友人から絶縁宣言のメールがきました。もう仲直りできないのでしょうか。

先日友人から、
もう一切関わらないでくれ。メールも受信拒否にする。あなたも私を嫌いになってくれ。
という旨のメールを受け取りました。

そもそもの発端は、昨年秋に友人から突然
「もう死んでしまいたい。どうしていいのか分からない。」というメールがきたことです。
友人とは数年の付き合いがありますが、友人はいつも明るくてニコニコした強い子でした。
そんなメールをするような子ではなく、正直なんの前触れもなく突然送られてきたメールに戸惑いましたが、
あんな明るい子のことだから何かの間違いだろうという思いや、私自身仕事で忙しいかったこともありそのメールを放置してしまいました。

するとその1週間後再び友人からメールが届き、
「辛いことがあったら相談してね、何でも言い合える仲だよ、なんて綺麗事ばかり言ってたけど口だけなんだね。信じていた私があほくさいよ。もう2度と連絡してこないでくれ。」という旨の内容が書かれていました。

あまりに一方的な内容に困惑し、とにかく彼女は私と連絡したくないのだろう…と思い、そのまま私から連絡することも彼女から連絡がくることもありませんでした。
しかし、本当に仲の良い大切な友人だっただけに、先週
「元気にしていますか？一度会って話がしたいです。また飲みにでも行こうよ！」とメールをしてみました。


すると彼女から長文のメールが届き、その内容は
「昨年の秋に自殺未遂をして、今は実家にいるからそもそも会えない。
自殺する前に、あなた（私のことです）に相談したくてメールした。あなたは大切な友人だから、あなたになら話せると思った。でも、あなたからの反応は何もなかった。
自殺未遂をする前に遺書を書いていたこともあり、遺書が届いてしまった友人からの電話とメールで携帯は溢れていたが、あなたからのものは一つもなかった。
自分にとって本当に大事な友人は誰なのか思い知らされた。あなたでなかったことが、本当に悲しかったが受け止めるしかないと感じた。
私はもう、自分に正直でいたいと今思っている。もう無理に明るい人間を演じたくはない。あなたが求めている私は明るい人間だから、あなたとはもう付き合えない。
あなた自身、こんな自殺未遂をおこすようなイカれた友人はいらないでしょう。
既にもう私を嫌っているだろうけど、とことん嫌いになってください。私もあなたには失望しかないので。
メールは受信拒否にします。」というものでした。

その後メールをしましたが、やはり送信エラーです。


まさか彼女が自殺未遂をしていたなんて驚きですし、正直今は何がなんだか頭の整理がつきません。
私にとって彼女は大切な友人でしたので、彼女が私にしている勘違いを正したいのですが、彼女から連絡を拒否されている今どうすればいいのか…。
彼女自身、今かなり情緒不安定な状態なのであろうと思います。

電話番号は知っていますし、実家の住所も知っています。
時間をおいてからまた彼女に連絡し、仲直りすることはできるでしょうか。
それとも、もう彼女との友情は諦めるしかないのでしょうか。

長文になってしまいすみません。
彼女との今後の関係についてアドバイスを頂ければ幸いです。

No.7 回答者： gokuu999 回答日時： 2016/03/20 00:22

こんにちは、

関係修復は難しいと思います。


「死にたい」とか「辛い」とか、そういう言葉を一方的に相手に送りつけられたら、誰だってびっくりするし、困りますよね。
日常的にそういう傾向がある相手なら「またかよ・・・」とうんざりするでしょうけれど、
でも、これまでそんな素振りを全く見せなかった友人なら尚更、
「何事か」と心配になって電話の一本くらいするものじゃないかな・・・と私は思います。

まあ、彼女も彼女で、いきなり「もう死にたい」なんてメールを相手に送りつけるのはどうかとは思いますよ。
相談したいのなら、電話するなり、「話を聞いてほしい」と書き添えるなりすれば良かった。
でも、それだけ余裕がなくて、切羽詰まっていたのでしょうね。
メールを受け取る相手（あなた）の気持ちを気遣う余裕もなかった。


＞彼女が私にしている勘違いを正したいのですが、

びっくりした、何かの間違いかと思った、仕事が忙しかった、というのは、
あなたの都合。
その時点で彼女に対して、ドン引きしたのか面倒だと思ったのか、
腫れ物に触れるようで怖くて対応できなかったのか、分かりませんが、
彼女からのSOSを無視した、ということの言い訳にはならないと思う。
（少なくとも、彼女にとっては）

あとちょっと気になったのが、
「SOSを無視してしまったことに対して申し訳ないし謝りたい」という気持ちが質問文にいっさい書かれていないこと。
彼女にも「メール返せなくてごめん」の一言も伝えていないのなら、
自己弁護のために連絡取りたいのなら、
私はこのまま関わらずにいたほうがいいと思います。
あなたにとって、その彼女は所詮そこまでの友人ということ。

どうしても気が済まないのなら、少し落ち着いたら手紙を書くなどの手段はあると思います。
言い訳は一切省き、「話を聞いてあげられなくて本当に申し訳なかった」という主旨で。
返信は期待せず、関係修復も期待せずに。

それから、彼女の長文のメールの内容ですが、
結構的を得ていると思います。

「明るくてニコニコしている彼女が好きだった、大事な友人だった」とのこと、
今の不安定な彼女と付き合うのは、相当大変かもしれません。

もしもあなたが、彼女のSOSメールに返信し、相談を聞いてあげたとしても、自殺未遂するくらい追い詰められていたら、１度の相談や欝メールじゃ済まなかったと思う。
例えばですが、
毎日毎日電話で相談（泣き言）を言われ、毎日「辛い、死にたい」というメールが届いたら、
仕事が忙しい中で対応しきれるでしょうか。
あなた自身が参ってしまうでしょうし、
だからと言って途中で投げ出すわけにもいかないという、結構きつい毎日になっていた可能性もあります。

私自身にも経験がありますが、
友人の愚痴や泣き言を聞き続けていたら、自分がおかしくなったことがあり、着信音鳴るだけでイライラするようになったりしました。
（本当、ただの愚痴や悩み事です、死にたいとかそこまでの深刻な話ではありませんでした）
もういい加減にしてくれと、ちょっと突き放したら「冷たい」くらいなこと言われ、結構大変だったんですよ。
もしもこれが、「死にたい」などのもっと深刻な話だったら、
それで頼りにされて年中電話やメールで泣き言言われたら・・・
私自身がいつか爆発してしまったでしょうね。

自分が一番大事にしなきゃいけないのは、自分自身です。
自分が毎日仕事へ行き、出来るだけ穏やかに生活すること。
そういうことを考えれば、あなたの選択（メールを返さなかった）は、
あなたにとっては間違っていなかった、と、私は思いますよ。
彼女や彼女の周りの人間からは、「冷たい」と非難されるようなことでしょうけれど、
大事なのは自分ですから。

他の方もおっしゃっていますが、
彼女はそこまで深入りする相手じゃなかったということ、
「危険かもしれない」ということを、本能で察知していたのかもしれませんね。
ギャップに驚いたということなら、余計に。

あと、何かの小説で、
「手当て出来ないのなら、他人の傷に触れるな」というような言葉を読んだことがあり、
これは最もだな、と納得したことがあります。
擦り傷くらいなら手当てしてあげられるけれど、
重傷だったら怖くて傷に触れられないでしょう。
下手すると余計に傷口開かせてしまって、自分が相手へ致命傷を与えてしまうかもしれないし。

それでもなんとかしようとする人もいるかもしれないけれど、
あまりのことに呆然としてしまう人も、怖くて逃げたくなる人もいるでしょう。
人間咄嗟なことが起こってみないと、自分がどう動くなんて分からないのだから。
あなたが彼女に対して、
「どんな時も友人だよ」という、完璧で理想的な友人になってあげられなかったからって、
そんなに自分を責めないようにして下さいね。

No.6 回答者： 016123600666101055 回答日時： 2016/03/19 20:12

むこうは、あなた「も」嫌いになっていると思っているので、汚名を返上するなら、そのことについて何も恨んでいないことをアピールしたほうがいいでしょう。

実家まで行って、とことん話合うべきですね。
失望されたとしても関係ない、こちらからの友情は今までと変わらない。メールの放置を謝ってから、そんなに思い詰めていたなんて本当に気持ちを汲んであげられなくてごめんなさい、と。
私が、もしあなたと同じ状況なら、経験者として相談させてもらいたい。と逆に頼ってみてはどうでしょうか。
頼られれば友人も希望が持てるかもしてないし、何より頼ってくれる自分を失望させるわけにはいなかないと感じるかもしれませんね。
失望はむこうが一方的に感じていることなので、自尊心が著しく低下している友人をいかに優遇して迎えてあげられるかがカギだと思います。
築き上げた友情はイッキに崩れ落ちるものだと感じているのが、その友人の今の気持ちであることを、どこまで理解して接してあげれるかだと思います。
あとは、メールを返信できなかった理由は、本当に本当に仕方のないことだったと考えておいてください。
むこうにも、これは冗談でしょと思わせる普段の明るいキャラ作りにも原因があるわけで、そのギャップに困惑したと伝えていいものかどうか・・。うーん難しい。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

今更ですが、今はもう本当に会って話したい気持ちでいっぱいです。
彼女には迷惑かもしれませんが…。

そうですね。言い訳ですが、本当に誰もが明るい良い子というような子なので、メール適当にあしらってしまいました。
今思えば、それも全部彼女の演技ならどれだけ自分を殺していたのだろうと思いますが…

今は難しそうですが、時間がかかっても 友人でありたいということを伝えられる日がくればと思います。

お礼日時：2016/03/19 23:21

No.5 回答者： かたかたかた 回答日時： 2016/03/19 19:31

友達からのメールを忙しいからと言って、放置してますが、そこの本当の理由が書かれてないので、不正直さが、伝わります。

友達が死んでしまいたいとのメールを見て、怖い、関わりたくないと心で思ったのかも知れませんが、普通友達なら、すぐに関わりを持ちます。

貴方が逃げたことを認めたくないように感じます。

今はもう何もできないですし、しない方が良いと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

他の方もおっしゃる通り、本当に自分の彼女に対する付き合い方があまりにかるかったと反省しています。

大切な友人を失ってしまいましたが、自業自得ですね。

お礼日時：2016/03/19 23:17

No.4 回答者： tobirisu 回答日時： 2016/03/19 19:27

＞私にとって彼女は大切な友人でしたので、彼女が私にしている勘違いを正したい

とはいえ、彼女からの、どう考えても深刻な文面のメールを1週間放置したわけでしょ？
あまりに意外なメールで、最初は、悪い冗談？　と思うのは理解できます。
しかし、「ほんとに大切に思っている友人」だとしたら、少しは気になるのでは？
その後の１週間、相手から何の弁解も説明もなければ、気になって、どんなに忙しくても、「どうしたの？」というメール位打てたはずです。

あなたは今、彼女の激しい拒絶に直面し、自分を否定された気がして動揺しているのです。
そこで、「自分は彼女を大切に思っているのに」と自分にも周囲にも弁解したい。

たしかに彼女はあなたの友人で、その友人関係を断絶したいとあなたは望んではいない。
しかし、昨秋の出来事から類推すると、あなたにとって彼女は、「何が何でも失いたくない大切な友人」というわけではないという気がします。
もしそうであれば、唐突に「死にたい」というメールを１週間ほっておくことはしないと思います。

あなたは今、「友人を見捨てた冷たい人間」と烙印を押されるのが辛くて苦しいのです。

彼女は、友人の1人だけど、「特別大切な、自分を多少犠牲にしても大切にしたい友人」ではなかったのです。
そして、人間関係のなかで、そういう差異があるのはやむを得ないことです。
知人、友人が全部、「特別大切な人」になるわけではないし、そんなことは不可能だからです。

人と付き合う上で、こういう「こじれ」は辛くイヤなものですが、時には起こります。

彼女に非難されることは辛いでしょうが、彼女が言う通り、あなたにとって彼女は、そこまで大切な友人ではなかったのです。
自分の気持ちをすんなりと認めてしまえば楽になると思います。

今は、彼女の思い通りにさせてあげてください。

それでも、どうしても連絡したい、のならば、少し長い時間を経て、彼女が精神的に落ち着くのを待った方がいいです。
今は何をしても、逆効果だと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

tobirisuさんの言う通り、ちょっとしたメールを打つくらいのことはできました。
何故真剣に考えず適当にあしらってしまったのか後悔の気持ちで今はいっぱいです。

烙印を押されたくない、そうかもしれません。
結局は私は自分が可愛いだけなのかもしれませんね。
とても反省させられるお応えをありがとうございました。

まだ彼女と付き合っていきたい気持ちは強くありますが、これも自分の過ちと受け止めたいと思います。

お礼日時：2016/03/19 23:15

No.3 回答者： むらさめ 回答日時： 2016/03/19 19:12

難しいと思います。

彼女からの最初のSOSと次のSOSを、貴方の都合と貴方の思い込みの解釈で事実上無視してしまっことが最後まで残ってしまうと思います。
どんなに詫びても、彼女の中では苦しい時に他の相談に乗ろうとした人と貴方が比べられてしまって、
以前のような関係を取り戻すことは出来ないと思います。
辛いと思いますが、諦めて別々の道をしばらく歩いた方が良いように感じました。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですね。
本当に、なぜあのとき電話の一本もしなかったんだろうという後悔の気持ちでいっぱいです。
自分があまりに呑気すぎたとも思います。

やっぱりもうダメですかね…。

お礼日時：2016/03/19 23:11

No.2 回答者： ぐー03 回答日時： 2016/03/19 18:59

＞時間をおいてからまた彼女に連絡し、仲直りすることはできるでしょうか。

　当事者次第！
２人の気持ちを他人が「出来る、出来ない」なんて
判断できる筈ない

　但し、可能性はゼロではない

＞それとも、もう彼女との友情は諦めるしかないのでしょうか。

　人によって頑なな人もいますが、
アナタが友情を諦めたくないのなら
アプローチするのもアリでしょう

　ただ、文章を読む限り　面倒なメールを送ったり
自殺をするような命を大事にしない様な人は
個人的には、縁を切ります。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

当事者次第ですよね。
正直彼女がどう思っているのか…勘違いの上で私と離れたいと思っているなら訂正したいのですが…

後半についてですが、彼女はそんな風にとったのだろうなと思います。
私が縁をきりたがっていると。
そんなつもりはなかったのですが…。

お礼日時：2016/03/19 19:14

No.1 回答者： ちなごん 回答日時： 2016/03/19 18:54

連絡は遠慮されたらどうでしょう？実家のかたなりが必要なら病院につれていくのでは？時薬…

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

連絡しないほうがいいですかね…彼女が死んでしまわないか心配なのですが…

お礼日時：2016/03/19 19:11