お互いが納得する方法について教えて下さい。

私はよく「○○してほしい」とか「○○を直してほしい」と言われたら、
「じゃあ△△して」とか「△△してくれるなら○○する」と言います。

すると、「“じゃあ”とか交換条件にするのはおかしい」と言われます。
なので私は○○をして、次の日に「△△してほしい」というと、
「昨日○○してほしいって言われたからそんなこと言うんでしょ？」と言われて私の要望に応えてくれません。

そもそも私が交換条件を出す理由は、私が先に「～してほしい」と言っても相手に嫌だと断られるからです。

相手の意見を聞いてこっちの意見は聞いてくれないのはおかしい。こっちが損じゃんというと、今度は損得で考えるのがおかしいと言われます。

お互いが納得するには一体どうしたらいいですか？

ちなみにこのような言い合いになる相手は旦那ですが、母親にもよく言われました。

あくまでも、お互いが納得するにはどうしたらいいかという意見が聞きたいので批判する意見は無しでお願いします。

No.6 回答者： hanabutako 回答日時： 2013/10/05 11:25

> hanabutakoさんは相手に直してほしいことを10個言われて10個直しました。

> hanabutakoさんも相手に直してほしいことが同じく10個あり直してほしいと言いましたが1個も直してくれませんでした。hanabutakoさんならどうしますか？平気ですか？

その交換条件でしか物事を捉えられない考え方をそろそろやめたらどうですか！！！
人間関係は交換条件ではないです。give give giveひたすら、give。それだけです。

平気です。
だって、自分が変わるたびに相手が自分を認めてくれるんですよ。それだけでやる価値があります。10個も相手に愛情を表現する方法を得たんです。いいことじゃないですか。

それに、自分が相手に何かを変えてほしいと望むことなんてそんなに無いです。
吉野弘さんの「祝婚歌」を何処かで読んだことはありますか？
批難するときは批難する資格があったかあとで反省し、正しいことを言う時も控えめな方がいいです。


> 例えば相手が毎日叩いてくるのが嫌で叩かないでほしいというのも自分のわがままなのでしょうか？

客観的に見てわがままなのかと、相手にどう伝えるかは違いますよね。
客観的に見ると家庭内暴力 (DV) は、社会的にやってはならないとされる行為だと思います。ただ、正しいことほど相手を傷つけますから、「あなたが間違っている！」という伝え方は避けたほうがよいでしょうね。

一方、その人の歴史でそれが当たり前で、改善の余地がないとしたら、決定的な証拠を集めて、親など第三者を入れて話し合いの上、離婚したほうがよいでしょう。


> 旦那は私に言いました。男は女がキレイになるのに口出ししたらいけない。女は男の仕事のことで口出ししたらいけないと。それなのに脱毛はダメっておかしくないですか？

もしかして、あなた方夫婦は家庭内別居状態ではないですか？
もし、毎日仲良く楽しく会話をして、愛情十分な円満なご家庭だったら当てはまらないと思いますが、この質問を見る限り、旦那さんはあなたを馬鹿にすることでしかあなたに構ってもらえていないという状況を予想します。

行動分析学の本で見かけた事例に、暴言を奥さんに吐き続けるおじいさんの話が出てきたのを思い出します。脳の手術をしてから、おじいさんは奥さんに「妻が浮気をしているふしだらな女だ」などの暴言を吐き続けていて、そのたびに奥さんは泣き叫んで反論していたそうです。奥さんは話をしたら嫌なことを言われるのではないかと思っておじいさんともあまり話さなくなり、どんどんと暴言がひどくなっていったそうです。
行動分析学では、A(先行条件)、B(行動)、C(結果)で物事を捉えるABC分析というのをしますが、これをこの例に適用するとこんな感じになります。
A: 奥さんが話をしない -> B: 暴言を吐く -> C: 奥さんが構ってくれる (↑)
というわけで、奥さんに構ってもらいたくて暴言を吐き続けていると考えられたので、暴言を無視し、普段から話しかけるように変えたところ、これが治まってきたんだとか。
A: 奥さんが話をする -> B: 暴言を吐く -> C: 奥さんが話をしない (↓)

この暴言を吐くを「"剣山"と言う」や「脱毛を認めない」に置き換えるとあなたの家になりませんか？


普段から夫婦で深いところの交流ができているとしたら、犯罪でもない限り、妻がやりたいことを認めないというのはなかなか考えにくいのですが。もしそうだとしたら、説明不足でしょうね。どれくらい必要なのかを実際に旦那さんにわかるように説明できていないのでしょう。あるいは、他の男があなたに興味を持つかもしれないのでおしゃれをしてほしくない、美容整形に類するものにいい印象を持っていないなどの旦那さんなりの理由があるかでしょう。

どちらにしても、ちゃんと夫婦で普段から話をしましょう。交換条件の話ではなく、何があったとか何を感じたという話をしましょうよ。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。

交換条件でしか物事を考えられないのはもしかしたらそうやって育てられたからかもしれません。

新しい自転車が欲しかったら試験に合格したら買ってあげるとか、高校の時携帯を買ってもらったんですが、テストで60点以下をとったら1ヶ月取り上げ（クラスで成績が2位以上なら60点取っても大丈夫）という交換条件を出されたりしてたので。

なのでやっぱりどうしても相手にも自分の要求をのんでほしいです。



＞旦那さんはあなたを馬鹿にすることでしかあなたに構ってもらえていない

＞A:奥さんが話をしない -> B: 暴言を吐く -> C: 奥さんが構ってくれる (↑)

もしかしたらこれに近いかもしれません。旦那は人一倍構ってほしい人なので。。。

付き合ってるときも１日に何回も電話してきては「今なにしてるの？」と聞いてきました。それが夜中の2時であってもです。


説明は十分理解できる説明をしました。親も友達もその説明で理解してくれたので。

＞他の男があなたに興味を持つかもしれないのでおしゃれをしてほしくない
もしかしたらそうかもしれません。


お互いが納得する方法はまだ解決できていませんが、暴言を吐いたりする理由はhanabutakoさんのおかげで大体理解でき納得しました。ありがとうございました(*^_^*)

お礼日時：2013/10/07 19:33

No.5 回答者： hanabutako 回答日時： 2013/09/29 00:39

> ちなみに私が書き留めていたのは、

> ・相手の直してほしいところを言う前に自分が悪かった点、直さなくてはいけない点から述べる。
> ・こういうところが嫌と否定するのではなく、こういうところを直してほしいとお願いする。
> ・言われた方は直す努力をする。
> ・やれよと命令するのではなくやってほしいとお願いする。←よく旦那がやれよというので

自分が良かれと思っていることが必ずしも相手に良いわけではないし、自分が一番大事だと思っていることが必ずしも相手に一番大事なことでもないですよね。何かをして欲しい場合もその前提に立って話をしないとすれ違うと思います。

結局、「・相手の直してほしいところを言う前に自分が悪かった点、直さなくてはいけない点から述べる。」というのは、交換条件で物事を捉えてませんか？自分が直すから、あなたも直してほしいということですよね。相手が自分が変えて欲しいところを変えようが変えまいが、自分が直すべきと自分で思うところは自分で勝手に直していけばいいじゃないですか。条件なんて出す必要ありません。そのちっぽけなプライドを守って険悪になるより、損して得取れだと思います。

そもそも、自分が直さないといけないと思っているところは相手が欲しているところなんでしょうか。自分に優先順位があるように、他人にも優先順位があり、それはちゃんとすり合わせをしないと違って当然です。あなたにとっていくら優先順位が高い修正でも、相手にとってはどうでもいいことなんて普通にあるでしょう。そう冷静に状況を捉えれば、あなたが出した交換条件は相手にとって妥当な交換条件ではないかもしれないと気づけるはずです。

あと、相手に対して言うなら、直すという発想が間違いです。大人なんだから、その人にはその人なりの歴史があり、正しさがあります。正しいとあなたが思い込んでいる方向というのは、相手にとって必ずしも正しい方向ではないですよね。「私のために、私のわがままに付き合って、変えてほしい。おねがいします。」であって、「直してください (つまり、あなたは間違っているから、正しい方に変えて当然)」というのは誤った態度でしょう。

当然のことですが、自分は変えられますが、他人は変えられません。結婚したんだし、どうしても耐えられないところを除いては、観念して、そのまま受け入れるしか無いではないですか。
よく言いませんか、「結婚前は両目で見て、結婚したら片目を閉じろ」って。


> お互いが欲しいものを自分のお小遣いで買うにはどうしたらいいでしょう？

結婚するということは、自分の時間や労力は配偶者のものになるということだと思います。
それはお金の使い道についても同じでしょう。たとえ、お金を"小遣い"という形で便宜的に自由に使っていいという形になっていても、相手の意向に反した使用はできなくて当然ですよね。
もし、あなたがどうしてもやるべきだと思うなら、相手に理解してもらえるよう根気強く説得するしか無いと思います。

例えば、犯罪行為をするために小遣いを使うことは許されるのでしょうか。犯罪ではないにしても、配偶者への裏切りになる行為のために小遣いを使うことは許されるのでしょうか。いや、客観的に見て裏切りとは言いがたいものの、自分にとってどうしても許せない行為のために小遣いを使うことは許されるのでしょうか。...で、この3つは何が違うんでしょうか？
あなたの論理通りなら、犯罪行為をするためでも、不貞行為をするためでも小遣いを使っていいし、たとえ、それを知ったとしても無条件に許さないといけないんですよね。自分にはそっちのほうがおかしいように見えます。

泣いたら何でも許されるのは少女時代だけです。大人なら、泣くのではなく、なぜそれをする必要があるのか、それが家族にとってどんなメリットがあるのかをちゃんと説明しましょう。よくわからんものを泣いたから買っていいと言う人は世間にいないですよね。


なんというか、旦那さんとちゃんと意思の疎通をとったほうがいいと思います。旦那さんがどんなにあなたの良き理解者に見えたとしても、旦那さんはあなたではないので、ちゃんと説明しないとわかりません。それに、旦那さんにとっての優先順位についてもちゃんと理解していれば自ずと買っていいと言ってくれるもの、言ってくれないものの区別が付くと思います。
もうちょっと旦那さんのことも考えてあげるようにしてください。

この回答への補足

再度回答ありがとうございます。
hanabutakoさんは相手に直してほしいことを10個言われて10個直しました。
hanabutakoさんも相手に直してほしいことが同じく10個あり直してほしいと言いましたが1個も直してくれませんでした。hanabutakoさんならどうしますか？平気ですか？

例えば相手が毎日叩いてくるのが嫌で叩かないでほしいというのも自分のわがままなのでしょうか？

私がお小遣いでほしいというかやりたいことは脱毛です。私は一般の人に比べて毛深いです。一般の人は数日に1度処理だけですが私は毎日処理しなければなりません。毎日処理するため肌はボロボロで旦那には“剣山”とバカにされます。剃っても黒いブツブツが見えて全然キレイではありません。キレイな肌ではないからズボンを履いて隠しますが旦那は脚が細いんだでスカートを履けといいます。私だってキレイな脚ならスカートを履きたいです。スカートを履きたいからストッキングを履いてブツブツを隠していたらストッキングなんて履くなと言います。

私は脱毛したい理由をきちんと言いました。でも旦那はそれは自分の努力が足りないだけとか、自分で処理するのが面倒くさいから脱毛でラクしようとしてるだけとか言って脱毛を許してくれません。剣山って言わないでと言っても言ってきます。

旦那は私に言いました。男は女がキレイになるのに口出ししたらいけない。女は男の仕事のことで口出ししたらいけないと。それなのに脱毛はダメっておかしくないですか？

補足日時：2013/09/30 08:49

No.4 回答者： choco-ball 回答日時： 2013/09/24 15:56

回答No.1のものです。

補足に対する回答です。

>もう一つお聞きしたいのですが、してほしいことではなく、したいことをダメと言われて、相手がしたいことを言ってきたらどうしますか？

これは時と場合と相手の性格によりますのであくまで私だったらどうするかを書きたいと思います。

まずはお小遣いというものが明確に管理できているかどうかです。
共働きの場合はあまり気にしませんが
専業主婦であれば妻のお小遣いというものが明確になっていないと
自分の稼いだお金を無駄遣いされている気分になります。

家計簿をしっかりつけていなかったり、生活費とお小遣いの財布を同じものにされているのもイヤですね。

なのでしっかりと家計簿をつけていくらのお小遣いがお互いにあるのか把握できていることが前提です。

しっかり把握できているお小遣いにとやかく言われるのは私としても納得できませんが
どうしても改善されないのであれば
とりあえず一年間、相手の使い方はすべて笑顔で許可するようにして
自分の使い方を言われた時には素直に諦めるようにします。

そうすればそのうち自分だけ快く許可してもらっていることに引け目を感じて改善されるかもしれません。

私の狙いはこれではなく、1年後にケンカする事を想定しています。
ケンカの時に「じゃぁあれはどうなの？これはどうなの？」
という言い訳ができないようにするための前準備です。

その他にも言い訳する可能性がある問題は前もってすべて解決しておきます。

それからケンカもしくは話し合いをしますが
逃げ道を失ったら開き直るか、素直に認めるしかなくなりますので
普通は素直に認めて改善してくれます。

逆に開き直ったら、こちらも開き直り今後一切使い道は相談しないことにします。

No.3 回答者： hanabutako 回答日時： 2013/09/21 18:12

あなたのゴールがよくわかりませんが、旦那をあなたにかしずかせたいというのなら、諦めたほうがいいです。

旦那が病気などをして弱気になり、自分で何も決められなくなったらそうなるでしょうけれど、あなたはそれをお望みでしょうか？

ビジネスならともかく、夫婦の間に交換条件なんてありませんよ。いや、ビジネスでも交換条件で仕事をする人なんてそのうち食いっぱぐれます。give give giveひたすらgive、リターンなど不要、というくらいでやっと相手にとって役に立つ人物、信じられる人物と認められると思います。


> そもそも私が交換条件を出す理由は、私が先に「～してほしい」と言っても相手に嫌だと断られるからです。
これは断られる言い方、やり方をするからです。

詳しくは夫婦円満の方法について書いた本などを探して読んでみることをおすすめしますが、夫に何かをして欲しいなら、次の3つを押さえたほうが良いでしょう。
1. してほしいことは、命令ではなく、お願いする。
2. ほめる。ありえないくらい感謝する。
3. 夫を立てる

1については#1さんも言っていますが、「○○して！」ではなく、「○○してくれると嬉しいな」「○○してくれると助かるな」という感じで相手にお願いするように伝えましょう。そして、やってくれると言ったときは「ありがと～～～。助かる」と感謝です。
やった後に2が効いてきます。「私よりずっと上手」「さすが頼りになる」と褒め、次もやりたくなるように動機づけをします。
この1と2を利かせるには普段からの態度が大事です。3で普段から夫を立てるようにしましょう。例えば、重要な決め事は「私だとわからないので、主人と話してください」と旦那に振るなど、必ず旦那さんに決めさせます。その上で、「やっぱり頼りになる。ありがとう。」と褒めます。

たったこの3つをやるだけで全然違うと思います。男は自分と対立してくる人には本能的に立ち向かってしまうので、「○○しろ！」など命令口調で言うと、主導権争いモードに入って対応してしまします。賢い奥様は恭順しているように見せかけて、旦那をコントロールします。
つまり、突っかかっていく人にはならず、「はい。はい。」と従順なふりをいつもしておき、下っ端からの上へのお願いのように見せて自分の要求を伝えます。男ってみんな女が喜ぶところを見たいので、やってあげた後に喜んでくれたらまたしようと思いますよ。


一応確認ですが、ゴールは自分がして欲しいことを夫にさせることであって、自分が強いと虚勢を張ることではないですよね？ 交換条件なんて主導権争いモードのスイッチをいれるだけなのでやめたほうがいいです。大人の女性は、従っているように見せて、コントロールします。

この回答への補足

回答ありがとうございます！

＞私が先に「～してほしい」と言っても相手に嫌だと断られるからです。これは断られる言い方、やり方をするからです。
確かに怒りながら「～してほしい」と言ってたと思います。これは反省しなくちゃいけないですね(>_<)


＃２さんにも同じ補足をしたのですが、何でこんな質問をしたかと言いますと、先ほどある質問者さんの回答を入力していたとき、「“○○して欲しい”と言う事です」と入力したあと、『でもそうすると相手はなんで自分だけ直さないといけないことばかり言われなくちゃいけないの？と反論するだろうなぁ』と思って、「自分も△△するからきみも○○してほしいと言ってみてはどうでしょう？」と入力しなおしたんです。そのとき、私と旦那のやりとり、私と母親のやりとりを思い出し、『“自分も△△するからきみも○○してほしい”って交換条件だよなぁ・・・交換条件は良くないって言われたんだよなぁじゃあどうすればいいんだ？』って思って質問させていただきました。

質問者さんは相手に直してほしいところがいっぱいあったらしく、おそらく相手にそれを伝えたら相手は怒ってしまうような性格の持ち主です。しかも質問者さんは男性で相手は女性でした。


1．してほしいことは、命令ではなく、お願いする。
2. ほめる。ありえないくらい感謝する。
3. 夫を立てる

２はある質問者さんの回答をしたとき同じことを書きました。

１についてはつい最近（一週間ほど前に）私も同じことを考えていて忘れないように書き留めていました(笑)

ちなみに私が書き留めていたのは、
・相手の直してほしいところを言う前に自分が悪かった点、直さなくてはいけない点から述べる。
・こういうところが嫌と否定するのではなく、こういうところを直してほしいとお願いする。
・言われた方は直す努力をする。
・やれよと命令するのではなくやってほしいとお願いする。←よく旦那がやれよというので

と書き留めていました。

どうしても口で言うと感情的になり口論になってしまうので手紙を書こうと思ってメールで文章を作っていたとき、上に書いてあることができていなかったのでどこを直すべきか考えていたら上に書いてあることが思いついたことでした。

ゴールは自分がして欲しいことを夫というより相手にさせることですね！

あと、もう一つお聞きしたいことがありまして、＃１さんの補足文（お小遣いの使い道について）を読んで回答をお願いしてもよろしいでしょうか(>_<)？

補足日時：2013/09/21 20:24

No.2 回答者： yaasan 回答日時： 2013/09/21 17:54

お互いが納得する方法、それはお互いが気がついた時点で「○○して欲しい」と言う事です。

言われた方は善処するとさらに良いと思います。

あなたは良かれと思って交換条件を出しているのでしょうが、相手からすると「普段から不満なのに何にも言ってくれなくてこんな時に取って付けた様に言って。本当に直して欲しいかもよく解らない」と思ってると思います。

言うべき時に言わないから今頃何言ってんの？となる。
だから思ったらすぐに言う。ただし言い方は気をつけてね。

この回答への補足

回答ありがとうございます！

確かに相手からすると本当に直して欲しいかもよく解らないと思ってしまいますね。言い方も気を付けたいと思います。

何でこんな質問をしたかと言いますと、先ほどある質問者さんの回答を入力していたとき、「“○○して欲しい”と言う事です」と入力したあと、『でもそうすると相手はなんで自分だけ直さないといけないことばかり言われなくちゃいけないの？と反論するだろうなぁ』と思って、「自分も△△するからきみも○○してほしいと言ってみてはどうでしょう？」と入力しなおしたんです。そのとき、私と旦那のやりとり、私と母親のやりとりを思い出し、『“自分も△△するからきみも○○してほしい”って交換条件だよなぁ・・・交換条件は良くないって言われたんだよなぁじゃあどうすればいいんだ？』って思って質問させていただきました。

質問者さんは相手に直してほしいところがいっぱいあったらしく、おそらく相手にそれを伝えたら相手は怒ってしまうような性格の持ち主です。しかも質問者さんは男性で相手は女性でした。

補足日時：2013/09/21 19:52

No.1 回答者： choco-ball 回答日時： 2013/09/21 17:28

私は30歳、既婚、男性ですが

男性をうまく使うには以下の表現のほうがいいと思います。

○○してほしい

よりも

○○してくれたらうれしいな。

です。

そして、それをしてもらったら必ず

ありがとう！うれしい！と大げさに褒めてあげましょう。

そう・・・男性は子供なのです。

私の心理としては
「○○してほしい」はお願いなのですが、
断るとこっちが悪いような気がして

80%しなければいけない20%しなくてもいい

くらいの割合に感じてしまい優しい言葉の『命令』のように感じてしまいます。

でも「○○してくれたらうれしいな」

だとお願いはされていないので

するもしないも選択は私次第で自由な気がします。

これだと素直に引き受けようと思えることが多いです。

この回答への補足

回答ありがとうございます！
確かに命令のように感じますね(>_<)命令のように感じますし、実際怒りながら言ってたかも。。。反省です。

男性に頼み事をするときの表現の仕方よくわかりました！ありがとうございました！

もう一つお聞きしたいのですが、してほしいことではなく、したいことをダメと言われて、相手がしたいことを言ってきたらどうしますか？

ちなみにお小遣いの使い道についてです。私は自分のお小遣いなら何に使ってもいいと思うのですが、旦那は許してくれません。旦那が許してくれないので、本当は自分のお小遣いなら何に使ってもいいと思っていますが、私も旦那が買おうとしてるものを許さないときがあります。
お互いが欲しいものを自分のお小遣いで買うにはどうしたらいいでしょう？
どれだけ自分がそれをしたいと泣いて言っても、許してくれませんでした。泣いて言ったのは泣き真似なんかじゃなく、本気で泣きました。

補足日時：2013/09/21 19:33