出産前後の痔にはご注意!

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

分かります!



私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。
    • good
    • 30
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。。。

私の気持ちにピッタリ沿うコメントありがとうございます☆
イロイロと気づかされた部分も多いです。

>子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

これ、もしかしたらそうかもしれないです。
悪気もないことなのですが、3人子供が居てバタバタしている状態というのを
彼女は快く思って居なかったのかもしれません。
もちろん、私は優位に立ってるとか優越感とかそんなの無いけれど、そう思われていたかも、、、
と思う部分があります。

そう考えると、ある意味もう一緒に楽しく過ごすのって無理ですよね、、、
悲しいけれど、そこが壁になるのなら理解できないのでは?と思えます。

大人になってからの仲間はずれ的な行動は本当に心が痛みます。
相手は何も思っていないのかもしれないけれど。。。

私から切った!という強い気持ちを持って頑張るしかないですね。

所詮ママ友、、、と割り切れるよう頑張ります。

>どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

ありがとうございます。
ほんと、しょーもな!と笑っていえる日が来ますように、、、

お礼日時:2012/01/09 22:47

前の質問にも回答させていただきました。



わたしも娘さんが幼稚園で仲間外れとかがなければ、別に構わないと思うのですが…内容をきく限りでは、Aさんと修復はもう無理に近いでしょう。


ママ関係ができないのはたしかに寂しいですよね。
でも娘さんにはお友達がいるし、貴女のお友達は幼稚園ママだけじゃないですよね?
下の子がいるなら下の子のママ友と話せばいいですし。

娘さんも卒園して小学生になったら貴女にもまた新たな交流ができてきます。


貴女がとても傷ついたからこそ、お友達を大切にすること、人の傷みを理解してあげることを教えてあげてください。
お母さんは笑顔で前向きに!お互い頑張りましょうねo(^-^)o
    • good
    • 12
この回答へのお礼

再度のコメントありがとうごじます!
お礼が遅くなり申し訳ありません。。。

娘は幼稚園ではそれなりに楽しくやってるし、お友達も居ます。
ただ、幼稚園後に遊びに行く相手というのをゴッソリもっていかれたような感じで。。。
それも寂しく、娘に申し訳ない気持ちもあります。

私にも、クラスではそつなく話せる人も居ますし、学区外にも友達は居ます。
子供のころからの友達も居るので、恵まれているといえば恵まれています。

ただ、今回、とても仲良くしていた人からそのような態度を取られてかなりこたえてしまいました。

前向きに頑張らないと!ですね。
頑張ります。
ありがとうございました☆

お礼日時:2012/01/09 22:58

前回も回答しました。

さらに辛い思いをされていたのですね。

もうそういう人達のことはほっときましょう。
また再び仲良くなったとしても、また冷たくされたら…と思うとなかなか上手く付き合えないと思いますよ。

顔を合わせたくないなら、お迎えの時間をずらすとか。
小学生になれば、あと下の子供達の同い年のママとかに仲良くなれる人が出来るかも。下の子の幼稚園を別なところにするとか…。
あまり気にしないで、ああゆう人達もいるんだな、私はあんな親はいやだな、って思って頑張って下さい。
私も子供同士仲はいいけど親は別なグループで挨拶しかしない人が何人もいます。うちの子に遊びに来てと言われません。
まあ小学生になって子供達だけで遊ぶようになれば、と思い無理に付き合いません。
    • good
    • 14
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

ホント、もうほっとかないとダメですね。
質問させていただいた当初より、かなり前向きになれてきた気がします。
ここまでされて、私は何をしがみついてるんだろう?って思えてきてむなしくて。

再び仲良くなりたいか?
と考えてみると、そうではないかも、、、と思えます。
もう前みたいに楽しくワイワイは無理かもしれないです。

お迎えの時間をずらしたいのは山々なのですが、
先生の話を聞かなくてはダメなので、最低1
0分くらいは教室前で輪になって待ってる常態です。
これがつらい!本当につらい!!

とりあえず、あと1年ちょい、頑張ります。

お礼日時:2012/01/09 22:51

幼稚園内では友達同士仲良く


遊べているとの事ですから、それでいいのでは?
園から帰っても毎日誰かの家で遊ぶ…なんて…どうなんでしょうね?
子供にとって本当に必要な事でしょうか?
お子さん1人をその家に預け遊ばせたようですが、
そういう時にあちらの親が意図的にあなたのお子さんを仲間はずれにしたり…
なんて考えられませんか?
もう(あなたが)無理してまで参加させなくていいのではないでしょうか?
そっちの方が心配なのですが…。

ママさんたちとのお付き合いって疲れませんか?
親同士の仲間はずれ的なものもありますから、
とっても気を使いますよね。
私はそういうのが苦手なのでグループ等には属していません。
会ったら笑顔で挨拶する程度です。

オンナが数人集まれば、誰かを蹴落としいじめる物です。
そうしよう、とする人間が、1人はグループにいるものなんです^^;
残念ですが、オンナって何でかそうなんですよね…。
ミエの張り合い、意地の張り合い。
常に誰かより優位に立ちたい。自分より下を見て安心したい。
今はあなたがはじかれていますが、次は誰なのでしょうね?^^;

これから小学校、中学校と進学していきます。
人間関係はいつの時代も付き物で、悩みのタネです。
悩みのモトを減らす為にも、もう少し気持ちをしっかり持って、
親同士の付き合いもある程度距離を保ち、人を選ぶべきと思いますよ^^
    • good
    • 14
この回答へのお礼

コメントありがとうございます!

> 園から帰っても毎日誰かの家で遊ぶ…なんて…どうなんでしょうね?
>子供にとって本当に必要な事でしょうか?

これは、私も悩み続けてます。

毎日遊ぶ=充実している、、、
みたいな図式があって、
大勢でワイワイ集まる事が良いみたいになってて。

ただ、私はやはり家事育児がありますし、旦那の帰宅も早い方ですので
毎日バタバタしまくりで。

その事で子供らに怒る事も多く。
本末転倒な話ですが、、、

抜けれず、頑張って合わせている面もあったので
これを機に、もう少し園後の生活を見直したいと思います。

親同士の付き合い、大変というか面倒くさいというか。

本当にショウモナイと痛感してます。

永遠に続くわけではありませんので、気持ちを強く持って頑張りますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/01 10:00

こんにちは。



そのママは、いわゆる「お山の大将」ですね。
「自分は人を選べる立場の人間なんだ」と思い込んでる人ですね。
付き合う人を選び、質問者様を落ち込ませたり、自分が選んだ人を自分の取り巻きとしてコントロールしているという思い込みに喜びを感じる人です。
特に「女」というものは、すぐにグループを作りたがる生物です。
そういうグループ分けって、学生の頃にもありましたよね?

正直、そういう方とのお付き合いは進められません。

私自身、中学にいじめにあったりしていたので特定のグループは作りませんでした。
高校の友達はそれぞれに「比較的一緒にいる子」はいましたが、「必ず一緒」の子というのは意外にいませんでした。
今現在、確かに「比較的頻繁につるむグループ」はありますが、私自身は付き合いたい人とは付き合います。
そのグループの人達も、私としかつるんでいないかというと、他のママ友と夜中まで飲んだりとかってしている様です。

「グループに所属しない」というのは、自分自身をはっきりとさせていないといけないですが、とてもお気楽で楽しいです。
「グループに所属しないといけない」という思いから、開放されてみてはいかがですか?
「思い」は「重い」ですよ。

お子さんはお子さんで、好きな子と遊べばいいのです。
そのお山のママ大将のお子さんと遊んだ時だって、質問者様は下にまだお子さんがいらっしゃるんですし、そのままお子さんだけ行かせればいいですし、お迎えに行った時には笑顔でお礼を言ってさっさと帰ればいいのです。
質問者様が凹んでいたら、それを見てお山のママ大将は自分が人のコントロールを出来ていると喜ぶのです。
園で会えば、元気に挨拶だけはしておきましょう。
質問者様がビクビクしたりブルーになったりしていると、質問者様に話しかけてみたいと思っているママも話しかけづらくなっちゃいますよ。

ぼちぼちいきましょう。
    • good
    • 12
この回答へのお礼

親身な回答、ありがとうございます。

お山の大将(笑)

ナイスなネーミングですね。
仲良くしてる時は気になりませんでしたが、
確かに彼女は遊ぶ人を選んでいます。

人数調整や男女比など考えて遊ぶ感じです。

おっしゃる通り、人をコントロールして楽しいのでしょうね。

グループはできてしまいますね。

中に入っている時は居心地が良かったのですが
パツンとはじかれた今は切ないです。
私が一人はじかれているのに、相変わらずグループでつるんで気にしないグループなんて
やはり入る意味はないですよね。

そのグループが大きなグループで、そこに入れていれば安心、みたいな気持ちがありました。

>「グループに所属しない」というのは、自分自身をはっきりとさせていないといけないですが、とてもお気楽で楽しいです。
> 「グループに所属しないといけない」という思いから、開放されてみてはいかがですか?
「思い」は「重い」ですよ。

この文章を読んでお尻を叩かれた気分です。
まさしくそうなんです。

私はグループから解放されたいんです。
グループ化したいという気持ちが重く、辛いのです。

ただ、私は自分をしっかり持てておらず悩んでばかりで。
こちらで質問させていただいてる時点で弱い自分を感じます。

けど、変わらなきゃダメですね。

>質問者様がビクビクしたりブルーになったりしていると、質問者様に話しかけてみたいと思っているママも話しかけづらくなっちゃいますよ。

あぁ、本当だ!と気づきました。

私は今回の事で、人間関係の希薄さに嫌気がさし、
他人との距離感がつかめずに殻にとじこもりがちになっていました。

そんな事ではダメですね。

明るくイキイキしたママでないと、子供にも影響がでますね。

グループに戻りたい、という気持ちがありましたが
固執せず、子供のためにどうあればよいか考えて頑張っていきますね。

お礼日時:2011/12/28 06:22

はじめまして



そのママ友さん
かなりワガママですね

そんなママ友さんと
これから
お付き合いしていくには
ご自分が大変です

保育園や幼稚園では
よくお母さん同士が
グループになり
井戸端会議のような
ものをしていますが
私はそんな事が大嫌いで

子供が普通に保育園で
友達と遊んで
楽しんでいたらそれで
良いと思っていました。

グループを作ると
あそこの子供は
ああだとかこうだとか
なになにさんち今度
出産だからみんなで
お祝いしようだとか
月に一回お食事だとか
好きな人は楽しいかも
しれませんが中には
嫌々参加している
お母さんもいると
思いますよ。

お子様が保育園で
楽しくされているので
あればそれでいいと
思いますし

保育園から出て
一緒に遊びたい友達が
いるかもしれませんが
私ならそんな根性の悪い
お母さんの家に
遊びに行かせたくないです。

子供を持つ母親が
ささいなきっかけから
無視をするなんて
保育園児以下の考え方です

そんなママ友さんと
今後お付き合いしても
質問者様とお子様には
なんのプラスにも
なりません。

お子様がかわいそうだと
思う気持ちは
わかりますが

そこまで質問者様を
悩ませる人の
グループに戻る必要は
ないと思います。

私なんか娘が保育園の頃は
一匹狼で
気楽でしたよ

もちろん子供は子供で
保育園で楽しく過ごして
いましたし。

お母さんがグループに
こだわるとお子様まで
そのグループの子供達と
ばかり遊んで
視野が狭くなります。

人に影で何を言われようが
お子様に対して
きちんとお母さんの
役目を果たせていれば
良いと思います

お母さんがグループに
入れない事をいつまでも
悩んでいると
子供さんにも影響が
出ます

エスカレートして
お子様が保育園で
仲間外れにされたりしたら
保育園の先生に
相談すれば良いし。

とにかく
グループは面倒だと
いう気持ちを持ち
自分は悪くないのに
無視をして輪の中に
入れようとしないような
そんな嫌みなグループからは
離れ
無視されても気にせず
強くなって下さい。

小学校にあがると
また環境も変わりますし
ご自分のお子様が
輪の中に入れず
悩んでいる時に
アドバイスできるような
お母さんになって下さい。

保育園の時の
グループなんて
時がたつにつれ
どんどん離れていきます

私は娘が保育園の頃は
グループの中には入りませんでした。
もちろんご挨拶などは
しましたが。
グループで固まって
人の事ばかり噂している
人達の輪の中なんか
入りたいとも思いませんでした
他に話が出来る方が
いればその方と話を
したりして

そんな陰険なグループなんか
気にせず

頑張ってほしいと
思います。

保育園でお子様は
楽しくしていらっしゃる
ようですし

保育園後は
家族がいるのですから
休日にご家族で
遊びに行ったり

お子様には
保育園は楽しい。
お家も楽しい。
そういう環境を
与えてあげて下さい。

来られたら嫌がるような
家に無理して
お子様を遊びに行かせる事も
必要ないですよ。

お母さんがまず強くなり
お子様に何かあれば
絶対に守ってあげるぐらいの
強いお母さんになって
下さい。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

親身な回答、ありがとうございます。

まさしく、その通りで
グループなんて気にせずに自分をしっかり持って頑張ればよい話で、、、

ただ、毎日の事なのでかなり気持ちが参っていました。
私の性格が、誰かと居て安心するタイプのようで
一人という状況に孤独を感じ、不安に思っていたようです。

今もやはりその気持ちは拭えませんが、
グループになんか入らなくても大丈夫とおっしゃってくださり勇気が出ました。

グループでは噂話や悪口も多く、そんな話に合わせるのも疲れますが
でも、仲間意識・連帯感のような気持ちもあったのも事実です。

なんてつまらない、、、と今思えました。

>人に影で何を言われようが お子様に対してきちんとお母さんの役目を果たせていれば良いと思います

この言葉の通りですね。

私は、グループに入り毎日びっしり友達と遊ばせるのがよいと思っていました。
現にこのグループは毎日遊んでいますし。

でも、親子で過ごす時間も必要だし園後に遊ばなくても有意義な時間は過ごせますよね。

顔も合わせられず会話もできない状態なので、
とりあえずこちらから笑顔で挨拶をしようと思います。

大人な態度で接するべきですね。

一匹狼を貫かれて尊敬します。
子供と親は別、と分けて考え頑張りますね。

今回の件では、いい勉強になりました。

どうしたら良いか手探りですが
強くならなくては、と思います。

お礼日時:2011/12/28 06:02

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qママ友に突然避けられ、辛すぎます

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメールがありました。私は次女を幼稚園に連れて行く時間で遅れそうだったので
「わかった(にっこりの絵文字)後で行くね(汗を流して焦ってる絵文字)とメールを返信しました。時間があれば「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが、時間がなくてこんなメールを送ってしまいました。この焦ってる絵文字で気分を悪くさせてしまったのか?

その日から、そのママ友と話していても目が笑ってないような感じで私への態度が冷たくなったように思います。また私が近づくとその場所を離れて行きます。初めは気のせいかと思ったのですが、2度同じようなことがありわざとかなと思います。

私にはメールの返信しか思い当たらず、心が沈んでこのことをずっと考えてしまいます。また親同士の仲がこじれると、子供達にも悲しい思いをさせてしまいそうです。ずっと5年ほど(長女が幼稚園の時から)仲良くしていた方だったので残念です。まだ1年近くある園生活が辛いです。

今日は話しかけたら、体を背けられたので、確実です。
それで、そのママ友に何か私が気に障ることをしたか聞いてみたいと思うのですが、どう思いますか? また、心の持ちようなど教えていただけるとありがたいです。

こんな経験初めてで病みそうです。
些細な悩みに思われるかもしれませんが、私にとっては深刻です。
どうかよろしくお願いします。

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメール...続きを読む

Aベストアンサー

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。

すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の関係は良好、天然ぽいとか脳天気とか言われてますが、誰だって完璧な人間ではないはず。


相手を尊重ができるか、は、たしかに大切なことですが、それは自身に余裕があるかによっても違うんと思うんです。言い訳といわれることもあります、でもいつだって冷静で完璧な人間なんていなくないですか?子育て中はとくに。
私自身はそういうことを必要以上に要求する方は逆に苦手ですね。ビジネスじゃないんだから。


今回はたまたまあなたと相手の方で、許容量が違った、貴女がそれに気付いたのが遅かった、ただそれだけだと思いました。


ママ友さんに謝られるのであれば、

自分は考えなしに見えたかもしれないけど、それなりに考え、礼を尽くしたつもりだった、それが貴女にとって足りなかったことで不快にさせて申し訳なかったこと、

だけをつたえ、後は挨拶だけにすればいいと思います。


あと、お子さんのことは、辛いですがお子さんに任せて下さいね。
貴女からお子さんどうしは仲良くしてやってほしいと頼むのは火に油です(^-^;

お子さんには、呼んでもらえなくても挨拶だけはするように教えておけば充分だと思います。


生意気にすみませんでした。どうしても貴女が、自身に責任を感じすぎだなと思うので、口添えしてしまいました。

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。

すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Qママ友について

ママ友の付き合いにとても疲れています。
自分と気が合うママ友は、本当に少なくってとても孤立感を感じます。
出会っても初めだけ仲良くって段々素っ気無い雰囲気になりメールを
しても返事もおろそかになったりと付き合う気持ちを感じられません。
今幼稚園の息子が居ますが、仲の良かったママ友がどんどん自分から
離れていくのが分かりとても、寂しいです。
ママ友とは、流動的でそんな付き合いでしょうか?
私は、地方の土地にとついで基本的に、地元の知り合いがいません。
なかなか友達を作る場所も機会も少なく充実した毎日を送りたい願望は
ありますが・・・不満が溜まる一方です。
何か良いアドバイスがありましたら、ヨロシクお願いします。

Aベストアンサー

別に充実感をママ友に求めなくても良いんじゃないかな?
まあお子さんが小さいと習い事する時間などもとれないし、今は行動が限られる。
もうちょっとの辛抱ですよ。

小学校になるとPTAや子供会などのお付き合いが生じます。
子供の習い事とか塾とかもね。
たくさん出会いがあれば気の合う人との出会いもきっとあるでしょう。

実は、私は幼稚園ママというのにとても違和感を感じてしまって保育園に逃げました。
同じマンションだった幼稚園ママの様子を見ていて、自分にはああいう付き合いは無理…と。
夫が自営なので保育園という手もある事に気付いていろいろ見学に行ったら理想的な園が見つかりました。
もちろん子供をぜひここに預けたいと思えるような園だったからなのですが、その理由の一つに働くママ達の意識の高さというのがあったんです。
仕事にも育児にも手を抜きたくない。短い時間でも有効に使って子供と向き合いたい。
そんな真面目なお母さんが多かった。共感できるママが多かったんです。
保護者の参加行事がとても多い園で大変だったけど、その分充実してました。

その後小学校に入ると、保育園の行事に比べたら全然ラクなのでPTAの役員を何度もやりました。
まわり持ちで巡ってくる子ども会の役員も、習い事の役員も、二人の子供のそれぞれの代でやりました。
ある時たまたま一緒に役員をやったお母さん達が皆仕事をしている人でした。
その絡みで仲良くなったお母さん達と、子供が小1から高1になった現在までの10年ずっとお付き合いが続いています。
やっぱり私は働くママと気が合うんです。自分は専業主婦なんですけどね。

なぜかと言うと仕事を持ってる人達だから日常的にお付き合いするわけではないんです。
幼稚園ママの付き合いって毎日ですよね。毎日お茶したりランチしたり家に遊びに行ったり。
私はそんな付き合いはノーサンキューです。
気の合う人と時々会って楽しい時間を過ごせれば十分。働くママは時間の使い方が上手です。
つかず離れずだから長く続いているのだと思います。
気ごころが知れていて何でも話せる良い関係ですよ。

つまり疲れるような付き合いに固執しなくても良いんじゃないかな?
時間ができたら趣味の習い事でもしてみると良いと思います。
趣味つながりで出会った人の方がよほど親しくなれますから。

別に充実感をママ友に求めなくても良いんじゃないかな?
まあお子さんが小さいと習い事する時間などもとれないし、今は行動が限られる。
もうちょっとの辛抱ですよ。

小学校になるとPTAや子供会などのお付き合いが生じます。
子供の習い事とか塾とかもね。
たくさん出会いがあれば気の合う人との出会いもきっとあるでしょう。

実は、私は幼稚園ママというのにとても違和感を感じてしまって保育園に逃げました。
同じマンションだった幼稚園ママの様子を見ていて、自分にはああいう付き合いは無理…と。
夫が自...続きを読む

Q幼稚園、小学低学年のママ友グループは高学年まで続くものですか?

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスには大きなグループ(10人程度)が出来上がって、
グループ以外の人とは遊ばない雰囲気です。
ゆるぎないボスママがいて、そこに段々と集まったって感じです。
ボスママが集合をかけて、放課後の遊びが成立しているみたいです。
グループに属していない人は2,3人で話はするみたいですが、
そこまでべったりになっている人はいないです。

私も最初はそのグループと仲良くできるかなって思っていました。
最初のうちはボスママからのメールももらっていました。
でも、何故か嫌われてしまったようで今はグループ外になって
しまいました。
誘われないとそのグループ全ての人があまり話しをしてくれなくなり
よそよそしい態度になってしまっているのです。
何が原因かもあまりわからず、挨拶をしたりしているのですが、
無視されてしまったりすることもあり憂鬱になります。

とくに公園等に子どもといったときに
そこのグループに遭遇したときなどとても疎外感になります。
子どもはそうは感じていないのでそれだけは救いですが・・・。
(今日もそういう場に遭遇してしまい落ち込んでいます)

そこで、こういうママ達のグループっていつまで続くのかなって思った
ので質問させて頂きました。
同じ学校だった場合に、高学年になってもこういうべたべたのママ友
関係って続きますか?
それとも、幼稚園や小学校の低学年とは別なママ友との付き合い方が
出てくるのでしょうか。

是非、経験のあるママにアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスに...続きを読む

Aベストアンサー

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなくなって、学校で一緒に遊ぶことなんて一度もなくなっている、
いうことが、子供や先生からの報告で分かってきます。

親のいないところではそんな陰湿な関係があったなんて…などと、
親同士がぎくしゃくし始めます。
親同士のつきあいに夢中になって、いつまでも群れていると、
子供同士の間に亀裂が入ったり壁ができていることに気がつかない。
子供たちの側も、親のつながりを思って、
親の前では表面上だけ取り繕い、無難に仲良しを演じたりしますから。

また、クラスでの成績や存在感の上で、影が薄くなってきた子供の親なんかが、
すっと抜けていったりする。

一方では塾に通って受験戦争に突入していく親がでてきたりして、関心が他に向いていく。
そうして自然に解散、という運びだと思います。

小学校の後半で新しいグループ結成、というのは、もうないんじゃないかな。
価値基準や、話題の水準の合うもの同士が少人数で、
懇談や委員のときに情報交換や世間話をする程度のつきあいだと思います。

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなく...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供が仲良くしている友達のママと不仲になりそうです

長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

5歳の息子、2歳娘がいます。
子供達が通う保育園にうちと同じ兄妹構成をもつAさんという方がおり、息子が年少のころから仲良くしているですが、今日とてもショックなことがありこのまま仲良くしていく自信がなくなってしまいました。

ショックな出来事とは、Aさんの息子さんとうちの息子は近所で開かれてる英語サークルに通わせているのですが、私になんの相談もなく今日突然辞めてしまったんです。

英語サークルは毎週土曜日の午前なのですが、今日は普通に参加しておりました。午後には一緒にプールにも通わせております。プールでも一緒に子供の泳ぎを見ながら話もしました。

ところが、プールが終わり家につくと英語サークルの取りまとめをしているママさんから「今Aさんより今月で辞めたいとの連絡がきました」というメールが届いたんです。ちなみに私も取りまとめメンバー
の一人です。

今日だけでも話すチャンスは何度もあったはずなのに。しかもなぜ私に連絡をくれなかったのか。


保育園に通っているということでお分かりとは思いますが私は仕事をもっています。もちろんAさんも。だから遊んだり、出かけたりするのは月1~2回で週末になります。

遊ぶメンバーはうちとAさんの他にBさん、Cさんです。みな5歳の男の子のママです。
Bさんのところは一人っ子で同じ保育園、英語サークルとプールも一緒に通ってます。
Cさんのところも一人っ子で同じ保育園でしたがママが仕事を辞めてしまい今は幼稚園に通ってます。英語サークルとプールは通ってません。

今回こんなことが起きてしまったことはとてもショックでしたが、実はとうとうきてしまったのか、という思いもありました。

息子が年少の頃からこのメンバーで仲良くしてきて、始めの1年は良かったのですが、年中になったころ(去年の春くらい)から時々Aさんの様子が変だな、と思うことがありました。

遊びの誘いのメールをしてもAさんだけ異常に返信が遅かったり、みんなと集まって楽しく話しているのに突然無口になったり、英語やプールに旅行で行けなくなるときなど話すチャンスは何度もあるのに言ってくれなかったり、保育園ですれ違っても無視だったり。(Bさんも何度か無視されたことがあったようです)

こんなこともありました。
保育園の帰りに一緒になり、帰る方向が同じなのに一言も会話なし。(子供達はしゃべってます)これにはさすがに驚きましたが数日後「この間はごめんなさい」というメールがきました。

プールに通い始めるときも私はみんなに「申込にいったよ~」と話したのに同時期Aさんのところも申込をしていたのに話してくれず、ある日突然プールにいたというかんじでした。(Bさんの所はベビーから通っています)

別になんでもかんでも逐一報告をしろ、というわけではありませんが、話題があがっているのに話してくれないのは不自然だし、いずれわかることなのになぜ話してくれないのか・・・、と思っていたら、同じことをBさんも気付いていて、「もしかして私たちとお付き合いしたくないのかな・・・」と最近話していました。

その他には、うちの子にやたらライバル意識をもっているな、と感じることもしばしばあり、例えばプールの級。うちの子が先に進級すると急に無口になってしまい、Bさんはおめでとう!と言ってくれるのに何も言わず帰ってしまったことがあったのです。

Aさんのところとはほぼ同時に通い始めたのにうちの子がたまたまセンスがよいらしくどんどん級が上がっていき今日もテストだったのですが、また進級してAさんのお子さんとは2級も離れてしまいました。

さすがに気まずく帰りはそそくさと帰ってきましたが、その帰ってきてすぐに英語サークル退会の連絡です。あまりにもタイムリーというか・・・。前から私たちと距離をおきたかったけどなかなか出来ず、今日のうちの子のプール進級が引き金になってこんなかたちで英語を退会してしまったのかなと思ってしまっても仕方ないと思うんです。

英語サークル退会のことをBさんにメールしたら「もう遊ぶ時誘うのやめよう」という返信がきました。私もそのほうがよいのかな、と考えていますがAさんのお子さんは息子が一番好きな友達なためすごく悩んでます。ちなみに小学校はうちとAさん、Cさんの所が同じで、Bさんの所は別になります。

みなさんだったら今後何事もなかったようにお付き合いしていきますか?それとも表面上は今まで通りだけど、個人的に会うのは止めて徐々に距離をおきますか?アドバイスお願いします。

長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

5歳の息子、2歳娘がいます。
子供達が通う保育園にうちと同じ兄妹構成をもつAさんという方がおり、息子が年少のころから仲良くしているですが、今日とてもショックなことがありこのまま仲良くしていく自信がなくなってしまいました。

ショックな出来事とは、Aさんの息子さんとうちの息子は近所で開かれてる英語サークルに通わせているのですが、私になんの相談もなく今日突然辞めてしまったんです。

英語サークルは毎週土曜日の午前なのですが、今日は普...続きを読む

Aベストアンサー

小4の娘の母です。

とても詳しく書いてあるので、質問者様のモヤモヤ感はよくわかりました。
確かに質問者様はまちがったことはされていないと思いますが、
人づきあいって、正しい、正しくないではどうにも解決できないこともありますよね。

相手のお母さんも、本当は子どもをよその子と比べて育てたいとは思っていないかもしれない。
でも、同じ習い事をしてしまったために、何かと進級のことを意識せざるを得なくなったり…
そういうことから離れてリセットしたいのに、一緒に習い事に行けば、
そういう話題をせざるを得なくなる…
そういうジレンマに、疲れてしまっているのかもしれませんよね。
Aさんのお詫びのメールに、そういう気持ちが表れていると思います。

なんで? なんで? という気持ちを相手に感じて追いつめてしまっても、
余計につらい思いをさせるだけかもしれないし、相手が距離を置きたいらしかったら、
その部分に触れず、そっとしておくのも思いやりだと思うのです。
Bさんの「今度から誘うのやめる」アイデアも、Aさんの気持ちを思いやっての行動なら、
良いことと思います。
でも、一対一では態度が変だけど、みんなと一緒ならふつうにしているのなら、
質問者様自身が前にでるのではなく、ほかのメンバーに誘ってもらうなどして、
質問者様は何も違和感感じていない態度を貫けばいいと思いますよ。
それがAさんへの思いやりではないかと思います。

私も出産前後ともずっと仕事をしているので、一部ママさんと保育園からの付き合いが続いてますが、
正直、習い事の進級ぐあいを話題にして「おめでとう」と言うような付き合い方は、
ちょっとシンドイですね。
わが子に「今日もがんばったね」と言って、あとは連れ立って帰るぐらいが良いと思います。
だれが進級したとか、聞きたくもないという気持ちはよくわかります。
そこはそっとしておいてほしいところですね。

うちの娘ぐらいの年齢になると、得意・不得意の差がもっと出てきて、
仲良しで同じことをやらせるのは、マイペースでないともっともっと大変になってきます。
今回はその一歩だと思って、様子のおかしいAさんの心のもやもやも
気づかないふりをして、大らかに見てあげるといいと思いますよ。

小4の娘の母です。

とても詳しく書いてあるので、質問者様のモヤモヤ感はよくわかりました。
確かに質問者様はまちがったことはされていないと思いますが、
人づきあいって、正しい、正しくないではどうにも解決できないこともありますよね。

相手のお母さんも、本当は子どもをよその子と比べて育てたいとは思っていないかもしれない。
でも、同じ習い事をしてしまったために、何かと進級のことを意識せざるを得なくなったり…
そういうことから離れてリセットしたいのに、一緒に習い事に行けば、
そういう話題...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング