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母が鬱です。
私はすでに結婚していて、実家を出ています。
また、私は子供の頃から親が嫌いで、今も嫌悪感がぬぐえません。
小学校の頃、精神科に通っていたことがありますが、小学校時代のことはほとんど覚えていません。

この4日、母から毎日電話が来ます。これ以外にも、この3ヶ月、3日とおかずかかってくるんです。
ここ4日は電話に出ても出なくても、30分おきにかかってきます。
以前から、電話に出て話をしてしまうと、そこから30分おきにかかってきて、それが2日ほど続くようなことが多かったので、出たくなかったんですが、あまりに頻繁なので、1回だけ出てやろうと思ったのがいけませんでした。
調べてみたら、鬱の人が電話をすることはよくある、と知り、吐き気がしてきました。
これも調べてみたのですが、どこのサイトでも「毎回は出られないことを理解させる」という回答があるだけでした。母にそれを告げても、「でも電話する」と言い、事実電話をかけてきます。

もともと親が嫌いで、子供の頃、ほとんど甘えさせてもらえず、病院通いをさせられていたのに、私に電話をしてくるのが許せないんです。
母は、一応病院に通ってはいるのですが、付き添っている父は鬱を理解せず「頭がおかしくなった」と言っているくらいなので、おそらく父が話しているのは体裁をつくろった話ではなかろうかと考えています。
父はこのことを知りません。私が父に言うと、父は確実に曲解する(俺が悪いのか、と言い出すと思われる)ので、父に正確に伝えることができないなら、言わないほうがマシだと思って、伝えていません。
鬱のことは、自分の幼いときの病気のことがありましたので、いろいろ勉強していまして、母には最初から「私も精神的に弱いから、電話されても共倒れだ」と話してあります。
今も、怒鳴ってしまい、「私が死ねばいいんでしょ」と言ってしまいました。
そんなことを言ったところで、死に対して強い恐怖感があるので、死ねないんですけど。
ナンバーディスプレイにすれば着信拒否ができるようですので、したいんですが、母が使っているのが実家の固定電話なのでそうもいかず、困っています。
結婚以来、やっと親から離れられたと、かなり楽になったのですが、逆に親と接触すると回復するのに1週間かかるようになってしまいました。電話だけでもダメなんです。
その間、家事がおろそかになってしまい、食事もコンビニ弁当を主人に買ってきてもらわないといけなくなってしまいます。
といって、私自身は、精神的にもろいだけで、鬱にはなっていないと思うんです。なので、自分が病院へ行くことは考えていないんですが。

今も書いていて吐き気がとまりません。
朝ごはんを食べていなくてよかったです。
私はどういう対応をすればいいのでしょうか。優しい娘を演じる裏で、私が病院に通うのが一番いいのかもしれませんが、考えただけで頭痛がします。
主人も仕事で悩んでいて、それこそ鬱になりかけているので、これ以上悩ませたくないですし、できれば避けたい選択です。

どうかアドバイスをお願いします。

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A 回答 (7件)

No.2 です。

たいへんな子ども時代だったんですね。お察しします。

下のリンクにある「精神科Q&A」に参考になりそうな事例があるかもしれませんので、ご参考まで。

高校生の息子がカウンセリングを受けていますが、相性の良いカウンセラーに当たったため、とても効果が出ています。値段が高いのが難点ですが(1時間6千円)、心療内科で診察と投薬を受けながら、定期的に通っています。お母さまの状態(病状)もとても心配ですが、まずpinkgrossさん自身が少しだけご両親と離れて、心の休養を取って、早く元気になれるといいですね。

参考URL:http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa.html
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この回答へのお礼

たびたび、ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
書かなくては、と思ったんですが、母のことを思い出すだけで吐き気がしてしまって、質問したのに、自分の質問を見ることができませんでした。

URL、ありがとうございます。
そういう事情で、まだ読めていないのですが、落ち着いたらゆっくり見てみます。
カウンセリング、探しているんですが、市内でカウンセリングがある心療内科や、専門カウンセラーがいないようで、市外を地道に探しています。
市外となると、病院がわからないんですよね。大きい都市へ出てしまえばいいんですが、私だけでなく、母もカウンセリングを受けさせたほうがいいような気がしてきているので、車で行けるところはないかと、悩んでいるところです。

温かいお言葉、重ね重ねお礼申し上げます。

お礼日時:2007/09/14 01:21

幼少期につらい思いをされたのですね。

甘えたい時期に甘えられなかったのは辛かったとおもいます。私もそうでした。              質問者様が「親が嫌い」と言われていますが、心の奥はそれだけではないのでは?やはりどこか「大人になった今も良い子を演じなきゃ感」があるのでは?本当に嫌いなら無関心になるはずです。もし、違うよう(本当にお嫌いならば)ならいっそのこと電話番号変えてみるのも良い手かもしれません。もちろん携帯も。友人やその他の方々にはいくらでも変えた理由はつけられる事でしょう。何より質問者様の心のご健康お祈りしております。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
おそらく、おっしゃるとおりです。
ドキッとしました。
主人にも、「そんなに嫌いなら無視すればいいのに」と言われました。
親に認めてほしかったんだと思うんですが、大人になってしまって、それこそいい子を演じなくては、という変な責任感があったような気がします。
いい意味で、適当に流せるようになればいいのですが。

電話番号の変更は、考えていませんでした。
携帯の方は着信拒否で大丈夫なので、固定電話は検討してみます。

温かいお言葉を頂いて、少し楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/14 01:53

過去、私の母も似たような状況にありましたが、私の仕事が不規則で、電話に出ないことが多々ありましたら、自分で「いのちの電話」等に掛けるようになりました。

お母様に、そういったところの電話番号を伝えて、そちらに聞いて頂く様には出来ないでしょうか?中々つながらないということも聞いてますが、親切に対応してくださるようですよ?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
「いのちの電話」は、この前たまたま知って、教えようかどうか悩んでいるところです。
親のことを考えただけで吐くような娘に電話するより、絶対にいいと思いますし、親切に対応してくださるんならなおさらですね。
悩んでいたのは、応対なんですよね。
自殺防止とありましたので、乱暴ではないでしょうけれど、母は死ぬことは全く考えていないようで、どうなんだろうと。
体験談が聞けて、よかったです。
自分が少し落ち着いたら、番号を教えてみようと思います。

お礼日時:2007/09/14 01:42

ご実家とは遠方になるのですか?


簡単に会えない距離なら着信拒否もお父様の反応も気にする必要はないでしょう。
割り切るしかないのです。大切なのは貴方の心です。

思い切って電話の線を一時的に抜くのもいいかもしれません。
携帯はマナーモードにして、もちろん実家の電話は着信拒否。
電源を落としてしまうのもいいかもしれません。
それを半日だけでもしてみると少し気持ち的に違うかもと思います。

思い切って引越しをしてみる。
引越しをキッカケに電話を解約するとか・・・・
環境を変え、実家からより遠い場所に心機一転がんばってみるものいいと思います。

貴方はもう充分頑張ってきたのですから、これからはご夫婦だけの幸せに力を注いでください。
時には鬼になる事も重要ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は読んだのは昨日の夜だったのですが、泣いてしまいました。
吐き気もあって、お礼が書けませんでした。遅くなってすみません。

実家は近くです。
距離があるならそうしたかったんですが、父が怒鳴り込んでくるかもと思うと、なんか怖くて。
父にも恐怖心があるんです。これは、たしか幼いころにかかっていた病院でも言われました。今もトラウマみたいになってます。
しかし、主人に相談したら、固定電話の着信拒否は反対されてしまいました。
が、私の体調のことも知っているので、もう一回頼んでみます。
携帯は着信拒否しました。

引越し、したいですね。
主人が転勤族なので、「引越ししてすぐ引越しかも」と承知してくれないんで、早く異動にならないかな、とちょっと本気で思っています。
主人に次の転勤があれば、今の多忙さから開放されるはずなので、主人と旅行行ったりできますしね。

でも、少しだけ、楽になりました。
お礼を書いているうちに、吐き気がおさまってきました。
暖かいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/14 01:35

うつの事はサッパリわかりませんが


とりあえず
>ナンバーディスプレイにすれば着信拒否ができるようですので、したいんですが、母が使っているのが実家の固定電話なのでそうもいかず、困っています。

お母さんが使ってる電話が何であろうと着拒には関係ないですよ。
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この回答へのお礼

すぐの回答、ありがとうございます。
固定電話も着信拒否できることはわかっているのですが、固定電話を着信拒否したときの父の反応が怖くて、踏み切れていないのです。
どうもうまく言えずに、伝え切れなくてすいませんでした。
冷静になって書いたつもりでしたが、電話の直後でしたので、全然落ち着けていませんでした。
すみませんでした。

お礼日時:2007/09/12 13:09

たいへんなご様子、お察しします。



お母さまとの関係については、専門家ではないのでお答えできないのですが、我が家もナンバーディスプレイを使っているのでひと言。

「母が使っているのが実家の固定電話なのでそうもいかず、困っています」とのことですが、固定電話でも着信拒否ができますよ。まずお店でナンバーディスプレイ対応の電話機の機能を調べてみて下さい。ちなみに、我が家の電話は、特定の電話番号を拒否したり(30件登録可能)、公衆電話や非通知通話を拒否したり、いろいろ設定ができます。

まず、お母さまからの電話から解放され、精神的な余裕ができてから、今後について通院やカウンセリングも含めて早急に検討なさってはいがでしょうか。ご両親への嫌悪感や吐き気などについてのお話からすると、専門医を受診するべきレベルだと思われます。

ご自身のためにもご家族のためにも早く解決できるよう、お祈りしています。
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この回答へのお礼

すぐの回答、ありがとうございます。

着信拒否ができるのはわかってはいるんです。着信拒否をしても父の携帯があるので、まったく連絡がつかくなるわけではないのですが・・・
着信拒否をすると、たぶん父がキレてしまうんじゃないかと・・・。
自己中心的な人なので、着信拒否の理由を理解してくれないんじゃないと思いまして、踏み切れずにおります。
父がキレれると、それが母に向かってしまい、そしてまた母の電話が・・・。

しかし、やはり母からの電話から開放され、精神的な余裕がないことには、自分がどうにもなりませんよね。
今もワン切りが続いているので、とりあえず音量を切りました。
吐き気というのは、やはり専門医に相談したほうがいいのでしょうか。
心療内科は母のことがありましたので、どこがいいのかとかは調べてあるんですけど・・・。

温かいお言葉、ありがとうございます。
それなのにマイナス発言のお礼で申し訳ありません。

お礼日時:2007/09/12 13:03

こんにちは。

質問読ませていただきました。よろしかったらもう少し詳しくお聞きしたいのですが、何が原因でお母さんの事が嫌いなのでしょうか?お母さんが電話してくる話の内容はどんな話ですか?pinkgross様が 病院に通っていたころの病名もおしえてください。

この回答への補足

すぐの書き込み、ありがとうございます。
母というか親が嫌いな原因ですが、幼い頃は突っぱねられていて、10代にはいると過保護に変わったことからです。
逆であってほしかったんですよね。父も同じでしたので、両親から離れたくてしかたなくて、結婚がうれしかったです。1人暮らしも考えていたのですが、会社が倒産してしまって、転職のために貯蓄もなくなり、結婚まで家を出ることができませんでした。
母が話すのはいつも同じ事で、「食べるものがない」「着る物がない」「息子(私から見たら弟)が会社へ行っていない」です。
どれも事実とは違っていて、食事は父が作っていますし、服はタンスいっぱいありまして、「コーディネイトができない」というのが正しいです。弟のことは完全に妄想です。
今日は、イライラが限界に来ていまして、「電話してくるな」と怒鳴ってしまいました。3日前は、「私がコーディネイトすると若くなるから、お祖母ちゃん(母から見たら義母です)に選んでもらったら?」という話をし、電話を切ったんですが、そこから30分おきが始まりました。
私が病院に通っていたときの病名ですが、自分では知らないんです。祖母と母の確執(嫁姑問題)の板ばさみでおかしくなった、という話でしたが、母も詳しい病名は覚えていませんでした。ともかくキレやすく、情緒不安定だったことくらいしか覚えていません。すみません。

補足日時:2007/09/12 12:38
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Q母がうつ病で私ももう限界です。

母は10年来のうつ病です。娘の私と二人暮らしです。
うつ病を乗り切るのにどう考えていったらよいのでしょうか。

大きなきっかけは父の借金で、H14年頃から心療内科にかかり、内服を継続しています。父は5年前に亡くなり、相続放棄したため現在借金はありません。母は現在無職ですが、昨年、障害年金申請しそれによる収入はあります。
障害年金申請前から、今後生活していくための経済的な不安がきっかけで、1年に2回、1回約2か月のうつ状態を繰り返していました。うつ状態になると、何に対しても意欲がなくなり一日中寝たり起きたりの繰り返しで、家事はもちろん、入浴や洗顔なども数週間できない状態が続きます。食事はかろうじて私の用意したものを食べます。朝からビールを何缶も飲むときもあります。うつ状態になると、かかりつけの診療内科に連れて行き、点滴治療を毎日数週間継続します。その間、私は何日も仕事を休まなければなりません。母が「休んでほしい」と言い、病院への通院もあるからです。幸い、職場の上司はこの状況を理解してくれているため、休ませてくれますが・・・。昨年からは、通院治療も困難な時があり、訪問看護による自宅での点滴治療も実施しています。
うつ状態は2か月ほどで回復するのですが、調子が良くなると正反対に家事はもちろんすべてこなし、外出が増えます。躁鬱病かと思い、主治医に数回相談しましたが、躁状態には達していないとの判断でうつ病となっています。おそらく、回復した状態でいろいろやりすぎて、それが充電切れのようになり、うつ状態をまた引き起こすのだと思います。
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こうやって繰り返していくしかないのでしょうか?入院治療がベストなのでしょうか?そうならどうやったら入院できますか?
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母は10年来のうつ病です。娘の私と二人暮らしです。
うつ病を乗り切るのにどう考えていったらよいのでしょうか。

大きなきっかけは父の借金で、H14年頃から心療内科にかかり、内服を継続しています。父は5年前に亡くなり、相続放棄したため現在借金はありません。母は現在無職ですが、昨年、障害年金申請しそれによる収入はあります。
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Aベストアンサー

お母さんの鬱10年。お父さんが亡くなって2人きりで5年。長かったですね。心労お察しします。

今まではあなたの気力も体力も現状を許せて来たのでしょうが、あなたが限界を感じるようになったのですから、そろそろ考え直す時期なのだと思います。人のお世話は進んで出来る内は看病ですが、負担になった時から犠牲になってしまいます。

入院治療に対しても罪悪感を持たずに検討する価値はあると思いますが、実際自殺未遂がない方や生活保護を受けていない方、身寄りのある方には急な任意入院・強制入院を受け入れない所が多いのは事実です。ただ起き上がれず風呂にも入れないということですから、生活改善の為の入院治療を申し出ることは出来ると思います。「急」でなければ入院治療が出来ない訳ではないということです。

かかりつけの病院だけに相談するのではなく、色々な病院をネットで調べ、あなたの状況に親身になってくれる場所を電話や訪問で探し、初診を受けてみることをお奨めします。どうしても急な入院が必要なら大学病院にベッドの空きがあることもありますから、諦めずに受診することも必要かとも思います。問い合わせ、受診の際はあなたの心身の状況も同時に伝え、相談することです。

本来お母さんに子供がいない場合は年金と引き換えに通院、入院治療を行政と病院が検討するはずだと思いますが、鬱症状が年に二回と回復が見られるようですから、御自分での通院も可能なのではとも思います。あなたに一緒にいて欲しい気持ちは理解しますが、あなたにはあなたの人生があるのですし、鬱だからといって通院に常に付き添いが必要だと私は思いません。一人で鬱と戦っている方は沢山いらっしゃいますし、掛かり付けの医者の言う躁状態に達していないという見解も他の医師の見解は異なるかも知れず、まだやることは残っていると思います。

お母さん1人での通院が目標であること、当人に要治療の意識を持ってもらいたい旨や生活改善、躁鬱の可能性等を迷わず他の医師にも相談することだと思います。医師と母親との関係を治療に際し構築してくれる医師を探すことです。「うつ病を乗り切るのにどう考えていったらよいのでしょうか」という質問をあなたではなく、お母さん本人に問うてもらうことが大切だと私は思います。

あなたが罪悪感を持ちながら、それでも自分まで潰れてしまわないよう気を張っていらっしゃることは良くわかります。母親は母親ですから見捨てろと言っているわけではなく、あなたの人生も犠牲にしてしまわないように上手くバランスを取る努力をするという提案です。あなたが体調を崩したら今のままではお母さんを病院に連れて行く人がいなくなってしまいますから、お母さんが御自分の鬱と向き合い、完治までの治療を御自分で責任を持ってされることを促すことが適切と考えます。

鬱になってから病院を探すのではなく、お母さんの調子が良い時に相談出来る場所を探すことだと思いますから、入院治療で骨組みを作り、後々のことは医師と相談しながら上手くあなたの生活をも守れると良いと思います。諦めず頑張って下さいね。応援しています。

お母さんの鬱10年。お父さんが亡くなって2人きりで5年。長かったですね。心労お察しします。

今まではあなたの気力も体力も現状を許せて来たのでしょうが、あなたが限界を感じるようになったのですから、そろそろ考え直す時期なのだと思います。人のお世話は進んで出来る内は看病ですが、負担になった時から犠牲になってしまいます。

入院治療に対しても罪悪感を持たずに検討する価値はあると思いますが、実際自殺未遂がない方や生活保護を受けていない方、身寄りのある方には急な任意入院・強制入院を受け...続きを読む

Q母のうつ病に腹が立つ

母のうつ病にとても腹が立ちます。
これで2度目の再発です。
原因を聞いたら、子供の将来、私たち子供に子供(孫)がいなくてかわいそうだの、自分の老後が一人で心配だの自分勝手な事ばかり。

誰でも悩みはつきものなのに、こんな事で病気になられて
腹が立ちます。一度目のうつ病のときは、叱咤激励せず見守っていましたが、治った姿を見ている以上、子供に甘えているようにしかみえません。何故、自分の感情をコントロールできないのか、いらいらします。

幼少の頃から母は私にとって母親らしくありません。
身の回りの事も大してしてくれず、勉強しろばかり強制して、
母親から鼻血が出るほど殴られた嫌な思い出ばかり残っています。
金銭的には他の子供より、たくさんかけてもらいましたが、これが愛情なんて思ってません。
小さい時に、勉強や習い事と、母親のエゴに振り回されて、
大人になって、挙句の果てが一緒に住んでくれないから鬱病に
なったなんて、虫がいいのも程があります。

自分でも、こんな風に考えるのはダメだと分かっています。
でも、あんな情けない母親にもう腹が立って仕方がありません。
母に会うと、昔の頃の復讐をするかのように、
何故あんなふうに私を育てたのかと攻撃ばかりしてしまいます。

もうどうしたらいいのか分かりません。

母のうつ病にとても腹が立ちます。
これで2度目の再発です。
原因を聞いたら、子供の将来、私たち子供に子供(孫)がいなくてかわいそうだの、自分の老後が一人で心配だの自分勝手な事ばかり。

誰でも悩みはつきものなのに、こんな事で病気になられて
腹が立ちます。一度目のうつ病のときは、叱咤激励せず見守っていましたが、治った姿を見ている以上、子供に甘えているようにしかみえません。何故、自分の感情をコントロールできないのか、いらいらします。

幼少の頃から母は私にとって母親らしくあり...続きを読む

Aベストアンサー

腹が立っても責めてはいけません。
僕の母も、僕が小さい頃からうつ病でした。病気だからと言って家事もあまりせず、それに腹が立って責めたりもしました。
僕自身も精神的に病んでいて、自分がこうなったのは母のせいだと、八つ当たりもしました。
そんなある日、母が亡くなりました。
追い詰めたのは自分なのではないか、と後悔しています。

Q躁うつ病で毎日電話をしてくる親戚について

http://okwave.jp/qa3660202.htmlで質問をしたものです。
みなさん、ありがとうございました。
病院へは行きまして、躁うつ病とのことでした。

それで、もう一つ教えていただきたいことがあります。
近しい人というのは、実は家も近い親戚のことなのですが、患者は毎日うちに電話をかけてくるんです。
鬱病などで、知り合いに片っ端から絨毯爆撃電話をするというのは、こちらで見ましたが、医学的な観点からアドバイスがほしいのです。
というのは、この患者の夫、電話については相談してこなかったようなのです(怒)
患者の友達には、みんな着信拒否をされ、残っている私たち親戚も、ぽつぽつと着信拒否をしている家が増えてきているようで、今はかけるところはうちと1~2軒しかないようです。
それを患者の夫は承知していたはずなのですが、電話に出たほうがいいのかどうか夫に確認しましたらば、「聞いていない」と。
で、無責任に「よろしく」とだけ言われました。よろしく……たぶん、毎日電話に出て、相手してやってね、ということだと思うのですが、いくら親戚とはいえ、私が専業主婦だとは言え、そこまで暇ではありません。
以前から困っていたので、今は無視をしているのですが、何回も留守電が入っています。
最近は少々苦痛になりまして、かけなおすこともしておりません。
が、私はこの電話に出てあげたほうがよいのでしょか?
電話の向こうで私の名前を避けび、「助けてー!」と言っていたこともあるのですが、助けられるのは私ではなく、病院だと思うのですが……。
親戚で、家も近いというのもあって、「家に来て」という留守電もよく入っていますが、できれば患者の夫の方(こっちが血縁なんですけど)とは、縁を切りたいくらいで。
患者が元気なときは、患者がいい緩衝材になっておりましたものですから、治っていただきたいのが本音です。
治療のためには電話に出たほうがいいのでしょうか?
一度電話に出ると、翌日から毎日、一日に何度も電話が来ますので、そこまでは無理です。
毎日電話に出るのは無理だという話は、以前に患者にもその夫にもしたのですが、どうしても電話してしまうようです。
いのちの電話を勧めていますが、「かからない」の一点張りです。
うちに毎日何回もかけてくるように電話をしていればつながりそうな気がするのですが、つながらないものなのでしょうか。

どうかよろしくお願いします。

http://okwave.jp/qa3660202.htmlで質問をしたものです。
みなさん、ありがとうございました。
病院へは行きまして、躁うつ病とのことでした。

それで、もう一つ教えていただきたいことがあります。
近しい人というのは、実は家も近い親戚のことなのですが、患者は毎日うちに電話をかけてくるんです。
鬱病などで、知り合いに片っ端から絨毯爆撃電話をするというのは、こちらで見ましたが、医学的な観点からアドバイスがほしいのです。
というのは、この患者の夫、電話については相談してこなかったような...続きを読む

Aベストアンサー

最初から揚げ足取りのような指摘で恐縮ですが、医学的観点からの
アドバイスはここではなく、病院や精神保健福祉センターなどに
問い合わせたほうがベストです。なぜなら、治療行為が可能なのは
あなたではなく、あくまで医師の仕事だからです。
ということで、「治療のために電話に出るべき」と無理に考えなくても
いいんですよ。躁うつ病で躁状態のときは、医師や臨床心理士でも
対応するのが大変なこともありますので。

なお、「いのちの電話」は専門的な訓練を受けた方が相談業務に
あたっているとはいえ、精神疾患については結局通院やカウンセリングを
すすめられるのみです。精神疾患の治療は本人に直接対面しないと
意味がありません。よそに電話をするようすすめても、患者さんの
家の電話代が無駄に増えていくだけです。

基本的には、かけ直す必要は一切ありません。
慣れてない人や一般の方が対応すると、患者さんの話をついつい
「うんうん」と何でも聴き過ぎてしまうことがあるため、患者さんも
いいと思って頼り過ぎてしまうんですよね。周囲の人にできることは、
適切な治療や対応ができる専門家につなぐことですね。

躁うつ病の場合、躁状態とうつ状態では対応を変える必要があります。
躁状態のときは、自尊心が大きくなり、自分が万能でどんなことも
かなえられるという考えにとらわれてしまい、行動が活発になります。
自尊心が大きくなっているのですから、無理に説得しても激怒したり
話を全く聞いてくれないこともあります。話を聴くのはほぼ困難です。
ただ、思いつきがたくさん出るようになり、快楽的なこと(買い物、
投資、ギャンブルなど)に熱中することもあるため、周りの家族が
社会的・経済的な信頼関係を失うこともよくあるのが怖いんです。
借金などを要請されてもきっぱり断り、患者さんのご主人に、躁状態を
放置しているとあなた自身も信頼を失う、ということを明確に指摘する
必要があります。

うつ状態のときも、毎回電話に出る必要は全くありません。
ただ、うつ状態のときに本人が電話をかける気力があるか?という
疑問もありますが、「死にたい」「さびしい」「何をしても楽しくない」
という言葉が出てくるようでしたら、「そういうのは病院に行くと
楽になるよ」と一度だけ伝えて、以後電話に出なくてもいいでしょう。
躁状態のときには気にならなくても、うつ状態のときには
躁とうつを繰り返すことが、本人にとっても非常につらいんですね。
自分の状態をコントロールできるようになり、気分が明るくなるよう
病院で治療をしっかり受けることをすすめるんです。

周囲の人が電話に一切出なくなることで、本人も周囲の人があてに
ならないということを自覚できると思うんですよね。
ただし、患者さんのご主人も、病気のことをわかっていないようだ
という点では無責任ですが、病気の人を支えるつらさや難しさを
感じていることは確かだと思うんです。躁うつ病の治療は長期にわたり、
場合によっては一生薬を飲み続けなければならないからです。
ご主人のほうに、上記のような躁状態を放置することの怖さ、
うつ状態のときにフォローをすることの大切さを病院からしっかりと
教わること、一般の方では対応に限界があることをきっぱりと
指摘してあげてくださいね。
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/

最初から揚げ足取りのような指摘で恐縮ですが、医学的観点からの
アドバイスはここではなく、病院や精神保健福祉センターなどに
問い合わせたほうがベストです。なぜなら、治療行為が可能なのは
あなたではなく、あくまで医師の仕事だからです。
ということで、「治療のために電話に出るべき」と無理に考えなくても
いいんですよ。躁うつ病で躁状態のときは、医師や臨床心理士でも
対応するのが大変なこともありますので。

なお、「いのちの電話」は専門的な訓練を受けた方が相談業務に
あたっていると...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか?

不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか?


いつもお世話になっています。
現在妊娠で臨月のものです。里帰りの予定はありません。

私の両親、特に母ははいわゆる「毒親」です。
(最近、その本を読んで知りました)

妊娠していることは一応親に知らせているのですが、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4830987.html
にも相談させてもらったように、
色々妊娠期間中にもトラブルがあったので、
親から電話がかかってきた際には旦那に出て貰い
(私は疲れて昼寝をしているからと理由をつけて)
私は母子ともに元気である旨を伝えて貰っていました。


しかし母は私が出ないのが不満らしく
わざわざ私が居そうな昼だけを狙って電話をかけてきたり
姉にメールをさせたりしてきました。

姉からのメールにはちゃんと元気である旨をしっかり書いたのに
その数週間後にまた母からの電話攻撃…。
もちろん出ませんでした。

ほとほと嫌になりました。
きっと母は、
私が「元気だよ」と言っても「とても体調が辛い」って言っても
母は私と話ができたこと自体だけで満足して
もし私が体調不良なら、それをネタに後々からかわれるのが
分かっているからです。

心配と両親は言っていますが、それって「心配」じゃなく、
単に自分が私と話せなくて不安だから
私に「この不安を埋めてよ!」「私と話して!!」
って希望を押し付けている気がしてなりません。


何で臨月で忙しいのに、
その勝手な不安まで私が面倒を見ないといけないのでしょうか。


今日も父から「姉と母が心配しているから連絡しろ」
とのメールをもらいました。
私が旦那から介して伝えてもらっている内容や、
姉からのメールの返信の意味が全くないですよね…。

そう思ったので、メールの返信をしないでいたら
先ほど父から電話がありました。
腹が立ったので出ませんでしたが。
 
私が大切にしたい家族は旦那と今度生まれてくる赤ちゃんだし
これ以上精神的に不安定になりたくないので、
着信拒否をしたいのですが過激でしょうか?

私の両親とは、少なくとも今は、正直限界です。
出産後も数ヵ月は連絡を取りたくないです…

不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか?


いつもお世話になっています。
現在妊娠で臨月のものです。里帰りの予定はありません。

私の両親、特に母ははいわゆる「毒親」です。
(最近、その本を読んで知りました)

妊娠していることは一応親に知らせているのですが、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4830987.html
にも相談させてもらったように、
色々妊娠期間中にもトラブルがあったので、
親から電話がかかってきた際には旦那に出て貰い
(私は疲れて昼寝をしているからと理由をつけて)
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Aベストアンサー

はじめまして。
一人で子育てをしている母親です。

お気持ち、痛いほどわかります。

昔、どんなことがあったとしても、こちらも大人になったし、
子どもも出来たし、できればこれからは仲良くやっていきたかった・・・

そんなお気持ちだとお察し致します。

着信拒否もしたいわけじゃないんですよね。
自分と家族を守るために、あっちも家族のはずなのに、
「やらざる負えない・・・」ここが辛いんですよね。

普通は「親不孝」と言われることなんでしょう。
でも、これは親しか頼ることしかできない、力のない幼少期から
成人してまでも、やられた人にしかわからないです。
「親不孝」なんてしたくない、むしろ「親孝行」したかった。
でも、伝わらない。やっても、意味のない傷をいつまでもやられ続ける・・・
わかる人にしかわからないです。この悔しさと虚しさは・・・

だから、今は質問者様がやろう と思ったことをやって下さい。
それしか方法がないから思い浮かんだんことなんです。

普通は親、兄弟、家族とは誰よりも早くいつでも連絡が取れる関係なはずなのに、
それを拒否しなくてはいけないということは、心のSOSと身を守る本能的な防御ですから、
そこに逆らうと、守らなくてはいけないことが守れなくなります。

幸いにも理解のあるご主人がそばにいるわけですから、
今、質問者様を守ってくれる方々を最大限大切にしてください。

わかるんですよ・・・ほんとに・・・

あなた(母親)のやっていること、言っていることがどれだけこちらを傷つけているのかを、
どうしてわかってもらえないんだろう・・・
それとも、わかっているのにやめられないのか?
さっぱり、わからないんですよね。

自分は平気で人を傷つけるのに、こちらが否定的なことを言うと、
キレるは、拗ねるは、叫ぶは・・・ これが自分の親かと思うと、本当に泣けてきますよね。

さらに、フラッシュバックなのかわからないのですが、
(以前、新聞か雑誌でも読んだので、私だけではなく意外と多くの方が経験しているようなのですが)
子育てをしていると、忘れていた親にされたことを、ガンガン思い出すんです。

例えば、私も息子がいるのですが、バイトをしたいと言ってきました。
まだ学生の身なので、学業が本業ですが、いろいろなことを考慮して、
勤め先が今後の彼に繋がりそうなことや、家から近いことなどもあり、
約束事を決めて私はOKを出しました。

そう言えば、私もバイトを始めたいと言ったことがあったなぁ~・・・と。

その時言われたのが「どうせ、くだらない男としか知り合わないでしょ」でした。
まだ、こちらも子どもだったので、脅しや否定をされると、バイト=怖いこと、不良?と。

自分も子育てをして悩んだり苦しんだりしましたが、
子どもの意思を優先に、でもまだ未熟だから、方向指示を出し、
時には失敗も見守り・・・
そうだ・・・自分も親にそうしてほしかったんだなぁー、と気がつくんですね。

その時の恨みがなんだか一気にくるんですよ^^;
でも、もう大人になったんだから、恨みは言いたくないなぁーと言うのも本心です。

しかし、親はそんなこちらの気持ちは知りませんから、相変わらずのことを言ったりやったりします。

確か、雑誌で書いてあったカウンセラーの人のコメントは、
やはり会わないように(連絡を取らない)するしか方法がないと記憶しています。

ごめんなさい・・・アドバイスと言うよりは、共感メッセージになってしまいました。

質問者様は最初のお子様でしょうか?
少なくても私たちは自分の子どもに同じ思いをさせないような親になりましょう。

子どもでいた時間より親でいる時間の方が長くなりますから^^

私も親とは連絡をとっていないのですが、(自分を守るために)息子は取っています。
気持ちが良いものではないですが、(息子に私の悪口をたくさん言っているようなので)
息子が被害にあっていると自覚していない間は見守っておこうと思っています。
親とはいえ、子どもをコントロールしてはいけないと思っていますので・・・
(息子は孫になるので、私と同じ温度でジジ・ババを見ていないです)

そして、親と連絡を取らなくても傷も棘も癒えないです。
いつも、どこかに引っ掛かります。
それは、私は人を愛することに正常だからなんだ、と思っています。
質問者様もそう思って頂けたなら、と思います。

産前産後は体調を崩しやすいです。
くれぐれもお体をご自愛下さいね。

長文失礼致しました。少しでもご参考になれば幸いです。

はじめまして。
一人で子育てをしている母親です。

お気持ち、痛いほどわかります。

昔、どんなことがあったとしても、こちらも大人になったし、
子どもも出来たし、できればこれからは仲良くやっていきたかった・・・

そんなお気持ちだとお察し致します。

着信拒否もしたいわけじゃないんですよね。
自分と家族を守るために、あっちも家族のはずなのに、
「やらざる負えない・・・」ここが辛いんですよね。

普通は「親不孝」と言われることなんでしょう。
でも、これは親しか頼ることしかで...続きを読む

Q母親の電話が苦痛

20代後半女です。

私の母親は俗にいう「毒親」でして、昔から多干渉なところがあります。
しかし、それも学業を終え、就職と同時に一人暮らしをしてきましたので、昔のように携帯や財布の隅々まで見られることも無くなりました。ストレスが無くなったお陰でなぜか性格も活発になり日常生活も充実するようになったと思います。

今では結婚もして裕福ではありませんが静かで平凡な生活です。
問題は、たまにある母親からの電話に日常生活に支障が出るぐらいイライラ、というか怒りが込み上げて来てしまうことです。
まとめるとこんな感じです

・いつもは頻繁に電話があるわけではない。月1度ぐらいです。
・何か約束をした時だけ電話が集中し、とらないと留守伝+数十件の着歴を残す。
・用件以外の電話の意図は不明
・毎回電話を取らない私が悪いことになる。

例を挙げます
1)飛行機のチケットを安くネットで取ってもらうように頼まれた為、私はチケットサービス会社にかけ合うことに→「メールが返ってくるまで1日は掛かるからね」と言っても1日中電話をかけて来る。 内容は「メールが返ってこないと金額も解らないし出切ることは無いよ、さっきも言ったとおり1日待って」等と説明しても「まだ?」の電話。 無視すると数十件の着信を残す(私はこれに恐怖を感じます、少なくとも次連絡するのに躊躇します) 最終的に私が怒られ、イライラしてしまいます。

2)友達の結婚式で、それが母もしっている人だったため式場を見たかったらしく、半ば強引に私を迎えに行くと約束。私は「2次会にも出るし、いつになるか解らないのでとにかく終わったら連絡する」と言いました。その結果は2次会中電話がなりっぱなしで「まだ?」ということでした。鳴りっぱなしも失礼なので電源を切って無視したらまた私が怒られました。

こんな感じです・・・
私も歳を追うごとに余裕が無くなってきているのか、回を増すごとにイライラしているような気がします。

イライラしすぎだとは思いますが、一番は私の心にもう少し余裕ができれば気にせずに過ごせるのですが・・・最近は予想外のアクシデントや病気も重なり、そんなときに母の電話があると気が重いです。

母は変われないと思いますし、最終的には弱っていくのが人間ですので、私が上手くスルーできるような考え方になりたいです。こんな私にアドバイス頂けないでしょうか、よろしくお願いします。

20代後半女です。

私の母親は俗にいう「毒親」でして、昔から多干渉なところがあります。
しかし、それも学業を終え、就職と同時に一人暮らしをしてきましたので、昔のように携帯や財布の隅々まで見られることも無くなりました。ストレスが無くなったお陰でなぜか性格も活発になり日常生活も充実するようになったと思います。

今では結婚もして裕福ではありませんが静かで平凡な生活です。
問題は、たまにある母親からの電話に日常生活に支障が出るぐらいイライラ、というか怒りが込み上げて来てしまうことです...続きを読む

Aベストアンサー

No.9です、お礼をありがとうございます。

「人格障害」は、それこそ人格を否定するような言葉なので、厚生労働省は「パーソナル障害」としています。本やサイトではまちまちなので、調べる時は両方で探して下さい。

お母さんは親兄弟や配偶者との関係が悪くて、
愛に飢える→人を支配する→嫌われる→愛に飢える、の悪循環に陥ったのかもしれません。
心が渇ききっているので、あなたがどう接しても、チャンスとばかりに文句を付けたりもっと要求してくるでしょう。だから離れる必要があるのです。
本人が自分に向き合わないと治りませんが、依存症は「否認の病」と言われるほど自分の病気を認めないので、大概の人は解決のための第一歩が踏み出せません。
自分の問題から逃げるために何かに執着する人に、「自分の病理を自分で手術しろ」と言っても、恐くて痛いから逃げてしまうのです。
お母さんも生きづらさを感じているはずですが、病院に行かないのはそういう理由です。
第三者の前でおとなしかったのも、自分の心に触れられるのが恐かったからです。

母が娘に与える影響は、心の底にまで及ぶことが多いのでとても厄介です。
勉強しろ・金を稼げ等、男性的・父性的な圧力を受けたとしても、社会的・物質的な成功が絶対ではないと気付けるし、「稼げるようになりました、ではさようなら」と去れます。
でもある種の母親は、同性の娘に「あんたは可愛くない、嫌い」等と、感情的・感覚的に性や人格を否定することがあり、娘は理屈で反撃できず、悪感情が溜まってしまうのです。
あなたのお母さんも情動的・衝動的で、喧嘩にもならない一方的な攻撃をしてくるタイプなので、あなたには、やり返せなかった恨みが心の奥深くに堆積しているはずです。
たまの電話が引き金となって、自分でも不自然に感じるほどのイライラや怒りがこみ上げてくるのは、それが原因だと思います。

黄色信号に気付けて良かったですね、今後は自分の心を知ってケアしていきましょう。
お母さん対策とも連動することなので、同時に取り組めることです。
継続的に専門家に心のたけを聞いてもらう、似た境遇の人達と話し合うグループワークに参加する、母と娘の確執を扱った本(とても多いです)を読むのも良いでしょう。
専門家やグループは、家族問題やメンタルケアの本やサイトで調べられます。
市区町村の女性センターでも、相談にのってくれたり関連情報を集められます。
総合的な女性のサポートに手篤いでしょうから、育児や仕事を抱えているなら、なおさら利用してみて下さい。

長く抑圧されると、自分の感情や意志が分からなくなり、環境を変えるという考えも浮かばなくなり、行動を起こす力も湧かなくなります。
でもあなたはそうではありません。自分で調べて考えて動いて、それをまた考えています。
お礼を読んで実行力がある方と思い、今回は踏み込んだ助言をさせて頂きました。

子育てを通して、ご自分が得られなかった幸せを体験できることでしょう。
「子供は無条件で守られる存在、素晴らしい存在と心から思った」とのこと。
辛い体験を乗り越えたあなただからこそ、より強く思えるはずです。
人より深く愛を感じられる切符を、神様から特別にもらえたのです。
苦しみも愛も、あなたの人生を豊かにしてくれることと思っています。

参考URL:http://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_personality.html

No.9です、お礼をありがとうございます。

「人格障害」は、それこそ人格を否定するような言葉なので、厚生労働省は「パーソナル障害」としています。本やサイトではまちまちなので、調べる時は両方で探して下さい。

お母さんは親兄弟や配偶者との関係が悪くて、
愛に飢える→人を支配する→嫌われる→愛に飢える、の悪循環に陥ったのかもしれません。
心が渇ききっているので、あなたがどう接しても、チャンスとばかりに文句を付けたりもっと要求してくるでしょう。だから離れる必要があるのです。
本人が自分に向...続きを読む

Q鬱病の子供の親です。でも、私も病んできてるのかも

病んでる子供さんを持つ親が、周りにいないので、今までずっと相談もしづらかったのですが、思い切って言います。これから言うことは、かなり、きつい事だと我ながら思っているので、躊躇していましたが、すみません。聞き苦しいかも。

なんか、どうしても、私もきつくなってしまって。

実は、子供が鬱になって、10年です。今、子供は19歳の女子です。
この間、リストカットや、引きこもり、精神科、錯乱、過呼吸など、ほぼ、だいたいの経験を繰り返してきました。親として、その都度、対応してきました。
というか、見守ることと、大概の先生や身内からも言われ続け、私自身も、見守り、時には怒り、時には励ましと、場面場面により、出来ることとして最良の方法として、やってきたつもりです。

うちは母子家庭で、そのため、仕事を掛け持ちでやりつつ育てるという生活でしたので、ゆとりある時間はあまりとれませんでしたが、それでもなるべく子供が一人にならないよう、仕事を持ち帰ったりして、一緒にいるようにしていました。子供は一人っ子です。
ただ、この10年の間に、私自身も、倒産や、借金、会社にだまされ、かつ持病に加え、かなり精神的に追い込まれてしまう環境でもありました。
受験はしたくない、でも高校はいきたいというので、スベリドメの私立にはいれましたが、それも激変した生活事情により、借金の対象になってしまって。

子供は今、ギリギリまで大学にいきたいと言いつつ、一切受験勉強もせず、何もせずそのまま当たり前のように浪人し、それ以来、また毎日、部屋に引き込もるにいたっています。実は高校受験の時もそうでした。

自分にできることはきっとある。
そう思うのに、
「ほらやっぱり。こうなるのはわかっていたから、だからやらないんだ」
と、はなから言うだけです。

だから、どんな小さなことでも、自分の未来につながることをやりたいっと言った時には、私自身、とても嬉しくて、出来うるだけの協力はしてきたつもりなのですが。

でも、何でしょう。
ここ最近、地震や災害で苦労されてる方や、自分の生活や未来に真剣に考慮されてる状況やもろもろ、目にしてきて、我が子をみると、あまりにもこの子の視野の狭さに改めて愕然とし、見ている事も切なくなってしまっていて、
高校を卒業してのち、「半年間の期間」というのを与えて、言いました。

「この半年の間に、これからどうするのか、方向だけでも決めなさい」
大学でも、専門でも、働くでも、大きな道筋くらいは決めて欲しかったからです。
言い訳逃れるための言葉ではなく、本当に自分自身の事を考えて見つめた上で。
じゃないと、もし、私に何かあったとしても、
借金に追われてる私では、子供に何も経済的に残してあげられるものはありませんから。
最低限生きていけるだけの基盤をつけて欲しいから、なのです。

今月が、その半年の区切りの月です。
「もう、何もしたくない。やりたいことがないからしない。
隣の部屋で音がすると、私は弱いから、気が狂いそうになる。だから、側にこないで」
とある日、言われました。

それを聞いた時に、私の中で、何かがブチっと切れた感じになって、
「…あ、もう無理」
っと、何の感情もなく思いました。

それからは、口を今、聞きたいとも思わなくなっています。
親として、人として、よりよい、とか言うのが消えて、
子供に対して、感情が何もなくなってしまったような。

半年の期間を与える時に、実は
「もしはなから何もする気もないのなら、きっと私は感情的になりすぎて、多分、もう一緒に住めない。
 今のうちに、バイトでも何でもして、自分の部屋を借りるなり準備しておいてください」
と言いました。

勉強はわからないから、しない。
バイトは、過呼吸をおこすからしない。
私が胃潰瘍寸前で倒れても人ごとでした。
借金を返す側から、どんどん増やしていきます。
ペットに過剰反応します(実は、激昂して亡くした経験があります)。
気に入らないと奇声をあげて、暴れます。

私までが、感情優先で生きてはだめだと思うのです。
でも、自分自身、愛情という感情が
急速に縮んでいっているような…

最後の線を越えないよう、嫌いになりきらないよう、
最悪、子供に、実家に行ってもらおうかとも思っています。が、
実家にも、小さい子供がいる手前、来る事自体にもろもろの悪影響があるだろう事に躊躇していて、好意的ではなさそうです。
ただ、今の母一人子一人でのこの、冷たい生活よりは、
子供はもしかしたら、人らしくなれるのかもとも思います。

でも、この子は、
私しか、保たないだろうとも思えてます。
だからこそ、自分が限界がきてるようなこの感覚に、危機感を感じます。

冷たいとわかっていますが、笑顔と対局のこの表情をむけています。
こわばってしまっています。
私も、病んでるのかもしれません。

どうしたら最善なのでしょう。
なんか私、今、人生終えてもいいなあっと思ってしまってます。

病んでる子供さんを持つ親が、周りにいないので、今までずっと相談もしづらかったのですが、思い切って言います。これから言うことは、かなり、きつい事だと我ながら思っているので、躊躇していましたが、すみません。聞き苦しいかも。

なんか、どうしても、私もきつくなってしまって。

実は、子供が鬱になって、10年です。今、子供は19歳の女子です。
この間、リストカットや、引きこもり、精神科、錯乱、過呼吸など、ほぼ、だいたいの経験を繰り返してきました。親として、その都度、対応してきました。
とい...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございました。
 よくよく内容を見直させていただくと思うのですが、娘さんは鬱病よりも双極性障害もしくは境界性人格障害の疑いがあるのではないでしょうか?Drではないので軽はずみな発言と捉えられるかもしれませんが、もし抗うつ薬と気分安定薬のみの処方であるなら、きちんと主治医に今までの事の顛末(リスカや激高したこと)を話し、きちんとした診断名をつけていただいたほうが娘さんに合った薬も早く見つかり改善に向かいやすいと思います。よく精神科の薬は多く薬漬けになると不安を申される方もいらっしゃいますが、まずは一時でも状態を安定させ、それを持続させることで本来の自分を取り戻すことが必要です。娘さんの抑えられない感情も病気によるものであり、薬で調整することも必要と感じます。
 また、同性愛に関しては私も周囲に3人はいますし、特に問題ないと思います。2人の女性は男性ホルモン注射して男性と変わらず生活してますし、1人の男性は彼氏と同棲しているようです。同性愛は認知はされてきてますが、いざ当事者として告白などされると難しい状況になるようです。(大昔、俺も…)ただ、昨今は出会いも多く、その世界の広さに気付くと皆生き生き暮らしているようです。
 娘さんがお母さんから離れられないのであれば、最初はお母さんが一緒に若者サポートセンターや病院などに同伴し、きっかけを作ることが必要かとも思います。家庭の苦しい経済事情やご自身の苦しさから行動に移すことも大変でしょうが、長い目でみたとき早めに親離れ出来るようにしてあげることが必要と思います。現代社会から考えると、親離れ出来ない年齢としては、決して遅い訳ではないと思います。ただ、このまま家で引きこもってしまうと、多感な時期を逃してしまうとも思えます。どうか、娘さんの外に羽ばたくための一押しを、今一度手伝ってあげてください。応援しています。

お返事ありがとうございました。
 よくよく内容を見直させていただくと思うのですが、娘さんは鬱病よりも双極性障害もしくは境界性人格障害の疑いがあるのではないでしょうか?Drではないので軽はずみな発言と捉えられるかもしれませんが、もし抗うつ薬と気分安定薬のみの処方であるなら、きちんと主治医に今までの事の顛末(リスカや激高したこと)を話し、きちんとした診断名をつけていただいたほうが娘さんに合った薬も早く見つかり改善に向かいやすいと思います。よく精神科の薬は多く薬漬けになると不安を申...続きを読む

Q毎日母から電話が一時間以上で困っています。

私の母は昨年父を亡くしてから、今までは週に一度程度の電話だったのが、だんだん増えて今では毎日かかってきます。
しかも、暇を持て余しているようでなかなか電話を切ろうとしてくれません。
ひどい時は2時間以上にもなります。
また、話の内容も自分の体調についてで、毎回同じ内容です。
自分の親であるし、実際に介護している人に比べたらそのぐらいは娘として当たり前だと今まで我慢してきました。
申し訳なく思いながら時には電話に出ない事もありますが、そうすると出るまでかかってきます。
この電話のストレスのせいで最近は体調のいい時がありません。
自分はこれからどうしたらいいのか、どなたかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

お母様はさみしいんですよね。
外を出歩けるだけの健康と時間があるのなら
休日等に一緒に外に出たり
一緒にやろうよ、と習い事に誘うのが良いのではないでしょうか。
その習い事自体を楽しんでもらうとともに、その習い事のなかで
お友達も作ってもらうという意味も込めて、お母様の年代のかたがいるような習い事を。

最初はあなたが付き合って上げる必要があると思います。
そこでお友達ややりたいことが見つかれば、あなたへの電話も減るのではないでしょうか。
それに、せっかく健康なら体や頭をたくさん動かすべきですしね。

電話に関してはいっそあなたからかけたらどうでしょ。
「今日は20分しかないから○時で切るけどいまなら時間あるから」と
こっちから時間を宣言してみては?
娘からかけて来てくれたというので…ダメですかね。

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q母親が気持ち悪いです。

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。
なのにその日の夜には何も無かったかのような笑顔の母親で、子供の私はその感情の変化についていけず、淋しい気持ちを抑えるしか出来ませんでした。実は耳も完治していなく、聞こえにくかったのですが母親の悲しい顔が見たくなかったので黙っていました。今も聞こえにくいことを母は知りません。
高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない!辞めるのはあんたのせいよ!産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。
涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。
大人になって当時の話をしたら、笑いながら「そんな事する訳無いじゃない」と言っていました。
その頃から、母親の矛盾している言動に敏感になり、それが反抗期と重なり、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしました。
その後、私個人の理由で高校を中退することになり、反対した母親は約1週間毎日10数枚の手紙を部屋のドアの下にはさんでいましたが、気持ち悪かったので読まずに捨てました。
私に内緒で学校にも電話していたらしく、そのことは後から先生に聞いたのですが、話の内容は教えてくれませんでした。先生も引いていました。
そんな母が我慢できなくて、本当の気持ちをわかってもらおうと話し合いをすると「シッ!もっと小さい声で!」「窓全部閉めて!」と世間体ばかり気にして私の話には上の空です。
結局高校中退し、必死に仕事をして会社にも認められ、母親ともなるべく関わらないようにしていたのでとても楽しい日々を送っていました。
しかし母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。
私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします。
機嫌がいいときはビックリするくらい明るくて面白くて優しいお母さんですが、突然思い出したかのようにヒソヒソ声で被害妄想が始まります。私は母と10分くらいしかまともに話せません。
父や兄もうんざりしていますが、特に私は被害が大きいのでこっちの頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらいイライラします。
それでも、たった一人の母親です。毎年母の日や誕生日にはプレゼントを欠かしたことはありません。いつまでも笑っていてほしいです。
普通のお母さんをもっている人達が本当に羨ましいです。
私は父が大好きで尊敬しています。父と兄にはこのことで迷惑をかけたくありません。
正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。
そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。
しまいには、「お母さんがもっとあなたを正しい道に導けばよかった。お母さんが悪かった。こめんね。もう一度一緒に考えよう。」と言われました。母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。
私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
もう何がなんだかわかりません。私は今仕事も生活もすごく順調だったんです。
彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。
今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。
母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。
家族なので、縁を切るのも出来ません。父が悲しみます。
いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます。

「いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?」という問いに対しては、残念ながら望みが薄いといわざるを得ないと思います。
私が妻のことで色々調べたり聞いたりした経験から申し上げますが、貴方のお母さんの症状は人格障害の一種だと思います。
特に明確な治療方法があるわけでもなく、周囲の人間がうまくお付き合いしていくしかないということのようです。
貴方にとって一番平和な解決方法は、早く自立して、お母さんとは距離を置いて付き合うことです。

貴方にとっては実のお母さんですから、距離を置くというのは心情的にとても難しいことであろうとは思います。
しかし、今一度冷静になってみてください。
貴方がそうやって苦しむ姿を見て、もっと苦しんでいる人もいるはずです。

私が今一番つらいのは、子供が妻の振る舞いに苦しめられている姿を見ることです。
子供は「いつかお母さんは分かってくれるはずだ」と思って母親に対して誠実に接し続けています。しかし傍から見ていると、それはザルで水を汲むような儚い努力であることがありありと分かるのです。
子供が母親がまともになることを諦めてくれたら、どんなに楽かと思うことがしばしばあります。
きっと貴方の周りの人も、同じような気持ちでいるのではないでしょうか。

分かってくれない人よりも、分かってくれている人を大事にした方が良いですよ。

あまりアドバイスになってなくてすみません。

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます...続きを読む


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