不登校経験者ですが、不登校の娘が許せません

Question

母親です。
私は行きたかった私立の中学にも行きたいと言いましたが、反対され行けず、
中学から不登校でした。
押し入れに隠れても無理矢理引きずりだされ、
包丁を持って脅されたり、いろいろな暴力で脅される中、
学校に行けなくて悩む日々を過ごしていました。

そして中学生の娘も小学校の頃から不登校です。
娘には私のようにはさせまいと、娘が希望する私立の中学に行かせました。
学校での人間関係は楽しいようなのですが、
体調不良と学校というシステムが嫌なため不登校です。
私自身、不登校ということで葛藤を経験していますので、
娘にはかなり気を使っています。

そんな中で気を使うのも、限界にきているような気もするのです。
学校は進学校ですが、寮もあるので出て行って欲しいとも思います。
けれど娘は嫌がっています。
学校を変えて不登校対応の全寮制の学校に転校してもいいのですが、不登校に配慮した特殊な環境で育つことにも疑問があります。
かといってとにかく顔を合わせたくないので、養護施設に入ってくれとも思うのです。

現在は学校に行けるときは行って、スクールカウンセラーの先生に相談し、病院の心療科にも通っています。
本当は自分がしていたように、児童相談所に相談したいのですが、
相談所の方が言うには、お母さんがしっかりしているし、病院にもかかっているから、病院の先生に相談してください、とのことです。

だけど私もギリギリです。
私自身、うつ状態で心療科にはかかっています。娘とは違う病院です。
最近、仕事を辞めたため仕事を探しているのですが、
娘が学校に行くことをクリアできず、早退遅刻での送り迎えを行っていたため、
仕事を探したくても探せなくて、余計にストレスが溜まります。
気持ちとしては、早く働きたいです。
でも病院のカウンセラーさんには、焦らないでとも言われます。

どんな風に気持ちを切り替えたほうが良いでしょうか。
また入りたくない寮に娘を無理矢理入れるというのは、よくないですよね。
寮内で娘の体調を可能な範囲で考慮してもらうことを条件に、娘を説得することは、難しいけれど無理ではない気もします。

焦らないのが一番とは、頭ではわかっていても気持ちの中で焦ってしまうのです。
娘と自分のことを切り離して考えたほうがいいと思っていても、許せないのです。
そうしているうちに娘と一緒にいるのも苦痛になりつつあります。

いい気持ちの切り替え方を教えてください。
またいい対処の方法も教えてください。

510322 · Accepted Answer

おはようございます。
まず、k machi70さん、娘さんの人生そして、自分の
人生を考えてください。
まだまだ長～い人生かと思います。
確かに、今置かれている家族の状況を考えると、凄く焦り、不安を
感じるかと思いますが、ちょっと冷静になって、頭の中を整理して
ください。
確かに、娘さんの不登校に葛藤と焦りを持ち、苦痛を感じているよう
ですが、ちょっと娘さんの気持ち、立場に立ってください。

娘さんの今持っている悩み、考えをわかってますか？
娘さんが何をしたいか、これから何をしたいか知ってますか？
まず、娘さんとじっくり真正面から向き合って話し、気にして
あげてください。
この文章からさっするところでは、今凄く娘さんとの距離が
あると推測できます。
元来、親子の関係は、距離の近い関係です。
それで、信頼関係が生まれます。

もし、万が一、今子供の心を理解せず、距離を置くようなことが
あれば、自分と娘さんは、お互いを理解できず、現在の状況が改善されず
ますます、二人の距離は離れる一方です。
なので、まずは、お子さんから逃げず、じっくり時間を持って話してください。
きっとそれを継続すれば、お子さんだって、本音、心に抱えているものを話し
てくれると思います。

大変だと思いますが、まずは、お子さんとの時間を今まで以上に持ってください。
きっと、初めは嫌がるかと思いますが、時を共にし、気にかけることで、信頼や
愛情が生まれ、変わってきます。
これは、間違いありません。
まだまだ中学生ぐらいでしたら、変われますから、お子さんに、今持っている愛情を
注ぎ、お子さんといっしょにいる時間を沢山持ってください。
大丈夫ですよ！お子さんは変わってくれますからね。

rokometto · Answer

今の不登校の原因って何だと思います？
私も自身で経験しいろいろじゃ梨を聞き調べ、結論を出しました。
それは「自主性と自発性の未発達」です。

これは育児に問題があるとき起きます。
具体的には自分から困難に当った時改善しようと努力する意志の力のことです。
発達していることしてない子の違いは何でしょうか。
私はよく掃除を例えに出します。

発達してる子→
そろそろ片づけようかな、とじぶんで判断し開始から終了まで自分でする

発達してない子→
言われないと掃除をはじめない、自力最後まで完了できない

では発達しない原因は何か、それは過保護にあります。
具体的には本人が未熟でも開始の判断から完了までできることに対し、大人が手や口を出すことで起きます。
未熟でも回数を重ねていくうちに熟達していくし、工夫をいろいろします。

大人として、親として、手や口をすぐ出したくなるのはわかりますがそれをしてしまうと不登校やひどいいじめの対象になりやすいというのが私の今のところの結論です。
かなり難しいんですけどね、ぐっと我慢して「見守る」ことが。
今の大人はケンカもすぐ止めてしまいますが、本当は仲直りまで入れて成長に重要な体験なんですけどね。

うつ病は脳の異常ですがうつ状態は気持ちの切り替えができれば改善していく可能性があります。
育児のコツは「うまくいかなくて当たり前」というトライ＆ゴーの精神です。
相手は一人の人間なのだから自分の思い通りにならなくて当たり前なのです。

henomamu · Answer

元不登校です。
わたくしは子供を持っていないのですが…。

あなた様はお嬢様を思うあまり、空回りしている気がします。

お嬢様に自分のような苦労をさせたくないのはわかります。
お嬢様を愛していらっしゃり、すべての悩みはお嬢様への愛情故だと思います。

ですが、お嬢様は今中学生ですよね？ 不登校でなくとも、母親と軋轢が生じる時期です。
あなた様は、それがお嬢様の不登校の所為だと全てこじつけているから、お辛いのではないでしょうか。

どうか落ち着いて、お嬢様を信じて、放っておいてはいかがですか。
わたくしも不登校時代、母親が精神疾患で入院しましたが、案外子供は見よう見まねでどうにかしてしまうものです。
お嬢様を思うなら、お母様であるあなた様がまず健康でなければ。
お母様「が」入院などによりお嬢様と距離をおくこともご検討してはどうでしょうか。

po-ria1 · Answer

＞不登校の娘が許せません

今は娘さんのことを許せなくても良いです。
許せなくても良いから、未来を残してあげて欲しいし、生涯 消し去ることが困難な、命や人としての尊厳に関わるようなトラウマを刻み付けることだけは しないであげてください。今は それだけで充分です。

＞入りたくない寮に娘を無理矢理入れるというのは、よくないですよね。
寮内で娘の体調を可能な範囲で考慮してもらうことを条件に、娘を説得することは、難しいけれど無理ではない気もします。

ご質問を読んでいると、これが現在考え得る最善策に思えます。
実際のところ、ご質問者は娘さんのライフスタイルを尊重するあまり、仕事が探せず、今後の生活の見通しが全くついていませんよね。
ともかく、先立つものがなければ生活が成り立ちません。
そして、ご質問者は義務教育を娘さんに受けさせたいし、

＞娘と自分のことを切り離して考えたほうがいいと思っていても、許せないのです。
そうしているうちに娘と一緒にいるのも苦痛になりつつあります。
＞言うことをきかない娘に対して、殺意すら持ちます。
それなのに児童相談所は相談にのってくれないのです。
とりあえず殺さないように耐えることにします

ということですから、綺麗事や理想論よりも取り返しのつかないことにならないようにすること、娘さんの未来を摘み取らないこと、これが先決だと思います。

＞学校での人間関係は楽しいようなのですが、
体調不良と学校というシステムが嫌なため不登校です。

娘さんが仰ることのどこまでが本音なのかは解りませんよね。
自分で行きたいと言った学校だから、本当には人間関係に問題があってもそうだとは言い出せないのかもしれないし、決定的にコミュニケーション能力に問題があるので、どうしてもシステムに馴染めないのかもしれません。
学校に通うことは学問を習得することだけではなく、これから社会に出るためのコミュニケーション能力の基礎を作ることにあります。

差し出がましいことを言いますが、娘さんの体調不良というのは、おそらくは私生活のストレスから来るものだと思います。
娘さんは娘さんで、お母さんから気を使われていることは、よく分っていて、邪魔に思われていることも気が付いていらっしゃるのでは…。
娘というのは母親が何を考えているのかには敏感で、特に自分に向けられた否定的な感情を見抜くことに長けているものです。

娘さんは、ご質問者の希望に応えようにも、すっかり自信を失っていて、何もかもに臆病になっているのではないでしょうか。
見ず知らずの他人が決めつけるのは良くありませんが、娘さんが寮に入りたくないと仰ったのは、お母さんに見捨てられる、要らない子供だと烙印を押される、そう考えているからじゃないかと思うのです。

＞相談所の方が言うには、お母さんがしっかりしているし、病院にもかかっているから、病院の先生に相談してください、とのことです。

児童相談所の現状を知らない者が言うのも何なのですが、思うに、児童相談所は問題が起きてからじゃないと動いてはくれないところなのでは…。
ご質問者が、このままでは娘さんの命を脅かしてしまうと懸念していて、我が身の精神状態に自信を失っていても、虐待をしたという事実が認められなければ、親がこれから虐待をしそうだ、命を奪ってしまいそうだから子供を匿ってくれと言っても、真剣に取り合ってくれるところは少ないのでは。
どうしても、養護施設にお子さんを預けたいというのであれば、そのぐらい ご質問者の精神状態が悪く緊急保護を要するという主治医からの診断書がなければ、児童相談所は現実問題として受け止めることはなく、実際に動いてはくれないと思います。

娘さんの命を自ら絶ってしまいそうで恐ろしくてたまらないということであれば、主治医に泣いて訴えるべきだと思います。
主治医やカウンセラーの前では、しっかりしている ご質問者ではなくて、弱い部分をたくさん見せて、本音で語らなければ真剣には取り合ってもらえないのでは。
私は、娘さんと離れたいと考えているご質問者のことを身勝手だとは思いません。本当に身勝手なのは、親が子供の命を奪ったり、脅したりすることだと思うからです。

私と娘さんのことを混同してはいけないけれど、私が娘さんの立場なら、ご質問者が体験したように親から包丁を突きつけられるのは絶対に嫌です。
寮という物理的な距離よりも、私には、こちらの方がずっと見捨てられ感が強いし恐怖です。
子供の頃に眠っているときに親から首を絞められたとか、濡れた布を顔に掛けられて殺されかけたという方の話、他にこちらは不幸にも亡くなってしまったのですが、山に捨てられたお子さんや、母親が家に施錠をし、ふすまやドアをガムテープ張りにして、子供が家から出られないようにして餓死させた事件なども居たたまれないです…。

そこまでするぐらいなら、世間は無責任と言うかもしれませんが、養護施設に子供を預けたり、大きな施設の前に置き去りにした方が、どれだけ人らしいことかと思います。
子供を死なせてしまっては、後からどんなに悔いたって、その思いは子供には届きません。見捨てられるどころか最後の最後が死の恐怖で一杯だなんて、それだけは親となった以上、子供にしてはならないことだと思います。

子供から物理的に離れること、心理的に距離を取ることがあったとしても、決定的なトラウマを親が子供に刻むことだけはしてはならない、そう強く願いますので、娘さんを寮に入れることを前向きに検討して頂きたいと思っています。

iris0328 · Answer

気持ちの切り替え方でも、対処法でもないのですが…。

娘さんの通っている病院が、娘さんの症状にあっていないって事、ありませんか？
通っている病院に、不登校の子供を対象にしたデイケア・デイサービスってありませんか？
子供の心に医師が添って、同じような子と話し合ったり、行動を共にする事に寄ったりして、心を癒し、自分の意思でまた学校や社会へ戻れるような所です。
そう言った所まで見てくれるような病院の方が、娘さんには合っているのでは？
そう言った事をしている病院では、親御さんの心のケアも合わせてしてくれています。

娘さんの事に明るい兆しさえ見えれば、貴女自身の心も軽くなり、良い方向へ向かっていくと思われますよ。

不登校経験者ですが、不登校の娘が許せません

おはようございます。

今の不登校の原因って何だと思います？

この回答への補足

元不登校です。

＞不登校の娘が許せません

気持ちの切り替え方でも、対処法でもないのですが…。

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