お世話になります。
先日、10年来の友人から付き合っている彼と結婚の話が進んでいるという報告を受けました。
進んでいるといっても具体的に式場を探しているとかそういう話ではないようですが。
けれどそれに対して心から祝福できない自分に、とまどっています…
というのも、
友人とその彼はもう付き合って7年近くになるのですが
付き合った当初から友人はずっと
「全然好きじゃない」
「部内の雰囲気を壊したくなくて断れなかった」
「別れたいのに別れてくれない」
「チビ」
「ブタ」
「キモイ」
などと言い続けていたからです…
この7年、私は彼の愚痴しか聞いた事がありません。
ところが先日急に
「彼と付き合った事を後悔した事はない」
「一緒にいると楽しい」
と言いだしたのです…
一体彼女に何があったのかと、正直かなり驚きました。
彼女は去年くらいから急に仕事が忙しくなり、会えばいつも
「仕事を辞めたい」
といっていました。
そんな話を聞いていたから余計にかもしれませんが…
彼女の変わりように正直ついていけてません…
10年来の友人で、親友と呼べるくらいの仲だと思っていたのに
そんな友人の結婚話を心から祝福できないなんて…
私は彼女の事を実はなんとも思っていなかったのでしょうか…
このもやもやとした気持ちは、どうすれば解消されるでしょうか?
今度彼に会って欲しいと言われているのですが
7年間愚痴しか聞いてこなかった人に会うのは、結構気が重いです…
No.6
- 回答日時:
親友どころか、友人ですらなかったのでしょう。
なんで10年続いたかって言うと、あなたがガマンしたからです。
「今さら」っていう根拠もない理由にしがみついていたからです。
ほんとうの友人ならね。
その人のしあわせを祈れるはずですよ。
どっちかがガマンすることもないしね。
「グチ、聞きたくないんだけど」ってハッキリ言える関係です。
ずいぶん、引っ張っちゃいましたね。
そろそろ距離を置くころかもしれません。
祝福しなくていいから、距離をおきましょう。
ご回答ありがとうございます。
その通りですね。
10数年もの間、彼氏の愚痴を聞きたくないとはっきり言えなかったのは
私と彼女が友達ですらないからだと思います。
他の友人になら、言えますもの…
祝福しなくていいから距離を置く、一度そうしてみようと思います。
どうせ結婚すると言っても結婚式が決まった訳でも呼ばれた訳でもないので、
そうなった時にもう一度考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
53才 男性
女性同士は本音で話しをしますよね
多分、友達は彼氏と付き合っている中で、楽しい事よりもイヤな事を貴女に聞いて
欲しかったのだと思います
楽しい事ばかり話していたら、お惚気になり聞いてる質問者様はイヤになったと思います
自分が逆の立場になったら分かると思います
今は友達は幸せの絶頂期
心から祝福してあげて下さい
ご回答ありがとうございます。
確かに、惚気話ばかりもしんどいですよね…
しかし…愚痴るにしたってもう少し言い方があるのでは…
と思ってきたのですが
バランスをとるのは難しいですものね。
心から祝福は…
彼女が結婚する事を嬉しそうに話てくれたならまだ良かったのですが…
「○○(私)が彼氏作ったから、結婚しなきゃならなくなった」
と言われるんですよ…
なんでも将来私と二人で暮らしたかったようで。
これも言葉と気持ちは裏腹というやつなんでしょうじけど…。
心から祝福できるように頑張ります!
ありがとうございました。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
愚痴を言いつつも7年間別れることなく付き合ってきた。
それが答えじゃないですか?
男と女なんてそんなものですよ。
悪口ばかり言い合いながら何十年も連れ添う夫婦がいるのと同じ。
結婚しようと決意したからには気持ちも盛り上がるでしょうから愚痴は出なくなる。
今はそういう時期ですね。
仕事に関してですが、結婚したら辞めると彼女は言ってるのですか?
今は結婚で仕事辞める人は少数派だと思いますが。
まあいざ辞めても保険にはなるという事はありますがね。
仕事辞めたいから結婚する気になったとは限らないと思いまして。
仕事が忙しくなったからこそ仕事一辺倒の生活に疑問を感じて結婚する気になったのかも知れません。
まあ、人間いろいろです。
言葉通りに受け取らない方が良いということを学んだのではないでしょうか。
それに、最初に悪口や愚痴ばかり言ってしまった手前、褒めることができなくなってたというのもあるかも。
人の心は言葉と裏腹なものですよ。
ご回答ありがとうございます。
>愚痴を言いつつも7年間別れることなく付き合ってきた。
>それが答えじゃないですか?
>男と女なんてそんなものですよ。
>悪口ばかり言い合いながら何十年も連れ添う夫婦がいるのと同じ。
なるほど。言葉通りに受け取らない方が良い、その通りですね。
結婚したら少なくとも今の仕事は辞めると聞いています。
専業主婦になるのかは分かりませんが…
なんだかんだ7年も付き合っていたのが答えというアドバイス、参考になりました。
ありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
こんばんは
気持ちの変化についていけないということですよね?
イコール、彼女についていけないになるのですね。
これは、彼女の気持ちに同乗して、同意していればしているほど
裏切られた感一杯になると思います。
決して、dot-dot-dot さんだけでなく、そう思う人が多いと思いますよ。
例えば、私は○○宗って大嫌いって言っていた人が、いきなり信者になるようなものです。
仕事を辞めたいと言っていたところへの結婚話、それに飛びついた彼女という内容で
移り変わりの速さについていけないのだと思います。
先に悪口言っていたものに、「どう素敵でしょう?」って言っても何の説得力もありません。
でも、彼女の打算の部分は自分ではわかっていないのだと思います。
というか、ダメ出しをしていたこともかき消すくらいに、自分を忘れないとならないのでしょうね。
それか、幸せいっぱいをアピールしたいか・・・。
dot-dot-dot さんも、本当に心から好きで好きでという相手であれば喜んで祝福できたのだと思います。
ここで一番確かなのは、結婚するのは彼女の意思であってdot-dot-dot さんの意思ではないと
いうことです。
それから、他人の恋愛にはNGは出せません。
今までの相談事に同意してしまった過程には、ご自分で納得できないことも多々あると思います。
色々聞かされた話を考えたなら、難しいことなのかもしれませんね。
やっぱり、自分のことのように考えているから祝福できないのだとも思います。
でも、考えてみてください。冷たいようですが所詮、「他人」です。
今話しているのは相談事ではなく、「決定事項」です。
幸せも、不幸も本人次第ではないですか?
親身になっても、結局こんなものと思って、表面上「おめでとう」と言って差し上げては
いかがでしょうか?
お友達が心から考えていれば「私も色々あったけど・・・」と言えるはずですから。
dot-dot-dotさんの 表面だけのお応えでも、それは大人のお応えだと思います。
ご回答ありがとうございます。
>先に悪口言っていたものに、「どう素敵でしょう?」って言っても何の説得力もありません。
>でも、彼女の打算の部分は自分ではわかっていないのだと思います。
>dot-dot-dot さんも、本当に心から好きで好きでという相手であれば喜んで祝福できたのだと思います。
まさにその通りです!
私は彼女さえ幸せになってくれれば良い、と思っていたので
今までにも何度か
「そんなに嫌なら別れれば?」
と言ってきました。
彼女には心から好きと思える相手と一緒になって欲しかったからです。
それが突然…
>ここで一番確かなのは、結婚するのは彼女の意思であってdot-dot-dot さんの意思ではないと
>いうことです。
>それから、他人の恋愛にはNGは出せません。
>でも、考えてみてください。冷たいようですが所詮、「他人」です。
>今話しているのは相談事ではなく、「決定事項」です。
>幸せも、不幸も本人次第ではないですか?
>親身になっても、結局こんなものと思って、表面上「おめでとう」と言って差し上げては
>いかがでしょうか?
その通りですね。
これは私の意思ではない。
心から好きな人と結婚しないと、幸せになれない訳ではない。
たとえどんな相手と結婚したとしても、彼女が幸せになってくれるのであれば
それで良いんですよね。
幸せの定義なんて人それぞれなのだから。
なんだか心が軽くなりました。
親身になってくださってありがとうございます。
心からの祝福にはもう少し時間がかかりそうですが…
ひとまず表面上の祝福から始めたいと思います。
No.2
- 回答日時:
"プロチチ"じゃないですけれど、
A: 祝福の気持ちがあるけれど、何もしない
B: 祝福の気持ちがないけれど、彼女のために様々なお祝いをする
だと、後者のほうがベターじゃないですか。
「やる気」というのは自然に湧いてくるものではなくて、やっていく中で湧いていくものと言いますが、
祝福する気持ちというのもやっていく中で自然と生まれるものかもしれません。
7年間の愚痴というのも、好意的に解釈すると、7年を通して、彼女が人間的に成長したということかもしれません。
付き合う前、付き合ってすぐは彼女は自分で一人の人間をちゃんと見られないほど幼く、先入観だけで悪口を言っていた。
付き合ってからも様々な不満が出てはそれを口にしていた。
(実はあなたが鈍いだけで、単なるのろけ話だった)
そのうち、段々と先入観が抜けてきて、その人を一人の人間として公平に見られるようになった。
そしたら、意外に良い人と気づいた。
(でも、浮いた話がないあなたに気兼ねして、わざと彼を悪く言っていたかもしれない)
仕事が忙しくなったことで、かえって結婚までの腰掛けでやるつもりだった仕事に踏ん切りをつける勇気が出た。
とか。
ご回答ありがとうございます。
なるほど、やっていく中で自然と生まれるもの、ですか
良い考え方ですね!参考になります!
私が鈍いだけで、単なるのろけ話だった可能性はありえなくないですが
(彼女は全く素直じゃないので…)
私も最近までずっと彼氏がいましたので、私に気兼ねしていた可能性はないと思います…
むしろ気兼ねするのであれば今じゃないかと…
資格浪人、就職浪人を経てたどりついた職場であっても、腰かけのつもりだったのでしょうか?
こんな事を書いている自分が情けないです…
彼女がこの7年で人間的に成長したのは間違いないと思います。
会えば私の彼氏の愚痴を言っていた彼女が、別れた今、元彼を誉めるようになったのですから。
けれどなんというか…タイミングが悪いですね。
愚痴ってごめんなさい!
彼女を祝福できるように頑張ります!
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
その友人は覚悟を決めたのだと思います。
これから家族となる人の悪口を言う方がどうか
していると思いますので、良い方向に向いたの
だと思ってよいと思います。
人間、良い時、悪い時があります。
心配しなくても結婚したら、またたくさんの愚
痴を聞くことができます。
今は彼女にとって良い時なのだと思って、見守
る気持ちでよいと思います。
ご回答ありがとうございます。
良い方向に向いた、のでしょうか…
私には彼女が仕事を辞めたいがために結婚しようとしているように見えてなりません…
どんな理由であっても、結婚はおめでたいものなのでしょうか?
資格浪人、就職浪人を経てやっとたどりついた職場なのに…
私としましては、彼氏の愚痴なんて二度と聞きたくありません…が
回答者様のように大きな気持ちで彼女を見守りたいと思います。
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