人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

東北出身です。
東京に出てきて15年になります。

普段の会話や飲み会の席などで、
田舎を蔑視するような発言を受けることが少なからずあり、
とても嫌な思いをしています。

そのような発言をする方は大体決まっており、
わたしの狭い交友関係の中だけでですが、東京生まれや東京育ちの方がほとんどです。

内容としては些細なことなのですが、
例えばテレビの話をしていてその話題を知らないと
「そっか。田舎だからテレビ映らないよね。」とか、
「田舎だから農業しかないでしょ。」(これは農業蔑視にも聞こえました。)とか、
何かにつけて
「片田舎から出てきたやつにはわかんないよ!」
「それは田舎者のコンプレックスだねえ。」
とか…。

大体は笑ってごまかしたり、
時にはそうそう!と乗っかったりしますが、
決まって後悔し、こころの中ではとても悲しい思いをしています。

わたしが柔軟でないのかもしれないのですが、
自分が暮らしてきた場所、
今も大事な人たちが生活している場所を馬鹿にされるのは本当に腹正しく、
自分を直接馬鹿にされた方がよほどいいな、と思うくらいです。

なぜ(少数派なのでしょうが)こういった方は、
田舎や生まれたところをネタにするのでしょうか。
どこで生まれたかどうかは、
その人が努力して成し得たことではないのに、
まるで自分の功績のように
「まあ俺は東京生まれだから。」
「○○区に住んでいるから。」(特に東京の方)
などと得意げに言うのですが、
なぜそれを自慢(なのかな?)できるのか、
意味がわかりません。

(まあわたしも自分の生まれたところはいいところだ、と断言できますが、
自慢とは違うなと思っています。)

学歴や容姿など世間にはたくさんの優劣をつけられる基準がありますが、
生まれや場所をその基準とするのはどういった心理なのでしょうか。

同じ思いをされた方なども含め、
客観的な意見が聞きたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (14件中1~10件)

すでに多くの方が温かい回答を寄せていますが、1つ思うことがあっったので書きますね。



地方から出て来た方、旅行者でも、学生生活を一時的に送るんでも、仕事で転居してきた人でも、そういう方の中に、「東京の人は冷たい」と言う方がいますね。
あれと似てるんですよ。

どっちも、一部正解、大方は間違い。

あるところで出会った方がたまたま郷里が近いことがわかったのですが、タイミング的に自分の出身地を言うチャンスがないまま会話を続けていたら、「あんたみたいな東京人は・・・云々」と始まって、心の中で大笑いしてました。
この場合は、妬み、そねみ、羨み、卑下などなど、いろいろ入り混じった内容でありつつ、「東京もうちの田舎も、住めば都だよね」というのが文脈の中心であることはよくわかりましたし、地方から出てきた人が、それなりの観察力をもって東京と自分の出身地等の比較をしていったら、結局は「どちらもそれぞれにいい・悪い、そして住めば都、と思うべし」という感じでしたから、場の雰囲気も決して悪いものではなかったですけどね。

地方の方が、一方的に「東京の人は冷たい」というけれど、じゃあ、田舎の人は皆温かいでしょうか? 排他的だったり保守的だったり、田舎特有の恐ろしいほどの冷たさを、私自身が地方出身者ですから、よく知っています。しかしそれが、それぞれ何か田舎の持つ独特の温かさの裏返しであることも理解しています。そして、私は東京を選びました。

もう歳を取った自分ですから、どっちのパターンの人に出くわしても、適当にやり過ごすことができます。

田舎を馬鹿にする東京人が必ずしもルーツを代々さかのぼっても東京(江戸)人かどうか、その割合は決して高くないでしょうし、案外地方出身者だからこそ言ってるのかもしれません。物心・文化・歴史等々あらゆる分野において、地方のある種の豊かさを知りつつ、その裏返しとしての貧弱さも垣間見ているからこそ、ほんの数代、いや数年でも早く東京に居着いたことを心の支えとして(笑)田舎を馬鹿にするような発言をしちゃうんでしょうね。

と、ここまで書いてナニですが、何にしても、他者を馬鹿にするような発言をすることは、それが出身地であろうが性別や職業、学歴その他なんでも、大した人間ではないので、適当にやり過ごしてあげましょうネ。

この回答への補足

たくさんの方にご回答いただき、
励ましの言葉に感謝しつつ、
自分の柔軟でない部分を省みる良い機会になりました。
文化など、新しい知識も得ました。

ベストアンサーを決めるのに苦労しましたが、
田舎と都会の両方の良さ・悪さを冷静に観察し、
ヒートアップしたわたしの頭を冷やしてくださったCirq1646さまに決めさせていただきました。
改めて感謝いたします。

みなさまも本当にありがとうございました。

補足日時:2014/04/30 18:00
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この回答へのお礼

Cirq1646さま

お礼が遅くなりまして、失礼いたしました。

非常に暖かい言葉に感謝し、
冷静に都会と田舎を観察、分析されていて、
とても平等であると感じました。

わたしも都会の方がびっくりするような田舎の冷たさを知っています。
閉鎖的、保守的、それから昔ながらの男女の役割(女性は子供を産まないとダメなど)を押し付けてくるような雰囲気などなど、残酷だなあと思うこともたくさんありました。
そういったことから、
わたしにも東京での生活の方が合っているかもなと思うこともあります。

そうは言っても、
田舎の方の、質素で飾ることなく、
内に秘めた堅実さや芯の通った生き方をされている方を尊敬もします。

性質は違えども、
当然田舎も都会も良い部分も良くない部分がありますが、
そういったことを抜きにして「早く東京に居着いたことを心の支えとして」、
他を馬鹿にするようでしたら本当に情けない限りですね。


両方の生活を知らずとも、
Cirq1646さんのような冷静で平等な考えを持ってくれる方がたくさんいればいいなと思いますし、
私自身いちいちかりかりせずに「適当にやり過ごす」ことも覚えねば、思いました。

助言、感謝いたします。

お礼日時:2014/04/30 15:41

中国地方出身で現在関西に住んでいるものです。


色々と質問者様と同じ状況ですね・・・

私も何かと地方出身とか言われてバカにされます(関西だって地方だろ・・・)。
その度に質問者様同様笑ってごまかしたり、乗っかって自虐話をしたりしますが後悔したり後から苛々したりする事も多々あります。
「自分は神戸出身だからねー」と得意げな態度をとられた後に
「地方出身!田舎モン!」なんて言われて殴りたくなったこともいくらか・・・苦笑

既に出ているような回答ですが、
私の周りでそういう人は大体関西の外に出かけることが無く、他の場所に興味がない人が多いようです。
同じように関西の都市部で育っていても他所の良さもわかっている人は田舎をバカにしたりはしません。

私や質問者様は田舎も都会も知っているから両方の良さがわかる。
けど、田舎をバカにしてくる人は都会の良さ、もっと言うと自分の街の良さしか知らずに自分の住んでいるところが一番だと思い他所をバカにしてくるのだと思います。

私から見てそれは視野が狭く寂しい考え方だと思いますね。
お互い今後も少なからず不快な思いをすると思いますが、そんな人に会ったら狭い世界の人だなと思って適当に受け流しましょう。
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この回答へのお礼

XDwaah303さま


お礼が遅くなりまして失礼しました。

わたしと同じような体験をされているとのこと、
読んでいるだけでもいらいらしてしまいました(笑)

「神戸出身だからねー」…だからなんなのだと。
○○出身だから、コレがおいしいんだとか、
ココがいい場所なんだ、
と続くならその場所を愛しているのだな、と思うのですが、
「○○出身だから。」だと、
そこにちょっとした優越を感じます。

質問に書きましたが、
自分の生まれた場所や今も住んでいる大事な人を思うと、
直接自分をけなされた方がましです。

なんとなく「お前のかあさんでべそ」と言われたような感覚に似ているかもしれません。

こういう考え方がこれまでご回答頂いた方にも言われたように「神経質」であり、
自分のコンプレックスやいじけた部分なのだなあと自覚もしていますが。。
笑い飛ばせない性格もあるんでしょうね。


>お互い今後も少なからず不快な思いをすると思いますが、そんな人に会ったら狭い世界の人だなと思って適当に受け流しましょう。

視野を広めるも狭めたままでいることも本人の自由ですが、
たとえ狭くとも、それが全てで最高なものだと思い込むようなことはしたくないですね。

色々省みることもしつつ、
同じ思いをした者同士、
なんか愚痴が言えた感じですっきりしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/30 17:25

東京に限らずどこにでもいるでしょう。

そういう人は。
滋賀を馬鹿にする京都人、岐阜を見下す名古屋人、etc。

ある意味気の毒な方々ですので、温かい目で見守ってあげましょう。
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この回答へのお礼

GIANTOFGANYMEDEさま

お礼が遅くなりもうしわけございません。


>ある意味気の毒な方々ですので、温かい目で見守ってあげましょう。

ばっさり(笑)
とても気持ちのいい回答ありがとうございます。

自分の神経質さを反省しつつ、
そういった方たちの態度は悪い例として、
自分の生活に取り込まないようにしていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/30 16:46

”生まれや場所をその基準とするのはどういった心理なのでしょうか。


    ↑
これは多分に歴史的意味があります。

昔は、都で文化が発生し、あるいは唐の文物が都に
集まり、そこから地方へ流出していく、という形
だったと、考えられていました。

つまり、田舎は文化が無い、ないし劣る、という
感覚だったのです。

しかし、実証研究が進んだ現代では、文化はこのような同心円状に
発達していくものではないことが判ってきました。

当たり前ですが、田舎には田舎の文化があり、
地方によってモザイク状に独自の発展を遂げて来たのです。

ということで、田舎をバカにする根拠は無い
ことになります。



”客観的な意見が聞きたいです。”
    ↑
私にも田舎の友人が何人かおります。
東北出身の奴もいます。
青森県です。
秋葉原で殺人した加藤某の先輩です。

その友人には、田舎をバカにすることは
よくやりますよ。
「これはTVというんだ。
 初めて見ただろう?」
田舎をバカにしていないから、そういう
ことが出来る訳です。

バカにしているどころか、うらやましいぐらい
です。
私には帰る故郷などありません。

質問者さん、少し神経質過ぎませんか?
今時、本気になって田舎をバカにする奴
なんぞ、いるんでしょうか?
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この回答へのお礼

hekiyuさま

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

モノがない、文化がない、おくれてる、洗練されていない、
こんなイメージが田舎にはつきものですね。

>田舎には田舎の文化があり、
地方によってモザイク状に独自の発展を遂げて来たのです。

このような文化の発展を知れば、
決して田舎が文化がないとは言えませんし、
都会の文化を基準に洗練されていないことを馬鹿にされる覚えもないですよね。

(しかし恥ずかしながら、
今の今までわたしは文化は同心円状に発達していくものだと思っており、
とても勉強になりました。)


>質問者さん、少し神経質過ぎませんか?

それは否定しません。
考えすぎだし、敏感になっているし、そこは自分で認めないといけませんね。

hekiyuさんが青森のご友人(秋葉原…のくだりはびっくりです)にそういった発言をなさる時、
ご友人はきっと怒ってらっしゃらないのでしょうし、
言葉の中に愛情(というのかな?)を感じているのかもしれません。
hekiyuさんが田舎を本当の意味で馬鹿にせず、
うらやましいと思ってくれているからだと思います。

残念ながらわたしはそういった愛情のようなものを感じることができず、かりかりしてしまうのですが、
それはわたしとその人間との関係性にも原因があるのかもしれませんし、
言い方や状況にもよるのかもしれません。
少なくともわたしはその人に、高圧的で、見下すような態度を感じてしまいました。


冷静に、冷静に、ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/30 16:12

>どういった心理なのでしょうか。



そんなの当然、質問者さんを蔑んで
喜んでいるに決まってるじゃないですか。

田舎はダメで田舎もんもダメ。
そういうステレオタイプで
他人を貶めて喜んでいるのです。

直接言うと喧嘩になるので、
さりげなくオブラートに包むところは
小学生のいじめと同じです。

仮に東京の人間であっても、
まともな人格、品性の持ち主なら、
仮に本当にそのように思っていても、
その言葉を聞いて不愉快に思う人がいると思えば、
そんなことは口には出しません。

なんだかんだで東京は世界基準で見てもトップクラスの都会で、
素晴らしいところ、優れたところは田舎はもちろん他の都市部と
比べても雲泥の差はあると思いますが、少なくとも自分の東京の
友人はそんなことをほのめかすような人はいませんね。
自分は関西の田舎もんですけど。

東京の人がそう。なんじゃなくて、
そのお知り合いがそうなだけなんです。
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この回答へのお礼

kingyo_tyuuihouさま

お礼が遅くなりまして、失礼いたしました。

>その言葉を聞いて不愉快に思う人がいると思えば、
そんなことは口には出しません。

その通りです。
例えちょっとしたからかいだったとしても、
出身地、職業、学歴、
そういったことをネタにするようなことはわたしだったら絶対したくないです。

kingyo_tyuuihouさんの言う通り、
「東京」というものを武器に、
いじめでわたしを貶めて喜んでいるのであれば、
その人の自信とか誇りって一体なんなんだろうと疑わざるを得ません。

kingyo_tyuuihouさんの周りにはそういう方がいないというのは、
うらやましい限りです。
職場でのことでもあるので、
これからもこういった出来事は免れることはできないと思いますが、
「呆れる」くらいの余裕をもてたらと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/04/30 11:59

江戸時代に落語が発達したのは


地方から出てきたたくさんの武士は
何かと仕事がありますから
娯楽といえば
一日中つぶれてしまう歌舞伎というわけにはいかないので
いつでも出入りできる寄席に入ってにぎわったといわれています

ですから現在の寄席のにぎわいは
地方の人のちからでもあるわけですね

もともと根っからの東京の人というのは
じつに質素なもんです

かえってまわりから目立つくらいの
質素な家の方が
じつはJR中央線沿線の莫大な土地の
持ち主だったことを
最近知ったことがありました

自慢話なんて聞いたこともありません

地方に行くと
本当に広い土地を持っていて
のんびりと生活をしていらっしゃいますが
東京の人間には自慢することがないのです

テレビが全国放送であることや
企業が東京近辺集中していること
などなど
東京は経済的には自慢できることがあるでしょが
それ以外に
自慢できることはありませんからね

ただ気になるのは
九州あたりの出身者はいくらでも田舎自慢をするのですが
なぜか
東北あたりの出身者はコンプレックスが強いような気がします

そういう風土、気性がもともとあるのではないでしょうか

悪い表現を使えば
明るい性格、暗い性格とでもいうのでしょうか

同じ話題でも
もしかしたら、九州あたりの南のほうの人なら
気にしていないかもしれないような気がします

あなた自身がこだわりすぎているのでは
ないでしょうか

太宰治は志賀直哉に
貝のお吸い物の貝の身を食べたことを笑われて
死ぬまで怒っていたようですね

ようするに田舎者といわれたような気がして
恨んでいたようですね

このへんが
津軽出身の太宰のおもしろいところですね

気にする人はなんでも
気にしますが
気にしない人は
何を言われても
ぜんぜん気にしないんですね

今度はあなたから
田舎(失礼!)自慢をしたほうが
いいんじゃないですか

東京のひとはそれをあきらめて
自慢をしているのですから
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この回答へのお礼

k-a-r-a-p-a-n-aさま

お礼が遅れまして失礼いたしました。

江戸時代の落語や太宰の話からアプローチするというのは、
自分の知識からは全く出てこないことでして、
非常に感心させられました。


>東北あたりの出身者はコンプレックスが強いような気がします
>明るい性格、暗い性格とでもいうのでしょうか

これはご最もだと思います。
よく気候の影響だとも言われたりしますが、
北の方は寡黙だったり謙虚だったり控えめ、悪く言えば暗い、というイメージ。
南の方は明るくて楽天的、そんなイメージがあります。

当のわたしもそういった風に言われますし、
k-a-r-a-p-a-n-aさんのおっしゃるとおり、「こだわりすぎてる」のかもしれません。
なんか、笑い飛ばすことができないというか。
うまい返しができない…これはわたしの性格の問題ですね。

逆にわたしの周りの田舎を馬鹿にする人たちも、
性格の問題、と言えるのかもしれません。


田舎自慢、そういう方になんと言われようと、
明るくできるようにしたいです。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/30 11:19

こんにちは。



東京の下町(浅草)生まれの者です。

私の父親は「江戸時代から三代以上続いたチャキチャキの江戸っ子」だという誇りを持ってたようですけど、私自身は幼児期までしか東京に住んでませんでしたし、母親が会津地方(福島)出身の田舎者ですから夢にも江戸っ子とは思ってませんが、父親なんかは生粋の浅草っ子に誇りを持ってたようですから、向島(墨田区)より東側(江戸川区や葛飾区)の人達を田舎者扱いにしてました。

しかし、私の一番上になる姉は東京の港区でマンション暮らしで、二番目の姉は文京区で一戸建て住宅に住んでますが、二人の姉は父親の仕事の関係で北関東(茨城県西部)に住んだことがありますし、長男の私が父親の購入した土地を相続して家を建て直して母親と住んでることで実家が北関東地方の田舎という意識があるせいか地方を馬鹿にすることはしませんし、姉達の子(甥・姪)も北関東にある実家に幼い頃から遊びに来て影響を受けてるのか田舎を馬鹿にすることはありません。

このように、田舎の良さをある程度知ってる人は田舎を馬鹿にすることはしませんが、私の父親みたいに田舎の良さを良く知らないで「井の中の蛙」のような人は自分が住んでる所が一番という妙な誇りがあるのか田舎を馬鹿にするのではないでしょうか?

結局、田舎を馬鹿にしてた父親も北関東の田舎に住んでみれば「東京は狭っ苦しくて二度と住みたくねぇ」と晩年は言い出す始末です。
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この回答へのお礼

tpg0さま


とても詳しいご説明をいただき、ありがとうございます。

都会と田舎の生活を両方経験できるというのは、
とてもすばらしいことですよね。

特に子供の時期にそれを経験できると、
視野が広がるのでは、と思いました。


「井の中の蛙」というのは、
もしかしたら地方に済み、東京など都会をけなす人(少なからずいると思います)にも
同じようなことが言えるなと思いました。

いずれにしろ、
自分の住む場所を愛するあまりに他を見下すのは疑問ですね。

ただお父様が「地元を愛するがあまり」とか「誇りをもって」というのであれば、
わたしの周りで冷やかす人たちは虚栄心とか人を見下すため、というだけの目的の気がして、
少し性質が違い、

>「東京は狭っ苦しくて二度と住みたくねぇ」

というのが微笑ましく聞こえました。


貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/28 17:24

こんにちは。



私も東北在住です。
仕事で都内にいた頃、やはり同じようなことを言う方がいました。

中には東京出身者でも、田舎いいなぁ~と言ってくださる方もいましたけど
ある一定の肩書きを持つ方は田舎モンに対して冷たかったです(笑)。

私は田舎が大好きですし、別に「田舎者」というものに劣等感はなかったので
最初はスルーだったんですが、日に日に鼻につくようになり・・・。
初対面で「どこのイモ娘が来たかと思った(笑)」と平気で口に出せる人でした。

思えば、その方は中途半端な学歴で中途半端な肩書きの方でしたね。

今の職場(地方に戻っています)の上司は一流大学出身者ですが、都内や
田舎の地域についての発言、学歴についての見下し等は全くないです。
むしろ、自分が一生懸命勉強した知識を教えてくださる方です。

それらを併せて考えると、明らかに「この人は自分より下」と思いたいがために
そういう言葉を発することで、自分の優越感を保っているのかなぁと思います。

色々な方がいるかと思いますが、私の経験上はこのように思いました。
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この回答へのお礼

a-matukiさま


ご回答ありがとうございます。
同じ東北の方からのご意見うれしいです。

>私は田舎が大好きですし、別に「田舎者」というものに劣等感はなかったので
最初はスルーだったんですが、日に日に鼻につくようになり・・・。

わたしも同じです。
最初はそのような発言にびっくりし、そして言われるたびに鼻につくようになりました。

a-matukiさんが接したふたりの上司を比べてみると、
やはり劣等感だったり、自分の中途半端な何かがあると、
それを埋めるために攻撃(?)対象を見つけているような気がします。

自分に確固たる自信があれば、
他を見下す必要もないですものね。

他の方へのお礼でもふれていますが、
そもそも「出身地」がなぜ優劣をつけられるのか、
そしてどうして「出身地」を自信をもって自分の武器にできるのか。
本当に理解に苦しみます。

色々考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/28 16:15

地方出身者の方から見れば、もともと東京で暮らしている人間の言動が、出身地の人たちと違うと感じることはいろいろとあるんだろうと思いますが、東京生まれの人はただ、生まれ育った場所で普通に暮らしているだけですよね。



普通に当たり前のことを話していたら、地方出身者にとっては当たり前じゃないこともあるでしょうが、それで勝手に不快に思ったり、卑屈になったりされても困りますよね・・・。東京の人間に、あらゆる地域の常識を身につけて地方出身者を迎えるべきだと考えるのは間違ってます。

それに、いろいろな地方から、いろいろな考え方を持った人たちが次から次へとやってきて、東京の人はああだこうだと言いたいことを言われているわけですから、東京の人が地方出身者のことを、なんだかんだ言ったとしても、それはお互い様なんじゃないですか?

あなたもここで、東京生まれの人間はこうだと決めつけて、批判的なことを言っていますが、そんな風に思っている人に敬意を示す気もないし、優しくする義理もありませんよね。

後から入ってきて、元からいる人間に敵意をむき出しにして、仲良くなれると思いますか?東京の人間が嫌なら、文句なんか言っていないで、地元に帰ればいいですよね。あなたみたいな地方出身者はたくさんいますが、いい加減うんざりなんですよ・・・。

この回答への補足

tromlさま

ご意見ありがとうございます。

いくつか誤解があると思ったので訂正させていただきます。


>普通に当たり前のことを話していたら、

とありますが、
わたしが質問に載せたような発言は「普通に当たり前のこと」なのでしょうか?
だとしたらそれこそ東京人への偏見ではないでしょうか?

わたしは「田舎者は…」と続く発言をするような方に絞って話をしています。
東京の方全てを批判しているつもりはありません。

そうでない東京出身の方もたくさんいます。
「東京の方が多い」というようなわたしの書き方にも問題がありましたが、
本文にもありますように「わたしの狭い交友関係の中の」ある一部の人間の話です。


>東京の人間に、あらゆる地域の常識を身につけて地方出身者を迎えるべきだと考えるのは間違ってます。

東京の方に「地方の常識を身につけてほしい」というような言い回しをした覚えはないです。


地元に帰るつもりも予定も今のところございません。
こちらの生活は好きです。
だからこそ、こういった発言に傷付くのです。

誤解を生むような表現があったとしたら申し訳ございませんでした。

補足日時:2014/04/28 15:47
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劣等感強いから。


それに打ち勝つもんが、何もないから。

でないと、そんなこと人にはよう言わん。
恥ずかしいもん。
馬鹿にしときんさい。
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この回答へのお礼

chibipochiさま


早速ご回答いただきましてありがとうございます。


>でないと、そんなこと人にはよう言わん。

本当にそう思います。
冗談とはいえ、よくそんなこと言えるなあと思い、傷付きます。

劣等感を隠すための発言だとしたら、
その人にとって「生まれ」が武器というのはなんだかがっかりですね。

今後もこのような体験は幾度とあるとは思いますが、
気持ちに余裕をもって対処できればなあと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/04/28 15:29

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今は桃太郎県として面目を保っているそうです。

Q東北に対する罵倒、中傷、叩き

全国の人から東北がバカにされてたり差別されたりしています。これは深刻な問題ですよね??今こそ東北をなんとかしければならない。

どうあがこうが未来永劫お前らのイメージは「カッペ」、「ダサイ」、「東京への人的供給地」、
「後進地帯」、「関東の従属地方」でしかないんだよw
イメージ云々で全てが決まってるんだよもはやw
昔ウチの高校に大阪から来た転校生と青森から来た転校生が居て2人が自己紹介したんだけども、
大阪の子が自己紹介した時はクラスの皆が「おお~!ホンモノの関西弁だ~!」って喜んだけど、
青森の子が自己紹介した時はあまりに訛りがダサくてクラス中が「プw」と笑いをこらえてる雰囲気だったよw
所詮東北なんてその程度のダサいイメージでしかないw
あるあるあるある。
関西弁は立派な方言として成立してるのに何故か東北弁は方言では無く「訛り」と言われるんだよな。
ニセ標準語みたいな扱いなんだよ。

タブー扱いすんなや。オレは大阪出身で大学は岐阜で東北に4年住んでたんや。それではっきりいうたるわ
東北は交通インフラが脆弱。岐阜も市電廃止で東北化してるわ。東北をやり直したいんやったら上でもレスしたけど
都市交通インフラの整備しかないやろ。東北も岐阜と同じ衰退の道を辿ってんねん。誰が見ても明らかや


そう言えばNHKの連ドラ『ゲゲゲの女房』や今やってる『梅ちゃん先生』でも
ステロタイプな田舎モンキャラな東北人が出てくるよね。


これで終わりにしますが、同じ関西以外の言語でも広島や福岡はなぜかかっこいいイメージあるんだよな
やっぱイメージの世界だが

この際はっきり言うたほうがええやろ。東京一極集中と地方分権を進めるためにも東北には変わってもらわなあかん
まず東北は公共交通がなってない。今年の3/31で十和田電鉄(単線)が廃止になったけど新幹線が開通したのに廃止や
こういう地元のエゴと観光客を呼びたいけどチグハグな言動は東京一極集中に繋がる。まったくなってない

こんなにもたくさんの差別発言や罵倒や地域叩きや中傷があります。もう何もいえないくらいひどいです。余りにも悲惨です。2chはもちろん一般人まで東北を平気でバカにします。
ネット上やマスコミとかでも扱いは酷いです。
東北が叩かれまくりです。

なぜこんな惨状になってしまったのでしょうか?
僕はこのような書き込みを見て、もう傷つけられました。

そもそも東北は長い不遇の歴史ハンディがあります。
これほどバカにされるのは東北以外ありません。

なるべく罵倒や批判はやめてください。

全国の人から東北がバカにされてたり差別されたりしています。これは深刻な問題ですよね??今こそ東北をなんとかしければならない。

どうあがこうが未来永劫お前らのイメージは「カッペ」、「ダサイ」、「東京への人的供給地」、
「後進地帯」、「関東の従属地方」でしかないんだよw
イメージ云々で全てが決まってるんだよもはやw
昔ウチの高校に大阪から来た転校生と青森から来た転校生が居て2人が自己紹介したんだけども、
大阪の子が自己紹介した時はクラスの皆が「おお~!ホンモノの関西弁だ~!」...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読まさせて頂きました。添付された批判内容は余りも低レベルですね。
批判した奴(あえて奴、呼ばわりします。)は人から愛された事が無く可哀想な人なんで気にする事はありません。
同じ人間として今はグローバル社会なのに地域を批判対象にするなんて、なんて、ちっちぇー野郎(あえて野郎呼ばわりします。)ですね。
どうせ大した人生も遅れていませんから無視ですよ(笑)
あなたの言っている事は正しい!
誰も想像できなかった予期せぬ事態になってしまいましたが心から応援していますよ!
自信を持って東北は東北らしく純粋に頑張って下さい!
まげて!たまっが!でしたかね?
応援していますよ!
愛知県民より。

Q一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

TPOをわきまえないふるまいだと思うのですが、どういう精神状態の人たちなのか教えてください。

私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

※質問に対しての答えではなく批判はいりません。

Aベストアンサー

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q住んでよかった都道府県。二度と住みたくない都道府県をきかせてください。

住んでよかった都道府県。二度と住みたくない都道府県をきかせてください。

1.住んでよかったなあ。また住みたいなあと思う都道府県は?(複数可)
2.二度と住みたくない都道府県は?(複数可)

なぜ、そう思われるのか理由もお聞かせくださると幸いです。

Aベストアンサー

1 奈良は比較的のんびりしていて暮らしやすいです。

2 京都はなんだか街も人も冷たく感じられるので
 2度と住むのは嫌ですね。

Q馬鹿にしてくる彼

今彼氏と別れようか迷ってます。
理由は家族や地元を馬鹿にすること。
私は3年半付き合ってる彼氏がいますが、なんかいちいち一言多いです。
私の事をけなしたりしてくるのは全然いいのですが、家族や家の土地?を馬鹿にされることに
ほんとにいやになりました。

お兄ちゃんて⚪︎⚪︎ににてるよな?
とか言われても全然嬉しくないすごい失礼な人を、いわれたり
(実際似てないですし、普通いいません)
そのあと俺⚪︎⚪︎の顔見てると腹が立つっていってました。

その時点で悪い人に似てるって言った意識はあるとおもいます。

それから、私の地元は彼氏の地元に比べれば田舎なのですが、とても住みやすくいいところです。
そこの一軒家に住んでるのですが、土地が安いから一軒家でも買えたんやろうな。
という言い方をされて、なんかがんばってお金を貯めてたててくれたお父さんを馬鹿にされた気がして、もう本気で別れようかと思ってます。
(彼氏は都会ですが、アパートみたいなとこが実家です)

怒ってしまったのですが、被害妄想激しすぎっていって逆ギレされたのでこのまま別れようと思ってるのですが、私が怒りすぎですか?

愚痴になってしまいましたが、このイライラを抑える方法を教えてください

今彼氏と別れようか迷ってます。
理由は家族や地元を馬鹿にすること。
私は3年半付き合ってる彼氏がいますが、なんかいちいち一言多いです。
私の事をけなしたりしてくるのは全然いいのですが、家族や家の土地?を馬鹿にされることに
ほんとにいやになりました。

お兄ちゃんて⚪︎⚪︎ににてるよな?
とか言われても全然嬉しくないすごい失礼な人を、いわれたり
(実際似てないですし、普通いいません)
そのあと俺⚪︎⚪︎の顔見てると腹が立つっていってました。

その時点で悪い人に似てるって言った意識はあるとおも...続きを読む

Aベストアンサー

まあそんな人でなくても、他に良い人沢山いますしね。
気遣いが出来ない、無神経・・嫌ですよね。
怒り過ぎかどうかはどれくらい怒ったか分かりませんが
相手が一線越えたら怒るべきです。
ここら辺は理屈じゃないですよ。
意思表示です。

人が嫌がる事をするな、身内の悪口は言わない。
これは大人のマナーですね。
特に身内の悪口ってのは絶対に言ってはいけない事の一つです。
彼はまだ分かってないんですね。

あなたと彼とは合わないですよ。
あなたが我慢しているうちは続くというだけ。
早かれ遅かれです。
でももし彼とやって行こうと思うなら、これからは言葉で人を傷つけない事
身内の悪口は二度と言わない事を約束してもらわないとね。

イライラは彼に直接ぶつけましょう。
抑えても根本的に解決しないとまた繰り返します。
それで言っても分からないなら、もう無駄だと思います。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

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・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む


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