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結構、切実な相談です。(ちなみに私は父親のほうです)
先日子供が生まれたのですが、夫婦で話し合って、いくつかの名前候補を出しました。

出産直後にお祝いをいただいていた方には、名付けの内祝いをお返しする必要も
あるので、その期日までに1つに決めてお返しをしました。
要するに、一部とはいえ身近な周囲にはもう公開済みです。
ただ、役所へ行ける日時の関係上、出生届のほうが後になっており、すでに記入済み
ですがまだ出していません。ただこのままではこれに決まりです。

その段になって、急に妻が「どうしても付けた名前が気に入らない」と言い出しました。
顔を見てたら、やっぱり違う気がしてきた、とか、何でこうなってしまったんだろう?とか
言い出して、精神的にヤバくなってきてるんじゃないかと困っています。
世間的に見ても特に変な名前ではないと思います。単に妻のイメージの問題のようです。
元々、妻は「超」が付くくらい優柔不断で、周囲を振り回すタイプであり、結婚式の時も
決まっていることを最後でひっくり返して式場を慌てさせたり(可能な限り無理は対応して
くれるのですが)、今回もそんな感じで参っています。

じゃあ、他の候補の気に入った名前に変えるのか?と言うと、本当はこういうのがいいけど、
それは字画が‥、とか、読み間違えるし‥、とか、ウジウジ決められなくて堂々巡りです。
「じゃあ、決めたこれでいいんだよね・・」といったんは納得しようとするのですが、
「でもやっぱりいやだ」というような感じで。こっちも相当疲れてきました。
きっと、産後のマタニティブルーも入っていて、精神的に不安定になっているのも一因とは
思うので、こっちがキレたりしても何も解決しないと思いますが、もうタイムリミットです。

私自身は良い名前だと思っているのですが、いちいちケチを付けられると自信もぐらつくし、
第一に子供の名前を母親が気に入らないと意味がないとは思ってます。
このままでは、出生届を出す時に土壇場で変更したとしても、このまま押し通したとしても
スッキリしないのではと思ったりもしてます。赤ちゃんが不憫になってきました。
どうすれば良いのでしょうか?泣きたい気分です。

gooドクター

A 回答 (8件)

去年、4人目の子を出産した者です。



上の子達を、関連性のある名前にしたため、
4人目も関連性のある名前に・・・と思うと、いろんな縛りがあり苦労しました。

妊娠がわかった時点で、関連付けできる漢字をいくつか候補に出して考えていましたが、
どれもこれもイマイチというか、本当にこの名前でいいのかな?って状態で、
4人目は、しばらく、「ウチの赤ちゃん」と呼ばれていました(笑)

出生届を出す期日が迫っていても決まらず、
最終手段で、名前を空欄で出し、後日、追完届けを出すという方法を検討していましたが、
子どもたちが、「●ちゃんって呼びたい」と愛称を決めてくれたので、
その愛称に近い名前を、候補の中から選び、
なんとかギリギリ出生届提出日までに間に合いました。


名前を空欄で出して、後日、追完届けを出す方法だと、
戸籍にも、出生届提出時に名前がなかった事が記載されるので、
なんとしても名前を書いて出したい!という思いがあった一方で、
焦って後悔が残る名前にするよりは、
納得できる名前をつけたかったからだよ、と後に子どもに説明すれば、
戸籍に残っても、子どもも、親の愛情を感じてくれるはず、という思いもありました。



出生届は、出生から14日以内に出さないといけませんが、
名前を空欄で出すという方法があるので、
質問者さまが焦って、奥様を急かして、納得できない名前になるよりは、
一旦、親戚に伝えた名前や、候補の名前を白紙に戻して、
落ち着いてじっくり考えよう、と余裕を見せてあげたほうが、良いのでは?と思います。

焦る気持ちがなくなったら、意外とすんなり、奥様も納得できるようになるかもしれませんよ?


最後になりましたが、ご出産おめでとうございます。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。感謝いたします。

> どれもこれもイマイチというか、本当にこの名前でいいのかな?って状態で、

そうです、まさにこのような状況で、出生届の期限が迫ってきています。
うちも仮決めした名前が覆る可能性もあり、いまだに「赤ちゃん」という呼び方
もしている状態です。
※ただ、妻は仮決めの名前に何とか慣れようと、呼びかける努力はしていて、
かえってそれが痛々しいです。

用紙には、すでに仮決めの名前を記入済みなので、もしも土壇場で変更すると
したら、書き直す必要があります。

空欄で出して、追完届けを出す、という方法は初めて知りました。
本当は、きちんと決めてあげたいですよね。

仮に付けている名前は、字画の姓名判断では非常に良いのですが、呼びかたが
しっくり来ないと言っています。
別で付けたい名前はあるようなのです。
ただ、ここまで字画にこだわったのに、その名前では姓名判断で「凶」が出る
のが気に掛かるようなので、「そんなのは気にしなくていい」と説得できるか
どうか(でもそこまでして変更して、本当に良かったのかどうかも疑問)、
あるいは、今の名前で良し、と決めるか、ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/12 19:45

うちの母親に似てるかも。


優柔不断なのもあるけれど、自分の本音をギリギリまで言わないで周りに任せて流れてきて
それなら最後まで我慢すればいいのに、結局我慢できなくてギリギリで急に「実はこう思ってた」とか「やっぱりこれが気になる」とか言い出す…オイオイ!ってこと沢山あったなぁw

奥様にはつけたい名前があって、それが諦められないだけなのでは?
それはつまり、その名前に変えたいんですよ。
でも、ここまで来て変えるのは悪いよな~。字画も良くないし。考えてくれた旦那にも悪いし。。とウジウジしちゃう。
でも、結局、その名前に変えたいんです。心の奥では決定してるんですよ。
だから、旦那様は奥様がつけたがってる名前をとことん推してあげてください。
その名前に変える選択への責任を負いたくないだけなので、自分の希望を自分より猛烈に支持する人がいれば必ず従います。

字画に関しては、どの流派で調べるかによっても運勢は変わります。
ネットで無料(入力するだけでその場で出る)で見られるものもありますから、少しでもましなものがあればいいですね。
運勢が凶でも内容によります。健康面が凶なら気になるけれど、仕事運が良すぎて家庭運が少し悪いとかそういう凶もあります。
それに、姓名判断の本に書いてありましたが、凶だから絶対避けた方がいいのではなくて、凶であれば「もともと気を付けるべき点が分かっている」と取って育てることもできる。と。

読み間違えなんて、されて死ぬ訳じゃない。
口下手な子なら、そこで話題が広がるかもしれないし。気に入ってるなら気にするほどのリスクじゃない。
用紙なんて、役所でまたもらってその場で書いてもいいし。
内祝いも親しい身内だけなら「やっぱ変えちゃいました」でいいでしょう。そのうち笑い話になりますよ。
気に入った名前で、心を込めて呼んであげられるのが一番ですよ★

…と、土壇場で変える説を推してしまいましたが。。
旦那さまも実は「このまま行く!」で希望決定してますかね…汗
どちらの本音を通すのかは、ご夫婦のパワーバランスで決めていただければと思います。
どんな名前でも子供って可愛いですよ★
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに、回答者様のお母様にタイプは似ているかもしれません。。。
「今さら!?」とか「あの時に言ってくれれば」とかいう経験は、過去にもいろいろ
ありました。

変更する場合、仕事を休んででも、すでに内祝いと命名札をお配りした十数軒のご家庭を
改めて訪問し直す、というだけのパワーと根拠を見いだすことができず、変えたい名前の
候補にも何かとケチをつけていることもあり、このままいくことになりました。
これが本当に正しい決断だったのかは分かりません。
ただ、出生届に記入をしたのは妻自身ですし、その名前を「良い名前だ」と思ってくれる
ように努力したいと思います。
土壇場での変更を勧めていただきましたが、このようになりすみません。

>どんな名前でも子供って可愛い

そうですよね。これが何より救いになると思います。

お礼日時:2012/03/14 09:29

出産直後にお祝いをいただいていた方には、名付けの内祝いをお返しする必要も


あるので、その期日までに1つに決めてお返しをしました。
要するに、一部とはいえ身近な周囲にはもう公開済みです。
ただ、役所へ行ける日時の関係上、出生届のほうが後になっており、すでに記入済み
ですがまだ出していません。ただこのままではこれに決まりです。

↑お返しする期日
ぜったい何日以内!なんてありませんよね~。
急がず、届出を行ってから
内祝いのお返しをした方がよかったですね。

奥様の希望のお名前はあるのでしょうか。

第一候補のお名前を
「おまえが決めた、いい名前だね~」と褒めて
あとは、奥様が何かウジウジ言い出しても
「これは本当に良い名前だ~」と繰り返し
届出に行かれてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

>届けを出してから内祝いのお返し
そうそう、まさにそうです。
今回は、そこがちょっと失敗だったかもしれません。

お返しする期日に決まりはないと思いますが、「地域の慣習」はあります。
私の住んでいるところでは、名付けの命名札とお赤飯などの包みをお返しする
のですが、配るのは週末(土日)の午前中とされています。
よって、出生届の期日(出生後14日)とは一致しないこともあります。
今回は、出生後10日くらいまでに決める必要がありました。
ただ、ギリギリまで引っ張ったとしても堂々巡りだった気もします。

「良い名前だ」と繰り返すのはいいかもしれませんね。
どうにか良いイメージを持ってもらうよう、話し合いたいと思います。

お礼日時:2012/03/11 07:21

これからお子さんが一生付き合っていく名前です。


フィーリングも大切だろうけど、散々悩みに悩んだ挙げ句にやっと決まった名前のほうが、親として微笑ましいし私は好感が持てますよ。
うちも初めての子供は同様に散々悩みましたよ。
なかなか決まらなかったので、名前は父親の私、、、字は妻に決めさせました。

悩む分だけ子供の将来を願っているという事です。
いっぱい悩ませてあげましょう。
小さいうちの子育てもそうですが、こういう時のあなたの対応が将来の2人の関係を左右すると思います。
大きな器でどっしりと構えてましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

さんざん悩む・・まさにそうです。
パッと1つに決まる人が羨ましいです。
妻としては、こんなに悩んだ末に決まったのがこれか、とマイナスイメージを
持っているようなので、どうにかプラスに持って行って納得してもらう必要が
ありますよね。

お礼日時:2012/03/11 07:08

子供の一番身近に居て世話をするのは母親です


名前は後に変更できるとは言え手続きが面倒と聞きますし、子供自身も思い入れも出てくるでしょう
総合的に考えると“母親には納得させる”べきです
一つでも子供に愛情を持てない部分が有ると、それが発端になる可能性が残ってしまいます
自身が納得していれば、それ以上にはならないでしょう

方法の一つとして
周囲に事情を話し
(1)良い名前である
(2)字画は迷信(有名人などの名をあげ例を出す)
など協力してもらい“思い込ませる”があります

もし精神的に不安定であるなら、それは別件
きちんと専門医に診てもらわなければ解決しない問題点です
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「母親には納得させる」、確かにこれが一番大事だと思います。
これでよかったんだと思い込ませることができればいいんでしょうね。

精神的に不安定なのは一時的だとは思います。
ただ、軽い「産後うつ」は良くあることと聞きますので、カウンセリングは必要かもしれませんが。

お礼日時:2012/03/11 07:01

奥さんのご両親(若しくはご兄弟親しいご親族)に相談されては?



一生ものだから本当にこれでいいか不安になっているのでしょう。
ご両親などに大丈夫、と太鼓判を貰えれば安心するのでは…


あと、旦那さんである貴方が自信がぐらつくとか言ってちゃ駄目です。
もしや、貴方も相当な優柔不断ではないですか?

ダメ?じゃあどれにする?
これ?…これ?…
じゃなくて、貴方もしっかりせんと。
でないと奥さんが不安になっちゃいますよ。

泣きそうですとか言ってないで、しっかりリーダーシップとって
奥さんを安心させてあげて下さいな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

奥さんの親も正直あきれています(^^;
親御さんは、いったん決めている名前は良いじゃないかと言っています。
妻本人がイマイチと思っているだけで。

自信がぐらつくというか、ケチを付けられると面白くない、という心境の
ほうが正しいでしょうか。
>優柔不断
痛いところを突かれました(笑)。
確かにそういう面もあると思ってましたが、妻を見てると自分はパッパッと
決めるほうだなと思いました。
他のことは良いですが、子供の問題は夫婦の問題なので、独断だけでは
決めるわけにはいかないというのはあります。
やはり納得してもらうように持って行く必要はありますよね。

お礼日時:2012/03/11 06:57

「超」が付くくらい優柔不断>>


そういう言い方をしたら聞こえはよいですが
ようするに「わがまま」「おこちゃま」「自分に自信がない人」なんですよ


役所に出生届を出す締切日はいつなんでしょうか?
ぎりぎりまで待って奥さんに名前を選ばせたらよいのでは?
そのときに「お前が選んだ名前なんだから」と念押ししましょう
ビデオなんかで撮っておくとよいです
後日、どうこう言い出したときにそれを見せるのです

親になったのですから
自分の言ったこと・したことに責任をもつということを自覚してもらわないと
この先もずっとそんな調子ですよ
よいきっかけでしょうから
「自分で決めて期日までに役所に出す」ということを
自分でさせてみることです

要するに、一部とはいえ身近な周囲にはもう公開済みです。>。
こんなことは気にしなくてよいのではないでしょうか?
届けを出す寸前に嫁さんがこっちがよいっていいだしたからね・・で済むことです
本当のことなんですからね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

この質問時で、届けを出す期日までは残り4日ってとこです。
確かに、自分で選んだ、ということを自覚してもらう、責任を持つ、という
ことは大事だと思います。
届けを提出するまでに、納得してもらうようによく話し合おうと思います。

お礼日時:2012/03/11 06:51

今回は オレが決める オレに決めさせてくれ 


オレはこの名前が この子の将来にふさわしいと思い、これに決めたんだ

次は お前が決めてくれ 

そんな感じで無理でしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そう言い切れて、納得させることができれば格好いいのですが、それがなかなか。
次はおそらくないです。。

お礼日時:2012/03/11 06:46

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