３歳２ヶ月の娘に、毎日怒鳴りっぱなしです。

Question

３歳２ヶ月の娘に、毎日怒鳴りっぱなしです。
トイレトレーニング中なのですが、２歳くらいまでは、うんちしたら『うんちした』と言ってくれていたのに、ここ数ヶ月くらい前からは、うんちしてもそのまま遊んだりしている状態です。こっちから『何か言うことあるんじゃなぃ？』と聞けば、『うんち』と答える感じです。
毎日毎日怒鳴り続けてる私が原因で、私が怖くて言えなくなってしまったんですよね？
今日、『ママ怖い？』と聞くと『怖い』と言われ、『パパ怖い？』と聞くと『怖くない』と言われてしまいました。

元々私はかなり短気な性分で、トイレのこと以外でも、私のその時の気分で怒鳴り散らしてる感じです。ダメだとは分かっているんですが、いつもいつも言ってしまった後に自己嫌悪になっています。
３歳を過ぎたし、娘にとってトラウマとして心に傷をつけてますよね？そして大きくなったら、娘も怒鳴る母親になってしまいますよね？
もう手遅れですよね。ママ嫌いとまで言われましたし…。

cana-choco · Accepted Answer

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

毎日怒鳴っているのでは、hamazakuraさんも苦しいですよね。
「もう3歳」と思わず、「まだ3歳」と思ってあげると、
おとなもこどもも、気持ちが楽になってくると思いますよ。

イライラする気持ちを、抑えるためには、
『良いさじ加減で、手をぬくこと』だと思います。
「しつけよう！」と気負ってしまうと、しんどいし、毎日イライラしてしまいます。

3歳なので、まだまだ焦ることはない時期です。
こどもにとって、排泄は「楽しいこと」ではなく、「面倒なこと」です。
だから、遊んでいる最中に、なかなか言い出せないのは、よくあること。

そして、お父さんが怖いよりは、お母さんが怖いほうがいいと思います。
パパが怖いと、ママもこどもも萎縮してしまいますが、
パパが尻に敷かれているかかあ天下の場合は、家族が明るいという統計も出ているそうです。

ママが叱っている時は、パパがこどもを受けとめる。
パパが叱っている時は、ママがこどもの逃げ道になってあげる。
そのバランスをとってゆけば、大丈夫です。

親があるていど怖くないと、ある意味こどもには「歯止め」が効かなくなってしまいます。
ただ、こちらの気分で叱っていると、それはこどもにも伝わります。
親だって人間。たまには、気持ちが高ぶってしまうこともあって当然。

けれど、こどもを叱るときには、危険なこと・マナーの悪いこと、人に迷惑をかけること。
あるていど叱る範囲を決めておかなければ、こどもは混乱してしまいます。

こどものために叱るのか。自分のために怒るのか。
イライラしても急に動かず、自分の中で少し考えてみるといいと思います。

「いまは出来ないけれど、いずれは出来るようになる」
こどもは、自分で出来る力を持っています。

親にとっては一番むつかしいことですが、待つこと。手も口も出さないこと。
こどもにとっては、「失敗する経験」がいちばんの成長する機会です。

排泄に関していえば、とてもナイーブな問題です。
あまり大人が強制してしまうと、「ウンチ＝怖いこと・いやなこと」が頭に刻みこまれ、
「ウンチしたくない」「叱られるから、我慢しよう」と思う子もいます。

便秘になったり、精神的に不安定になったり、病気になったりします。
そうなってからでは、なかなか治すのがむつかしくなってしまいます。

3歳になると、こどもも「排便はなんとなく恥ずかしいこと」だとわかってきます。
「また失敗した・・・」と、心で傷ついていることもあります。

「失敗して、すごく悪い子だから、ママに嫌われちゃう・・・」と思って、
「どうしよう、どうしよう」と、なかなか言えないこともあります。

こどもは、大人が思っているよりも、些細なことで大きく傷ついたり、悩んだりしています。
自分が努力しても出来ないことなら、なおさら責任を感じて、
大人が思うよりも、ずっと落ち込んで、プレッシャーに感じていることもあります。

大好きなママに褒められたい。なのに、うまく出来ない。
そのことでいちばん苦しんでいるのは、娘ちゃん自身です。
だって、こどもは親がこどもを愛するよりも、はるかに親を愛しているからです。

まずは、こどもが安心して　排便できるようにしてあげること。
「ママ、ウンチ」と言いやすいような、雰囲気を作ってあげること。
ママを困らせようと、わざとしているわけではないので、けっして叱らないこと。

夢中になっているときは、言わなくてあたりまえです。
もしも言えたときには、きっとすごくすごく努力してのことなんだ！と思って、
たくさんたくさん褒めてあげてください。

うれしくて、うれしくて、それはきっと娘ちゃんの中で『自信』になります。
無理に出来たのではなく、自分の力で乗りこえたからこそ、うれしいんです。
『出来ないこと』があることは、決してだめなことではありません。
『乗りこえたとき、自信になる』歓びの種です。

自分のことをしっかりと理解して、反省していらっしゃるママだから、大丈夫。
こどもが素直に「怖い」と言えるのだから、まだまだ大丈夫！
こどもが心の底から怯えているときは、親に聴かれて「怖い」なんて言えないものです。

手遅れなんてことは、ありませんよ。親子なんですから。
毎日、怒鳴らなくてもちゃんとしつけは出来ます。
もしも感情的になってしまったら、こどもにちゃんと謝りましょう。

ママの考え方ひとつ、思い方ひとつで、子育てはどんなふうにも変わります。
気づかなければ、変えることさえ出来ません。
気づいたところから、いつからでも、子育てはやりなおしが出来ます。

cyhwp_hal · Answer

以前は「うんちした」と言っていたのに最近は言わなくなったのは、成長して知恵がついてきた証ではないですか？
「こういうことをすれば怒られる」と分かるようになれば、失敗を黙ってたり隠したりするのはごく普通の行動ですよね。
ママに怯えてるっていうのとは違う気がします。
「ママ怖い」とか「ママ嫌い」とか、子供ってそういうこと簡単に言うので、そんなに気にする必要ないんじゃないかと。
本当にトラウマになるほど傷ついてたら、むしろ「ママ嫌い」とか言えないと思います。

そもそも怒鳴られたくらいでトラウマになんてならないんじゃないかな？？
世の中の母親みんな多かれ少なかれ、子供を感情的に怒鳴ってしまったり、理不尽に怒ってしまったりした経験はあると思います。
もちろん、子供に怒鳴り散らさずいつも優しくおおらかに愛情を持って接せられたら一番よいでしょうが、そんな完璧な母親なんてそうそういないですから…。

そういうことがあっても、子供さんと笑顔で楽しく過ごす時間がしっかり持てていればそれでよいのではないでしょうか。
あまり自分を追い詰めず、気持ちを楽にして育児を続けていかれるとよいのではないかと。

あとトイレトレーニングについて一言。
私自身なんですが、5歳くらいまでおむつが外れず、小学校にあがってからも家ではよくお漏らし・・・。（学校ではさすがに気をつけてましたが）
おねしょは中学生になっても平気でしてました・・・。

まぁそんな人もいる、ということで（笑）

kasumimama · Answer

手遅れかどうかは、質問者様が改心して努力してからの問題じゃないですか？？？
努力して治すことができてそれでも娘さんが怖い嫌いなんて言えば　手遅れか・・・と悩むのは構わないと思いますがまだ、できていない段階でしょう？？？
何もしないまま手遅れだと考えることのほうが問題。

子供はね正直ですから、怖いものは怖いといいますよ。
でも怖いママも必要な時は必要。

ご自分で気分で怒っているとわかっているのだから治すしかないんですよ。

私もね、2歳3カ月の男の子の双子で、それはそれは四六時中怒鳴っているようなもんです。
2歳まではね、本当に私どーんと構えていたし、ストレスもなかったのに
家庭環境でアルツハイマーの祖母やうつ病の母や弟の面倒がある中に双子で
どんどん私に余裕がなくなり、怒鳴り散らすことが増えました。
子供は可哀想ですよね。
ここで仕方ないと思うのか、努力するかは自分次第じゃないですか＾＾

感情的に怒ってしまうなら、後で自己嫌悪になるのなら、工夫しましょうよ。
私も実行中ですよ＾＾

怒る前に●●ちゃん！！！という前に、お茶飲む。意識をするんです。
怒っちゃいけない。感情で怒らなければいいだけのことでしょう？
叱ることは叱らないといけないし教えないといけないことは教えないといけない。
教えたいのが根底にあり、感情が入り怒りながら教える。
感情と怒りは不要ですよね。　教えたいだけなのだから。
それを常に心がけるしかないんです。　
叱らないといけないのも、叱る理由があるでしょう？
なんで叱らなければならないのか。

私はね、宗教をしていて、お題目ってあるじゃないですか　南無妙法蓮華経って。
あれを心で言いながら叱るんです。
これね、まじないみたいなもんですよｗｗ
心で言いながら感情的に怒るって難しいの！！！＾＾
やってみてください＾＾

ぐっとこらえて何か決まり事をする。お茶を飲むだけでいい。
その間に思い出す。

質問者様は嫌われるのがいや？怖いのがいや？
自分としても自分がいけないなーという気持ちがあるのでしょう？
だったら治すしかないですよ＾＾

失敗はします。必ず。だけど毎日の積み重ね。
子供が成長するように、母も成長するんです。
子供がウンチ覚えてくれるように母も　叱るときには感情いれないように思い出さなければ。
子供も頑張ってるけど失敗するんですよ。ママも一緒ですよ。

感情的になってしまったら、ごめんね　怒りすぎちゃったね。　ママも辛かったの。ごめんね
一緒に頑張ろうね、ママも頑張るねって言えばいいじゃないですか＾＾
子供だって人間、ママも人間。言葉理解できるかわからないし意味が通じるかわからないけど
子供だって成長しているんだから、気持ちは理解してくれますよ。

トラウマは正直あるかもしれない。私もそうでしたから。
でも、だからって仕方ないじゃないですか。
母親が未熟な親を持つ子供。それが何？私はそういう親に育てられましたが
親を憎んではいません。
私が選んだ母親なのですから、私はその中で学ぶことがあったんだと思っています。
私は反面教師で母とはまったく違う性格です。

似たところももちろんありますが、自分がいやだったことはわかるので治すすべがあります。

質問者様が気にしている分、治す見込みがあるんだから頑張りましょうよ。
失敗しながら。私も頑張ります＾＾

kawa37 · Answer

大人になると昔の自分のことを忘れてしまう。特に自分の子供だと厳しくなりがちだが子供を見ていると
自分そっくりでなんか自分を叱っている様な感じもするほどです。でも、やっぱり練習しないと先に進まないのでがんばってほしいです。そうやってどうしたら子供のためになるかという気持ちが一番大事だとおもいます。

momoituka · Answer

手遅れなんて考えなくても大丈夫です。
ママ恐いと言われれば
やっぱりショックですよね。
大丈夫です。怒る時は恐いのは当然だもの。

子供って　自分の成長につれて大好きなママが少しずつ遠く離れて行ってしまう様な
ある種　そんな錯覚を起こすものです。

此れができる前は一緒に遣ってくれたのに・・・
出来なかった方がママと一緒にいられて良かったな・・・

一歩進んでは二歩後退して
また一歩進んでは二歩後退。

そうやってママの存在を自分の中に仕舞い込んで成長していくのだと思います。

大好きなママだから
遠く感じる恐怖を払拭しながら成長するものだと。

叱ったら笑顔で抱きしめて
一緒に笑い合える瞬間があればそれでいいのだと思います。

まだまだこれからです。

ninja-15 · Answer

はじめまして。
２児（８歳・４歳）の男です。

つらいところですが、
グッと我慢して『そっか～、でも次は教えてね～』と話たほうがいいですよ。
そして初めてできたときは、
すごいことできたんだよ！ってくらいほめてあげてたらどうでしょうか。
うちもオムツがなかなか取れなかったですが、
怒っちゃイカンっていつも思って接しました。

私は長男だったのですが、
私が生まれたときもやっぱりオムツが取れなくて母親が心配していたそうです。
そんなある時、
私を連れた母と祖母が一緒にいたときに、
同じ世代のママ友が『○○ちゃんは、まだオムツなのね～』って言ってきたそうです。
そのときに祖母が烈火のごとく怒ったそうです。
『この子が二十歳になってもしてるのならまだしも、
この時期にそんなこと言われる筋合いはない！』と。
その場にいた母はその怒りの発言になんだかホッとしたそうです。
我が家に最初の子が誕生した時にその話を母からしてもらい、
とにかく他人と比べてしまいがちだけど、
比較してはいけないよ、かわいそうなのは子供なんだからねと言われました。

道をはずれてしまいましたね、すみません。
怒るときは怒るでしょうがないすが、
ドシっと構えていきませんか。
子供にとっては始めてのことですから、
少しずつ覚えてもらいましょう。

あと怒るときは両親ともに怒っちゃダメですよ。
コレも私の祖母からの話ですが、
かならず子供に逃げ場所を作って置かないといけないと。
ですので母親がしかれば父親が、
父親が怒れば母親が逃げ場所になるようにしてあげてください。
『そっか～悪いことしたらどうすんだっけ？
謝るんでしょう？ごめんなさいって言おうね～』
くらいにやんわりとしてけばどうでしょう？

もちろん徹底的に叱る時もありますよ。
我が家はそんな感じでやってます。

手遅れだなんて、そんなことないですよ。
今からでも問題なしですよ。
グッとこらえて、たまったストレスは旦那さんにぶつけましょう。

kotoby2003 · Answer

3つ子の魂百まで

もう手遅れかもしれませんね。あなたもきっと母親からそうやって育てられたから、そのような性格になってしまったんでしょうね。

よくわかりませんが、なぜ、「うんち」を答えなければならないんですか？理由をきちんと説明できますか？

怒鳴りたいがために、理不尽な要求をしていたりするのでは？

mimi1634 · Answer

私もトイレトレーニング中です。そして短気です。
洗いものも増え疲れちゃうときのもありますよね～。。。

うちも始めは調子良かったのですが、出来るようになってくると失敗が
気になり、やはり怒り過ぎ言わなくなりました。

今から「ごめんなさい」とあやまって、怒るのも止めましょう♪
一日でも怒るのを止めたら子供も元気になりますし
自分もイライラから解放されました。

そしてトイレの本や子供の選んだカワイイパンツを買って、失敗の時は
「今はパンツ汚れちゃったけど、上手にトイレで出来るようになったら
今度あのかわいいパンツはこう！」とか
本を見ながら「みんなトイレでしてるね！今は出来ないけど出来るようになるといいね！」など
前向きにやり過ごし、出来たときを褒めひたすら待ちましょう。

従兄弟や友達が出来ている姿を見てある日突然成功確率が上がりましたよ。
前頭葉の成長に応じ出来るようになるそうです。
怒ってもの出来ないものは出来ないので子供も困ってしまうそうです。

うちの子は負けず嫌いなのか、「出来ないか～出来ないよね！」など
こちらがはげますと「出来る！」と言うタイプなので時間がかけれない時は
たまにこの戦法をつかっちゃいます；

ちなみに他のことで怒る時はペナルティエリア作戦です。
１回目はしかる
２回目は「今度は洗濯の部屋だよ」
３回目は「はい洗濯の部屋～」
と鍵のかかる場所など危険のないところに問答無用であばれてもいれ
１歳なら１分２歳なら２分位「構わない時間」をつくります。
お互い心を静める時間をとり、あやまったら出す。
あやまったらしつこく叱らない。

日本やイギリスの専門家が話していた方法で２、３カ月で効果あるそうです。
うちも効果ありました。昔でいう押入れですかね。

坂本竜馬は１０才でもおねしょをしていたそうです。前頭葉がゆっくり成長したほうが
脳が成長するんですって！
小学校までおもらしする子は少ないですし、老後自分の方が長くシモの世話をしてもらうかもしれない
など自分に言い聞かせ頑張っています。

noname#129811 · Answer

質問は
＞毎日毎日怒鳴り続けてる私が原因で、私が怖くて言えなくなってしまったんですよね？
＞３歳を過ぎたし、娘にとってトラウマとして心に傷をつけてますよね？そして大きくなったら、娘も怒鳴る母親になってしまいますよね？

この疑問符の付いている部分なんですかね。
この事についての回答は『かもしれません』としか言いようがありません。
『かもしれない』事を考えて自己嫌悪するより

＞元々私はかなり短気な性分で、トイレのこと以外でも、私のその時の気分で怒鳴り散らしてる感じ

という質問者様の性格や質をどうするか？を考えた方が良いと思うのですが。。。
叱るのは躾の一環で必要ですが、叱るのと気分で怒鳴り散らすのでは全然別ものです。
気分で怒鳴り散らすのは八つ当たりです。

ご自身で“気分で怒鳴り散らさない”為の工夫はされていないんですか？

私も生理前とか無性にイライラする事はあります。
そんな時子どもが怒られるような事をして半ば八つ当たり的に叱ってしまいそうな時は一旦目を瞑って大きく深呼吸して気持ちを一旦落ち着かせてから子どものところへ行き叱ります。

sunnysideo · Answer

よくある決まり文句ですが、手遅れなんてことはないですよ！手遅れと思うか思わないかはあなた次第です。まだどうにかしようと思う気があるのなら、今からでも全然間に合うと思います！

内容を見ると、まず貴方本人が変わる必要があるみたいですね。
自分の中で、叱っているのか、怒っているのか、区別が付けられますか？
子供に対して怒っても意味がありません。
冷静さを欠かさないように、いけないことはいけないと叱ってあげて、言うことを聞いたらちゃんと褒めてあげる。ただ、これだけです！

今は、まず娘さんに怖がられているみたいなので、家族で動物園などにでもお出かけして、怒らないように少しずつお互いに打ち解けていってみてはどうですか？

３歳２ヶ月の娘に、毎日怒鳴りっぱなしです。

こんにちは。

以前は「うんちした」と言っていたのに最近は言わなくなったのは、成長して知恵がついてきた証ではないですか？

手遅れかどうかは、質問者様が改心して努力してからの問題じゃないですか？？？

大人になると昔の自分のことを忘れてしまう。

手遅れなんて考えなくても大丈夫です。

はじめまして。

3つ子の魂百まで

私もトイレトレーニング中です。

質問は

よくある決まり文句ですが、手遅れなんてことはないですよ！手遅れと思うか思わないかはあなた次第です。

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