２歳の息子が他人になつく

Question

もうすぐ二歳になる息子がいます。
とってもニコニコ愛嬌がよく、よく笑い、よく歌い、どこへ行っても「かわいい～！かわいい～！」とのお褒めの言葉の嵐です。
最近では「かわいい～」と言われると調子にのってキメポーズをしたりもするようになりました。もう自分はどこへ行ってもかわいいと言われるもんなんだと思っているようです。
親の私から見ても、息子は周りを本当に笑顔にしてあげられるし、周りからもそう言っていただけているので、それについてはとても息子を誇りに思います。
ただ、ひとつ気になることがあるのです。
周りの皆さんから可愛がっていただいているとき、母親である私や私たち夫婦のところへ飛びついてきてくれないのです。他の人のところにとびっきりの笑顔を振りまいてばかりで、私たちのところは？？？という感じで、大変寂しい思いをしているのです。

例えば、義両親の家に行ったとき。
義父母が愛情深く息子を可愛がってくれるので義父母にべったりで、
私たち夫婦のところへは全くといっていいほど来ません。
お姑さんにも、〇〇くんはお父さんとお母さんがいなくても、わたしたちのところへきてくれて嬉しいわ❤と言われています。教育関係の仕事をしている義父からは、こんな素敵な笑顔が出せるのは、大人がしっかり構ってあげてるからだよな～と褒めては貰っているのですが、、
でもそれは実は違う気もするのです。

そして今日、外国の友達と久しぶりに会い、息子にとっては生まれて初めての“異文化体験”
でした。ですが冒頭からとびっきりのスマイルであいさつ。彼らはとても親切で大らかで、本当に上手に息子をあやし、遊んでくれました。すると、息子は彼らが大好きになり、ひっついて離れなくなるほどフレンドリーになりました。電車の中でもお土産ショップの中でもかなり多くの方達からかわいいかわいいと言われる息子をみて、外国人の友達にも、“He makes people smile”と感心されていました。
彼らとお別れのとき、息子は号泣していました。旦那や私に抱かれるのも嫌がって、追いかけようとしました。友達は喜んでいましたが、、。

私がこういう、息子の「愛着行動？」に心配してしまうのは、
こんな人懐っこい息子になったのは、わたしの愛情不足だから？
旦那とよく喧嘩するから？
わたしたちのところが居心地が悪いから？
だから外に愛情を求めているのではないか。。。
ということです。みんなからかわいいかわいいと褒められまくりの息子は、実は愛情に飢えた、かわいそうな姿なのではないか、、、。
そう思うと、この子を育ててもうすぐ２年、周りからは上手に育ててるねと言われてる私も
実は失敗していたのでは？子どもにかわいそうなことをしていたのでは？と、かなり自己嫌悪に陥ります。
でも、現に、私たち夫婦よく言い合いをしたりもするし、それを息子に見せた事もたくさんある。私が家の中でイライラすることも結構ある（子どもにはあたらないけど。）
それから、親の都合を優先にしていることが多いです。テレビを一緒に見させてしまったり、大人に「付き合う」行動の方を多くさせてしまっていると思います。
それにはっと気づいたとき、切り替えてボール遊びをしたり本を読んだり、外へ遊びに連れて行ったり、しますが、まずは、大人が先のことのが多い気がします。

ちなみに私たち夫婦だけでいるときは、わたしたちにべったりです。他人に見せるあの笑顔を見せてくれます。
でも、他人といるときは、、、、わたしたちを無視みたい。。
これが心配なんです。

やはり、愛情不足なんでしょうか。。
居心地いい家庭づくりをもっとしないといけない証拠でしょうか。。

どなたか、子育てのアドバイス、よろしくおねがいいたします。

eby · Accepted Answer

子育てに失敗なんてないです。
絶対そんな事思わないで下さいね。

どんな親でも子供は育ちます。愛情かけたからいい子が育つとも限りません。

だから…あなたが嫌じゃない育て方でいいんだと思います。
親だって人間だから、言い争いすることだってあると思います。それでいいんだと思います。


うちも、人見知りはほとんどしません。でも、誰でもじゃないです。親がやだな～と思ってる所には近づきません。
たとえば、変質者っぽい人とか…

結構、親を見てOKかどうか見てるんだなって思います。OKって思えば親はそっちのけですが… 

でも、ママが一番ですよ。毎日喧嘩して怒られてもママが一番なんです。
ママ怖いけどママがいいんです。

人見知りしない子供はそれだけで親孝行だと私は思います。
泣きわめく子を面倒みたいとは誰も思わないですよね。
外に出れば誰かが声をかけてくれて、親がイライラしてたってその間に相手してくれる他人がいるなんて…なんて幸せ。

一人っ子だと分からないかもしれないけど、我が家は３人だし転勤族なので子供に対して大人が少ないので他人のありがたさはひしひしと感じます。


長所は伸ばしてあげましょう。

とりあえず、今出来る精一杯の育児で充分。それでよしとして、頑張って子育てしてる自分もニコニコな子供も誉めてあげましょう。

sakuraumare · Answer

私、人懐っこい子供だったのですが母からの愛情不足だったとは思ってません。
我ながら小さい頃は好奇心旺盛で、お出かけしようものなら
移動中、知らない高校生達とかと楽しそうに喋ってたりしたのよ～（実際はかまってもらってたのかと(^_^;)）
とか昔のことをよく言われます。
うまく表現できないのですが新しいものが新鮮？でそちらを優先する傾向にあった気がします。

でも実際は母が一番で、母は絶対に自分を好いてくれてるっていうのが根底にあったから
取れた行動だったんじゃないかなと振り返って思います。

ただ、目の前で喧嘩をされているとのことですけどそれだけはできればやめてあげてほしいかなと思います
私も両親が毎日ではないのですけどたまにとあることが原因（父が悪い）で父が母と諍いをしていました。
その最中、母を父が押さえつけるような怒鳴り声とか、理不尽なことを言ってました。
（お前は俺を馬鹿にしてるのか！とか）

それが原因で誰かの怒鳴り声を聞くだけで胸がしめつけられるというか息ができなくなるというか
1度どうしても押さえ切れなくてパニックになって倒れたらしく、病院でPTSDだと診断され、現在通院中です。

普通の喧嘩なら問題ないと思います。
でも怒鳴りあうような喧嘩なら子供の前ではやめてあげてほしいです。

それだけが気になって、もし不快にさせてしまったらすみません。

rosebergamot · Answer

子ども同士が同じ習い事をしていて、そこのお母さんが同じような事を言っていました。
その子は親も好きなんだけど、親と同じように他の人も好きで、お母さんはその差がない事に悩んでいたそうです。
親も、祖父母も、先生も、保育所の保護者も、近所の人も、みんな同じ接し方（満面の笑みで抱きつく等）だったそうです。

小学校に入る前に、発達検査をしても異常なし。
そこで、お母さんがこの事を発達検査の後に相談したところ、たまにこういう子いますよ、と言われたそうです。
親も、祖父母も、先生も、知っている人は同じように大好きと思い、同じように接するタイプのようです。
分かりやすくいうと、クレヨンしんちゃんのしんのすけ君みたいなタイプ。
でもしんちゃんを見ても、親の愛情不足だとは思いませんよね？
だからお母さんの愛情不足では無いので大丈夫ですよ、と言われたそうです。

その子のお母さんは、その話を聞いて、自分の育て方が間違ってた訳では無かったことに安堵したそうです。
今は、お母さんがやっぱり特別！って思ってくれているのが分かるから、何も心配していないそうです。
なので、そのうち「やっぱりお母さんが一番好き」ってなってくると思いますよ。

kyo-mogu · Answer

わが子達も他人に平気で向かって行く方です。今は成長してこれは駄目って気がついたようだけど。

でも、親の愛情があるから出て行けるのですよ。安心出来る場所が有るから他にも行けるのです。親が見守ってくれるという安心感があるから。

人見知りも、人の区別が出来るからあるので、成長と共に安全な人など見極めているのです。また周りの人達が大切にしてくれるから、親以外にも接することもできるのですよ。

dakedakepuru · Answer

そんなもんだと思いますよ。
うちも上の子（男の子）が似た感じです。
きっとパパとママはレアキャラじゃないし、珍しくもないから安心しきってるんだと思いますよ。
子供だものそんな他人にニコニコパパとママにもニコニコって器用にできませんって。ましてやまだ２歳。
自分の本能のままに動いてるだけです。
どうしてもパパとママはいつも一緒だし、いいっか。って気持ちになるのはしょうがないと思います。

ただ、ひとつ言えるのは「夫婦喧嘩をよくしている」「それを子供に見せている」「大人主体の行動をしてる」
ことを自覚なさってるのなら、それは直したほうがいいと思いますね。
それを自覚してるから単純に「周りに人懐っこく接することができて、社交性の高い子だ」って思えないんでしょう？
大人主体の行動をさせているってことは一見聞き分けが良いように見えて、「子供らしいワガママを言わずに我慢する」ってことを知らず知らずに強いてしまってることとも紙一重ですしね。

お子さんはそのままでも問題無いですが、あなたたち夫婦はもっと努力すべきだと思います。

kawa20710 · Answer

私も質問文を読む限り、あなたがたの愛情不足が足りない、とは全く思えません。

多分、「楽しい」を一つのところでしか表現できないのでしょうね。
二つを一緒にできませんから、義実家に行ったらジジババへ、友達のところに行ったら友達のところへ、ストレートに「楽しい」を表現しているのでしょう。
義実家に行ってもあなた方を完全に無視していますか？
来る・来ないではなく、意識があなた方に向く時はありませんか？

ジジババといる時は、あなた方といる時とは違う楽しさがあります。
友達といる時は、あなた方といる時とは違う楽しさがあります。
それをただ、ストレートに表現しているだけだと思います。
身体は一つしかありません。
そこが楽しければ、親なんて放置ですよ(笑)
こういったのって、自立心の芽生えでしょうね。
集団生活に入るにあたり、とても大切なことです。
幼児期にある親離れの第一歩、くらいに思い、様子を見ていて下さい。

3歳過ぎたら、また変わります。
うちの子も2歳までは可愛かったですよ。
…4歳の今は、随分と口答えしてきました(笑)
保育園で随分と成長しました。
成長を喜ぶ分、あなたの息子さんの頃の可愛さが恋しいです(笑)
今のうちに、精一杯ラブラブチュッチュッ、してあげて下さいね。

yama-koke-momo · Answer

愛情不足？とんでもない。
あまりの愛嬌の良さにご両親を悩ませてしまうほど、周りを幸せにできる息子さんなんですね。
でもその悩みはまったくのお門違い、無駄な悩みです！アホらしい（笑）
けれどそうしてご自分達を顧みるのは悪いことじゃありません。
愛する我が子にどこまでしてあげたら十分で満足という上限はないですものね。
思う存分、愛してあげてください。

そのまま育てば将来はタレントのお仕事なんか向いてる子かも知れませんね。
でも、子供って時期がくるとガラッと変わる場合もあります。
とにかく愛されてるからこそ安心して両親の元を離れられるのです。
今、一生分の親孝行を息子さんはしてるのです。
大事に受け取ってあげてください。

mis_muffet · Answer

義父さんと同じ意見です。心配されている事の全く逆ですよ。親の愛情を十分に受けているからこそ、他の人といても楽しむ事が出来るのです。「何があっても、お父さんとお母さんは愛してくれ、そばにいてくれる」という、強い信頼があるのです。だからこそ息子さんは自立心も旺盛なのではないでしょいか。うちの娘は幼稚園に通園した一日目に、「家に帰りたくない」事態に陥ってしまいました。他の子はみんな自分のお母さんを見るなり、「ママー！！！！！」と駆け出していたのにです。恥ずかしかったですし、虐待を疑われるのではないかと思いました。(今では笑い話ですが。)でも成長するに従って、親を信頼してくれて自立心旺盛、そして自分に対して健康的な自尊心がある証拠だと、気付くようになりました。素晴らしい親であるご自分に、もっと自信を持ってください。みんなを幸せにする息子さんは、正にご両親を反映しているのです！

fuefue12 · Answer

私は子持ちでは無いのですが
子供の頃親戚で会った時の自分の感情をよく覚えているので
まぁ子供の頃の曖昧な記憶ではありますが参考になれば幸いです。

まず私は三兄弟の末っ子です。
三兄弟と比較しても一番人懐っこく人見知りしない子供でした。
今は良い大人ですが正直そんなに人見知りしません。
これはまぁある程度元々持った性格なんだと思います。

で、親はと言うと…
「一般的に厳しい親」だったと思います。
手を挙げたりはしませんでしたが「こうしちゃいけない」「そういうことはダメ」といつも言われていました。

大人になった今は「そりゃそうするよな」と思いつつ　幼い頃は自分がしたいように出来ないのを不服に感じていました。兄弟もいたので自分が一番にかまってもらえない（今見ればとても平等に教育してくれたのですが）事も不満がありました。
しかし父も母も子供心に大好きでした。

しかし親戚と会うと…
父も母も親戚と話したりしていて自分を一番に見てくれる事はありません。
兄弟も自分にかまってくれない場合
「その場にいる人」の中からかまってくれそうな人を即座に見つけるのです。

で、大抵実の親ではなく親戚だったり他人は子供にはとっても甘いのです。正直親以上に甘いです。それが分かっているからその時間だけでも「１番甘やかしてくれる人」に懐くのです。
そして多分ですが「人見知りしない事」が良い事と言うのもこういう時になんとなく体得するのだと思います。

子供って結構そこら辺の感覚シンプルなので
「親だから…」とかそこまで考えてません。「優しくしてくれる」これが全てです。

もう少し年を重ねれば自分の立場等も理解して来ますが、２歳だったらそうなっても不思議じゃないかなーと

一番かまってくれる、指導しない優しい人が離れたら泣きます。悲しいですもん。でも深くは考えていません。

今現在質問主さん夫婦とお子さんの関係が「良好」な態度が出ているなら子育ては間違っていなかったと思います。いくら優しい人がいるとき心が奪われても、やっぱり両親と接してかまってもらえる時は何よりも嬉しい者です。

でも時々は「100％甘やかしてくれる人」に甘えたいのが子供心ってもんです。
お母さんの中にも「ふぅ　今は別の人がかまってくれてありがたいわ」と思う人もいますしね。そのぐらいで良いと私は思います。

子供の意にそぐわない指導や環境がある事は仕方が無いです。
「愛情」だけでははかれないとおもいます。

子供也に空気は読めますが、流石にその年で親の気持ちまでくんで行動はなかなか出来ないので「あぁあの子は今スッゴイ楽しんでるんだな」ぐらいで良いと思いますよ。

ちなみに３～４歳ぐらいのおぼろげな記憶ですが当時からこんな感じでした。

２歳の息子が他人になつく

子育てに失敗なんてないです。

私、人懐っこい子供だったのですが母からの愛情不足だったとは思ってません。

子ども同士が同じ習い事をしていて、そこのお母さんが同じような事を言っていました。

わが子達も他人に平気で向かって行く方です。

そんなもんだと思いますよ。

私も質問文を読む限り、あなたがたの愛情不足が足りない、とは全く思えません。

愛情不足？とんでもない。

義父さんと同じ意見です。

私は子持ちでは無いのですが

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