの生活から抜け出すことから始めましょう。

散歩や料理などが良いと思います。
中でも日光を浴びながら散歩したり軽い運動は体を活性化させてメンタルにも
良いですし、次のやる気も呼んできてくれます。

出来ることからで構いませんが、なにか達成感のあるもの継続性のあるもの
成果を自信で感じられるもの、自身が習熟して成長していくものなどはやっていて
楽しくなってくると思います。

本格的に楽しくなるには人とのコミュニケーションが必要ですが、まだ早いし
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頑張ってくださいね。

Q【質問】「うつ」や「パニック」から、抜け出すには、どうしたら良いのかな?

【質問】「うつ」や「パニック」から、抜け出すには、どうしたら良いのかな?
 40歳の9月から「うつ」で休暇~欠勤中の身です。

【僕が今感じている事】
・強く生きないといけないと思って来た。
 心条は、
 ・己が信じる正義に従って生きるのみ
 ・振り返らずに、前に進むのみ
 ・仏は誰も救わない

・強く生きる為に、心に強い武器が欲しいと思った。
 ・20代半ばの借金・離婚するまでは、「ベルセルク」の【ドラゴン殺し】のような、切れ味は無いが広く分厚く長い剛剣を、両手で力任せに振り回して生きて来た。そして、、折れた。
 ・40歳になるまでに、折れた剣を打ち直した。厚い作りの長剣で、、佐々木小次郎の物干し竿のような刀を、やはり両手で力任せに振り回して生きて来た。そして、、また折れた。
 ・41歳を迎える今年、再び打ち直した剣は、片手で扱えそうな太刀である。

 でも、、、強く生きる為に必要なのは、心に強い武器を持つ事では無いと知った。知ったと言っても、、まだ序の口、、だから刀を手放せない。怖いのだろう。
 無理に刀を手放す必要も無い、、刀を抜かずとも生きていけるはずだから。

 結局、自分の信条によって、ここまで生きて来たが、それと同時に自分の信条にこだわり、執着して先に進めない自分が見え始めて来た。
 刀を捨てる必要も無く、構えることなく、、ただ平然と歩いていけば良い事を、心得る事ができた時に、、本当に強く優しく生きていけると「確信」とまでは、いかないが思える日々だ。

【質問】「うつ」や「パニック」から、抜け出すには、どうしたら良いのかな?
 40歳の9月から「うつ」で休暇~欠勤中の身です。

【僕が今感じている事】
・強く生きないといけないと思って来た。
 心条は、
 ・己が信じる正義に従って生きるのみ
 ・振り返らずに、前に進むのみ
 ・仏は誰も救わない

・強く生きる為に、心に強い武器が欲しいと思った。
 ・20代半ばの借金・離婚するまでは、「ベルセルク」の【ドラゴン殺し】のような、切れ味は無いが広く分厚く長い剛剣を、両手で力任せ...続きを読む

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朝イライラするのはこれから学校に行かなきゃならないという不安、夜は一人で考える事が多いですから嫌な事を思い出すのだと思います。

日中は友達と話したり、やる事があったりで嫌な事ばかり考える隙がないのでイライラしないのでしょう。

心療内科、精神科が該当科だとは思いますが、薬を処方してくれるかどうかはわかりません。また、処方されても薬は根本的な解決にはなりません。

怒り(を抑える)に関する本など色々出てます。読んでみたらいかがでしょうか?


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