２３年間彼女がいないことがコンプレックス。

Question

こんにちは。
タイトルのとおり、僕には２３年間彼女がいません。そしてこれがものすごいコンプレックスになっています。何をするにも「自分は魅力のない人間だ」と思い、積極的になれません。過去に何もしてこなかったような思いに心が占められてしまうときがあり、そういうときはタバコとアルコールで心を麻痺させるのですが、それはその場しのぎにしか過ぎず何の解決にもなっていません。とてもつらいです。

大学２年生のときまでは、人とはなすこともあり女性から誘われることもあったのですが（高校生のときは毎年告白されていました）、今は女性と話す機会もなくなり、来年から社会にでるとなると、社会的な強さも持っていない僕はさらに孤立してしまうような気がします。がんばってデートをしようとして数人と会ったりしていますが、過去の空白の期間が重く心にのしかかり、明るく接することができません。明るく接すると自分自身にうそをついているような気持ちになってそのあとつらいです。本当は僕の正直な気持ちを誰かに相談するのがよいと思うのですが、そういう友達もいません。

とりとめのない質問文になってしまいましたが、何かアドヴァイスがありましたら、教えてください。よろしくお願いします。

Syo-ya · Accepted Answer

再び＃２です。

う～ん、なんでこんな聡明な人が劣等感にさいまなれ、酒に走るのかが不思議です。
旅行も積極的にされているということで素晴らし経験と選択をされてると思います。

でも、今後も「どうせ俺なんか・・」と思うことがあると思います。

この「どうせ」というのは、ワクチンのようなもので、人の言葉や態度に傷つけられる前に、自分で傷つけてしまおうという防衛の為の発想であると思います。

「この先、きっとこうなる、そうしたら、俺は傷つく、だからその前に自分で傷つけて少しでも痛みを緩和させよう」というのが「どうせ」です。

そうやって傷つくことを避けていられるうちはいいのですが、なんでもないのにこのワクチンを打ってしまうようになって、止められなくなってしまいます。
いつでも呪文のように「どうせ」と思うようになってくると、本当に自尊心もなくなってきて気分も、体調もおかしくなってしまいます。

それより私は自分の経験から、過去完了形でイメージすることをおすすめしてるのですが、「彼女ができた、うれしいな」というように、すでに充足したものとして、欲するのではなく、充足を喜ぶように考えると、これも本当に体調や、気分までそのように変化してきます。

「どうせ」と考えて暗くなるのと同じような強烈な効果が、過去完了形で念じることで得られると思います。

自分を責めないで、普段から「ありがとう」という言葉を自分にかけてあげるのも良いことです。

私のような人間でさえ、これで何とか生きてこられたのですから、貴方なら絶対大丈夫です。

maimyu · Answer

そうなんですよねー、私の知人も32歳まで彼女が出来なかった人が居ました。その人は、年をとるにつれて彼女が出来ないことに焦りを感じ、コンプレックスの塊になって魅力が失せていき、更に彼女が出来にくくなる・・・という悪循環に陥ってました。でも、その人は切実に出会いの場を求め、勇気を出して、お見合いパーティらしきものに参加し、何度か参加してる内にあっさり彼女を作ってしまいました;^_^
「だめだ、だめだ」と嘆いてるだけでは、出会いは無いですし、そして幸せなんかはどこにも落ちてなく、全て自らの手で掴み取るものだと思います。
Evianusさんは、何人かとデートなさってるではないですか！それだけでも、彼女のいない男性から見たら恵まれてる話だと思いますよ～。あとはEvianusさんの気持ち一つですね。「恋人が出来なくても恋が出来なくても死ぬわけじゃないし♪」と、もう少し楽観的に恋愛を考えてみてはどうでしょう？世の中にはもっと寂しくて辛い思いをしている人もたくさんいますよ～。いない歴23年なんか、まだまだ浅い！！そうそう、私のもう一人の知人は、すっごい魅力的な人（♂）なんですが、なんと28年間彼女が出来ず、最近やっと理想の彼女が出来て、とても幸せな毎日を送っています。
世の中色んな人がいて、色んなパターンがあります。
焦らず、自分を責めず、そして自分を嫌いにならないで、ポジティブな生活を送っていれば、きっとどこかの素敵な女性があなたを見つけてくれますよ♪今は充電期間だと思って、自分磨きに頑張ってください。
応援しています！

Syo-ya · Answer

文章を拝見する限りでは、彼女がいないことは問題ではなさそうですね。

そんな人、男女問わず山のようにゴロゴロいるはずですし、それをネタに笑いをとっている人もたくさんいるでしょう。

それより２３歳で精神的負担に耐えられず、酒、タバコで心を麻痺させる行為に走ることや、過去を空白に感じてしまうこと、「社会的強さを持っていない自分」という、うがった見方をすれば権威主義であるかのような発想をすることが問題だと思います。

見栄や虚勢、社会的地位や、社会的立場、「裕福で恵まれていなければ人にあらず」といった強迫めいたエリート的な観念がありませんか？
その観念との戦いだけであって、あなたを取り巻く現実は極々普通で、一般的だと思うのですが・・・・


例えば、育った家庭が社会的地位のある家庭だったり、お金持ちの家だったりすると、幼いころから自然と「自分もこうなるんだ」と無意識で決めてしまってしまうと思います。
そしてそのレールから逸脱することは、人間失格を意味するものになってしまうと思います。

蛙の子は蛙になろうとしてしまうのですが、それが首を絞めているのではないでしょうか。

それとも、「こうあるべきだ」という教えを散々言われて育ってきたとか、何か、絶対的な観念に縛られているような気がします。

もし、そうならば、幼いころからの常識を疑って、どんなイメージを持っているのかを紙に書き出してみるといいと思います。そしてそれに自分でアドバイスを書いていくのです。
自分が縛られているイメージに気がつくことで改善されると思います。

crescent4419 · Answer

高校生の頃に毎年告白されて、大学生の頃に女性に誘われていたなら、Evianusさんは十分魅力のある方だと思いますよ。
高校生の頃に告白されて付き合っていれば彼女ができていたわけですよね。
２３年間彼女ができないというより、Evianusさんが本気で彼女にしたいって思える人がまだ現れていないだけではないでしょうか。

過去は空白ではなくモテモテだったんですよ！
自身さえ持てばさらに魅力が増しますよ。

cococoa · Answer

気持ちすごくよくわかります。
私なんて２５年間彼氏がいなくて悩んでいました(^^;)
告白された事があるのですか...
それはあなたが積極的にならなくても
魅力があるのでは？
私は彼氏がずっといない間、自分に自信が全くなく
おまけに性格もかなりおとなしく、男の人と一緒に
何度か無理して遊びに行ったりしましたが
しんどかったです。
今思えば、なんかしんどかったのは、自分なりに
相手に好かれようとしてムリをしていたからかも。
Evianusさんも自分が相手に好かれたいから
無理して明るくふるまっているのであって
自分自身に嘘をついているという事とは
また違うと思いますよ！
「恋愛とはだまし合い」なんだそうです。
最初は意味がわかりませんでした。
しかし、相手に好かれたいなら自分の意志とは
違う事をする、とそういう事なのかなぁ
と思うようになりました。
勝手な解釈ですが（--）
ちょっと的外れですいません
恋人ができて自信がつくと思うなら
あきらめずがんばるのが一番の近道だと思います。
もう答えは出ているのでは？

Syo-ya · Answer

＃２です。
そうでしたか、ずいぶんと失礼なことを書いたので気にしていたのですが、
棚から牡丹餅のような気分です（＾＾；
　
ふと思ったのですが、貴方の自己分析はとても明晰で、
健康的、客観的、建設的で非の打ち所がないと思います。
それに誰でも劣等感はありますし、人生、順風万藩な人なんてどれほど居るでしょう。
良い時期はあるにせよ、トータルでみればみんなそれほど大差無いのではないでしょうか。

そういう意味において、貴方の性格も、やってることも、考えも、立場も人並みだと思います。
全てにおいて過不足の無い、バランスの良い状態ではないでしょうか。
　
ただ、問題は気持ちが負けそうになると、すぐに権威や、
地位という、大上段から振り下ろす印籠を欲しがる無意識の癖だと思います。
まさか、水戸黄門ファンではないですよね？（＾＾
　
　
中年好みの悪癖ともいえる印籠癖は、やはり身体機能への
自信の無さがあるのではないかと考えてしまいます。
　
最近流行の右脳、左脳の話に置き換えますと、
Evianusさんは論理力、言語力等に秀でた左脳派であるといえると思います。
これの逆の右脳派は、本能、直感的といった言葉で表現できると思います。
左脳派がコツコツやる直列処理派なら、右脳はまとめてドカ～ンの並列処理を得意としてます。
若いころというのは、まさに感応的で右脳派が多いと思います。
　
そんな中で、左脳派のEvianusさんが、居心地の悪さを感じてたかも知れません。
「猛獣の檻の中に放たれた学者さん」といった構図だったのかも知れませんね。
そしてその違いから来る苛立ち、怒りを猛獣使いになって、権威で押しのけよう、
誰も近寄れないような崇高で、孤高の存在になって、あの猛獣共を退治してやろうという
反応を身に付けたかも知れません。
　
野蛮人の中に居て、苦しい思いをすれば、やはり高みの力に頼りたくなるでしょう。
そしてそれが屈折したエリート意識にまで発展したかも知れませんね。
　
もし、これも当たっているのならば、これも普通の反応だと思います。
　
そして今後改善の必要があるとしたら、右脳と左脳の勉強をして、自分の特徴と
他人の特徴の違いを、まず自覚することだと思います。
そして、身に着けてしまった大上段の力に頼る癖を戒め、
可能であるならば、格闘技に挑戦されるのもいいかも知れません。
　
つまり、あまりにも過剰に反応してしまうのが、苦しさの原因だと思うので、
観念を置き換えることと、本能的な自信を回復することで、過剰反応を和らげて、
バランスを回復して、普通の反応レベルにまで下げることだと思います。
　
あと瞑想、呼吸法の実践も右脳を活性化させるのに有効です。
私の過去ログはそんな話ばかりなので、一読されてください。
多少の参考にはなるかと思います。

noname#5522 · Answer

23年間彼女無しは別に珍しい事でも無いのでは？現に告白されても断ってるだけですので、自分さえその気になれば作れてたわけですし。23年間告白された事も無いと言う人だっているのだから、大丈夫だと思います。

でも今はちょっと状況も違うようですね。まずは「気軽に何でも話せる女友達」から作ってみては？やっぱり異性の友人が少ない人は、縁遠くなってる人も多いようです。

あと自分に出来ない事を興味がないと偽って挑戦するのをやめていたそうですが、やはり自分の気持ちには素直になるほうが良いと思います。
これまた私の知る限りの話ですが、何ごとにも興味を持ち、チャレンジしていく人のほうが魅力的な気がします。本当に興味がないことでも、とりあえず自分の世界を狭めるにはまだ早いのでは？色んな事に挑戦して、自分の幅を広げてみてください。

色んな事にチャレンジしてると知り合いも増えます。その中から誰か心から打ち解けられる人も出てくるでしょう。

まぁ恋愛もおしゃれもまだまだ始めたばかりの初心者。失敗するのは当たり前です。周りがすでに中級・上級レベルに達してる人もいるから焦ってしまってるのでは？今から成長していけば大丈夫ですよ。

ちなみに私も高校卒業するまでずっと彼氏がいませんでした。告白されなかったわけではないんですが「本気じゃないだろ」と無視してました…。でも大学に入って「まぁ遊ばれたしても勉強だと思って1回付き合ってみるか」ってな具合で付き合い始めました。
結果良い人だったので色んな意味で成長しました。

今度誰かに告白されたら、それこそ「騙されたと思って」付き合ってみては？価値観など付き合ってみないと分からない部分もありますよ。自分の価値観が変わるかもしれないんですし。

ちなみに女性は顔のカッコよさや背の高さだけを見てるわけではないですからね。まぁ失敗を沢山経験して人間は成長するわけですから、そう恐れずに。
ただタバコとお酒は体を壊しますからほどほどに。
まだまだ大丈夫ですよ。「もてたい」と言う欲求に素直になっても良いでしょう！

517hama · Answer

こんばんは，似たような経験を持つ２７歳の男です

２６歳まで彼女もできず寂しかったです
同じように告白を受けたりも何度かは有りましたがそれ以上は無かったです
確かに不安になりいろいろな思いを持ちました
でも、自分が大切にしている部分や思いは絶対に裏切れなかったので・：・・
結果的にはそういったことを分かってくれるパートナーに出会えました

何が言いとかはいえないですけど、素直に自分が表いることや感じていることなどを話せる相手が現われるかも知れません
そのときは素直にあらわしましょう
自分はそうやっていい相手とめぐり合えました
答えにはならないかも知れませんですが、そう言う人
ともいることを知っていただきたかったので

taroimo_hasami · Answer

彼女がいなかった事を相手に隠しても、ある程度恋愛経験のある女性なら確実に見抜くでしょう。つまり、隠したって無駄って事ですね。ただ、相手の女性はEvianusさんに気を遣って知らない振りをするでしょうが。
　あと、心の空白についてですが、何も無かったのですから空白は空白です。どんなに努力しようとも、空白は埋められませんし、消せませんし、過去にさかのぼる事も出来ません。まず、空白があることを問題だと感じる事をやめるべきです。空白の過去をきちんと受け入れてしまえばきっと楽になれます。
　他の方の回答と重複しますが、２３年間彼女・彼氏のいない人なんて、今の世の中には腐るほどいますよ。ですので、出来なければ出来ないで気にする事でもありませんし、そもそも、周辺に付き合う相手が出来たからといって、焦って、興味や気の無い相手と交際して何の意味があるのでしょうか？
　個人的な見解ですが、今の人達、男性、女性を問わず、まわりに流されて、異性と付き合うのが当たり前という得体の知れない考えに毒されて、その気も無いのに無理して異性と付き合う人が多すぎます。実際、私の知り合いにもそういう人がいたのですが、何がしたいのかよく分かりません。好きな人が出来た時に、上手に付き合える為の訓練をしているわけでも無いようですし(こういう理由で付き合う事自体、相手に対する冒涜だと思いますが)、付き合ううちに自然と相手に好意を持つようになるなら、それはそれでありかな、とも思うのですが。
　と言うわけで、私からEvianusさんにアドバイスできることは、そんな事は気にしないでのびのびとやってくださいな、ということですかね。
　好きな人が出来れば、恐らく、自然と解消されますよ。無理をして作る努力をする必要もありませんし、出来る時には自然と出来るものですから。

miki12 · Answer

すみません。私おばかさんで上手く表現できないのですが。

何というか、質問者サンは自分自身において
ただひとつ他の人と比べて劣等感を感じてしまうのが
「彼女がいない」ことなのかな、とおもいました。
いい大学？フランス語、英語が話せる。
多分頭もいいのでしょう。（でも頭がいいと知識がある
のはまた別物だと私は思います）

つまり「あんな男に彼女がいるのに、なんで俺に
できないんだ？」っておもったのかなーと。
あんな男というのはあなたの周囲にいる男性などに
対する蔑みのいいかたですけど。

でも質問者さん、そんなに自己分析もできるんですから
＞ただ、コンプレックスを消すためだけに付き合うと
＞いうのも ありかなぁと思っています。 
これがどんなにばかばかしい時間の無駄なことって
わかってるでしょうに。
好きでもない女性に自分の時間を割くのは無駄ですし
そこまでして女性とつきあいたかったとなってしまえば
・・・・その程度の男になっちゃいますよ。
誰でもいい、女性ならつきあいたいなんて。
相手もまったく同じことを考えて「コンプレックス解消」
のためにつきあいたがってたら・・。
誰でもいいなら俺じゃなくていいだろ、って思いません？

学歴、カオ、性格、金、身長、体重などを判断しながら
「恋におちる」ことはありません。
相手がびんぼーだろうが、オンナグセが悪かろうが
１６０センチしか身長がなくても。
好きになったらしかたない、その人だけがかっこいい。
なんですから。

２３年間彼女がいないことがコンプレックス。

そうなんですよねー、私の知人も32歳まで彼女が出来なかった人が居ました。

文章を拝見する限りでは、彼女がいないことは問題ではなさそうですね。

この回答への補足

高校生の頃に毎年告白されて、大学生の頃に女性に誘われていたなら、Evianusさんは十分魅力のある方だと思いますよ。

この回答への補足

気持ちすごくよくわかります。

この回答への補足

＃２です。

この回答への補足

23年間彼女無しは別に珍しい事でも無いのでは？現に告白されても断ってるだけですので、自分さえその気になれば作れてたわけですし。

この回答への補足

こんばんは，似たような経験を持つ２７歳の男です

再び＃２です。

彼女がいなかった事を相手に隠しても、ある程度恋愛経験のある女性なら確実に見抜くでしょう。

すみません。

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　彼女がいなかった事を相手に隠しても、ある程度恋愛経験のある女性なら確実に見抜くでしょう。