問題から逃げ続ける夫。

Question

自分の弱さを認められない夫についてです。
彼は両親が離婚していたにもかかわらず、父親は毎晩夜ご飯だけ食べに来るという
少し特殊な環境で育ちました。
もちろん子ども達は両親が離婚していたとは思わず、これが普通と思っていたようです。
家族ぐるみの付き合いなどもなく、自分を比較するという感覚も持たなかったようです。
当然両親が話し合う姿も喧嘩することも見たことがなく、相談する、という経験がまるでありません。
家族全員極度の事なかれ主義で、問題は全てなかったことになってしまいます。
不具合は無視。無関心を徹底します。協調性などという言葉は存在しません。
よって社会に出てからも他人と討論するとか、喧嘩をするなどといったことはほとんどしたことがありません。

そういった環境からか、負の感情、例えば困ったこと、悲しいこと、悔しいこと全てなかったことにするクセがついてしまったようです。

私が病気になり入院していたときは、生活費すべて私の実家で済ませているのに、3ヵ月で40万用途不明金が出ました。カードから引き出しているのは彼です。
彼は何かを買ったわけではないのですが、日々お昼代とか、子どもにお菓子を買ったとか、ズルズルと使ってしまったようです。
私が必要な物を頼んだこともありましたがどう考えても3万円程度。それでも私が全て使ったと言って聞きません。
私の入院で実家で生活しなければいけないし、かなりストレスの中お財布が緩くなってしまうのは分かります。
でも、『俺じゃない。』という彼が正常に見えません。
結局何度も何度も話してまるで小さい子をあやすようにして、やっと少しは理解できたようですが、問題から逃げる姿は時に多重人格を思い起こさせます。

それ以外も自分に都合が悪いと心のシャッターを落として記憶から抹消します。
その姿が、配慮がないなどを通り越して心配になります。

私の病理検査が思わしくなくても『そうなんだ。』でおしまい。
私が障害者になってしまったので、将来の子どものお金をどうするかの相談も、『考える時間がない。』
相談して買うことを決めた物の確認不足から生じる後からの問題も、『いいよっていったあなたが全て悪い。』
失敗は誰でも起こすし、それを次に繋げる為にはちゃんと見ないと前には進めない、と言っても分からないようです。

頼んだことは基本的にやってくれますし、子どもとも遊んでくれます。好きなことは人並みはずれた記憶力ですし、仕事は営業で、評価も悪くはないので発達障害ではないと思うのですが、何か否定されることを言われると、言い訳ばかり、下の人間を見て俺はなかなかすごいと思っているようです。

以前はすごく度量の深い優しい人だと思っていたのですが、ただ単に他人に興味のない事なかれ主義だったんだと実感して、今後が不安です。

今まで問題が大きくなる前にわたしがなんとかしてしまうので、甘やかしていることもあると思います。お金を私の実家から援助してもらったり。でも私がそれを言うと『頼んでないけど？』という感じ。私が先に動きすぎるのでしょうか？
引き落としなど、間に合わなければブラック入りですよね？
でもブラックも5年ぐらいで戻るから大丈夫じゃない？が彼のスタンス。
取り返せないことはあきらめるんだそうです。

足掻く、食い下がるといった言葉は彼の辞書にはありません。
問題を直視すると死にたくなるんだそうです。
私には解決しようと脳が動いていないから苦しいんだと思ってしまいます。
自分、他人を変えるという考えがないようです。よって逃げる、ということです。

私が病気になり、先が分からなくなりました。子どもの為にもう少ししっかりしてもらいたいのですが無理でしょうか？

kurikuricyan · Accepted Answer

No.1です。

回答お礼読みました。

夫の姿を見てると、心配が先にきてしまいますよね。

でも、ここからが、貴女の勉強です。

「何事も逃げる夫だ！！ 困難に立ち向かわない夫だ！！」と云う「メガネ」でみてしまうと、

貴女が、見た通りの夫の姿しか現しませんよ。

なかなか大変な勉強ですが、「夫は、困難にも立ち向かえる素晴らしい夫だ！！」と

見てあげて下さい。

夫にだって  良い処はあるはずです。

その良い処「だけ」をみてあげて、口に出して褒めてあげるのです。

これは、ハンカチ理論、、、とも言います。（私が名付けたのですが）

子供も、国語、算数、理解、社会と全て100点は取れないでしょう？

（貴女のお子さんがオール100点取れるお子さんだったらごめんなさいね）

国語で100点取って、算数は0点だったら、貴女はそういう時、お子さんに対してどういう態度を

とりますか？

折角の100点の国語には、目も向けないで0点の算数のほうばかりみて、

「どうして 算数は0点なの？」とお小言をいいませんか？

それでは、ダメなんですよ。

0点の算数には、目を向けないで100点取った国語を大いにほめるのです。

ハンカチの一隅を摘み上げるとハンカチ全部が、引き上げられるでしょう？

その一隅が国語なのです。

よく出来た国語を褒めると他の学科も引き上げられて伸びてくるのです。

それと同じで、ご主人の長所を褒めて、伸ばしてあげると、欠点と見えている処も

消えて行くのです。

「なんで妻の私が、いい大人である夫を、そこまでして伸ばしてあげないといけないの？」と

思われるのであれば、夫は、貴女が見た通りの

「困難に立ち向かっていかない夫」の姿を現し続けるでしょう。

それに、きつい言い方になりますが、そんな夫を選んで結婚したのは、貴女自身の

男を見る目がなかった、、、という、貴女の責任でもあります。

恋愛結婚ではない！！親が決めた結婚だ！！   ということであっても、

最終的に決めたのは貴女なのです。

「相手は、こちらの心の鏡」とも言います。

貴女が「夫は、駄目な夫だ！！」と見ている限り、夫は、駄目な夫の姿しか

現しません。

sayubow2012 · Answer

回答者の方で書かれている方がいましたが、読んでると、発達障害に間違いないと思われます。
特に、＞好きなことは人並みはずれた記憶力、というのがアスペルガーの大きな特徴だと思います。

そして「コミュニケーション障害」「人の話しが聞けない」「話し合うことができない」「問題を直視できず、逃げてしまう」なども、全部人が育つ段階で学ぶべきことを学べていない、残念ですが、家庭環境が大きな原因ですね。

娘の友人に、同じような子が居ます。
やはり家庭環境が最悪です。金遣いが荒く、親は５０万ほどのお金を高校生にポンと与え、後は完全ネグレクトです。
勉強も出来るものと出来ないものが極端ですが、それこそ好きなことはビックリするくらいの才能があるようです。

本当はカウンセリングなどで、「人の話しを聞く」などの訓練を受けたり、本人が発達障害であることを自覚するのが先決でしょうが、年齢も年齢ですから、今更無理かもしれません。

あなたが全ての主導権を握り、うまくご主人を操る？というと語弊がありますが、お金の管理や大事な事は、
全部ご自分で管理していくしかないですよね。
誰かも書かれていましたが、働けないなら、障害年金の手続きをしたり、ご主人にカードなど持たせない、
「子供を扱う」ようにみていくしかないと思います。
それこそ紙に書いて渡す、大事な用事は全部自分でする、ご主人との接触の仕方を工夫することが大事かと・・

実はうちも少し似た環境です。私は精神疾患を患い、働けないので、それこそ今障害年金の申請中です。
薄給で、頼りなく、家事は一切出来ない、弱い夫と一緒におりますが、そんな人だから私と生活ができる、
と考え、娘の学業や大事な事も娘と二人で決めてきました。
そして、主人には頼めることだけ頼み（主に体力がいること）、それこそクレジットカードも持たせません。
仕事だけ、真面目にやってくれれば上等と思うようになりました。

ここまで至るまでには、相当に紆余曲折がありましたが、何しろ自分が働けないのでどうしようもないですもんね。質問者様も腹を括って、ご主人をうまく管理してみて下さい。（言い方が失礼ならばすみません）

hrnk · Answer

びっくりしました。
うちの夫と酷似しています。。

使途不明金というか……同席した上司にお金を借りてまで不相応なお店で食事
をする。金額はかなりのものになっているようです。
私に気付かれずにどう返済するつもりなのか……きっとミエミエの嘘を付くつもりなんでしょうけど（前回返済時もそうだったので）今回は許しませんけどね。
とにかく見栄っ張りで、物を買ったりカッコイイお店で飲んだりする事でしか豊かさを感じられない人です。
日常茶飯事の嘘や見栄っ張り具合が尋常じゃなく、私の事も下に下に見ようとします。聞けばお義父さんが男の子には厳しかったとか。「男の子なんたから……」と言われていたと。それが過度だったのかなぁと思っています。
また40にもなるのに、両親に感謝する気持ち、大切にしようという気持ちも欠如しているように見えます。
まだ新婚ですが、こんな夫を信頼、尊敬できず……自分の見る目がなかったのだから根気良く付き合っていこうとは思っていますが……
解答になっていなくすみません(>_<)

meredithmaranz · Answer

無理だと思います
発達障害ではないそうですが、アスペルガーのうちの夫とそっくりです
うちは大卒で学力は高いですが、責任問題は多少に関わらず、すべて人のせいです
本気で言います

やはり使途不明金が多いです
生活には困りませんが、収入からするとおかしいです
うちは夫がすべてのお金を握っていますが・・・・

あなたは夫に期待せず、ご自身で管理をされてはどうでしょう
説得しようとすると物凄く拒絶されると思いますので、
普通の口調で結果を確認と、依頼することは具体的に事務的にが良いように思います

言い間違い、聞き間違い、勘違いも多いので（思い込みが激しいので）
メモに書いて渡します（買うものはメーカーや数量など、なかったら代替え品でいいのか否かも）
あとはレシートの管理です（買った、買わない、家計の使途不明金を無くす為）

病気だそうですが、障害年金は貰えますか
それらもありますとまた管理が必要です
医療費控除など、色々と補助もあるでしょうから、知能の病気以外は、
自分でしっかりと管理をされるのが良いように思いますが、どうでしょうか？

daibutu_puririn · Answer

＞無理でしょうか？

能力のない人に能力以上のことを求めても無理です。
足し算しか習ったことのない小学生に
因数分解の問題を解けといっているようなものです。

そういう人には、能力以上の与信を与えない。
という風にしないと泥沼にはまります。
端的にいうと、借金はしない。
ローンやクレジットを組まない。ということを
夫婦の約束事にしてしまいます。

お金がなければ諦めてくれますから
ある意味楽です。扱い方さえ間違わなければ、
ごく普通の人です。そんな人はいくらでもいます。
環境がよければよき父親、よき旦那さん。
悪ければ、不肖の亭主になります。

kurikuricyan · Answer

61歳主婦です。

私には、貴女の方が心配のし過ぎのように思えます。

ご主人に限らず、誰だって 自分を否定されたら逃げるのは当然なのではないでしょうか？

貴女も、ご自分でも理解されておられるように、貴女が先に動きすぎるのです。

失敗を恐れて、先回りして、ご主人が学ぶべきチャンスを

貴女が潰しているように思います。

これは、子供を育てる時にも当てはまるのですが「失敗する権利」を

奪ってしまっては、失敗から立ち直るという勉強の機会を失ってしまいます。

貴女が、病気になったから、貴女の実家へ頼る、、、というくだりの意味がよくわかりませんが、

何かあったら貴女の実家に頼る、、、などという、ヌクヌクとした環境に置かれたら

ご主人としては、真から「困った」ことにはならないので、

現実の困りごとから目を逸らすのも当然のように思われます。

問題から逃げ続ける夫。

No.1です。

回答者の方で書かれている方がいましたが、読んでると、発達障害に間違いないと思われます。

びっくりしました。

無理だと思います

＞無理でしょうか？

61歳主婦です。

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