嫁いで、実家を離れていますが、両親の遺産を相続出来ますか?
また、実家の両親とはあまり仲が良くないのですが、穏便に遺産を
相続する方法はありますか?
お手数ですが、どなたかお教え願えないでしょうか?
宜しくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

相続権はあります。


父親が先に亡くなった場合です。母親にお金、不動産などの遺産の半分が行きます。
残りの半分を子供達の数で分けます。両親との仲は関係有りません。
遺言でも残し弁護士に渡していれば話は別だと思いますが。
正直、遺産も現金なら良いのですが、土地などの不動産の場合はやっかいかと思います。
相続税が掛かります(免責金額以上の場合)現金なら直ぐに払えますが、不動産の場合は掛かった税金を払う現金があれば問題は無いのですが、現金が無い場合は折角貰えた土地などを売って作らなければ成らないかも知れません。そうなると相続税プラス土地を売って得た収入にも税金が掛かって来ます。結果どれだけ自分に残るかです。
私のかみさんの実家は農家でそれなりの農地を所有していました、父親が数年前に亡くなり遺産の事も話に出ましたが、お前の親の財産は俺には関係無いと、相続権の放棄の書類に二人ともサイン押印しました。正直、かみさんの親の財産が私にまで権利が発生しているとは知りませんでした。
先の回答者様の回答の中に相続権の放棄とありましたが、いつでも無効に出来るようです。
相続の放棄は、財産以上に借金があるとかの場合は放棄する方がいるようです。
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私の叔母は、大阪に嫁いでいます。


祖父が亡くなった時、遺言書には全ての財産を息子に相続すると記載されていましたが、慰留分を主張して財産を相続しましたよ☆
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法定相続人になっているのであれば、遺産を相続することはできます。


現在の立場や実家との仲などは一切関係ありません。

最も穏便に遺産を相続する方法は、相続放棄をすることです。
それがイヤならば、ご自分であるいは弁護士を立てて、争いの場に
身を置くしかありません。
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遺産分割協議書の内容が不満なら、穏便に署名せず、実印を押捺せず、印鑑証明書を出さなければいいのです。

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嫁いでいても



遺産相続権はあります


穏便に済ますなら

弁護士を入れてください
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Qお嫁に出た姉妹には財産はもらわなくてもいいんじゃないと言われました。

 相続の件で何度か質問させて参考になりとても助かっています。
ありがとうございます。
 今回も相続の件ですが、弟が、お嫁に行った私たち姉妹に、
「お嫁に行った人は 財産はもらわなくてもいいんじゃないの」
と言っています。
 弟は親を施設に追い出し、介護もする気はないのに、お墓、お仏壇は
みるので 全財産を貰うと言っています。
 ふつうは お墓、お仏壇をみる人には 全財産を渡し、みない人は
何ももらえないのでしょうか?
 経験者がいましたら、参考にお聞かせください。
よろしくお願いします。
 

Aベストアンサー

トピ主さん側がokと思うならでの話しですが、
>土地は6千万の価値で現金7千万あります。
実際は4千万の相続の権利があると主張し
土地は売らないと現金にはなりませんから、土地の事は言わないから
後の現金の7千万を3人で分けるという形なら納得すると、
但し実親の件があるので2人2千万ずつで残りは介護の費用として考える。
そして、これ以上妥協する気はないと。
相続は実子に対してのみで妻の1千万は相続する権利は無いからと。

介護の費用で3人で1千万ありますからね~
これでウンと言わないなら
じゃあイザとなれば弁護士に依頼してキッチリ3等分で話を付けましょう…と言ってみるのは?

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
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母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
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あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q父死亡 家の名義変更は必要か。

先日父が死亡しました。  
年金だけの生活で、預貯金はわずかで、
30坪に満たない家を所有しているのみです。
郡部ですので、土地・家の評価格は低いでしょう。
母は健在で独りで住んでおり、当方・弟は一家を構え、別の場所で暮らしています。将来、母が亡くなったら、やむなく売却する予定でおります。

土地・家の名義は父ですが、これを誰の名義に替えたらいいのか、また どんな手続き・税金が発生するのか、簡単にお教えいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

お母様が相続する場合、名義変更(相続登記)をしてしまうと、登録免許税を余分に払うことになるため、名義変更はしない方が良いと思います。名義変更(相続登記)は義務ではありません。

お母様が相続して名義変更をすると、まずそこで登録免許税がかかります。さらにお母様がお亡くなりになった場合、売却する際には必ず名義変更が必要ですので、もう一度登録免許税がかかり、結局2回登録免許税を払うことになります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになった後に1回だけ名義変更をすれば済みますので、登録免許税を1回分節約することができます。
なぜなら、1回でお父様名義から貴方・弟様名義に直接名義変更することができるからです。

お母様の心情を考えますと、夫婦で築いてきた財産ですので、とりあえずはお母様が相続するのが良いのではないでしょうか。

遺産分割協議書は必ず作っておく必要があります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになって貴方・弟様名義に名義変更をする際、お父様のご相続の時の遺産分割協議書も必要になります。

登録免許税は、固定資産税評価額×0.4%で計算できます。

お母様が相続する場合、名義変更(相続登記)をしてしまうと、登録免許税を余分に払うことになるため、名義変更はしない方が良いと思います。名義変更(相続登記)は義務ではありません。

お母様が相続して名義変更をすると、まずそこで登録免許税がかかります。さらにお母様がお亡くなりになった場合、売却する際には必ず名義変更が必要ですので、もう一度登録免許税がかかり、結局2回登録免許税を払うことになります。
お母様が相続して名義変更をしない場合、お母様がお亡くなりになった後に1回だけ名義変...続きを読む

Q遺産分割で揉めています

先月父が亡くなり(母は3年前に死亡) 遺産分割をする事になりました。
相続人は 私(男)と妹です。
しかし 両親を引き取って介護をし 財産管理もしていた妹の提示した預金残高が想像以上に少なく 私は跡取りという事で実家の土地と家(2千万相当)生命保険金(300万)は相続する事になりましたが 預金は妹が3分の2を請求しているので300万ほどしか相続出来ないようです。
10年間空き家だった実家に 定年後は戻るつもりなので家のリフォーム等でも多額のお金がかかると思われます。
妹は 10年分の通帳 家計簿 介護記録等は提示していますが
巧妙な手口で親のお金を流用しているのではと思います。
その事を追求した所 妹の夫が「親の面倒をみてこその跡取りじゃないのか。家屋敷と生命保険金を相続出来るだけでも 感謝したらどうだ」と言い始め しまいには 「この分割で不満があるなら こちらは弁護士を立てる。銀行でも郵便局でも全部調べてもらって こちらに何の非も無い事を証明してもらう」とかなり怒りまくり 捺印前とは言え 分割協議書を破ってしまいました。
もし銀行や郵便局で調べて お金を流用した事実が出て来ず 妹が弁護士に分割を一任した場合 全遺産の半分を相続する・・・という事になってしまうのでしょうか。
この場合 跡取りである事や墓や仏壇を守って行く などと言う事は考慮してもらえないのでしょうか。

先月父が亡くなり(母は3年前に死亡) 遺産分割をする事になりました。
相続人は 私(男)と妹です。
しかし 両親を引き取って介護をし 財産管理もしていた妹の提示した預金残高が想像以上に少なく 私は跡取りという事で実家の土地と家(2千万相当)生命保険金(300万)は相続する事になりましたが 預金は妹が3分の2を請求しているので300万ほどしか相続出来ないようです。
10年間空き家だった実家に 定年後は戻るつもりなので家のリフォーム等でも多額のお金がかかると思われます。
妹は 10年...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です。

まだ、どろどろの争いにはなっていなと思いまして、アドバイスをさせていただきました。
ただ、言葉が足りなかったので補足します。
弁護士が登場する前に、妹さんと二人だけで、話をしたほうが良いかと思います。
私個人の考えでは、将来のリフォーム費用の分まで要求すのはどうかと思います。
しかし、リフォーム後、質問者さん一家が住むだけでなく、妹さん一家がいつ遊びに来れるようにとの配慮も含まれているとしたら、そこは、話合いでしょう。
いくら、設備の良い病院だったとしても介護の負担はそれなりにあろうかと思います。
ですから、その点は素直に妹さんに感謝し、実家の建物のこと、祭祀の継承のことを冷静に話しあえばいいかと思います。
以上、アドバイスとして。

Q嫁いだ娘が実の親が亡くなった時の香典について

実の父親が亡くなった場合、
嫁いだ娘(自分)は喪主(実の兄)に対し
どのくらいの金額を香典として
渡せばよいのでしょうか

自分は40代です

Aベストアンサー

親の場合、切りのよい数字で5万・10万という額が一般的のようです。

しかし、それぞれ経済状況もありますし、あくまで”気持ち”の問題なので、この辺を参考にご自分の経済状況から考えればよいと思いますよ。
世間では数千円~数十万と色々。身の丈にあった額でいいと思います。

Q他家へ嫁いだ身での、実家の財産の相続権について質問です。

他家へ嫁いだ身での、実家の財産の相続権について質問です。

現在実家の両親は健在で、私は他家へ嫁いだ身です。社会人の兄が遠方に在住、未だ独身です。
もしもぽっくり両親が亡くなった場合、私は相続権を主張しても良いものでしょうか?法律上は権利があり、例え両親の遺言ですべて兄に相続させる意思があったとしても、留意分で多少もらえる事も存じております。
質問としましては、常識的に考えて相続権を主張しても良いものだろうかという点です。

正直貰える物なら貰いたいな…なんて気持ちはありますが、それが一般的に非常識にあたる事ならば相続放棄も考えています。だったら最初から放棄でいいのでは、となるかも知れませんが、実は下記のような事情があります。


兄は好き勝手自由に生きている人です。車、バイク、そのメンテナンス費、借金の返済、挙句は賃貸アパートの滞納家賃、修繕費、引越し代等、事あるごとに親に頼って生きてきました。(贈与税の問題はとりあえず保留します。)
挙句の果てに40歳を迎えようという現在でも、入院費、医療費、滞納していた健康保険代等も親に出してもらっています。
こんな人ですが、別に私は兄が嫌いではないです。社会人として恥ずかしい人だなと思いますが、私に迷惑をかけないなら、どうでもいいです。

一方私は厳しく育てられ、子供の頃からヒモジイ思いをしてきました。躾と言う名の暴力は日常茶飯事です。
小学生の時に母親に笑いながら「私、アンタを生むつもりなかったのよ。私もお父さんも、子供はお兄ちゃんだけで良かったから、アンタがお腹にいる時は酒もタバコもやってたのに、生まれてきたよのね~。」と言われました。つまりはそういう事です。まだ小さい私一人を夜の家に残し、母親と兄で映画に行くような人達です。小学校に上がった時に唯一教えられたのは、卵かけご飯と目玉焼きの作り方です。毎朝自分で食事を用意して片付けていました。
うちは平均的収入の家庭ですが、私の為にはお金を使わない主義でした。親は毎月のように旅行に行っている時でも(家族旅行はありません)、高校生の私のお昼代に一日300円しかくれない人です。(お小遣いは月3000円でした。)
小学校を卒業する頃からは子供の誕生日も全く覚えておらず、もちろんプレゼント等もありません。兄は自分から要求し、いろいろと貰っていました。
頭を下げて国立短大(卒業まで総額50万以下)に通わせてもらったのですが、その時のお小遣いも教材・食事代・交通費すべて併せて月1万円でした。4年制大学と同じ単位数を2年で取得しなければならなかったので大変忙しく、バイトとレポートに追われて本当に苦労しました。
その後の人生の節目のいろいろな決断も、両親に相談した事は一切ありません。それに対して文句も言われない関係です。
他に親からの援助といえば運転免許代と結婚のお祝い金15万円位でしょうか。


現在両親は数ヶ月に1度のペースで私の家を訪れ、当たり障りのない会話をする関係です。(兄が遠方でなかなか会えないので、寂しいのだと思います。)人の子の親としてはどうかと思いますが、もう嫌いでも好きでもありません。家族としての愛情も殆どありません。もしもの時に面倒を見るつもりは一切ありません。
両親はいい加減な人達ですし、遺言状など用意しているとは思えません。基本的に無計画なので財産らしい財産もあるとは思えません。墓もありません。唯一あるのは実家の安い土地と、数百万の預貯金位と思われます。

もしも介護等が必要になり、兄が長男として全てを請け負ってくれるなら、放棄するべきだと考えています。
しかし突然ぽっくりと逝った場合、距離的にも金銭的にも考えて、葬式代等を出すのは私になりかねないと思います。その場合はその費用だけを請求して、あとは相続放棄するのもありかなとは思います。
しかし心情的には、これまで差別をされて生きてきたので、最後くらいは平等にしてくれてもいいのでは?等と考えてしまします…。
私からこの事について生前に両親に話す事はできません。家族らしい会話に抵抗があり、関係を深くもしたくないので、そういった込み入った話をしたくないのです。


長くなってしまいましたが、皆さんは実家の相続等はどの様に考えていますか?
参考までに教えていただけると幸いです。

他家へ嫁いだ身での、実家の財産の相続権について質問です。

現在実家の両親は健在で、私は他家へ嫁いだ身です。社会人の兄が遠方に在住、未だ独身です。
もしもぽっくり両親が亡くなった場合、私は相続権を主張しても良いものでしょうか?法律上は権利があり、例え両親の遺言ですべて兄に相続させる意思があったとしても、留意分で多少もらえる事も存じております。
質問としましては、常識的に考えて相続権を主張しても良いものだろうかという点です。

正直貰える物なら貰いたいな…なんて気持ちはありますが、...続きを読む

Aベストアンサー

いや、全然普通に相続しても良いですよ?
たとえ遺言書にお兄様一人に相続させるとあっても、それが認められるのはmina2010さんが親御さんを虐待していたとか酷い仕打ちをしてきた場合だけです。
介護しなかった程度のことではこれにあたりませんから、普通に主張できますよ。
お兄様を嫌いでないとのことですからしないとは思いますが、mina2010さんがその気になればお兄様がさんざん親御さんに頼った経済的な部分(車とか)を相続の一部とみなして減額させ、mina2010さんの取り分を多く主張することもできます。

縁起でもないですが、今ご両親がぽっくり逝ってしまっても何もしなければ普通に折半ですね。
それを主張するのは非常識でも何でもなく、むしろお兄様の素行を考えると折半なんて「お人好し」呼ばわりされるかもしれませんね(笑)
相続というのは「よその家に嫁いだ」とかはまったく関係ないので、気にせず普通に主張しましょう。

mina2010さんの感情はともかく、お兄様よりご両親に会う頻度の多いmina2010さんが、現状で不利だとは到底思えません。

Q親の財産を独り占めした姉

親の死後に判明。(父は10年前、独身の妹は3年前、そして母は2ヶ月前に死亡)家にあった預貯金のほぼ全てを、嫁いだ姉が長年にわたり自分の口座に振込ませていたことがわかりました。母と妹名義の預貯金を少なく見積もっても28,500,000円取り込んでいた様子(物的証拠は隠蔽し、シラをきっています)。やっと探し当てた、母名義の通帳からH.13.8~H.18.7にかけて約625万円ものお金が姉の口座に振込まれていたことが記帳されていました。妹の通帳からはH.14.10~H.15.11にかけて約475万円。こちらは引出人、振込先ともに不明ですがそれらの行為が実行出来るのは状況的に姉しかいません。消えた通帳については、銀行に問い合わせ中です。なんとしても、姉から全額取り戻したいのです。どのような手段が取れますか?

Aベストアンサー

お母様分の遺産相続
他の相続財産と625万円を足した額の半分があなたの相続分になります。
“個人の意志による物である”と姉側が主張すれば、生前分与を受けていたことを認めることになり、少なくとも625万円の半額はあなたの相続が認められると思います。
お姉さんは、「家に用立てていた金員の返済であり生前分与ではない。」と主張するかもしれませんが証拠が必要です。
裁判所は、推定ではなく証拠で判断します。
通帳、振込み先がはっきりしているので証明は容易でしょう。
他の銀行、郵便局に対し、相続発生通知、口座の有無確認依頼、口座があれば(解約されていても)入出金記録の交付をしてもらえます。
お姉さんの嫁入したくや大学費用も一人だけ親がかりになっていれば、特別受益として相続財産に参入されます。
遺産相続は家庭裁判所の調停からはじまりますが申し立て前に、調停相談を受ければ手続きを教えてくれます。
無料法律相談や弁護士会の有料相談がお決まりの回答になりますが、時間制限があったり相談者に質問力がないとよく通じない事があります。
法学院大学の無料法律相談をうけるのがよいと思います。
妹さんの遺産相続
相続発生時の相続権者は、生前のお母様になります。
お姉さんが受け取った事を証明できれば、代襲相続人(妹さんの債権債務を相続したお母さんの相続人)としてのあなたが、お姉さんに対して債務履行を求めることができるかもしれません。
ただし通帳に振込み先が記入されていなければ、お姉さんに請求するのは無理と思います。
窓口での出金だと払い戻し請求書の筆跡が見られますが、ATMでは引き出し人がわかりません。
又、妹さんの口座からお姉さんが引き出したとなると銀行の責任問題になりますので責任不問を良く説明する事が重要です。

お母様分の遺産相続
他の相続財産と625万円を足した額の半分があなたの相続分になります。
“個人の意志による物である”と姉側が主張すれば、生前分与を受けていたことを認めることになり、少なくとも625万円の半額はあなたの相続が認められると思います。
お姉さんは、「家に用立てていた金員の返済であり生前分与ではない。」と主張するかもしれませんが証拠が必要です。
裁判所は、推定ではなく証拠で判断します。
通帳、振込み先がはっきりしているので証明は容易でしょう。
他の銀行、郵便局に対し、相...続きを読む

Q嫁に行った娘と、息子の相続について

父が他界し、実家に母1人で住んでいます。私は県外に嫁に来ており、弟は地元ですが別に家を建て暮らしています。弟のお嫁さんと母はあまり仲良くなく、将来面倒をみてもらうのも、あてになりません。今はまだ1人で生活出来ますが、動けなくなる前に こっちに来たら?と提案しても、長年暮らした場所には友達も親戚もいるのに、知らない土地には行きたくないと言います。
母にたいした貯金はなく、財産といえば住んでる家、土地だけです。
弟とそんな話はした事ありませんが、お金なら分けることも出来ますが、家土地なら 子供二人の場合どうなるのでしょうか? なんなら家を売って施設に入るという事も考えますが、知識を得てから、弟と話してみようと思います。

Aベストアンサー

私が貴女の立場なら、

家と土地を売却して施設に入れる。

お母さんが、「運よく?」長生きされて、その家と土地を

売却した金額より長生きされたら

弟さんと、折半で施設の費用を出し合う、、、ですかね、、。

家と土地の売却した費用は

お母さん名義の通帳に入れて、施設の費用は引き落としにする。

通帳は、貴女が持っておき、印鑑は弟さんが持っておく、、

という風にしておけば、姉弟で揉めることもありません。

オムツ代とか下着代とか、細かい出費は

とりあえず貴女が出しておき、一月に1回とか、ふた月に1回とか

弟さんと一緒に銀行に行って

その立て替えた費用を二人で引き出す。

お母さんに、かかった買い物のレシートはノートとかに

貼り付けて保存しておく。

これくらい気をつけておけば姉弟で揉めることはありません。

Q長男は家を継ぐ、次男は財産放棄

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄とも話し合ってないようです。
以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、うまくいっているかどうかは不明ですが、姑と会話
するのを見たことがありません。兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。

私達夫婦と義両親の関係は普通ですが、兄弟仲はよくないのか知りませんが、会話しないので、風通しが悪いです。

・・・・・・・・・
ここから質問です。

私は結婚して10年になりますが、義家族の価値観がよくわかりません。
せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
兄嫁は私達が姑と同居してほしい、兄は何を考えているのかボーとしている、姑は兄夫婦と暮らしたい次男はもう家を出たから関係ない と協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。なら長男が産まれた時点で次男はいらなかったと思いますが。

姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか ?姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
ちなみに姑は同居経験もなく、介護経験もありません。
私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
それはおかしいですか ?

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄...続きを読む

Aベストアンサー

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思います。
それくらい、田舎の跡継ぎは大変です。
何となく大変、大変と知っている、というレベルでは語れません…(苦笑)
こまごまとしたこと全部が、時間と労力と財力の消耗です。
実家元だからこそのおいしい思い…など、することはまったくないです。
仮に次男以下が「実家元だからかかるお金」分を折半して払ってくれても、
それでも遺産相続は等分では割に合わない…と思うくらいです(^^;

>姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
私の親族にも同じ経験をしている人がおり、周囲はほぼ全員当然だと思っています。
思っていないのは私(30~40代)達の世代以下です。

>私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
申し訳ないですが、考え方は結果論としては異常ではないですが、
冷静に1つずつ考えるとおかしいと思います…
姑の介護を長男夫婦がすべて、もしくはメインでやってくれるから、
私達は財産は放棄する…の方だと思います。
すべて長男夫婦が姑の面倒を見るなら。
「放棄してもいい」ではなく「放棄する」だと思いますし、
そもそも放棄するのはご主人です(^^;
まあその後にご主人が亡くなれば、半分は妻の物ですが…
子どもは全員等しく親の面倒を見る義務があります。
跡継ぎが長男で、親の近くもしくは一緒に住むことが多くなり、
また最年長なので、必然的に長男夫婦がみることになるだけだと思います。
見れる人が見る。見れない人は他の形でフォローする。
が当然だと思っています。そうはなっていないのが今の世の中ですが…

>以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、
それは、自分が姑の介護をするのが嫌だからではないでしょうか…
同居している人がいれば、それが誰であれその人の義務になってしまいますから。
>兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。
長男の嫁の立場は、私も嫌です…嫌じゃない人なんて居ないと思います(^^;
長男の嫁だからどうのこうのと言われることが一切なければ
(このご質問にもあるように義父母の老後の世話なども含め)
別に何番目の息子の嫁でも気になりませんが…

>協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。
これは各自が相手のことを考えず、自分の思いを通そうとしているからだと思います。
話し合っても思うようにいかないことも何となく理解しているか、
むしろ話し合うと情勢が悪くなるから様子を見ているか(これら兄嫁?)、
自分の考えが正しいから思い通りになると思い込んでいるか(姑?)、
かなと。
長男さんはきっと何も考えていないだけですね。私の夫と一緒です(笑)
だから兄嫁さんが動かれる(同居してよと言う)のだと思います。

>せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
これは私も非常に同感です。
何故全部長男なのか、次男も同じ息子ではないのか?と思ってしまいます。
でも、特に田舎は、昔からこうなのです。
そういうものであり、姑にとってはこれが「常識」であると理解してあげてください。
(受け入れる必要はないですが、認めることは必要だと思います)

質問者様が納得いかないのは、
お姑さんとの価値観があまりにも違いすぎることなのかなと感じます。
でも、もしお姑さんが質問者様より都会の生まれ育ちでも、
価値観が違う方向で違っていたと思います。
お姑さんやご主人家族からしたら「嫁の方が考え方が違う」ということ、
頭に置いておかれると今後考えやすいと思います。
いくら世間一般とかけ離れている・自分の方が所謂普通だとしても、
家庭での相手は「世間」ではなく「夫の家族・親族」です。
嫁が唯一「世間の普通」でも、夫家族が「全員一致して異常」であれば、
「嫁が異常」に変わります。

財産が貰えるなら介護する、もらえないなら代わりに介護しない…
という考え方ややりとりも、寂しいものがあります。
そう思わせているのは、お書きの通り1人に任せようとしているからだと思います。
みんなで協力するもの…という世の中、考え方であれば、
「介護の苦労に見合う見返りを」ではなく「親の介護は当たり前のこと」と考えますから。
介護しているのは自分だけなのに、財産は平等って納得いかない…
という状態になってしまうのが問題だと思います。
なので逆に、介護したくないから財産もいらない、となるのですよね。
正直賢い考え方だとは思います…
私もお金がもらえても、介護などをせずに済んだほうがいいです(^^;
義父母をみたくないから…ではなく、義母の介護の苦労を実際に見ていて、
また入院家族の看護をしていて知っているからです。
子ども達全員が遺産など抜きで「親の面倒を見て当然」と思えないから、
こういうことになるのでは…と思います。
親の老後の面倒と遺産は直結して考えがちですが、本来は別物だと思っています。

長文失礼しました。
一意見として参考になれば幸いです。

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思...続きを読む


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