仲間外れにされていた人達からまた誘われだしたら？

Question

28才の女です。仲間はずれにされていた友達サークルから最近、また誘われるようになりました。

NYに留学中ですが、学校で仕切っている感じの子にすごく卑怯な事をされ、もうつきあいたくないと伝えたらなぜか他の子の態度も変わり、それ以来その友達の輪から何も誘われなくなりました。でも学校で他の何も知らない子から”あれいく～？（誘われていない行事）”と聞かれる事やFBの投稿等で明らかに私だけ誘われてないじゃん…という集まりがあったのが分かった事が何度も何度もありました。明らかに定期的に他のメンバーは集まっていて、私だけ全く呼ばれませんでした。

他の子は気づいていないと思いますが問題の子はすごく腹黒く、必要なら嘘もついて自分の立場を守る子です（私も揉める前はそんな人だと思いもよりませんでした）。だから何を言われているのか気になってつらかったし、仲間はずれにしている人達の事も嫌になり、もう付き合いは終わりかな…と思いました。

その状態が半年くらい続き、問題の子が日本に帰りました。すると集まりにまた、呼ばれ始めました。１回目は気がのらず断りましたが、また２月に誘われています。

呼ばれているのですがその連絡メールも私だけbccになっていたり、”皆へ”としながら私だけ個別で送られてきたり、
「…ほんとに呼んでるの？」 と勘ぐってしまいます。

ただ中には何も知らないだろうというメンバーも混ざっているし、参加して、フレッシュな気持ちでまた関係を築こうかとも思いますが、さんざん嫌な思いをしたので迷っています。仲間はずれにした罪悪感で一応よんでいるのなら、そんなのに付き合いたくないとも思ってしまいます。。 主要メンバーへはそういう不信感があります。

皆様ならどう思いますか？

qualheart · Accepted Answer

まあ、ご質問者様が意固地になって良いことはないっていうのが正直な感想ですね。
どうすることが結果的にご質問者様にとって良いかを考えて行動すれば良いと思います。

呼んでくれているのは、確かに罪悪感があるからだと思いますよ。
でも、それは当然じゃないですか？
ご質問者様と本当は友達として仲良くしたいと本心では思っていたから、罪悪感が生まれるわけですし。

気持ちはすごく分かりますが、あまり卑屈にならない方が良いとわたしは思いますよ。
ご参考まで。

blazin · Answer

散々嫌な思いをしたのは事実だけど。
お互い様の部分もあるでしょ？
大人の仲間外れだからこそ、
貴方にも「大人」の対応が求められた。
決め付けたり、感情的にイライラし続けるのは大人では無い。
不器用故に心の閉じ方が不安定だった貴方。
もっと深呼吸して、丁寧に向き合っていれば。
大事になる前に手当てが出来た可能性だってある。
勿論問題のある対応をされたのも事実だけど、
それ「だけ」で今までの積み重ね自体をダークに囲い過ぎても。
結果的に自分自身が苦しくなるだけなんだよね？
色々あった楽しい時間や積み重ね自体が。
全体として思い出したくない覆いの中に入ってしまうと。
貴方のプロセスそのものの否定になってしまう。
貴方は去年の色々なしんどい事を重ねて経験している。
心のヒリヒリ感があった貴方。
心の隙間が出来やすい状態があったんだと思う。
でも、年が明けて。
貴方なりに丁寧な一歩を踏み出している。
その過程の中の中にある今。
もし貴方の中に、
心機一転向き合ってみようかな？という気持ちがあるなら。
その気持ちを大事にしてみれば良いんじゃない？
動いて失うものって何かある？
むしろ今後誘い自体も無くなって、
本当に貴方を排除した状態で仲間関係が動き出したら。
貴方はそれを凄く複雑な思いで見つめてしまうんだと思う。
今の時点でも悩んでいる貴方。
それって完全に過去にはし切れて「いない」貴方がいるからでしょ？
色々思う気持ちが邪魔をしているけど、
出来れば貴方も加わりたいんだよ。
またコミュニケーション「したい」んだよ。
ただ、去年の事があるからこそ。
同じような思いはしたくない。
被害者としての構えた自分がいる。仲間外れに「された」と。
動く前に考えてしまう部分はあるんだと思う。
でも、真実は動いてみないとわからない。
参加してみて、
やっぱりきついな、しんどいなと思うなら。
それも貴方の真実。
不安はあったけど、
時間を空けた後の再交流は伝わり方が違うな、とかね。
貴方の心の棘も少なくなっているからこそ、
周りに対する印象心象も変わっているかもしれない。
不安定なのはお互い様だから。
それは動いてみないとわからないよ。
貴方次第で良いと思う。
でも、とか。どうせ、とか。けれど・・とか。
その言葉の壁を越えられないなら、
別にそれもそれ。貴方が選んでいる事。
正解不正解は無い。
「大人」の貴方として対応していけば良いんだと思うよ☆

aymhfgy · Answer

その人達の態度が豹変して質問者さまをに再び誘いをかけて来たのは苛めの主がグループを離れてその人に気を遣わなくても良くなったからだと思います。その人がいた時に貴女に声をかけたら自分も悪く言われることが怖かったのでそれで無視していたのでしょうね。

元々、それ程、質問者さまのことは嫌いではなかったし、誘いたくないという気持ちでもなかったのでしょうけれど、きつい人の気を損じたくない、刺激したくないだけで冷たい対応をしていたのだと思います。
そしてそのことで罪悪感があったので贖罪の意味も込めて急に誘ってきたのだと思います。

不信感があるのなら　覆水盆に返らず　の精神で行かなくても良いような気が致します。

yuukineko · Answer

既に、信用を失う様な事をしておいてそれに対する
謝罪とは行かないが、何か等価と為る行いでもしました？

私なら、その様な存在達と気を許した関係に為ろうとも思いません。
辛い時しんどい時でも、共に寄り添える友のが得難いのです。

もう一つですが、貴方自身が辛く困難な状況を自ら
改善すべく立ち向かうべきでした。

諸悪の根源にどうこうするんじゃなくて
単純に別の友や集団の輪を作り食い込めば
良いだけなんですよ。

数を多くこなせば、諸悪がどうにも出来なく為ります。
相手の先端を広げて、各所を薄くして攻めやすくするのは
戦争で無くても応用が効く方法です。

実際に、攻める訳では有りませんが相手が己の器の程を知れば
それだけで、此方に何かするのを控える抑止力の効果が生まれます。

それが無くても、新たな友と楽しく過ごせば良いのです。

策多きは勝ち少なきは負けます。

捨てる戦有らば、拾う戦有りです。

一人で過ごすのを、苦じゃない様に心掛けておくとかも
根本的な回避方法です。

楽しめる事が多ければ、詰まらない事が起ころうと
どうとでも感情を宥められます。

相手の風下に立たない工夫が大切です。
風下とは、相手のテリトリーであり土俵の事です。

揉めない為に風上に立つ事もしない。

風の届かない所へ行くだけです。
風の届かない所を作るだけなのです。

それが出来なきゃ相手の風と同化するだけなのです。
どれだけ、自分を無くしてもね？

kraftkraut · Answer

気乗りしないのはわかります。そのような経緯があれば誰でも警戒しますよね。
ただ何度か呼ばれていて全部断るよりは
（結果として失敗だったとしても）一度は行ってみる方が良いかと思います。
理由としては
・仕切っていた問題の人が居なくなったことで、どのような変化が起きたか
　あるいはまったく変わっていないかを確かめる
・変化があったとして、今後も付き合いを続けるべきか止めるべきかの判断をする
・全ての誘いを断る事と「私たちは何度も誘っているのに（貴方）さんが仲良くしようとしない」
　といった大義名分を向こうに与えるのを防ぐため

もし相手側がこれまでの事を申し訳なく思っており、
これからはいい付き合いをしたいと思っていたら、行くことで関係は改善されるでしょう。
もしそうでないと感じたら、その後は行かなくても良いのでは。

メンバーに多少話しが通じそうな人はいないのでしょうかね。
ある程度誠実だと思える人が一人でもいれば、それとなく様子が探れるんですけれど。

s63077 · Answer

質問者様に他で充実した交友関係があってこれ以上求めてないなら余計な不快な思いをするかも知れない場所にわざわざ行かなくていいでしょう。

しかし、呼んでる人達の行動もよくわからないし、何か思い違いや行き違いが質問者様も周囲の間で起こっているような感じもするので、一度行ってみてみんながどう考えているのか知ってから判断したら納得して今後の身の振り方を決められるのではないでしょうか。

わざわざbccや別送信の手間をかけてまで呼ぼうとしている事に何か理由やその人達の考えがあるのかも知れないし、つまらなければすぐ帰ればいいんだから、私なら一度行ってみると思います。

yuusatu · Answer

他に友達はいないのですか？
無理やり行く必要は無いけど、意地を張る必要もないですよ。
気持ちに素直に従いましょう。
過去の事は過ぎた事だから変える事はできません。
だけど、未来の事はいくらでも変えれます。
理由が不信感だとしても、会えば変わるかもしれませんよね。
辛い思いをしたのはわかりますので、
他の友達といて楽しければ無理に仲間に戻る必要はないし
そうでなければ、また話してみたらどうですか？
ダメならまた付き合いをやめれば良いだけだと思います。
複雑に考えず、単純に考えたほうが上手く行く事も多いですよ。
結果を恐れず行動しましょうね。

仲間外れにされていた人達からまた誘われだしたら？

まあ、ご質問者様が意固地になって良いことはないっていうのが正直な感想ですね。

散々嫌な思いをしたのは事実だけど。

その人達の態度が豹変して質問者さまをに再び誘いをかけて来たのは苛めの主がグループを離れてその人に気を遣わなくても良くなったからだと思います。

既に、信用を失う様な事をしておいてそれに対する

気乗りしないのはわかります。

この回答への補足

質問者様に他で充実した交友関係があってこれ以上求めてないなら余計な不快な思いをするかも知れない場所にわざわざ行かなくていいでしょう。

他に友達はいないのですか？

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