父親にとって娘の存在とは？

Question

こんにちは、２２歳女です。
タイトルにも書きましたが、離婚した父親にとって、娘とはどんな存在なのか教えて頂きたくて、こちらにやってきました。


私の両親は、私が１４歳の時に父親の浮気が原因で離婚しました。

それまで両親は、喧嘩はするけどとても仲睦まじい夫婦でした。
毎日一緒にお風呂に入り、一緒の寝室で眠り、料理中や休みの日はきゃーきゃーじゃれあい…。

兄は「良い歳してこんな仲良い夫婦見たことないわ」と呆れていました。

私自身も父親と仲が良く、一緒にお風呂に入ったり、両親がじゃれついている仲に混ざったり、楽しく過ごしていました。

まぁそれも、父親の浮気で一辺してしまったのですが。

父の浮気が発覚した時母は激昂し、私達子供が寝ている間に父を追い出してしまいました。
なので、私達兄弟は、いつものように目が覚めたら、突然「父が浮気したから追い出した。離婚するからね」と伝えられました。


今から思えば、父は確かに私達家族を愛していました。毎日仕事に行き、休日には家族サービスをし、子煩悩では無いけれど、父親なりに一生懸命「父親」をしていました。

ですが、若い女性と恋に落ち、その刺激に耐えられなかったんだと思います。

幸せで暖かいけれど、歳を重ねて老いた妻。小さく可愛かった頃から成長し、大人へと近づいていく子供達。そして、老いていく自分…。

そんな自分に舞い込んだ若い女性との恋。楽しくてしょうがなかったんでしょうね。


浮気が発覚した時、母がもう少し様子を見れば、また違った未来があったんだろうと思います。

ですが、父を心の底から愛していた母にとって、若い女性になびいた父が心底許せなかったんだと思います。

父が浮気をしたとはいえ、離婚を一方的に進めたのは母でした。


正直、離婚なんてしてほしくなかった。離婚してから、今までの幸せな生活とは一変し、地獄のような毎日が待っていました。

母の自殺未遂や無理心中未遂、母親族からの冷たい風当たり…。

まぁ、８年かけて、それもだいぶ落ち着きましたがね。


父は結局、浮気した女性と結婚しました。
ですが、一応養育費として、私が社会人となる今年まで毎月１３万ふりこんでくれました。毎年誕生日には、メールもくれました。

ですが…。私には父に愛されている自信が無いんです。

母から「お父さんは私達を捨てたの！あんたも私も捨てられたの！」と色々言われた続けたせいか、父にメールするのも、返事が来ない気がして怖いんです。

周囲の人や母に「お父さんの○○（私の名前）の溺愛ぶりは凄かった」といわれても、

それは離婚する前の話じゃないか。離婚後の今の私がメールや電話をしたって、もう好きじゃないかもしれないじゃないか。
だって何を言われたって、私は捨てられた子供なんだから。

と思ってしまいます。

だからこそ、今娘さんがいる世の中のお父さんに聞きたいです。

父親にとって、娘の存在ってなんですか？

もう２２歳で可愛い子供の時期を過ぎた娘でも、父は愛してくれるんでしょうか？

それとも、もう８年も離れた娘なんて、可愛くもなんともない。生きようが死のうがどうでもいい。なんの情もない他人なんでしょうか。


できれば、離婚して離れた娘のいるお父さんに教えて頂きたいです…。 

宜しくお願いします。

blazin · Accepted Answer

自信のあり無しが大事なのかな？
もしかしたら、
貴方の「中」では答えは既に明瞭なんじゃない？
私は私の「信じる」お父さんを、
そしてお父さんから感じた気持ちを大事にしたいと。
今の私とお父さんの関係性がどうあれ、
私にとってはお父さんだと。
いつでもどこでもお父さんだと。
私は私の場所で、私なりに生きていく。
そして私の「中」にあるお父さんの存在感、
お父さんへの気持ちを大切にして。
これからも丁寧に生きていきたいと。
お父さんにとっても、
私は今でも「娘」である事には変わりないと。
貴方は実は既ににそう思っている人。
当然離れて、環境が変わる事で。
お互いの存在感に対する向き合い方は「変わる」と。
でも、変わる事は無くなる事とは違うんだと。
今のお父さんは、
今の自分の場所で、今の自分の家庭を大事にしているだけ。
じゃあそのお父さんにとって、
過ぎた場所となっている私たち家族の存在感は、
既に無くなってしまっているのか？
そうでは無いんだよね？
お父さんの中にも変わらずに「ある」んだよ。
でも、
今この時、この場所で、この瞬間に動かす必要が「無い」。
いつもいつも心の片隅に置いておかなければ「いけない」。
愛ってそういう気持ちでは無いでしょ？
貴方への愛は愛で変わらずに「ある」んだと思う。
でも、あるよあるよと常に表に出しておく必要が「無い」。
それが離れた関係の真実なんじゃない？
向き合えばいつでも感じる事が出来る。
でも、向き合っていない状態でも、
常に愛されているかどうかを確認する必要があるの？
貴方が自信を持てるように愛される事が大事なの？
貴方はどうしても「固く」考えがちなんだと思う。
気の強さ、我の強さ。
時として柔軟性を欠いてしまう事がある。
貴方は良く言えば自分が「ある」人だけど、
どうしての自分の考えの中で絡まってしまったり、
時として相手とぶつかってしまう事があるんじゃない？
柔軟性は貴方のテーマなんだと思う。
これからの貴方の仕事に対してもそう。
人間関係、友人関係にしてもそう。
考えがあっている、間違っているとか。
自信がある、ないとか。
そういう部分と「離れた」所で成り立つ事も沢山沢山ある。
貴方も自分の課題には自覚を持ち始めている。
でも、貴方は性格上、
誰にも依存しない様に気を張っていたり、
気が付かないうちに力が入ってしまう部分がある。
そんな時ふと優しかったお父さんの存在を思い出して、
何となく甘えてみたいなとか、
素直に委ねてみたい気持ちになる事もあるんじゃない？
そういう気持ちから派生して、
愛されているかどうか自信が無い、とかね。
そういう「固い」考えに繋がってしまったんだと思う。
貴方は今も娘。
それは間違いない。
お父さんの中に、貴方の場所はちゃんとある。
貴方は貴方の場所で、
良いなと思える自分自身を大切して、
固さと柔らかさが両立した貴方を大事して欲しいと思っている筈。
それを「信じられる」気持ち。
それが親子の絆なんじゃない？
こうしてくれるから愛されているとか、
こう言ってくれるから、こういう風に向き合ってくれるから、とか。
答えは無いんだと思う。
貴方の「中」にあるお父さんへの気持ち。
それをこれからも大切にしていけば良い。
もっと身軽な貴方を大切にね☆

jukalove3 · Answer

離婚していませんが、うちも現在夫婦仲がよく、１０歳の娘と９歳の息子がいます。
nae2610さんと、その御両親のそれぞれの辛さは文を読んで十分判ります。
お父さんは確かに許されない過ちをしてしまった。
しかし正直、男は大概こういうしょーもない生き物なんです。

しかしnae2610さんのお父さんの場合、決して妻や子供に愛情が無かった訳でも離婚を望んでいた訳でもありません。

離れて暮らしているお父さんも、成人して大人の女性になったnae2610さんに対して、負い目や後ろめたさの気持ちでいっぱなのもあるし、あたしい家庭での色々な事情などで、自分から連絡はしづらいかもしれませんね。
俺がnae2610さんのお父さんと立場が入れかわった状況と考えて、たとえ新しい家族ができようとも、離れて暮らす事になってしまった自分の娘をかわいくない訳はないし、出来る限りの事をしてあげたい。迎え入れてあげたい気持ちでいっぱいですよ。
きっとnae2610さんのお父さんも同じ考えです。

pct10968 · Answer

私の場合は、娘が１歳４ヶ月で別れました。

娘が２１歳になってから、母親から電話番号を聞かされ電話してきました。

２０年近くの空白は埋めようも無く、娘も父親としての記憶はありませんでした。

聞くところによれば、小さい頃から母親とは一緒に生活していなかったようで、娘なりに苦労して成長して高校も出してもらえなかったようです。

今では、２児の母親となり立派に生活していますが、私にとっては娘はいつまで経っても可愛いものです。

遠く離れているので、まだ２回しか会っていませんが、今はメールで親交を深めています。

父親のたった一度の浮気で、大変苦労して成長してきたとおもいますが、夫婦の縁は切れても親子の縁はずーと繋がっていますので、自信を持って父親に接してあげて下さい。

ただ、父親の方にも家庭がありますので、配慮が必要です。

Chaparral · Answer

年頃の二人の娘を持つ50代の父親です。
nae2610さんは父親に捨てられたんじゃありません。

感情的で理性的になれなかった母親に引き裂かれたと思います。

とても仲の良かった両親・・・私から言わせればそのような関係は双刃の剣です。

お父さんは子供たちと離れたくは無かったと思いますよ。
nae2610さんが14歳、そしてお兄さんとの事なので

お父さんの浮気を許せなくとも子供たちの為に離婚は踏みとどまる事は
お母さんの選択肢には無かったのでしょう。

浮気が許せない、裏切りが許せない・・・。
考えがそのひとかたまりになって復讐心に囚われてしまったのでしょうね。

毎月１３万円の養育費を払う事も大変だったと思います。
もし、お母さんが浮気の件を許してくれたら
その浮気相手との再婚も無かったかもしれませんね。

でも現実は違います。

●母から「お父さんは私達を捨てたの！あんたも私も捨てられたの！」と色々言われた続けたせいか

この様な母親に養育されたことも事実であり、その母親を責めることも酷かもしれません。

8年などそんな遠い過去の話ではありませんよ。
22歳になったsae2610さんでメールも電話もすればいいさ！

きっとお父さんは喜ぶよ。

家族に戻ることはできないけれど、自分の娘として一生かかわってくれると思いますよ。

私も妻も家族もとても大切です。

しかし浮気をした事もあります。

私の妻は、気付いてましたが気付かぬふりをしてくれました。
とても感謝しています。

tabasuko_otoko · Answer

＞もう８年も離れた娘なんて、可愛くもなんともない。生きようが死のうがどうでもいい。なんの情もない他人なんでしょうか。

いちいち極端過ぎです。
悲劇のヒロイン気取ってバカみたいですよ？

慰謝料を支払うと取り決めても実際に支払われているのは全体の２割ほどです。踏み倒す方法なんていくらでもあるんですよ。
１３万もの大金を支払い続けたということなら、それなりの罪悪感と愛情があったということでしょう。

あなたはそんな人より、自殺未遂や無理心中未遂なんか馬鹿げたことやってるキチガイの母親の方を信じるんですか？

自分だけがちょっと勇気を出して動けば良いものを、家庭環境のせいにして尻込みしてるだけなのに、何を不幸ぶってるんでしょうか？
残念ながら、あなたは母親に似てしまったんですね。

女は別れれば、例え自分に原因があったとしても被害者ぶるのが悪い癖です。
だから私は離婚した女の元夫に対する悪口は信用しないことにしています。

under12 · Answer

両親がいいサンプルになると思います。
ただ、母親が離婚する際にも子供に何も告げなかったり、その後の顛末を見ていても
精神面で少々不均衡な点が見られます。愛情は人を良くも悪くもします。

ただ、質問者の父親に関しては、浮気した人間と結婚し、今に至るまで向こうから連絡が無い
のであれば、その関係を断ち切りたいと思っているかもしれません。ただ、質問者自身も自分で
判断できる成人なのですから、現状を様子見するなどしてもいいかもしれません。

ただ、そういう行動は、相手の行動に何らかの期待をして行うものではありません。
自分が必要と感じれば、強引に振り向かせるぐらいの気概が必要です。但し、現状を
しっかり確認してからの話です。結局は、双方の愛情と度量の問題です。

現状を知るためのメールぐらいはいいと思いますが、重ねて言いますが、
相手の反応に過剰な期待を抱くのは禁物です。

Bankai-37 · Answer

離婚は経験していませんが、子どもを愛する父親の一人です。

あなたは、捨てられてなんかいませんよ。
男の本能と、女性の我侭に振り回されたんです。

あなたのお母さんは、女として生きてきたんです。
つまり、母親になりきれたなかったんですよね。

私ももし妻が浮気をしたら・・・
私の男としての感情だけでは、判断できません。
父として、子ども達の母として、彼女とどうかかわるか考えなければならないのです。

お母さんにはそれができなかった。
母としてよりも、女としての感情が強すぎて、
子ども達を無視して、自分だけで結論を出してしまった。

ある意味、子どもを見捨てたのはお母さんのほうかもしれません。

男は、絶望したとき、自分の命と家族の命を天秤にかけます。
つまり、自分の命を犠牲にして、家族が生き延びるのであれば、
自分の命を差し出せるのが父親です。
自分が傍にいなくても、子どもの幸せを願うこと。
これが父親の愛情です。
父親にとって子どもは、それだけかけがえのない存在です。

別の女性と再婚しても毎月の養育費
１３万円と言えばかなりの大金です。
それをきちんと振り込んでくれたこと、
誕生日に毎年メールをくれたこと。
これが愛されている証とは感じられませんか？

もう一度言いますが、あなたは捨てられてなんかないですよ。
母親に洗脳をされています。
捨てさせたのは母親です。

私がもし浮気をして、妻と離婚になっても、
子どもへの愛情が変わることはありません。

父親にとって娘の存在とは？

自信のあり無しが大事なのかな？

離婚していませんが、うちも現在夫婦仲がよく、１０歳の娘と９歳の息子がいます。

私の場合は、娘が１歳４ヶ月で別れました。

年頃の二人の娘を持つ50代の父親です。

＞もう８年も離れた娘なんて、可愛くもなんともない。

両親がいいサンプルになると思います。

離婚は経験していませんが、子どもを愛する父親の一人です。

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