妻の居ない生活

40歳の妻と死別してもうすぐ4ヶ月が経ちます。
遺された私と娘2人との毎日の生活を試行錯誤しながら送っています。
私も仕事があるため、平日の食事は私の母にお願いし、休日はネットや料理本を見ながら私が作っています。
生前、私は妻に誉められたい、喜ばれたいとの思いもあり、炊事・洗濯・掃除・アイロンなどはたまに手伝っていたため、多少はできますが、一番悩むのは育ち盛りの小学生の2人の娘に偏らないように考える料理が大変です。
料理をしていても、涙が出てきますし、洗濯や掃除をしていても涙が出ます。
来週には運動会があります。
この運動会に関して、2つ悩みがあります。

ひとつは、妻と死別以降ですが、妻の家族とうまくいっておりません。
妻の両親を運動会に来てもらえるように、お願いしたほうがよいのか。
今まで、毎年妻が運動会見に来たってと話をしていましたが、一度も来てもらったことはありませんし、妻自身が小学生の時も両親に来てもらったことは無いそうです。
運動会のビデオを見て貰おうと持って行っても余り真剣に見てもらえませんでした。
そのような状況を分かっているうえで誘うのはどうかなと思っています。
先般も妻の百ヶ日法要も疲れてるとの理由で欠席されました。
娘2人も義父に怒鳴られている私を目の当たりにしているので、来て欲しくないと言っています。

あとひとつは、妻の友人達や娘の友達の親御さんに会う事に恐怖心みたいなものがあります。
皆さんは凄く気を遣いながら接触してくれるのですが、大体が「もう落ち着いた？」・「大丈夫？」・「何かあったら言うてね。」などの優しい言葉をもらうのですが、私自身がその言葉に対して「うん、落ち着いて来たよ。」・「もう大丈夫。」など、全然落ち着いても無いし、大丈夫でも無いのに、心配をかけないように対応しないといけない恐怖がありますし、他の家族を見るのも怖いのです。
私の友人へも怖くて私から電話をする事を避けているのが現状です。
友人の声を聞くと余計に涙が出るのです。
私の友人には、普通に大丈夫でも落ち着いても無いと言えるのですが、告別式以降初めて会う方も当然居ます。
人との接触が怖いのです。
まだまだ亡き妻にしがみついているのが私の現状です。愛しくて仕方無いし、巻き戻したいことだらけです。妻を思い出す前に涙が出てきます。
今の私は妻と死別した直後より表面的には前を向いていますが、不安定なのが事実です。辛いし寂しいです。
40歳のおっさんがいつまでグズグズ言ってるんやと思う方もいると思いますが、何か良いアドバイスがあればお願いします。

No.13 ベストアンサー 回答者： lanlan21 回答日時： 2012/09/24 21:24

私も妻を亡くしました。

そのとき赤ちゃんも亡くしました。

あなたが、グズグズ言っているとはまったく思いません。
まだ4ヶ月じゃないですか、当然ですよ。
表面的に前を向いているだけなんて、あたりまえです。
他の人は経験がないのでいろいろ言うかもしれませんが、
まったくあなたは普通の反応です。
だめな弱い男ではありません。

私はその頃の記憶があまりありません。
仕事しては家に帰って泣いて寝ていました。
気がすむまで（年単位でもかまわない）ぐずぐずしていましょう。
周囲の誰もこういう経験をしていなのだから、遠慮する必要はないです。
どれだけ壮絶な毎日をあなたが生きているか、誰も理解できないのです。
あなたの心のままに泣いて、行動しましょう。
泣いて寝ていてよいですよ。人それぞれですが、少しは変化していきます。
少なくとも、泣いて休んでいれば、いつかは今の、激烈な痛みは緩和されます。

相手の実家とはうまくいかないことは、若くして相手を亡くした人の多くが
経験することです。相手の実家は実家なりに大切な娘を亡くしたので、冷静では
ないし、当たりどころがほしいのです。
私も例に漏れず、亡くなる前後から罵倒され、言い返さずにいましたが、49日を
終えて縁を切りました。このままでは妻のためにならないから、
別々に供養しましょうときっぱりと宣言しました。
やはり、このまま続けても、供養にならないし、より溝ができるし、いくら壮絶な
経験を相手の実家もしているとしても罵倒は許せる日がくるとは思えなかったからです。
実際、4年以上経過してますが、まったく許せません。断絶してよかったと思います。

あなたのこれまでの実家との経過やビデオも見ない様子からすれば、声をかける必要は
ないと思います。これ以上傷を増やすべきではないです。お子様だっておびえてるなら
なおさらです。
百か日も疲れてるという理由で来なかったのは逆に好都合じゃないですか。
縁を切るほうがよいですよ。お子様のためにも。
こうやって罵倒されたりすることは、空の上の妻は辛いのではないかと思うから、
今後別々に供養しませんかと切り出すことをおすすめします。

お子様が、お母さんはそんな家族で育ったのと思ってしまうのは、
奥様はとても辛いと思います。
あなたも同じではないですか。むこうの家族をこれ以上嫌いになりたくないと
思っているのではないですか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
辛い経験を思い出させてしまい、申し訳ありませんでした。
今はお元気にされているのですか。
この回答を読ませてもらいながら、また泣いています。
今はただ会いたいのです。
妻の家族に対しての私の行動が間違っているか聞きたいです。
周囲の人には縁を切るように言われますが、妻が望んでいるのかも不可能ですが知りたいです。
妻のためにならないし、溝が深くなっているのは事実ですが、別々に供養すると言えば分骨を言われると思います。
分骨は絶対したくありません。
私への罵倒は、至らぬ点や気遣いなどもあり仕方ないところもあると思いますが、納棺にも来ず、死に目にも会いに来なかったうえ、御通夜の後は食べ散らかして帰るような方達に妻をちゃんと供養してもらえるとは思えないですし、妻に愛情があるように思えないからです。
なかでも、絶対に許すことが出来ないのは、妻の妹です。
妻の妹からもらったものは、間違っているかもしれませんが、私も娘達も全て処分しました。

お礼日時：2012/09/25 09:29

No.15 回答者： lanlan21 回答日時： 2012/09/25 18:52

すみません補足です

環境を強く築いてくださいというのは、あくまで相手の家族に譲歩せず、
強く断言するなり、断るところは断ってくださいとの意味です。
妙な気遣いで連絡する必要はありませんという意味です。
そして、その行動が奥様も望むことと強く信じてくださいという意味です。

その他では、いくら泣いていようが、うずくまっていようが、構いません。
そういうところは、他人が何言おうと休んでいて構いません。
そういう休むべきところを強く立ち上がれという意味ではないことを
敢えて補足しておきますね。

No.14 回答者： lanlan21 回答日時： 2012/09/25 18:34

丁寧なお礼ありがとうございます。

私は元気ではいます。健全なその後を送っているほうだと思います。
それでも、消えない悲しみはあるし、これは一生持つものだとも
思います。多くの元気になっている同じ経験をした人もそのように
言う人が多いですね。

あなたのような同じ経験をした人に話しかけるのに
自分の経験を思い出すことはまったく辛いことでは
ありません。
むしろ、自分の癒しにすらなります。

今は、ただ会いたいとのこと、そうですね、会いたい気持ち
よくわかります。

奥さんの考えは、きっとあなたが心に問えばわかるような
気がします。今は、あなたが冷静ではないから、難しい
でしょうが。あなたを愛していた奥様なら、あなたの決断
を尊重します、間違いありません。自信を持ちましょう。
奥様を誰より愛していたのはあなたでしょう。あなたの
決断や考えが正しいと自信を持っていてよいです。

奥様がもっとも大切にしていたお子様のことを考えてみましょう。
おびえているのに、運動会に来てほしいわけはないし、奥様が
それを望む理由がまったくありません。

そして、分骨の話ですが、あなたは養子に行ったのでしょうか。
もし、そうでなければ、通常は夫のお墓に入るものですよね。
分骨すら拒めます。私は少しだけ分けてあげましたが。
今は、あなたが管理されてるのではないですか。

供養は別々にというのは、あくまでも縁を切るための
表面上の言葉です。あくまで供養はあなたがするという
覚悟でよいと思いますよ。私もそういうつもりで
実家がどうしようと、俺が供養をきちんとするという
つもりで、そう断言しました。

分骨を絶対したくないとのことですが、分骨をすることと、
許せない事柄がこれ以上増えて子供やあなたが傷つき、
争いが絶えず、解決の糸口は見つからず、最終的には亡く
なった奥様の尊厳が傷つき続けることとどちらが避けるべきこと
でしょうか。それでも全部の骨を守ることが奥様を守ることだと
思うでしょうか。仮に全部の骨をどうにか守りたいなら、
縁を切ってさらに骨も渡さない闘いをすると思います。

お子様の心とあなたの心を守り、平穏に奥様のことを考えていくこと
、その環境をあなたは強く築くべきです。
ここでの強さこそが、あなたの真の供養だと思えてなりません。
そんな家族に譲歩することは不要です。
私自身の考えで恐縮ではありますが。
極端に言えば、そんな家族なら、私はケンタッキーのチキンの
骨をつぼに入れて分骨ですと差し出すかもしれないくらいです。

私は自分の決断に誇りを持っていますし、妻もやむをえない
と思いつつ感謝してくれていると信じています。

この回答へのお礼

回答及びお返事ありがとうございました。
お元気にされている分かり、安心しました。
私はあなたとここで会話ができてうれしく思いますし、お会いしたいぐらいに思います。
周囲には、このような経験をされた方が居ないため、全ての言葉が口を揃えて「もういいやろ。」と聞こえてくるように感じるのです。
回答者さんは強いですね。
自分は自分が逃げることを考えていたように感じます。
妻のお墓は完成しているのですが、私が妻とまだ離れたくないというワガママでまだ納骨をしていません。
近々に実施したいと思っています。
以降、一周忌までは、娘達（義両親にとっては孫）がいますので、せいぜいお正月の挨拶ぐらいかと思います。
でも、以前に質問しました内容通り、あれだけ色々してあげていた妻に対して、あのような態度と行動をした妻の妹は絶対に許すことができませんので、完全に縁を切ります。
失礼と思いますが、次の補足と一緒の御礼とさせていただきます。

お礼日時：2012/09/26 09:04

No.12 回答者： noname#168543 回答日時： 2012/09/21 21:25

４ヶ月しか 経ってないのですから

仕方ないです。

義両親と上手くいってないとありますが
まだ 無理しないでいいのでは ないでしょうか。

周りのかたにも
あまり 気を使わず 自然体で 分かってくれるはず。
もう！泣きたいなら泣いて！って 思います…

頑張りすぎないでほしいです。

でも…娘さん達も
ご主人より 運動会は
きっと 寂しいでしょうね
私も 母が家出していて
いない 運動会は 今でも たまらなく寂しかった事を覚えてますから。。

ご馳走でなくても
買ったのり巻きや 稲荷より
お握り 卵焼きが 嬉しかったですね。。
お父さん！それだけは 頑張って＾＾
あとは 自然体…
涙がでても 私なら その方が
知り合いとしては
あぁ まだ忘れないであげてね…まだ ずっとねって思うし
安心と言うと 変だけど
愛を感じます。

男だからって
グズグズしてるなんて 思わない。
まだ ４ヶ月です…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まだまだ泣く事はあると思います。
この4ヶ月、振り返ると早く感じますけど、早く年月が経って欲しいです。
妻の家族は、妻が危篤になり口が利けなくなったと同時に私への攻撃が始まりました。
回答者様の辛い過去を思い出させてごめんなさい。
運動会のお弁当は私が作ります。
妻が元気な時からおにぎりは私の役割でしたので。
このおっさんのグズクズはまだまだ続きそうです。
頑張ります。励ましありがとうございました。

お礼日時：2012/09/21 22:54

No.11 回答者： peri1005 回答日時： 2012/09/21 15:30

愛別離苦・・・愛する人と別離すること、仏教用語の一つです。

貴方が嘆き苦しむのは当たり前。でも亡くなった奥さんだって嘆き悲しんでいると思います。

愛する家族との別離、残してきた子供たちへの想いは貴方と同じ、またはそれ以上のものがあると思います。立場は同じなんです。

また義父母にしてみても根本的にはそうでしょう。娘が旅立ったんです。親子としての情はどんな形にしてもあるものなんです。悲しまないわけはありません。

誰しもが「事実」を認識したくはないことです。悲しむときは思い切り悲しむべきなんです。貴方の悲しみは奥さんの悲しみでもあるのです。泣きたいときは思い切り泣いていいんです。そのときは一人で泣くのではなく二人で泣いているのです。心が不安定になるのも当たり前のことですね。

今、義父母に対してはそっとしておきましょう。最低限の声かけだけしておいて、こないというのならそれでいいです。

友人に対しても今のままでいいです。本心は自分の気持ちを聞いてくれる人だけに話していってください。

いつかは貴方も奥さんの行ったところに自然といくのです。その日は1日1日と近づいています。巡り合ったとき、悲しみは再会の喜びに変わるでしょう。その日までは二人が残したお子さんたちを立派に育て上げてほしいと思います。それは奥さんに対する義務ですよ。

「同行二人」これはお遍路さんでは弘法大師さまと一緒にということですが、貴方の今の立場においては、貴方のそばには見えなくても奥さんがそばにおられるのです。ちゃんと見てますよ。

貴方の心が時間とともに本当に落ち着いて、いつか再会できたときにたくさん話ができるように歩んで行ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私自身、妻に会いたい会いたいばかり考えていましたし、今も会いたいことは変わりありませんが、いつしかおっしゃる通り、妻と再会できる時が1分1秒近づいていると思うようにしています。
娘2人を責任を持って送り出すまでは、しっかりしないと妻と再会しても叱られますので。
再会できた時、私は何歳か分かりませんが、妻はかわいい40歳のままでしょうし、徳した気分になれればと思います。
妻の家族に対しては、妻が他界してからは先方よりの連絡は一度もありません。私から、四十九日・初盆・百ヶ日の連絡や、別で体調をうかがったりの連絡はしますが、孫の様子などの連絡もありません。

お礼日時：2012/09/21 17:15

No.10 回答者： skyyks 回答日時： 2012/09/21 10:57

こんにちは。

みなさん親切に回答されていて安心しました。

私も４年半前に妻を末期胃がんで亡くしました。

葬儀の後、いつもいる人が部屋にいない、もうずっと帰ってこないことを悟り、奈落の底に落ちる感じが
しました。
配偶者との死別は特別で現在進行形で不仲のご夫婦には絶対に理解できない感情です。
だから周囲の方は軽く考えてしまわれがちです。それがまた孤独さを一段と募らせますね。

悲しみの深さははかりしれないものですよね、生涯で最大の悲しみの体験で経験者のみしかわからない
世界ですね。
「時間がクスリ」なのは本当で、特別なクスリなんてないですね。

人が尋ねてきてくれても悲しみが癒えるわけでないですね。
ほんと自分の体験からも声をかけてあげれる言葉ってないのですね。
このときほど言葉の無力さを感じたことないです。

只いえることは夕立のように訪れる悲嘆感はひたすら号泣するのが一番です。
家事をやっていても突然悲しくなります。
皿一枚洗っては床に仰向けになり、号泣。落ち着いたらまた洗い物はじめ、また悲しくなり、床にひっくり返り号泣。そんな日々が続きますが、いつしか間隔が開いていくのに気づきますね。

ああこうしてだんだんと楽になっていくのかと希望が持てるときがきます。
ああ大丈夫だまた以前のように戻れるんだと思うと、とりあえずは安心です。

人それぞれですが私は、３回忌くらいで悲しみからほぼ解放されたようです。

人との接触に不安があられるようですが、みなさんご経験者でないとたかが配偶者が亡くなったくらいでとの思いがどこかにあります。これ仕方ないですね。本心は理解されませんから、他者の理解を期待しない、まあ平気ですと言うしかないですね。悲しみを訴えても絶対理解はされません、そんなとき余計悲しく惨めになりますから一線を引くしかありませんね。

後はお子さんを全力で守ってください。子（中３でした）を無事に育てることが妻の悔しさ、無念さを
少しでも癒して上げることかなと思って家事とかやりました。

では失礼します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
辛い経験を思い出させてしまい、すいません。
娘は小6と小2です。
私の辛さもありますが、娘達のこれからの不憫が一番かわいそうです。
今は3人で必死で堪えている状態ですが、やはり娘達にはお母さんが必要になる時が絶対に訪れると思います。
先般も友人より、「いつまでも、考えていても仕方がない。泣くのをやめろ。」といわれましたが、心配してくれての言葉と分かっていながら、「自分は俺の立場じゃないやろ。もし、自分がこの状況になったら普通でいれるか。ここ数ヶ月で生活に変化があったか。俺は全てが変わってしまったんや。」と返してしまいました。
当然、私の友人ですが家族の交流があったので、妻のことも知っています。
そんな自分にも腹立たしいのです。

お礼日時：2012/09/21 17:00

No.9 回答者： 1976a 回答日時： 2012/09/21 07:55

心配なくらいよく頑張ってますね、どこかで張り詰めてる糸が切れ無ければと心配なくらいです。

配偶者との死別は、もの凄いストレス度なんですよ。
ストレス度から言えば、トップレベルです。
そうなるのも無理ないです。
鬱になる人も珍しくないんですよ。
ちなみに恋人と死別して三年、まだ引きずってます。
そういう義両親ならほっておいて心配してくれてるみじかな人達に頼る方がいいと思いますよ。

最低限の礼儀として声だけかけて来ないからそれ以上する必要は、ないと思います。
張り詰めてる糸が切れないように弱音吐く場所や聞いてくれる人は、大切ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
正直、現実逃避も考えました。生前は妻に対して罵ったりしていましたが、この現実はそう簡単なものではありませんでした。
人それぞれとはいいますが、本当に妻のことが大好きなんです。
No.8さんが言ってる通り、妻と再会できたとすれば誉めて欲しいのです。
生前から私は妻に対してママコン（？）だったと思います。
孫達のことを思えば、先方から連絡があると思うので、娘達が拒否をしている以上、私からは連絡しません。

お礼日時：2012/09/21 09:52

No.8 回答者： dunedune 回答日時： 2012/09/20 23:18

私も身内を亡くしましたので相談者の気持ちがよくわかります。

確実に言えることは「時間が癒してくれます」という事。

多分、今のあなたは身近な人を亡くしたけど悲しみをぶつける場面もなく、慣れない家事、今まで奥さんが対処してくれた親戚付き合い、優しい言葉をかけてくれる周囲の方々への反応の仕方など、全てを一人でこなさなければならず、パニックになっているのだと思います。

私も同じ道を通ってなんとか生きてます。私だけじゃなく、あなたの周囲の人も同じ思いをして悲しい別れを経験しているのだと思います。だからこそ、あなたに温かい言葉をかけてくれるのだと思います。

一人で頑張ろうとせず、もっと周囲の人に甘えてはどうですか？私は身内の死を経験して、今まで付き合いのなかった親戚や友人、近所の人と話すようになりました。適度な距離感をもって他人に上手に頼ることで、人との繋がりもできるし、色んな事を乗り越えられるようになります。助けられたり助けたり…と色んな面で勉強になります。

奥さんは天国に行ってしまいましたが、あなたの生きざまを見守っていると思います。志なかばで亡くなった奥さんのためにも、少しずつ時間をかけて心配をかけないようにしなきゃね。

私は自分があの世に行き故人に再会できた時「頑張ったよ。誉めてね」と言えるように生きてるつもりです。それが身内への供養だと思ってますから。私の場合も身内が亡くなってから随分と時間が経ちましたが未だに涙はでます。そんな時は仏壇に言いたいこと書いた手紙を添えます。感じるんですよね近くで見守ってるって…。

大切な人を亡くしたのだから不安定なのは当たり前。
私はある人に言われました。「周囲に何と言われようが自分の思った通りにしなさい」と。

相談者さんももう少し肩の力を抜いて、素直な気持ちになって「自分流」で泣きたきゃなけばいいし、友達に愚痴こぼしたかったら言えばいい。

人って案外と強いですよ。苦しいと思える状態でも、心と体が気が付いたら慣れるようにできてます。生命力ですかね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私は妻が元気な時も、喜んでほしい・誉めてほしいと考えて行動していました。
だから、私に寿命がきて妻と再会できれば真っ先にギュツとして誉めてほしいです。妻でありながら私の姉みたいな存在でした。
今は、無理に会いに行く事は考えていません。
苦しみ・悲しみすぎないように頑張ります。

お礼日時：2012/09/21 10:21

No.7 回答者： Mother-3fmf 回答日時： 2012/09/20 21:52

去る者より残された者の方が辛いと言いますものね。

貴方と同じ気持ちを共感出来るのは、きっと娘さんたちだけなのでしょう。
一緒に思い出話をしながら、今の現状（愚痴）とかを話ながら、一言娘さんたちに「お父さん（パパ）泣いていい？」と断って、思いっきりみんなで泣いて、泣いて、泣きじゃくって下さい。

娘さん方も貴方がどれだけ母親を愛していたか、が伝われば、多分それは彼女らのこれからの心の支えになると思います。
そして自分たちも父親から愛されていることを自覚するんです。

妻側の親だの子どもの世間体とかはどうでもいいです。
今は、貴方自身がとても苦しんでいる。
無くして初めて・・・という部分もあるのでしょう。

それは子ども達も同じです。
無理している父親を見て、子ども達も貴方と同じ様に、またはそれ以上に苦しんでいます。
その思いを吐き出さないと、多分そのうち誰かが壊れますよ。
壊すのは簡単。その前にどうにかなってた、っていうのが今なのかも知れません。

子ども達の前で泣いて下さい。
子ども達もそれぞれの思いを込めて泣きます。
全部を出し切って下さい。
子ども達も自分たちなりの事を模索します。
それから今後の事は考えましょう。

これを読んだだけで、私の方が泣きそうになるのに、ある意味貴方が冷静なだけに、きっと無理してるんだろうな・・・と反対に伝わってきます。
泣いていいんですよ。
男として、父親としてではなく、一人の人間として、愛する者を亡くした悲しみを解る人たちといっぱい泣いてあげて下さい。
私が貴方の妻ならば、私の為にいっぱい泣いてくれてありがとう、って思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
娘達の前で泣くことに対しては、これだけ一人の人を愛しているということを悟ってくれたら良いと思っています。
まだまだ、いつまでもこんな状況は続くと思いますが、間違ってないですよね。
それだけ、大きな人を失ったんですから。
ただ、外での対応が怖いのです。外では、家の中と違って泣けませんから。
妻の家族とは、少しの間距離をおきます。

お礼日時：2012/09/21 09:28

No.6 回答者： 0605maruko 回答日時： 2012/09/20 21:46

妻の居ない生活 …

質問者さんの過去の質問を何度か拝見しました。
奥様を亡くされてから辛い日々が続いていらっしゃる様で
大変お気の毒に思います。

しかし本当に辛いのは、お子さんではないでしょうか？
口には出さないかも知れませんが…。心のどこかで無き母の
事を思っていると思います。実は私も小６の時に母親を亡くし
父子家庭で育ちました。質問者さんのようにできた父親ではなく
家庭を平気でほったらかしにするような父親でしたので、正直
「一人の方がどれだけ楽か…」と思ったこと計り知れません。
自分が親になったら父親を反面教師にして子供と出来るだけ接して
行こうと思い現在に至ります。（子供たちと良好な関係です）

奥様を亡くされて４か月ですか？　正直大変だと思いますが
お子さんの為に、また志半ばで亡くなった奥様の分まで頑張って
下さい。お子さんが頼れるのは質問者さんあなたしかいませんよ。
男だから泣くなとかは言いません。悲しいときは泣くだけ泣いて
気持ちが落ち着いたら前に進んで下さい。できない事は悩まないで
誰かに相談するなり協力するなりして乗り超えてて下さい。

学校行事は出来るだけ参加して他のお母さん方とコミュニケ－ション
をとって(大変ですが）頂ければ困った時に協力してくれますよ。
ちなにみ、私は小学校の少年野球を教えていた関係でお母さん方とも
気兼ねなくお話していました。　義家族の事で結構大変な思いをされて
いますが、取りあえず自分たち家族を最優先に考えて行動して下さい。

困った事は周りの協力を得ながら今後の生活に活かして下さい！
何より質問者さんが周りの方々にもっと心を開いてくだされば、
良い方向に向かって行くような気がします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
娘達は気丈に振舞っていますが、ふとした時に寂しそうに感じます。
妻の趣味に似た服を欲しがったり、上の娘は妻の服や靴を身につけます。
妻は友人達の相談をよく聞いていたみたいなので、その方たちはよくメールや電話をくれます。
お母さん友達と情報交換をして、なるべく娘達を不憫な思いをさせないように頑張ります。
妻の家族とは、少し距離をおきます。

お礼日時：2012/09/21 09:07