『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

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A 回答 (9件)

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。

悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

この回答への補足

皆さんありがとうございます。どれも役立つ回答ばかりで本当に助かりました。

ベストアンサーは、すごく共感できた回答を下さった方にします。

補足日時:2013/08/23 13:40
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この回答へのお礼

立派に育てあげてこられたお母さんに共感して頂けて嬉しいです。

周りにはうちの子のような子どもさんはいません。保育園をいやがり、朝も夕方も制服のまま家を飛び出して道で号泣してたりして、家につれもどしたりバスに乗せるのが大変です。私はもうこの大変なのをみてくださいって開き直りです。近所でも癇癪のひどい子ども、お母さんお気の毒と思われていると思います。機嫌のいい時は「おじいちゃん、どうしたの。がんばりすぎたの。大丈夫?ちょっとすわってたら元気になるよ」と、道端で休んでる人に声をかけて、今時珍しく社交的で優しい子だねと言われます。
叩いたことはまだないんですが、私を蹴る足を乱暴に払いのけたりします。邪険に扱う感じで。子どもは息も出来ないぐらい泣きじゃくり、咳き込んで、「ママ、吐きそう、助けて」と言います。その時自分でもゾッとするくらい感情が沸いてきません。

家だと煮詰まるので外に行くといいですよね。外では朗らかに笑い、お友達や小さい子にとても優しくみんなと上手に遊ぶので、ママさんたちも「うちの子は○○ちゃんのことだけは特別に好きみたい」と言われたり、おうちに誘われることが多いです。気の強い子には「だめだよ。みんなで仲良くしよう。その方が楽しいから」と注意も出来ます。そのほうが楽しいって、あんたの普段やってることはなんなんだと。アンバランスですよね。

頭がいいと思ってみたことなかったです。まだ平仮名も読めない、数も数えられないです。歴代仮面ライダーやウルトラマン、怪獣、戦隊物の名前は全部言えます。またストーリーなや複雑な人間模様の理解は大人並みかと思いますが。

いいとこ、面白いとこ、可愛いとこ一杯あって、大好きだと思います。

でも、今日も、ちょっとした距離を歩かない。大きな荷物を抱えた私に、おんぶでなく抱っこをせがみ、車道ぎりぎりにわざと立つ。私が必死で抱っこすると、背中を反らせたり何度も靴を脱いで落としたりして困らせる。楽しい気分でいたはずなのに、突然言いがかりを付けては嵐のように荒れる。次々と。なにが不満なんだ、と思います。

お礼日時:2013/08/17 02:24

息子さんこそ、いつもやくざみたいに怒鳴ってばかりいる質問者様と一緒では、刑務所や捕虜収容所にいるような気分だと思います。

あなたが息子さんに手を出して、警察や検察、裁判所や刑事施設のお世話になるのが嫌なら、夫婦そろって裁判所へ行って親権喪失の手続きをされることをおすすめします。
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この回答へのお礼

子どもの味方になって回答して頂きありがとうございます。

しかし、夫婦ともに子どものことは溺愛しております。あまりにも子ども中心、優先の日々でパンクしてしまい、質問いたしました。

声を荒げたり手を上げたりしたことはありません。

今も親子で旅行に来てます。帰りたいと泣いたり、土産物屋でごねまくったり、歩かなかったりと大変ですが、回答して下さった皆さんの言葉を夫婦で読み、心に留め、冷静に対処しています。そのおかげで、やっと慣れた部屋でひとつだけ選んで家から持って来たおもちゃで落ち着いて遊んでいます。

寝る時の儀式がたくさんあるので、まだまだ大変なことが待っていますが、頑張り過ぎず、根気よく、接するつもりです。
子どもの味方になってくれて、ありがとう。

お礼日時:2013/08/17 21:34

魔のイヤイヤ期といわれる第一次反抗期は、2歳から4歳くらいに一番多く


出るものだそうですが、
随分長い間、大変な思いをされているのですね。
本当に、毎日お疲れ様です。

質問者さんのお子さんが「おかしい」とは思いません。
幼児が泣き叫んだり、癇癪を起こすことなんて、至って普通です。

でも、質問者さんの今の「根負け」は
やり方を変えた方がいいと思います。

うちの子も、よく、あれ買ってほしい、あれやりたい、など
泣き叫んで暴れました。
でも、左手に荷物、右手に我が子を力づくで抱えて、
その場を出ました。
私は汗だくだし、周りの人たちもびっくりしてこちらを見ていてとても恥ずかしいけれど、
お構いなしです。
(本当は、「大変だな」「お母さんがんばって」という温かい視線の方が多いのですが)
とにかくその場から、無理やり引き離しました。

車の中では、怒って、シートベルトをしないと
わめきます。
車の中でエアコンつけて涼しくして、ドアもインロックして、
安全を確保してから、
「どうぞ、好きなだけ泣いて暴れてください」と、
私は運転席で待ちます。まあ無視です。
子どもの質問に丁寧に答えたりしませんし、「だめ」の一言です。
1時間くらい待ったこともあります。
そのうち泣き疲れて、眠ってしまったりします。

ただ急いでいて発進しないといけないときは、
車の中で暴れたり、シートベルトをしないのは危ないので、
アイスでつったり、おしりをたたいてでもベルトはさせました。
それでもどうしてもしなければ、子どもの命が最優先ですから、
自分の用事など後回しですが。

癇癪を起したとき、「クールダウン」が必要なのだと思います。
家の中で、
「どうしても怒れてしまうときは、ここで落ち着こうね」という場所を決め、
お子さんにもそれを伝えてください。
部屋の一角に、段ボールで作ったコーナーを置くだけでもいいです。
クールダウンの、場所と方法を教えてあげてください。
それは決して「罰」ではなく、お子さんが気持ちを落ち着かせるための「優しさ」なのです。

癇癪を起こすこと自体は、仕方がないことなのです。
でも、癇癪を起したときにどうすればいいか、を教えていきましょう。
例え発達障害がある子でも、それは同じです。

人の迷惑になるところ、事故にあいそうな危ない場でしたら、力ずくで引き離す。
蹴られようが泣き叫ぼうが、一切無視でひっぺがしてください。
予定が途中でも、とりやめて、家に帰ってください。
その結果、お友達の家の手土産が買えなくても仕方ありません。
「わがままを言ったから、お友達のお家には遊びに行けません」
と帰宅です。

外なら、車の中や、人気や車通りのない公園など。
家の中なら、危ないもののない一部屋、など、安全なところへ連れ出して、
そのうえで、安全を確保したうえで、「待って」ください。

遠目で見守りながら、
家の中の安全な場所であれば、
ちょっと離れて気持ちを静めるのもいいと思います。

夜だって、説得しようと思うから疲れるのです。
寝かせなければいけない、とがんばらなくていいのです。
わがままを言って寝なければ、「だめ」と言って、先に親が寝たふりをしましょう。
4歳ですよ。そのうち子どもだって泣き疲れて寝ますよ。
翌日寝不足で保育園で寝てしまっても、いいではありませんか。
先生には説明しておけば。
親の体力がもたないかもしれませんが、まあそれは今だけです。仕方ないです。

癇癪を起こす子に、何とか言葉で説得しようとしたりしても無駄ですし、
物を与えることは、その場しのぎにはなっても、結局次の癇癪がひどくなるだけです。

ある国では、癇癪を起したりわがままをいったりした子は、
部屋の角に連れて行き、親がその前に立ちはだかって、1分動けなくする。
ごめんなさいが言えたら解放する。
言えなければ続ける。というようにしますよね。
もう少し大きい子だと、明るい部屋に同じように分単位で閉じ込めるようです。

クールダウンさせること、親が待つこと、
最初はとてもとても根気がいると思いますし、
特に、暴れればこちらの要求を飲んでもらえる、と学習している子にとっては、
最初はもう大嵐でしょうね。
1時間でも2時間でも、ひょっとしたら半日かもしれません。
でも、何回か繰り返すうちに、必ずその効果は表れます。
繰り返しますが、発達障害があったとしても。

発達障害があるために癇癪を起こす、のであれば、
癇癪を起こすこと自体は避けられませんが、
「癇癪を起しても親は言うことを聞いてくれないらしい」ということは学びます。
だからといって癇癪を起さなくなるわけではありませんが、
癇癪を起しそうなときは自分でどういう行動をとったらいいか、少しずつ分かるようになります。
腹が立ったらクールダウンの場所に自分で歩いて行ってしばらくひきこもるとかね。
(職業柄、発達障害のある子たちとたくさん接しています)

癇癪を起こしていいのですよ。
むしろ、泣き疲れるまで癇癪を起こさせて、負の感情を発散させる場所を提供してあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。すごく胸に響きました。

クールダウンの場所を、子どもの機嫌が良い時に一緒に作ったのですが、機嫌が悪くなった時に「○○ちゃんのおうちの入って」と言ったら破壊されてしまいました泣 きっと私の言い方が違ったんでしょうね。

発達障害があるのかなと思っています。知的には無いと言われましたが、ちょっと行動面がしんどすぎますよね。なんとかなっていくものかもしれませんが、大人になって診断された人もいるのですから。

先日、発達相談を受けに行ったことを保育園の主任に伝えると、「相談に行った?なんかあったの?」と言われました。担任にも事務の先生にも伝えてあったのですが・・・。それで、「とにかく癇癪がすごいので・・・」と言うと、「ああ、それはお母さんが今まで甘やかして来たから」と言われました。

むかっとしました。「今まで甘やかしてきたからと言われと、違う、と言いたくなります」と言い返してしまいました。「あ、そう」と言われてしまいました。

主任に自分から話しかけなければ良かったです・・・。そのことを発達相談を受けた乳幼児支援センターに伝えました。そしたら、検査をしてくれた心理士の先生が、「保育園に電話して、お母さんの育て方と関係ないって言います。お子さんは実際、すごく育てにくかったと思いますよ。よくお子さんの個性をわかって今まで頑張ってきたと思います」と言って下さいました。涙が出ました。

これからも、頑張り過ぎないように、そして癇癪も今だけと余裕をもって、子どもと友に成長していきたいと思います。

お礼日時:2013/08/23 13:35

質問者様の中で優先順位1位が自分だからだと思います。



原因はそれだけです。

え?子供優先にしてますけど?って思われるかもしれませんが
本心では自分>子供
自己愛>他者愛
なんだと思います。

これが悪いと言っている訳ではなく、ご自身の限界であることを認めてほしいと思うんです

今、質問者様が苦しい中で誰かに助けてもらいたいですよね?

大人は頼れる人を求めて行動できるからいいですよ
しかし、お子さんはあなたが突き放したら誰もいません…

今の質問者様の苦しさはお子さんの苦しさと一緒だと思うんです

今、質問者様が誰かにしてほしいことをお子さんにしてあげたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにそうですね。自分の理想の育児をやってきて、パンクしてしまいました。でも、理想の育児だったのかと今は思います。逃げていたのかもしれませんね。

私が誰かにして欲しいこと・・・。

私はもう少し人に頼った方がいいと夫に言われます。でも、甘えられないのです。

だから、子どもには甘え上手になって欲しいです。普通は子どもにしっかりして欲しい、と思うんでしょうけど。私は小さい頃から我を出すことが無く、可愛げがなく、ソンだったなあと自己分析しています。

お礼日時:2013/08/23 13:19

#1です。

お礼ありがとうございます。

やはりかなり早熟なお子さんですね。ただ、それでも発達のでこぼこが大きいのかな?

園では「超いい子」=「超自我」になれても、一番わがままが言える家では「素の自分以上の自分」=「エゴ」を出しているようですね。

まぁ、4歳なのですからどこでも「超自我」でいるのは無理です。その内に自己のバランスが取れるようになれば、家でも場面によっては「超自我」を出せるでしょう。

>暗い部屋は怖がります。

いえ。別に「暗い部屋に押し込めろ」と言うのではありません。周りが囲われたある程度の空間で「誰にも邪魔されない空間」を「秘密基地」と言っています。

初めは、興味を示さないかもしれません。それでも「安心できる空間」が「母の腕の中だけ」と言うのは、お互いにしんどくなりますよ。

>特に、パパがいると、「私はこんなに大変なんだ。子どももこんなかわいそうな目に遭ってるのよ。大変でしょう」とわかって欲しく、エスカレートしてしまいます。

では、子どもの前だけはやめてはいかがですか?

夫には「報告」として、子どものいない時に話しましょう。それでも夫が「信じてくれない」と思うのならば、酷い癇癪時の様子をビデオに撮っては?

夫の信じるでしょうし、賢いお子さんだから癇癪の抑止になるかもしれません。

>冷たい視線で見てしまいました。

それでいいのです。してほしくないことは、基本スルーです。反応することで、その行動を強化していますので。

>自立できるのでしょうか。

出来ます。あなたや夫が親として「譲るところ」「許すところ」を話しあい、守っていけば、子どもは必ず「自分で自分の事をしたほうが楽」になります。

そして、「自分のやり方をとうしたければ、周りと交渉する方法を見つける」のです。

今は「自分のやり方が通っている」から、あなたと交渉する必要はないのです。

苦しいでしょうが、親として「譲れないところ」「許すところ」のけじめを見せましょう。

>聞いて貰ってありがとうございます。

賢い子を育てるのは、とっても「難しい」です。子ども以上に、親が機転が利かなければなりません。

出来れば、相談できる機関などを探されて方がいいと思います。

あなた自身が会って「あ、この人は賢いな~」と思える人達がベストです。

この回答への補足

続きです。

知的な障害はないようです。でも、多動気味(椅子で揺れる)、多弁(ずっと話し続ける)、切り替えが苦手(自分のやりたいことを優先する、人の話を自分の話題に切り替える)、手先が不器用(運筆力が弱い)などが見られたそうです。

自転車の練習やボール遊び、お絵かきなど、興味のないことは一切やりたがらないので、何も上達しないなあと、イライラすることがあります。近所の子は三歳ではみんな三輪車を漕こいでいましたが、うちの子は乗れないとわかると全く乗ろうとしないまま。三輪車は新車のままサイズアウトです。自転車も3歳半で与えましたが、半年間で3回ぐらいしかまたいだことがありません。ボール遊びもお絵かきもそんな感じです。

要求は全部受容することはないのですね。まず受容ありきかなと思って来ました。同年代の子のようにお友達のおもちゃを欲しがって取ったり、独り占めなどの意地悪をしたことがないのは、親が全受容してきたからだと思っていましたが・・・。

部屋の中でも毎日子どもが私の座るところを決めるのですが(おもちゃなどの配置の具合で)、先日部屋の中で座ろうとすると私の定位置におもちゃが置いてあり、「ママ、そこダメ。こっちおいで」と言われたので、「ママはここに座りたい。ここに座れないなら別の部屋に行く」と言うと、ちょっと揉めた後ですが、「じゃあ、そこに座って」と子どもが折れました。

私の気分がすっきりしたかと言うと、そうではありませんでした。見ていた夫はそういうこともこれからはありだよと言っていました。

親身になって下さってありがとうございました。

素晴らしいお仕事に就かれていますね。

補足日時:2013/08/23 13:13
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
デジカメのムービーで癇癪を録ったら、効果絶大でした。ギャーッて叫んで号泣してたのに、えーん笑と照れ笑いしながら泣き真似に変わりました。そして、「見せて」と言って、ムービー再生を見ると爆笑し、「そうかそうか、これ、小さい3歳だね。大きい4歳じゃないね」と言いました。
癇癪も、どっかいっちゃてる系の時はもう手の打ちようがないですが、癇癪の芽みたいなのはムービーで潰せるかも知れません。

今日診断結果を聞きました。知的な障害はなくただ、


また補足します。すみません。

お礼日時:2013/08/20 16:02

まず障害児か健常児かで育て方はまったく変わってくるとは思いますが、健常児であると仮定すると「甘やかしすぎ」ですよ。

結局やりたいことをすべてやらせていますね?しかも謙虚にお願いする形ではなくてゴネてゴネてゴネまくって手に入れている。ママが悲しそうな顔をしていてもお構いなし、ゴネて泣いて、暴れれば欲しい物が手に入る。もう人から無償で「奪う」事を学んでしまっていますよ。

今後、我儘は断固として受け入れない。4歳にもなればもう相当の事が理解できます。誤魔化す必要なんかないですよ、ちゃんとした理由を説明してあげることが、今後の理解力を高めるためにも大事な作業になります。「まだ子供だから」「わからないから」と決めつけて育てるとわからない子に育つ。子供はバカだと思って育てるとバカにしか育たない。

それにDVDを午前中に3時間って私からしたら異常です。そんなに長い間見せたら育つものも育たないですよ。さっさと朝の家事を終わらせたらすぐ外出して外で遊ばせましょう。お友達の家ではいい子であるとのことですが、おもちゃの取り合いや気に入らないからといって暴力的になることはありませんか?3時間の間、喧嘩は一切しないですか?相手のお子さんが気が弱くて、そこでも我慢することなく自分の思い通りに環境を整えて精神の安定を図っているのならそれも問題です。

疲労困憊なのはわかります、しかしここでとにかく体制を一旦、立て直さないと同じ事の繰り返しで悪循環からは抜け出せませんよ。

まず、適切な食事や水分補給など生理的に必要な欲求は必ず満たしてあげなければなりませんが、ワガママに関しては断固として拒否するべきです。そしてDVDは中止、午前中から思いっきり遊ばせる事。ストレスが過ぎると人間壊れますから、発散させる場所も必要です。そのふり幅で子供は大事な事を学んでいく。しっかりした食事で適切な栄養を摂ることも大切です。甘いものばかり食べているとキレやすい子になる。生活習慣は自分が想像する以上に子供に影響します。もう正直、4歳にもなるとその子の人間性と言うのが決まってくる年齢ですから、改善は至難の業でしょうがとにかくできるところまでやるしかないですよ。本当は、こうなる前にその「芽」がどこかの時点で見られたはずなんです。それを見落として、こんなにひどい状態になるまで問題点に直視しなかったから今苦しまざるを得ない状況になっているんですよ。問題というのはたいてい「起きてから」では遅い、「起きないように」対策するのが鉄則です。

自分がブレると子供もブレます。とにかく一貫して貫いてください。壮絶な戦いになるでしょうが、とにかく貫く事です。
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この回答へのお礼

皆さんに思うことですが、かなり批判覚悟の質問をしたのに関わらず、まず私の気持ちを受け止めて下さり、ありがとうございます。

この四年間、昼夜問わず何度も保健師や看護師の方に電話相談してきました。

深夜2時3時まで気が狂ったように叫び続ける子どもの声、嗚咽でうまく話せない私の声を聞き、思わず笑う保健師がいました。きっと滑稽だったのはわかりますが、私はつらかったです。思わず「何かおかしいですか?」と私は聞きました。

「あんた、子どもに嫌いって言ったの?そりゃもうダメだ」と言われたこともあります。一日ヤクザに絡まれているようだ、頭がおかしくなりそうだ、助けて、と縋ってる相談相手に、もうダメだ、と言うことは、普通なのか。
それなのに、皆さんからの回答はどれも暖かくて親身になってくれて嬉しいね、と夫と話しています。

そういう芽というか、新生児の頃から眠らず私を求めてました。私への執着が異常、世間のことを怖がり過ぎる赤ん坊だったと思います。ベビーベッドら生後3日も使用しませんでした。


30人くらいのサークルに入っていますが、靴を履いていても野原に立つことが出来ず、野原の上ではずっと抱っこでした。初めて行く場所では常にずっと抱っこで、みんな、行き帰りのバスや電車では寝ているのに、うちの子だけは目がらんらんでした。朝4時起きなのに。

可愛い、愛しい、と思える子でいてくれたら私も優しい母親に簡単になれるのにと、ふと、思ってしまいます。身勝手にも。

赤ん坊のころは夫にさえ預けるのに罪悪感があり、自分が無い状態でした。夫には、そこまで自分を犠牲にしないといけない?泣くのもいい運動だから、泣かしておきなよ、僕がみてるからと言われても、家を一歩も出れませんでした。

私が母親でなければこの子はもっと幸せだったのに、あなたの良さを生かせないダメな母親でごめんなさい、といつも思います。

お礼日時:2013/08/19 09:19

大変ですね・・・


うちは3歳半の娘です。
質問者さんのお子さんより、全然ましだとは思いますが、ちょっと思い通りにいかないと肝癪おこします。
有名な育児書も何冊か読みました。

質問者さんのお子さんに有効かわかりませんが、うちの娘で有効だったこと、試してみませんか?

・絶対子供自身、子供の人格を非難しない。(嫌いとかあなたが怖いとか)
・一度、子供の感情に同調する。(ドライブに行きたいんだねー。とか、今日楽しかったもんね、明日もお友達に会いたくなるよねー、とか)
・同調した後に、理由を説明して「○○だから、できないんだよ。」みたいな感じであくまで冷静に優しく言う。
・あとは、一度言うこと聞くと、肝癪起こせば思い通りになると学習するので、一度、とことん徹夜してでも「肝癪おこしても無駄だ」ということを分からせる。
・買うものは一日1個とか、ルールを決めて、子供自身に「一日にひとつにします。約束します」と言わせる。(子供って、結構、自分で言ったことは守るんですよねー)
・約束したこと、ダメだと決めた事は、泣いても肝癪おこしてもとことん守らせる(根くらべです)

うちのうまく行った場合だと、
例えば、おもちゃが欲しい時は「ほんとだー、面白そうなおもちゃだね。ほしくなるよねー。でも、今日お金がないから買えないんだぁ。ごめんねー。」とか。
おもちゃがボンドで補修されて起こったのだったら「ボンドでとめてほしくなかったんだ。それは悲しかったね。ほんとだ、気付かなかった、ごめんね。でも、お母さん、ボンドで止めた方がおもちゃ壊れなくて○○くん、喜ぶかなって思って止めちゃったの。許してくれる?」とか。

いつもこちらが謝る形になるのはよくないのかもしれないけど、うちの娘の場合だと、こういう対応をすると、これ以上、御母さんを困らせたらいけないって娘の優しさが引き出されるみたいで、それ以上肝癪起こしたり、こちらを責めなくなったりします。(もちろん、いつもじゃなく、ダメな時もたくさんありますが)
逆に、こっちが感情的になったり、怒ったり娘を責めると、絶対肝癪はおさまるどころか、ひどくなります。

一度、ためしてみては?
10回のうち1回でも、これで肝癪がおさまってくれたらいいな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分から約束事を言わせるのって、思い付きませんでした。

なんでもかんでも好きにさせているわけではなく、1歳から保育園に行っており、ずっと保育園をいやがっているのに、行かなくてはいけない、「無理矢理行かせて」いますので
後ろめたく思ってしまっています。
保育園を楽しいところと思って欲しいですが、3年間毎朝大泣きされます。違う保育園のママさんは、「そんなことしてたら明日保育園に行けなくなっちゃうよ、というと一番言うことを聞くのよ」と言います。でも、うちの場合はいやでしかたない保育園に行かせるために、あの手この手を使っています。

もともとやりやすい子だったのに、甘やかしたせいで・・・という自覚が私にはありません。「ずっと育てにくい子」でした。夜驚症もありました。毎日、3時間しか眠れないのとストレスで一日中何も食べられなかったりして、7回妊娠したけれど、3~5カ月で流産しました・・・。

私も本を読んだり、育児がテーマのテレビをみました。その中で、
「欲しい物は我慢させずに買い与えよ。我慢させると大人になって欲求が爆発する。子どもの頃に欲しがるものは安いが、大人になって欲しがるものは高い」
というのがあり、職場の先輩ママに聞くと、
「うちもなんでも買い与えた。何でも買って貰えると、そのうち、欲しがらなくなるのよ。満たされているから。友達にも自分のおもちゃを貸してあげて、意地悪なんてしたことがないのよ」
と言われました。また、職場の、他の先輩ママも、
「子どもに我慢させたこと無いわよ。私も子どもの頃に我慢したことがないもの。知人の娘さんで、40代なのに、お母さんと買い物をして、『リカちゃん人形が欲しい』と言うのですって。『子どもの頃、我慢しなさい、我慢しなさいと、買ってくれなかったでしょう』と、うらみがましく言われるのですって」
と聞きました。
それで私も怖くなり、どうせ1000円ぐらいの物だし、欲しがっている時に買ってあげたらいいのか、と思ったのです。どちらの先輩ママの子どもさんも20代ですが、すごく成熟した大人に成長されているので・・・。でも、子どもによるのかもしれませんね。

私がサンドバックになるのに今はエネルギーが足りないみたいです。お店に行かなければ欲しがることも買うことも無いので、しばらくはそういう場所へ出かけないでおこうと思います。

細かくわかりやすい回答、大変参考になりました!

お礼日時:2013/08/19 01:24

保育士と話をしたことはありますか?


保育士は家庭支援の勉強もしないとなれないのでまずは相談をしてみてください。

人の問題は大変複雑で困難です。
直接会ってないとわからないことがたくさんあります。
直接お子さんに会って保育の知識のある方と相談してください。

そのうえで私が思うに
(1)結局与えてしまったら駄々をこねたら手に入ると思い込んでる可能性が高いため暴れる
(2)自分への愛情が足りないと感じてるためワガママを言ってかまってもらおうとしている可能性がある
(3)キライとか怖いという発言はさらなる悪化を招くNGワード。 保育士にも必ず止められると思います

男の子は父親の育児意識が低いと難しい子に育ちやすいのですがいかがでしょうか。
父親にしかできないことって少ないながら重要なものが多く、強い男として乗り越える壁になる、限度を守らないと力づくででも却下されることがある、など主に厳しさを担当します。
母親は母性愛で優しさを担当します。
この2つがうまく機能していないと特に男の子は難しいです。

私は子どもがおかしいのではなく育児方針がおかしい可能性が高いと感じています。
ただしつこいようですが会ったこともない子なので断言はできません。

この回答への補足

読みづらくてすみません、お礼の続きです。

保育園は希望したところは抽選で外れたのです。通ってるのは地域最大のところで、私立なので、経営方針で二十代の先生しかいません。二十代が悪いのではなく、三十代、四十代の脂ののった先生や五十代のベテランの先生と、各世代がいて欲しいと保護者としては思うのですが。
二十代の担任の先生ふたりは子どもたちをとても可愛がって下さり、色んな経験をさせて下さり、お友達とのやりとりや、面白発言などを報告して下さいます。
でも、私が「今週はずっと晩の12時まで毎日癇癪を起しています。朝方は必ず1時間泣きます。朝から靴にこだわり、左右逆に履いたり、逆に履いたりしてなかなか家を出られず毎日仕事を遅刻しています・・・」と手紙を書いても、お迎えの時に「○○ちゃんばいばい~」と笑顔で手を振られるだけです(先生はちょうど退勤される前で、私服に着替えて玄関におられましたので他の園児をみていたわけではないです)。そして数日後に、園長先生からいきなり、「お母さんもだんだん成長していこうよ」と言われました。
担任の先生に悩み相談しても、担任の先生は相談を受けないみたいなのです。担任の先生からすぐに園長先生に伝わり、数日後、園長先生が何か言って来るようです。朝、玄関でギャンギャン泣いて靴を放り投げていた時も、園長先生に、「ずっとやりたい放題にしてきたの?」と言われました。「お友達に当たる!危ないからやめなさい!」とめっちゃ叱ってたのに・・・。
保育園では、息子の育てにくさを相談しても、私がダメな母親だからと思われているのです。

新生児の時から寝ない、飲まない、泣きやまない、とても育
てにくい子どもでした。確かに育て方も下手だったかもしれませんが、「うちは夜の7時から朝の10時まで、起こすまで15時間寝るよ~」って他のママさんに聞くと「うちの子はなんで15分ごとに起きて朝方は毎日2時間泣き続けるのだろう?」と羨ましかったです。
「私より御飯食べるよ」と聞くと、「なんでうちの子は追いかけながらスプーンで口に入れないといけないのだろう?」と。他のママさんがずっと羨ましかったです。
晩15時間も寝てくれて、昼寝も夕方寝も1~2時間ずつしてくれて、合計18時間寝てくれる子どもさんもこの世にはいる。するとお世話する時間は6時間だけ・・・ママも毎日10時間寝て、家事をゆったりして、趣味の時間まであって・・・。そりゃ余裕を持って子どものお世話が出来るよね、私なんか24時間子供に振り回されて、3時間寝れたらいい方だし、髪の毛も3日洗ってないよ・・・つい、ねたんでしまっていました。

パパは、すごく協力的です。夫としても優しく、最高の人です。でも、子どもはママ、ママばっかりです。4カ月の時に、寝たので30分外の空気を吸いに行くと、私が家を出てすぐに泣きだしたとのこと。子どもは30分泣き続けていたようで、その日は一晩中夜泣きでした。

1~3まで、ありがとうございます。先日から、実行しています。変わってくれたらいいなと思います。

補足日時:2013/08/19 00:58
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この回答へのお礼

専門的な見解からのご回答ありがとうございます。

保育園は希望したところは抽選で外れたのです。通ってるのは地域最大のところで、私立なので、経営方針で二十代の先生しかいません。二十代が悪いのではなく、三十代、四十代の脂ののった先生や五十代のベテランの先生と、各世代がいて欲しいと保護者としては思うのですが

子どもが起きたので続きは補足させて下さい。

お礼日時:2013/08/17 15:51

支援学校教員です。



>私の子供はおかしいですか。

う~ん。多少、衝動性が高いかと思いますが、質問文を読む限り、大変賢いお子さんですね。

お父さんお母さんの方が、振り回されている。

もう少し、お子さんをコントロールできるようになると、あなたの大変さも変わって来るのでしょう。

時期的には第1次反抗期ですから、口はそんなものですし、夜鳴きなどには対応せざるを得ないでしょう。

昼間での行動も、DVDは仕方がないでしょうね。

ただ、お金の使い方が、ちょっと気になります。

ご褒美制にしてはいかがですか? 例えば、○○を片付けたら、シール1枚をカードに貼る。××が我慢できたら、シールを1枚。そして、シールが10枚たまれば、スーパーで△△△円までのおもちゃを1つ買ってあげる。など。

>「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い

これは「売り言葉に買い言葉」ですよね。この部分はぐっと我慢してみてくください。

「なんでも思い通りにして!…」以下は、何故叱られるかの説明ですからOKです。

>ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。

なんだか、泣けてしまいます。あなたの気持ちはわかりますが「○○ちゃんが嫌い」はどんな形容詞をつけようと、やめてください。出来れば「わがままな○○ちゃんは、困る」にしてください。

子どもにとって、母親から「嫌い」と言われるのは、「いい子だから好き」と言われるのと同じくらいショックです。子どもは「全受容」されたいのですから。

すぐに、変えられるものではないので、もし、我慢できなければ、お母さんがその場を離れてください。そして、にっこり笑う余裕が出来たら、戻ってあげてください。そして、声を荒げては叱らない。

叱る時は、静かな低めの声で、理由をしっかりと説明してあげてください。多分、とても賢い子なので、普通ならば小さい子にはしない説明でも、きちんと納得してくれるのではないでしょうか?

あと、半畳ほどのスペースで「秘密基地」を作ってみては?

中にはお気に入りのクッションと好きなおもちゃを一つ。たくさんはNG。

中に入っているときは、誰も覗かない。また、彼以外の誰もそこに入らない。

暗くすれば、真っ暗になるのがベスト。

ただし、入るのは1回に30分ぐらいまで。

そこがお気に入りになったら、次に彼がかんしゃくを起こしたときに「秘密基地に行く?」と聞いてください。無理強いはなし。クールダウンの部屋にするのです。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

読み辛い文章に丁寧な回答をありがとうございます。

どうしても、嫌いと言ってしまいます。

いつもは子どもに大好きとよく言います。
すると「○○が生まれてママ嬉しい?どうして嬉しいの?」と聞いて来ます。「だってママはパパとふたりぼっちだったから、○○ちゃんがおなかから出てきて、パパもママもすごく嬉しかった」と言うと、うれしそうな顔をします。

寝るときはものすごくくっついてきて、「ママ、大好き。ちゅーしてあげる。おやすみ」とほっぺたにキスしてくれます。子どもの笑顔が可愛いので、仕事の疲れもいやされます。私を地獄に突き落とすのも天国に連れて行くのも子どもです。

でも、長時間のわけのわからないコダワリ、執拗な絡みに耐えきれず、「ママは、ワガママな○○ちゃんは嫌いだから。いい子の時の○○ちゃんが好きだから」と言ってしまいます。

それは言ってはいけないとよく聞きます。でも、言ってしまいます。

特に、パパがいると、「私はこんなに大変なんだ。子どももこんなかわいそうな目に遭ってるのよ。大変でしょう」とわかって欲しく、エスカレートしてしまいます。

癇癪の途中で子どもが、「くる~」とか「からの」とギャグをして、私が笑ったことがあったので、「ママ、おかしかった?」と、今日もそれをしてましたが、冷たい視線で見てしまいました。


4カ月頃から一切の誤魔化しがきかず、10カ月からは言葉での説明がある程度通じ、白黒はっきりで、グレーが無い子です。もちろん自分に有利とわかると白と黒をあっさり入れ替えます。

9カ月の時の育児日記に、泣いて私を責める○○の背中が、中学3年生ぐらいに肥大して見える と書いています。

ずっと、ずっとです。

暗い部屋は怖がります。
ママの抱っこしか安心がありません。

シールは早速してみます。

外ではいい子です。今日も、お友達に馬乗りになられても押されて壁で頭を打っても仕返しをせず、「バカって言ったら、ダメだよ」と教えてあげていました。半年お兄さんの子に。
「ほんとにエライよね」とその子のママに言われました。私は「後で爆発しそう」と怖かったです。
保育園でも先生の用事をこなすようです(動作の遅い子のお世話、一児保育の子をトイレに連れて行く)。でも家では一切自分のことをしません。まだ哺乳瓶でミルクを飲み、私の髪の毛をさわります(抱っこして欲しがる)。

保育園は嫌がります。
迎えに行った時も拗ねて大変なので、園ママが「保育園が好きなのね」と言いますが、逆です。早く迎えに来いと拗ねているのです。

自立できるのでしょうか。

苦しいです。

聞いて貰ってありがとうございます。

お礼日時:2013/08/16 01:30

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Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

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うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂いじりをします。

・変なわがままを言う。
しかもこだわりのポイントがおかしいという か、どうでもいいことを泣き叫んでやり通そうとします。例えば、ハサミの真ん中のボタンのような器具を外してくれと言いだし、「これは外れないし、外したら壊れるよ!」と言っても一時間ほど暴れ続けて、最終お父さんにひどく叱られていました。他にもたくさんあります。

・一度自分で決めた約束はやり通さないと気が済まない。
息子が「明日の次の日は入浴剤の緑にする」と言って、翌日に妹(二歳)が入浴剤を入れてしまった時、号泣しながら「明日の次の日に緑入れるっていったのに~」と言って、結局入浴剤入りの湯船にはつからず、シャワーだけなら許してくれました。
朝ごはんも変更すると、泣いて暴れて保育園に行けません。


・話し方がどもっていて、回りくどい言い方をする。
普通によくしゃべるんですが、あまりにも回りくどい言い方なので、結局何が言いたいのか分からなかったりします。「あんな~、えっとな~、あの~、その~・・・あんな~」と前置きが長い時も多いです。

・変なこだわりがある。
 フォークやお皿をあれに変えろとか、布団が変わっても怒ります。気にしない時もあります。

・寝つきが悪く、アトピー肌のせいもあるのですが、かゆいかゆいと布団や畳に背中をこすりつけて、泣き叫んで暴れます。寝るまで背中をさすったり掻いてあげないと、永遠泣いています。夜中も寝言を言って何度も泣いて起きます。ほぼ毎日。

・よく泣く
 何かが気に入らないとすぐ泣きます。一日に18回泣いた時もあります。
 怒る、イラつく、悲しい、自分の意思と違う場面は泣いて表現し、痛い時は泣きません。



下の子が生まれてから比べてしまい、何かおかしいと思いながら育ててきました。
でも周りは普通と言い、保育所の先生からも、お利口さんと言われているので、やはり障害ではなく、ただわがままな時期なのかとも思います。
最近わがままがエスカレートして、ほぼ毎日主人に怒鳴られています。本人もどれだけ怒られようが外に出されようが、意思を曲げないので、主人も何であんなに頑固なのと不思議に思ってきてます。

普段は明るい性格で、仮面ライダーごっこをしたり、下ネタやヘン顔で笑わせてくれたりします。

もし、アスペルガー等の障害の場合は、どう接すればいいのでしょうか?
どんなわがままでも、怒らない方がいいのでしょうか?
初めは冷静に教えるのですが、泣き叫ぶと聞く耳持たずで長いので、どうしても怒ってしまいます。

長くなってしまいましたが、
何でもいいのでアドバイスをお願いします。

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂い...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


もし違ったら違ったでそこからは安心して育てられると思いますし、もしそうだったらそうだったで接し方などを学ぶ指針にもなりますから。

私も小さいときから、何か違うなあ・・・なんか扱いずらいなあ・・・っていう直感を感じながら育ててきましたが、私以外(主人や両親など)は、全員「こんなの普通、性格だ、気質だ」みたいな感じで誰一人賛成してくれませんでした。というか、それくらい気が付きにくいものなんですよね。
「ちょっと他の子と違う」程度。ASが有名でなかった時代にもこういう子はたくさんいて、皆「ちょっと変わった子」として育ってきたんだと思います。
私の幼少時にすごくにているので、私ももしかしたらASで、遺伝なのかもしれません。

実際には大変だ大変だと思いながら、保育園の児童相談をきっかけに心配なら・・・とすすめられて5歳で受診したんですが、医師から「おかあさんよく気が付いたね」といわれました。
ずっと一緒にいる母親の直感ってバカにできないと思いますよ。

ちなみにうちの子も、保育園などではトラブルもおこさず、オトナっぽいので、問題をおこしたりもないので温厚で自分のことは何でもできるおりこうさん、として誰にも気がつかれませんでした。


でも、24時間一緒にいると、変なところにこだわりがあったり、意味のわからないことでスイッチが入ったり。


ちなみに、ASだからといって何をしてもわがまなでも叱らなくていいというわけではありませんが、ASの特性でどうしようもないことを叱っても子供にはどうしようもないので、そこは親が理解すべきところはあるかと思います。
でも、やってはいけないことはやってはだめということは普通に叱る必要があるかと。ただ、叱り方は気をつけたほうがいいかもしれません。
クチでいっても覚えずらいので、視覚情報で工夫するとか、自己否定感が強いので、本人を否定しないようにする、とか。
ASに関する文献はたくさんでていますので、参考にするとためになる本がたくさんあります。


もしASでなくても、ASの子供に対する接し方を普通の子にしてもデメリットになるようなことはありませんから、そういう気質や傾向があるお子さんなら、実践のテキストにしてみてもいいと思います。


いきなり受診するのには抵抗があるかもしれませんから、母子センターや児童相談みたいな機会を利用して、とにかく心配なので一度テストをうけてみたいというところを相談してみてはいかがでしょうか?

うちも最初は児童相談で簡単な知能テストをして、知能レベルと生活行動のレベルにギャップがあって本人が憤りを感じてしまってるんじゃないかということで専門機関の受診をすすめられて、受診して詳しいテストをしてASと判明しました。


ですが、最初の頃に療育に数回かよいましたが、症状も他人に迷惑になるほどのものではないので、今はどこへも通っていません。

小さい頃から本当に手がかかる子でしたが、外では人に気がつかれるほどではなく、保育園にも診断名がついたあと説明しましたが、先生方も「そうなんですか?」っていう程度のもので、学校でも先生に伝えてある程度で普通級にかよってます。


案ずるより産むが安し、ですよ。
心配しながら、この子おかしいって思いながら育てているよりも、心配の種は少しでも摘み取ってお子さんともどもすっきりして育児できるようになることをお祈りしています。

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


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Q3歳児のわがままにうんざり

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
なので、もうテレビは寝ている時以外は諦めているのですが、
夕方のニュースや天気予報はどうしても見たいので、見るようにしているのですが、
子供が常に「ママー、ママー」とか「ママーこれ見て」としゃべりかけてくるので
結局うるさくて、それすら見れません。
おおげさに反応しないと満足してくれず、そっけなく返事すると怒ったりわめいたり、
テレビを消されてしまいます。
「見てるんだから、消さないで!」と言っても聞く耳をもちません。

また、歯磨きが特に大嫌いで、「歯磨きしよう」と言っただけで
「歯磨きしない!!」と嫌がってわめき、押さえつける事も出来ないくらい暴れます。
ゆうべも、9時過ぎてもまだおもちゃで遊んでいたので、
「歯磨きするよ!」と言ったら「やだ!しない!」と異常なくらいぐずりだしたので、
イライラして「あっそ、じゃあしなくていいよ」と言ったら今度は
「歯磨きする~!!」と言い出し、歯ブラシを取りに行こうとしたら「しない~!!」と逃げ回り、
「する」「しない」の繰り返しでもういい加減うんざりして、
「なんでたかが歯磨きで毎回そんなにぐずるの!?」と怒鳴ったら、
大泣きして暴れだし、結局30分近く泣いたあげく、吐きました。
毎回、歯磨きの度にこの騒ぎです。
しかも娘は声も人一倍大きいので、ぐずり声もハンパじゃなく、それが30分近く続くので、
もう聞くだけでストレスで押し入れかどこかに閉じ込めたくなります。

夫が休みの日は夫に歯磨きを頼む事もありますが、夫がやっても
娘はとにかく歯磨きが嫌いなようで、毎回逃げ回って大泣きします。

口が達者なので、少し叱っただけで「ママはうるさいな~!」とか言い返してきて
正直憎たらしくなります。

今日は、ふらふら歩きながらジュースを飲んでいてじゅうたんにこぼしたので、
「だから座って飲まないからこぼすんだよ!」と注意したら、
へそを曲げて「もうジュースいらない~何にもいらない~」とまたわめきだしました。
叱るといつもこんな感じです。

娘はまだ幼稚園にも行ってないので、基本的に私と二人(休みの日は夫も)
ですが、イヤイヤがひどく、正直疲れました。
2歳の頃と比べて全く変わっていません(おむつは、はずれましたが)。
日頃から、「だめなものは、だめ!」という感じで躾をしていますが、
歯磨きしたあとにジュース欲しがったり言う事も聞かないし、いたずらばかりします。
叱っても「ごめんなさい」も言いません。へそを曲げてわめくか、泣くだけです。

もともと子供が苦手で、産んでから更に苦手になってしまいました。
「女の子だと楽でいいよね」とよく言われるのですが、娘はおとなしいタイプではないせいか
楽と感じた事が全くありません。
3歳を過ぎた今も、1日一緒にいるとバテてしまいます。

3歳児ってこんなものかよくわからないのですが、
どうなのでしょうか?

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
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Aベストアンサー

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日に1回は同じような服ですが、これも諦めました。

お出かけの際には、お母さんと同じようにバッグにいっぱいものを入れるというので、玩具やハンカチ、水筒など山のように入れて車に乗ります。

歯磨きも「歯磨きしないもーん」とか「今お絵かきしてるからできません」とか「後でする」とか言います。
歯磨きに関しては、「部屋でする?それとも洗面台でする?」とか「立ってする?ゴロンしてする?」など二者択一で本人に選ばせて言わせるようにします。
それでも抵抗する時はありますが、自分で選んだことなのでしぶしぶ口をあけます。
どうしても愚図る時は、ハブラシをしまいに行くと慌てて「歯磨きする~」と追いかけてきます。
3回磨くのがベストですが、結局ちゃちゃっとやって磨き残しばかりでは意味がないのと昼はお弁当を持って出かけることが多いため、朝と晩だけしっかり磨ければよしとしています。

叱っても素直にごめんなさいといわないことも多いです。
「だって~なんだもん」とか「いいもん。もうお母さんと遊ばないもん」とか言いますよ。
「ごめんなさい」って言えればいいのですが、口だけで言っても仕方ないので、何度も根気良く言っていくしかないかな~と思っています。
ただ、根気よく言うのはこんこんと説明することではなく、ちゃんと説明して終わったらぱっと気持ちを切り替えることも必要かなと思っています。
子供が怒ったり癇癪を起こすと親も参ってしまいますが、ぐっと我慢して、子供を抱っこしてぎゅーっとしてあげて下さい。そして、どこがいけなかったのか、どうしてそういうことをしてしまうのかなど話をすると子供も少し落ち着いて話ができますよ。

うちの娘も落ち着きがなくて、お話は大人顔負けぐらい上手です。
しかも仮面ライダーみたいな遊びも好きでビームとか言いながら叩いてきます。
うちは、2歳のときのイヤイヤ期は、何でもとにかく「イヤ」って感じでした。
朝起きて「おはよう」って声をかけたら娘が「イヤ」って返事したことも(笑)。
今の「イヤ」は自分なりのこだわりとかやりたいことしたいこと、でも上手くできなかったり、自分の感情が制御できなかったりで、ちょっと違う感じがしています。
2歳だと我慢もできませんが、3歳だったら少しずつ我慢も覚えていかないといけない歳かなと思います。お話が上手なお嬢さんなら、理由もちゃんと言えるのではないでしょうか?大人には???な理由もあるかもしれませんが、中には納得できるものもあるかもしれませんよ?

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q4歳児のわがままとあまのじゃく

どなたかご存知の方よろしくお願い致します。
4歳4ヶ月の長男です。
朝のやり取りです。
(息子)「牛乳が飲みたい」
牛乳が切れていた為、
(私)「代わりに桃のジュースか、グレープフルーツのジュースにしなさい」
と言ったところ、
(息子)「牛乳でないとダメ」
としつこい&うるさいので、近所の24時間スーパーに買いに行きました。
そこで買い物中にチョコシリアルを見つけ食べたいというので買いました。
家に帰って息子にチョコシリアルを作り牛乳を1杯飲ませました。
(息子)「おかわり」
と言うのでもう一杯牛乳を入れました。
作ったチョコシリアルは食べないので、
(私)「自分が欲しいと言ったんだから食べなさい」
と促しました。
(息子)「食べるからチョコシリアルに牛乳(おかわりの)かけていい?」
※シリアルに牛乳は適量かかっている。
と聞くので
(私)「食べるならかけていいよ」
といいました。
結果、牛乳をかけた後、食べません。
※チョコシリアルとおかわりの牛乳を一気に処理したかった感じです。
コーンスープも欲しいと言ったので作りましたが、
そのスプーンじゃ飲みたくないとスプーンに因縁をつけて飲みません。
アイスクリームも午前中で3本食べました。
10時と3時に一本づつだといっているにもかかわらず勝手に冷蔵庫を開けて取ってきます。
2歳半の弟の事はいじめます。
いちど言い出すと頑固&しつこくて上記の状況は物が変わっただけで日常茶飯事です。
物や食べ物の大切さは言って聞かせてますが、食べ物は食べずに放っておいて
他の食べ物を要求したり、おやつを食べたりです。
おもちゃや道具(はさみ等)の扱いは粗暴と言わざるをえない感じです。
標準の4歳半ってどんな感じなのでしょうか?
どんな感じで接したらよいでしょうか?
詳しい方、よろしくお願い致します。

どなたかご存知の方よろしくお願い致します。
4歳4ヶ月の長男です。
朝のやり取りです。
(息子)「牛乳が飲みたい」
牛乳が切れていた為、
(私)「代わりに桃のジュースか、グレープフルーツのジュースにしなさい」
と言ったところ、
(息子)「牛乳でないとダメ」
としつこい&うるさいので、近所の24時間スーパーに買いに行きました。
そこで買い物中にチョコシリアルを見つけ食べたいというので買いました。
家に帰って息子にチョコシリアルを作り牛乳を1杯飲ませました。
(息子)「おかわり」
と言う...続きを読む

Aベストアンサー

詳しいとかではないですが、
同じく4歳の息子がいます。

たぶん正常な成長であり、標準の4歳ですよ^^

うちも同じく、反抗期真っ盛り。
これは5歳くらいまで続くそうです・・。

なので保育士をしている叔母や
児童精神科医の本を読んで、勉強してました。

こういう反抗は言うことを聞きすぎるでもなく、
怒るでもないのがいいそうですね。

そして下にお子さんがいるなら、
愛情を確かめている部分もあると思います。
兄弟は、親を取り合うライバルですからね。

うちも下に妹がいますが、

お兄ちゃんにマンツーマンでいっぱい可愛がってあげた後は
妹にも優しいです。
でも、幼稚園の関係などでどうしてもせかしたり、
本を読んであげたり話を聞いてあげることが少ない時は、
かなりのワガママを言ってみたり、
妹の物を奪ったり押してみたり。

私も鬼のように怒ってみるものの、

「あ、愛情のバロメーターが不足してきてるんだな」
と気づきます。

そんな時は、旦那や義母に妹を預け
2時間くらいお兄ちゃんとお出かけしたりします。

すると穏やかなカワイイわが子に戻っています。


お子さんは「モノ」がほしいんじゃないんですよね。
5歳くらいまで物欲はないといいます。
それより欲しいのは母親の愛情。

「甘えさせ」はスキンシップと、その要求に応えること。
「甘やかし」は物(おもちゃ、お菓子など)を与えること。

だと言いますが、必要なのは甘えさせであり
甘やかしは、心が満たされることはないそうです。

だからめんどくさいワガママを言ってたら、私は
「な・に~!!この!この!」とくすぐって抱きしめてやります。
本人もわかってますからね。
息子も私も笑って、

すかさず「後で一緒にお絵かきしようか~」と話を変えると
「えー、お絵かき?折り紙がいいな」

とこれまた素直に聞きませんが、めんどくさいワガママは
たちまち終了できます。

正常な成長、ということと
怒らなくていい、ということがちょっと安心材料です^^
うちはこんな感じです。

詳しいとかではないですが、
同じく4歳の息子がいます。

たぶん正常な成長であり、標準の4歳ですよ^^

うちも同じく、反抗期真っ盛り。
これは5歳くらいまで続くそうです・・。

なので保育士をしている叔母や
児童精神科医の本を読んで、勉強してました。

こういう反抗は言うことを聞きすぎるでもなく、
怒るでもないのがいいそうですね。

そして下にお子さんがいるなら、
愛情を確かめている部分もあると思います。
兄弟は、親を取り合うライバルですからね。

うちも下に妹がいますが、

お兄ちゃんにマン...続きを読む

Q注意しても何度もやる子供への対処法

こんにちは。
私には3歳の息子がいます。
子供ってイタズラして楽しいと注意しても止めないですよね。私は最初優しく言ってても何度も言ってるとイライラして最後には怒っています(泣)

例えば、私が寝てると踏んできたり、お布団を振り回すとか…すごい些細なことなんですがいつも『あんな怒る必要なかったな…』なんて思います。

やめて欲しい時に行動を止める方法があれば教えてください。
乱筆ですみません。

Aベストアンサー

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかというと
離れて声でだけで 『やめなさ~~~い』

と注意することです。

そういう事してませんか?(笑

私は多々あります。

でも子供は好奇心旺盛なのです。
そんな怖くないと分かったら(そこは頭がいい)
声で言われてもついついやっちゃうのがこどもなんです・・・・。


躾けって毎日毎日何度も続けていずれわかってくれればいいのですが
それでもその時やめてもらいたい事ってたくさんありますよね。


一度は声で言う。

聞かない場合は、そばに歩み寄りお手手を止めてお目目を見て

静かに 『〇〇をしてはいけません』 と丁寧に言う事。

そしてその後に 必ず していい事を言ってあげる事です。

『お布団は振り回してはいけません このボールをポンポンするならいいよ』

とか引き換えのしていいことを言ってあげることです。

『ママの上を踏んではいけません。 ママがすごく痛いんだよ。 なでなでするならいいよ』

まずね本人わかっていることもあるかと思います。

それでもいうのです。いちいち。

そしてちゃんとスキンシップをして テンション下がらない場合は

抱きしめて背中をさすり行動をやめさせていうのです。


それでもやめない場合は 怖い顔も必要ですよ。


うちの子は障がいがあるから本当にしつこいですし
止めれないのです。

いたずらもいたずらと思っていないのかわかりませんが

何度も便器に物を入れ流しました

毎月15万払いました。

説明する 叱る 泣いてみる お願いしてみる

3日4日 続き 破産するわと思いました。


説明してもわかってるでもやりたい その時それがしたいそれだけなんでしょうね。


でもその時はこちらももうこれだけは本当に困るので

夜主人芝居をしました。

山に捨てに行く芝居です。
主人が捨てに行くという 私が可哀想だから止める
主人が説明しても叱ってもやめないから捨てにいくという
私は泣きながら今度やったら捨ててもいいから今回だけは捨てないでと言う

そうい芝居を子供は聞いておりやらなくなりました(笑


今5歳です。それでもやはりやりますよいろんなこと。

でもやはりリモコン操作注意は本当効き目がないんですよね・・・・

そしてついつい脅してしまいます。

〇〇やめないと 〇〇しないよ!とか言うずるい交換条件。

これは本当だめだなって自分でいつも思います。

結局はね親は面倒なんです。叱るのが。教えるのが。

その面倒な事を頑張ればいいのです。

いちいちそばにいって 手を止めて目をみて落ち着いて説明してやめさせる

それを何度もするべきなのです。

そうすることが叱らない躾という意味で

ただ怒らないという意味ではないと思います。勘違いしてる人多いですけどね。

そしてやめる事が出来た時は必ず喜んでやり褒めてやることです


ええええちゃんとママの言う事わかったの?すごいね!
賢いお顔してるじゃん!どんな顔?おおおおお可愛い顔だ♪
御利口だからすっごいママ嬉しいよ

なんていうとだんだん喜びを感じる年齢ですから 
逆に喜ばそうとして来るくらいですよ。


本当毎日忍耐でしょうけれど頑張ってくださいね♪

私は発達障害の双子と毎日訓練でこの子達の御蔭で私は大分忍耐付きました(笑
こどもはほんとうに親を成長させてくれるものだと思います。
そう思えばムカつくのも感謝にかわりますよ(笑

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかという...続きを読む

Q思い通りにならないとかんしゃくを起こす息子とそれを容認する家族

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また気に入らないと大人に「出て行け!」と言い、出て行くまで執拗に泣いて絡んできます。私はそんな時も子供の言いなりになってはいけないと要求を呑まないのですが、そうなるといつまでったても騒ぎが収まりません。夫や義父母は同じような事があると必ず息子の要求通りに行動してしまいます。真冬の夜にだって息子に言われるとおり出て行ってしまうし、欲しいと要求されれば与えてしまいます。また私が要求を飲まない事がいけないかのように、「またいつものパターン(泣いて大騒ぎすること)じゃないか!」「可愛そうに!」「それじゃぁ喧嘩じゃないか!」と怒られます。私には到底納得できないことです。自分の要求がかんしゃくによって毎回通るなんて、それは間違っているということを教えたいのです。どうしたらかんしゃくを抑える事ができるのでしょうか?こうなった時はどのように対処するのがいいのですか?夫、義父母とどのようにやっていたらいいでしょうか?

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ずくで運んでしまいます。(大人2人がそれぞれ、手と足を持って)
・静かな場所に座らせ、思う存分、相手の言い分を言わせます。このとき、理不尽だと思っても、決して反論したり、しかったりしてはいけません。
・「どうして?」「それで?」などと、相手の話をできるだけ引き出します。
・「そうだね」「~したかったんだね」と、相手の言い分を繰り返すことで、「共感」の姿勢を見せます
・落ち着いてきたら、「~したかったんだね。わかった。でも、~するには、まずどうしたらいいのかななど、
できるだけ<冷静に>考えさせます。
それでもだめなら、「今荷物を戻すと、○○する時間が短くなるけど、いいの?」「今パパが外に出て行くと、風邪を引いて、きっと明日○○君と遊べないと思うけど、いいの?」等、
デメリットを冷静に話してみるとか・・・。

「要求をのまない」のは正しいと思います。うちの息子もかんしゃくもちで、「絶対要求をのまない」ようにしています。
ですが、言い方には注意しなければいけません。
・「とにかくダメ」というだけで、「なぜダメなのか」説明していますか?
・イライラするあまり、強く「ダメ!」と叱っていませんか。強く言えば言うほど、相手は興奮します。あくまで冷静に、笑顔で、「そうね。でも無理なのよ。」と言いながら、手足は全力でしっかり押さえてください。

それから、物を買うことについては、彼のお財布を作るのもいいかもしれません。
うちの子は3歳ですが、今<実験中>です。
自分の財布を持っています。まだ遊び半分ですが、週に1度、スーパーなどに行くときはお財布も持っていきます。
お財布には、前もって120円くらいの、小額のお金を入れておきます。
お菓子がほしいと言ったら、自分でお金を払わせます。
「それを買えば他のものは買えないよ。よく選んで、好きなものを一つだけ買いなさい」と言います。
これだって、結局買ってしまっているのかもしれませんが、大抵子どもがほしがるのは「一つだけ」ではないので、選んでいるところをみると、
他のものは一応「我慢」していることになるのかなぁ、と思っています。

うちもなかなか手こずっています。
ご主人の協力が得られると一番いいんですけどね・・・普段は母親が冷静にダメよとなだめ、パパはいざというときだけ、強くダメと叱るととても効果的です。
パパに叱られて、ママのところに泣いて逃げてくれば、こちらのものです。
その効果についてもご主人に話されてみてください。

こんにちは。
小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ず...続きを読む


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