息子との関係修復

Question

36歳になる息子との関係についてご相談します。私の家族は妻と一人息子の3人です。

息子は大学入学までは一緒に暮らしていましたが入学と同時に東京でひとりぐらしを始め（まだ独身ですが）現在に至ります。税理士資格を取ることが目標で、会計事務所に就職し頑張っているようです。（本人からの正式な説明はありません）
ご相談はこの息子とのコミュニケーションが息子が拒否しているために取れなくて10年にもなろうとしている現状をどう解決すべきかということです。
  母親が一人息子のせいもあり、とにかくうるさく自分の考えを押し付けるタイプの母親で、高校までの一緒に住んでいる時期からそうだったようですが（私はこの時期単身海外赴任をしていました）大学入学後も下宿の選択から始まり、日々干渉し、毎日の電話、物品の送付など度が過ぎて私に電話で何とかしてほしいと訴えてきたことが何回もあります。
  卒業後は電話を不通にし、携帯も番号を変え、下宿も自分で他に移ってしまいました。
　その頃は私とはコミュニケーションがあり、時々外であったりして相談に乗っていました。母親の気持ちをそらすため犬を飼いはじめたのもこの頃です。
　ある日息子から私に母親を取るか別れるか考えてほしい、もし母親を取る場合はそちらで仲良くやって欲しい、その代り自分も独立してやっていくので干渉しないで欲しいと宣言されびっくりしましたが、そのうちもう少し大人になるだろうと甘く見ていました。
　以降母親は勝手にの新しい下宿を捜し（不動産屋を調べればすぐわかります）押しかけたりしましたが門前払い又母親より送った品物や手紙はしばらくして封も開けずすべて送り返してきます。（最近は私の手紙も同様）。私も何とかあって話し合いをしたいと思い月一回くらいのペースでここ5年以上になりますが休日に尋ねてみるのですが朝、昼、晩、どの時間帯でもいる様子がありません。一度だけ出掛ける出会いがしらに出くわしたのみです。このときも相手が避けるように行くので最低限の連絡手段を聞くと電報は見るとの一言だけでした。残った方法は息子の会社に連絡したり面会に行ったり退社を待つなどの方法が考えられますが会わないと言っているのにこのような無理をしても話し合いができるか疑問の思っていて躊躇しています。
親類は故郷の九州に祖父母がおり年一回はここには帰っているようですがなぜ親を避けているのかはっきりしたことは言わないそうです。唯一母親とは顔を合わせたくないことははっきりしています。

私は息子に不要な干渉はするつもりありません。自分で生きる道をなんとみつけ頑張っているのですから親が言うのも変ですが立派にやっていると思います。ただ欲を言えば家族として親として心配
や伝えたいこと、相談したいこと、親として応援してあげられること、結婚など、せめて私とのコミュニケーションを回復して話し合いたいのです。

どうしたらよいか是非アドバイスをお願いします。

ちなみに母親（私の妻）は結婚以来私からすると自己中心ので性格でわがまま、周りの人との協調ができない、考え方が勝ち負けにこだわっているなど偏ったところがありその上情緒不安定で時々
人が変わり私もずっと悩まされてきました。今も大差ない状況です。（故郷の精神科医の薬をもらっていました）。　今は頭の中は息子のことが中心です。しかしいざとなると冷静な話ができません。息子からものを送ったり毎日電話を掛けるのをやめさせてくれと頼まれ説得したときも息子の為を思ってしているのだということを聞きませんでした。この件で息子に私が母親を抑える力がないと判断されたようです。

今でも息子のことになると感情的になりまともに話し合いができずすべてこのような状況は私が悪いとか、息子と外で結託して
自分を阻害しているのだろうとか、あるいは息子を私が嫌って意地悪をしている結果だろうとか、話になりません。
　（私の妻については別途相談したいテーマですが）。しかし二人とも60才台で今更離婚はするつもりはありません。私の心理的負担は大きでいすが何とか越えていくことは私自身でできるかなと思いますが息子のことは私だけでは何ともなりません。よろしくお願いします。

kinzan1578 · Answer

もう息子は死んだものとして生きるのが良いような気がします。
大多数の家族のありかたとはかけ離れた関係に貴方達はいます。

息子さんの話を読んでいて、２０００年代半ばにイラクで反体制武装勢力の襲撃を受けて死んだ、イギリスの民間軍事派遣会社から派遣されていた、元自衛隊員であり元フランス外国人部隊隊員だった日本人男性を思い出しました。その方は日本を離れてから、父親とも弟ともまともに連絡を取る事なく十数年が過ぎ、最後はイラクで銃弾に倒れたそうです。

貴方は悪くないですし、息子さんも悪くない、貴方の奥さんも悪くないと思います。ただ、貴方達は「家族」の形を成す定めにはなかったと思います。一人の男と一人の女が性的関係を持った結果、必然として新たな人間が出来た。愛も感情も何もない、無の関係です。それは悪い事ではありません。強いて言えば、虫の交尾レベルです。

去る者を追ってはいけません。

1964orihime · Answer

＞このときも相手が避けるように行くので最低限の連絡手段を聞くと電報は見るとの一言だけでした。残った方法は息子の会社に連絡したり面会に行ったり退社を待つなどの方法が考えられますが会わないと言っているのにこのような無理をしても話し合いができるか疑問の思っていて躊躇しています。

絶縁宣言したわけでもないようです。
　ただ、お母様(奥様）からのストーカー行為から逃れたいだけのように思います。
　貴方もストーカーみたいな行為をしてはいけません。

貴方は、息子さんと話し合いをしたいと言われておりますが、息子さんに何を望んでいるのですか？
　奥様の行動が息子さんの心身に悪影響を与えると考えたことはありませんか？
　実母と距離を置くことをしなければ自分の精神状態が悪くなると考えたとき、お母様とは接点を持たずに貴方だけと会うことは不可能だと考えたから、どちらか選んで欲しいと言っただけです。

伝えたいことがあるのであれば、返事は求めず、はがきでも書けばよいです。
　結婚だって、書き込みのような母親であれば、破談になってしまいます。
　だいたい、３６歳の男性で正社員として働いている息子に親がしてやれることはお荷物にならないことだけだと思います。

奥様だけでもなく、貴方も子離れする必要がある気がします。
　子供に、自分か母親か選べと言われ、母親を選んだのです。
　その時点で、他人に近い関係になったと思うしかないです。

それでも、電報なら見ると言っているのです。
　良い息子さんではありませんか。

nekako · Answer

難しいですね。
本人たちに心変わりがなければ、状況は変わらなさそうです。
時間がかかることだと思います。

でも、電報を見てくれるなら、息子さんの心にも余地がありそうですね。
電報じゃ、ちょっと現代では仰々しいですね。
手紙を封も開けてもらえないなら、葉書で出したらどうですか？
絵葉書で出し、宛名をみると、必然とメッセージも目に飛び込んでしまうようにして。
メッセージは一言だけ大きく書いたら、わざわざ読まなくても目に飛び込んでしまうと思います。
散々押し付けられてうんざりしている息子さんのようですので、
押し付けることは、書かずに。
「寒くなりましたね。体に気をつけて」　とか、
「元気ですか。近所の金木犀が咲きました」のような当たり障りの無い内容で。
できることは、
息子さんの心が解けるまで、辛抱強く待つことかも知れません。身を案じながら。
ある日、突然和解の日がくるかもしれません。

志賀直哉「和解」や佐野洋子「シズコさん」で、親子の確執・不和が綴られていますが、
作家本人たちも、親との和解には相当時間がかかったようです。
おそらく奥様が変われば、和解は早いとは思うのですが、６０年以上生きてきたその人の
資質を変えるなんてことは、難しいと思います。
ご夫婦で今の生活を楽しめるようにできたらな、と思います。
犬に加えて、猫も飼ってみたらどうでしょう。
犬は人を良く愛してくれますが、猫は愛されることが得意です。
奥様の情緒面を育てて、息子さんからの精神的独立ができたら、と思います。

yuubee · Answer

そういう奥さんでしかも別れられないというのが過去と現在のあなたの選択なのですから、その結果息子さんが寄ってこないのも受け入れるしかないでしょう。

ま、別れたところで息子さんもいまさら寄って来ないんじゃないですか。
３０超えた息子に「やってあげたいので話し合いたい」というあたりが、実はあなたも粘着で自分の善意を疑わない困った人かもしれないと思わせます。二人とも子離れできてないのですな。息子さんにはそれが見えているのでしょう。

あなたの奥さんやそんな女と切れられないあなたと離れて息子さんはハッピー、死ぬまで文句言う口実が出来て奥さんも充実した人生を送り、あなたもいつまでも悩む材料が出来たので退屈しなくていいではないですかね。すべて欠点のない人生はありません。

obityann · Answer

私も同じような状況です。

原因は何か考えられるのでしょうか。
それが解決の糸口だと思いますよ。

私の場合。
私は実母が早く死んで実母の実家の養子になりました。
大学を卒業した時結婚相手を決められ従わず家を出てその後全部自分で生活してきました。

その経験から、息子には大学を出て自分で稼げるようになったら親の家で暮らすなと宣言しました。
娘は傍で見ていたので娘に直接そう言った訳ではないのに就職したら自活を始めました。

家内は大勢の兄弟の末っ子で大事にされてきたようで“厳しすぎる”と常に批判的でした。
質問者と同じように家内は感情の起伏が激しく私とは諍いをしますが、息子にはべったりでした。
ですから息子は家内が怒るのは多分に私のせいと思っている節がありました。

音大を出て中学の教員になりましたが、中学生とは合わない自分は小学校の先生になりたい。
そう言って通信教育で小学校の先生の資格を取りましたが、男の音楽の先生が少ないので教育委員会から希望を認められず、うつ病状態になり一時行方不明になりました。

ようやく探し当て1年休職して病気を治し、なんとか小学校の先生になることができました。
その後は小学校教師としてまじめに過ごし、少し援助しましたが自分で家を建て一人暮らしをしています。

40過ぎになりましたので私は自分の家族を持つようにと時々息子に言うのですが家内はそれが気に入らないようです。
なんでも親の言う通りにさせようとすると言って怒り、息子はそういう家内とだけ話をして私とは殆ど口を利きません。

週に１、２度夕食を食べに来ますがその時は家内は朝からいそいそと息子が好きな食事の準備をしています。

娘は結婚して子供もいますが、そういう状態を承知しているようでこちらから声をかけないとなかなか実家にはきません。

以上が我が家の状況です。
質問の回答にはなりませんが同じような状態の家庭も世の中にはいるということで書きました。

あなたはそうなった原因について何か思い当たることがあるでしょうか。
その辺りから時間をかけて解きほぐすしかないと思います。

私はいまは結婚の事はあまり口にせず、先祖がある家の跡取りだからと言って家の事、墓の事、親せき付き合いのことなどにできるだけ参加させようとしており、息子はそういう行事には出てくるようになりました。
もう少し気長に付き合おうと思っています。

参考にならずすみません。

gunto · Answer

そこまで避けるって、かなりお母さんは、毛嫌いされてるんでしょう。

会ってくれないんだから、あなたの気持ちを手紙にして郵送したらいいですよ。
彼からの答えは期待せず、ただあなたの気持ちを冷静に伝えたら？

息子にそれだけ嫌われるって、ホント、かなりの理由があるはず。
いくらなんでも、そこまでは普通、母親を嫌わないと思うけどネ。

「そこまで避けるのは、卑怯だぞ！一度、会えよ！」とメール送ってもいいし。

父親として、一度は会いたいですよネ？
大人同士として。

dorce0000 · Answer

深刻度は違うけど、私も親との問題を抱えていました。
ほとんどＮｏ．２さんと重なる回答になると思いますが。。。。
よく見かける男性回答者さんが
「夫と円満の妻は、息子（子供）への接し方もバランスがよく
依存することが少ない」と書いてらっしゃること
私の実家（悪い例）と夫の実家（良い例）を見ても
わかるなーと思っていました。

子供の役に立ちたい、というお気持ちがあるようで
私の親にもそういうものがあると感じ取れます。
ただ・・・・・・・
そもそもは夫婦があってそこに子供ができましたね
自分で連れ添うと決めたパートナーとの関係がままならないから
子供にとばっちりがいったのに
それが収拾できない人に「力になってやる」と言われても・・・です。

正直言えば、まず自分たちの足元から固めて欲しいなと。
私の親に対しても思います。
「子はかすがい」でまとまるケースもあるとは思いますが
それを息子さんのような立場の人に求めるのは無理ですし。

Tori_30 · Answer

貴方も板挟みで苦しいとは思いますが、やっぱり干渉を止めるしかないんだろうな、と正直思います。

社会的に言って、貴方達夫婦と息子さんでは息子さんの方が今は上ですよ。どちらが自立的に生きていられるかと言ったら、それは今の時点では息子さんの方で、貴方達に心配されるいわれはないんです。
そんな事は、貴方自身は重々承知の上だとは思いますが。

祖父母はその辺りが上手く関われているのでしょう。
息子さんの意志を尊重し、プライバシーを侵害する事は決してない。その姿勢が息子さんに評価されている。だから、そうやって祖父母にだけは会いに来る。
まあ、祖父母は親ではないから、息子さんに対して貴方達ほどの執着はないから、そういう事なのかもしれないですけどね。

僕はなんとなく息子さんの気持ちが分かります。（まあ、僕なんか息子さんみたいに立派に自立してないですけどね。でも、だからこそ。）
多分、母親に対しては同じ気持ちだと思う。
ハッキリ言って、僕達が間違ってるとは決して思いませんよ。僕達はむしろ訴えている。ストーカー止めてくれ、と。それに対して味方する人あれば、そりゃ敵対もしますよ。

なんでそんなに、奥さんのそういう常軌を逸した行動に味方するんです？そりゃ、別に邪魔する事もないですよ。好きなようにやりたいようにやらせてあげるのは、別に否定しないです。その時は、母親(奥さん)とだけ対立するだけですから。
でもね、なにも味方する事ないじゃないですか。片棒担ぐ事ないじゃないですか。そんなのひどいですよ。なんで息子さんの味方はしてあげないんですか？

いや、息子さんの立場にも立っているのは十分分かってます。こういう質問をしてくれた、その事はなんか嬉しかったです。（どうも息子さんに自分を重ねてしまう。）丸っきりその母親の味方じゃないんだな、息子さんの味方もしてくれてるんだな、って。
ただ、やっぱり守るだけの力は期待してないですよ。そりゃ、息子さんだって良い大人なんだから、自分の身は自分で守りますよ。
ただ、母親の片棒担ぐのだけは止めてもらいたい。それだけなんです。

離婚する事ありませんよ。今更離婚したってなんにもならないでしょう。穏やかに暮らしたい。その気持ちは痛いほど分かります。
でも、その為に息子さんが必要って言われても、息子さんにしてみりゃ良い迷惑ですよ。いい加減に子離れしてください、そう思うのも無理ない話です。
なので、せめてそういう悪の片棒担ぐのだけは止めてあげて欲しい。どっちがおかしいかなんて貴方なら分かってくれるでしょう？じゃあ、おかしい事の味方はしないで下さい。別にその行動自体は止めなくても良いですから。
具体的には、貴方の権利とか主権を使わせるのは止めて、って事なんですけどね。そういうのなくて、母親だけがなんやかんやするのであれば、別に特に困る事はないです。要らない物は送り返せば良いし、電話は居留守使えば良いし。着信拒否するだけだし。そしたら、貴方とは普通に別途会ってくれるでしょう。

その母親、つまり貴方の奥さんって境界例、ボーダーの印象を受けますよ。周りを振り回してワガママし放題。
子供がそうであれば、周りの大人は諌めたりするでしょ？少なくとも片棒担いだりなんかは絶対しない。
でも、親だから、老人だからって味方するのはなんでなんでしょうね？おかしい事はおかしいでしょ。それで実害被っている息子さんが事実存在するわけだから。
子供だろうが親だろうが関係ないですよ。おかしい事はおかしいです。で、息子さんの訴えは至極当然の話。当然の権利をただ主張、お願いしてるだけなんですよ。
何度も言いますが、貴方はそれは十分分かっているとは思いますがね。そこが辛いところですよね。貴方は分かってる。でも、その母親は分かってない。悲しい事ですけど、でも仕方ないです。受け入れて下さい。

kaede-com · Answer

若輩ですが・・・。

他の方も書かれているように、ご質問者様にできることは奥様をとめること、仲良く暮らすことではないかと思います。
36歳で自活している息子さんに何をしてあげたいのでしょう？
結婚ですか？多分大きなお世話だと思いますよ。
大体36歳にもなって、親とべたべたする息子って変ですよ？
コミュニケーションって？？？という感じです。
必要な時くらいしか電話してこないのが普通じゃないんでしょうか？
でも、息子さんは色々なことがあって電話もしたくないくらい実家に近寄りたくないんですよね。
それなら、ご質問者様にできることは息子さんの邪魔にならないよう奥様をとめること、ご質問者様自身子離れすることじゃないでしょうか？
正直、月１回も尋ねてくるって・・・ちょっとストーカーっぽく感じます。
ご質問者様自身、やはり子離れできていないのかなって思われても仕方ないですよ。

他の方も仰っていますが、やはり夫婦仲が上手くいっていないとほかに影響がでますよね。
ちょっと冷静な判断ができかねる人もいるというか・・・（皆が皆・・・という訳ではありませんよ）。
私は姑と同居していますが、姑は舅と長年別居しています。
そのせいか息子・娘や孫と密接に距離をとりたがります。
他に頼れるところがないというか安心を得たいのか・・・ちょっと両親が仲良くやっているところと違う面を感じるんです。
ご質問者様は何とかバランスをとっていきたいと考えていらっしゃるようですが、既に息子さんに対して過剰に思うところがあるように感じます。
息子さんはそっとしておいてあげたら如何ですか？
何か報告したいことがあるのなら、葉書ならみるといっているのですから、便りにすればいいのではありませんか？

pakukuro · Answer

なんともすごい親子関係ですね。

息がつまります。

息子さんが気の毒でなりません。

「息子が命」の母親ですね。

とっても偏った愛情の掛け方だと思います。こんな母親もいるのね～とびっくり。

我が家も貴家と同じ家族構成です。主人も海外勤務が多く、息子が小学生のころは二人の生活、

中学、高校は家族で外国暮らしでした。

でも、母の私は過度に息子を干渉してきませんでした。

ほったらかしだった訳でもなく、アンテナははっていましたが、、、悟られないようにね。

奥さまは子離れに失敗されたのだと思います。

３６歳の息子さんにまとわりつく（ごめんなさい）のはもう病気です。

息子はペットではないですからね、、、大人の男ですよね。

なんとかできないか、、という悩みですが、、、

奥さまの性分からして無理じゃないですか？

息子さんが上手に逃げるしかないと思いますよ。

他人ならまだしも母親がストーカーまがいじゃ、、、息子さんはほんとに不幸です。

困った奥さまをお持ちで、貴方様の心痛もお察しします。

まずは、、、奥さまから息子さんの話がでたら、無視か、どうなんだろうね～くらいで流すのが一番かも？

あまりいい回答でなくてすみません。

息子との関係修復

もう息子は死んだものとして生きるのが良いような気がします。

＞このときも相手が避けるように行くので最低限の連絡手段を聞くと電報は見るとの一言だけでした。

難しいですね。

そういう奥さんでしかも別れられないというのが過去と現在のあなたの選択なのですから、その結果息子さんが寄ってこないのも受け入れるしかないでしょう。

私も同じような状況です。

そこまで避けるって、かなりお母さんは、毛嫌いされてるんでしょう。

深刻度は違うけど、私も親との問題を抱えていました。

貴方も板挟みで苦しいとは思いますが、やっぱり干渉を止めるしかないんだろうな、と正直思います。

若輩ですが・・・。

なんともすごい親子関係ですね。

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