
迎えにこない夫に不満を感じています。
今日、私は友人との旅行から帰ってきました。
重い荷物を抱えているにも関わらず、
駅まで車で迎えに来ませんでした。
旦那は忙しかった訳ではなく、普通に迎えに来ませんでした。
ちなみに私は、しょっちゅう旦那の送迎をしています。
仕事や飲みで帰りが遅くなった日は必ず迎えに行きます。
数年前に、うちから1時間以上かかるバーで旦那が酔いつぶれていたので
台風の中、車で迎えに行きました。
終電を逃したというので、旦那とその同僚の送迎までした事もあります。
仕事や飲みで帰りが遅くなった日は必ず迎えに行きます。
旅行出発日の25時頃も旦那が終電を逃したので
私が迎えに行くことになっていました。(結局、始発で帰ってきましたが)
しかし、私が同じ時刻に帰宅することになっても、
ほとんど迎えに来ません。
私は、「旦那が少しでもラクになれば」という想いで迎えに行くのですが、
旦那も同じように想ってくれないばかりか、
深夜、仕事で遅くなった嫁が暗闇を歩いているという事が
心配に思わない旦那に不満を感じています。
自分がした事を旦那に求める事が正しいとは思いませけど
旦那には思いやりの無さに不満を感じています。
どうしたら旦那は進んで迎えにくるようになるでしょうか?
いちいち迎えにきてと言うしかないのでしょうか?
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
不満に思うくらいなら『迎えにきてー』って言えばいいと思います。
そして同じように『迎えにきて』と連絡がなきゃ、迎えに行かなければいいです。
うちはこんな↑感じです。
『出張で足パンパン』(暗に迎えを要求)→『駅まで行こうか?』
とか、こんなときもあります。
言わなきゃ貴女の気持ちは伝わりません。
言わなくても、思いやり?で迎えにくるはずってのは、貴女の考えであって誰でもがそうではないです。
女性だから夜道は危ない→迎えに…となる人もいれば、夜道が危ないと思うなら大人なんだし自分で対処する(タクシー使うとか)だろう…と考える人もいます。
どちらもおかしくない、正しいと思います。
なので、貴女たち夫婦はこの前者か後者か?タイプが違うだけです。
回答ありがとうございます。
そうでよね。言わなくちゃわかんない…。
きっと、私が言われる前に「遅いから迎えに行くよ」と
率先して迎えに行くタイプなので
夫にも同じように率先して迎えにきてほしいんですよね。
私のわがままなんですけどね。
>タイプが違うだけです。
ほんとそうですよね。
なんだか大した問題でもないように思えてきました。
質問者様のように、サラッと賢く甘えようと思います。
ありがとうございました。

No.14
- 回答日時:
少し理解できないところがあるのですが…。
あなたがご主人を迎えに行く時は、帰る時間を見計らって迎えに行くのですか?
それとも、「○時に駅に着くから、迎えに来て」と電話やメールがあるのでしょうか?
前者なら、いつ駅に着くか分からないのに、迎えを期待するのは無理があると思います。あなたがそうしているのなら、すごく負担ではありませんか?
後者なら、あなたも電話やメールをしたらいいのではと思います。
私たち夫婦も、お互いの送迎はよくします。でも、「○時の電車に乗りたいから駅まで送って」と伝えたり、「○時に着くから迎えに来て」と電話やメールで連絡したりするのが基本です。主人は、友人たちも感心するほどマメに動いてくれますが、さすがに、何時に着くか連絡もしないのに迎えに来ることはありませんよ。
>どうしたら旦那は進んで迎えにくるようになるでしょうか?
>いちいち迎えにきてと言うしかないのでしょうか?
とのことですが、あなたが時間を連絡しなくても、適当に時間を見計らって迎えに来てほしいということでしょうか?
先にも書いたように、それを期待するなら無理があります。
夜道の一人歩きは怖いから迎えに来てとか、荷物が多くて大変だから迎えに来てとか、ひと言連絡すれば、解決するような気がしますが…。
No.13
- 回答日時:
これはもうね、個人差としか言いようがないです。
あなたは、常に相手のことを考えて行動できる人で、
むしろ考えなくったってどうしたら相手のためになるか分かる人。
そして旦那様は言われないと分からない人。
いわれなくても気付く人って、それが自分にとって当然のことだから
言われないと分からない人のことが理解できないです。
自分ならこうするのに、この人は私のことが大切じゃないのか!なんて考えてしまいます。
かく言う私もあなたと同じタイプ。
で、私の夫は旦那様と同じタイプ。
ずっとそういう考えで生きてきたし、家族もそういうタイプばかりなので
それが当たり前だと思ってきました。
結婚してビックリ、私は大切に思われてない?と悩み・・・。
でもね、相手を大切に思う方法って人それぞれなんですよ。
ほかの事は分からないけど、きっと旦那様なりの方法であなたを大切にしてると思います。
自分が基準だと思わないこと!
多分世間一般では特に男性は旦那様タイプの方が多いですよ。
気付かない人に気付け!といっても無理だと開き直って、
して欲しいことはちゃんと口に出して伝えましょう。
その上で断られたら、はりきって喧嘩しましょう!!
No.12
- 回答日時:
おかしいとは思いませんが、「そういう人なんだな」と思います、あなたに対しても旦那様に対しても。
あなた→自分がしたことは「当然」相手は言わずに進んでやってくれるべきだ(これ女性にすごく多いです)
旦那様→自分がすることは自分で納得したからやっている、相手も相手の納得した行為をしているはず、大人なのだから(男性に多いですが、私は女性ですがこっちが多いです)
うちの場合は私はほとんど出迎えをしたことがないですが、夫はかなり、私を迎えにくることに対してのハードルが低いようで何度もされています。
うちの夫みたいに自発的に「したい」「そうするのが理にかなっている」と思わない旦那様なのに、それを迎えにこさせたいんですから、ある意味「自分は何もせず相手を思い通りにしたい」わけで、それは無理があります。
そんなことはない、私はその前に旦那を何千回も送っているのだ・・・ってそれはあなたの脳内だけの理屈でありストーリーですから。
あなたの願望実現のためには、ほぼ何もしてないようなものなんです。
言わずに共感して欲しいのでしたら、それこそあなたも「こんなことが起こる前、結婚する前、交際する前」に、こんな人を選ぶべきじゃなきゃったと、あなたの落ち度にもなってしまいます。
結婚してみないと、わからなかった ・・・・のでしょう?
だったら、言ってみないとわからないことがあっても仕方ないです。
言ってみることです。
No.11
- 回答日時:
>いちいち迎えにきてと言うしかないのでしょうか?
この表現もどうかと思いますが・・・。
とにかく言わなければ始まりません。
何年・何十年一緒に居ようと、「言葉に出さない」と伝わる訳がありません。
不満も言わず此処で愚痴を言っても解決しません。
どうして自分で「迎に来て」って一言言わないの?
どうして進んで迎に来てくれる事を望むの?
自分が「旦那が少しでもラクになれば」という想いで迎えに行くからですか?
来て欲しいならきちんと言葉で伝える。
いちいち言うのが面倒なら今後貴女も迎に行かなければ良い話し。
そうすれば不満もないでしょ?
結局貴方は「私はしてるのにこの人はしてくれない」っって気持が強いからこういった不満が出るんです。
回答ありがとうございます。
>来て欲しいならきちんと言葉で伝える。
そうですよね。その通りなんです。
夫に下手に「お願いする」というのが苦手なようです。
送迎に限らず、家事だって、
私だって働いているのに私主体です。
色々不満が溜まっているのでしょうね。
だからと言って、自分の期待通りに動かなかった夫を責めるのは
反省しようとおもいます。

No.10
- 回答日時:
60歳主婦です。
私は、娘時代から、妻は夫に尽くすもの、、、というふうに、自分の考えをもってました。
ですから、夫に不満があっても、飲み込んで暮らしてました。
が、結婚生活40年近くなったこの頃、自分の不満は、はっきり伝えるようになったら、
夫も、なんとなく、嬉しそう?な感じです。
言いたい事を言い合って、ようやく、相手の気持ちが分かってきて、
ようやく「夫婦になった」という感じがして来てます。
いくら、何十年も暮らしていても、「口で伝える」ということをしないと
相手には伝わらないですよ。
私が○○だから、相手も○○だろう、、、と思うのは、幻想ですよ。
口や言葉は、「自分を相手に知らしめる」ためにあります。
しっかり、活用しましょう。
回答ありがとうございます。
>きちんとこうして欲しいって言った方がお互いに上手くいくと思いますよ
以前、夫に伝えたことはあります。
2度以上は話し合ったような。。。
「私のことが心配じゃないのか?」とも言いましたが
そういう自分自身が情けなくて…。
情けない想いをしながら伝えたのに
それでも迎えにこない夫なんです。
私も母が専業主婦で父の洋服の支度までする母なので
夫には尽くしている方だと思います。
しかし、私は働いていますし夫以上の収入を得ています。
家事も夫以上にこなしていますし、毎日へとへとです。
たまに迎えにくるくらい、いいじゃないかと思ってしまうんですよね。
ほとんど愚痴になってしまいました。
賢くなりたいと思います。
No.9
- 回答日時:
51才、既婚男性です。
相手の行動に期待して、期待はずれで失望する位なら、きちんと自分の要求は言った方が良いですよ。
車で迎えにいかなければいけない距離なら、普通はタクシーを使うでしょう。
逆に歩ける距離なら、車で迎えには行かないんじゃないですかね。
御主人の気遣いを期待しても、それは無理なんですから、きちんとこうして欲しいって言った方が、お互いに上手くいくと思いますよ。
回答ありがとうございます。
>きちんとこうして欲しいって言った方がお互いに上手くいくと思いますよ
以前、夫に伝えたことはあります。
2度以上は話し合ったような。。。
「私のことが心配じゃないのか?」とも言いましたが
そういう自分自身が情けなくて…。
情けない想いをしながら伝えたのに
それでも迎えにこない夫なんです。
普段、家の事、仕事だって頑張ってると自分自身思うので、
たまにはねぎらってくれてもいいと思うんですよね。
No.8
- 回答日時:
言わなきゃわかんないと思います。
私みたいに飲みに行って遅くなっても、旅行でたくさんの荷物抱えても、
迎えにいくか?って言われたらえー、好きにさせてよ。
子供じゃないんだから自分で帰ってくるわ。ってタイプの女もいますし。
(ちなみに私の場合は、自分の父親が母親や子供が飲みに行っても帰って来るまで起きている、
旅行に行ったら頼まれなくても空港のお迎え口で待ってるってかなり窮屈で息苦しかったので、
反面教師になってるくらい)
私みたいなタイプならいくら旦那が酔いつぶれてもそれは自分の問題、
送迎なんて妻に頼らず自力で帰って来いって思うし、自分もしてもらわなくてもいい。
単なる価値観の違いだと思います。
たぶん、ご主人的にはあなたは好きでやってることだから、
自分ではやろうと思わないし関係のないことくらいにしか思ってないと思います。
質問者さんが一人で帰って来ちゃうし断らずに送迎してくれるから「嫁は自分でできるから何も自分がやらなくても」
って思ってるだけで悪意はないと思いますよ。
うちの旦那も「迎えに行こうか」なんて言ってくれたの真冬で一人目妊娠してた時くらい(笑)
私だけなら心配もいらぬが子供もいる!ただでさえ無茶する嫁だから不安だ!って感じだったのでしょうねー。
回答ありがとうございます。
>私みたいなタイプならいくら旦那が酔いつぶれてもそれは自分の問題
羨ましい感覚です。どうやら私は心配性みたいですね。
確かに、旦那から見ると(抜けてるところがあるとは言われますが)
しっかりした嫁くらいに思われてると思います。
なので、か弱い奥さんを見ると羨ましいです。
私がか弱い奥さんになるのは無理なので、
質問者様のような考え方を持とうと思いました。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
No3さんに賛同します。
圧倒的にコミュニケーション不足です。相手が何を考えているのか、まるで把握していないじゃないですか?それで結果だけを取り出して不満を感じるって無理がありませんか?
私はあなたが感じるべきは、不満ではなく疑問だと思いました。「何故旦那は迎えにきてくれないのだろう?」
とにかくよく話し合ってみて下さい。
回答ありがとうございます。
毎日共働きで働いて、毎日の家事も私がほぼこなし、
それでいて、たまに重い荷物抱えていても
迎えにもきてくれない(私は行くのに)なんて
ちょっと信じられないな、と思いました。
なので、疑問ではなく不満を感じましたね。
迎えにきてくれない件で、前話し合ったこともあります。
そういう人なんだと思うしかないですね。
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