実母と同居、気持ちの持ち方について

愚痴のような内容になってしまいますが、宜しくお願いいたします。
私の母は私たちきょうだい（私と弟）が幼いころに離婚をし、ひとりで店をかまえ、私たちを苦労して育ててくれました。
母子家庭でしたが、とても明るい家庭で笑いが絶えない家族でした。
（今では私も弟も40歳を過ぎ、家庭を持ち自立をしています。）

が、弟が若かりし頃、役者を目指していたことがあり、【役者で食えないのならあきらめなさい】の私のアドバイスを無視し、よく実家の母に生活費をせびっていました。
私は若い頃から仕事で得た給料を実家に半分以上入れていましたが、それでも足りないのか、よく弟への仕送りさえ、母に泣きつかれ、半ば強制的にさせられていました。

私の預金通帳の残高もわずか、となったときに、私は稼げない地元よりはマシと考え、他県に就職しました。その際は当時つきあっていた彼（今の主人です）を頼り、地元から出てきました。その後彼とは結婚しました。

幸い私の懐具合もなんとか復活し、弟への仕送りはきっぱりとやめさせてもらいましたが、実家の母へはそれからも仕送りを10年間継続してきました。

しかし、私たち夫婦も将来のことを考え、もっと貯蓄をしたいと考えたときに、どうしても（言葉は悪いのですが）実家の母への仕送りが足かせとなってきたのです。実際問題、私たち夫婦が貯蓄に回せるお金は皆無でした。

自分たち夫婦の暮らしがたちいかなければ本末転倒のため、弟にも母への仕送りを少額でもよいから協力してくれるよう、何度もお願いをしたのですが、そのときばかりで結局続きません。（ちなみにずっと私は自分の15万程度の給料から月8万円を母へ仕送りし、反面弟は1万円も出せないようです。弟夫婦はこれらに関しては一切かかわろうとはしません。）

弟からの母への援助はもうあきらめましたが、このままでは私たち夫婦のこれからの生活も危ぶまれた為、思い切って母に打ち明けたところ、私たち夫婦と同居するということで落ち着きました。

本題はここからですが、
母は長年自分のお店を持って働いてきたのですが、同居をするにあたり店じまいし、慣れない他県に引っ越してきてくれました。

母が慣れない土地で、苦労しないよう、夫も気配りをしていますし、私もフルタイムで仕事をしていますが、それに甘んずることなくできるだけ家事もやっています。

母が越してくるときに必要な出費は全て私がまかない、主人には甘えておりませんでしたが、
【せっかくきてくださるのだから】と主人も折にふれいろいろと出費をしてくれたり、時には母の好物などを買ってきて渡してくれています。

それでも母にしてみれば気に入らないことがあるのでしょう、毎日のように嫌味をいってきます。
当然主人には気を遣って、暴言を言ったりすることは皆無ですが。

私なりに掃除や洗濯をしているのに、【行き届いていない】【この家は汚い、古い（まだ一戸建てが買えない為、借家なのです）いつか倒壊するんじゃないか】などと言い、

炊事洗濯などはこれまでとおり私がやるから、と言っても【居候なのだからこれくらい当然】と言ってやってくれます。やってくれることにはとても感謝していますが、必ず私たちのやり方が甘いといってきます。本人は冗談のつもりらしいですが、私にしてみれば慣れない土地で結婚当初から２人で頑張って築きあげてきたものを、小馬鹿にされたようでとても悲しいし、カチンときます。

主人はタバコもパチンコもお酒もやらない人で、たまにゲームや本を買ってくるのが　楽しみな性格です。その中に私の母へのちょっとしたお菓子などのお土産も含まれているのに、それを見ては【貯金ができなくて私と同居してるのに、少しは自重したらよいのに】などと私に言います。（これにはブチ切れて私もしっかり言いかえしましたが。）

今朝思い切って【冗談のつもりでもそういうことを言われるとカチンとくるのでやめてほしい。】と言ったところ、出ていくだの、私が来たのが気に入らないのだろう、だの泣き喚かれました。
私も仕事に遅刻しそうだったので、そのまま放置して出かけてきましたが…。

娘としてはできる限り、気を遣い、金銭的にも責任を持ってこれまでやってきたのですが、
ろくに連絡もしてこない、一銭のお金も出さない弟のほうがよいのでしょうね…。
しかも結婚して自立している娘、ということをどうして理解してくれないのか。
なるべく言い返さないよう、穏便にしてきたのに、逆に【何か気に入らないのか、私と喋りたくないのか】などと言われ、つらくてまいっています。

本当は近くにアパートを借りて、母にはそこに住んでもらうということも考えましたが、できるだけ金銭の負担を減らしたくて今の同居という道を選んだので、文句を言える立場ではないのは十分理解しています。が、どうしても気持ちの持っていき場がなく辛いです。

長々と面白くもない文章、申し訳ありませんでした。

No.2 ベストアンサー 回答者： write_draw 回答日時： 2014/01/04 12:54

別居してきた親が、急に世話が必要になった時、実の娘が毎日手伝いに来てもそうですし、同居してもそうです。

私の場合も、友人たちの場合も、知人たちの場合も、具体的には違いますが、基本的に同じで、母親の場合も父親の場合もとても我がままです。

同居して来なかった親はそういうものだと思って、経験した人たちはそのことを知っていると思ってやれば、気が楽になりますよ。あなたがおっしゃる通りですから。

友人の場合、実の娘が心配して将来を考えて第３の地へ移って同居してあげたのに、「日が当たらない部屋に入れられてる」とか「嫌いな料理を出される」と近所に言いふらす、などなど、あげたらきりがありません。

同居してこなかった人たちはプライドが高いです。あなたの母上の場合、店を売却したお金があることで頭を下げたくないのでしょう。とにかく世話になっていると思いたくないのです。

そんな事情を理解して「ハイ、ハイ」と言いながら、プライドを傷つける加齢と戦っている母親をサポートしようという気持ちになれば、「やれやれ」と腹が立つ度合いも少なくなります。

親戚が話していた知り合いの例は分かり易いです：
次男夫婦と同居していた母親が「何でも私にさせる」と日頃から不満を言っていて、長男夫婦の所へ移ったそうです。今度は母親に何もさせない状態。そうしたら退屈に耐えられず、次男の所へ戻ったそう。

同居したり、別居したりを繰り返す親もいます。
私自身も、せっかくやってあげてるのに理解してもらえないことをたくさん経験しました。

経験した人は、年取った親はそんなものだと知っています。あなたの状況を理解しています。だから安心して、親の我がままをサポートしてあげましょうよ。自分を育ててくれた親ですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、おっしゃるとおり母は一時期姑と同居してはいたのですが、結婚して比較的早めに離婚しましたので、世間一般でいう“嫁、姑のいざこざ”の期間は短いほうだと思います。ましてや自分の城である“お店”で子供たちを立派にしたという自負が人一倍強い人ですので…。

よかれと思って買い物に誘っても、“急にいわれたので準備ができない”とふくれたり、お風呂さきにどうぞ、と主人がいっても“居候の分際で申し訳ない”などと、いちいち【何でそんなこというのかしら】ということばかりです。

私たち子ども世代に厄介になっている、ということが受け入れられないのでしょうね。こちらは当然と思っているから何も気にせず、と日頃から言っているのに…。

でも、皆さま同じような経験をされたと知って少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/04 13:04

No.4 回答者： kenjirou16 回答日時： 2014/01/04 23:39

辛いですね。

少し前の私の状況ととてもよく似ていますよ。

同居していると、ひとの見たくない面まで見えてきます。

けれど、同居して家族が多い方がいいと思いますよ。また別居するとお金もかかりますしね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
独身の時はさほど気にならなかったのですが、やはり独立して一度外側から肉親を見ると【あれ？】と思うことが増えてきます。

同居にしてもメリットもあれば、デメリットもありますよね。それらを頭では理解していたつもりですが、感情が追いつかなかったみたいです。。

似た経験をお持ちのかたのご意見とても励みになります。ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/05 09:24

No.3 回答者： kankanka8322 回答日時： 2014/01/04 13:12

あなたはご実家の金づるではありませんよ。

お母様や弟様の面倒を見るより、ご主人との生活をまず守るべきです。
よくご主人は何も言いませんね、優しい方だと思います。

同居するのはお母様と「同居していただく」のではなく、
「同居してあげる」というぐらいの気持ちでいましょう。

あなたの足かせになるようであれば、同居を解消して近所に住むぐらいにしたほうが良いです。
距離感を保たないとうまくいくものもうまくいきません。

この回答へのお礼

本当にその通りだと思います。
若い頃から何度【私は一家の大黒柱ではない】【本当に大変な時には家族だから助け合うのはわかるが、皆私をあてにしないで】と思ってきたことか。

私の考えていることが誤っていないとわかって気がラクになりました。ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/04 13:18

No.1 回答者： takiguchiakb 回答日時： 2014/01/04 12:29

あなたは結構自分でいろんなことを背負い込んでしまう方ですね。

すごく一生懸命で素晴らしい事だと思います。

おかあさんが口うるさく言ってしまう気持ちもわかりますが、

一番大切なのはあなたと旦那さん二人の生活です。

あなたはもうおかあさまから巣立って自立して生活をされています。

あなた方お二人の生活に支障が出る位ならおかあさまへの援助を控えたほうがいいと思います。

弟さんがおかあさまへの援助を一切関わろうとしないというのが一番の問題ですね。


一度、おかあさん、弟さんも呼んで3人だけできちんと話し合いをした方が良いと思います。

このままではあなたと旦那さんだけに負担が多くて結婚生活にすら悪影響が出ると思います。


だんな様も素晴らしい方ですね。あなたの事を想いあなたの気持ちを尊重して

おかあさまを受け入れてくれて下さっていると思いますが、

一番大切なあなたが幸せでなければ、

何のためにおかあさんを受け入れたのか分からないと思います。



あなただけに負担をさせるのではなく、

弟さんにも何かしらの負担をしてもらわなければ

フェアではありません。

このままでは今後もあなたばかりが損をする形になってしまうので

弟さん、お母様ときちんと話し合いましょう。

理想的なのはあなたと弟さんでお母様のアパートを借りてあげて

家賃の何％かは弟さんとあなたで負担し、残りはお母さんが自分で払うように

してもらいましょう。

すべてを負担すると現状のようにあなたに依存している状況は変わらないと思います。

何を言われようが、どう思われようが

あなたは今のだんな様との生活を大切にするべきです。



だんな様は本当に素晴らしい方だと思います。

大切にしてあげてくださいね。


回答長くてすみません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。回答を読ませていただきながら、涙が出てくるのを抑えられませんでした。

弟にも負担をしてもらおう、なんだかんだいっても2人にとっての親なのだからと思い、私が実家にいるときから何度も何度も連絡をとり、メールをし、現状を理解してもらおうとするのですが、一向にらちがあかないため、心情的にはもう弟を頼るのはやめています。お金がないない、と言いながら、弟夫婦は贅沢な結婚式を挙げ…。その時から私の中でなにかが、ぷっつりと切れたんです。ちなみに私は結婚式挙げていません。夫と話して少しでも貯金しておこうと思ったんです。

弟はそのくせ【母さん、いつか一緒に暮らそうね】などとできもしない調子のよいことばかり母に言っているらしいのです（苦笑）

ですから、私には弟は【いないもの】と思うようにしています。（悲しく情けないことですが）
主人も口には出しませんが、半ば私の弟には呆れています。

ネットの向こうの見ず知らずの方のご意見が、こんなに胸にしみるとは…本当にありがとうございました。愚痴ばかりですみません。

お礼日時：2014/01/04 12:53