痔になりやすい生活習慣とは?

大人の癇癪持ちについて。

私は30代の独身女性です。
子供の頃から短気でしたが、それを表現したのは幼稚園の頃が最後でした。
私の場合、人に当たることはなく、
自分の大事にしているものをむちゃくちゃに壊す、というものです。

ですので、誰からも怒らない大人しい人、と思われてきました。
誰にも隠れて物を壊し、泣き喚き、それで済ませてきました。
だから幼稚園の頃以来、人前で泣いたことはありません。
親に怒られて嘘泣きしたことは数知れず…(汗)

ですがここ5年ほど前から、それが崩れてきました。
母方の祖父母が亡くなり、家を片づけていた時です。
私は仕事が休みの日には、朝から晩まで祖父母の家の片付けをしていました。
母に「明日休みでしょ。おばあちゃん家行くよ」と言われましたから。
断ると母は今はそれどころじゃないでしょうと怒るため、数か月の間、
仕事と祖父母の家の片付けしかしていませんでした。

業者には一切頼まず、母と二人でしていました。
父親も二人の兄も一度来て、自分の欲しいものを持って帰っただけです。
60歳前後の母と、30歳前後だけれども小柄な私。
電気も水も止めている家で。

あるとき、「何でお兄ちゃんには頼まないのか。お父さんは?」と母に聞いたのですが、
父と不仲の母は「お父さんには入って欲しくない」といい、
「お兄ちゃんは仕事があるのにかわいそう」と答えました。
私は仕事休みの日に朝から晩まで、しているのにです。
母は専業主婦です。

その時に、何か頭が混乱してしまい、
外だったにも関わらず、泣き喚き、地団太踏みながら、
「何で私だけ!!何で何で何で何で!!お兄ちゃんだけズルイ!!!!」
と叫んでしまいました。

母は「子供みたいに何やってんの?」と苦笑いしただけでした。

それ以来、我慢の限界が来ると、
部屋のものを壊したり、自傷したりしてしまいます。
誰にも迷惑はかけていないのですが、癇癪を起したところで、
スッキリするわけでもなし。

自分でもどうすればいいのか分かりません。
自傷はしたくないので、ぬいぐるみを買ってきて傷付けたりしています。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

こんばんは。


magnet0715さんの「お礼」を読ませて頂きました。
再びの書き込みで申し訳ないです。

「お礼」の中で気になったのですが、magnet0715さんの中では自分のしたいことよりも、周りの要望の方を優先しているように見受けました。それはあまりにも苦しいことです。
我が儘だと言われたり、お兄さんに笑われても、黙って彼等の望むように(文句を言いつつ)動くのはどうしてでしょうか?
カウンセリングや病院に行くことを親に知られてどうして通えないのでしょうか?
指摘して親に膨られてしまったら、もう意見は引っ込めてしまうんですか?

30代の自立した女性ですから、親に相談もなしに病院に行くこともカウンセリングを受けることもできると思います。
現状を変えようと思っているのなら、諦めずに専門家へ相談して欲しいです。

お聞きした限りですが、お母様も本当はカウンセリングを受けた方がいいと思います。
現在のmagnet0715さんが気にしている癇癪は、ご家族が作り上げたようなものですから、現状でmagnet0715さんが一人で踏ん張るのは限界です。
残念ながら、お母様の考えを変えることは難しいです。(兄>妹の方式)
magnet0715さんが母や兄の偏った考えに触れても、自身を揺るがないようにするしかないでしょう。それをするには、やはり専門家の手助けが必要だと思います。
親や兄弟にとって「良い子、良い妹」である必要はありません。彼等の意にそぐわなくても、自分に必要なことはするべきだと思います。
    • good
    • 16

こんにちは、magnet0715さん。



今までは憤る気持ちをモノにあたることで、取りあえずの怒りのパワーを逃がしていましたが、その一時しのぎがきかなくなった…というところでしょうか。
自分の意見や要望、気持ちが相手に通らないと、やっぱりストレスというものがドッカリと心に残ってしまいますね。
過去に物に当たっていたそうですが、それは代償行為に過ぎないので、やっぱり「スッとした」と言うことはなかったと思います。

不当な扱いに不満を表したり、不本意な立場に文句を言うのは、人として当然の行為なのですが、magnet0715さんはその仕方が少々解らなかったのかもしれません。
小さい頃から、どうして自分は対象者に感情をぶつけなかったのだろうか……と考えてみてください。
不快や怒りを他者に向ける行動を、自分が避けて来た理由やきっかけのことです。
言っても無駄、回りが嫌がる、そんなことをしていた人を嫌い(反面教師)……と言ったように、何らかのキッカケがあったはずです。
また、本当ならば(相手に)どうして貰いたかったか…というのも大事です。辛いかもしれませんが、考えて見てください。

お母さんの中でのmagnet0715さんは、「文句を言わない子」という娘なのでしょうか。
感情をうちに込めていた分、大人しくて逆らわない子と思われているのでしょうか。いずれにしても、本当のmagnet0715さんの姿をお母さんが掴んでいるとは思えません。そのギャップがまたmagnet0715さんに辛いかも知れないですね。

今、表面的に出している表のmagnet0715さんと、内なるmagnet0715さんの歪みが大きくなって、仮面の下からはみ出て来ている状態ではないでしょうか。
同じ兄弟なんですから、「私ばっかりが損で嫌だ」と思うのも当然です。
お母さんが笑って冗談にして取り合わなくても、自分がどう感じて傷ついているのかは言った方が良いでしょう。本当の気持ちを知ってもらうのに遅いもありません。(それが受け入れられなくても、出さないよりはいいです)

ただ、今まで押し付けていた分、瞬間的に爆発してしまうことがあるのが心配です。
できれば、カウンセリングなどを受けて、自分の内面に向き合いながら、ご家族との関係へと目を向けて行くと良いのですが…。
長々とすみません。お役立ちになれば幸いです。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供の頃から家族の中で一番文句が多く、わがままだったと思います。
納得いかないとうまく話せず、うまく話せないことで余計家族からうっとおしがられていました。
考えてから喋りなさいといつも怒られていました。
私はとりあえず話を聞いてくれればそれで良かったのかもしれませんが、
私が口を開けば、兄と親から「はい、ヨウゴが喋ってる~」と笑われました。

なので喋るのが嫌いになりました。

片付けの際には母にいつも兄にも頼んでと言っていました。
けれど、「お兄ちゃんは優しいから用事があっても手伝ってくれるはず。それではかわいそう」と。
私には約束を断るように言ってくるのに。
それを指摘すると、膨れてしまいどうしようもありません。

カウンセリングを受けることも考えましたし、
実際に病院に通いましたが、親に知られてしまい通えなくなりました。

お礼日時:2010/08/22 11:01

こんにちは。


なぜか、うちと良く似ているので、他人のように思えません(汗

もう数ヶ月たっても片づけが終わらないとのことですが、
いっそのこと業者に任せられる部分は任せたらどうでしょう。
その費用は、お父さん、お兄さんに出してもらえばどうでしょうか。

人間忙しくなると、余裕がなくなります。
なので、「限界だな」と思ったら無理せず、誰かに助けを求めましょう。

でも電気・水道くらいは出してもいいんじゃないですかね?
この夏は暑いし、掃除もできなくて大変でしょう。
お母さん、ケチなんでしょうか?
(うちのばばぁも同じですが)

物にあたるのは、まあいいとしても、
自傷はよくありません。
特に女性ですから。ご自愛ください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

片付けは、もう3年以上前のことですので、さすがに終わりました。
業者に頼むお金がないそうです。
私が費用を出すといっても、
「そんなに手伝うのが嫌ならもういい。お母さんが一人で全部片付ける。
お前にはもう何も頼まない。今までの恩も全部返せ」
と怒ってしまい、話になりません。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/22 11:06

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q癇癪持ちの夫に疲れてきました。

私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、引きずります。その事を話すと「じゃあ俺が悪いのかよ!」と機嫌が悪くなるというのがパターンなので、もう今では怒鳴られて私が我慢して終わり・・・の繰り返しです。

この10年、半年に一回だったり、2ヶ月に一回だったり、旅行なんかで緊張してると旅行先で必ずだったり、威圧感だけなので、私が我慢すればなんとかなると思いここまで来たのですが、最近また頻繁になり、ほとほと疲れてきました。

幼稚園のママ友同士の夜の集まりに行って、夜10時に帰った時に路上で「遅せんだよー!」大声張り上げられてから、もうママ同士の集まりに行くことを諦めました。主人は「子供がもっと大きくなってから飲みに行けばいいじゃないか」と、行かなくなった私に満足の様子です。

主人には主人の頑固な価値観があり、私を追い詰めてるとは微塵も思っていません。都内の一戸建てに住んで、私の為に車をコンパクトカーに買い替えて、専業主婦で、たまにママ友とランチしたりお出かけ出来てなんの不満があるんだ。毎日楽しく家事と子育てをすればいいじゃないか。と言います。たまに大声張り上げるけど、手をあげてる訳じゃない。と言います。

以前は共働きだったので、外に出て私も気分転換が出来たのですが、現在は専業主婦なのでなかなかリフレッシュ出来なくて、肩コリやめまい・頭痛に悩む様になってきました。
なかなか気持ちを切り替えられないというか、気持ちをどう持って行っていいのか分からなくなってしまいました。

子供の為を思うと、両親揃って愛情あふれる家庭を築かなければいけないと頭では分かっているのですが・・・子供の前では主人を尊敬しにこやかに行きたいところですが、なかなか出来なくなってしまって、夜は主人の帰宅前に子供と寝てしまっています。
今のところ、子供には大声を張り上げる事はないので、私さえ我慢すれば。。と余計に思ってしまうんです。

時々、主人は「いつもありがとう」とか、優しい言葉をかけてくれる事もあるのですが、その言葉が胸に響かないんです。このままだと、少しずつ主人への恨みが溜まっていってしまいそうで、、、それは避けたいのですが。

離婚したいと思うまで我慢してしまうと、精神的に手遅れな気もするし、日々「早死にしてくれないかな~」と思いながらの生活も気持ちいいモノではないし、、、どう気持ちを整理というか、日々どのような心構えで生活してよういのか、もう分からなくなってしまってます。

アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、...続きを読む

Aベストアンサー

同年齢の男性です。妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。大きくなったらなったで成人してから行けよ・・なんて言うのがオチです。

家庭内暴力は肉体的な暴力以外に精神的な暴力(言葉の暴力)があります。もしかしたらこちらの方が、心に深く刻み込まれることも多いかもしれません。あなたの場合は、大きな声を出されて威圧されるわけで、その結果、あなたは恐怖で何も言えなくなってしまうのであれば、肉体的DVと何ら変わりないと思います。『手を出していない」なんて問題ではありません。

また個人の価値観は、他人に押し付けるものではありません。自分自身が有する価値観と愛する人が有する価値観を共有し、お互いに尊重し合い、譲るべきところを譲るのが愛情ある二人に欠かせません。あなたの価値観を否定されているのではありませんか?

まずは、あなたの心にある本音をぶつけて、大声を出したり、威圧的な態度を取るのを止めてもらうことです。
話し合いが重要です。もし決裂したり話を聞いてくれないようなら、別れるべき相手だと思います。

子供が育つ環境は、暖かい家庭です。お互いに気遣いあえる夫婦・親子関係が必要です。もちろん忌憚なくいろいろな意見を交わせるのが当たり前です。どちらかが我慢して我慢して築き上げるものではありません。立派な一軒家は家庭ではなく、ただの家です。そんなものは無くても暖かい家庭は築けますよ。それを感謝しろ・・・なんてのは言ったらおしまいですよ。

同年齢の男性です。妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。...続きを読む

Q大人の癇癪について。

30も過ぎた大人の男なのに、すぐに癇癪を起こすのはなぜなのでしょうか。
なぜ大人のくせに、耐えることができずに、癇癪を起こしてしまうのでしょうか。
癇癪を起こした後、冷静になると反省し「もうしない」と言うくせに、また同じような場面になると
そんなことはすっかり吹っ飛び同じ事を繰り返すのはなぜ?

例えばゲームをしていて上手くいかなかったことが続いたとき、
渋滞にハマって、目的の店に行けなかったとき、
恋人におざなりな態度を取られた(ように感じた)とき、
ケンカして追い詰められたとき、

自分の思い通りにならなかったという理由で、怒り狂い、物を投げたり乱暴に扱ったりするのは
なぜでしょう。それも人目もはばからず。小さい子ならまだしも大人の男でこんな風になってしまう
人なんて今まで周りにいなかったので信じ切れません。

実は、これは私の彼のことなのですが、イライラを少しは抑える努力をしてほしいと常々言っていて
本人も了承するのですが、全然ダメです。
生理現象のようなものでしょうか。

先日は一緒に旅行に行き、渋滞などで目的が達成されなかったときに
イライラを露にし、そこから険悪ムードになったり、
私の態度にキレた彼は、車のドアを乱暴に閉め外に出て、私を置き去りにして帰ろうとしたりしました。
「待って!!」と追いかけましたが、走ってどこかに行ってしまいました。
なんどもしつこく電話をかけてなんとか戻ってきてもらいましたが、
いくら私が悪くて腹が立ったとはいえ彼女を置いて帰ろうとする行動が理解不能です。

理性で抑えることができないものですか?

なんか病気なのではないかと思ってたりもするんですが・・・・・。

30も過ぎた大人の男なのに、すぐに癇癪を起こすのはなぜなのでしょうか。
なぜ大人のくせに、耐えることができずに、癇癪を起こしてしまうのでしょうか。
癇癪を起こした後、冷静になると反省し「もうしない」と言うくせに、また同じような場面になると
そんなことはすっかり吹っ飛び同じ事を繰り返すのはなぜ?

例えばゲームをしていて上手くいかなかったことが続いたとき、
渋滞にハマって、目的の店に行けなかったとき、
恋人におざなりな態度を取られた(ように感じた)とき、
ケンカして追い詰められたと...続きを読む

Aベストアンサー

性格という可能性。
病気という可能性。
障害という可能性。

全てアリですね。
まずは病院で診察を受けてみて、病気や障害でないと診断されたら、単に性格だったということで。
それでもイイ! という訳でなければ、別れた方が良いでしょうねぇ。

病気なら一緒に治療をしたり、障害なら一緒にリハビリをがんばったり。
大事なパートナーと共に過ごすことで絆も深くなるでしょう。


ご参考までに。

Q大人の癇癪を治す方法はありますか

20代女性です。60代母親のひどい癇癪で困っています。
毎日1時間程度の癇癪(大音声で叫ぶ、罵る、物を投げる、家族を叩く、泣き喚くなど)があり、ほかの時は楽しそうにテレビやネットを観ていますが、そういう時も芸能人の悪口や文句が大半です。
痴呆の祖母と、障害のある母と私の三人暮らしを20年続けていますが、80代の祖母と母はたまに寝返りを打たせる程度の介助が必要なくらいで、私は日中は仕事に行っています。
しかし仕事から帰ると私を見ると癇癪が爆発します。なんだか罵られぶたれるために一緒に暮らしているような錯覚さえ覚えます。祖母も癇癪もちで、母ほどではありませんがひどい時は棒で家中の壁を打ちながら叫んだりします。
二人ともまともな会話は昔からあまりできません。
ずっと我慢してきましたが、ここ20年この生活を続けてきて、なんだか疲れてしまいました。寝返りの介助は毎晩必要なので一緒に暮らさざるを得ませんが、癇癪さえどうにかなればまだ我慢できるはずと思っています。
最近は心中という言葉も日に何度か脳裡をかすめます。
家族の癇癪を治める方法でなにかいいものはないでしょうか。
アドバイス頂けると幸いです。どうぞ宜しくお願いします。

20代女性です。60代母親のひどい癇癪で困っています。
毎日1時間程度の癇癪(大音声で叫ぶ、罵る、物を投げる、家族を叩く、泣き喚くなど)があり、ほかの時は楽しそうにテレビやネットを観ていますが、そういう時も芸能人の悪口や文句が大半です。
痴呆の祖母と、障害のある母と私の三人暮らしを20年続けていますが、80代の祖母と母はたまに寝返りを打たせる程度の介助が必要なくらいで、私は日中は仕事に行っています。
しかし仕事から帰ると私を見ると癇癪が爆発します。なんだか罵られぶたれるために一緒に...続きを読む

Aベストアンサー

昔から障害者や施設の方と関わる機会が多い者です。
文を読む限りお母様は話し相手がいないからそうなるのでは?
自分の中で思いどうりにならない事に対して癇癪を起こす人は多いです。話を聞く人も話をする人もいない、自分じゃ何もできない。
そういうイライラが溜まっているのだと思います。
貴方が帰ってきた時に起こるという事なので誰かに傍にいてほしいのでは?家族で介護をするのには限界があります。
今は在宅介護やヘルパーも介護生活には常識。
厄介だからお願いするのではなく本人のためにも良い環境なので
施設に住むのです。
痴呆症の祖母と障害者の母親が昼間に2人で家にいるというのは
2人の心にも良くないと思います。
一度施設を見に行かれてみてはいかがですか?
同じ年頃の方と1日を楽しく過ごされてますよ。
金銭面も生活保護など受けられる立場かもしれません。
介護は介護する方の精神状態も影響します。
思いつめずに他人の力を借りる事も考えてみてください。

Q癇癪(かんしゃく)、ヒステリー、激しい感情への対応

癇癪(かんしゃく)、ヒステリー、激しい感情への対応

つまり、普通の人に比べると、自分の感情をコントロールできないのか、アドレナリンをフルに出力する人物がいますが、大抵はブランド物が好きで、高学歴などの自己愛があり、2重人格で、敵味方を分け隔てするタイプ。

こうした人物への対応策あるいはもっと深い洞察としては、心理学ではどうなっていますか? 社会にいて、やはり迷惑な存在です。でも この社会に存在することは事実。

批判されると、このやろう批判しやがったのように向かってくるタイプ。
こうした迷惑人間への対応方法として、無視するとかではなくて、できれば諭す方法とか。

関わらないという消極策ではない方法は?

Aベストアンサー

自分の思い通りにならない時に自分で解決法を見つけ出そうとする人なら
誰かに聞いたり自分で調べたりして解決していくと思います。

自分で解決をしたがらない人は誰かにやってもらおうとするはずです。
そして誰かにやってもらおうとする時に知られてはいけないことは
自分ができないということです。
そのために高圧的な態度をとったり、何か権威のあるものに縋ったりして
それを隠そうとしてしまうでしょう。
何故そうなってしまうかと言えば自分のことを自分で成長をさせて
こなかったからかもしれません。
その態度を変えさせることは誰にもできませんからそのままやってて
もらう以外には方法はないと思います。
相手が何故そうしているのかを知るだけでも気分は変わってくるはずです。

Qイライラ・癇癪が抑えられない

19歳男です。人前では冷静でいるのですが、家でイライラを抑えられません。
最初に癇癪をおこしたのは小学校四年くらいのときでした。その頃僕は不登校で、よく覚えてませんが、母親にとがめられてからひどい勢いで手足をふりまわしながら泣きわめきました。不登校の間は、そんなことが大小合わせて数回あった気がします。
次に覚えているのは、高二のときです。父親にひどい成績をとがめられ、それまでためこんできた鬱憤を爆発させるように、今まで生きてきた中で最も大きな声で怒鳴り散らし泣きわめきながら父に殴りかかりました。その後父とは別居しました。
そして現在、大学生活などでうまくいかないことがあると、自分でも止められない勢いでお菓子や冷蔵庫にある残り物をヤケ食いしてしまいます。それで収まるならまだ暴力よりはスマートかもしれませんが、たまにどうしようもなくイライラして暴力の衝動が抑えられないときがあります。さっきそれが出て、たんすの扉を壊してしまいました。壊してしまってから、情けなくて涙が出てきました。
友達といるときはいたって普通なんです。しかし一旦イライラしだすと、何にも手につかなくなる(当然勉強もできない)・ヤケ食いする・暴力をふるいたくなるなど、本当に人間としていやな状態になります。
脳の器質的な問題なんでしょうか。それとも不登校や平和でない家庭のせいで、そういう性格として育ってしまったんでしょうか。実は誰もが持つありふれた問題なんでしょうか。いずれにしろこのままはいやなんです。どうしたらいいのでしょうか。

19歳男です。人前では冷静でいるのですが、家でイライラを抑えられません。
最初に癇癪をおこしたのは小学校四年くらいのときでした。その頃僕は不登校で、よく覚えてませんが、母親にとがめられてからひどい勢いで手足をふりまわしながら泣きわめきました。不登校の間は、そんなことが大小合わせて数回あった気がします。
次に覚えているのは、高二のときです。父親にひどい成績をとがめられ、それまでためこんできた鬱憤を爆発させるように、今まで生きてきた中で最も大きな声で怒鳴り散らし泣きわめきながら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の子供を育児中の母親です。同じ年頃の子供さんを見る機会も多く、また私自身も、あなたと同じような悩みをずっと持っていたので、子育てをしながら気付いたことを書きたいと思います。

子供をしつける方法は、お母さんごとにさまざまです。みんな子供の将来のためを思ってしつけているのでしょうが、中には、やることなすこと厳しくダメ出ししたり、ワケも言わずにパシっとやったり、怒鳴りつけたり、周りの人に、その子を悪く言ったりするお母さんもいます。

そうされた子供はひたすら泣いたり癇癪を起こしたりしていて、心が休まらないだろうな、と思います。

おウチではどうしているかは知らないけど、一緒にいる間中、私から見れば一つも悪いことなどしていないのに、叱り通しの人もいます。

こういう子は、相当辛いだろうな、と思います。母親だって人間ですから、機嫌の悪い時はあるでしょうが、常にこういう状態では、ストレスが溜まる一方でしょう。でも幼い子にとって親は絶対的な存在。子供は無知で無経験だから、自分が叱られるのは自分が悪いからだ、とか、良い子にしていないと、自分は嫌われるんだ、と無意識に理解すると思います。

よく、三つ子の魂百まで、というのは、こういう事を言っているんだと思います。その子自身が、自分を愛されるべき存在として認めて、自信を持って穏やかに生きていけるか、それとも、いい人でいないと自分はダメなんだと思い込み、自分が厳しかった母親に成り代わって、自分にダメ出ししながら、本心を押し殺して生きて行くか。

この二通りだけではないでしょうが、幼い頃に厳しい環境で育ち、その時に幼いせいで間違った思い込みをしてしまうと、「自分はいい子じゃなきゃいけない」「自分は素のままじゃ愛されない」「頑張らないと嫌われる」何て言う、間違った思い込みが自分に刷り込まれていることに気付くことが難しいんだと思います。

私も、あなたと似たような時期がありました。壁に頭を打ち付けて、穴をあけたこともあります。でも今はずっと、ずっと穏やかです。癇癪もありません。以前は信じられない事でした。性格のせいではありません、たぶん。あなた自身が、自分を追い詰める考え方や、価値観、思い込みを持っているせいで、常に極度のストレスにさらされているのだと思います。そして、そうされた経験が十分にないせいで、自分の癒し方や、自分の認め方を知らないのだと思います。

自分の心は自分の胃や、足の爪や、指紋と同じで、世界に一つだけしかなくて、それがいいも悪いもないんです。変える必要もないんです。あなたの心(物の感じ方)の特徴は何ですか?あなたがホッとするのはどんな時ですか?面倒に感じるのはどんな時ですか?嫌いなタイプはどんな人ですか?素の自分の感じ方を、愛情を持って探して、知って、認めて、愛着を持って下さい。癇癪を起こしたり、イライラしているあなたは、本来のあなたではなく、ストレスに追い詰められて、極限に苦しんでいる状態のあなただと思います。周りの雑音に耳をふさいで、苦しんでいる自分をよ~く、愛情を持って見つめて、我が子を持った気持ちで認めて、慈しんであげてください。

胃が弱い人は、良く噛んで食べたり、油ものを控えたり、食べ過ぎないようにして、胃をいたわりますよね。自分自身の心も同じだと思います。自分を追い詰めるような考えを持っていないか、よ~く探してみてください。そして、それが正しい考えでも、自分を苦しめる考えは捨ててしまうことです。

あなたの家族は自分の価値観を押し付けてくる人ですか?人は一人一人価値観が違うのが当然のことだと思います。だから、他人からのそういうストレスはスルーして、あなたはあなたの好きな、心地いいと思うことをすれば良いんだと思います。他人と違った価値観を持つことは、当然のことだと思います。親子であっても、自分以外の人とは所詮部分的にしか理解し合えないし、それも当然のことだと思います。そんな他人に認めてもらうことよりも、自分自身を認めて、自分の中の価値観について、よく考えて、より、自分が生き良くなる様に、考え方を検討してみるといいと思います。

2歳の子供を育児中の母親です。同じ年頃の子供さんを見る機会も多く、また私自身も、あなたと同じような悩みをずっと持っていたので、子育てをしながら気付いたことを書きたいと思います。

子供をしつける方法は、お母さんごとにさまざまです。みんな子供の将来のためを思ってしつけているのでしょうが、中には、やることなすこと厳しくダメ出ししたり、ワケも言わずにパシっとやったり、怒鳴りつけたり、周りの人に、その子を悪く言ったりするお母さんもいます。

そうされた子供はひたすら泣いたり癇癪を...続きを読む

Q成人のかんしゃく持ちの人へのお勧め本

私の兄は小さい頃からひどいかんしゃく持ちで。
兄は今年30歳になりますが、いまだに時々ひどいかんしゃくを起こします。
両親とも相談をして、心療内科に行ったほうがいいのではないか?
とも話しているのですが。
私はまず、本などを読んでみたらよいのではないか?と考えました。
成人のかんしゃく持ちの本をざ~っとアマゾンなどでみたのですが
何がいいのかはっきりいって 良く分かりません。
何かお勧めの本などがありましたら、教えていただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男性にも効果があると思いますが、女性向けだったと思います。

カッとしたときに、気持ちをうまく伝える方法―人間関係は「怒り方」で決まる (単行本)
ジュディ フォード (著), Judy Ford (原著), 森 尚子 (翻訳)


表紙はよく覚えているのですが内容を忘れてしまいました。

怒りをコントロールできる人、できない人―理性感情行動療法(REBT)による怒りの解決法 (単行本)
アルバート エリス (著), レイモンド・C. タフレイト (著), Albert Ellis (原著), Raymond Chip Tafrate (原著), 野口 京子 (翻訳)


amazonで「怒り」を検索するとあと何件か出てきますね。
本人に直す気がないと、効果がないみたいですが。

私の場合、完全とはいえないまでも、自分の考え方の悪い部分を直せたので、
以前より、ずっと生活が楽しくなりました。
お兄さんも、考え方のクセを直されたら、今以上にすばらしい方になると思います。

Q心療内心療内科でかんしゃくの薬が欲しいのですが

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

それと、抗不安剤を飲み忘れてしまうことがたまにあるのですが、そういう時は不安になってきて自分で「あ、薬が切れてきたな」と実感し、ちゃんと3回飲んだ日は特に支障なく過ごせるのですが、こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?
科でかんしゃくの薬が欲しいのですが・・・

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

それと、抗不安剤を飲み忘れてしまうことがたまにあるのですが、そういう時は不安になってきて自分で「あ、薬が切れてきたな」と実感し、ちゃんと3回飲んだ日は特に支障なく過ごせるのですが、こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、か...続きを読む

Aベストアンサー

精神科・心療内科診療所の医事の者です。

>かんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?

ここで断言するわけには参りませんが、質問者様が「無いと困る」という
今の状況をお話されれば、担当医は対応するはずです。
私の勤務先では、そのような気分の時のために抗不安薬や抗精神病薬
が頓服としても、よく処方されています。
自傷の衝動を伴うことも必ずお伝え下さい。
(自傷行為であって、自殺念慮では無いですよね。それですとまた話は
違ってきますので‥)


>かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

これも断言することはできませんが、頓服で処方される可能性は高いと
思います。
かんしゃくそのものを頓服で抑えるか、かんしゃくが起こる背景を考慮して
定時薬を調整するか、など今までの診察データと併せて担当医が判断
します。ですが、患者さんも要望をお伝えになる方がいいです。
もし頓服が処方されなかった場合は、お守りがわりに持っておきたい等
どうしても欲しいという意思表示をなさってください。
私の勤務先では、皆さん様々な要望をお話しになります。
医師に直接言いにくい、という方は受付を通して伝えることもよくあります。


>こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?

はい、是非お伝え下さい。メモにして担当医に見せてもいいと思います。
患者さんによって、日記のように毎日の状況を書いてお持ちになったり、
薬の過不足や要望、体調、質問などをまとめたメモをお持ちになったりと
様々です。
どんな些細な情報でも、あって悪いということはありません。

治療は患者さんと医師の二人三脚です。納得のいく投薬となりますように。
お大事になさってくだい。

精神科・心療内科診療所の医事の者です。

>かんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?

ここで断言するわけには参りませんが、質問者様が「無いと困る」という
今の状況をお話されれば、担当医は対応するはずです。
私の勤務先では、そのような気分の時のために抗不安薬や抗精神病薬
が頓服としても、よく処方されています。
自傷の衝動を伴うことも必ずお伝え下さい。
(自傷行為であって、自殺念慮では無いですよね。それですとまた話は
違ってきますので‥)


>かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分...続きを読む

Q癇癪持ちの彼女と付き合うことについて

今年で22になる女性です。付き合って2年になる彼氏がいます。

が、この2年間、幾度となく私の癇癪で喧嘩や彼を傷つけてしまいました。
DVの母から逃れて、今は東京で友達とルームシェアをしています。なので、遠距離恋愛の状況です。

私は、嫌なことがあると自傷行為にすぐ走りがちでした。彼にいくら嫌だ、やめてくれと言われてもやめられませんでした…
それもあるでしょうし、
些細なことで彼に、彼が一番言われたくないことを口走ってしまいました。

あなたには絶対に分からない、
あなたは私と違うからいいよね、
と繰り返してしまいます。
そして、
終わったあとになんて馬鹿なことを言ってしまったんだろうと泣いて後悔します。

そんな私に愛想をつかしたのか、別れようと言われて少しの間連絡を取らずにいましたが、
どうしても別れたくなくて、
心療内科にも通ってるし、これからは治していくからまた付き合いたいです、と伝えました。

次の日に電話がかかってきて、
もうお前のことは前と同じように愛せない。
けど、待遇のいいセフレみたいな扱いでいいなら
付き合ってもいい
って言われて、最後までそれでいいか?と念押しされましたが

好きで、そして申し訳ないという気持ちもあり、
付き合いたいと言いました。

求職中でお金が無いと言ったら、
生活費を出してくれました。
仕事が決まったと伝えると頑張れ、と
励ましてくれました。

それでも、
オレはお前と付き合ってるとは思ってないから、とはっきり告げられて、
混乱しています。

ただのセフレなら、
ここまで声をかけないしそもそも簡単には会えないのに…

彼とまた付き合うには、
好きと言ってもらうには、
ちゃんと治療をしていくことが最善方法だと思っています。
家族に脳卒中だった人がいたため、控えていましたがピルを飲んで、PMDDのせいならばそれで治療していきたいとも考えています。

彼の変わらない態度に嬉しくもあり、
変わってしまった態度に切なくもあります。

私が悪いのは百も承知です。

治ったら、ましになったら、
また好きだと言われたい

私のやっていることは
虚しいでしょうか?

長々と申し訳ありません…。

今年で22になる女性です。付き合って2年になる彼氏がいます。

が、この2年間、幾度となく私の癇癪で喧嘩や彼を傷つけてしまいました。
DVの母から逃れて、今は東京で友達とルームシェアをしています。なので、遠距離恋愛の状況です。

私は、嫌なことがあると自傷行為にすぐ走りがちでした。彼にいくら嫌だ、やめてくれと言われてもやめられませんでした…
それもあるでしょうし、
些細なことで彼に、彼が一番言われたくないことを口走ってしまいました。

あなたには絶対に分からない、
あなたは私と違...続きを読む

Aベストアンサー

実妹が癇癪持ちなので彼氏さんのお気持ちが手に取るように分かります。
どうして癇癪を起すのか、ご自身で理解されていらっしゃいますか?
①相手から軽く扱われたり馬鹿にされたくないから
②癇癪を起せば相手を自分の思い通りに動かせるから
①に関して、幼少の頃に受けた否定的な経験が大人になってもトラウマとなっていると考えられます。
また同じ様ば目に遭うかも知れないという思い込みから、いつもと違う雰囲気を察すると自分を守るために先制攻撃するのです。
②に関して、大暴れした後に親や周囲の大人が動いてくれたことが成功体験となり、自分の思い通りにならない時は怒ってしまえという回路が脳内に出来上がることで、繰り返してしまうという風に考えられています。
②はね、厄介です。
一度脳内に出来上がった回路は消えてくれないからです。
現在は気分変調症の域かも知れませんが、この状態が長く続けば最悪、双極性障害や統合失調症、境界性人格障害に発展しかねません。
是非とも専門の科受診して偏った思考を是正する努力をなさって下さい。
怒ってばかりいると一部にしか血流が流れなくなるので、他の部位が委縮していきます。
いったん組織が壊れた脳は元には戻りませんからね。

実妹が癇癪持ちなので彼氏さんのお気持ちが手に取るように分かります。
どうして癇癪を起すのか、ご自身で理解されていらっしゃいますか?
①相手から軽く扱われたり馬鹿にされたくないから
②癇癪を起せば相手を自分の思い通りに動かせるから
①に関して、幼少の頃に受けた否定的な経験が大人になってもトラウマとなっていると考えられます。
また同じ様ば目に遭うかも知れないという思い込みから、いつもと違う雰囲気を察すると自分を守るために先制攻撃するのです。
②に関して、大暴れした後に親や周囲の大人が動...続きを読む

Q思い通りにならないとかんしゃくを起こす息子とそれを容認する家族

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また気に入らないと大人に「出て行け!」と言い、出て行くまで執拗に泣いて絡んできます。私はそんな時も子供の言いなりになってはいけないと要求を呑まないのですが、そうなるといつまでったても騒ぎが収まりません。夫や義父母は同じような事があると必ず息子の要求通りに行動してしまいます。真冬の夜にだって息子に言われるとおり出て行ってしまうし、欲しいと要求されれば与えてしまいます。また私が要求を飲まない事がいけないかのように、「またいつものパターン(泣いて大騒ぎすること)じゃないか!」「可愛そうに!」「それじゃぁ喧嘩じゃないか!」と怒られます。私には到底納得できないことです。自分の要求がかんしゃくによって毎回通るなんて、それは間違っているということを教えたいのです。どうしたらかんしゃくを抑える事ができるのでしょうか?こうなった時はどのように対処するのがいいのですか?夫、義父母とどのようにやっていたらいいでしょうか?

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ずくで運んでしまいます。(大人2人がそれぞれ、手と足を持って)
・静かな場所に座らせ、思う存分、相手の言い分を言わせます。このとき、理不尽だと思っても、決して反論したり、しかったりしてはいけません。
・「どうして?」「それで?」などと、相手の話をできるだけ引き出します。
・「そうだね」「~したかったんだね」と、相手の言い分を繰り返すことで、「共感」の姿勢を見せます
・落ち着いてきたら、「~したかったんだね。わかった。でも、~するには、まずどうしたらいいのかななど、
できるだけ<冷静に>考えさせます。
それでもだめなら、「今荷物を戻すと、○○する時間が短くなるけど、いいの?」「今パパが外に出て行くと、風邪を引いて、きっと明日○○君と遊べないと思うけど、いいの?」等、
デメリットを冷静に話してみるとか・・・。

「要求をのまない」のは正しいと思います。うちの息子もかんしゃくもちで、「絶対要求をのまない」ようにしています。
ですが、言い方には注意しなければいけません。
・「とにかくダメ」というだけで、「なぜダメなのか」説明していますか?
・イライラするあまり、強く「ダメ!」と叱っていませんか。強く言えば言うほど、相手は興奮します。あくまで冷静に、笑顔で、「そうね。でも無理なのよ。」と言いながら、手足は全力でしっかり押さえてください。

それから、物を買うことについては、彼のお財布を作るのもいいかもしれません。
うちの子は3歳ですが、今<実験中>です。
自分の財布を持っています。まだ遊び半分ですが、週に1度、スーパーなどに行くときはお財布も持っていきます。
お財布には、前もって120円くらいの、小額のお金を入れておきます。
お菓子がほしいと言ったら、自分でお金を払わせます。
「それを買えば他のものは買えないよ。よく選んで、好きなものを一つだけ買いなさい」と言います。
これだって、結局買ってしまっているのかもしれませんが、大抵子どもがほしがるのは「一つだけ」ではないので、選んでいるところをみると、
他のものは一応「我慢」していることになるのかなぁ、と思っています。

うちもなかなか手こずっています。
ご主人の協力が得られると一番いいんですけどね・・・普段は母親が冷静にダメよとなだめ、パパはいざというときだけ、強くダメと叱るととても効果的です。
パパに叱られて、ママのところに泣いて逃げてくれば、こちらのものです。
その効果についてもご主人に話されてみてください。

こんにちは。
小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ず...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。


人気Q&Aランキング