【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

現在42歳で、昨年再婚しました。24歳の時に結婚し前の妻との間に子供が出来ましたが、約3年後に離婚となり、前の子供の親権は前妻が持っています。今年の4月から高校3年生です。


離婚の原因は妻の不倫によるものですが、子供のために養育費を少ないながらも毎月渡しています。

前妻との子供とは愛情を持って今でも大事にしています。誕生日、クリスマスなどイベント毎でプレゼント、手紙を渡したり、メールは最近減りましたがやりとりしています。年に数回会っていましたが、再婚後はあっていません。

そのような状況ですが、前妻との子供との関係について再婚のご経験がある方はどのようにされているのかお伺いしたく質問させて頂きたいと思います。

現在の妻も大事ですし、前妻との子供のことも大事です。
以前okwebに質問させて頂きましたが、現在の妻とは前妻の子供の相続の件で揉め事になりました。
結果いろいろと話を聞くと、前妻の子供とのことでけじめが出来ていなかったため、愛していないのではないかと感じてしまったとのことでした。(前妻の子供へ結婚を伝えていなかったことや養育費をいまだに支払っていること、相続に関しての整理)

そのような状況ですが、自分の考えを伝えて理解してもらうおうと考えています。
現時点で考えていることはざっくりと以下の内容です。
子供としてはどういう形が良いのか、現在の妻への配慮などもあり、どういう形が良いのか正直悩んでいます。


<金銭面>
・養育費の支払いは高校卒業まで
・就職、結婚の際には渡せるお金を準備しておく

<面会頻度>
・直近で一度会う。
・20歳まで年に一回程度あう。
・節目には手紙を送る。
・相談ごとがあれば都度やり取りする。

<相続>
・自宅、その他生活に必要な分は現在の妻に遺言として残す。
・留保分はきちんと残すようにする。


整理できていない文章ですが、ご経験された方のご意見いただけると幸いです。

何卒よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

前夫と死別し、女手一つで子供を育てた者です。


今は再婚して新しい夫と子供の関係性は良好で、とても幸せに暮らしています。

再婚の条件にした事柄は、「子供との関係を良好に保てないのであれば即別れる」とした内容です。

私と再婚する夫にも、かなりの覚悟が必要でした。
私にとっての一番は子供であり、自分自身の幸せを捨ててでも子供を守りたい。
夫はそれを受け入れてくれ、私たちの財産はすべて私の子供のものとなりました。


安易に再婚する人の多さに呆れています。
再婚すればこうした問題が浮上することは予測できなければなりませんよね?

<金銭面>
・養育費の支払いは高校卒業まで
→OK

・就職、結婚の際には渡せるお金を準備しておく
→就職時は不要
結婚祝い金は必要(あくまで祝い金程度10万円くらい)


<面会頻度>
・直近で一度会う。
→再婚の報告ですね

・20歳まで年に一回程度あう。
→OK

・節目には手紙を送る。
→OK

・相談ごとがあれば都度やり取りする。
→OK

<相続>
・自宅、その他生活に必要な分は現在の妻に遺言として残す。
→OK

・留保分はきちんと残すようにする。
→遺留分は遺言で侵害できません


貴方の前妻に一言申し上げたいのですが、
夫婦は色んなことがあって、どちらが悪いというものではありません。
しかしながら、不貞をはたらいたのであれば自分一人で子供を育てあげる覚悟をなさい。
浮気は夫への裏切りのみならず、子供を裏切る行為です。
子供への贖罪を十分になさい。
両親そろった家庭の子供たちが羨ましがるような母子家庭を目指しなさい。


質問者様もそう思いませんか?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

前妻との子供がいることは今の妻には付き合う前から話していたので子供との関係は容認されているものと勝手に理解してしまっていたのがそもそもの問題でした。

よく会話しておくべきでした。

いま考えていることは前妻との子供にしてあげたいことを妻にきちんと伝えてみたいと思います。

納得されない可能性は十分にありますが妻への気持ちも伝えてなんとか理解してもらおうかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/07 19:47

そう言う話は


結婚するまでに
二人で話し合っておくべき事だったのにな…と思います。

うちの場合は
二十歳までの養育費支払いを
公正証書にしてありました。

今回 早期退職で
主人が退職したので
一括で支払ってしまい
二人に何にもできないから
2百万ほど 送りますか?と
後から聞いたのですが

前嫁が また期待するのも困るから しなくていいと言われました。
こう言う 気のきいた話しも
再婚同士だと
偽善みたいな感じで
中々 切り出しにくいものですよ。

再婚の話は
お子さんと 密であったなら
キチンと話しとくべきだったと思います。
だって…どうしても 今までと同じようには 無理だから。

私の前主人は
再婚する時に
キチンと私に 伝えにきました。
「再婚する相手との 約束で 一切子供とは会えない」と。

男と女って
夫婦の時と違って
別れたら
子供をとった女と
独り身になった男とでは

どう綺麗事言っても 違って当然と
私は割りきってます。
子供は違っても
それが離婚ですから
だから 子供のためなら
血をはいても
夫婦でいるべきなんじゃないですか?
離婚自体 自分を選択していて

今更 子供だけは…って言っても
環境そのもの 違うものに変化してくんですからね。

ましては
前子供がいて 再婚するって
本当は とても大変な事ではあると思いますよ。

お子さんと会う回数とか
そう言うのは
今までどんな感じだったのか
分からないので
言えませんし
再婚相手と お子さん次第ではないですか。
無責任になっては
いけないと思うけど…
実際 現在進行の家庭があれば
優先になって 現実ではありますね。
お子さんができる可能性があるか ないか私は 知りませんけど…
うちは 私の子供は
今主人と 養子縁組してます。
先々のお墓の話しも 私の子供にしてます。
再婚といっても
現家庭ですから
そこまで 関わるわけですもの…

遺産の公正証書も
作りました。

男の人が 再婚して
家族 作るには
一回目より パワーアップしていないと
資格がないと思います。
子供が可愛ければ
自分は死んで 仮面夫婦です。
離婚しても子供onlyなら
再婚はしないこと。
再婚したのなら
それなりになって
仕方ないと思います。
それを 再婚相手に理解求めるのも
私は変だと思います。
私は どちらも経験してますが…

養育費は 義務でしょうね
あとは 今妻に理解求めるしかないのでは?
将来的な事も 大事ですけど
両親いても 高校さえ奨学金で卒業して 支払う子も結構多いです。
逆に 私は 私立を自分一人て出しましたよ。

参考までに…失礼しました^^
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>前妻の子供とのことでけじめが出来ていなかったため、愛していないのではないかと感じてしまったとのことでした。



今の奥さんの考えがおかしいですよ。

気持ちとしてお子様を通して間接的でも前妻さんと関係があるのは「嫌なんだろう」と言うのは理解でします。
しかし、貴方と結婚(再婚)するっていうことはそういう部分も含めて受け入れる事だと思います。


離婚すれば前妻さんは他人です。
しかし、子どもは離婚しても貴方の子供です。

また、再婚してもその事は何も変わりません。


勿論、貴方は奥様に配慮する事は必要でしょう。
あくまでも配慮であって、事実(現実)がわかる訳では無いし、貴方の過去が消える訳でもありません。


>養育費の支払いは高校卒業まで

それって貴方が一方的に決めれる事ではありません。
前妻さんと話し合って決めて下さい。


結婚の費用まで援助する必要はありませんが、就職祝いや結婚・出産祝いなどはしてあげるべきだと思います。


面会に関して言えば、お子様も十分に判断できる年齢です。ちゃんと話せば貴方の事情も理解できるでしょう。


相続に関してもお子様は法定相続人です。
遺言書になんて書こうと、遺留分は権利としてあります。

遺言書を残すのは良いと思いますが、お子様にもしっかりと伝えておく必要があると思います。


貴方が離婚しても、別の女性と再婚しても…そして再婚相手との間に子供が出来ても、貴方の子供であることは何も変わりません。
また、前妻の不倫によって離婚したとしてもお子様は被害者でしかありません。


貴方がお子様より今の奥様の方が大事だ!と言うのなら何も言いません。
そもそも比べるものでもないと思います。


質問のような事を本気で言う奥様なら、再婚相手を間違えたのではないか?と言わざる得ないと思います。


石田純一を見習いなさい!
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前回も回答したものです。



>(奥さんは貴方がお子さんを)愛していないのではないかと感じてしまったとのことでした。
え?ちょっとよくわかりませんね、その発言。

>(前妻の子供へ結婚を伝えていなかったことや養育費をいまだに支払っていること、相続に関しての整理)
伝える伝えないはタイミングでしょう。
養育費は当たり前ですよ、奥さんどうもおかしいですよねえ?


>現時点で考えていることはざっくりと以下の内容です。
子供としてはどういう形が良いのか、現在の妻への配慮などもあり、どういう形が良いのか正直悩んでいます。


<金銭面>
・養育費の支払いは高校卒業まで
・就職、結婚の際には渡せるお金を準備しておく

いや、ありえへんって。
今時大卒がデフォルトです。
高卒で働かせて、一生涯、低賃金で働かせますか?
結婚相手としても目劣りしますよ、正直。

養育費を払うだけじゃなく、自分の子供からどうして将来の夢を聞いてやらんのですか?将来はなにをしたいかないほど貧困ならそれが母子家庭貧困です。
子供を本当に愛しているなら学歴は最低限大卒ですよ。
お子さんがfragiletさんと一緒に暮らしていたら、普通に大学行ったでしょう?
僕は大学卒業までやるのが【親の義務】だと思ってますけどねえ。
何故それをお嬢さんの口から聞かないのか僕はなぞです。
お嬢さんにだって就きたい仕事があるでしょう?


<面会頻度>
・直近で一度会う。
・20歳まで年に一回程度あう。
・節目には手紙を送る。
・相談ごとがあれば都度やり取りする。

ええと思います。
しかし、年1度は少ないわな。
あのね僕の奥さん、母子家庭育ちなんですよ。
お父ちゃんというものがわからないと、僕に言うんですよ。
家族の団欒って何?って。
家族のイベントの定番の潮干狩り、行った事ないって泣いてましたよ。

向こうのお母さん、大学だけは!!!って奨学金もらっていったんだけど、結局僕ら結婚するまで残ってて、それ借金扱いですよ。
可哀想じゃないですか。
奥さんの浮気とはいえ、お子さんが悪いわけじゃないでしょ?

いいですか?子供育てるのに2000万とか3000万言われる時代ですよ。
貴方、子供にいくらかけたか計算してみるといい。
毎月いくら支払ってるかしらないけど、僕は子供2人おるけど、人生の全ての収入が子供にいってますよ。
まさに家一軒ぐらい平気でかかってる。

まず、もっと会いましょうよ。
会わないと貴方もお嬢さんも、この人親なんだ、家族なんだって思えへんですよ。
電話をする、メールをする、実際に会えなきゃコンタクトはいくらでもとれます。
見てないから、【最低限】しかあげないんです。
fragiletさんにもお子さんを本当に可愛い!と思えないでしょ?
だからそんなカスカスなんだと思うよ。
ほんと、これ【最低限】です。

<相続>
・自宅、その他生活に必要な分は現在の妻に遺言として残す。
・留保分はきちんと残すようにする。

なんや、全然、子供を大事にしてない結果ですわな。
自分ならどうか考えてください。
自分の母が浮気して、養育費最低限、遺産相続遺留分の最低限。
これで、自分がどんだけ思われてないかよくわかかります。

僕は金は精一杯残す。
それしか謝罪がないからだ。
妻の親、結婚式に20000円のお祝いが精一杯で着付け代もありませんでした。
僕の親はご祝儀100万貰いましたよ。
普通の親は子供の結婚に普通に渡してます。

こういうところまで最後までお金がないって響くんです。
妻はとても身の置き所がないようで可哀想でした。

僕ならお金を精一杯残す。
お金は残せないなら娘名義で、生命保険を残すために毎月生命保険代金として払って子に残しますよ。

貴方はまず子供と沢山会うべきだ。
そして貴方の子がどんな夢をみて、どんな風に生きて行きたいのか聞いてやってみることです。
勉強が苦手で進学できないから働くよ、というのもありでしょう。
しかし本当は夢を見る余裕がないともとれるのです。
そう言わせてしまうほど奥さんとお嬢さんは貧困なのではありませんか?


是非、僕としては出来うる限りのお金をお嬢さんに残してやってほしい。
僕は妻と結婚するとき、妻の親を同居させたいといわれました。
離婚している子供は本当にとても困っているのです。
近所のおばさんが長男の家に妻の親が居座るなんてねえ!と嫌味の1つでも言っても妻は頭を下げているだけですよ・・・・。

うちのガキ共も、母方の親は貧乏とわかってます。
お母さんの親、貧乏だし!と平気で言うので妻は本当に可哀想ですよ。
こうして最後まで、最後まで母子家庭の子は大変なんです。

妻が言ってました。父親を愛しているかわからないと。
義父もまたそう同じことをいってました。
自分の子という自覚はあるのだが・・・・自分の生活で手が一杯とね。
気づいた時は、血縁のある親子なのに遠い存在なんです。

是非とも、もっと自分のお子さんのことを【最大限】考えてやってください。

この回答への補足

愛していないのではないかという言葉は妻が私に対して感じていることです。
つまり愛しているならきちんと過去へのけじめをつけて新しい生活に向くべきだろうとの言い分です。

子供に伝えていなかったことは不適切だったと後悔しています。
ただ子供との関係は切れないものだし親として必要なことはしたいということを
妻に話してもなかなか理解して貰えません。

補足日時:2014/02/07 19:39
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お互い乗り越えましょう。

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離婚して迷惑をかけた以上、子供が大きくなり予定などが出来始めたりして、今月は会わなくても良いかなと言いだすまでは、前妻さんの会ってあげてと言う女性にしては寛大な気持を受け取って、会っていくべきだと思います。

お子様が成長してくれば父親の新しい家庭や異母兄弟の事で悩みが出てくるかもしれません。
他にも問題が出て来ても、会わなくなり縁が切れてしまえば、子供は問題の答えが出せず、長...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Q再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣ってくれてるのはわかるのですが、この前部屋に洗濯物を置きに行ったら、床に広がった荷物の下に主人が子供(おそらく自分の子)を抱っこしている写真が一枚あるのを見てしまいました。
私は別に前の家族のことを憎いと思ったり、まして子供さんの事をうらめしく思ったりはしていません。
確かに破綻してしまったとはいえ、私と出会う前に、一生を共にしたいと決意した女性と、子供をもうけていたという事実は心に全くひっかからないかと言われれば嘘になりますが、そんなこと知った上で今は二人で恋愛し、主人も同じ失敗を繰り返さず話し合いのできる夫婦として幸せな家庭を築きたいと言ってるので、私が彼の前の家族に、いわば焼きもちを焼いてるようなだけなのはわかります。

ですが昨日、主人が使ったあとパソコンでネットをしようとしたら、ログイン状態のままで、そのIDが子供の名前とおそらく誕生日になっているのを見てしまい、知りたくもない誕生日を知ってしまいました。
奥さんの字、子供のグルグルの落書き、写真、今まで仕方ないかなと我慢していた私にとどめの一撃のような一瞬でした。
もう離婚してずいぶん経つのに、ヤフーを使う度に彼は子供の名前と誕生日を入力して思い出していたんだと。
感情を抑えて考えれば、今のところこの世に一人しかいない我が子、夫婦で乗り越えられない何かがあったとしても、子供への感情は愛しいままなのだから、IDを変えなかったくらいでショックだとか思ってる私が弱いのかとかいといろ思います。

しかし優しい彼ですが典型的なB型で大雑把、無神経なとこが何かにつけあるので(お気を悪くされた方がいたらすいません。)いろいろと我慢することがあるのですが、前の家族とのことでその大雑把さを発揮しないでと思うのです。
主人は元家族と住んでいた家を売却して、今は二人でアパートに暮らしてるのですが、落書きなんかは家具にされてるので簡単に捨ててとも言えないものです。

何もかも、綺麗さっぱりなくなって、ひとかけらの影も感じない中で生活したいなんてわがままなんでしょうか。私も精神的に弱いところがあるし、そうやって前の家族を気にしてしまうことがとても嫌なのです。
今日もこんな気持ちのまま、ご飯を作って何事もなかったように主人の帰りを待ってるのが嫌になってきました。
私が気にしてるものを、これ見よがしに机に並べておいて、しばらく実家に帰ってしまいたいとも思います。ちなみに主人には昨日、使ったあとはログアウトしたらいいじゃないの!とちょっと怒って言ってみたら、まずいと思ったのか私の機嫌を伺うように急に饒舌になってましたが、核心について私の気持ちを言ったわけではありません。なんだかあまりにショックすぎて、そう言うのが精一杯でした。

私は我慢が足りないのでしょうか。これからも永遠に気にしてしまいそうで、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、昼夜と内職の仕事を兼ねてしていたので、子供達への細やかな面倒もおろか、荷物の整理もしっかり済んでいないままの同居でしたので、ある時主人が何度で私の前の家族写真や、結婚式・新婚旅行の写真を見つけてしまい、主人をがっかりさせてしまうという事もあり、それからお互い前の生活に関することは、一切口にするのをやめていました。
でも...苦しかったです。
かえってすべてさらけ出した方が楽な気がずっとしていました。

それから今の主人との間に2人子供が生まれ、父が違う4人の子供達の親をしています。
主人の別れた子の3番目の子が私の連れ後の一番上の子。4番目の子が私の連れ子の2番目の子と同級なんです。

卒業・入学、また、子供の成長を見ていると、きっと別れた子供達のことも同じ様に想っているんだろうな...と感じていました。
最近では、主人が想う時に私が我慢して黙っているのをやめて、逆に私の方から「きっと大きくなっただろうね*^^*」と口に出してます。
主人が私を気遣って独りで心の中だけで切なく思っているのが可哀想で...。

私も今でもたま~にヤキモチを妬くときはありますよ。
でもそれは、前の奥さんに...かな。
子供は本当に宝です。
どんなに邪険にされても子供に対する思いは誰も変わらないと思います。無償の愛...っていうんでしょうね。

今、主人が4人の子供への接し方、教育の仕方を見ていて、何の区別もなく、本音で接してくれていることに、心から感謝をしています。
だって、もし自分が子供と別れるとしたら...想像しても辛くなります。それを超えて私の連れ子を愛してくれること、私達の為に辛い仕事も頑張ってくれること、なかなか出来ないことですから。

貴女のご主人も、きっと貴女だから結婚したんです。
子供と別れる離婚をした男性は、なかなか他の女性との再婚は考えづらいそうですよ。
もし、その子供達に何かあったら...とか、子供達が会いにきたら...
とか、どうしても頭に浮かんでしまうので、自分は独り身でいようとも考えるらしいです。
そんな中、出逢って結婚までしたのは、前の家族は思い出のまま、ある意味封印して貴女との新しい人生を選らんだのですから、言い方は悪いかもしれませんが、貴女の『勝ち』なんですよ。

堂々としていていいと思いますよ。ご主人の奥様として。
少しずつ、問題や苦難を乗り越えていくうちに
そんな自分達夫婦が愛おしくさえ思うようになるんじゃないですかね?

違う方向から見れば、ご主人が別れた子供さんを思う気持ちがあること、それを不器用であっても、ひたすら貴女の前で口に出すまいとしていること...ご主人はとっても人情深くて優しいかたですよね。
きっとそんなところも好きになったんじゃないんですか?
別れた子供をすっぱり忘れて知らん顔している冷たい人じゃなくてよかったじゃないですか。そんな人なら自分もすぐ飽きられて捨てられてしまうと思いませんか?

なかなか難しいことですが、そんなに素敵なご主人を、貴女がすべてまるごとスッポリ受け留めてあげられるといいですよね。

大丈夫です(*^^*)d
頑張って下さい! お互い頑張りましょう。

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、...続きを読む

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む


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