女友達って、やっぱりくだらない？！

Question

私は、４０代女です。独身です。最近母を亡くしてその相続したものの中に詐欺まがいの投資商品が
含まれていました。自分の力ではどうにもならないので、弁護士さんに相談しました。
１回目でとても良いお仕事をしていただき感動して尊敬していました。まさか二度目があるとは
思わずにいたら、二件目が発覚して、図らずも二度も同じ先生に助けていただきました。二度目も
完璧で全額回収してもらえました。

そして、なんとなくその先生に恋心を抱くようになりましたが、身分違いだと思って敬意だけ表していたのですが、思い切ってお礼に食事を申し出てみたところ、大変気持ちよく受けていただいて喜んでいました。

この話をしたときの女友達の態度にあんぐりでした。彼女は既婚でとても優しく、良い旦那さんにも恵まれていて、美人でした。私もすっかり気を許していて、楽しくお付き合いしていました。それが、
「次につながるといいね」（たった一度約束しただけでしょ、お礼として）という言葉のほか、
オブラートにくるんだ嫌味が連発されていました。私の言い方が悪かったのかとも思いましたが、
メールを読み返しても、前に彼女に相談したときからずっと、控えめに「やっとOKしてもらえた」的な
話し方になっています。

あんなに良い人だった彼女の反応とはとても思えません。じゃあ、今までは、独身の私に対して優越感を持って優しくしていたのかなあ、と思ってしまいました。

20代の結婚競争レース時代なら、良くあることだと思ったりしたこともありますが、４０代でこんなことを感じるなんて。正直人間不信になります。

あんなにやさしそうな旦那さんとラブラブなのに、こんな些細な人の喜びに水を差すなんて。
彼女に指摘されるまでもなく、単にお礼の食事に行くだけです。次につながる可能性なんて
めちゃくちゃ低いです。先生の方が遠慮して、ランチやお茶でもかまわない、と言ってくれているので
「お茶」でもいいっと言っていると、あっさりと言葉にしたことに対して、「お茶ってあたりが忙しそうだね」と言われました。私は先生の気遣いに思っていましたが、彼女の言葉だと「忙しいけど付き合ってやってやる」という風にとっていることがわかります。

人って、優越にひたらなければ、他人と仲良くできない傾向はあると思うけど、がっかりしました。
年齢から言ってたくさんの友達がいるわけでもないのに、大切な友人に不信感を持ってしまいました。

同じような体験をした方いらしゃいますか？

oignies · Accepted Answer

嫉妬かったとすれば、相手が弁護士ってとこですね。医者とならぶ中流の代表ですので。

これがさえない、相手ならなんにもいわれてないとおもいます。嫉妬に年齢は関係ないです。５０だろうと６０だろうと７０だろうと。なんたって、７０女に８０男がストーカーみたいな事件がニュースになるんですから。

わたしも恋愛は結婚するまでのもので、５０男が恋をするとか学生時代はおもったこともなかったです。でもちがう。５０ともなると、不倫の一回や二回したことない男性はすくなくないのではとおもうときもあります。５０女ももう自分自身が結婚して大きな子供がいる場合でも、赤の他人の恋愛に嫉妬する。なぜですかとおもうけれど、それが現実です。

ただし、ここに書かれている相手の言葉を見る限りとてもじゃないけど優しいひとにおもえないです。つぎにつながるといいねとかのくだり。つぎにつながるといいですねではなく、いいねというあたりも。わたしにとっては、その口調そのものが意地悪そうにおもえます。その年代としてはですが。優しそうどころかきつそう。

それとあなた自身の態度についていえば、食事の約束取り付けたことをだれかに報告する必要あるのでしょうか。きいたあいてとしては、よかったねとあいづちうたざるをえず、面倒くさいです。報告は、先回食事して、付き合うことになった時点だとか、相手の両親にあってみたが、家庭環境が違いショックだった、どうしたものか悩んでいる、このままこの人と結婚にすすむべきかどうかなど、相談に値する内容のときにはなしてもらえればいいかんじです。誘われたけどどうしたらいいのレベルの相談は、たいていのひとはおそらく早ければ中学生か高校生のときに体験し、その段階では当然のように友人に相談するでしょうけれど４０歳食事デートを女友達に報告はないような・・・報告されても相槌に困る話題なきがします。

そういう年齢の大人にとって相談するというのはひとりでは処理しきれないような問題のときのようなきがします。離婚の危機だとか、そういった大きな問題だとおもいます。後、自分の幸せについてどうしてよろこんでくれないの、と思うのは筋違い。いいことつづきのときはとくに、そのことをひとにはなしてはだめです。同程度に幸運な人以外には素直によろこんでもらえません。他人が幸せだと知った瞬間に顔がゆがむひとさえいるくらいです。とくに同性同士の場合で、相手が自分が人生においてかったと思っている場合はです。

ご相談内容にかんしては、今まで優しいとおもっていたとか美人だとか書いてあるご友人にかんしては美人であれば、そんな中学生みたいな相談につきあわさないでほしいとおもっているのかもしれないです。

なので冷たい対応をされたら、こういう話題はふらないほうがいいんだなと学習すべきです。少しもいい相手にめぐまれずみんな心配している状況というのが前提にあって、少し進展が見られたという場合には、まわりもそれなりにもりあがってくれるかもしれませんが、何の前提もない場合には、それほどもりあがりやすい話題とおもえないです。

なお、相手が優越感を持っている場合の相手に対する接し方ですが、やさしくなんかしません。一般論としてはみくだした態度をとります。性格よければ別ですが。やさしくするのは好意を持てる相手と親しくなりたい相手です。親切な場合にはこのかきりにあらず多くの場合かんじよくふるまいます。

なぜ嫌味な態度をとられたかに関しては、その程度の内容の話で呼び出してお茶飲みながら長時間つきあわせたとすれば、当然の対応だともいえます。学生時代とちがって、いい大人はそれほど暇ではない。長年の経験からいいできごとについては絶対によろこんでくれる友人以外には伝えないほうがいいというのが長年生きてきたうえでの経験です。そしてつたえるならあくまでひかえめに。舞い上がってハイテンションになっていたら、だれもついていけません。

すこしは参考になったでしょうか。

amx07238 · Answer

たまたま目にしたので

というくらいに読み流してください；

質問者さまの質問の意図はまさにタイトル通りですね

私は
それは
質問するに値する十分な疑問であると思います。

それはもちろんほかの回答者さまが
お答えになっているように
少し客観的な見方も当然あります。
でも
今問題になっているのは
あるいは問題にしているのは
質問者さまの心のうちの問題です。
其れならば
この心のうちに
答えなければ
当を得た答えにはなっていないと思います；

さて
では私はどう答えるかですね；

私ははっきり言いまして
よくわかりません
としか答えられません。

いわゆる
空気の読めない方の部類ですので
今問題にしていることは
まさに空気の問題だと思うからです。

そうすると
お互いに空気が読める人同士が
解決する問題
でもあるだろうかと思います。

お互い
４０代ならば
そういうときを
よいチャンスと捉えて
もっとお互いを読めるように
（この辺がいわゆる読むということなのでしょうが）
なろう
というのが
最も前向きな捉え方ではないかと思います。

ただ
コメントさせていただきました理由は
私がそういうことから勉強させていただこう
ということからです。

blcquv · Answer

お母さんご愁傷様でしたね。
でもその弁護士のお陰で助かりましたね。

友達が嫌味かどうかは、私は二人のメールの内容をさらにネットで読んでいるだけに、雰囲気が伝わってこないので詳しくは分かりません。
ただ、「次につながるといいね」は素直な応援だと思いますし、「お茶ってあたりが忙しそうだね」も、弁護士は一般的な会社員より流動的で多忙な職種なので、的確な分析だと思います。

私は４０代の女ですが、女性がこの年代でライフスタイルが違う同性と友達でいられるのは、幸せな巡り合わせだと思います。
人妻は安定した結婚生活や忙しい育児のせいで、良くも悪くも人を好きになることに鈍感になりがちですが、友達は他人の恋愛話を嫌がらずに聞いているようです。
また、他人の恋愛に勝手に盛り上がってミーハーな妄想をせず、現実的に「お茶ってあたりが忙しそうだね」と分析しています。
友達は質問者さんの話に耳を傾けているし、いたずらに質問者さんを煽らないでいるし、質問者さんを大事に扱っていると感じました。

質問者さんがお母さんを亡くした悲しみと弁護士への思いで冷静ではないために、友達の書き方を悪くとってしまったのかもしれないので、心が不安的な時はメールは控えた方が良いし、するとしたら事務的な連絡に留めた方が良いと思います。
特に恋愛などのデリケートな話をメールですると誤解を招きやすいので、少し落ち着いてから直接会った時に話した方が良いと思います。

私も以前女性の弁護士に世話になりましたが、私の人生を大きく左右する刑事事件ということもあって、解決の兆しが見えた時は弁護士も感動して涙ぐみ、彼女の方からお茶とケーキをご馳走してくれました。
私も全て終わったら食事でもしてお互いを労いたいと思ったほどです。
弁護士が感情的になったり私情を挟むのはダメですが、たとえビジネスの関係の範囲であってもクライアントに親身になってくれる人はいるし、それがクライアントに伝わって信頼関係が深くなることも確かだと思います。

b9x5en3a · Answer

う～ん、どうなんでしょ。
私はあなたの友人ではないので、思ったままを書きますが
私も「次につながるといいね」や「お茶ってあたりが忙しそうだね」って言うと思います。
特に深い意味はなくです。

私の大学時代の友人で弁護士になった人がいますが、
やはり一般のサラリーマンよりもケタ違いに忙しいです。

今の時代、全ての弁護士が仕事がいっぱいあって高収入かと言えばそうでもなく、
一度引き受けた依頼人からまた追加で仕事がもらえたり、知り合いを紹介してもらえるかもしれないので
元依頼人からのお誘いをむげに出来ないと考える人もいます。
なので、「忙しいけど付き合っている」と言うのは、必ずしも間違いではないです。

まあどちらにしろ、40代になっても恋愛話ができる友人は貴重です。
結婚をしているから優越感を感じるって、そんなしょうもない既婚者ばかりじゃないですよ。
私の予想ですが、お友達はもっと頑張れよ！って意味で言っているのかもしれませんし
どちらかと言えば、あなたが40代で独身だから嫌味を言われたと
自分で勘違いしている様にも思えます。

私の様に、私の結婚が決まったと報告した瞬間に音信不通になる様な女友達の方が
何100倍もくだらないです（苦笑）。

phoenixevil#1 · Answer

？？？

次につながるといいね

のどこが嫌みなんでしょうか？
あなたが悪意解釈しすぎでは？

不信感ねぇ。
あなたが友人に期待しすぎだと思います。
相談に乗ってもらえただけでも感謝です。
「信じてたのに」っていうのがいちばんうっとうしいです。

ぼくはたとえ友人相手でも全面的に信用しないし、期待しない。
不信感は最初からもっているので、
期待外れでもなんとも思いません。
そんなに依存してるなら、関係を切ったほうがお互いのためです。

troml · Answer

説明が下手すぎて、あなたがお友達のどんな言葉に腹を立てているのか全然わかりませんが、ご自分でも言っているように、あなたの言い方が悪かったから、期待外れのことを言われちゃったんじゃないですか？

ところで、弁護士という仕事は、何年もかけて依頼人のために必死で尽くしても、結果によっては恨まれたり憎まれたりすることだってありますから、依頼人を助けることができて、喜ばれて感謝されると、本当にうれしいし、それが困難な仕事をするための大きな活力になるんだそうですよ。

あなたの恋なんだから、お友達がどう思うかなんて関係ないし、自分の気持ちを大事にして、弁護士さんに尊敬と感謝の気持ちを伝えたらいいんじゃないですか。

女友達って、やっぱりくだらない？！

嫉妬かったとすれば、相手が弁護士ってとこですね。

たまたま目にしたので

お母さんご愁傷様でしたね。

う～ん、どうなんでしょ。

この回答への補足

？？？

説明が下手すぎて、あなたがお友達のどんな言葉に腹を立てているのか全然わかりませんが、ご自分でも言っているように、あなたの言い方が悪かったから、期待外れのことを言われちゃったんじゃないですか？

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