主人のからかいが苦痛です

Question

うちの主人は子供をよく可愛がってくれます。
趣味にお金を掛け過ぎる・・・等の問題は一切ありません。
年収は低いですが働き者ですし、おおむね良い旦那さんの部類に入る
のではないかと思います。

が、表題のように人を頻繁にからかう癖があります。
からかいの傾向としては単純な「けなし」です。
容姿や年齢、性格、ささいな失敗等をあげつらい、かなりしつこく繰り返します。
本人は悪気の無い冗談のつもりらしいのですが、当然ながら言われる方は非常
に不快です。

そもそも冗談とは言われた方も楽しめるものであって、うちの主人がしている事
は嫌がらせ以外の何者でもないと思います。
「不愉快だからやめて」と何度も言っているのですがやめてくれません。
先日は「お前が怒れば怒るほど面白い」と言いました。
これが一緒に暮らす人間の言う言葉でしょうか？

もっとも、主人がからかいをする理由はハッキリしています。
義父がそういう性格の人で、義母をよくからかい半分に罵っているのを見ました。
義母はとても大人しい良い人なので何も言い返しません。
そういう親の後姿を見て育っているから、主人のからかいは根が深いと思います。

また、主人は女性が苦手なタイプでもあります。
からかってけなす事が異性との唯一のコミュニケーションの手段なので、それ以外
にものの言い方を知らないというのもあるようです。
（当然、本気で怒っている人もいましたが）

からかい対策に苦慮して、私もかなり追い詰められてきています。
「言われたら言い返す」というのも随分やりましたら、そういう不毛なやり取りは
嫌いなので、もうしたくありません。
「無視する」という手もありますが、正直ストレスが溜まります。

冒頭に書いたように、基本的には悪い人間ではありませんので別れるつもりは
ないですが、私も結構追い詰められています。
ただ、「自分に悪気が無くても、相手が嫌がっていることはしてはいけない」とい
う事を分かって欲しいだけなのです。それがそんなに難しいことでしょうか？？

からかいを止めさせるにはどういう方法が有効でしょうか？

ucopun · Accepted Answer

こういう人は、質問者様に甘えきってしまっていると思われますので、第三者の誰かに注意してもらうのが一番ではないかなと思います。
しかも、できれば旦那さんの友人など親しい人からです。

私の旦那は昔ひどい束縛で、DVをされたこともありましたが、我慢せず、私の友人に話し、旦那の友人にも話し、家族にも言いました。それで、旦那が完全に間違っていることを証明したら、ぴたっとDVはなくなりました。
束縛も昔のようなひどさはなくなり、反省しているようです。

質問者様の旦那さんに、この方法が効くかは分かりませんが、言葉の暴力はDVです。
目に見えて残る傷ではないから、旦那さんも分からないのでしょう。
心の傷を負っていることを真剣に話し、２人でカウンセリングを受けない？など、本気であることを伝えてみてはどうでしょうか。質問者様が１人で対応しようとすると、それは本気に見られないかなと思います。

お辛いでしょうが、誰か、まわりの力を借りるのが一番かなと思います。頑張ってください。

amneris45 · Answer

私の実父とソックリです。注意しても聞く耳を持たず、なかなか治りませんよね。
それどころか、いずれは子供に対しても酷い言葉を吐くようになります。
私もそうですが、子供の性格も捻じ曲がります。

私の話になりますが、母に訴えても我慢しなさいとしか言わず、
父だけでなく、母をも軽蔑した子供でした。
職場の同僚の女性が父の言葉に堪り兼ねて上司に相談し、上司から注意を受けたことがあります。

小学生の時に、両親が話しているのを聞き、これで少しは反省するかと思ったけど、
父は「馬鹿な女のせいで酷い目にあった」、母は付和雷同に「ダメな女の人よね」と会話してました。
職場では多少は注意するようになったのかは知りませんが、
たぶん、そのせいで更にストレスが溜まり、
その頃から私たち子供に対しての暴言が更に酷くなってしまいました。

普段は愛情いっぱいに接してくれるから大好きなのに、ふとした時の暴言三昧・・
そんな相手からの言葉は心の奥深くに突き刺さり
５０歳を前にしても抜けない棘のようです。
当然のように卒業後は親元から離れることにしました・・。

良かった点は、実家が嫌なので、どんな嫌なことがあっても実家に戻らず離婚せず頑張れたこと。
だって実家で悪口言われる生活は、何より嫌だったから。

長くなってすみません。
どうか子供さんのためにも、ご主人に必ず反省してもらってください。
今、動かないと一生そのままの生活です。
そのうち、貴女の子供も被害者から加害者へ変貌していきますよ。
夫君が頭の上がらない人、尊敬する人などに窮状を訴えて味方になってもらって下さい。
そして、人にそういうことを言うものではないという、当たり前のことを理解してもらってください。
他の点では幸せだから・・・と思っていると生涯、罵声を浴びせられながら生きることになりますよ。
理解できない人なら離婚もありだと思います。
親子、夫婦が相手に優しい言葉で、癒しあい支えあう、そんな家庭を作ってくださいね。

noname#131147 · Answer

私の好きだった人もそんな感じでした。
何度言っても止めないし、私がキーっと怒る反応が面白くてやってたそうです。
それが彼なりのコミュニケーションでも、私にとっては嫌でたまらなかったので離れることにしました。
いちいち怒るのも疲れるし、無駄にストレスを感じるし、正直もう嫌～ってなったので。

冷たく突き放したら、少しは止める気にならないですかね。どうなんでしょう。

mimazoku_2 · Answer

私のオヤジに似てますね。

一度、きつ～いお仕置きが必要でしょうけど、その性格は直りませんので、いずれ別れることがあることを決意してください。
この別れ話は、貴女から持ち出し、実行することです。
子供の教育にも悪い影響を与えます。
今は良くてもね、それは、子供が判断出来ないから、事なかれで終わっているのです。
物心付けば、強い反抗期を迎えるでしょう。

今、私のオヤジは、居所がありません。
相手にするのは母親だけですが、それもちょっとだけ・・・。

noname#157996 · Answer

こんばんは

あなたのご主人　私の夫に　似ています　
ご主人は　ただ　面白いと思ってからかっているだけなのに　いわれると　嫌な気分になったり　馬鹿にされたような気がするんだと思います　
容姿や年齢、性格、ささいな失敗等をあげつらい、かなりしつこく繰り返します。
本人は悪気の無い冗談のつもりらしいのですが、当然ながら言われる方は非常
に不快です。

まさに　おんなじです　
だからといって　主人に同じようなことを　言おうものなら　ものすごくおこるんですよ
なら　自分だっていわないでよって感じです
あなたも　一度　同じように　言ってみて　ご主人がどういうか　見てみるというのはどうですか？
あなたは　やさしい方だから　そのようなことはできないかなあ？？？
私は　そのつど　私のこと　侮辱している？　とか　私のことを　さげすんでいるの？　とかいいますけどね

主人は女性が苦手なタイプでもあります。
からかってけなす事が異性との唯一のコミュニケーションの手段なので、それ以外
にものの言い方を知らないというのもあるようです。

浮気の心配なさそうじゃないですか？　
うちの主人も　女性が苦手です　おばちゃんのような　どちらかといえば　母親に近いくらいの女性なら　話もできるのですが　若い女性とか　歳の近い女性の前では　かりてきた猫のようになってしまいます
上のこどもの　担任の先生だって　ちょっと　綺麗な人だと　おどおどしてしまって　声もでません
うちの主人の場合は　なじんでいない人には　とてもおとなしくて　あまり激しい言葉も出ないので　私の親戚のおじ　おば　などは　とてもやさしいご主人って　おもってるようです　
姑さんが　あまり　口答えしないような　タイプだということですが　あなたも　同じようなタイプなのでしょうか？？？

嫌なことをいわれると　黙って　睨み付けて　無言で　返事をしない　っていうの　続けてみたらどうでしょうか？
あと　あなたの　思いの丈を　手紙に書いてみるというのは　どうでしょうか
ちゃかさないで　正面からむきあってほしい　といってみてはどうでしょうか？
あと　姑さんに　どうしたらいいか　きいてみてはどうでしょうか？
あしらい方をみていると　いいヒントが　見つかるかもしれません

masamin-k · Answer

会社の上司とか目上の人から言われると結構きくとおもいます。

でも、相談しにくいでしょうから・・

あなたのお父さんにでもいってもらったらどうでしょか？

そんなこといったらイカン！って
子供が真似するぞ！って

もしくは

子供さんの先生をつかって
小学校（幼稚園）でうちの子がお友達にそういうこといってるみたいなんだけど・・・とか

michikosuisui · Answer

質問者様の事を信頼しきっていて、何を言っても何をしても　許してもらえる存在だと思っているのでしょうね、旦那さまは。

好きだから、信頼しているから、夫婦だから、習慣的なじゃれあいのような感覚（旦那様にとっては）でやっている事を、
深刻に受けとめて、ギリギリの気持でいることを分ってもらうのは、悪気がない方なだけにとても難しいと思います。
本気で苦痛なんだと訴えても、旦那様はご自分では愛情表現の延長のように思っているのでは、、という気がするので、あまり変化は望めない様な気がしますが、、

これ以上ストレスがたまっては困るので、
ひとつけなす様な事を言ったら、ひとつ褒めてもらうのはどうでしょうか。
旦那様のことをいい人だと思っているしずっと一緒にやっていきたい、嫌いになりたくないから、そうして欲しい！
とお願いしてみては。。

そうしてくれないと、これ以上ガマン出来ないので、あなたが私をけなしている間は耳栓をさせてもらう。だって辛いんだもん。
などと、ちょこっと優しめにおどしたりして。

これも、「何馬鹿な事言ってるんだ』等と言われ相手にしてもらえない可能性が高いけれど。。

う～ん。困ったね。カラオケや外食など、ストレスを発散して頑張って頂きたいです！

ahahnnnn · Answer

59歳の主婦です。

スルー出来ないから、相談されておられるのですよね？

離婚は考えておられないのなら、別居はどうでしょうか？

「からかうのは気分が悪くなるから　止めて欲しい。

貴男は、私や子供を愛していないから　私達が不愉快になることを

平気で言うのだろう。気分が良くないので、実家に帰らして

もらう」と　宣言したらどうでしょうか？

＞、「自分に悪気が無くても、相手が嫌がっていることはしてはいけない

というのは、夫自身が痛い目に合わないとわからないですよ。

そこで、夫に不愉快にさせられたら、荷物を持って　サッさと　実家とか

頼れる処に　避難することです。

少し、お灸をすえないとダメですよ。

こういう父親を見ながら育つと、貴女のお子さんも

にたような子供になり、長じて結婚とかになったら　配偶者に

嫌われ、寂しい人生を歩むようになりますよ。

実家は、帰れることは出来ますか？

umai4ne · Answer

こんにちは。
感情的に反論や反撃すると余計に面白がると思いますので、冷静に話し合われては如何でしょうか？
かなり追い詰められている様なので、この状態が続けば質問者様が精神的に病む可能性もあると思われます。
最悪離婚するしか！とは思いますが、それまでにやれる事は全部やった＠で最終手段での離婚するぐらいの覚悟を決めてご主人と「冷静に」話し合われては如何でしょうか？真剣さが伝われば、ご主人も面白がる様な言動はなさらないと思います。
真剣さをアピールするには、物事を大きくする必要があると思います。
一度精神科・心療内科に行ってみてはどうでしょう？精神科・心療内科などは行きにくいと思われるかも知れませんが、今は通勤通学の帰りに悩み相談みたいな感じで行く方も居ますし、薬を処方してもらって凄く心が軽くなったと言われる方も多いです。私も一度付き添いで行った事があるのですが、そこは駅と繋がった建物にある精神科と言う事もあるのか、学生とスーツを着た人が待合室に入りきれず溢れていて病んでる人って多いんだなーとビックリした事がありました。
それと市の役所に常駐の弁護士さんなのかな？(私の姉が離婚する時に市役所で相談に乗ってもらっていました)が居ると思いますので、この内容で離婚できるのか相談してみて下さい。居なければ弁護士に相談して下さい。今はメールで対応している事務所もありますので。
離婚は考えていないとの事ですが、最終手段でありかつ！真剣さが増すと思います。
ご主人に私は精神科・心療内科に通っている事、最悪の場合離婚を考えて市役所や弁護士に相談している事を伝えたうえで、真剣に冷静に話しあって下さい。私は今ここまで追い詰められているんだと言う事を。

noname#130886 · Answer

スルーですね。
本当に相手になれないぐらい呆れるようなことなので、スルーしてることも相手は気付いてなく
続けてきますよね。

私、子供の頃に兄のこと父親に相談したことがあるのですよ。
そしたら、「兄も寂しいのだろうから、相手になってやれって。
構ってほしいんだ」って言ってました。

構われ方と構い方を知らないんでしょうね。

性格もひん曲がってるから、ストレス発散まぎれにからかってくるのでしょうね。

やっぱスルーですよ。
相手になる気力すら湧かないで、どちらかというと言葉を失うぐらい
自分でショックを受けてるから、結果的にスルーしてるって感じですが、
バカバカしくていちいち歯向かってる場合じゃないです。

自分は自分でやるべきことが一日山積みですから、
そういった意味で、お姑さんは、スルーしてらっしゃったのでしょうね。

気にも留めないことで、ストレスにはならないでしょう。
「またかー」ぐらいで「馬鹿じゃないのか？」と心で罵っておきましょう。

「相手にしない！」私だったら、そう回答します。

主人のからかいが苦痛です

私の実父とソックリです。

私の好きだった人もそんな感じでした。

私のオヤジに似てますね。

こんばんは

会社の上司とか目上の人から言われると結構きくとおもいます。

質問者様の事を信頼しきっていて、何を言っても何をしても 許してもらえる存在だと思っているのでしょうね、旦那さまは。

59歳の主婦です。

こんにちは。

こういう人は、質問者様に甘えきってしまっていると思われますので、第三者の誰かに注意してもらうのが一番ではないかなと思います。

スルーですね。

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