この場合カウンセリングか心療内科か

40歳主婦です。子どもが2人います。

結婚10周年の去年に主人の浮気が発覚し、現在修復中でありますが
逆にこじれて現在は家庭内別居状態＆離婚寸前です。

修復に向けて主人はいろいろと頑張ってくれました。
家事、育児は勿論のこと、旅行を計画して連れて行ってくれたり・・・
でも、私の心には届きませんでした。
浮気発覚直後の話し合いのときの主人の発言や
修復中ながらも、ところどころに出てくる
「なんでこんなに頑張らなければならないんだ」という主人の本音が見えて
そのたびに私の心が不安定になりました。

そして今ではすっかり主人のほうが疲れています。
何をしても文句を言われる、家に帰っても心が休まらないそうです。
寝ているときなど、時々うなされてもいます。

半分申し訳ないという気持ちがあります。
でも、主人が頑張ってきたことは
「俺なりに考えてやったこと」であり、私が本当に求めているものではありません。
私が何を求めているかは話しましたが
（私がどれだけ辛い思いをしているか理解して欲しい、
　夫婦で一緒にカウンセリングを受けて欲しい、等）
夫婦のことなのだから
他人を入れての話し合いなどは必要はないと受け入れて貰えませんでした。

私は今でも辛いです。
浮気の理由（私側の原因）がなく
「軽い気持ちで、浮気ってどんなものかと思ってやった」と言われたこと、
「お義父さん（私の実父）が生きてたらやらなかったと思う」と言われたこと、
「彼女がご主人に相手にされなくてかわいそうに思えた」と言われたこと、
とてもバカにしているな、そんな理由で浮気されたのかと思うと
そして今でも女のほうは、行方がわからないために
何のお咎めもなくヘラヘラと笑いながら生きているんだと思うと
もうこの怒りをどこにやっていいのか・・・どうにもならない気持ちです。

しかし実際は私の気持ちを癒すどころか
癒す側である主人が疲弊してしまっています。
このままでは家庭が崩壊してしまいます（既にしているかもしれませんが）。

ここは私が折れて、私が主人の修復の努力を
積極的に受け入れなかったことを謝ったほうがいいのかと考えもしました。
しかし私たち夫婦は、それ以外の問題で
同じようなことがあり、このときも私が自分の怒りを呑んで我慢し
夫婦関係を元に戻しました。
明らかに主人のほうが間違っているのに
（数年後、自分のほうが間違っていたことを主人は認めています）
また私が折れなければならないのか・・・
前回は数年の歳月を経てようやく理解してもらえたけど、
今回も数年後にわかってくれるかどうかわからないし
私も年齢的にも体力的にも精神的にも疲れてしまいました。

私としては、夫婦でカウンセリングを受け
主人に私の心の傷がどれほどのものか理解したうえで
心から謝罪してもらうことが希望です。
しかし主人はカウンセリングを拒否するでしょう。
なのでまずは私が単独でカウンセリングに行き、
主人を呼んで来いと言われたら来てもらおうと思っているのですが
この場合はカウンセリングでいいのでしょうか。

私の精神状態に異常があるのなら、カウンセリングではなく
心療内科のほうがいいのか悩んでいます。

私も、半分は理由はわかっているのですが
どうしてこうも切り替えられないのか、
主人の頑張りを受け入れられないのかわかりません。
すべては私の努力が足りないのでしょうか。

浮気発覚前は夫婦仲は良く、家族を、すべてを大切に生きてきたのに
このような仕打ちを受け、この上私の気持ちをよく理解することもなく
自分の修復の努力を受け入れないという主人に
本当にガッカリした気持ちを持っています。

ちなみに「離婚したほうがよい」というご意見が出るかもしれませんが
どうにも離婚できない事情がありますので
予めご了承の上回答をいただけるとありがたいです。

宜しくお願いします

No.1 回答者： slime331 回答日時： 2012/07/10 18:33

男は子孫を残したがる生き物です。

それが許容できないのなら別居してください。
自分は被害者だと思っているうちは、
カウンセリングも心療内科も無駄な出費です。

この回答へのお礼

ありがとうございます

そういう内容の回答は他でもたくさんいただきました。
だからといって、あっちこっちにばら撒かれたらたまったものでありません。
もし許容すべきものであるならば、そのように法も制定されていると思います。

お礼日時：2012/07/10 19:10

No.2 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/07/10 18:46

まず結婚って何だろう？

これを理解していないと修復は無理かと。

結婚って自分の幸せのためにするんですね。
夢にもパートナーの幸せのためになんて思ってません。

それは男性に限らず女性も同じです。

夫が浮気する事で自分の幸せを犯すから、離婚の危機が訪れたのではないですか？
純粋にパートナーの幸せをだけを願っていたのなら、浮気を非難しないはずなんですね。
「あなたが良ければ何してもいいよ」と言うはずなんですね。

その自分勝手な男女が数十年かけてパートナーの幸せを願うように変わるのが結婚というものなんですね。

私は夫の浮気は、二人がお互いの立場を理解する良いチャンスだと思うんですね。
質問者さんはそういう事は一つも思ってないでしょうけど。

夫婦って元々赤の他人です。
それが何かの縁で一緒に暮らすようになって、子供も産まれます。

赤の他人でしかも育った環境も全く違う男女がそう簡単に分かり合える訳が無いんですね。

お二人は富士山の１合目を登ったばかりなんですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

赤の他人で、育った環境も全く違う男女が一緒になるのですから、そう簡単にわかりあえるものではないというのは理解できます。

しかし
「軽い気持ちで、浮気ってどんなものかと思ってやった」
「お義父さん（私の実父）が生きてたらやらなかったと思う」
「彼女がご主人に相手にされなくてかわいそうに思えた」

これも育ちや環境の違いなのでしょうか？

仮に育ちや環境の違いだとします、だとしたら
それを受け入れるべき、ということなのでしょうか。
私はそういう考え方自体がおかしいと思うのですが。
それをおかしい、間違っていると考えてみて欲しいと思うのは我侭なのでしょうか。

お礼日時：2012/07/10 19:13

No.3 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/07/10 18:50

＞結婚10周年の去年に主人の浮気が発覚し、現在修復中でありますが逆にこじれて現在は家庭内別居状態＆離婚寸前です。

　家庭内崩壊寸前までされて、頑張っちゃたんでは無いですか？修復は聞こえが良いけど、我慢をした付けみたいに感じます。怒り炸裂させ、相手を土下座位させないと収まらないのも妻と言うポジションと思います。ふざけるかと叫びたいそれが真相と思います。

＞修復に向けて主人はいろいろと頑張ってくれました。
家事、育児は勿論のこと、旅行を計画して連れて行ってくれたり・・・でも、私の心には届きませんでした。浮気発覚直後の話し合いのときの主人の発言や修復中ながらも、ところどころに出てくる「なんでこんなに頑張らなければならないんだ」という主人の本音が見えて
そのたびに私の心が不安定になりました。
　頑張るのは旦那本人です、自分のポジションを放棄して他人の女と炎上され、冷静で居れる筈は無いです。もっと傲慢でも良いではないですか？
　家族の為に頑張るのは、大黒柱なら世の男性陣が背負う課題です、それを平気で他人といい関係になれる、それで自己犠牲をする事への不満、誰が蒔いた種ですか？

＞そして今ではすっかり主人のほうが疲れています。
何をしても文句を言われる、家に帰っても心が休まらないそうです。
寝ているときなど、時々うなされてもいます。半分申し訳ないという気持ちがあります。
でも、主人が頑張ってきたことは「俺なりに考えてやったこと」であり、私が本当に求めているものではありません。私が何を求めているかは話しましたが（私がどれだけ辛い思いをしているか理解して欲しい、　夫婦で一緒にカウンセリングを受けて欲しい、等）
夫婦のことなのだから他人を入れての話し合いなどは必要はないと受け入れて貰えませんでした。
　カウンセリングは受けたら即効性出ると思うなら大きな間違いです、気づきだけですよ。
　最後は自分で自分をい模索する作業が内省とも言いますが、自分を見つめなおす作業です、ご飯食べた時の様な期待は無用です、より悩みが深くなるだけです。
　旦那の甘えですから、うなされるのは自業自得と言う事です。
　うなされる位家族がどんな物か苦悩して居る姿と思えば、自ずと悩む質問者が気の毒です。それが家族を裏切る制裁なら、受けて貰うしか無い、試練と思います。
　財布と思う事です、それが嫌なら鬼嫁に化身するかです。
　良い嫁を演じる意味有りますか？

＞浮気発覚前は夫婦仲は良く、家族を、すべてを大切に生きてきたのにこのような仕打ちを受け、この上私の気持ちをよく理解することもなく自分の修復の努力を受け入れないという主人に本当にガッカリした気持ちを持っています。
　コレが本音と思いますが、我慢して来たんです。
　財布と思い割り切るしか無いと思いますが、離婚はしない家族があるから、不倫された当事者なら、何度もリピートする言葉に、　だけど、他人の女と寝た旦那と思うと煮え返る炎上する感情だけは、どうしようもないです、怒るとか、離婚になるとか、相手の女を晒し者にする位の制裁が欲しいとか・・・
　内面はそれくらい、澱む感情でうおめいて居ます。
　そんな感情を持たせる旦那さんに、未だ愛情があるから憎い感情も有ると思います。
　本気で白けるから、タンパク的に離婚をすると思います、未だ愛情が温存出来て居るなら、無理に良い嫁を演じる必要性も感じませんよ。
　自分で蒔いた種をどう刈り取る、ここは一番静観しますが・・・・
　墓穴を掘ったのは誰かです、旦那さんなら、自分で掘った墓穴なら自分で埋めるしか埋め方にその方の価値観もあるだろうし・・・・
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

財布と考えよう、そう思った時期もありました。
しかし私の中でどうにも昇華できなかったんだと思います。
恨みが募るばかりでどうにもなりませんでした。

うなされる、お前のせいだと言われますが
私こそ浮気を知ったときは本当にボロボロになりました。
でも今はそれなりに生活できていますが
なんだか、旦那を見ていると弱くなったモノ勝ちという感じがします。。。

カウンセリングは気づきだけなんですね・・・。
あまり意味はないのでしょうか。
自分ではどうにもならないので、他人（カウンセリング）にすがってしまいたいのですがそれでも解決にはならないのでしょうか。。。

お礼日時：2012/07/10 19:43

No.4 回答者： coolremon 回答日時： 2012/07/10 19:08

離婚はしたくないのですよね。

<修復に向けて主人はいろいろと頑張ってくれました。家事、育児は勿論のこと、旅行を計画して連れて行ってくれたり・・・
でも、私の心には届きませんでした。>

なぜですか？

<浮気発覚直後の話し合いのときの主人の発言や
修復中ながらも、ところどころに出てくる「なんでこんなに頑張らなければならないんだ」という主人の本音が見えて
そのたびに私の心が不安定になりました。>

意地張ってしまいましたね。

今、背中合わせですか。
質問者様、このままでは、離婚しなくても、辛いですね。


質問者様は、精神的にズタズタ状態です。

まずは、一人で病院で診察してもらったら如何ですか。

今回の事は、辛いでしょうが、

ご主人様なりに、修復しようと努力された。

充分ではないにしても、努力は評価して上げてください。

少しでも、質問者様の笑顔が戻る事を期待していたと思います。

ところが、質問者様の笑顔がなかなか戻らない。

しびれを切らし、少し、開き直っているというところでしょうか。


今日、ご主人様が帰宅されたら、

「私も意地張っていた」 「ごめんなさい」
「病院でみてもらってきます」
「私も、病気を治すので、今、すぐには、明るくなれないけど、あなたが努力して下さったように、私も努力してみる」

と言ったら、如何ですか。
意地張っていても、
いい事何もありません。
ご主人様も、質問者様からの言葉待っていると思いますよ。

勇気出して！

今日言ってみて！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の心に届かなかったのは理由があります。
最初はそれこそありがたいとも思っていました。
しかしあるとき「金もかかるし、予約も大変だしさー」と言われました。
家族で行くことになりますので確かにお金もかかります。
昼休みに宿を探して予約をするのも大変だと思います。
実際そう思っていてもいいと思います。
でもそれを私に言うことに思いやりを感じません。
そういうことを言われてこっちがどう思うか考えないのかというと「だって本当のことだし」と言っているし、そのうち「俺がちょっとでも否定的なことを言うとすぐに文句を言う」と言い出しました。
そんなにあれこれ言ってませんが、主人の頭の中が「どうせ何をしても否定される」という考えでいっぱいになっていると思います。

「休みの日は出掛けていいよ、お金も好きなだけ使って」とも言われましたが私はそんなことがしたいのではありません。
とりあえずそうしとけばそのうちなんとかなるだろう、と思われているようで逆に悲しくなってきます。
じゃぁどうすればいいんだ、と言われそうですが・・・

まずは1人で病院に行ったほうがよさそうですね。
心療内科のほうがいいのでしょうか・・・

お礼日時：2012/07/10 19:48

No.5 回答者： 8601 回答日時： 2012/07/10 19:31

少し年上のおばさんです。

ご主人は今まではまじめに週末は家族とともに過ごし、家事もそこそこ手伝ってくださっていたのでしょうか?
たぶんそうでしょうね。
あんなにいい人だったのに裏切られた。そのショックは大きかったでしょうね。
許せない気持ち。解ります。

「浮気」と言うくらいですから、男性は深く考えないで浮気しますし、じっくり考えた上でならもう既に本気ですね。
男はまめに見えても、自分の興味ない事には面倒臭がりですから、関係修復の為にあれこれ家族サービスするのは当然面倒くさいでしょう。　それでも努力してくれたのですから、認めてあげないとかわいそうですよ。
基本男は隙あらば浮気したいと虎視眈々と狙っているので、たまたまチャンスがあっただけ。

これが、家に居付かず、週末は自分の遊びに忙しく、家事手伝い育児参加なんて何処の話？なんて夫だったら、やっぱり！となるのでしょう。
ご主人はそうではなく、今まで良い夫だったから、そのギャップにあなたがついて行けないのでは？と感じます。

夫婦親子といえども、所詮他人（自分ではないという意味）互いの気持ち、考えているなど解りません。
だから、ご主人があなたの気持ちを理解しないのは当然の事なのです。
それでも、あなたがショックを受け、悲しんだ事を理解したから家事育児を手伝い、関係修復のために努力したのでしょう？
それが彼なりの努力なのは当然です。あなただって、あなたなりの努力しか出来ないでしょう？
それともご主人の望みが全て手にとるように解って、あうんの呼吸で全て口に出す前に差し出せますか？
お互い様でしょう？

あなたは自分のショックだけに目を向け、ご主人の努力を評価していないように見受けられます。
それではご主人も疲れてしまうのも、無理は有りません。

言い古されたことですが、妻はどーんと構え、次はないわよと、ひとにらみして後は知らん顔とにするぐらいのほうがよいと思いますよ。これが貸しを作ると言う事なんです。
夫婦の間とはいえ駆け引きはとても大切です。今後の夫婦の力関係で優位にたつ為にも。

ちなみにうちは家に居着かず、、、の、ほぼ母子家庭状態で、父親の役割はお金入れるとこくらい、と子供も言うくらいの父親でした。
本人は浮気すべく相当の努力をしていましたが、結局相手してくれたのは商売女だけでした。（本人は知られていないと思っている）
妻としては、あれだけ頑張ってその成果ですか。どこまで魅力のない男なんだ。とがっかりするくらい。
基本的に彼が何をしようと文句言いませんが、たまに、私はみんな知ってるわよ。知らない振りしてるだけ。と釘をさしておきます。
その時の平気な顔の下の”びびり”がなんとも言えずいい気分です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻としてどーんと構えて、次はないわよ・・・
そのようなアドバイスも何度もいただきましたが
私はそこまで度量が大きくありません。

これで食事しただけ・・・くらいなら
それで許せたと思います。
私に熱を出した子どもと家をまかせて
夜勤だと嘘をついて、女の誕生日を祝って
レストランに行ってホテルに泊まった・・・
そして帰ってきて私に
「夜勤大変だったね。おつかれさま」と言わせていたことが
許せないんだと思います。

どうしてそんなことができるのか。
軽い気持ちで？できるんですね。
確かにもとから家事育児に協力的で素敵な主人でした。
だからギャップについていけない、確かにあると思います。

次はないわよ、と一睨みして終わりにできる話ではありません。

主人の修復のための努力を認めていないわけではないんです。
本当に頑張ってるな、努力しているなと思います。
でも、私は本当にしてもらいたいことは違うし、どうしてほしいのかは具体的に話しています。
でもそれは拒否しています。
誰しもが自分なりの努力しかできないから、相手が本当に求めていることは無視して、自分なりの努力だけ「ほれ！ほれ！ほれ！」と押し付けられてそれで「あーがんばってるな認めてあげなきゃな」と思わないといけないのでしょうか？

でも、それじゃダメなんでしょうね。
私がいろいろ忘れて、努力を受け入れるべきなんでしょうね。

お礼日時：2012/07/10 19:58

No.6 回答者： 8601 回答日時： 2012/07/10 21:54

再度おばさんです。

私は自分とこども含め、家族子供の問題で精神科（心療科）は７カ所、カウンセリングは一人の子供が３年間通いました。
その経験で言うなら、ほとんどの質の高い精神科は初診は予約だけで１ヶ月待ち。すぐ予約の取れるような所はちょっと話を聞いて、たいていは安定剤、抗打つ剤、睡眠導入剤を出すだけで、問題解決はしてくれません。カウンセリングもよほど訓練をしているカウンセラーでないと逆に傷口を広げられるだけで、精神的にもっとひどい状態になる事も有ります。
それにカウンセラーがあなたの言い分を聞いてご主人に謝らせるかどうかも不確実。そうなったときのあなたの精神的傷は今よりひどくなるかもしれません。
最近は簡単に精神科（心療内科）にかかれるようになって来て、開業医も増えていますが、その分にわか心療科も増えていますので、気
を付けたほうが良いですね。経験者からのアドバイスです。

＜なぜそんなことが出来るのでしょう＞
こたえは簡単。ご主人にそんなことをして発覚したときの奥さんのショックを想像するだけの想像力が欠如していたからだと私は理解しています。
思いやりとかいうのでなく、気がつかないのでもなく、夫も同じようなことが多く、私はそれを「思いつかないんだ」と理解する事にしました。
娘はそれを「電卓にエクセル機能がないのと同じ事。」と表現しました。つまり、最初から機能がついていないのです。
封建主義こてこてのお父さんに「（娘の）結婚は本人の自由意志によるもの。という認識が欠如していたのと同じ事です。
悪意があっててやったことではないので、仕方ないでしょう。（許しましょうとは言ってません）
あなたは今回ご主人の一面を発見したに過ぎないのです。それがあなたにとってがっかりなものであろうと、ご主人が元々持っていた面なのですから、仕方ないんですよ。あなたの常識が彼の常識とは限らないのですよ。　
離婚できない事情がある。ではこれから夫を許せない。と言う思いにとらわれて夫婦仲悪いまま行きますか？それはすなわち家庭の居心地が非常に悪くなる事を意味しています。お子さんにとってそれは幸せですか？

夫を許せない。、、べつに許す必要はないんです。　　許さなくて良いんですよ！
だから「駆け引き」と言ったのです。
「許そう」と思う、「なぜわたしの期待（要求に）に応えてくれないの」とあなたが苦しみつづけるのは、あなただけでなく、お子さんにとっても不幸以外　、何ものでも有りません。苦しむのは止めましょう。その為には現実をそのまま受け入れる事です。
浮気を受け入れるのではなく、浮気していた（過去形です）事実を受けとめる。
前はした、でも今はしていない。色々いやなこともある。でもお互い様。子供も居る。離婚できない。全て事実。
過ぎたことをあれこれ悔やんでも、なじっても、何も前には進みません。あなたが苦しいだけです。

今回はこうだった。貸しは作った。でも次回は違う。今は離婚できない。でも数年後は出来るかも。これも事実。そして、医者では解決は難しい。これもまた私が思い知った事実です。
あなたの考え方次第で、色々な事実が見えてきます。

この私の経験を含めた長話が、あなたが苦しみから抜け出す一助になることを心から祈っています。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

想像力の欠如。
それは、主人と話していて私も感じました。

同時に、自分の言ったことが相手をどれだけ傷つけるか予想することもできないんだと思います。
だから「自分に正直でいたかった」などと言って、女とどういう付き合いをしていたかをベラベラと喋る。

今は離婚できない、でも数年後はできるかもという希望があればよかったのですが。
下の子に障害があり、療育やこれから起こるであろうことに対処できる人間が私しかいません。
仕事を持つことも難しいと思います。
パートぐらいはできるかもしれませんが、正社員で2人の子を育て上げるほどには難しいかも・・・

それならそれで、現実を受け入れるしかないだろうということですよね。

お礼日時：2012/07/11 14:34

No.7 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/07/10 22:28

お礼文から

＞うなされる、お前のせいだと言われますが
私こそ浮気を知ったときは本当にボロボロになりました。
でも今はそれなりに生活できていますが
なんだか、旦那を見ていると弱くなったモノ勝ちという感じがします。。。
　この文言です、精神的威圧では無いですか？
　モラルハラスメントと言う言葉はご存知でしょうか？
　お前のせいは、ＤＶ経験者ですから、言われる元夫の言う脅迫めいた発話が蘇ります。
　質問者さんが言う心療内科も、カウンセリングも併用して来て居ますが、抗鬱剤は喉の渇き、気だるかなど副作用も有ります。
　薬物療法に頼るのも一理有りますが、辛い副作用も薬を抜く時は、メンタルコントロール管理の困難さも有ります。

＞カウンセリングは気づきだけなんですね・・・。
あまり意味はないのでしょうか。
自分ではどうにもならないので、他人（カウンセリング）にすがってしまいたいので
すがそれでも解決にはならないのでしょうか。。。
　縋る気持ちは分かります、しかしカウンセラーは伴奏者です、話には共感はしてくれますが、沈黙が持続するなら沈黙を尊守するのもカウンセラーです。
　クライエントに指示とか、アドバイスはしませんよ、あくまでもクライエント主体で進行します、無駄とは言いませんが、最後の回答を出すのはクライエント自身に自尊感情です。
　メンタルダウンを期にカウンセリングを受けて居ますが、セラピストから終わりにしませんかは未だです。
　未だ乗り越える課題は多いでは無いでしょうね、鬱傾向は付き合い病です、気分の情動は乱高下も来ます、それをどうこうと引き摺るなら、自己カプセルに入りこむだけです。
ブレないメンタル管理は、一度心の傷を付ける事をトラウマ植えつけたと言う位、永久に付き合う課題です。
　過去の履歴は払拭出来ない以上は、カウンセリングとは何かは毎回思います。
　費用も掛かりますしね～

この回答へのお礼

ありがとうございます。

心療内科も、カウンセリングもあてにできなさそうですね。
結局は自分で何とかするしかなさそうですね。

お礼日時：2012/07/11 14:35

No.8 回答者： coolremon 回答日時： 2012/07/11 07:15

再度回答いたします。

おそらく、ご主人様は、俺が悪かったと、こころから謝っていないと質問者様は感じていると思います。

家事や子育てを手伝って くれても、旅行に連れていってくれても質問者様のこころは晴れない。

こころの傷が深いので、
当然と言えば、当然です。

でも…

でもね…

ご主人様は、現在、質問者様の隣にいる。

浮気相手のところに行かなかった。

その事実をこころに刻んでください。

質問者様と一緒に暮らしたいと思って今いるのです。
わかりますか？

そりゃ、ご主人様のされた事は悪いです。

しかしながら、
時計の針は戻せない。


だったら、これから先の未来の事を考えた方が建設的だと思いませんか。

これ以上ご主人様を責める事は賢明でないです。

結婚生活って、頭使います。

今度、浮気したら、ただではおきませんよ！という メッセージをしっかり残して、後は、辛い事は、全て忘れる事。

辛い事を思い出したり、考える時間を作らない事。

落ち着く事を祈ります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに先の未来のことを考えたほうが建設的です。

しかし私は主人から
「何をいつまでも悩んでいるんだ。悩むのが好きだからそんなにいつまでも悩んでいるんだ。俺だったら（つまり私が浮気をしたら）ちょっと理由を聞くぐらいで後は何も聞かない。後は先のことだけ考える。どうして俺みたいにもっと建設的に考えられないんだ」と言われました。

まったくの他人に言われたのならともかく、家族を傷つけメチャクチャにしておいた人間に「もっと建設的に考えろ」と言われて考えられますか？

なので私は「建設的」という言葉が大嫌いです。
回答者様がおっしゃりたいことは理解できます。
ごめんなさい。

何も考えなくて済むように忙しく仕事でもしたいのですが
下の子に障害があり、療育やその他のことをしなければならずなかなかほかのことに目を向けることができません。

もう押し潰されそうです。
いっそ押し潰されてしまって何も考えられなくなればいいのにと思います。。

お礼日時：2012/07/11 14:39

No.9 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/07/11 10:43

ご質問文書を拝見して、ご夫婦共に誠実なお人柄を彷彿させます。

お尋ねの夫婦問題解消のためには→【この場合カウンセリングか心療内科か】と、お尋ねになっていますが、両方とも必要は無い、と判断します。あなたが抱えていらっしゃる問題は解消できないからです。

カウンセリングとか心療内科という言葉を思いつかれたのは、夫婦間に合意がみられないもどかしさを何とかしたい。早期に改善したい、というお気持ちからでしょうが、あなた方ご夫婦の現状の問題は「カウンセリング」とか「心療内科」で解消できる問題ではありません。解消されなければならない問題の所在は何処にあるのかをキチンと見定めなければいつまで経ってもあなたの現在のお気持ちは解消できません。

まず、あなた方ご夫婦がギクシャクしている原因は何か。この点が不透明です。きっとあなたはご主人の不倫だとおっしゃるでしょう。そうかも知れませんが、その問題は話し合われたのではなかったのですか。ご主人は既に不倫は中止されたのではなかったのですか。そして、ご主人はあなたに不倫が発覚した時点で謝罪され生活態度も変えられたのですね。これは、ご主人の一方的な考えでそうされたのでしょうか。現在中止されたご主人の不倫になぜあなたはこだわるのでしょうか。

あなたの気持ちの中でご主人の不倫問題は解決していない。と、いうことは明かです。ご主人の方は解決して反省の態度を表しているのにです。この違いが、あなたに不審感を抱かせ、過去のご主人の不倫問題をイメージし、同時にあなたご自身の現在の生活形態（夫婦関係）の崩壊を無意識のうちにイメージされているのです。特に身体が何もしていないときにイメージされているのです。そして、不安を呼び起こしているのです。ご夫婦で不倫問題の解決に至る了解の方法が違っているのです。

今一度夫婦の有り様をご主人と話し合われて、そして、生活を夫婦で共有されるのが良いと思います。いつご主人があなたから離れるかも知れないという不安を無意識に内包されているのでそれを払拭し、ご主人の考えていること、行動が目の前にいなくても分かる。と、いうようにご夫婦で相手の「ものの考え方」を共有されるように話し合えば何ら問題のない話なのです。

過去にこだわり執着すると「カウンセリング」だとか「心療内科」を求め楽になろうという事だけを目的にします。一度ご主人と食事にでも出かけられてその時に、これからのご夫婦のあるべき姿について話合われてみては如何でしょうか。

この回答への補足

すみません、ちょっと忙しいのでまた後でお礼させていただきます。

補足日時：2012/07/11 16:48

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

私が拘ってしまっているのは、浮気そのものよりも（浮気も少々拘りが残っているかもしれませんが）その後の修復から見える主人の気持ちだと思います。
申し訳ないと思っていると言いながら、修復のために皆で食事や旅行に行くのに「金がかかる、予約が大変」と私の前で言ったり。
あと、ここには書けないのですが私がこれだけはやめて欲しいと言ったことをやはりやっていたり。
頑張っているようで、そういうのがチラホラ見え隠れすると「やっぱりな」と思ってしまうのです。
すっかり信じられなくなったし、そういうことに関して私が文句を言うと「何をやっても文句を言われる」と言われます。
文句を言われる・・・の前に、自分が言ったことやしたことを振り返って欲しいのですが、とにかく「文句言われる文句言われる」の一点張りで話になりません。

でも上のほうで「いい加減にしないと」と言われましたのでもう私の気持ちをわかってもらうなどという贅沢なことは諦めようと思います。
只管貝のように、子どもたちが自立するまで頑張ろうと思います。

お礼日時：2012/07/11 20:58

No.10 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/07/11 14:09

今のあなたに対しヒントになるかも知れない内容を見つけました。

興味があれば一度読んでみて下さい。
カウンセラーのサイトです。

参考URL：http://www.556health.com/archives/2009/08/post_3 …

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ちょっと長い内容だったのでまた時間のあるときに読んでみます。

お礼日時：2012/07/11 16:44