外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

お隣に住む方に困っています。

同い歳の小学2年生の息子がいます。
もともと同じ幼稚園に通っていましたが、お隣さんのお子様は度重なる素行不良で
幼稚園側から退園をせまられ、辞めていかれました。(猥褻なことです)

その頃から異常な教育ママになり、
お稽古も週に9つやる始末。
 (家庭教師・塾・習字・英語・ピアノ・バイオリン・テニス・ゴルフ・スイミング)
周りを敵視することも増え、
特に隣に住む我が家に対しては何事に関しても比較してくるようになりました。

小学生になってからは、(同じ校区なので同じ小学校)
夏休みに描いた絵や作文がコンクールで入賞すると
うちの息子に「勝った。オマエよりオレの方が偉いんだぞ。」など自慢。
授業中でも先生の話を聞かず、
「そんなこととっくに知ってる。」「みんな知らないの?バカだね。」などと高慢な態度。
歩いている子の足を引っ掛けて転ばせたり、友達の筆箱を隠したりと
陰湿ないやがらせをしているそうです。

先生が何度も親に注意をしているそうですが、
「あれは相手が悪いのよ。うちの子が優秀だからいやがらせされるの。」といった態度です。
何なら反対に、
「みんなうちの子と遊んでくれないそうですけど、イジメじゃないですか?」と文句を言う始末。

うちは隣だけに、特に敵視が強く、正直困っています。
お隣がどういう教育をされようと自由ですが、
勝手にライバル視され、逐一「勝った」などと言われると
うちの息子は「負けた」という観念が染みついてしまい、
すっかり自信をなくしています。

これからお隣さんの態度にどう接していけばいいのでしょうか?
勝ち誇った態度を控えてもらうにはどうすればいいのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

こんな時代なので、馬鹿は大勢います。


社会の7割は馬鹿と見ていいでしょう。
もちろん、私も他の誰かから見れば馬鹿かもしれませんがねw

それなりに筋は通っていると思いますので、ご参考までに


まず、馬鹿につける薬はなし。
馬鹿に何をしても何を言っても改善はされません。
接し方としては、「そうですか。」「よかったですね。」程度に必要最小限でいいかと思います。



質問を読ませていただいたところ、直接問題となりそうなのは
「足を引っ掛けて転ばせる」
だと思いました。
怪我をさせられたら大変です。

子供は素直なので、相手に「勝った」などと言われれば、別に勝負をしていなかったとしても、
そのような錯覚のようなものに陥り、「負けた」という観念が染みついてしまっているわけです。

単純に、子供なので褒められたいわけですよ。
特に母親に。

お隣のお子さんが何らかで表彰されていたりはしていますが、
自分の子供が同じような状態で、褒めることはできますか?

どうせその隣のお子さんは、交友関係に乏しく、将来社会的にもつまはじきされていく事でしょう。

子供にこのまま伝えても理解できないでしょうから、

子供が間にうけてしまってることを1つ1つ子供にわかりやすく説明して、劣っていないことを理解させ、
子供が普段から行っている努力を褒めてあげましょう。

例えば、
隣のお子さん
塾に行って家庭教師までつけて、小学校2年生レベルの問題が簡単でなくては異常です。
馬鹿でもわかるでしょう。

塾に通い、家庭教師までつけて、家庭のお金を使い好成績を取るより、
自分で勉強するのみで、それなりの成績を取り、家族の時間を持って、交友関係に恵まれ、楽しく生活を送ることが
大切ではありませんか?

この辺りをお子さんに分かりやすく自分の言葉でお話しされたらいいと思います。
そして、その努力を褒めて下さい。

その上で、お子さん自身が塾や家庭教師を希望したのであれば、
家計と相談の上…ということでしょう。


ですが、小学校や中学校のレベルで塾に行く必要があると全く思えません。
難関私立高校を目指すなら、中学では行ってもいいと思いますけどね。


結局は、周りの環境がどうあれ、子供を育てるのは親次第です。
周りにおかしい人間がいる度に、親が不安になっていたら、子供はもっと不安ですよ。

落ち着いて、お子さんの事を考えて、正しき事を伝えましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
そうですね、お隣さんの観念に染められてしまっては
もともこもありませんよね。
私が染められないよう、落ち着いて我が子を育てたいと思います。

お礼日時:2011/10/25 12:06

こんにちは。



困ったお隣さんですね。

結局皆さんがおっしゃる様に相手にしない事が一番です。
ここで何か質問者様がおっしゃる事があれば
「まぁっ!うちの息子にかなわないものだから、お隣さん(質問者様)ったら難癖つけちゃって。今流行のモンスター・ペアレントかしら?あ~、やだやだ。今後はからまれない様に気をつけなくちゃ♪」なんて、もう誰にも止められない方向へ暴走しかねません。

お子様はとんだとばっちりを受けてしまいましたね。
これも皆さんがおっしゃる様に、決してお子様は負けたわけではありません。
今あるお子様そのままで充分素晴らしい事をしっかりとお母様の口から言ってさしあげてください。
その際、あまりお隣のお子さんを悪く言わない方がいいかもしれません。
そうしてしまうと、お隣さんと同じレベルまで落ちてしまいます。
そして、周りに惑わされる事なく、自分の足でしっかりと歩いていける様、導いてあげてください。

家族みんなで仲良く・お互いを思いあって生きていく、それはお金では与えられない教育です。
我が家もとてもじゃないですがそんな所まで到達していませんが、みんなでボチボチ頑張りましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
お隣のお子さんを悪く言わないよう・・・心がけます(^_^;)
ついつい「同じようなことしちゃダメよ。」と言ってしまうのですが、
それではお隣と同レベルですね。
惑わされることのないよう、頑張っていきます!

お礼日時:2011/10/26 08:53

元校長です。


文を読ませていただいた限りでは、お隣さんの親と子の態度を変えることは難しいと思います。
お隣さんの子は、お稽古ごとの多さがストレスとなって攻撃的な態度に出ていると思います。
隣のお子さんはどこかでくたびれてくるでしょうね。

「勝った」と隣の子が言ったら、ご家庭で、
1.それは本当に勝ったことにはならないこと、従ってお子さんが負けたわけではないこと
2.人と比べるのではなく、自分の良さを失わずにいることが大切なこと
3.「勝った」と言われても気にしないこと、
等々、家庭でお子さんの良さをうんと評価しながら話してあげて、励ましてあげてほしいなと思います。

親も「勝った」にいちいち反応しないことです。「ああ、また言うとる、言うとる。ハイハイ」と思っておけばいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
お隣はお隣、うちはうちで人と比べることなく良さを見いだせるよう
教育していきたいと思います。
小さなことに一喜一憂しないよう、私も頑張ります。

お礼日時:2011/10/26 08:46

かわいそうですね、お隣さんのお子さんが。


生まれた時はまっさらだった子どもが黒く染まっていくのは大人の責任です。
お隣さんの親が諸悪の根源です。

「はいはいおめでとう~」と適当に受け流しましょう。
反応するのが面白くてやってる愉快犯でしょう。
相手にするだけ貴重な人生の限られた時間の無駄です。

しかし負けたと自信をなくしてるのはダメです。
負けてもはいあがるガッツがなければ今後さらに悪化する雇用と経済の中就職を勝ち取っていけないでしょう。
インチキハウスルールで勝った負けたなんていうのは相手にする必要はないときちんと伝えてください。
あんなのカラスがカーカー言ってるだけだ、みたいなね。

しかし一番かわいそうなのは本当にお隣のお子さん。
ねじれひんまがった人生を送るでしょう。
本当にお気の毒です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
そうですね、相手にするだけ時間の無駄ですよね。
カラスが鳴いてると思って聞き流しておきます。
我が子にもインチキで勝っても仕方のないことを教えていきます。

お礼日時:2011/10/26 08:44

 たぶん態度は変わらないと思いますのであしらうしかないでしょう。



 言えば言うほど悪化しますので。


 まず、子どもに対して自信を失っているようなのでこちらを助けましょう。

 まず勝った、負けたと判断しないように。まず出来ていることを思いっきり褒めて挙げましょう。出来ない部分はこれから出来る部分だから、焦らないようにと励まします。
 
 それに、今勝っているからといって、次第に子どもにも負担が増えて爆発します。スランプに陥ったときに回復する力を持っていません。勝つことばかりに気を取られているので。

 小惑星探査機のはやぶさの川口PMが講演会などで話されているメッセージを伝えることも良いかな。

 お隣さんも次第に親がサポート出来る範囲に限度が来ます。そのあたりから狂い出すでしょうね。で、勝手にどこかに行かれるかもね。

 嫌みとしては、「まぁ我が子に勝つ程度で喜んでいるんだったら、他の所に行って競ってきたら?うちの子のようなレベルの低い子ども相手に勝ってもつまらないでしょう?」
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
なるほど、そんな切り替えし方がありましたね!
知的な感じがします。
「うちの子に勝つ程度で喜ばれてるなら・・・」って言ってみます。

お礼日時:2011/10/25 12:11

まあ、日本と韓国みたいなものですね。


だからこそ、どうすればいいかは分かりますよねw
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
世間への妬み恨みが
隣人の教育の糧になっているような感じですか?
もともと悪事を起こしたのも隣人の息子さんなので、
我が家としては大人の対応で過ごしていきたいと思います。

お礼日時:2011/10/25 12:16

困りましたね。



何か次にトラブルがおこったときに、担任の先生から、まず、クラスでの様子を話してもらうのが一番いいのですが…
学年主任も交えて。
ただ、こういう親であっては、先生も相当苦労されていると思います。

ですので、担任、学年主任の先生に、早めに、来年度クラス替えでは違うクラスにしてもらうよう頼んだほうがいいと思います。
あなたの場合は、家がとなりということで、必要以上に攻撃の対象になっていることから、距離を置きたいことを伝えれば、大丈夫だと思います。


勝ち誇られたら、「さすがですねえ」とほめごろししておけばいいと思いますよ。
相手にしない。かかわらない。

お子さんには、ちゃんと頑張っているのを認めてあげたり、
「別にこれは負けたわけじゃないんだよ。偉いとか、えらくないとかじゃないんだからね。ただ、○○君は、勝つことが大事だと思っているけれど、お母さんはそうは思っていないからね。」と、話してあげればいいのじゃないでしょうか。
「そんなことを言われたら、お前も悲しい気持ちになるよね。」と、子供の気持ちを受け止めてあげたり
「言葉を誰かに話すときは、気を付けようね。自分が思っていることをすぐ口にすると、相手が嫌な思いをすることがあるからね。」
と、反面教師にして教えてあげればいいと思います。もちろん相手のことを否定する必要はないと思います。

そこの小学校に行っても、中学、高校に進んでも、そりが合わない人や感が和え方が違う人、理不尽なことはたくさんあります。
親御さんが、しっかり愛情を注いで、認めてあげるしかないのだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
そうですね、来年、できればずっとクラスが違っていて欲しいのは
せめてもの願いです。
世間にはいろいろな人もいるので、そういった人への対処もできるよう
息子には教育していきたいと思います。

お礼日時:2011/10/25 12:18

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q勝手にライバル視してくる親子(複数)に困っています

 
 数年前、子どもが私立小に入学したのをきっかけに学校の近くに引っ越しました。
 我が家の前は袋小路になっていて、そこに近所中の子供と母親が集まって一日中遊んでいる状態です。
 
 近所には同年代の子供が沢山いて、うちの子も路上で遊ぶ仲間に入れてもらいました。
 そこまでは良かったのですが…。

 うちの子は宿題も習い事も多くあまり遊べません。
 するとある家のお母さんから「○○ちゃんが私たちと遊ばないのは、私達とは遊ばせたくないと○○ちゃんのお母さんが思っているからだと、私たちの子が悲しんでいる」とうちの主人に話がありました。
 私は全然そんなことは思っていなかったので、びっくりしました。

 それで ”宿題や習い事が忙しいのであまり遊べませんが、全くそんな事は思っていません。”と手紙を書きました。それで納得してくれたと思っていたのですが…。

 皆が集まって家の前で遊んでいる時にうちの子が電子ピアノを弾いていると、お母さんたちが「ピアノなんか弾くより、友達と遊んでいる方が教育になる」と聞こえよがしに言ったり、うちの子がつっかえたりすると高笑いしたりするのです。(電子ピアノの音量は絞りにしぼって練習しています。)

 誰かがうちの子のピアノが上手だと言ったりすると、お母さん達が「あんなの下手よ、下手」と言ったりもします。

 お母さん達は自分たちの子がピアノを習いたいなどと言わないように牽制しているのだろうし、ピアノより自分たちと遊べばいいのに、という気持ちもあるのだろうと思います。

でも、一度や二度ならともかく数年もその状態なので、正直うっとうしいです。

 勉強していてもそうで、何を勉強しているか聞き耳を立てていて「まだそんな問題やっているの?」とか「あたしもできる」とか言ったりします。難しい問題をうちの子ができたりすると逃げます。
 勉強に関しては同い年の同性の女の子が一番ライバル視してきて、本当にやり切れません。

 勉強も習い事も、以前の自分より自分がどれだけ進歩したか、ということが問題で、近所の子に見せびらかすためにやっているわけではないのに、なぜ勝手にこちらをライバル視してくるのか理解に苦しみます。

「遊んでいて勉強ができるなら何よりでしょ。」と私は思うのですが…。
遊んでいて伸びる子も本当に存在しますし。

でも本人も母親も”のびのび遊ぶ教育方針”に本当は不安を感じているのでしょう。それで習い事や塾にお金をかける家を羨んでいるのだと思います。そして、自分と同じになってほしいのだと思います。

でもこちらとしては本当に迷惑です。どうしたら我が家を意識しないでもらえるでしょうか。



 

 

 

 
 

 
 
 

 
 数年前、子どもが私立小に入学したのをきっかけに学校の近くに引っ越しました。
 我が家の前は袋小路になっていて、そこに近所中の子供と母親が集まって一日中遊んでいる状態です。
 
 近所には同年代の子供が沢山いて、うちの子も路上で遊ぶ仲間に入れてもらいました。
 そこまでは良かったのですが…。

 うちの子は宿題も習い事も多くあまり遊べません。
 するとある家のお母さんから「○○ちゃんが私たちと遊ばないのは、私達とは遊ばせたくないと○○ちゃんのお母さんが思っているからだと、私たちの子...続きを読む

Aベストアンサー

私立の小学校の周りはその学校に通う子供たちが住んでいるわけではないのですね。

質問者さんのお考えは現代の教育では真っ当すぎるし、何の非もありません。
道路で遊ぶな、人の家の前で騒ぐな、ピアノを習わせるのも、小学校低学年どころか幼稚園の頃からお勉強をし、お行儀もよくし・・・将来のために今きちんとさせたい・・・まったくもってその通り。

だけど、わざわざ引っ越して住んだ先はとっても庶民的な土地柄のようです。昭和のにおいすらただよう・・・
質問者さんは、小学校の頃からわざわざ私立の学校に通わせるような環境にお育ちだったのかもしれませんが、日本の庶民の多くは住んでいるところの公立の小学校に通わせます。
中学までの学費はかかりませんしね・・・周囲の環境が劣悪な場所だとそうもいってられず、私立に行かせたと聞きましたが、道路遊びの状況やご近所ママの他人への関わり具合を聞くと、あまり良くない土地だったのでは?
道路で遊ぶってのも、昭和の頃まではよく見かけた光景で、いいわけないのですけどね・・・車がぶんぶん通るのでなければ、今でもあることなんでしょう。
袋小路のその家に入居したのが静かに暮らすお年寄りとか病人の家だったり、勉強をするにしても高校や大学受験の子どもがいるっていうなら少しは遠慮したかもしれませんが・・・自分たちと同じ年齢の子どものファミリーが越してきながら・・・

質問者さん親子への感情はライバル視とはちょっと違うと思います。
目の前に立派な私立の小学校がありながら、そこに通わせることはできない。
ピアノを習わせることも難しい(ピアノの購入費、月謝、騒音対策、電子ピアノであろうと置く場所がないなど、いち庶民ににとっては垣根の高い習い事です)
自らの卑屈な感情を認めることは何が何でもしたくないので、どうするかというとあなた方を攻撃することになるのです。

あの学校に通うために、わざわざ引っ越してきたみたいよ?
道路で遊ぶなってさ。あの道路は袋小路だし、元から子どもたちの遊び場なのよ。
うるさいから遊ぶなってさ。
子どもは遊ぶのが仕事よね~~!
今からあんなに勉強させて、カワイソ!
何よ、これ見よがしにピアノなんてひかせてさ!
あんなに一生懸命やらせているわりには、ひどくない?
へったくそ。
まったく耳障りよね~~
宿題や習い事で忙しいあまり遊べないってさあ。
お忙しそうなことで・・・私たちみたいな人間、見下しているんでしょ。
一緒に遊びたくないならそういえばいいのに、あくまでも自分はいい子ちゃんでいたいわけ?

いい悪いじゃなくて、彼女たちに渦巻いている感情なのです。
そして、その子供たちも今は何も知らずに遊んでいますが、親たちの感情や態度を引き継いでいくことでしょう。
今は、ざわざわとした中傷だけかもしれませんが、そのうち実害がおよぶかもしれません。

引っ越しされたらどうですか?
教育や習い事にお金をかけれる階層が住んでいる場所に住めば、今度のようなトラブルはなかったでしょう。
習い事で忙しいのですから、近所に同年代の子どもが住んでいる必要もないでしょう。
年収1000万以上の世帯年収が必要な高級マンションの方がよいのでは?
皆さん静かにお暮らしでしょうし、子こどもは敷地内の公園でちんまりと遊ぶことでしょう。
ピアノ、バレエ、水泳、習字、そろばん、英語etc全部習い事で埋めれば、近所の友達など不要です。
学校にいけば、お行儀のよい子どもたちとお友達になれますし、何の問題もありませんね。
ピアノを習わせたかったら、住宅密集地ではない戸建を購入するか、防音完備の物件に入るかですね。

なんか、批判めいたことを書いたように感じられたかもしれませんが、最初に書いたように質問者さんのように考えてている親御さんはいくらでもいらっしゃいます。
そうした階層の方が住む場所を選んですむべきだったのです。
学校のそばに引っ越すという選択がとれるのですから、なぜそこまで確認しなかったのか・・・そちらの方が不思議です。
お子さんに害が及ばないうちに、再度のお引越しを検討しましょう。

私立の小学校の周りはその学校に通う子供たちが住んでいるわけではないのですね。

質問者さんのお考えは現代の教育では真っ当すぎるし、何の非もありません。
道路で遊ぶな、人の家の前で騒ぐな、ピアノを習わせるのも、小学校低学年どころか幼稚園の頃からお勉強をし、お行儀もよくし・・・将来のために今きちんとさせたい・・・まったくもってその通り。

だけど、わざわざ引っ越して住んだ先はとっても庶民的な土地柄のようです。昭和のにおいすらただよう・・・
質問者さんは、小学校の頃からわざわざ私立の...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小学生の子供のお友達の親で悩んでいます。

小学3年生の母親です。
子供のお友達のお母さんとの関係に悩んでいます。
1年生のころから、子供同士が仲良くなり母親同士もバツ一シングルということもあり
仲良くしていました。
しかし考え方の違うことも当然あり、うちはうちと割り切っていたつもりだったのですが・・・

きっかけは、相手のお友達の親が子供にお金を渡し毎回「コンビニでお菓子を買って」と言っていたらしく(うちは毎回お菓子を持たせて公園で食べるようにと言っていたのですが)その子が買ってコンビニの前で一緒に食べていたと子供に聞き、「それは良くないことだから、しないでね。」と子供に話しました。

それから、相手のお母さんにどのように伝わってしまったのか、授業参観の帰りに一緒になると、わざと自分の子供に「今日は○○ちゃんが居るから、お菓子は食べながら帰れないね。」
など聞こえよがしに、嫌味を言って来るようになり、少し距離を置こうとしていたのですが、子供同士が遊んでるところに来てうちの子供だけに意地悪を言って泣かせて、それなのに私には「さっき○○ちゃんが急につまらないと言って帰っちゃった。大丈夫かな・・」とメールしてきたり・・・
「子供から話は聞きました。メールの内容とはずいぶんちがいますが・・・」と返信すると、さっきとは全然違う話がメールで送られてきたり・・・嘘をつかれたり。

相手の母親も子供もとても気が強く、負けず嫌いで(自分が満足するまで何でもしてきます)常に自分の子供の方が上と思っていたいようです。
なので何かにつけて気になるようです。子供が受験用の塾に通い始めたのですが、通い始めたころ(3カ月前くらい)にお友達に聞かれて、「まぁね。」と答えたみたいなのに、また昨日も確認するように聞かれてその子はすぐ携帯でお母さんに電話して報告。
親がうちの子に電話を代わってと言ったらしくかわると「ただ聞いただけだから。」と言われたそうです。
話が長くなってしまい、すみません。
関わりたくないのに向こうから関わってくるし、そんなこと聞いてどうしたいのかも分からないし。
子供同士は相変わらず一緒に登校している為相手には何も言っていません。
どうしたらいいでしょうか。

小学3年生の母親です。
子供のお友達のお母さんとの関係に悩んでいます。
1年生のころから、子供同士が仲良くなり母親同士もバツ一シングルということもあり
仲良くしていました。
しかし考え方の違うことも当然あり、うちはうちと割り切っていたつもりだったのですが・・・

きっかけは、相手のお友達の親が子供にお金を渡し毎回「コンビニでお菓子を買って」と言っていたらしく(うちは毎回お菓子を持たせて公園で食べるようにと言っていたのですが)その子が買ってコンビニの前で一緒に食べていたと子供に聞...続きを読む

Aベストアンサー

言い方が少しまずかったんだと思います。
<「それは良くないことだから、しないでね。」
そう言ってしまったらお友達を否定してることになります。
まあ否定したんでしょうけど。
NO.1の方も言ってますが、それぞれの家庭の方針、ルールがある事をお子さんに教えるべきだと思うのです。
だから言うとすれば「お母さんは買い食いはあまりして欲しくないと思ってる。お友達がしていてもあなたはしないで欲しいな」という感じで、考え方のちがいである事を伝えるのが良いと思います。
絶対ダメという言い方ではなくお母さんの希望だと伝えるのです。
そうでないと、もし行きがかり上お子さんが買い食いをしてしまった時に必要以上の罪悪感を持ってしまいます。
するとお母さんに隠し事をしたりウソをついたりする事にもなるでしょう。
自分がやっていなくてもお友達をかばうために。

塾の一件も、べつに親が取りあうような事ではないので何か言う必要もないと思います。
子供同士と親同士の関係は別の物。子供が仲良しだから親同士も仲良くなれるとは限らない。
あなた自身の対応一つのこと。相手の子の親のことなどそう気にする必要はないと思います。
相手が敵対視してくるのに反応するから良くないんですよ。
(そうして悩むことがすでに反応している事になりますから)
もっと悠然と構えて親子の良好な関係を築くことだけを考えましょう。

言い方が少しまずかったんだと思います。
<「それは良くないことだから、しないでね。」
そう言ってしまったらお友達を否定してることになります。
まあ否定したんでしょうけど。
NO.1の方も言ってますが、それぞれの家庭の方針、ルールがある事をお子さんに教えるべきだと思うのです。
だから言うとすれば「お母さんは買い食いはあまりして欲しくないと思ってる。お友達がしていてもあなたはしないで欲しいな」という感じで、考え方のちがいである事を伝えるのが良いと思います。
絶対ダメという言い方ではなく...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q優秀な子どもをもつ友人

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
下の子が大学受験を控えているので
すごく憂鬱です。
私は子どものことをあまり友人には話ませんが
友人はいろいろ話てきます。
愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞え...続きを読む

Aベストアンサー

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒビなんて入りません。勉強は本人の問題だもん。親が悪いわけじゃなし。(資質の遺伝はあるかもしれないけどそこは無視)

見失ったらダメです。子どもの品評会じゃないんだもん。ママ友の集まりは。確かにそうなりがちだけど。

いいんじゃない?もし、出来の(非常に)悪い子を持つ私に会って、たまーの優越感に浸れるならそれでも別にいいわ。出来る子を持つ親は親で、結構悩みや辛いこともあるみたいだし。静かにニコニコ聞いて「うらやましいわあ、東大かハーバード留学かなんて私も悩んでみたいわ(笑)」とサラリと明るく言ったらいいのよ。

これから彼らのお子さんたちは政治家にでもなれそうな勢いなんですが、ウチのはフリーターかニートやっていそうな感じです(汗)。でも大丈夫。わたしは我が子を愛していると自信を持って言えるうちは。

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒ...続きを読む

Q人をけなして自分を自慢する小学生たち

小学1年生の娘の話で気になることがあるので相談です。1年生になると競争心や仲間意識がでてくるらしく、毎日自慢とあら捜しと仲間はずれの毎日だそうです。
遊んでいるところへ「まぜて」といくと「向うへ行け」と言われ、二人で遊んでいるところへ誰かがやってくると「こっちを遊ぶからあんたは向うへ行け」と
いわれるのだそうです。
娘によると仲間はずれは、それでもなんとか誰かと遊べるので我慢できるが自慢話はかなりきついといいます。
というのも、かならず人をけなして自分は一番といい、それがかなりしつこいのだそうです。
「あなたの名前男みたいね。私の名前のほうがかわいいわ」「よかったね」「いいな、って言うほうが人は喜ぶのよ。私の名前はかわいいでしょ!」とか
「新しい水筒かってもらったの。かわいいでしょ。
あんたのラブベリ?古臭くて汚い」
「今日は私はポニーテールよ、いいでしょ?あなたのはただのみつあみで汚い」
「あなたって意外に勉強できないのね、私はもうプリントおわったわよ、いつも100点よ」
と言った感じだそうで、「いいでしょ」を繰り返すうちに興奮して叫びだす子もいるそうです。
先生に相談しては?というと、まだ我慢できるし、自分なりに「自分が気に入っているからいいの」とか言い返しているからいいや、と言いますが、
こういうのって、放置していていつか直っていくものなのですか?
自慢ひとつひとつは子供っぽいし、ひょっとしたらひがみがまじってるな、と感じることも多々あります。
が、毎日いくつも聞いていて、とっても疲れてくるんです。

小学1年生の娘の話で気になることがあるので相談です。1年生になると競争心や仲間意識がでてくるらしく、毎日自慢とあら捜しと仲間はずれの毎日だそうです。
遊んでいるところへ「まぜて」といくと「向うへ行け」と言われ、二人で遊んでいるところへ誰かがやってくると「こっちを遊ぶからあんたは向うへ行け」と
いわれるのだそうです。
娘によると仲間はずれは、それでもなんとか誰かと遊べるので我慢できるが自慢話はかなりきついといいます。
というのも、かならず人をけなして自分は一番といい、それが...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。クラス全体がそのような雰囲気なのでは、大変ですね。おそらく今の状態がずっと続くと、お嬢さんも、ストレスがたまって気の毒なのでは。子供同士の解決も難しいと思いますし。やはり、私は、一度先生に相談して、少しでも解決の道を探ってみるべきだと思います。
うちの娘の学校の例ですが、(高学年になってからですが)やはり、数人の女の子の間で同じようなトラブルが絶え無かったことがあります。そのときは、お母さん方数人が担任の先生に相談に行き、先生が、きっちりこのことを問題としてクラスで取り上げ、クラスの雰囲気はとてもよくなりました。
学校へ親の声を伝えることはとても大切です。親の声が届いてはじめて動く、ということも少なくありません。先にも書きましたが、子供同士、まして1年生同士での解決は非常に難しいと思います。
当事者のお子さん方も悪気がそれほどなさそうなのであれば、たとえば、人をけなして自慢するより、人をほめてあげたほうがよっぽどすばらしいことだよ、ということを、自分より上の立場の人からインプットされれば、意外と早く解決するかも。

Q同級生のママ同士って、互いの子供の成績を比べて 仲がわるくなることって

同級生のママ同士って、互いの子供の成績を比べて 仲がわるくなることってあるんですか???
 どうでもいいと思う方もいますよね、私はそんなの気にしたことがないのですが。

Aベストアンサー

まともな人間だと、学校の成績のような流動的なものは、あからさまに比較しないと思います。低学年の時には賢いと思っていた子が、高学年になってどうしようもなくなることもあればその逆もあるし、一時期の成績を比較して内心いろいろあるかも知れないけど、実際に仲悪くなる状況がよくわかりません。
でも学校以外のことで 例えば同じ習い事をやっていると、よその子どものレベルが気になって、やたらと「発表会には必ず行くから、その時は行ってね~」などと しつこく言ってくるママはいます。
そして、自分の子どもよりもお友達の方が下手だったりすると、わざとらしく「〇〇ちゃん、すごく上手なのよぉ~」と褒め殺しして、その子のことをよく知らない人たちにまで言ってまわって、お友達のママは嫌気がさして、だんだんと距離をおこうか・・なんてことはあります。

学校の成績に関しては、「うちの子、頭悪いから・・」「ちっとも宿題しないのよ」「私も忙しいから、子どもの勉強は見てやれないし・・」と勉強出来ないようなアピールしておいて、実際は家庭学習でビシビシ指導しているママって多いですよ。 うちに遊びに来た近所の子どもは「ママは言っちゃダメだって言うんだけど・・」と言いながら、聞きもしないことをたくさんしゃべって帰りますから、状況は手に取るようにわかります。
この子のママみたいな人が、成績比べて仲わるくなっちゃうタイプかな?

まともな人間だと、学校の成績のような流動的なものは、あからさまに比較しないと思います。低学年の時には賢いと思っていた子が、高学年になってどうしようもなくなることもあればその逆もあるし、一時期の成績を比較して内心いろいろあるかも知れないけど、実際に仲悪くなる状況がよくわかりません。
でも学校以外のことで 例えば同じ習い事をやっていると、よその子どものレベルが気になって、やたらと「発表会には必ず行くから、その時は行ってね~」などと しつこく言ってくるママはいます。
そして、自分...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q幼稚園、小学低学年のママ友グループは高学年まで続くものですか?

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスには大きなグループ(10人程度)が出来上がって、
グループ以外の人とは遊ばない雰囲気です。
ゆるぎないボスママがいて、そこに段々と集まったって感じです。
ボスママが集合をかけて、放課後の遊びが成立しているみたいです。
グループに属していない人は2,3人で話はするみたいですが、
そこまでべったりになっている人はいないです。

私も最初はそのグループと仲良くできるかなって思っていました。
最初のうちはボスママからのメールももらっていました。
でも、何故か嫌われてしまったようで今はグループ外になって
しまいました。
誘われないとそのグループ全ての人があまり話しをしてくれなくなり
よそよそしい態度になってしまっているのです。
何が原因かもあまりわからず、挨拶をしたりしているのですが、
無視されてしまったりすることもあり憂鬱になります。

とくに公園等に子どもといったときに
そこのグループに遭遇したときなどとても疎外感になります。
子どもはそうは感じていないのでそれだけは救いですが・・・。
(今日もそういう場に遭遇してしまい落ち込んでいます)

そこで、こういうママ達のグループっていつまで続くのかなって思った
ので質問させて頂きました。
同じ学校だった場合に、高学年になってもこういうべたべたのママ友
関係って続きますか?
それとも、幼稚園や小学校の低学年とは別なママ友との付き合い方が
出てくるのでしょうか。

是非、経験のあるママにアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスに...続きを読む

Aベストアンサー

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなくなって、学校で一緒に遊ぶことなんて一度もなくなっている、
いうことが、子供や先生からの報告で分かってきます。

親のいないところではそんな陰湿な関係があったなんて…などと、
親同士がぎくしゃくし始めます。
親同士のつきあいに夢中になって、いつまでも群れていると、
子供同士の間に亀裂が入ったり壁ができていることに気がつかない。
子供たちの側も、親のつながりを思って、
親の前では表面上だけ取り繕い、無難に仲良しを演じたりしますから。

また、クラスでの成績や存在感の上で、影が薄くなってきた子供の親なんかが、
すっと抜けていったりする。

一方では塾に通って受験戦争に突入していく親がでてきたりして、関心が他に向いていく。
そうして自然に解散、という運びだと思います。

小学校の後半で新しいグループ結成、というのは、もうないんじゃないかな。
価値基準や、話題の水準の合うもの同士が少人数で、
懇談や委員のときに情報交換や世間話をする程度のつきあいだと思います。

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなく...続きを読む

Q成績の落ちた小3の息子との、夏休みの過ごし方…勉強のさせ方について。

成績の落ちた小3の息子との、夏休みの過ごし方…勉強のさせ方について。

サッカー少年の小3の息子についてです。
現在公立小学校に通わせており、中学受験も考えています。

さて、小2までは、まあそこそこ、学校の授業にもついていけていましたし
担任が丁寧だったこともあって、各教科に不安はありませんでした。
しかし…

小3になって、担任がものすごくビジネスライクというのか、まあ丁寧じゃなくなり、
(もしかして小3という学年がそういう学年なのかもしれませんが)
勉強も難しくなってきてるな、という私の雑感もありますが…
1学期、持って帰るテストがのきなみ悪いのです。
100点満点で、30点、40点、50点…
得意なのは算数だけで、あとは、ケアレスミスや、問題文の読み飛ばしなど…
もうとにかく、目も当てられません。

そして、漢字の書き取りもさっぱり…!!!
宿題で練習するのも、おざなりな感じなので、小テストなどさんざんです。

「おれ、算数以外は苦手」と言い始め、私としては危機感を感じ始めました。


小2までは、そんなに難しい内容ではなかったものの、小3になってから、社会、理科、
そして国語と、どんどん苦手意識を持たれ、嫌いになられては、
どうにもならないような危機感があります。
普段の家庭学習はというと、公文をやっている(算数)くらいで、あとは学校の宿題。
外で思いっきり遊ばせることが一番かと思い、比較的のびのびと過ごさせていました。

そしてこれから夏休み。
学校の勉強をそつなくこなしていれば、こんな悩みもなかったのですが、
私としては「嫌いになりかけている学習を、嫌いにならないで軌道に乗せたい」のが願いです。


そこでいろいろ考えているのですが…
子供にとっては毒薬、というか麻薬、かもしれませんが、
毎日、学校の宿題以外に、私との勉強の時間1時間を確保して、私の考えるカリキュラムを
一緒に勉強する。そして、そのバイト料として、きちんと勉強しきったら毎日100円あげる。

…のようなやり方はどうだろうか、と本気で悩んでいます。

今まで、ご褒美としてなにかを買ってあげたりすることは、あまりありませんでした。
時たま、遊戯王などのカード150円を買ってあげることはありましたが、
定期的ではありませんでした。また、お小遣いなどもあげていません。

しかし、今回は本気で、モノで釣ってでも、前向きな気持ちで勉強をさせるべきではないかと
考え始めました。悩んでいます。これ以降、モノを用意しないと勉強しなくなると
そっちのほうが問題、とは思っています。ですが…(涙)。

情けないのですが、もうなかなか、勉強する気になってくれないし
勉強しはじめてもすぐ飽きて、私にくってかかってくる始末…。
家庭学習のいい癖がつけられなかったのは私の責任でもあるかもとも思います。

ちなみに公文は、なんとかぶうぶう言いながらも、安定して一定の枚数をやらせられています。
しかし非常にやらせるのに、私の気力体力を使います…(汗)。
勉強は嫌いではないけど… 遊びのほうを優先したい、という子供心で
日々喧嘩喧嘩ではあります。

バイトという形で勉強させる、これが毒であり麻薬であることは重々承知です。
しかし、毎日100円として、40日だから4000円になるわけですが、
DSのソフト4000円1本と、合計金額は同じくらいですよね。
しかも、塾に毎日通わせるくらいなら、安くつく気もするし…。
はたして最後まで勉強が続くかはわかりませんが、こちらも腹をくくるとして…

こういった勉強のさせ方が、非常に問題があるというご意見はあると思いますが
理想論よりも、実効性のあるやり方がないものかというのが今の私の本音です。

また、ほかに、なにかいいアイディアがあれば、アドバイスいただけるとうれしいです。

成績の落ちた小3の息子との、夏休みの過ごし方…勉強のさせ方について。

サッカー少年の小3の息子についてです。
現在公立小学校に通わせており、中学受験も考えています。

さて、小2までは、まあそこそこ、学校の授業にもついていけていましたし
担任が丁寧だったこともあって、各教科に不安はありませんでした。
しかし…

小3になって、担任がものすごくビジネスライクというのか、まあ丁寧じゃなくなり、
(もしかして小3という学年がそういう学年なのかもしれませんが)
勉強も難しくなってきてるな、という...続きを読む

Aベストアンサー

同じく小3の息子がおり、公立小ですので勉強している内容はほぼ同じかと思います。
御質問者様の心配な気持ち同じ母親としては理解できますが、お金云々では私は信じられません。長い先の事を思うと私なら絶対しません。
私は褒めてあげたい気持ちを形にするために がんばったねノート というノートを作り、プリント1枚や音読10分など区切りをつけ、シールをどんどん貼っています。10枚たまると30円~くらいの駄菓子プレゼント、はしていますが、これはどうせ、実は、日々の子供のおやつですので、勉強関係なく与える可能性の高いものです。息子も十分承知しつつもがんばったからなあーと言ってお菓子貰うのが楽しいようです。

ご質問の内容を読んで感じたのは息子さんは算数以外全て苦手、というより、長々とした説明(先生の話、問題や教科書の文)を理解するのが平均の同世代の子より苦手なのではないか、ということです。日常会話ではもちろん何も問題ないでしょうが、込み入った解説を理解するのが苦手なのではないでしょうか。
社会や理科はまさしくそうですよね。算数特に計算問題はパッとやれますね。算数の文章題はどうですか?
問題の読みとばしは数回読んだだけでは理解できないところからきているのではないでしょうか?
お小遣いをあげてまでさせる、どんな勉強のカリキュラムをお考えなのでしょうか?
説明の理解力アップが必須なのではないでしょうか。これは単純なドリルだけでは難しいのではないでしょうか?

うちは、塾も行っていませんし(中学受験全然考えていませんので)理科社会はまだ一回も問題集をさせていませんが、帰ってくるテストはまだほぼ満点です。覚えることが増えたら将来問題集を…と思っていますが、今は全く問題ないようです。
うちの子は耳で聞いて理解することと、文章の読解力が非常に高いです。授業の内容を十分に把握し、先生の話をよく理解しているのだと思います。

もし私の息子が御質問者様のような状態になったならば何をするか、
まあ、目先、遅れてしまった勉強はドリルでフォローしてもいいけれど、根本の問題点(説明の理解が苦手)が解決されないと、これからの授業も皆、内容が右から左に抜けてしまう可能性があります。追っかけ追っかけしてもおいつかないと思います。人の何倍も勉強してもイマイチ…なんてことになりかねないような気がします。

・遅れた分の十分なドリル 30分
・予習も少し 10分
・音読(理解力を高めるため様々な本を1日も欠かさず)10分
・親からの読み聞かせ 10分
・会話の充実 常に
休みの日は全てこれの2倍(つまり夏休みならこれですね)

私ならこんな感じで計画しますかね、きっと…

会話の充実の際に気をつけることは、お子さんと話するときに、主語をなるべくきちんと入れる習慣をつけるといいそうです。(国語力アップのために)
きた、きた、ではなく、お父さんがきた、という具合に。
変な略語 食器洗浄機→しょくせん、みたいなのは極力使わないほうがよいかと思います。あんまり無精な話し方はよくない、ということですかね。

同じく小3の息子がおり、公立小ですので勉強している内容はほぼ同じかと思います。
御質問者様の心配な気持ち同じ母親としては理解できますが、お金云々では私は信じられません。長い先の事を思うと私なら絶対しません。
私は褒めてあげたい気持ちを形にするために がんばったねノート というノートを作り、プリント1枚や音読10分など区切りをつけ、シールをどんどん貼っています。10枚たまると30円~くらいの駄菓子プレゼント、はしていますが、これはどうせ、実は、日々の子供のおやつですので、勉強関係なく...続きを読む


人気Q&Aランキング