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 夫が病気になったときに、なぜ ほとんどの女性はすぐに離婚してしまうのか..

 男が一生懸命働いて、お金犯せだのに
こういうときに夫婦の協力が試されると思うのですが

 私は、独身ですが悲しいです。

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A 回答 (10件)

小さな子供がいる女性の場合、一人で子供を育てていくには経済的にかなり困難な事で、離婚も簡単には出来ません。


“俺様が稼いできてあげてるんだ”的発言をされると、何も言えません。

我が家の旦那様も、“おれが育児をするから、同じだけ稼いで来い!”との発言をした事があります。
女は育児、家事、町内会、学校関係・・色々あって本当に大変なんです。それを、遊んでいるかの様に言われてショックだった事があります。

この前も喧嘩をした時、“お前達を養うつもりはないから、子供たちを連れて、とっとと田舎へ帰れ”って言われました。
養ってあげてるんだから文句は言うな、って感じですよね。

私が病気の時も、知らん振りをしていた事もあります。
それでも、我慢しなくては子供は育てていけません。

もし、子供たちが大きくなり私が働けるようになったら・・・それでも我慢できるかどうか
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この回答へのお礼

>私が病気の時も、知らん振りをしていた事もあります。
 これは、男のほうに問題がありますね
夫婦は、お互いに助け合わないといけません。

 だから、無職の時には離婚されるのか.. 

これには納得です。!!

お礼日時:2010/04/03 20:51

>近所の離婚した女性を観察して書いています。


それなら、その女性に聞くのが一番だと思います。
ここで聞くよりも、リアリティに富んだ答えが返ってくるでしょうから、とても参考になるでしょう。

>コンカツしていて、あまりにも短期的に考える女性が居てびっくりしました。
そりゃ、婚活ですから…自然恋愛と同じと考えない方がいいと思います。
一昔前のお見合いと同じです。
まず写真と釣書を渡して、その時点で嫌がられてしまったら「このお話はなかったことに」となってしまうのも仕方ありません。
でも、そのような対応をする権利は同等に男性にも存在しますから、持っている権利はどんどん行使することをお勧めします。

私は婚活経験はありませんが、就活と同じと考えています。
求人枠に対して希望者が多数なら、まずは書類選考となるのが普通でしょう。

>金があるのはあたりまえで 愛情もなければダメなんでしょうね~
そりゃ、婚活ですから…結婚は生活であり、現実です。
恋愛は愛があれば何とかなりますが、現実生活にはお金が必要です。

(そのようなつもりは全くないのですが、これも揚げ足取りに入りますか?)
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morinosa11さん!!


あなたの言うとおりです。同感!!
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多分 女性の愛は 夫の人間性に愛情を感じてるのでなく


夫の持ってくる「お金」に愛情を感じてるのでしょう。

今はそういう女性が増えました。

昔から言うではないですか「金の切れ目は縁の切れ目」って。

でも、大丈夫ですよ。

夫婦は 合わせ鏡です。
夫が病気になって離婚するような妻は それだけの人間でしか有りません。
もちろん 夫の方にも、「そういう女性を妻にしてしまった」という
見る目がなかったことになります。

病気になった夫を見捨てて離婚するような女は、離婚したとしても
離婚後「それなりの」人生しか歩けません。
神様はちゃんとお見通しですから。

だって良く考えてください。
夫が病気になったからといってサッサと離婚するような女性が
離婚後、幸せになれると思いますか?

夫婦は困ったときに助け合い、支え合うのが本当です。
それを助けもしないで、支えもしないで放り出すなんて、、。
昔でいう 鬼畜ですよ。
かならずなんらかの罰を受けると思いますよ。
病気になったからといって放り投げる女を暖かく迎えるほど
世の中 そんなに甘くはありませんよ。

常日頃の生活の中で心を通わせて生活していれば
妻に見捨てられるということは有りません。
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No2ですが、


>日本の男は横柄です。
 もっと具体的に説明してほしいですね

これはNo4さんの回答に近いのですが、
昨今問わず、日本の男性は
奥さんに対して子供染みた逆切れDV、傲慢さが多いと思います。
そのような行為は愛情表現ではないので
奥さんに愛想を尽かされても仕方がないかと思います。

この回答への補足

>奥さんに対して子供染みた逆切れDV、傲慢さが多いと思います
 う~ん、未婚なのでわかりません。
もっと、具体的に説明してほしいです。
 
 子供染みた逆切れDVを、1週間に1回ぐらいして
怒鳴ったり、無理やり●的なものを要求すると考えてよいのでしょうか?
 う~ん、それなら愛想尽かしますね

しかし、そんな男性が多いいですかね~??

補足日時:2010/04/03 17:36
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>>質問者さんの周りの妻帯者


>そんなこと一言も言っていませんよ。
普通は離婚しないのに「ほとんどの女性は」と言うのですから、あなたの周囲の男性がそうなのだと判断しました。

>主観的で、感情論を持ち出すわがままな女性が多いいという認識でよいですか?
#3の1~2行目をお読み下さい。
基本的に、女は打算的ですよ。

この回答への補足

>あなたの周囲の男性がそうなのだと判断しました。
 友人は少ないです。
近所の離婚した女性を観察して書いています。

>女は打算的ですよ。
こんなページを見つけました。
http://www.geocities.jp/mitchan1944/essay/essay- …

 まぁ、独身自己中がえらそうなこといえる立場ではありませんが
コンカツしていて、あまりにも短期的に考える女性が居てびっくりしました。
 人間が成人なるのに20年、相手の事を深く考えずスペックばかりで書類をはねる (10分ぐらいで)
あまりの短期的思考には、ほとほとあきれました。

 金があるのはあたりまえで 愛情もなければダメなんでしょうね~ 

(えーっと、揚げ足を取るのはなしです。)

補足日時:2010/04/03 18:01
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パワーバランスの問題じゃないですか?



男が稼ぎ、女を養う。
養われている女は、男の我が儘も我慢し耐える。

それが病気になり、稼げなくなった場合、システムは壊れます。
我慢する必要が無くなり、逆に一緒にいた方が重荷になります。

この様な考え方を持たせてしまったのは今まで女にしてきた男の報いだと思いますよ?

「誰のおかげで飯が食えると思って居るんだ」って考えの男の末路です。

日頃から愛情持って接すれば、愛情で返ってくるって当たり前の公式があると思います。

病気になったときの自分を支えてくれるかそうでないかは日頃、自分が妻にどう接しているか次第だと思います。
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離婚しないのが一般的だと思います。



愛があれば離婚しないし、愛がなくても大黒柱に倒れられたら自分が困るから。

病気の旦那を捨てるというのも外聞が悪いし、それを捨てるというのはよくよくの理由があったと思う方が妥当です。

質問者さんの周りの妻帯者は、普段よほど奥さんに煮え湯を飲ませていたのでしょう。

この回答への補足

>それを捨てるというのはよくよくの理由があったと思う方が妥当です。
 具体的な原因がこれでは、主観になってしまいます。 (水掛け論で、感情的ですね)

>質問者さんの周りの妻帯者
 そんなこと一言も言っていませんよ。

主観的で、感情論を持ち出すわがままな女性が多いいという認識でよいですか?

補足日時:2010/04/03 15:11
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「ほとんど」というのはどこ情報ですか?


あなたの知っている範囲なら、
「ほとんど」ではないと思いますが。

あなたの言うとおり
こういうときに夫婦の協力が試されると思います。

せめて、そうならないような女性を見つけてください。

ただ、思い当たる節はあります。

日本の男は横柄です。
そんな男が金を持ってこないなら
私が女だったら即離婚しますが。

この回答への補足

>日本の男は横柄です。
 もっと具体的に説明してほしいですね

補足日時:2010/04/03 15:08
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夫=金稼ぎマシンとなっている。

病気倒れて仕事出来ない体になると介護生活になります。

稼ぎが無くなりとたんに介護地獄に陥り夫婦共に共倒れになります。

当然関係悪くなり離婚した方がベストという事になります。

今の女性に昔の女性のように奉仕精神が少ないから直ぐに離婚しますよ!!

現実に稼げなくなったら離婚します。

高齢者同士の夫婦でも介護出来なくなり夫が妻を殺害します。自立出来なく面倒見切れないから・・・

お互い体力無く介護する者同志なので共倒れします。

基本的に普段から病気にならないように食事管理、体力つける等健康管理していれば問題ありませんが・・・・

リハビリ現場でも中年男性倒れて妻面倒見切れなくなり離婚しています。

イヤならば離婚するという法律見解あります。ワザワザ介護してまで面倒見るほどの精神力、忍耐力あればいいのですが・・・

残念ですが事実です。
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いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
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かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
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がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
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旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

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寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
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するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
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こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

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私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
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・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
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・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
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私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
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お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

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3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

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Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q脳卒中で重度の失語症の夫との離婚 義両親問題

はじめまして、いつも皆様の質問・回答とても参考にさせて頂いております。
長文になりますが、なにか策があればと思い初めて書かせて頂きます。

私(35歳・金融機関派遣社員・東京出身) 夫(45歳・無職・北海道出身)
私の両親は父は自営業・母は専業主婦(ともに60代前半)。
夫の両親は、義父は元公務員で定年退職後、信託銀行に嘱託で数年働き
現在無職、義母は専業主婦で二人とも現在年金生活です(ともに70代中盤)。

私と夫は6年付き合い5年前に結婚しましたが、結婚直前に夫の会社(米企業の
日本支社として1人で起こしました)が倒産。以降、私が派遣社員で働きながら
(月収20万弱)、夫は就職活動をしていました。

ですが、この5年間に夫が職に付けたのは派遣社員トータル1年半ほどで
(その他、日雇いの仕事やアルバイトもしていました)生活費はほとんど
クレジットカードでの支払いやクレジットのキャッシングを全てリボ払いに
して私の給料で支払ってきました。
(今日現在の残金、夫約300万円、私約250万円)
その他、住民税・夫の国民健康保険料・年金も殆ど未納です。⇒私の実家に
役所の督促担当が頻繁にくるので住民税と国保は支払いました。倒れてからは
私の扶養に入っています(それまでは本人が扶養を拒んでいたので入れていません)

結婚3年目からは、私の実家で養って貰いながら引き続き夫は就職活動を
していましたが、半年前に夫が脳卒中で倒れました。入院後、翌日に肺炎に
なり人工呼吸器2週間⇒気管切開で結局ICUに1ヶ月半、その後一般病棟に
半月の約2ヶ月入院。その間義両親が揃って1回と義父のみ1回お見舞いに来ました。
義母は、しっかりした人なのですが息子の病気に精神的に参ってしまったらしく
病気の事などはまともに話せなくなり(悪いことを聞いてないことにする)、基本的に
連絡は義父と行っています。

脳卒中発症2ヶ月以内までしか受け入れない、脳障害の為の回復期リハビリ病棟は
都内では夫の意識状態が悪いので殆ど断られ都内ならば養護施設、回復期を
希望するならならば関東一円、温泉地の回復期病院を検討するように言われ、
都内でないならばお見舞いもなかなか行けないですし、夫の実家のある北海道の病院も
が可能であればと思いソーシャルワーカーに相談し、気管切開があるので主治医から
の許可も得て、救急救命士を伴い飛行機で夫の実家エリアの回復期病棟に転院しました。

以前は年に1回程度一緒に帰省していましたが、最近はお金がないので足が遠のき
約3年ぶりの再会で義両親は、夫が無職だったことを知らず(私からは何度か話すように
言いましたが、言わなかったのだと思います)、結婚前は平均以上の収入があったので
現在も同じだと思われては困るのでずっと無職で借金があること、当初私の母が病気に
なったので私の実家に住むことになったと話していましたが、お金がなくて養ってもらうために
居候させてもらっていたことを話しました。

入院から約半年で医療費(限度額申請済み)や移送費で150万円弱、北海道の病院に
移ってからは私が見舞うのにも1回3~5万掛かります。夫は、民間の医療保険には入って
いません。生活費は、引き続き私の両親頼りで、夫の借金は自己破産を検討し、現在私は
借金を返済しながら医療費、お見舞い代を払っているので毎月赤字です。2月から医療費の
負担が下がりましたが、それでも借金返済やお見舞い代に困窮しています。(私は定職が
あるのと金融機関に勤めていて自己破産すると資格が使えなくなってしまうので自己破産は
考えていません)

息子の『結婚生活ほとんど無職』や『私にも借金がある』というを話しても義両親は『私たちは
年金生活だから』と援助はほとんどなく、唯一オムツ代は払うと言ってくれたので2か月前から
お願いしています(月に1万5千円程度)。持ち家もあり、公務員であった義父たちの年金は
いくらか分かりませんがそんなに生活に困るほどなのか不思議です。

しかし、半年経っても『息子の医療費⇒嫁』『嫁の生活費⇒嫁の実家』『オムツ代⇒夫の実家』
という構図は変わらず、今後についてどのように考えているのかと、2度ほど私たち夫婦の実情
を書きだして話し合いの場を設けたいとしているのですが毎回『東京に行ってる間の事は知らない』
『急に聞いたからわからない』と話し合いになりません。医療費等の事も考えて、離婚して、夫を
生活保護に入れた方がよいのではと考えていることも伝え、『離婚』という言葉に『まだ半年なのに
早すぎる!』と義両親は言っていました。(医療費の支払いと夫が見捨てられると思ったのだと
思います)

前回のお見舞いの時にも、話しましたが義両親の意思が分からないので(言われたことは
『私たちも息子に株の投資で200万円渡しているが帰ってこない』とのこと)、今日改めて義父に
電話をしました。

借金を何とかしてほしいということではなく、息子がずっと無職で嫁の実家に養って貰って
いたことや、今後の生活等、具体的に家族で考えられましたか?と聞いたところ
『何とも思っていない』『知らない』『そもそも2人の生活の借金の話を自分たちにするのが
わからない』のだそう。私は、ただ現実の問題をきちんと考えて欲しかったのですが
感覚が大きく違うようです。むしろ"息子はあなたにやったもの"だという意識のようで、
医療費その他は嫁が出すのが当然で、嫁の生活の心配皆無、オムツ代を払ってあげてる
だけ有難いと思いなさい(協力的だと思っていたら『わざわざお願いされてやってるんだから
「オムツ代お願いします」と念書を書くように』言われました。先週は戸籍謄本と住民票を依頼
されました。)

現在、回復期病棟から週5リハビリのある病院へ転院していますが、重度の失語症で
意思総通が取れず、右半身麻痺で障害者手帳の申請中ですが、申請書類には1級と
ありました。年金は未納の為、障害年金は貰えません。腎臓も悪く、人工透析の可能性が
高く透析のできる病院に将来的に転院する予定です。今でもずっと無職でも優しかった
夫の事は、愛していますし私の両親もその姿を見てずっと援助してくれていましたが
、あの両親と今度やりあっていく気合がないのと、借金を返しながら夫の一生を背負う自信が
ないので離婚を考えています。

法テラスで弁護士相談したところ、離婚理由としては『無職・借金』と『今後の結婚生活継続の
可能性が低いこと』で認められるそうですが、本人の意思がどこまで認められるかが大きな
ポイントで、相手両親がこのような場合、成年後見人も難しく、今夫の主治医と弁護士に
確認中です。

(将来的には離婚を望む)母に、電話の事を話したところ『今さら借金の事や嫁の生活を
考える人たちではないのはわかっているのだから、蒸し返さずに医療費も(手帳取得で)
押さえられれば負担も減るんだしいいじゃないの。』と言われて、のちのち離婚の話を
拒否されることも考えて言いすぎてしまったかなと少し反省しています。

もっとスムーズに離婚へ向けた話し合いをしたいのですが、準備しておくことや
してはいけないことなどご教授できたら有難いです。

長文で失礼いたしました。よろしくお願いします。

はじめまして、いつも皆様の質問・回答とても参考にさせて頂いております。
長文になりますが、なにか策があればと思い初めて書かせて頂きます。

私(35歳・金融機関派遣社員・東京出身) 夫(45歳・無職・北海道出身)
私の両親は父は自営業・母は専業主婦(ともに60代前半)。
夫の両親は、義父は元公務員で定年退職後、信託銀行に嘱託で数年働き
現在無職、義母は専業主婦で二人とも現在年金生活です(ともに70代中盤)。

私と夫は6年付き合い5年前に結婚しましたが、結婚直前に夫の会社(米企業の
日本支社...続きを読む

Aベストアンサー

離婚の準備なら 司法書士への依頼が一番だと思います

お互いの話し合いによる離婚は難しいと思いますが 御調べの通り 裁判での離婚は認められると思います
夫婦である以上愛情があるなら添い遂げてほしいとは思います。でも、あなたもまだお若いですし、離婚を考えたとしてもそれは責められないと思います
また私があなたの親なら 娘には幸せになってほしいと思います
あなたご自身は今ご実家におられるわけですから 冷たいようですが親の心情としても 夫の実家からの金銭的人的援助があるならまだしも 借金だらけの半身不随の婿の世話まで丸抱えは勘弁して・・と思います

ご主人の実家からの援助ですが、ご主人のご実家からの援助ですが 基本、あなた方世帯は別家庭です
親に資産があれば 子が困窮した時援助して欲しいと思う心情はとてもよく判ります 
ましてあなたのご実家はあなたと夫を援助しているので不公平感もあると思います
けれど、夫の実家に(本来ならあなたのご実家も)あなた方ご夫婦を扶養 援助する法的義務はありません。
今まであなたが家計を支えてこれた事や介護には大変なご苦労があった事と思います。入院中の世話やその後の施設探しに始まり、施設入所の際の猥雑な手続き・・・仕事をしながらでは本当に大変だったと思いますが(これは携わった者でなけでば判らない大変さですよね)
最初から夫の親はいないものと あてにしない方が気持は楽になると思います。

スムーズな離婚とありますが 文面を読む限りで 先にも述べましたが夫の実家の了解を得ての離婚は難しい事でしょう
又ご主人にしてみればあなたは唯一頼れる まさに頼みの綱です
夫の親にしても こう言っては何ですが ご主人は「お荷物」以外なにものでもなく それを押しつけられてはたまらん、というのが本音だと思います。
とはいえ、最終的には 裁判を起こせば100%離婚可能な事由ですから、離婚は必ずするというのであれば、相手(夫や夫の実家)から何を言われようと 心を鬼にして手続きを進めていく事です

一番手っ取り早いのは 夫の今後など斟酌せずにさっさと家裁に申し立てる事です。
夫のその後については夫の家族が面倒を見ればいい事ですし それを拒否された場合 最終的に国が面倒をみる事になります。

それではあんまりというなら 弁護士(司法書士)を立てて 夫の今後に必要な手続き(債務処理や生活保護 成年後見人選定等)を進めつつなたに有利に離婚する事です
又、成年後見人も離婚手続きを依頼する司法書士に合わせて依頼した方が良いと思います。ご主人のご実家がご主人の介護に非協力的なのですから、施設入所や債務整理など今後の事を考えた時なにかと安心だと思います

依頼料は幸いご主人に300万円と言う貯金があるのですから これを充ててはいかがですか?
あなたが今までご主人を養った事については、ご苦労もあったでしょうが縁あって ご夫婦となったのですから目をつぶられた方がいいと思います。
その上で、あなたが今抱えているローンについては 生活費や療養費のため(文面からそうだと推察しますが)なのですから ご主人の300万円から当面の療養費や依頼料を差し引いた金額で相殺してもらえるようにしてもらいましょう。
名目上婚費分担金としてあなたに渡す事は可能だと思います。

それから、障害年金の件ですが ご主人の年金については年金未納分についてですが 結婚前は払っていたのでしょうか? 
障害障害年金ですが 「20歳に達した月~初診日の属する月の前々月迄の国民年金加入期間において、年金保険料の納付月数と免除月数の合算月数が2/3以上有ること」
とありますので 20歳から40歳まで年金を納めてたのなら 対象となる可能性もあります 再度問い合わせてみてはいかがでしょうか?(これも司法書士が得意とする分野です)

おまけですが ご主人ご実家には資産があるとの事 今は生活保護を受けなくてはなりませんが ご両親亡き後はご主人のご兄弟と 親の遺産を相続する事になるはずです 不当な遺産相続をさせない為にも司法書士に成年後見人になってもらう事はご主人にも有用です。

離婚の準備なら 司法書士への依頼が一番だと思います

お互いの話し合いによる離婚は難しいと思いますが 御調べの通り 裁判での離婚は認められると思います
夫婦である以上愛情があるなら添い遂げてほしいとは思います。でも、あなたもまだお若いですし、離婚を考えたとしてもそれは責められないと思います
また私があなたの親なら 娘には幸せになってほしいと思います
あなたご自身は今ご実家におられるわけですから 冷たいようですが親の心情としても 夫の実家からの金銭的人的援助があるならまだしも 借...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q旦那が癌で余命宣告→離婚検討中

タイトルからだとずいぶん人でなしのように聞こえますが、友人の相談です。

・7年ちょっと別居中
・別居中に旦那は自己破産しました。
・子供なし
・旦那は定職にほぼつかずの暮らし
・友人は生活費援助は一切受けてない
・最近白血病と診断、余命2ヶ月~1年と宣告
・現在生活保護者
・離婚しなかったのは日々の暮らしに追われ、
面倒だったため。(こちらに災難が飛び火して来なかったので余計にそのままだった)

旦那の友人は、やっかいな事に巻き込まれないうちに死ぬ前に籍を抜くようすすめてきます。私サイドも同じ意見です。

復縁の可能性は0ですが、
癌だと分かってからの離婚は人として世間になんて言われるか…という心配もありますし、仕事も忙しい中で、変わり果てた旦那に会わないといけないのも気が重いようです。

知識がないのでこちらでお聞きしますが、
(1)このまま離婚せず旦那が死んだら、
友人は遺族年金などは貰えたりするのでしょうか?
(2)一刻も早く、離婚すべきでしょうか?

ちなみに旦那には、自己破産してますし財産はありません。
婚姻中友人はずいぶん苦労していたので、何か苦労画少しでも報われたらなぁと言う思いで質問しました。

腹黒い、守銭奴だ!
というようなご回答は不要です。
淡々とお答え頂ける方がいらっしゃったらお教え下さい。

タイトルからだとずいぶん人でなしのように聞こえますが、友人の相談です。

・7年ちょっと別居中
・別居中に旦那は自己破産しました。
・子供なし
・旦那は定職にほぼつかずの暮らし
・友人は生活費援助は一切受けてない
・最近白血病と診断、余命2ヶ月~1年と宣告
・現在生活保護者
・離婚しなかったのは日々の暮らしに追われ、
面倒だったため。(こちらに災難が飛び火して来なかったので余計にそのままだった)

旦那の友人は、やっかいな事に巻き込まれないうちに死ぬ前に籍を抜くようすすめてきます。私サ...続きを読む

Aベストアンサー

(1)自己破産してる人が年金納めてたとは思えないし関係ないでしょう

(2)これは気持ちの問題で、ヘンな話、死ぬのがわかってるならどっちでも良いのでは?
ただ籍が入ってる以上は亡くなった時にご遺体を引き取り火葬したりする役目はふられるでしょうね。
けど引きとりを拒否する家族や親族も実は多いのですよ。身よりのない独居老人も多いのですし。
戸籍上の妻だからと言って必ず引き受けなきゃいけない義務や法律はありません。
まあ実家の親や親戚すじも誰もひきとらなかったら市が最低限、尊厳を損ねないような形で処理してくれます。
そういう面倒すら嫌、避けたいというならさっさと離婚届け出してしまった方が良いのかも。
でも所詮、紙切れ一枚のことなので実質変わらないと思いますがね。
自己破産してるなら負債が残ってることもないでしょうしね。
本人の気持ち次第ですよ。
戸籍に離婚とのるか死別と残るかの差でしょ。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫が長期入院になりそう。銀行の住宅ローンが支払えなくなりそう何か救済措置はないか?

現在銀行で住宅ローンを借りています。夫が脳腫瘍の再発であとどれくらい生きられるかわかりません。
亡くなるか障害者にならなければローンは免除されないのでしょうか?
手術、抗がん剤の治療をしますが、長引いてしまうと会社からの給料もなくなってしまいます。
なにか救済措置があれば教えてください。

Aベストアンサー

今現在はまだ会社からの給与が支払われているのですね?

まず、基本的な保証として、会社からの給与が支払われなくなる頃に傷病手当金という健康保険からの給付を受けるようにします。だいたい給与の約6割程度が受けられます。これは最大1.5年受給できます。

あとは医療保険には加入していませんか?一日1万程度があれば、月30万に先の傷病手当金を合わせると大抵の場合には現役時代の生活費+医療費程度はまかなうことが出来るはずです。医療保険は給付日数が限られているので、節約して長く維持できるように工夫しましょう。

あと障害厚生年金というのもありますが、これは当面先の話だし受給の話になるかどうかが不明なので1年過ぎてから主治医などと相談してください。

あと、一番の生命保険に加入されている場合には、リビングニーズ特約があるかもしれません。余命何年と宣告された場合に支払われる物です。生命保険金全額おります。
(この場合、医師の宣告にも関わらず生き延びることが出来ても返還はしなくてもかまいません)

あとは銀行に相談下さい。


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