ネットが遅くてイライラしてない!?

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

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A 回答 (9件)

どうしても、一言。



『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

親の態度もバージョンアップ……!!!

本当にその通りですね。

体当たりで親の愛情を求めてくる……。
それが甘えなんですよね。

可愛く甘えるのではなく、甘えから来る反抗的な態度だったりするのが反抗期。

反抗期は究極な甘えなんですね、きっと。

もっと優しくなりたい……
強く、強く、そう思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/22 23:50

夫がフォローしないのは子どもの言うことが正しいということなのかな



売り言葉に買い言葉ではなく悪いとこ、指摘されてることを改善するよう努力しましょう
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

夫が意見しないのは面倒くさいからですね。
正しいとか正しくないからではないです。
残念ながら……。

まだそういうことなら救われるんですけどね……。
(あとで聞くと寝起きの息子の言うことだから相手にしなかった、とのことです。なんだそれ。)

でも実際はもしかすると夫が嫌いな家族サービスを私が色々企画して
家族で日帰り体験旅行したのですが
息子も楽しんでいたのに帰りの渋滞の中、自分の都合で
ワガママを言い始めて
私を責め始めました。

なので夫にしてみれば内心面倒くさい家族サービスなんて興味の無い嫌なことに付き合わされていたから
私が息子に責められるのをザマーミロと感じていたかもしれません。

子供の罵詈雑言は私の悪いところを指摘しているわけではありません。

自分の思うようにいかないからその鬱憤を私にぶつけていた感じですね。

それを受け止めきれない自分に対しては反省していますし
嫌気がさしています。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/23 00:02

おつかれさん。


やりました。遣りました。大喧嘩。お互いに言い合って
すごい大喧嘩。でも 瞬間のタイミング見つけて
カラオケ行くか!
大きな声で歌って 発散して
帰るころには お互いにごめんねって言って。
もちろんキマズイマンマ行って 気まずいまんま帰ってきたことも。
でも
普段言い切れていない お互いの気持ちがわかって次は気をつけようと思ったり
気をつけてもらったり。
時には
二人で高くて見晴らしのいいところまでドライブに行って
下界を見下ろして静かにしてると
ぼそぼそと自分のことを話してくれたり。
親は子の為に必死だけど 子供は自分の世界を切り開く事で精一杯なんですよね。
ぶつかって当然。
絶対に許せない事だけを揺らぎなく言い続けて
あとは 臨機応変な対応をしていくしかないよね。
みんな 悩み多き母親たちなんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

みんな悩み多き母親たち……なんだか独りじゃないと思うだけで勇気がわいてきます。

気持ちの切り替え大事ですよね!

私も感情に任せて長引かないようにしています。
そして、自分が悪いと思ったらそのことをきちんと伝えて謝ります。

臨機応変に対応していく……
これが今後もっともっと求められていきますね。

母力の見せどころですね。

少しずつ私も成長して母力付けていきたいです。

子供は自分の世界を切り開くことで精一杯……

ハッとしました。
ありがとう。

お礼日時:2015/08/23 00:08

お礼ありがとうございます。



> アドバイスを参考に頑張りたいと思います。

多少は参考になれば幸甚ですが・・・余り頑張らないで下さいね。(^^;)

反抗期って言うのは、頑張るのは「子育て」より、そろそろ「自分の充実」にもシフトすべき時期と言う、子供からのサインと言う考え方もアリかと思います。

たとえば、生意気な子供から「構うな!」なんて言われたら、「ありがとう。じゃあお言葉に甘えて・・」でも良いと思うんですよ。
従い「頑張る」のも、「子供と上手くやること」などじゃなくて、子供と関わらない部分での「自分のため」に頑張っても良いんじゃないでしょうか?

また、家族や子供に関わらず、人間関係の「距離感」って、近すぎるとウザいもので、逆に遠すぎると寂しいものです。
近すぎる時は、少し離れ、相手が近付いてくれば立ち止まったり、時には、相手が近付いてくれば、逃げてみたりもして、調整するものだと思います。

質問者さんのお子様の場合、ちょっと反抗期が早めなので・・・。
小5や小6だと、母親に逃げられたら、さすがに「必死で追いかける」しか無いと思いますよ。

心は常に子供と向かい合ってれば良いですが、態度までが常に向かい合っていると、子供側からすれば、それは「ウザい」になってしまいますし、親側からすれば疲れてしまいます。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

うんうん、と頷きながら読ませていただきました。

今夜は夫が介入してきて大バトル。

息子とのいつもの言い合いで、最終的に息子が
私をバカ呼ばわり。
普段の売り言葉に買い言葉とは違う経緯があり、
流せずに思わず頭を叩いてしまいました。

息子が私のことをバカ呼ばわりしても
何にも言わなかった夫が
頭は叩くな、息子に謝れ、と来ました。

残念すぎる……。

矛先は旦那に向き、派手に言い合いをしてしまいました。

どこの家庭も多かれ少なかれそうかもしれませんが
夫がこんなだから追い詰められるのもあると思います。

息子にも言いたいこと伝えたいことを訴え
その後息子とは話し合いをして仲直り。

アドバイスを肝に銘じて自分のあり方を再度見直していきたいと思います。

こんなダメダメな母親に親身なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2015/08/23 21:17

支援学校教員です。



地域の子育て支援センターを利用されてゃいかがでしょうか?
話を聞いてもらうだけでも、あなたが楽になると思いますよ。

また、詳しいエピソードを他人に話すことで、あなたの視点が変わるかも…

取りあえず、世の中には「完璧な母親」なんてものは存在しません。誰もが「ダメな母親」です。

ただし「こんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ」は、2度と口にしないでください。あなたが心の奥底で思うのはOKですが、言われた子どもは「傷ついて」しまい、その傷を癒すために、あなたへの「暴言暴力」でしか、表現出来なくなります。悪循環の元です。

お願いします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お母さんのSOSダイヤルみたいなところに電話してみようかな、とも思います。

>「こんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ」は、2度と口にしないでください。
>あなたが心の奥底で思うのはOKですが、言われた子どもは「傷ついて」しまい、その傷を癒すために、あなたへの「暴言暴力」でしか、表現出来なくなります。悪循環の元です。

本当ですよね……。
もう何回も発言してしまっています。
プチ家出したことも……。

でも、これからは言わないようにしたいと思います。
情けない母親です。

躾とけじめと、許容と妥協……その狭間でよく揺れ動きます。

何が正しくて間違っているか、そこに正解は無いので手探りです。

でも、肩の力を抜いて時には子供を信じて見守るぐらいの器が無いとダメですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/21 16:37

反抗期の子育ては壮絶ですよね。

思いっきり心が折れてしまいますよね。親としての自信なんてなくなってしまいますよね。反抗期の子供は色んな体験をしながら大きくなりますよね。親との喧嘩もそうです。ままならない事を親に挑んで怒られてムクれて考える機会を得るのです。あなたのままで怒っていいと思います。絶対萎縮されないで下さい。お母様になられてまだ10年少しですよね。あなたが望む完全無欠な母親になるにはまだ時間とやりとりが必要かもしれません。あなたが大笑いして受け流すくらいの余裕でいらしたらお子様も諦めるか動揺するでしょう。反抗期のお子様は謝りたくても謝る事ができない時があります。大切な我が子を温かく包んであげられる気持ちの余裕が持てたら嬉しいですよね。何十年もしたら笑い話になります。大きい喧嘩もお互いのストレス発散になるかもしれません。この時期を乗り越える事でもっともっと素敵な家族になられますよう応援しています。
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この回答へのお礼

気持ちに寄り添ってくださり、ありがとうございます。

大笑いして受け流す肝っ玉カーサンになりたいです。
それが目標ですがまだまだ時間と経験を積まないと無理そうです。

いつか笑い話になって素敵な家族に……
理想ですね。
目指したいです。

私がもっと大きくドォーンと構えなくちゃですよね。

日々の些細なイライラの積み重ねが人間として
母親としての器をどんどん小さくしてる気がします。

お母さんがゆったり大きく構えていれば
子供は安心出来るんですよね……。

ついついネガティブなこと考えてしまうので
良くないですね。

理想や目標がストレスになってしまうのも本末転倒。

少しずつ近付けるように頑張ります。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2015/08/21 16:31

満二十歳 成人するまでは忍の一字でいきましょう



あと7~8年のことですよね その間だけは何とか我慢しよう
保護者としての責任もある

そして満二十歳で法的成人者になったその日から即
子育て卒業宣言し、けじめをつけて何があろうが一切関わらなければ良い 

これからそうするぞ、とそれを時折言い聞かせるんです。
低能児でもない限り、後何年子供でいれるか計算するようになる

感情を優先した対応は控えて、出来るだけ理性優先の判断が出来るよう
ここは冷静な大人になることが求められている局面でしょう

相手と同じ次元に立たないことが今からとれる最善策でしょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

親としての理想や目標があるから苦しいのだと思います。

育児を投げ出したくなるのは、子供が嫌いとか面倒だとかそういうのではなく
また、義務感で育てているわけでもありません。

早く子育て終わらせて自分の人生謳歌したい!というのもありません。

親として何が出来るかしてあげられるかを考えますが
それは決して恩着せがましいことではなくて
当たり前のことだと感じています。

なのに、理不尽な態度を取られたり暴言を吐かれると
そもそもの性格が気が強いので最終的にガチなやりあいで
立場を利用して押さえつけようとする言動に走ることも……。
本当ならそこまで行く前に夫がその場にいるときはうまくフォローして食い止めて欲しいです。

普段は、普通のときは
ふざけあったりくだらない話をしたり、芸人の真似ごっこしたり
キャッキャッと子供たちと過ごしています。

でもおっしゃるとおり、感情優先ではなく理性優先がいいですよね。

それが実践できればここまで思い詰めないのでしょうが
なかなか難しく悩みどころです。

やはり放っておく……という距離感も大事ですね。
でも放っておいたらそのまま勝手気ままな楽チンな方に簡単に流れて行きそうで不安でもあります。

過去に息子は眠いから学校行きたくない、とか
昨日宿題提出忘れて怒られるだろうから学校行きたくない等と言うこともあったので。

もちろん、そこは諭して登校させましたが……。
力ずくでどうにか出来る年齢でもなくなってきたので
手探りで暗中模索です。

アドバイスありがとうございました。
おっしゃるとおり、育児も限られた時間と思えば少しは楽になるかもですね。

お礼日時:2015/08/21 16:24

教育関係の仕事をしているものです。


文面を見ていると本当につらい思いをされているのがひしひしと伝わってきます。
まず、反抗期については他の方もいっておられるように成長の過程、証でもあります。それ自体は問題ではないですし、そこはお母さん自身も気付いておられるようですしね。
私の考えからすると、お母さんはまっすぐすぎます。気持ちに余裕がないように感じます。まぁ、、旦那さんや周りのサポートがない、、ここに質問をするという手段をとってることからしても、周りの環境も私からしたら心配です。
ママ友や友人などに愚痴ったりしてますか?ストレス発散の場はありますか?きっと色々溜め込みやすい性格でしょう。そのだとしたら、まず自己の管理は大切ですよ。
気持ちに余裕があれば、「お?こんなことも言うようになったかー笑」くらいの軽い気持ちになれます。まぁ、しっかりしないといけない部分はありますけどね。

話がまとまりませんが、まずは自分を大切に!周りに相談、愚痴、なんでもいいです話ができる環境を。話すって行為だけで、気持ちってずいぶん楽になりますよね。
あとは気持ちに余裕を持ってけじめを大切に、まっすぐぶつかるときはぶつかる!そうじゃないときはてきとーに!でもいいと思いますよ。

長文でまとまりないですが、応援してます!こんなに考えこんでいるお母さんがいない方が言い訳ない!立派なお母さんですよ( ´ ▽ ` )ノファイト!
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます(;_;)

愚痴を言える相手はいます。
本心からの愚痴を言えるのは妹です。
子供はいませんが、いつも親身になってくれる唯一心を全てさらけ出せる相手です。

子育て仲間のママ友にも愚痴は言えます。
妹に話すレベルとは質が違いますが
お互い吐き出したりしてストレス発散になります。

私は恵まれていると思います。
夫は頼りにはならない部分も多いけれど
口うるさくないし、私が友達と週末飲みに出掛けるのも
快く送り出してくれます。
子供にも良い父親です。

実母にはなんだかんだ色々助けてもらってますし
義母との関係も実母以上に良好なくらい。

愚痴を言える相手もいる。

なのに、子育てに息切れして手におえないと
匙を投げたくなる薄情な母なんです。

みんな頑張ってるし私だけじゃないのに。
ネットで反抗期を調べると本当に十人十色です。

凄まじいレベルもあればジワジワ来るような地味なものもあったり。

読んでいると自分一人じゃないと励まされます。


>あとは気持ちに余裕を持ってけじめを大切に、まっすぐぶつかるときはぶつかる!そうじゃないときはてきとーに!でもいいと思いますよ。

ありがとう。そうなんですよね。
そこのバランスというか匙加減が下手みたいで……。
なかなか難しいです。


>長文でまとまりないですが、応援してます!
>こんなに考えこんでいるお母さんがいない方が言い訳ない!立派なお母さんですよ( ´ ▽ ` )ノファイト!


こんな私に立派なお母さんだなんて本当にありがとうございます。
考え込むだけマシなのかな……。

優しいお言葉心に沁みました。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/21 16:09

私(父親側)もクソガキ共が、私への反抗期が強く、ちょっと悲しかったです。


「番号登録」があるだけマシで、私など、番号ごと削除されちゃいましたよ・・。(^^;)

ただ、当時は自分なりに反抗期を勉強した結果、我慢・・と言うか、妙に納得し、また少し嬉しくもなりました。

そもそも反抗期ってのは、「自立」するための過程だそうですから、子供には自立して貰わねば困ります。
また、何から自立するか?と言うと、それまでの自分に「最も影響を与えた存在」からの自立らしいです。
すなわち、子供が私に反抗すると言うことは、それまでの子供にとっては、私が最も影響したと言う証拠なんですね。

確かに振り返ると、自分なりには子供と必死かつ真剣に接したつもりで、子供側からすれば、多大な影響を与えてたんでしょう。
それだけに、反抗が強いことは、悲しくもありましたが、子供が次ぎのステージに登ったのなら、引き続きそのステージの子供と、自分なりに真剣に接するのみです。

自分からは積極的には接したり関わったりすることもありませんでしたが、概ねは黙って見守りつつ、「ダメなことはダメ!」と言うし。
後は親として、子供のために親の責務を果たすだけで、今後も頼られたりすれば、自分に出来る限りのことはしてやるつもりです。

それと、親なんて「子供の踏み台」くらいに考えているのですが、もし子供が高みを目指すなら、高い踏み台の方が良いでしょ?
高い踏み台になるには、どうすれば良いか?と考えますと、自分自身が充実すれば良いだけなんですよ。
それ以外には、どうしようもないと言いますか・・。

自分自身の充実の中には、親子関係が良好であるとか、家庭内が平穏であることなども含まれますが、それだけでもありません。
たとえば子供に関して言えば、子供が健康であるだけでも、満足することも可能で、それ以上の満足を望むなら、それを子供に求めず、自分自身の努力などで実現可能な充実を求める様にしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にそうなんですよね……。
成長の証しとわかっているのに理性と感情が追い付かない状況です。
そして、私はあれほど嫌だと感じていた実母の嫌な面に似てきています。

私の母も感情的に叱る人でした。
反面教師な面もたくさんあり、育児に生かせている所もありますが
なんだかんだ娘は母親に似てしまうのですね。

うちの娘もかなり我が強く、私に似ているのだと思います。

最近思うんです。
おおらかで肝っ玉カーサンに育てられた子供は
思春期に多少のイザコザはあっても
きちんと育っているなぁと。
きっと家庭の要の母親がドンと構えて安心できる場所になっているからですよね。

私は妙に脆くて悲観的で感情的で子供ともガチでやり合ってしまいます。

それでももっと昔は子供の生意気な態度や言動に
「そんなこと言うようになってー。成長してるんだなぁ(*´∀`*)」と笑い飛ばす余裕もありました。

でも、レベルがドンドン上がって笑い飛ばせなくなってきた。
ただでさえ、子育てに、自分に自信が無いのに
あんなことやこんなこと言われたり、態度を取られると。。。

落ち込んでしょげるならまだ可愛いですが
自暴自棄になって開き直る始末。
そしてそんな自分が嫌でたまらない。

そうですね。
子供が元気に健康に育っているだけで感謝しなくちゃですよね。

でもそれもいつまでもそこだけに満足出来るレベルで終われない……とも思ってしまいます。

自堕落な生活を送り、約束も守れない、好きなことしかやりたくない、というように
ニートにでもなったら
その時、健康に元気に生きてるだけで……なんて思えないのは確かだと思うのです。
(子供たちの生活態度や言動でそんなことが頭をよぎり不安になってしまうのです。)

育児は手探りで正解が無いからこそ
悩むんでしょうね。
親も子も世界でただ一人の人間。

距離の取り方も難しいですが、気の持ちようもあると思うので
アドバイスを参考に頑張りたいと思います。

お礼日時:2015/08/21 09:07

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Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
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何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

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Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

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あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

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まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q小学校5年男子 学校でイライラ暴言 家では普通 反抗期?

小5男子、小2男子、年中男子の息子3人を持つ父親43歳です。 小5長男の事で少し悩んでいます。

小学校に入りずっと学校や友達と楽しくやっていたのですが、ここ最近(1ヶ月)くらいでしょうか、学校でイライラしているとの連絡が先生からありました。 具体的にはー

① 授業中先生やみんなに聞こえる様に『親を殺して自分も死ぬんだ』と言ったりする。
② 同様に『学校も家もつまらない』、『家に帰りたくない』と大声で言ったりする。
③ 口が立つ友達と揉みあい?になり、相手にアザがつく程度の怪我をさせた。
④ 朝小学校に行く時、気持ち不機嫌な感じ(毎朝ではないですし、滅茶苦茶不機嫌ってわけでもない)。

③の件では、私と長男、相手のお友達とお母様、担任と教頭先生の6人で話し合いをし、どんな理由があれど手を出した事を反省、謝罪させました。 長男は空手を習っているので、手を出すのは言語道断だと話しました。 

その後、長男と何度も話し合い、彼のイライラの原因も解明しようとしましたが、今ひとつはっきりしません。 出でくる言葉は『最近忙しくて自分の時間=ゲームしたり友達と遊んだりが取れなくて嫌だ』と。 ただ、ゲームは毎日してますし(一応30分と時間を決めさせてますが、~1時間くらいは黙認してます)、毎日習い事があるわけではないので放課後は17時迄は自由に遊ばせてます。 


一度空手を含めた習い事(サッカーと囲碁)を全部リセットして自由にやってみるか?とも提案しましたが、習い事は3つとも続けたいとの意思表示でしたので、続けさせる事にしました。 ③の件では空手の先生と私と長男で話し合いをし、続けていいOKと貰い、長男も少し笑顔が戻っていました。
これが2週間くらい前の出来事です。

その後、平日夜や週末に長男を見ていると、至って普通なので少し安心していたのですが、昨日先生から、もう③の様な事はありませんが、①と②の感じは今も毎日続いているとの連絡がありました。 先生としてもクラスの他の子の士気を下げるし、先週は一度廊下に出しました、と、かなり困っている感じでした。 それでも家に帰ってきた後の彼は全くいつも通り(ぐずったり、弟に意地悪?したり兄弟喧嘩したりしてますが、親から見るといつも長男という感じ)なので、長男の心がどうなっているのかな?と悩んでいます。

ここで色々読ませて頂くと、『反抗期』という言葉が一番適切な感じもしますが、それは例えば担任の先生に対してだけの反抗期なのでしょうか? 担任の先生に甘えているのでしょうか? 上記①と②は何かをアピールしている気もしてしまうのですが。。。。

因みに我が家は細かい事を妻が注意し、父親はたまにドカンと!という感じです。 私が出張でいない時などは妻に対してもかなり逆切れ(歯磨きしなさい!に対して、舌打ちしたり、嫌いなおかずが出tでくると不機嫌になる程度ですが)してる様子ですが、私の前では滅多にそういう態度は見せません。
ですので、こういう問題の時は基本的に父である私が話しを聞いたりする役目でやっています。

ダラダラと乱文申し訳ないですが、同様な経験などお持ちの方がいらしたら、色々教えて頂けると助かります。 宜しくお願い致します。

小5男子、小2男子、年中男子の息子3人を持つ父親43歳です。 小5長男の事で少し悩んでいます。

小学校に入りずっと学校や友達と楽しくやっていたのですが、ここ最近(1ヶ月)くらいでしょうか、学校でイライラしているとの連絡が先生からありました。 具体的にはー

① 授業中先生やみんなに聞こえる様に『親を殺して自分も死ぬんだ』と言ったりする。
② 同様に『学校も家もつまらない』、『家に帰りたくない』と大声で言ったりする。
③ 口が立つ友達と揉みあい?になり、相手にアザがつく程度の怪我を...続きを読む

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塾講師、家庭教師経験者です。
まさに息子さんとよく似た男の子が一人います。現在中学生です。
学校でもしょっちゅうトラブルになるそうで、
他の子たちも来ると、また○○君が~、と訴えてきます。
人懐っこくとてもいい子ですが、全体的に幼い印象を受けます。
かまって欲しくて、必至なように見えます。
過激な発言も、気を引きたいのかもしれません。
やはり5年生位から、酷くなったように思います。
勉強中に「むかつく」等と声に出して言ったり、
どうせ自分なんかとネガティブな発言や、「死にたい」と口にすることもあります。
その一方で私に自慢話をしてきて、こちらが大げさに褒めるとすごく嬉しそうな顔をします。
ですが他の子がそれより上の話をすると、途端に不機嫌になります。
例えばサッカーでシュートを決めた、という話をしている所に、
同じくサッカーをやっている友達が、自分は県選抜に選ばれた、などと言った時などです。
私が知る限りは手は出しませんが、言い負かされるとすぐ泣きそうになります。
またそれをからかわれてキレるという繰り返しです。
私が見るところ、その子はプライドが高く、理想とする自分と現実のギャップに
苦しんでいるよう思えるのです。
本当は自分が県選抜に選ばれたかった。テストでも運動でも1番になりたかった。
でもそれを口に出して素直に悔しがれない。
負け惜しみを言っては逆に言い負かされ、悔しくて悔しくて悔しくて、
それがイライラに繋がっているように思えるのです。
習い事もやめようとしません。
自分でもどうしていいかわからなくなっているのに、習い事をやめて自由にされたら、
余計どうしていいかわからなくなるからだと思います。
また妹がいますが、妹の話をしようとしません。
イベントなどで兄弟がいる子にはその分もお菓子を配ったりするのですが、
いい、と持って帰りません。
多分自分も妹のように親に甘えたいのに、出来ないのでしょう。
またお父さんが怖い存在のようで、お父さんの前ではおとなしくしているそうです。
年齢的に反抗期かもしれませんが、気になるのは家では普通という所です。
同じ反抗期でも、親や家族の前では反抗的な態度でも、
学校や外では比較的普通にしているのは心配いらないそうです。
外で頑張ってきた分、気の許せる、甘えられる存在の前でわがままを言うのは当たり前。
その逆は気を付けた方がいい場合が多いそうです。
「親を殺して自分も死ぬ」「家に帰りたくない」
という言葉も気になりますし、そこに原因があるようにも思います。
そのことについてお子さんと話し合ったことはありますか?
決して感情的にならず、お子さんの気持ちを良く聞いてあげて下さい。
あとは叱る時、お兄ちゃんだからと言わないであげて下さい。
お兄ちゃんという言葉は褒める時に使ってあげて下さい。
とても愛していることを伝えてあげて下さい。
たまには下二人を置いて、男二人っきりで出かけるのもいいかもしれません。
息子さんにとって良い方法がみつかりますよう、お祈りしています。

塾講師、家庭教師経験者です。
まさに息子さんとよく似た男の子が一人います。現在中学生です。
学校でもしょっちゅうトラブルになるそうで、
他の子たちも来ると、また○○君が~、と訴えてきます。
人懐っこくとてもいい子ですが、全体的に幼い印象を受けます。
かまって欲しくて、必至なように見えます。
過激な発言も、気を引きたいのかもしれません。
やはり5年生位から、酷くなったように思います。
勉強中に「むかつく」等と声に出して言ったり、
どうせ自分なんかとネガティブな発言や、「死にたい」と口に...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Qうつ病の母親と、反抗期の娘・・。

うつ病とパニック障害で現在治療中です。
転勤族で、9年間で5回引越し、疲れてしまいました。
それでも、娘が小学校3年生からは引っ越さずに今の土地に安定しています。

良くなりかけては、また悪化するを繰り返していますが、夫の給料も削減され、生活のために私も働いています。
仕事に行くのが精一杯で、家事もおろそかになりがちです。
ご飯つくりと洗濯はなんとかしていますが、ご飯も作れないことがあります。

現在中2の娘がいます。
娘は中学生になってから、私の病気のことは話しています。
しかし、難しい年頃でもあり、反抗的な言動ばかりで何一つ手伝ってくれません。

朝も何度起こしても起きず、ぎりぎりで起きてきて、ご飯を食べるのが精一杯で何も手伝わずに学校に行ってしまいます。

最低限これだけはという、当番で毎日やることは決めているのですが、娘はほとんどやりません。

具体的に、これとこれをお願いとお願いしても、口答えするだけです。
やっと手伝ってくれても、いやいやなので、2度手間になるようなやり方ばかりです。

今朝はそんなことが積もり積もって、私も出勤の準備と弁当つくりと洗濯を平行しながらしていたのですが、何もしない娘と反抗的な態度に爆発的に怒ってしまいました。
(自分の水筒にお茶を入れるように言ったら、「ならいらない」と言い、「暑いからお茶は持っていかないと」と言うと、お茶をぶちまけられました。)

本当に疲れました。

現在も娘を許せそうにないし、顔も見たくないし、会話をしたら危害を加えそうな不安もあります。

夫に相談しても夫も多忙であまり取り合ってくれません。

明日から、まず朝ごはんから、思いやられます・・。

わたしのように精神疾患をかかえて子育てしていらっしゃる方や、ご家族や周りがそうだという方、何かアドバイス頂けないでしょうか?

娘と距離を置くために、入院した方がいいのでしょうか?
娘に対しても、夫に対しても恐ろしくイライラすることがあり危害を加えそうで怖いです。

もう疲れてしまい消えたいし、何もしたくないです。

.

うつ病とパニック障害で現在治療中です。
転勤族で、9年間で5回引越し、疲れてしまいました。
それでも、娘が小学校3年生からは引っ越さずに今の土地に安定しています。

良くなりかけては、また悪化するを繰り返していますが、夫の給料も削減され、生活のために私も働いています。
仕事に行くのが精一杯で、家事もおろそかになりがちです。
ご飯つくりと洗濯はなんとかしていますが、ご飯も作れないことがあります。

現在中2の娘がいます。
娘は中学生になってから、私の病気のことは話しています。
しかし、難...続きを読む

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 似たような状況なので回答してみます。
 娘はJ3、私はうつ病歴10年位。睡眠障害があり三時間ほどしか眠りません。それも浅い。
 娘は不登校気味で毎朝行くの行かないの休みたい・・・とぐずぐずします。「ともかく一度は登校してダメなら迎えに行く」と送り出せば問題なく終業まで学校に居ます。たとえ途中が保健室であっても・・・。

 確かに反抗期です。
 でもまあ、自分にも反抗期はあったわけで、それは子供の成長だと思ってある程度落ち着くまで無視です。
 
 病気のことは喘息やなにかといろいろあるので心配はしてくれます。
 出張も多いのでその時には自分で作るかツレが作るか外飯か、それも出来ないときには従妹に来てもらいます。
 その時には手伝いもするし、ちゃんとします。
 旅行先ではとてもとてもおとなしいお嬢様が出来るのに・・・・。
 
 感情の起伏は確かに激しいですね。
 でも、私の真の怖さをしっているので最後のところで踏みとどまるようです。

 この、真の怖さが問題かな。本気で子供を殺して私も死ぬと脅したことがあり、トラウマだと言ってます。
 「お前のような子供を世間に出すわけにはいかない。産んだ責任があるからお前を殺して私も死ぬ!」と。
 「お前のような考えの人間に育てた私が悪い。だから・・・・一緒に死んでくれ!世間様に申し訳ない」と。
 まあ、確かに大げさではありますが・・・・。

 親たる者わが子を育てるため鬼にも蛇にもなります。
 でも自分でもうだめだなと思ったら、「ちょっと私ダメだから」と部屋に下がります。
 これで家族は私に声をかけません。
 暗黙の了解っていうか、ルールです。

 娘さんの今朝の行動は弁当も投げ捨てて「勝手にしな!」となるなあ・・・・私なら。
 「何様のつもりだ!そのお茶だってあんたの為に用意したんだ。要らないなら他の物買うよ。お前には二度とお茶を飲ませないし、弁当も作らない。ご飯も要らないね!」

 と、別にうつ病とかじゃなくても普通にしていてもこうなります。

 何故に怒らない?

 反抗期は確かに成長過程ではありますが、人間としておかしいことをしたらその場でそのことを注意しないと。
 甘えと反抗とまるで双極性統合失調症みたいなものかな。。。。躁うつ病だったら気分の波が激しいのはわかるよね?

 娘さんもそうなんだと思ったら、注意するべきことはしっかりやり、あとは見守るしかないです。

 自分は子供を一歩引いて見ているので反抗されると「そうきたか~」と面白がる傾向があるので「それがむかつく!」と言われます。臨床心理士の資格もあり元教員なのでそうなってしまう。子育てでも「おお教科書どうりだわ~」とかね。
 
 人間の根底の部分をしっかり教えないとダメです。
 反抗期だからこそ今、しっかりいうのです。

 家事の手伝いってなにをしてもらいたいの?
 二度手間になってもルールは守ってもらいましょう。

 たたくのは賛否両論ありますが、時には命かけて子供に向き合うことも必要です。

 まあ、弁当のお茶位ならそこまでには至りませんけど・・・・。

 結論として、親としてしかるべきはしかる。
 家事も家計が大変だと外食も難しいかもしれないけれど、休日はちょっと手を抜くとか。
 食材宅配を利用するとか。冷凍食品を上手に利用してみるとか。
 掃除も洗濯もやるのは機械であって自分はスイッチを押すだけと思えばちょっとは気が楽でしょう?
 休日に山になった洗濯物を大型コインランドリーで回してもいいわけです。
 
 肩の力抜きましょう。

 
 
 

 似たような状況なので回答してみます。
 娘はJ3、私はうつ病歴10年位。睡眠障害があり三時間ほどしか眠りません。それも浅い。
 娘は不登校気味で毎朝行くの行かないの休みたい・・・とぐずぐずします。「ともかく一度は登校してダメなら迎えに行く」と送り出せば問題なく終業まで学校に居ます。たとえ途中が保健室であっても・・・。

 確かに反抗期です。
 でもまあ、自分にも反抗期はあったわけで、それは子供の成長だと思ってある程度落ち着くまで無視です。
 
 病気のことは喘息やなにかといろいろ...続きを読む

Q不登校と反抗期

中学生で不登校の人は
お母さんがいなくなれば
今の甘えた生活から
イヤでも抜け出せると思いませんか?

Aベストアンサー

よく親や大人が勘違いしていることには、「甘やかすとダメになる」「厳しく躾なきゃだめ」といった情報です。
子供は、甘やかすからダメになるのではありません。又、子供は厳しく躾ければ立派な大人になる。といった昔から常識として、なんとなくインプットされた考え方です。
そもそも甘やかすとは何でしょうか?
又、厳しく育てるとは何でしょう?
殆どの親は、あまり理解していないと思います。
子供を育てる上で、甘やかすも厳しくするも、まず親がそれだけの人間性と行動性を有しているのか?それが疑問です。大抵の親御さんは、子供より立場が上だとか、あらゆる面で自分の方が優れていると信じているかも知れません。
不登校になる、子供にも、様々な原因があるかも知れません。しかし、多くの原因となるものは、ただつまらないというよりも、学校という場がその子供にとって脅威であり、楽しくないというものです。その原因を見ずに、厳しくしよう、とか甘やかしてはいけないなどと親が子供を突き放すことが解決策になるのかは、はなはだ疑問です。
子供そのものが原因であると思っているとしたら、大きな過ちを犯していることになるでしょう。
なぜならば、その子供に不足していることは、「理解」なのです。
人生とは、人と人とが理解し合いながら、生きていく、歩みを進めて行くものだという「理解」です。
これは、親との付き合い方が基盤となります。もし、形ばかりの家族の中で、この人と人とが、親と子が理解し合う喜び、安心感、信頼、自尊心と貢献など、家庭の中で社会での生存に必要な基礎を得ることのないまま成長して来た子供は、困難に出くわすとその問題解決が出来ないことによって社会から後退してしまうしかないでしょう。
その子供に必要なものは、何でしょうか? 本当の自分が考えていることを理解されている。受け取られているという他者への信頼と安心感に他なりません。
それを理解せず、親が上から、「ああしなさい!」「これはするな!」「こうすべきだ!」「あれがいけない」「こうだああだ」とモノを言っても、それは子供からすれば、自分を理解してもらえないのに、親は自分をやたらとコントロールしてくる身勝手な生き物だと思うかも知れません。また、逆に親がその子がかわいそうだから、何も言わない。良い子だから可愛い可愛いで育てる。親は愛情たっぷりに育てているつもりでも、やはりその子供は理解というものを知らないまま、只ワガママな要求を叶えて貰おうとするかも知れません。どちらも、自立心や協調性の足りない大人へと進んでいくかも知れません。
子供が必要としているのは、上からモノをいい命令するお偉い大人ではありませんし、何でもかんでも放任し、一方的に愛情を押し付けてくる存在でもありません。
子供が必要としているのは、本当に自分を理解してくれる親も含めての友人なのです。
子供が何を考えているのか分からないという親御さんは珍しくありません。
さも、子供に問題があるかのように仰る親御さんも居ます。人と人とを結ぶ要素とは、「理解」です。これは、親と子、双方があって成り立つものである以上、親にも責任があるのです。むしろ責任は親にあるのです。
では、理解とはどのように育てていくのかという問題ですが、これは普段の会話、コミュニケーションです。
子供の興味に、常に関心を持つことは、一番近い家族、親にとってとても重要です。コミュニケーションとは、そのような関心の諸事様々なことを通して交わされるものだからです。
だれでも、自分の考えや関心に興味や好意を寄せてくれる人を好みます。
そして、子供は自分の考えや関心を親に理解してもらおうと一生懸命に話しをします。この会話、コミュニケーションで最も重要なことは何でしょう?
話す、聞く、こと以上に注意する点があります。それは、「返事」です。
返事をすること。評価も否定も含まない、好意的な返事は、他者に存在感を与え、関係を育てる最も強調するべき要素なのです。
返事もせず、それはどうだね!とかよくないね!面白くないね!つまらない!うるさい!…こういったネガティブな返事は、逆に相手を抑圧し、関係を破綻させる要因です。
ながなが書きましたが、質問者様が仰ることが子供を助けるとは思いません。その逆に友人として、理解を育むコミュニケーションを重ねていくことが、閉ざした子供の心と生命力を解放するための鍵と言えるでしょう。
学校に行かないのは、理由があっていかないのですし、またその子の考えを無視したまま、コントロールし続けることは、その子の生きる力を奪ってしまうでしょう。
子供が抱える多くの問題は、親とのコミュニケーションや付き合い方から生じがちです。今一度、親御さんご自身の子供との付き合い方を見直す機会と捉え、一緒に成長していこうという前向きな視点で捉えてみては如何でしょう。
また、家を掃除することは、見落としがちなことですが、それは生活の最も基本となるものです。不要なモノを捨て、常に整理整頓された綺麗な住居環境を保つことは、最も効果的な精神衛生の向上を齎します。
コミュニケーション、理解が不足してしまっている子供は、憤りや悲しみ、無気力に苛まれています。その子供の精神と生命力を回復向上させてあげるために、良き友人となるよう、根気よく努めることは、親とさて、大人としての義務と考えます。
まずは、家の掃除、会話での相槌などに注意を注いでみては?
日本の平和は、平和な家庭からですね⁈

よく親や大人が勘違いしていることには、「甘やかすとダメになる」「厳しく躾なきゃだめ」といった情報です。
子供は、甘やかすからダメになるのではありません。又、子供は厳しく躾ければ立派な大人になる。といった昔から常識として、なんとなくインプットされた考え方です。
そもそも甘やかすとは何でしょうか?
又、厳しく育てるとは何でしょう?
殆どの親は、あまり理解していないと思います。
子供を育てる上で、甘やかすも厳しくするも、まず親がそれだけの人間性と行動性を有しているのか?それが疑...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む


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