痔になりやすい生活習慣とは?

カテゴリ違いだった為、改めて質問いたします。

現在妊娠9ヶ月。
昨年9月に妊娠発覚し、当日付き合って3ヶ月の彼と話し合い、出産する事に決まりました。
今年1月に両家顔合わせも済ませています。
しかし、今になって、彼が結婚を迷い始めています。
理由は私との関係性や(詳細後述)、私の両親の過干渉、仕事への不安です。

現在も彼との同棲は続いています。
入籍拒否の話をする前と今とで特に大きく変わった点はありません。
ただ、入籍やお金のの話し合いをすると口論になります。
私の事が好きか、という質問をした際、わからない、と答えたり、好きと答えたり…。

私としては、出産を決めたのは2人の意思なので、しっかり籍を入れて責任を取ってもらいたいと思っています。

どうしたら入籍に前向きになってくれるのでしょうか?

不要な叩きを無くす為の補足です
元々妊娠したくなかったのでゴムでの避妊はしてました。
また、妊娠する前の月までピルの服用もしてましたが、仕事の繁忙期でその月のピルを貰いに行けませんでした。
認知届けには既にサインしてもらっています。

よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

私は、女性なので、彼の態度が嫌です。

籍を入れるのは、簡単です。なんで、発覚して両親の顔合わせのときに
入籍だけすませなかったのか、不思議です。さっさと入籍しておけばよかったのにと思います。
いまどき、離婚なんて普通だし。一番、心配なのは、あなたが未婚のまま、出産することです。
彼の気持ちとか度胸とか心境とか関係ありません。命がけの出産をするあなたのことを、一番に考えてない、その彼に失望です。あなたがどんなに、心細いかと思うと、同じ女性として、泣けてきます。
逆に、あなたは、彼のことを、好きでいられますか?
ほんとに、体を大事にしてくださいね。
あなたと赤ちゃんが無事でいられますように。

でも、彼に見切りをつけて、違う男性とやり直したいと思う気持ちがあるのなら、
赤ちゃんを養子に出すことも検討されたほうがいいかもしれません。
きっとまだあなたは、若いのでしょう。いろいろな選択肢があります。

出産がキーポイントですね。そこで彼が入籍をしぶるなら、結婚するのは、無理そうです。

育てていくにしろ、ご両親の力が必要になりますね。彼は頼りないし。
ご両親が干渉したくなる気持ちがいたいほど、わかります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、顔合わせの際に入籍をすませればよかったと後悔しています。
お心遣い痛み入ります。
既に未婚での出産となることは確定しました。

>逆に、あなたは、彼のことを、好きでいられますか?
これも、もう今ではわかりません。
現在、進めなければいけないもろもろの事が彼のせいで止まっていたり
それらの手続きをする為に同居している住まいに戻ってきても
友達と遊びにいくなどしてかえって来ないので、ほとほと疲れてきました。
お金の話もありますし、出産して1ヶ月以内に籍を入れないのであれば
養育費・慰謝料を請求し別れます。

この子を養子には出すつもりはありません。
というのも、両親にとっての初孫でありますので
(絶対にありえない事ですが)もし仮に私が育てない、と言ったとしても
私の両親が育てたい、と言っているくらいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 18:26

   > 現在も彼との同棲は続いています。


  > 入籍拒否の話をする前と今とで特に大きく変わった点はありません。
   > ただ、入籍やお金のの話し合いをすると口論になります。

 まだ結婚していないのですから少々のことは我慢すべきです。
 喧嘩をすればできる結婚も出来なくなります。
  
 
 認知が完了すれば結婚しなくても養育費の請求は可能です。
 さらに同棲しているのですから結婚しなくても結婚しているのとほぼ変わらない生活になるでしょう。

 質問者様は収入があるのですから彼の収入に頼らなくても生活できるでしょう。
 もし結婚できたとしても法的な婚姻費用は養育費よりも少し高いだけでほぼ変わりないのです。

 結婚に拘る必要はないと言う事です。 
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

入籍するにせよ、しないにせよ、お金の話はしっかりとしておくべきだと考えています。
彼に50万ほど貸しているので、もしそれが回収できないとなれば大問題だと思います。

出産にあたり、別居することとなったため、このまま籍を入れない可能性が高くなりました。

ご理解いただけないようで残念ですが
質問文にも書いたとおり、結婚するつもりで子供の出産を考えていた為
こだわらないわけにはいきません。
収入の有無など、お金の問題だけではないんです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 18:22

こんにちわ。



一番懸念されているお子さんの立場について
です。
たしか認知した男性と赤ちゃん出生後に
入籍した場合は遡って非嫡出子から嫡出子に
なったはずです。
もちろん出生日と入籍日が違うから
戸籍を見たらこの件は分かりますが
相続での差別はないと思います。
1度役場に確認されてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>入籍した場合は遡って非嫡出子から嫡出子に
>なったはずです。

初耳です。
今から急いで役所に行ってきます。
相続の問題もそうですが、嫡出子になるようであれば
入籍は急く必要ないと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/12 16:20

no.1さんが上手く男性心理を書いて下さってると思いますよ。


女性は妊娠するとがっつりと守りに入ります。そりゃ親になるんですから
周りをしっかりと固めたい、そう思いますよね。

ただ男性はそうじゃないんです。婚約して結婚して妊娠して、という普通の流れを
たどってもやはり男性は女性のようにすぐに頭を切り換えて、守りモード・親モードに
入れないと思います。そこに気持ちの温度差が生まれるんいでしょうね。

まして交際期間が3ヶ月ですから。まだ互いのことすら深く知っていない段階ですよね。
そんな相手と一生やっていくことについて「イエス」と即答できる人の方が希なんじゃ
無いかと思いますよ。人生賭けるんですから。だから「責任」という言葉はちょっと
違うんじゃ無いかなと思います。強姦された訳でも無いですしね。知識があれば
アフターピルで妊娠を回避できたかも知れません。そこはお互い様です。彼だけに一方的に
責任はないと思います。

結婚はどうなんでしょうね。1つの命に対して責任を持つと言うことは大事ですが
質問者様と彼が結婚し夫婦としてこれから幸せになっていくのかと言うことに関しては
甚だ疑問です。質問者様も「子どもの父親」という目でしか相手を見てないのでは無いですか?

認知の意思はあるようですので、その部分だけでも評価してとにかく今は子どものために
手を尽くすということをされてはどうでしょう。結婚を急ぐのはちょっと危ない気がします。
無責任とか逃げ腰というのとはちょっと違うと思います。まずは子どもをしっかり産んで
それから二人のことを話し合ってはどうですか。押し切って渋々入籍できたとしても
中身が伴っていなければ、みんな不幸になります。

基本的な話しです。結婚というのは愛し合う男女がするものですから。
そこが欠けては家庭は機能しません。しっかり話し合いましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者様も「子どもの父親」という目でしか相手を見てないのでは無いですか?
という点に関しては、完全に否定します。
お腹の子が愛しいのは、もちろん母性が働いている事もありますが
やはり、愛する人との子供だからです。
彼と入籍したいのも、子供の為はもちろんですが、私自身彼の事を好きだという気持ちがあるからです。
既に私の気持ちが冷めていたら、入籍は考えず既に別居しています。
もともと自由奔放で精神的に未熟な点がありながらも、自分なりに考えて道を切り開く彼がとても好きです。

>基本的な話しです。結婚というのは愛し合う男女がするものですから。
>そこが欠けては家庭は機能しません。しっかり話し合いましょう。
その通りだと思います。

ただ、非嫡出子の点がやはり気になってしまいます。
そこで入籍を焦っているんです。

今は非嫡出子もそう珍しくない時代ですが
やはり、気にする人は気にすると思います。
似たような問題で、キラキラネームなどがありますよね。
あれも結局は親の勝手で子供が害や差別を被る事があります。

お腹の子が、なるべく「普通の子」として扱われるように考えるのは
それほど悪い事なのでしょうか。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/12 16:15

本来入籍って責任取ってするものでは無いと私は思うんです。


お互いその人と一生一緒に歩んで行きたい!
と思ったときにするものです。
特に男性は妊娠したからという理由で、
そんな簡単に将来の伴侶を決めることは出来ないと思うんです。
だから彼も迷ってしまうわけです。

友人も結婚してすぐ子どもが欲しかったそうですが
ご主人が父親になれる覚悟が出来て無かったので
5年待ってから子どもを作りました。

つまり男性は結婚や父親になることに対して
すぐ覚悟が出来てなれるものでは無いということです。

私達女性だって責任取って結婚してもらうよりも
やはり心から愛して、一生一緒に歩んで行きたい!
と思って彼に入籍して欲しいと感じるはずです。
彼が自然に入籍したいと思うまで待ってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
入籍に向けた1番の方法は、彼が結婚したくなるようにすることです。
プロポーズは受けているので、もともと結婚はしたかったのだと思います。

ただ、非嫡出子の話を聞いてから、子供の事を考えると
のんきにしていられない、と焦っています。

これで子供がいない状況でしたら、のんびり2人でその時を待てば良いかなとも思いますが
そうも言えないんだな、と思いました。

非嫡出子の子供へのリスクを彼に伝え、理解した上で入籍したくなるのを待つのが良いかなと考え始めています。

ご回答ありがとうございました、

お礼日時:2013/04/12 16:02

>どうしたら入籍に前向きになってくれるのでしょうか?



彼が入籍したくなるように接してあげて下さい。
今はこれ以上の回答は出来ません。


彼はなんで入籍に後ろ向きなのか?
向き合ってちゃんと話を聞いてください。


それがわからない限り貴女も考えようがないだろうし、アドバイスのしようもありません。



>理由は私との関係性や(詳細後述)、私の両親の過干渉、仕事への不安です

理由を明確に説明して頂いた方が回答する人もポイントが絞れて良いと思います。

貴女のとの関係性ってどういうこと?
貴女の両親の過干渉とは?
彼の仕事の不安て何?


わかっていないから書けないのならちゃんと彼の気持ちを理解してあげてください。

わかっているのならもっと問題だと思います。

適切なアドバイスを求めているのに、ちゃんとした説明が出来ないということは、彼に対しても同様に貴女の気持ちや状況を上手く伝えられていないのではないかと思うからです。


なんにせよ、もっとお二人でちゃんと向き合って話し合って下さい。
後にも先にもこれがすべてです。



ちなみに補足の殆どは不要です。
最後の「認知届けには既にサインしてもらっています。」ここだけが重要な部分ですね。


責任の取り方っていろいろあって、入籍が最善の方法では無いと思っています。

妊娠は彼だけの責任ではないですから、逆に言えば貴女はどう責任を取るの?って話にもなります。


彼は最低でも認知し養育費を払う意思は示していると思います。つまり、子どもに対しての責任は取る意思があるのだと思います。

入籍は貴女への責任の取り方の一つだと思います。


先にも言いましたが、貴女は彼にはどう責任を取るつもりなのか?

仕事に不安があるなら支えるのが貴女の責任!
貴女の両親からの過干渉が嫌なら、ご自身の両親を諌めるのは貴女の責任!
貴女との関係に問題があるのなら、貴女の主導で解決するのも責任の取り方の一つ!

だと思いませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼が結局何が嫌で(引っかかって)入籍できないのか
何度か話をしてきたのですが、結局的を射る答えを得る事ができませんでした。
途中、仕事の愚痴を挟んだり、私の両親の話を挟んで、彼が感情的になってしまい
話し合う状況でなくなってしまうのが、常です。
正直、私の事を好きだと思えなくなったのであれば、このまま認知だけしてもらって
別れても良いかな、と思っています。
もちろん、私から彼に対する気持ちはありますが、この子の父親として
養育費を払う以上の事(父親として共に生活し、育てること)をするつもりがないのなら
子供のためにも、自分のためにも、決断は早い方が良いと考えたからです。

もともと、私自身の責任の取り方としては子育てをする、稼いでくる、この2点だと思っています。
社会人歴が長い事、今まで仕事一本で生活してきたこともあり、収入は彼を上回っていますし
幸い、社内に保育施設があるため、子供を連れて仕事する事が可能です。
彼の仕事の問題とは、仕事への不満です。勤務時間が長い事・嫌がらせをされている事など。
もともと子供の為に夢を諦めて社会人になった彼ですので、相当なストレスだと思い
話を聞くたび、自分が社会復帰したら(体調に問題が無ければ産後3ヶ月程で復帰の予定です)
収入も安定する為、転職してみては、とも話してあります。
過干渉に関しては先の回答の方へのお礼にも書きましたが、既に両親に理解してもらっています。
そして、私との関係についても、これ以上ない位現在気を使っています。
妊婦だから、とは言いたくありませんが、体力的にも気力的にも、ギリギリのところまで譲歩しています。
ストレスがお腹の子に悪影響を与えるのもわかっています。
だから、できればもう何も考えず落ち着いて出産の事だけ考えていたい状況です。

ですが、生まれてくる子供のことを考えると、これじゃいけない、という気持ちになり
それで入籍やら何やらと騒いでいるんです。

すでにほぼお手上げの状況です。
今を打開するには、今以上の努力が必要だと思います。
では、どうしたら?
そこがわからず質問しました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/12 15:56

読ませて頂きました。

52歳既婚男性です。

妊娠9ヶ月という事と、現在同棲中という事で、法律的には内縁の妻です。

戸籍上はまだ正式に妻にはなっていませんが、大丈夫ですよ。事実上は妻の地位に居ます。
彼は、その事実を認めたくないだけなんでしょうね、まだジタバタしている感じです。

ご両親も納得してますし、お孫さんの誕生を心待ちにしているはずです。
焦る必要はありません。いづれ時がくれば入籍する事になるでしょう。

只ね、一般的には子供が産まれる前に入籍しておいた方が手続きも楽ですよね。
貴女のお気持ちは十分に理解できますよ、とりあえず婚姻届けをもらってくれば
どうでしょうか?出産も近いですし、延ばし延ばしにしていても始まりませんもんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実は、婚姻届けは既に手元にあり、私の欄だけ埋まっている状況です。
彼もそれを知っています。
胎児認知の際、その説明をしました。

最悪、この先もずっと入籍しない可能性を考え役所に相談に行ったんです。
その際に胎児認知の話と非嫡出子の説明を受けました。
そこで、焦ってしまい、今の状況です。

もう少し、考えながら彼との生活を送りたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/12 15:44

ご両親の干渉は控えてもらい


質問者さんが調節して
彼に伝えないようにするってことも必要かもしれません。

楽しいだけの恋愛の初めに
現実的なお金や出産、結婚の話でゴタゴタして
彼はうんざりしてしまったのかもしれませんね。

入籍云々は少しだけ置いておいて。。
とりあえず一緒に
Happyな、楽しい気持ちになることが
入籍への一番の近道な気がします。

「命をつなげてくれてありがとう」
「あなたの子どもが産めてうれしい」
「また、一生懸命おしゃれするから
 子どもが産まれても時々デートしてね」
「大好きだよ」
「一緒に幸せになろうね」

などの言葉は毎日伝える努力はしてみたほうがいいかも?

この子と一緒にいると俺は幸せかもな~って方向にもっていくと
いいような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

両親の過干渉については
既に両親に礼を述べ、心配をかけている事を謝罪した上で、状況を説明し、理解してもらいました。
soratobi_cat_d7さんのおっしゃる通りだと思います。
彼には少々一般教養が足りない部分があり
(馬鹿にしているなどではなく、そういったものに触れる機会がなかった為だと思っています。
 保険や年金の手続きなどについても何も知らないので、少しずつ2人で解決したいと思っています)
話の端からそれが伺える事から、私の両親が心配して、様々手をかけてくれていました。

「わからない事」「面倒くさい事」を様々いわれ、彼自身ストレスだったのだな、と今なら思います。
そうした時期につわりや体調不良で彼の心情を察せなかったのは私の落ち度でもあります。

soratobi_cat_d7さんのおっしゃる通り、少し様子を見てみようと思います。
とは言え、臨月が近い為そろそろ今の家を引き払い、実家に帰省となる為あまり時間がありませんが…

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/12 15:41

>私としては、出産を決めたのは2人の意思なので、しっかり籍を入れて責任を取ってもらいたいと思っています。



結婚は両性の同意のみに基づきます。例え合意の上で子供を作ったとしても、結婚しなければならない法律はありません。責任とは婚姻届に署名することではなく、出産費用や子供の養育費を分担するとか認知するとかということです。

>どうしたら入籍に前向きになってくれるのでしょうか?

彼の自由を犠牲にしてまでもあなたと人生を共に歩みたい、と彼が思えば前向きになるでしょう。前向きでないのは、彼にそれだけの気持ちがないということです。愛情も覚悟もない男と結婚することほど最悪なことはありません。あなたには結婚しか見えていないようですが、子供の父親と結婚さえすれば母子共に幸せになれると信じているのですか?

>認知届けには既にサインしてもらっています。

サインだけしてもらっても・・・役所へ出して受理されなければ何にもなりません。胎児認知についてはご存知なのですよね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうごじます。

おっしゃる事、ごもっともだと思います。
入籍を焦る理由は自身の保身より、子供の将来を考えたからです。
焦らず関係を築けば彼が入籍してくれる可能性が高まる事は理解しています。
しかし、将来入籍できたとしても
非嫡出子としてこどもが将来差別を受ける可能性を考えると
やはり入籍後出産した方が良いのではないかと考えているんです。

書き方が悪かったですね、すみません。
胎児認知はあとは私の本籍地さえ記入すれば提出できます。
週末、実家に帰る為、その時に記入しようと思います。
(免許証は持っておらず、保険証にも本籍地未記入。実家で婚姻届け提出の為戸籍謄本を取得してもらった為)

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/12 15:35

典型的なデキ婚ですね。



こういう場合は男をアテにしちゃダメですね。
産むと決めるのも最後は自分一人で決めることです。
一人でも産んで育てようと思えなかったら決心するべきではなかった。
堕胎の罪悪感から逃げたかっただけかも?

今になって逃げ腰の彼。そら見たことか。
入籍は強要せず自分一人でも育てて行こうと腹を決めてください。
9か月じゃもう後戻りはできない。
そんな頼りない彼を頼ってる場合じゃありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼をアテにしているつもりはありません。
今は産休中ですが、もともと、彼より収入は上回っていましたし
幸い、社内に保育施設がある為、保育費をかけずに働きながら子育てする事は可能だからです。

後戻りできないからこそ、どうしたら子供がなるべく
「普通」の子と同じように世間から扱われるようにできるのだろうと悩んでいるんです。
将来この子が愛する人と一緒になろうとしたとき、
非嫡出子を理由に結婚拒否されたら、だとか
子供が生まれた後結局入籍したとして、更にこの子の下に子供ができたら
自分たちが死んだ際の相続で苦労する、だとか考えたらきりがありません。
現在、非嫡出子が増えている事から、成長過程で大きな差別を受ける事はないでしょう。
しかし、立場ある方との結婚をこの子が望んだ際身辺調査を行われたら
非嫡出子である事は判明します。
それを理由に、結婚できなかったら、私たちは責任のとりようがありません。
事実、それで破談になっている友人がいます。
非嫡出子差別は、やはりあります。

彼が私のことを「好きではない」という部類に入れるのであれば諦めて1人で子育てしますが
そうではないとわかった以上、子供の為にできることはしてあげたいんです。
その為の入籍です。

ご理解いただけますでしょうか。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/12 15:29

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Aベストアンサー

(1)
未婚の女性が出産すると、
生まれた子は、母親との関係では、生まれたときから"嫡出でない子"(婚外子)となります。
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(認知がない場合は、法的には赤の他人です。)
相続に関しては、嫡出子の半分の法定相続分を持つとされます。
(もちろん、父親からの相続だけではく、母親からの相続においても、です。)
例えば、子の相続分が全体で600万円だとすれば、子が
婚外子1人だけであれば600万円が、婚外子のみ2人であればそれぞれ300万円が、
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(2)
婚姻届を出さないと結婚は成立しませんから、
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ただし、婚姻と認知が揃えば、準正といって、子は嫡出子の身分を取得します。
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一方、出生前に婚姻届を出したとしても、出産が婚姻後200日以内であれば、嫡出推定を受けません。
従って、この場合も厳密には認知が必要なのですが、
戸籍実務上は認知なしで嫡出子として扱っています。
ただし、この200日以内に生まれた子は"推定されない嫡出子"と呼ばれ、
詳述しませんが"推定される嫡出子"に比べて不安定な身分となります。
(必要ならば"推定されない嫡出子"で検索してみて下さい。)
残念ながらこれはどうしようもありません。

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(1)
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友人が言っている様に 給与が出ない、しかも一年半 は有り得ないと思います。
それこそ 労働基準監督署に出向くべきことです。
賠償しなければならない としても 給与は貰う、その中から賠償と言うなら分かりますが 支払われないわけですからね。。。
それに個人情報流出は 有る意味会社の責任です。

>でもそれなら私と式なんてしないし私がもう結婚はなしにしましょうと言った時点で別れますよね?
まだ分からないでしょうか、、、給与は入れなくても良い、生活に不自由は無いんです。
とりあえず 望みの挙式さえすれば。
だから 戸籍は汚せない、入籍しない んじゃない?

3年待って入籍出来れば良いですが そうじゃなかったらどうするの?
恨みません?
3年間待てる彼 として 彼を見れるなら 後悔はしないでしょうし、恨む事もしないと思いますが、待っていても無駄って気がしてならないです。

女性に限らず 男性も 結婚は大きな岐路です。
そして 今後 夫婦円満、親とのトラブルを考えたら 挙式には出るはずです。
式もしたくなかった、結婚もしたくない だけど時にお金が無くても生活出来るから 今のライフスタイルは維持したいがために ラブラブを演じる。
結婚って 無理矢理するわけじゃないですよ。。。
貴方の方法って ごり押しの様な気がして、、、結婚がゴールじゃないです。
新たなスタートなので 入籍しなくて良かったんじゃない?

彼に何を問いただしても無駄ですよ。。。本音は言わないし。
逆切れしてしまうだけです。
俺は3年待ってくれ って言っているだけだ、そうしたらきっと幸せに出来るから。。。
とかね。

今の時点でつかれさせてしまって 何もフォローする訳でもない男が 3年後幸せに出来るのか、、、って 思います。

良い方向に考えたい、思いたいのは分かりますが 

友人が言っている様に 給与が出ない、しかも一年半 は有り得ないと思います。
それこそ 労働基準監督署に出向くべきことです。
賠償しなければならない としても 給与は貰う、その中から賠償と言うなら分かりますが 支払われないわけですからね。。。
それに個人情報流出は 有る意味会社の責任です。

>でもそれなら私と式なんてしないし私がもう結婚はなしにしましょうと言った時点で別れますよね?
まだ分からないでしょうか、、、給与は入れなくても...続きを読む

Q出産後の入籍

現在妊娠7ヶ月(24w)です。

2月末に出産予定なのですが、訳あって彼とはそれまでに入籍できません。
もちろん彼との子であり、未定ですが籍は入れるつもりです。
最近までは子供が産まれてからでも入籍すればいいかと軽く考えていたのですが、ひとつ疑問に思ったので質問させていただきます。

未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?
未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

文面が下手ですいません。
伝えたいことをくみ取っていただけたら嬉しいです。
詳しい方やご存知の方がいてら教えてください。

Aベストアンサー

●未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

 ↑彼と正式に結婚すれば、あなたは彼の妻。子どもさんは当然事前に彼によって認知されているでしょうから、入籍後は夫婦の間に生まれた子どもということになります。嫡出子となります。

●未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?

 ↑あなたがお書きになっているとおり、未婚で子どもを出産されると、母親単独の戸籍を編成します。そして、生まれた子どもさんを彼が認知します。そうすると、あなたの戸籍に入った子どもさんの父親欄に彼の氏名が記載されます。その後に彼とあなたが結婚すると、彼と子どもさんは、戸籍上実子として記載されますので、結婚後の夫婦の間に生まれた子どもと同じ扱いです。戸籍の表示で問題になることはありません。

Q入籍を、出産後おちついてから考えたいのですが、ダメだと思いますか?

入籍を、出産後おちついてから考えたいのですが、ダメだと思いますか?

妊娠2ヶ月目です。入籍していません。彼は子持ちです。結婚を長年反対されており、同棲してきました。避妊してたんですが、授かりました。とても嬉しいですし、彼のことも愛していますが、入籍をためらいます。
理由は、複数あります。

ひとつは、実家の反対です。反対されたまま妊娠を口実に入籍して、何とか保ってきた両親との穏便な関係を壊すのが嫌です。赤ちゃんは喜んでもらえるのでは、と思うのですが、彼への反感(結婚もしてないのに、娘を妊娠させた、というような)を募らせるのでは、それが赤ちゃんにも被さってくるのでは(あの男の血をひいた子だ、という目で見られる)、と不安です。

もうひとつは、私たち自身の関係です。長年の、答えの出ない同棲のために、よく喧嘩をしてきました。「結婚したいね」と自然に会話できたことがありません。結婚の話になると責め合いになるので、結婚の話はタブーでした。私たちはずっと、愛憎混合した関係だったのです。二人で赤ちゃんのことを介して平和な関係を楽しんで、心から「ちゃんと結婚しようか」という会話ができるくらいに、お互いの傷が癒えてから入籍できたらいいのに、と思います。「あなたができちゃったから結婚したのよ」と子供に言いたくありません。

最後の理由は、彼の経済力の問題です。彼は仕事を頑張っていますが、なかなかうまく行っておらず、私たちにはきちんとした住まいがありません。こんなふうに、住むとこもない(店の事務所に住んでます)まま、それを良かれと入籍したくありません。また、この状態では、正直、私がシングルマザーとして一人で育てるほうが、まともで安定した暮らしができるので、その選択肢を残したくも思います。彼がどれだけ頑張って働いてくれても、事務所の片隅で支払いに追われる暮らしは、私はもう疲れてしまっていて継続できません。彼は仕事を手伝ってほしいと言いますが、私はよそで働き、自立したいのです。

こういう事情なのですが、認知だけしてもらって、入籍しないでこのまま一緒に暮らして、一緒に子育てするのはダメな考えなのでしょうか?

入籍を、出産後おちついてから考えたいのですが、ダメだと思いますか?

妊娠2ヶ月目です。入籍していません。彼は子持ちです。結婚を長年反対されており、同棲してきました。避妊してたんですが、授かりました。とても嬉しいですし、彼のことも愛していますが、入籍をためらいます。
理由は、複数あります。

ひとつは、実家の反対です。反対されたまま妊娠を口実に入籍して、何とか保ってきた両親との穏便な関係を壊すのが嫌です。赤ちゃんは喜んでもらえるのでは、と思うのですが、彼への反感(結婚もしてない...続きを読む

Aベストアンサー

第三者から客観的にみて、今あなたの状況がどう見えたかお話しますね。

先に私はバツイチで8歳の娘がおります。

まず質問を読んで気になったのは「私たちは愛憎混合した関係だったのです」というところです。私と前夫との関係がまさにそうでしたが、結果的に離婚しました。

私が先の結婚で学んだことは、尊敬や信頼がない関係はいつか破綻するということです。

娘を産んだ時は私も若かったので気付かなかったことが今になるとたくさんあります。

例えば、子供を幼稚園に入園させた時(すでに離婚してました)、周囲をみると皆さん安定したところで(食べるものや、住居、衣料、教育)子供を育ててらっしゃるんだなぁと感じました。そう思うと自分の子を不憫に思うことが度々ありました。

何が言いたいかというと、子供を持つということは母親になるということです。あなたたちが好きだから、離れられないからという理由で子供を巻き込んで愛憎劇を繰り広げたり、経済的に相当厳しいなかでの生活を子供に強いるのは私はいかがなものかと思いました。

失礼ですが、質問者様の彼氏さんは私がみてきた"普通の"お父さんたちを思うと、経済的にも精神的にも家庭を持てるレベルに達してないと感じるのです。

そして、あなたをどうしても自分に重ねてしまってる自分がいて、出来るなら私と同じことは繰り返さないで欲しいと願ってます。みすみす苦労をする不安定な生活に身を置かなくてもいいのではないですか?

このままあなたがお子さんを産んで今の彼氏さんと結婚しても幸せになれるとは到底思えないのです。

ご両親も大事に育ててきた娘に不幸な人生を歩ませたくないのですよ。

まずはあなたの人生を第一に優先してください。

そして子供を堕ろすと決めたなら、あなたがどうしたら幸せになれるか真剣に考えてください。彼といることが本当に幸せなのかよく考えてください。

産むと決めたなら、最低限家族3人が寛げる住居を構えることです。

最初から1人で育てるという選択はおすすめしません。なぜなら私が子供を母親に預けっきりで毎日終電で帰る生活を何年も続けているからです(土日出勤もたまにあります)。仕事は充実してますし、男性並の稼ぎはありますが、母親を満足にできているとは正直言えません。子供にも相当の我慢と苦労を強いてます。

私と同じとは言いませんが、これがあなたの未来かもしれないのです。

色々ここに書ききれてない事情もおありかと思います。自分の本当の幸せを一番に考えて決断してください。頑張ってくださいね!

第三者から客観的にみて、今あなたの状況がどう見えたかお話しますね。

先に私はバツイチで8歳の娘がおります。

まず質問を読んで気になったのは「私たちは愛憎混合した関係だったのです」というところです。私と前夫との関係がまさにそうでしたが、結果的に離婚しました。

私が先の結婚で学んだことは、尊敬や信頼がない関係はいつか破綻するということです。

娘を産んだ時は私も若かったので気付かなかったことが今になるとたくさんあります。

例えば、子供を幼稚園に入園させた時(すでに離婚し...続きを読む

Q妊娠後期で入籍した場合母子手帳は?

只今妊娠9ヶ月です。
結婚前に妊娠が発覚、夫の都合で現在まで入籍しておりませんでしたが、来月出産予定のため今月中に婚姻届を提出するつもりです。

ちなみに、夫の仕事の都合で同居はしておらず、産後1ヶ月まで自分の実家(A県A市)で暮らします。

母子手帳は、通院している産院の指示でA県A市でもらいました。
産院は、同じくA県A市にあります。(分娩予約済み)
現在は実親の国民健康保険(住所はA県A市)にて検診を受けております。

そこで質問なのですが、夫は、隣のB県C市が本籍地なので、婚姻届を出した後、私も本籍地がA県A市からB県C市になり、保険証も実親の国民健康保険(保険証記載の住所はA県A市)から夫の社会保険(保険証記載の住所はB県C市)に変えようと思うのですが、この場合現在使用している母子手帳はどうすればよいでしょうか?

●A県A市の母子手帳をそのまま使うことは可能でしょうか?
●そのまま使える場合、B県C市の役所にて何らかの手続きが必要でしょうか?
●現在手元にある残りのA市発行の妊婦検診公費負担の用紙などは使えなくなりますか?

上記の点について教えてください。よろしくお願い致します。

只今妊娠9ヶ月です。
結婚前に妊娠が発覚、夫の都合で現在まで入籍しておりませんでしたが、来月出産予定のため今月中に婚姻届を提出するつもりです。

ちなみに、夫の仕事の都合で同居はしておらず、産後1ヶ月まで自分の実家(A県A市)で暮らします。

母子手帳は、通院している産院の指示でA県A市でもらいました。
産院は、同じくA県A市にあります。(分娩予約済み)
現在は実親の国民健康保険(住所はA県A市)にて検診を受けております。

そこで質問なのですが、夫は、隣のB県C市が本籍地なので、婚...続きを読む

Aベストアンサー

あの・・・。
No2の方の回答を読んで、エッー!?です。
 質問者様ご自身はしばらく別居で、お引越しされないんですよね。もちろん今通院されている病院で分娩予約されて、出産されご予定と・・・。とすると、No2の方の様に入籍後
<新しい市の用紙を新たに貰えるので・・・。
B県C市の用紙を新たの貰っても、B県C市の用紙こそ、A県A市では1枚も検診時には『使えません』ので、御注意下さい。
 例外的に使える場合もあるらしいのですが、手続きが非常にややこしいですし、自腹で払って後日払い戻しだったかな?近隣の市を跨ぐどころか、県境を越えてしまいますからねぇ。
 原則、もし住民票を動かして、新しく貰った場合、その用紙は“他府県”では使えない。つまり、今、通院されている病院では使えない!!思っておいてください。
 
 私の実体験です。少し前のことですが・・・。リアルタイムでなくてごめんなさい。もう、生まれてしまってます。

Q妊娠中の婚約破棄。

昨日婚約破棄をした妊婦(24)です。
籍は今月入れる予定でした。
私の帰省の際に妊娠が発覚しので妊娠してからは彼(33)には会っていない状態です。
妊娠に関しては私たち二人、互いの両親ともに了解の上で、結婚と妊娠どっちが先かなどと話しているような状態でした。

妊娠に関してはもちろん私の母(しかいません)は喜んでくれました。彼のご両親にも連絡し初孫だと喜んでくれました。

しかし、彼はそんなに喜んだ様子ではなく戸惑った感じでしたが「まぁ仕方ないかな」と思っていましたが、後日「そんな生活してたんだから仕方ないんじゃない?」との言葉が・・・。びっくりしました。
妊娠発覚が帰る予定の前日の夜だったため帰宅は急遽延期となり、それからというもの、音信不通、LINEの既読スルー、やっと連絡が繋がっても今後の相談に対しキレる、勉強すらしてくれない、妊娠中の生活・産まれてからの生活に対し非協力的な発言、そしてまた音信不通。
非協力は言いすぎかもしれませんが、マタニティーブルーも助け、妊娠中に帰るには不安すぎる発言でした。


子供を作る前からずっと話し合い、待望の赤ちゃんでした。
ですが、実際妊娠してからの彼と話していて、また客観的に妊婦に怒鳴り不安にさせている男だと見ていると、これから妊娠中、出産後、育児、教育をこの人とやっていく自信が崩壊しました。

親とも話し別れることを決めました。
お腹の子についても相談し母は自身の経験から中絶を勧めました。
母は産む選択をした人ではありましたが、経済面・身体面で協力してくれる人が祖父なり叔父なり沢山いたから出来た。それを思うと今の状態では厳しいと思う。との意見でとても身にしみ中絶を決めました。

彼に連絡をし、別れを告げ、子供のことについて一応相談しましたが産んで欲しいとも下ろして欲しいとも言わず、話にならない状態でしたが、中絶しようと思う。というと、費用は出すからと言われました。

彼の意見が変わることは期待してませんでしたが、こんな人を選んでしまって、お腹の子に申し訳なくて仕方がありません。24歳なら未婚の母でもやっていけるとは思いますが、身内の協力もないまま子供にどんな生活をさせていくのか想像すると産むのは私のわがままのように感じます。
中絶を決めましたが、悪阻やお腹の温かさに結局は悩み、昨日はずっと泣いていました。

それを見かねた母が彼に連絡をしたようでした。数時間話してました。彼も悪いと思ってるらしいよ。とは言ってましたが。連絡はありません。
連絡がきて、謝られたとしても、また裏切られるのは目に見えています。それでも、この言葉が本当ならこの子を・・・。とか思うんだろうな、とも思うんです。
ちなみに、この一件で彼への愛情はなくなりました。
今はどうしてこんな人と未来を見ようと思ったのか不思議ですが赤ちゃんに罪はないんです。

産み、未婚の母として生きていく。
我慢をして彼と結婚し、子供を守って育てる。
中絶する。

人生の岐路に立っています。
誹謗・中傷があっても仕方無いとは思いますが
今は色んな方のご意見を伺い、決断をしたいと思っています。

宜しくお願いします。

昨日婚約破棄をした妊婦(24)です。
籍は今月入れる予定でした。
私の帰省の際に妊娠が発覚しので妊娠してからは彼(33)には会っていない状態です。
妊娠に関しては私たち二人、互いの両親ともに了解の上で、結婚と妊娠どっちが先かなどと話しているような状態でした。

妊娠に関してはもちろん私の母(しかいません)は喜んでくれました。彼のご両親にも連絡し初孫だと喜んでくれました。

しかし、彼はそんなに喜んだ様子ではなく戸惑った感じでしたが「まぁ仕方ないかな」と思っていましたが、後日「そん...続きを読む

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何が正しいかなんてわからんよ。
ただ、自分が選んだことは、人から何と言われても自分だけは
正しいと思わなきゃね。

Qできちゃった婚の婚約破棄について

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。

付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、
正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。
とても、反省しています。


彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、

妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、
結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、
兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、
彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、
結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、
子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ
と彼が言うと、「やだぁ~」と冗談かもしれませんがそんな事を言うような、
とても酷い態度でした。
初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな~」
などと言っていました。


結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、
私の母が涙をこらえ、頭を下げました。

しかし、彼の両親は出席できないと言いはり、
後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、
私たち二人と私の家族で挙げることになりました。
お金は彼の貯金と私の家族で4:6の予定でした。
(彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりOKが出たとメールが来ました。)

しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、
「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。
顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、
籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。

彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、
話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ!と言われたそうです。

私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、
自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが
すごく悲しく、泣き叫びました。

そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。


そして、最近、彼の両親は、

・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。

・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない(彼の兄のお嫁さんはそんな事していない)

・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。

・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。

などと、聞きました。

(私の言い分なのですが、染髪は、
美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。
安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、
出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。
正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。)


これらを聞いて、ショックでした。

ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、
それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。

子供を産む事は、許されないとも考えました。
堕胎することを、きちんと考えましたが、
子供には罪が無く、自分の勝手で、
子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。

シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、
ひたすら調べました。
これからの計画を細かく立て、紙に書き、
市役所に行き、職を探し回り、
母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で
居候の身で居る事を自覚し、家事をし、
迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、
家族にお願いしました。

「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。
確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。
一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。
でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。

現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは
受け止め、変えていく事に必死です。
正直、自殺しようかとも思いました。
それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、
受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。


ですが、結局は私の勝手な気持ちで
子供を中絶できなかったので、
彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。

しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、
養育費を払うと言うので、
子供の為にも、
戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、
それならばと、認知をお願いしました。

しかし、彼は子供を理由に、
結婚することをずっと要求してきます。
親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。
実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。
私はどれも望んでいません。

私は、結婚してしまえば、
あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、
きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、
全くする気はありません。


そうすると、彼が、最近は、
「結婚しないのなら認知はしない」
と言ってきたのです。

正直、子供を利用されている気がして、
とても悔しいです。
認知してもらえないから というより、
ころころ大切な話しなのに、
意見を変える彼に、腹が立ちます。

そして、理由はなんにせよ、
婚約破棄したのは私なので、
私と母と兄が彼の実家まで行き、
謝るべきだと言うのです。(私の兄が)

彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている
と言ってきますが、
私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。

私は、とても悔しく、
むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと
思ったりもします。


正直、認知もしないのなら、
彼には何も傷は残りません。


私は、妊娠発覚してから、
学校も辞めました。夢も諦めました。
結婚式も諦め、
母には学費も出してもらい、
頭も下げてもらい、
本当に申し訳なく、頭があがりません。

そして同時に、
彼への怒りがどうしても止まりません。


子供はお腹にいるのに、
今までほとんど、泣いて過ごしてきました。
過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、
中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。
それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、
私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか
できません。
早く、婚約破棄が落着いて、
少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。


我慢して結婚しても、
彼とは上手くいかないだろうし、
私が病気になってはダメだし、
子供が一番かわいそうに思うのです。

それならば、
一人で育てるので、
淋しい思いをさせるかもしれないけど、
この子の為に頑張って、
たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、
笑って過ごすと決めました。

シングルマザーは新しい男の人ができると、
子供そっちのけになる、
子供が彼にそっくりになる事もあるが
可愛がれるのか、など
沢山先のことも考え、そのつど、
正直に自分の答えを出してきました。
その結果、今回の結論を出しました。

子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。

ただ、彼への怒りの沈め方、
彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
認知はしてもらうべきなのか、
客観的な意見を教えていただきたいです。

よろしくお願い致します。

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そ...続きを読む

Aベストアンサー

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思います。もう十分ではないでしょうか。
質問者さんのお兄さんは相手の方を思いやる非常いい方なんだろうと思います。
でも、どう考えても、相手の男性そしてその両親は非常識としかいいようがないと思います。

私は質問者さんにとって、謝る、謝らないとかを考えるより、「認知」の問題をまず整理された方がいいと思います。私は法律に詳しくないので申し訳ありませんが、専門家に相談されたら如何でしょうか。市役所とか無料の法律相談をしているのをよく見かけます。
「認知」してもらうと何がメリットになるのか、「認知」して貰わないと何がデメリットなのかを教えて貰った方がいいと思います。法律的にどうなのか、きちんと押さえることが必要だと思います。
その上で、どうするかを専門家の意見を聞きながら進めるといいと思います。

また、婚約破棄に至る経緯を聞くと、十分相手に非があるようにも思います。もしかしたら、慰謝料とか請求できるかも知れません。(ごめんなさい。あくまで推測です。相談して下さい。)

>彼への怒りの沈め方、

できちゃった婚をした男性の知人がいます。子供はもう小学生ぐらいでしょうか。彼は結婚したことを非常に後悔しています。奥さんと性格が合わないと私にこぼします。よく家を飛び出して、ビジネスホテル住まいをするそうです。現在、彼は精神安定剤を飲んでいます。

私は彼の話を聞く度に、そういう風に奥さんを追いやっているのはお前だろう、と思います。(言ったことはありませんが。)結婚式からブルーでずーっと後悔しているそうです。結婚式って女性が一番幸せに思う瞬間だと思います。相手がそんなブルーの状態でいるのって、奥さんにしてみたらたまらない話だと思います。

私の男性の友人で、女性の両親が男性の両親を嫌い、結婚式から揉めていた夫婦がいました。
子供もできたのですが、女性の両親が何かにつけ、男性の両親に文句を言うという構図だったそうです。そのうち、友人が出張で家をしばらく空けて戻ると、奥さんと子供はおろか家財道具までなくなっていたそうです。それからは常識的にあり得ない高額な養育費を払え、払わないという押し問答の末に、家庭裁判所で延々と揉めた後、調停離婚したそうです。ちなみにその女性のお姉さんもそういうことをしたそうです。

質問者さんが相手の方と結婚されなくてよかったと思います。無責任な発言で申し訳ありませんが。
どうもその相手の方は自分の両親との関係をきちんとできない方だと思います。そのご両親も少々常識に欠けるような気がします。認知云々も質問者さんや生まれてくるお子さんのことを考えている行為とはとても思えません。

怒りの鎮める薬は正直言うと時間しかないと思います。
やがて生まれてくるお子さんのことを最優先に自分の生き方を考えていかれたら如何でしょうか。
子供を育てるのはそんなに簡単なことじゃありません。夜泣きは当たり前、まして病気でもしたら大騒ぎです。(家内には本当に頭が下がります。)
幸い質問者さんのご実家はお母さん、お兄さんととてもしっかりしたご家庭と思われます。甘えるところは甘えつつ、子育てに専念されるのが、恐らく一番の怒りの鎮め方ではないでしょうか。

私自身もバツイチです。結婚当初から相手はうつ病で、こんな生活を続けて行くのはとても無理だと思い離婚しました。離婚するまですごく悩みましたが、自分といるより実家に戻った方が彼女のためだと結論しました。後で判ったことですが、相手は思春期から何回も何回もうつ病を繰り返すタイプでした。結婚生活云々よりも、相手はまずきちんと生活することすら無理なタイプでした。

最後になりますが、質問者さんは今はいろいろと大変だと思います。
いろいろありましたが、私も縁あって再婚でき、今や幸せに暮らしています。
いつの日かそういう日が質問者さんに訪れることを祈っています。
お体をお大事に。好き勝手な意見ですいません。

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思...続きを読む

Q未婚で妊娠5ヶ月、彼の本心が分からない。

初めて質問させていただきます。
長文で拙い文章ですが、最後まで読んで頂けたら幸いです。

タイトルの通り、彼氏との間に子供を授かりました。付き合ってまだ1年未満ではありますが、結婚の意思はありました。
彼も私も、20代後半です。
お互い実家で暮らしています。

妊娠が発覚した時、彼はすごく喜んでくれました。今までは割と自分本位な
性格だったものの、私の身体も気遣ってくれる様になり、
順番を間違えてしまったという事実はありましたが、このまま結婚して、家庭を築いていけるものだと思っていました。
彼は自分が頑張るから大丈夫だと、私は合意の上、仕事を退職しました。

まず私は母に妊娠を報告し、結婚しようと思っていることを伝え、とても驚かれは
しましたが、承諾を得て、とりあえず彼氏に話を聞かないと。という話をしていました。昨年12月頭のことです。
やはり一般的な結婚とは訳が違うので、父にはなかなか報告が出来ずにいました。
その2週間程後、母と私と彼3人で顔を合わせ、
結婚して、早いうちに二人で一緒に暮らしていければ‥という内容で話し合いました。

その数日後、ようやく父にも報告することができ、こちらも特に反対されることもなかったので、年内には正式に挨拶に来れるように、彼に話をしたところ、
彼の親に反対されているということを聞きました。親をなんとか説得するから、それまで挨拶は待ってくれ、という事でした。

彼の親というのも、実際の父母ではなく、父方の祖父母なのです。
彼の父母は、彼が産まれてまもなく離婚し、親権を押し付けあった為、仕方なく祖父母が引き取ったのだと、彼から聞いています。
もう80歳を過ぎ、祖母の年金と、自営をやっている祖父の微々たる収入だけでは生活出来ない為、彼が生活費を払っているそうです。
彼にも色々苦労があり、今までもその話を聞いていたので、さぞかし大変なのだろうと、私の両親にも訳を話し、待ってもらっていました。
しかし、年末頃から彼は仕事も忙しくなった様で、毎日3時間程の残業、土曜は休日出勤で日曜は寝て終わる。会えない日々が続き、連絡も徐々に減っていきました。
一週間経ち、二週間経ち、、いつになってもまだ待ってくれと言うので、親も痺れを切らすようになり、私も子供のことを含め、段々と不安になり、丸1日連絡も取れない日などもあり、浮気を疑うようにもなってしまい、
もう頑張らなくて良い。私の存在がそんなに負担になっているなら、私は1人でも大丈夫。待っている方だって辛い。
というような、LINEを送ってしまいました。
彼は引き止めてはくれましたが、しばらくしてLINEをブロックされました。
丁度その翌日は、今度こそ挨拶に来て欲しい、と予定してあった日でした。

かろうじて電話は繋がっていましたが一向に出る気配も無く、
両親が、そいつは逃げる気だからそっちの家に行こう。と準備を始めたので、私は一応SMSを使って、彼に連絡を入れました。
すると電話がかかってきたのですが、来られたら本当に困る。俺が家に居られなくなる。と、とても焦った様子でした。
来てくれるなら別にそちらに向かう必要はないから、と答えると、
家には行けない。とりあえず2人で話したい。と、頑なに言うだけなので、母に電話を代わり、2人で会った後、ちゃんと家に来るように伝えてもらいました。

久々に彼と会い、まず伝えられたのが、
結婚は出来ない。子供も堕ろして欲しい。
という結論でした。
そう言われるだろうとは予測していたものの、どこかで信じていた部分もあったので、ショックで涙も出ませんでした。
理由を少しずつ話してくれ、
まず、親のこと。
愛情を受けて育てられた訳でもなく、大嫌いだ、と。自分のお金を渡してあげないと生活出来ないから仕方なく一緒に居る。縁を切りたいとずっと昔から思っていた。
でも、お前がいないと困ると言われ、どうしても見捨てる事が出来ない。
ということ。
そして、仕事のこと。
実はまだ契約社員で、登用の話があったのだか、流れてしまった。
これから先の保証が出来ない。
私が以前過労で倒れた時に、看病の為3日程休んでしまったのが原因だ。
ということ。
そして、私のこと。
自分が大変な思いをしているのに、当たり散らされて、この人は支えてもくれないんだと、私への気持ちが分からなくなってしまった。
働くこともなく、親と一緒で自分の金にずっとすがりついているつもりなのか。
ということ。

まとめるとこの様な感じで、親とか関係なく全て私が原因なんじゃないかと思い、何も言えなくなってしまいました。
分かった、とだけ言い。
これで会うのも最後だね。堕ろすお金はなんとかするから。と言われ
ただただ悲しくて、涙を流し、
彼も、ごめんと言い続け、ずっと泣いていました。

なんとか心を落ち着けて、両親に絶対家に連れてこいと言われていたのを思い出し、
結論が出てるなら、それをちゃんと伝えて欲しい。とお願いし、一緒に家に向かいました。

私は絶望的な気持ちのまま、父が彼に質問し、彼が答え、母がたまに口を挟む、
というのを隣に座って聞いていました。
彼の今までの経歴や、現在の様子を聞き、父は、苦労してきたんだな、、
こんな複雑な環境があるんだな、、と、頭を抱えていました。
彼の親が、自分たちが生活出来なくなるからという理由で、彼を縛り付けているのが理解出来ない。実の息子じゃないからといってそんなことが出来るのか。と。
彼の親の所得の状況や、年金のこと、生活保護を受けられないと判断されたことなど詳しく聞くと、
祖父が、月々に祖母に渡すお金は1万円。
祖母は年金を2ヶ月に1度、2〜3万円貰っていると聞かされている。と彼は言っていました。
父はそれに対し、それで生活保護を受けられないというのはおかしな話だ。
もっと所得があるか、もっと年金を貰っているはず。生活基準を満たすことのできる収入があるんだから、生活保護を受けられない。君がお金を払う理由はない。と。
無知な私たちに色々教えてくれ、彼にはその辺をちゃんと確認して欲しい。と伝え
彼も分かりました。と。
子供を産むことも、母はどうにか前向きに考えられないかと。堕ろすことによって私の身体にかかる負担のことや、もしかしたらもう二度と妊娠出来なくなるかも知れないと、とても心配してくれ、
私も、産みたいと涙ながらに言い、
彼も、そんな風に言われたら、堕ろすなんて言えないです。と、
色々騒ぎはありましたが、両親のおかけでどうにか丸く収まることが出来たのです。

しかし、ここからがまた問題で、
彼氏が出会い系をやっていることが、私の友人により発覚したのです。
その出会い系というのが、Facebookから登録するもので、私も彼と付き合う以前に興味本位で登録しており、彼と付き合い始めて辞めたのですが、彼とFBで友達になり、彼のページにもそのサイトがあった為、登録していたのは知っていました。
彼にも辞めて欲しいということは伝えてあり、私は妊娠もし、彼は仕事が忙しいということもあり、まさかもうやっていないだろうとは思っていたのです。
FBでは交際中のステータスに私をタグ付けしてくれ、一緒に出かけたことなどもたまにアップしてくれていました。
しかし丁度私がLINEで不満をぶつけてしまった頃のことです。
彼が急にFBからいなくなったので、何も考えずに、あれ?辞めたの?と聞いたところ、
会社の上司もやってるみたいだから気まずくて(汗
との答えが返ってきました。
気にも留めていなかったのですが、
先週友人に会い、彼が家に来た日のことを話し、
そういえばLINEのタイムラインも未だに非表示にされていることや、FBもいきなり辞めたことを言うと、
彼氏普通にFBいるよ?私からだと飛べるよ?
と、私がブロックされていたことが分かったのです。
彼のページからは交際中のステータスが消され、私がタグ付けされた投稿も全て消されていました。プロフ画も二人で撮った写メだったのが、今は全く違う画像に。
すごく嫌な予感がして、彼女もたまたま出会い系に登録していたので、彼氏を探してもらうと、
ログインは24時間以内、いいね数も過去30日間で40を越えていました。頻繁にログインしていたのであろう、ということになります。
更に驚きなのが、友人がいいねをしたところ、彼からメッセージが送られてきたと言うのです。
そして、ログイン中の時間も見ていてくれたらしく、彼の仕事の休憩時間には必ずログインしている様でした。
私には、休憩も取れないから連絡出来ないと言っていたのに。そんなに仕事が大変なんだと、頑張っている彼を見て申し訳なくなり、頑張らなくていいよというLINEを
送ってしまったのに。
こんな監視するようなことして、良い気分にはならないと分かっているのですが、知ってしまった以上、不安が募る一方です。
話合いをして、前向きに。という結論に至ったというのに、こういうことをしている彼の気持ちが理解出来ません。
彼にどういう態度で接すればいいのか‥
非表示、ブロック、出会い系、、
全部聞いて確かめたいけれど、問い詰めたらまた逃げようとするんじゃないか、
本当にこのまま結婚出来るのか、もう分からなくなってしまいました。
悩みすぎて食欲もなくなり、食べてはいるのですが数日で体重もどんどん落ち、赤ちゃんのことも心配です。

結婚しない方が良いと言われる方もいらっしゃると思いますが、出来ることなら彼が改心して、結婚し、子供を産みたいと思っています。
こんな私たちに、なにかアドバイスがありましたら、どうかよろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
長文で拙い文章ですが、最後まで読んで頂けたら幸いです。

タイトルの通り、彼氏との間に子供を授かりました。付き合ってまだ1年未満ではありますが、結婚の意思はありました。
彼も私も、20代後半です。
お互い実家で暮らしています。

妊娠が発覚した時、彼はすごく喜んでくれました。今までは割と自分本位な
性格だったものの、私の身体も気遣ってくれる様になり、
順番を間違えてしまったという事実はありましたが、このまま結婚して、家庭を築いていけるものだと...続きを読む

Aベストアンサー

最初から結婚する気はないと思いますよ。
お母さんと会って、これ以上話が進むと本当にヤバいと逃げ回っていたのでしょう。
家庭の事情も嘘ではないにしても言い訳ですよね。
本当に結婚したいならなんとかするでしょう。
残念ですが、彼との結婚は抜きにして、今後のことをちゃんと考えたほうがいいと思います。

Q籍を入れずに子どものいるカップル

ちょっと滅茶苦茶すぎるかもしれませんが、少し気になったのでお時間のある時に回答お願いします。

恋人同士で、彼氏名義の家で同棲していたとします。
その後、子どもが出来たものの、結婚はせずに籍も入れずに生活すると、その子どもの戸籍はどうなるのでしょうか。
彼氏は家庭を養えるだけの蓄えがあり、家も生活費も全部彼氏の給料で生活していて、彼女は実質、彼氏の家に居座っているだけのカタチです。

やはり産むのは彼女なので、シングルマザーってことになるのでしょうか?

…変な質問ですみません。

Aベストアンサー

h-kasugonです補足です。
戸籍上は内縁関係、子どもは非嫡出子と言います、母親は分娩事実で自分で出生届を出す、此処の違いです。
婚姻外で生まれた子どもは、父親の認知で実親を認めると、父からもう一つ届が出て実子になるのですが(認知届です)、普通の婚姻上の子どもは婚姻期間内に妊娠した子どもは実子として届け人が第一順位が父親で出生届を出します。(妊娠は婚姻期間で関係も父親以外は居ないと言う前提で父親に認定されると言う奥付です)
 (離婚問題で実の子であるか確認の300日問題も絡むんで省きます)
 
 後、氏は母親の氏に自動的に入籍されますが、父親の氏をのぞむなら父親に親権変更で(婚姻外は親権が母親に尽きます、産んだ母親と言う身分から)氏の変更届を家裁で氏変更審判(ど忘れ、必要と記憶?)家裁の氏変更審判持参で本籍(父親の)に父親の氏変更届を(親権者として父親)
が役所に行き始めて氏は変わる。
 何度もややこやしい段取りを踏む事に成ります。

 後事実婚については、住民基本台帳上は世帯主、妻(同居人に変わる)子続柄は世帯主から見て、序列されるので同居になりシングル(一人親家庭該当ではない)戸籍と住民票と付け合わせて見ますので、同居の時点でシングルマザーと断定はどうかです。
 現に同居人で存在する時点を示唆します。
 初回投稿は、ファミニストからの進言ですので・・・・

h-kasugonです補足です。
戸籍上は内縁関係、子どもは非嫡出子と言います、母親は分娩事実で自分で出生届を出す、此処の違いです。
婚姻外で生まれた子どもは、父親の認知で実親を認めると、父からもう一つ届が出て実子になるのですが(認知届です)、普通の婚姻上の子どもは婚姻期間内に妊娠した子どもは実子として届け人が第一順位が父親で出生届を出します。(妊娠は婚姻期間で関係も父親以外は居ないと言う前提で父親に認定されると言う奥付です)
 (離婚問題で実の子であるか確認の300日問題も絡むん...続きを読む


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