鬱病の母とパチンコ依存症の父に困っています。

はじめまして。

タイトルの通り悩んでいまして、友人にはなかなか相談できずこちらで相談させていただければと思い投稿させていただきました。
長々と駄文を書いてしまいますが・・・

母は以前より祖母（母の母親）と問題を抱えており、心を通わすことができずにいます。
原因は詳しくは知りませんが精神的虐待までとは言わないまでも辛い思いをしてきたようです。
祖母も変わった人なので、母の気持ちを理解することもできず、隣に住むものの今ではほとんど関係を絶っています。

祖母との関係不良が引き金となり、母は人との上手な付き合い方を知らず若く結婚したようです。
さらに祖母から得られなかった愛情が常に母を苦しめ、その分自分の子供には愛情を与えようとして、私と姉に愛情を注いできましたが逆にそれが私たち姉妹の負担となってきました。

しかし、仕事はきっちりしてそれなりの人間関係を作ってきたようですが、やはり強い愛情を欲していたみたいで、数年前に仕事場の同僚（若い男性の方）と仲良くなり、その方に相談する内に依存していったようです。
もちろん恋愛関係にはなっていませんが私と姉から見れば母は彼に恋愛感情を抱いていたように思います。
しかし、ある日彼からもうこれ以上は付き合えないというようなことで拒絶され、それが引き金となりその他の悩みも全て抱えて鬱病になってしまいました。
摂食障害にもなり、半拒食状態で（状態の良し悪しはありますが）とてもやせ細ってしまいました。
さらにアルコール中毒でもあります。

病院へ通い、薬（抗鬱剤と睡眠導入剤）も服用しています。
母の現状としては　ここ３年で勿論、状態の良し悪しありますが。
・自身の病気の状態を理解している
・病気だから～できない　ということを繰り返す
・仕事がない日はずっと寝ている　仕事中でもベッドで横になることがあるらしい
・暗い内容の話を繰り返す
・自分が信頼している人のことは褒めまくる　依存しがち
・家族と一緒だとご飯が食べられるが自分では作れない。レトルトや解凍するだけのものも出来ないらしい
・その他一般的な鬱病の症状

父ですが、温厚な父ですが人の気持ちを深く考えることが出来ず、母の病気の原因もアルコール中毒が主だと思っています。
楽観的でしんどいことはしない。家事はほぼ手伝わない。
あと数年で定年退職になるのにも拘わらずほとんど貯蓄がない状態。（お金があるのを見ると使ってしまう）
母の病気と真剣に向き合ってくれません。自分の憧れや希望が最優先ですが、それのために努力をすることもありません。
以前パチンコ依存症だったのを、一時は治ったものの現在また依存しているようで、用事がなければ毎日仕事帰りに行っているみたいです。
借金こそありませんが。
でも年金生活に入り、趣味もあまりなく収入も減るのに心配です。
怒ると物に当たって壊すので私も姉も怖くて強く言えません。

私は実家から遠い大学に通っているため一人暮らしで、数か月に一度帰ってきて家事をしています。
姉も実家を離れ一人暮らしで仕事をしています。


これから父と母の生活がどうなっていくのかすごく不安です。
お互いに支えあえないし、父は母を救う本気の気持ちがないように見えます。
母の病気が良くなる気もしません。
どちらも家事をほとんどしないため、家が散らかっていくのもストレスです。
祖母や父母の死を想像してしまう自分が辛いです。

母には幸せになってほしい、父にはもっと真剣に物事を考えてほしい。
二人で生活していけるようになってほしい。
でもその手立てが全く見えません。
どうしたらよいのでしょうか。


また、母のことで、母は今まで出来ずにいた、他人に頼るということを出来るように、と言ってすごく頼ってきます。
少しのことで泣き、体力も衰え、少し言うとすぐ被害妄想を始めます。
鬱病の人には優しく、反論せず、話を聞いてあげるのがいいというのは分かっていますが、私も姉も実家を離れ、就職も結婚も実家に帰る気はありません。
その時に母が依存しないか、自立できるか心配なので、おんぶに抱っこということが私は出来ません。
病気とは分かっていても、ずっと「私は病気だから～～が出来ない」といったことを聞かされるとイライラしてしまいます。
本当に治す気があるのか、と思ってしまいます。
母とはどう接すればよいのでしょうか？もう分かりません。

頼った人には依存しがちなので、担当の医師を変える気もないでしょうし、私や姉が病院に付いていくことも許さないと思います。
父のことはもう夫として尊敬もしていないし、話をして分かってもらおうとも思ってないようです。
祖母との関係も修復する気はないようです。

No.1 回答者： noname#130606 回答日時： 2011/04/04 01:15

本気なら自分で何とかする筈、何もしないアナタもやはり親の子供ですね。

アナタには無理です。

日本には生活保護がありますので、どんな人間でも大丈夫です。

ほっとけば大丈夫。

どうせ死ぬまでしか生きられません。

この回答へのお礼

そうですね。人間はいつか死んでしまうものですしね。
ありがとうございます。

お礼日時：2011/04/09 20:39

No.2 回答者： d194456 回答日時： 2011/04/04 05:59

お母さんとの接し方は勉強したようですが、あなたが選んだ方法が「優しく、反論せず、話を聞いてあげるのがいい」を選択したのですから、あなたに負担が懸るのも仕方ないと思います。

心理学には「過去と他人は変えられない、変えられるのは自分のことだけ」と言う言葉が有ります。あなたが求めた答えが「ご両親を変えること」なら答えはないと思いますよ。
あなたを含め、家族の方に見えるのは、「外的コントロール」を使用していることです。決して良い関係を作り出しませんので、用いないようにして下さい。

お母さんの行動に無関心なお父さんに聞いてみて欲しい質問が有ります。
「お父さん、２０年後もお母さんと一緒に暮らしていたいと思っている?」「お母さんも同じ気持ちだと信じているの?」
この質問で、お父さんも（お母さんも）相手に対しての気持ちの持ち方、接し方が変化すると思います。

繰り返しますが、あなたの選んだ鬱病患者との接し方は、長期間ウツ状態でいることを勧めている接し方だと思います。患者さんが抜け出す気持ちを持つ様に成るのを待っている接し方だと思います。

この回答へのお礼

ご助言ありがとうございました。

＞患者さんが抜け出す気持ちを持つ様に成るのを待っている接し方だと思います。

この一文、とても考えさせられました。
改めて母との接し方を考えてみます。

お礼日時：2011/04/09 20:41

No.3 回答者： 540813 回答日時： 2011/04/04 07:37

自分で出来る事だけやればいいです。

出来無い事、不便は、私に言って下さい。　新潟は、近いですか？

No.4 ベストアンサー 回答者： jorai 回答日時： 2011/04/04 14:27

こんにちは。

ご両親の状態や思考回路などをとても客観的に捉えていらっしゃいますね。
今まであなた自身、このようなご両親の元で色々と大変だったろうに
そういう愚痴や不満を抱いていた時期は
ある意味もう通り越してしまったのでしょうか。
学生さんとのことですが
本当にしっかりされていると思いました。

あなた自身はご実家を頼りにしているわけでもない、
今後特に戻る予定もない、
ご両親のどちらかと一緒に暮らしたいわけではない。
(お母様があなたを頼り気味ということはあるようですが)

要は、
>二人で生活していけるようになってほしい。
>でもその手立てが全く見えません。
>どうしたらよいのでしょうか。
ということが一番のネックなんですね。

これはもう正直
あなたの問題ではなくて
ご両親つまり夫婦の問題ですね。
あなたのおっしゃるとおり
ご両親のどちらかがしっかりした問題意識を持たないと
どうしようもないことです。
そしてご両親は当然立派な大人なのですから
好きなようにしていただくしかありません。

娘のあなたとしては
頼ってくるお母さんだけはフォローしようかな…と思うか
または
>本当に治す気があるのか、
と思って、突き放すかは自由ですが
いわゆる「子どもとして、義務的に」すべきことは
この際何もないと思います。

ここまで育てて頂いた恩はありますし、
あなたがご両親に対して愛着を感じるのも当然です。
しかし、このご夫婦の生活の破たん(というのは言いすぎですかね、すみません)
どのように生活していきたいかという理想像やそれに対する努力の欠如
ご夫婦間の意思の不通などの原因は
子供(あなたやお姉様)が原因ではなく
単純に、お父様・お母様自身の性格と
相性の悪さなどが原因と思われます。
ですから、
「子供として」あなたが何かできるという類いのことでは
ないように思います。

あなたが子供として
ご両親の今後の生活に心を痛めるのはよく分かります。
そんな風に娘に心配されてしまうご両親には
多分に問題があります。
しかしそれをご両親に追求していっても
おそらく解決はないでしょう。

この際は
>私も姉も実家を離れ、就職も結婚も実家に帰る気はありません。
というスタンスで構わないのではないかと私は思います。
あなた自身が
「実家は頼りにならない」「安らぎの場所ではない」という寂しさに耐えられるのならば
(私はそのことこそあなたにはとても可哀想なことだと思うのですが)
それに関してはあなたもお姉様も
ある種の諦めがあるように感じられますので
この上「ご両親のために何かできないか」と考える必要は
ないように思います。

あなたとお姉様は、ご自分の人生を大切にされ
誰に遠慮することもなく
ご自分の幸せを求められることが
一番だと私は思います。

この回答へのお礼

ご助言ありがとうございました。
とても励みになるお言葉、ありがたいです。
自分や姉が、両親との関係を断つ（または自ら関わらないようにする）という選択肢を取ると
いつか私たち姉妹が家庭を持ち、子供を授かった時に、私たちと同じように
その子供が母親とその両親の不仲を見て悩むことがあると悲しいのです。
だからこそ私たちは出来るだけ両親との仲がうまくいくようにがんばっているのですが。。
もう一度、色々見つめ直してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/09 20:46