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連絡をくれなくなった友達について
半年以上前、7年ほど付き合いのあった同性の女友達から連絡が無くなりました。
連絡が無くなる直前に会った時、軽く嫌みを言われて、その場では言い返せず、後程ラインでショックだった旨伝えました。
友達からは謝罪の言葉と、今までありがとう、さようならとラインがきました。
それ以来たまにラインをしますが、返信はありません。既読にはなるのでブロックはしていないようです。
かなりかまってちゃんの子で、気に入らない相手はすぐにブロックするので、そこまで嫌われてはいないとは思うのですが。
私は仲直りしたいと思いますが、彼女がどう思っているかわかりません。
仲直りできる可能性はあるでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 友達の謝罪と、ありがとう、さようならは、どういう意味、気持ちだったのでしょうか。
    何か私や私の発言に問題があったのでしょうか。

      補足日時:2016/09/26 13:52

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A 回答 (4件)

>軽く嫌みを言われて、その場では言い返せず、後程ラインでショックだった旨伝えました。



これはあなたの側からの見方です。
彼女の側からは、どう見えるのか、わかりませんよね。

彼女はあなたの「抗議」を受けいれて、謝罪をした。

あなたの視点でみると、「彼女は自分の落ち度(嫌味を言った)を認めたから、謝った。なのに、どうして、彼女の方から私を切るの?」ということでしょうね。

でも、彼女の側から見ると、あなたが自分の言葉を「嫌味」と受け止めたことを不当だと思ったかもしれません。だけど、あなたが「ショックを受けた」というので、そのことに対しては謝罪した。

しかし、こういう場合の謝罪は、謝る側にとっては、しばしば不本意な謝罪です。
不本意だからこそ、「謝罪はするけど、これからは付き合わない」と言った。

以上はあくまで私の想像です。

どんな経緯であなたが彼女の言葉を嫌味と受け止めたのか、
どんな言葉で彼女にそれを伝えたのか、
あなたと彼女はどんな感性の人なのか、
など一切解らないので、あなたの書いた質問文からの想像にすぎません。

ただ、「ものごとのとらえ方」というのは、人それぞれで違う、対処の仕方も違う、ということを言いたいだけです。
「こういう見方もできる」というだけです。

仲直りできるかどうかもわかりません。

彼女がかまってちゃんで、だけど、ブロックするほど嫌ってはいない、というのであれば、(これもあなたの側の見方、ですが)、
彼女はもしかしたら、「あなたの方から反省して謝ってくるべきじゃない?」、と思っているかもしれません。

彼女の中では、「嫌味をいったつもりはないのに、あなたが勝手に誤解して抗議した。それでも私は謝罪した。そんな私の気持ちを全然解ってくれてない」ということになっているのかもしれませんから。
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最後にあなたに謝る形であなたとのお付き合いを終了したのだと思いますよ。


大人の対応だと思います。
あなたは仲直りしたいのかもしれませんが、それはあなたの気持ちであって、お友達からしたらあなたのそういう人の気持ちを考えないところも嫌だったのではないですか。
人は時には離れている時も必要ですよ。
ここはお友達の気持ちを優先してあげて下さい。
あまり連絡してこられると私は恐怖を覚えたので。
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主さんに問題があるというより友達の心に問題があると言う方がいいかも…しれません。


人間は他人に嫉妬心やコンプレックをもつものです。
友達は主さんに対してそういう気持ちがあるんだと思います。
もし主さんに問題があるとすればそれに気づかなかったことです。
彼女の心の中で主さんを友達と思う心と目の上のタンコブと思う心が交錯してるんです。
例えるならいつもテストで2番の子が1番の子にコンプレック持つような感じです。
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    • 0

謝罪と今までありがとう、さようならと言われているのに返信があるわけがありませんよ。


私も異性の友達に同じことを言ったことがあるのでお友達の気持ちがよくわかります。
同じくたまにバースデーメールが来ましたがなぜこちらの気持ちが伝わらないのか理解に苦しみます。
私はもう二度と会うつもりはないからありがとうさようならと送ったのです。
あなたもお友達のことは忘れましょう。
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Q最近連絡をとっていない友人との付き合いについて

学生時代から仲のよかった友人がいます。
お互い、結婚して出産し、忙しのもありましたがメールなどで連絡を取り合い、遊んだりしていました。

しかし、1ヶ月くらい前に少しメールをしてからは連絡をとっておらず、友人にいろいろ事情があり、「また落ち着いたら連絡する」ときたので私からも連絡を控えていました。
いろいろ考えてみると彼女と遊ぶ際はだいたい自分からメールなどで連絡して遊ぶことがほぼで
彼女から遊びの誘いというのは受けたことがありません。
それをふと最近気づき、なんだか急に自分がむなしくなってしまい、あまり自分と遊ぶのは楽しくないのかなぁと思うようになりました。
そう思うようになったのも彼女のブログなどで近況をたまに見たりするんですがここ最近でも他の友人と楽しく遊んだことがよく書いてあったりするのでそれを見てからです…。

たぶん今後も自分から連絡をとらない限りは連絡はこないだろうなぁと思い、それならいっそ疎遠に自分からした方がとも思うのですが、ずっと仲がよかっただけに寂しい気持ちもあってどうしたらいいか悩んでいます。
前だったらこんな思いもせずに普通にメールができていたのですが、今では近々あるその友人の誕生日メールでさえ送るか送らないか悩んでる自分がいます…。
同じような思いをされた方やそういう場合どうしたかご意見いただけたらありがたいです。

学生時代から仲のよかった友人がいます。
お互い、結婚して出産し、忙しのもありましたがメールなどで連絡を取り合い、遊んだりしていました。

しかし、1ヶ月くらい前に少しメールをしてからは連絡をとっておらず、友人にいろいろ事情があり、「また落ち着いたら連絡する」ときたので私からも連絡を控えていました。
いろいろ考えてみると彼女と遊ぶ際はだいたい自分からメールなどで連絡して遊ぶことがほぼで
彼女から遊びの誘いというのは受けたことがありません。
それをふと最近気づき、なんだか急に自分が...続きを読む

Aベストアンサー

同じような友人がいます。
いつも連絡を取ったり遊びに誘うのもこちらから。向こうからは誘ってきません。なので、
「いつでも声掛けてよ、連絡取り合わないと暇かどうかもわからないじゃん?」と言うと
「でもアンタの方が忙しいんだから」「まぁわかったよ」と返ってきました。
が、誘ってきませんね;
(その友人はそんなに人と連絡をとらなくてもたまに会っても仲良く話せるのが友達、という考えのようで
そういう性質のせいか彼女は友人が少ないようです)

自分からばかり誘うのは何となくむなしいですよね。私もそうです。
最近はもう「向こうから誘われない限り誘うのはやめよう」と思い、もう1年以上会っていません。
誕生日のメールも、私はしたけど向こうからは来ませんし今年はしないつもりです。
会うと彼女に対して多少疲れる部分があるので連絡を取るのを躊躇しているのもあるのですが;

自分に彼女が本当に必要で、一緒にいて楽しい、もっと仲良くしたいと思う気持ちが強いのなら、
自分から誘うのも全然ありなんじゃないかと思います。
また、意識して疎遠にしなくても彼女から誘ってくるのを待ってみるのも全然アリかと思います。

自分には「落ち着いたら連絡する」と言っているのに、他の子と遊んだのを知ってしまうと少し切ないですね。
でもそういう事をあなたが見ているのを知っているであろうブログで書くという事は
「また連絡する」とか、暫く連絡を取らないとか、自分からは誘わないとかも
そんなに深い考えがあってやってないようにも思えます。

同じような友人がいます。
いつも連絡を取ったり遊びに誘うのもこちらから。向こうからは誘ってきません。なので、
「いつでも声掛けてよ、連絡取り合わないと暇かどうかもわからないじゃん?」と言うと
「でもアンタの方が忙しいんだから」「まぁわかったよ」と返ってきました。
が、誘ってきませんね;
(その友人はそんなに人と連絡をとらなくてもたまに会っても仲良く話せるのが友達、という考えのようで
そういう性質のせいか彼女は友人が少ないようです)

自分からばかり誘うのは何となくむなしいですよね...続きを読む

Qメールも電話も突然途絶えた友人悲しくて仕方ないです

中学からずっと仲が良かった友人が五ヶ月程前から突然連絡が途絶えました。 
今回の地震などは一切関係なく電話をしても出なくて…先月大変な事があったので相談にのってもらいたくてメールで伝えても、いつもなら電話かメールをくれるのに全然くれませんでした。 
mixiは毎日来ている様で、以前は日記を書けばコメントをくれたのに五ヶ月前から足跡がついていない事から全くこちらには足を運んでくれませんでした(2週間前からちょこちょこ来てはくれてる見たいですが)

元々仲はいいけどお互い連絡は月に一回、二回なんですがこんな事は初めてで、多分何となくですが原因は五ヶ月前に欝ではないと思うのですが、その時凄く悲しくて死にたいと思う時期があり、いつもなら友人に死にたい自殺したい等は絶対に言わないのですが苦しくてよく色々な相談にものってくれて、お互い親友と言う程仲が良かった為、電話した時ぽろりと「悲しくて死ぬ気はないけど自殺考える時がある」と言ってしまいました。

うまいこと言ってくれて自殺するきが一気になくなって有難うと言って他愛ない話をしてきったのですがその後ぐらいからメールや電話をしても出てくれず、その2ヶ月後また悩んでしまい苦しくてメールと電話もしましたが出てくれませんでした。
途絶えた友人があの時は平気な感じで対応してくれたけど凄い悩ましてしまったんじゃないかと思い悪いことをしたなと思いました。
それから色々な事を考えてしまいその子は友達が多い為、途絶えた友人の友人がもしかしたら私の事を話して距離を置いたらと言われたのかも等と思ったら自業自得と思う反面悲しくて仕方ありません。

今このような場合なんと言えばいいのでしょうか?

あの時の死にたいと言った事をプレッシャーや負担をかけさせた事を謝ればいいのでしょうか?それとも何でメールも電話もくれないのか聞いた方がよいのでしょうか?
もう一度なんとか話したいですよろしくお願いします

中学からずっと仲が良かった友人が五ヶ月程前から突然連絡が途絶えました。 
今回の地震などは一切関係なく電話をしても出なくて…先月大変な事があったので相談にのってもらいたくてメールで伝えても、いつもなら電話かメールをくれるのに全然くれませんでした。 
mixiは毎日来ている様で、以前は日記を書けばコメントをくれたのに五ヶ月前から足跡がついていない事から全くこちらには足を運んでくれませんでした(2週間前からちょこちょこ来てはくれてる見たいですが)

元々仲はいいけどお互い連絡は月に一...続きを読む

Aベストアンサー

心配しなくても、また話せる時は来ると思うよ。
今すぐではなくてもね。
別に貴方の事を誰かがその友人に伝えて、
それが影響して今の途絶えた状態がある訳では無いんだと思う。
自分で書いているじゃない?
中学から「ずっと」と。
貴方と友達には「歴史」があるんだよ。
ちょっと間が空いた位で、連絡が付かない位で。
お互いに積み重ねてきた歴史が消えるような弱い関係ではないんだよね。
先ずその原点に還る事。
思うように繋がれる時もあれば、繋がらない時もあるんだよ。
お互いに目の前の生活がある。「違い」がある。
友達だからといって、親友だからといって。
お互いの全てを把握する必要も無ければ、
全面的に受け止め合う必要も無い。
お互いに分かち合っている「絆」がしっかりあれば。
後は柔軟に対応していける、その時その時の自分として向き合っていける関係。
それが「親友」なんだよね。
常にずっと同じ様な繋がり方で存在していく関係でもない。
おそらく事情があったんだと思う。
自分自身のゆとりを無くすような忙しい日々や優先順位があったんだと思う。
そういう時に。
無理を「しない」で対応できるのも友達関係。
何故ならちょっと離れた位で、間を空けた位で消えるような足元ではないから。
だからこそ、
今は必要な繋がり、必要な部分に力を注ぐ事で。
友達は友達なりに目の前の生活に向き合っていたんじゃない?
ただ、貴方が不安定だった事は既に交流の中で分かっていた。
お互いに良好に繋がっていく為には。
「寄り掛かり」を創らないようにする事も大切になる。
既に貴方から相談を受けて、丁寧に受け止めてくれた友達の姿がある。
これからも力になってあげたい部分がある一方で。
貴方が自分自身に全面的に寄り掛かられてもキツイなという不安もあったんじゃない?
それが嫌だ、という感覚よりは。
今の自分で受け止められるには「限度」があると。
自分にも自分の生活があるし、適当には受け止められないと。
そういう部分で少しだけ気を遣わせたのはあるかもしれない。
今貴方を受け止めたら。
その後また「同じ」流れが続いてしまうでしょ?
だからこそ、今は貴方自身が、貴方の場所で、自分自身を立て直せる様に。
貴方を導く為に。
友達は貴方の不安定を受け止めなかったんじゃない?
それは友達としての優しさでもある。
貴方からすれば受け止めてくれない事に何故?何故?と取り乱してしまったけど。
冷静に考えたらわかる部分もあるでしょ?
友達とまた繋がりたいなら。
貴方自身が自分を整える事。
自分自身の不安定の波と折り合う事。
そして友達にとっても気持ち良く向き合える貴方として。
改めて自分をセットアップし直して。
そういう貴方としてもう一度連絡を入れてみたら。
今の貴方が伝わるじゃない?
不安定でバタバタしている貴方を感じてしまうと。
繋がる選択を躊躇させてしまう事もある。
相手にも大切な目の前の日々があるからね。
自分のバランスまで失う事を分かっていて、
貴方を受け止めきるゆとりは無い。
だからこそ、貴方も悲しい悲しいとマイナスモードに入らないで。
今回は友達の力を借りないで。
貴方なりに自分を立て直してみる。
既に友達に相談もして、その時にはエネルギーを貰っているんだから。
その積み重ねも無駄にしないで。
自分自身の為に活かしてみる。
先ず落ちつく事。
落ちついた、折り合えた貴方を届ける事。
それが出来れば、伝われば。
相手もゆとりを取り戻した段階で、中学時代からの友達である貴方に
また繋がり「たい」と思えるんだからね☆

心配しなくても、また話せる時は来ると思うよ。
今すぐではなくてもね。
別に貴方の事を誰かがその友人に伝えて、
それが影響して今の途絶えた状態がある訳では無いんだと思う。
自分で書いているじゃない?
中学から「ずっと」と。
貴方と友達には「歴史」があるんだよ。
ちょっと間が空いた位で、連絡が付かない位で。
お互いに積み重ねてきた歴史が消えるような弱い関係ではないんだよね。
先ずその原点に還る事。
思うように繋がれる時もあれば、繋がらない時もあるんだよ。
お互いに目の前の生活がある。「違...続きを読む

Q自分からは全くといっていいほど電話してこない友人って、友人と言えますか

自分からは全くといっていいほど電話してこない友人って、友人と言えますか。

私の友人の中で、二人います。
自分からは全くといっていいほど連絡(電話、メール)してこない人が。

こういう人って、友人と認められますか。
年に一度の年賀状は、くれますが。
それ以外は、何の連絡もナシといっていいくらいです。

私からは、年に2~3度電話やメールをしてるんですけどね。
こちらから連絡すると、快く返事は返ってきます。
だから、なにも迷惑がっているわけではないと思うんだけど。

でも、相手からなんの連絡もないと、つい「この人は、私のことをどうでもいい存在だと思っているんじゃないか」と勘ぐってしまいます。

本当に相手を大切な友人だと思っていたら、ときどきは自分から連絡を入れるんじゃないですか。

そんなことないですか。

どう思われますか。

Aベストアンサー

わかります。わかります。
私も同じような友人に「よし、私ももう連絡しない!」と
ムキになったことがあるのですが、結局気になったり会いたくなって
ご機嫌伺いのメールしたり連絡ををとっていました。

30代に入り、結婚したわけではないのですが私の状況が少し変わり
あまり自分から友人に連絡をとらなくなりました。
もちろんどうでもよくなったわけではありません。
でも、会わなくても連絡しなくても、会いたいときには
いつでも会えるという安心感があります。
お友達もそんな感じではないでしょうか。

突然話が変わりますが、カウンセリングの手法として認知療法というのがあります。
相談者は「友人はいるが、相手からは連絡をしてくれない。
自分は必要とされていないのだ」と考えています。
しかし、カウンセリングを重ねていくうちに
「連絡がない=必要とされていない」という相談者の考え方が変わっていきます。
「必要とされていない」という考えは事実ではなく、その人の言わば思い込み、
勝手な決めつけによって生まれた感情です。
思考回路が勝手にそこに着地してしまうわけですね。

それが次第に変化し最終的には相談者は
「みんなそれぞれ自分の生活に忙しい」という考えになります。
カウンセラーは「もし友人たちの生活に入って行きたいのなら
自分から積極的に入っていかないといけない」とアドバイスします。

年に1度の年賀状をかかさずくれるというのが、関係をこれからも
続けたい証だと思います。
「友人同士とはこうあるべき」という強いこだわりをなくすと
楽なるかな?と思います。

わかります。わかります。
私も同じような友人に「よし、私ももう連絡しない!」と
ムキになったことがあるのですが、結局気になったり会いたくなって
ご機嫌伺いのメールしたり連絡ををとっていました。

30代に入り、結婚したわけではないのですが私の状況が少し変わり
あまり自分から友人に連絡をとらなくなりました。
もちろんどうでもよくなったわけではありません。
でも、会わなくても連絡しなくても、会いたいときには
いつでも会えるという安心感があります。
お友達もそんな感じではないでしょうか。

...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw

Q友達の親の訃報メール

こんにちわ。
先ほど、仲の良い友達から父親が亡くなったとメールが来ました。
当たり前ですけど、文面は重々しく、どのように返信すれば友達に対して失礼でないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

質問者の年齢がわかりませんので、当たり障りのない文面になるかもしれませんが・・・
メールでとりあえず返信し、改めてお葬式の時に電報等でお悔やみするのが良いかと思います。
メールでは、「お父様がお亡くなりになり、さぞやお心落としのことでしょう。暫くは大変でしょうが、お疲れにならないようご自愛ください。また、私でお役に立つなら何なりともお申し付けください。」等の主旨を伝え、「お葬式の時には、定例文になると思いますが、可能ならば、心のこもった文面にしてお届けする」ようにすれば失礼ではないと思います。

Qメールの返信が来ないと、縁を切りたくなる

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。
逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。

でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。
そしてそれを淋しく苦しいと感じます。


私の感覚は異常でしょうか?正常でしょうか?みなさんどうですか?
もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか?

※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、
遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。
長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だ...続きを読む

Aベストアンサー

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
でも、本当に困るなら電話します。
すると出てくれる、そして要件が済む、これでスッキリです。

もし、「メール見たけど忘れてた」と言われても
ああ忘れてたのか→それだけです。

これ以上に失礼なことをされたなら別ですが
これだけで何で怒らなきゃならないんだろうと思います。
あなたを非難してるんじゃなくて、怒る理由がわからない。

うまくいえませんが、メールってそれだけのもんでしかないというか
非常にあいまいで位置づけの難しいものだから
そこに厳密さを求めるのに違和感あるんでしょうかね。

あと、怒る理由として質問者さんは
「そんな風に扱われる運命なんだ」
「私をないがしろに!」みたいな感情があるようですが
やっぱりピンとこないんですよね・・・・つながらないです。

逆に、そんな風にキレちゃう人もいるからこそ
確実性でいけば電話かな、とますます思います。
電話なら、ムッときてたら、伝わってくる可能性も高いですしね。

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリ...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

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私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
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出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
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最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
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・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む

Q十年以上付き合いのある友人と会いたくない・・・

仲の良かった友人Kとのことで相談です。
現在28歳女性です。
かなり長文になります・・・・
真剣に悩んでいます。

Kとは地元が同じ、小学校は同じクラスにはなりませんでしたが
中学3年生の時に同じクラスになり、高校も同じだったため
それ以来ずっと仲良くやってきました。

大学・就職は別でしたが、定期的に2人で会っていましたし、共通の友人も数人います。
私自身が親友という定義がよくわからないので親友と呼べるかどうかは微妙ですが
十数年間ずっと仲良くしてきました。

そんな友人だったのに、もう会いたくないという気持ちが大きくなってきています。
「とても仲の良かった友人と離れたいような・・・だけど離れたくないような・・」
そんな経験をした方や気持ちを理解していただける方に回答をお願いしたいです。
じゃあ縁を切ればいいじゃん!と簡単に決められないからです。





離れたくなった理由を挙げさせていただきます。



1、結婚を機に話が合わなくなった

彼女は20歳の頃に別れたきり、恋愛に関する話はありません。
私の結婚を機に、私は彼女とだんだんと何を話せばいいか想像もできなくなりました。

私の周りは結婚していたり婚約していたり、そういった友人が多く
私自身もそうなのですが、専業主婦かパート主婦ばかりです。
自然と会話も結婚式のこと、旦那のこと、義家族のこと、生活のこと、生活費のこと・・・
と主婦っぽい会話ばかりで地味なようでとても盛り上がるんですが・・

彼女とは共通の話題が皆無になってしまったのです。
彼女の生活の主とする話題といえば、きっと仕事だろうし
私の今の生活の主とする話題は家庭のことです。

結婚後、数回会いましたが、最後に会ったのは1年前。
その時の会話の無さに自分でも驚いてしまいました。
その時は彼女含め、数人で会ったのですが、
みんな立場が違うため共通の話題がいつの間にかなくなっており
芸能人の話だったり、最近のニュース(普通にTVでやっている事件、ニュース)の話だったり・・・
会話自体はあるのですが、中身のない話でした・・・




2、旦那のことを馬鹿にする節がある

旦那とは学生時代のアルバイトで知り合いました。
彼女も同じバイトをしていたのですが、旦那と話しをする前に彼女は辞めたため
旦那のことはなんとなく知っている状態でした。(顔は知っているが話したことはない)
旦那はあまり愛想が良い方ではなく、誤解されやすいところがあります。
彼女の旦那に対するイメージは「しゃべらない、愛想が悪い」だったと思います。
そういうイメージをもつことは仕方ないかなと思います。
私もそう思っていましたから・・・

私はその後、旦那と仲良くなり彼のことをきちんと知り大好きになり付き合いはじめました。
(ある程度の時間を共有した人はみんな旦那のことを好きになりますので職場での評価も良かったです。)

彼との結婚が決まり、彼女もわたしからの話で「良い人だね」と、とても喜んでくれたのですが、
ある日街で偶然彼とKが会ったらしく、Kが話しかけたそうなんです。
彼の話をずっとKにしていたし、Kの話も旦那にずっとしていたし、
Kからすれば仲良く会話できると思ったようで・・・
ところが彼はやっぱりあまり慣れていない人と話すのが苦手で彼女からする愛想が悪い!となってしまったようです。(彼自身は失礼な対応をしたとは思ってないようなんですが)

そこから(結婚後)事あるごとに旦那を小馬鹿にしてきます。
例えば、「今日は旦那は友人たちとオールでカラオケにいくらしい」とかいうと
「えー(あのノリの悪い)旦那でもオールとかするんだー!?カラオケいくんだー?歌とか歌うの?!」といった感じです。

私が被害妄想で悪くとっているのではありません。
「ノリが悪いのに、愛想が悪いのに、しゃべらないのに、コミュニケーション能力ないのに」
と思っているのがひしひしと伝わってくる内容を言われます。
フツーに言ってます。
特に、彼女に悪気はないと思います。
ただそう思っているだけで、思っていることを言っているだけだと思います。
一種のネタにしているのかもしれません。
始めは、彼も悪いからと思っていたのですが、彼の話をするたびにチクチク言われ
いい加減うんざりしてきました。
彼の対応が招いたこととはいえ、私は彼のことが大好きなのでとても悔しいです。
今から考えれば、私が彼をフォローすればよかったと悔やまれます・・・
私がフォローしなかったことが、彼女の旦那イジリ?を助長させたと思います。



3、 どういうつもりなのかわからない発言

私はおばあちゃんっ子なんですが、おばあちゃんはある病気(亡くなる方もいます)にかかっています。
Kは私がおばあちゃんっこであることも、病気にかかっていることも知っています。
心配してくれました。
これも結婚後の話なのですが、別の友人が「おばさんが亡くなって・・・」という話をしたときに
Kが「えっ・・そうなの?なんで?○○(おばあちゃんがかかっている病名)?」
と言ったんです。
おばあちゃんが胃がんだとすると「えっ?なんで亡くなったの?胃がんで?」っていう感じです。
信じられませんでした。
例えば癌で亡くなった⇒胃がん?ならまだ分かりますが
死因も何も言っていない段階で胃がんが出てくる?
これは、私の被害妄想かもしれませんが・・・・
これも悪気があっての発言ではないと思います。
この時は絶句しました。
おばあちゃんが死ぬって言われているように思いました。



上記の3つが、私が彼女と距離をおきたくなった理由です。



その他にも、あまり気にはしていなかったのですが、
例えばKと私を含め3人以上でいる時に、私より別のもう一人を優先するような節もありました。
私だったら3人でいるときに、一人にしかわからない話はしないか
もう一人にも分かるように話しますが、
Kは私のことなんか気にせず、もう一人との共通の話をしたり・・・
その時私に気を使うそぶりはありません。
たいていもう一人を優先するときは、Kとその子は友達だけど、めちゃくちゃ仲がいいわけではない
けど、仲良くなっておいて損はない子です。
あまり興味がない子が3人目の時はあまりそういう行動はとりません。





こんな感じで、今までは特別気にならなかったところまで気になり始めてきました。


だけど、私が縁を切ろうと思えない理由もあります。

Kは昔歌を歌っていたことがあって、曲が作れます。
私の結婚式の時、サプライズで私への曲を作ってきてくれ、みんなの前で歌ってくれました。
歌詞は私への思いがつづってあり、26歳で結婚しましたが、その時のことを思い出すと
私は今でも涙が出ます。
とても良い歌詞でした。
彼女は泣きながら、でもしっかりとわたしへの気持ちを言ってくれました。
その時、私は彼女は一生の友達だと思ったのです。
結婚式の前までも、彼女のことはとっても大切な大切な友人だと思っていました。
それが、結婚後こんなにも自分の気持ちが変わるものかと驚いています。

彼女と縁を切ろうと思いながらも、でも彼女からの歌を思い出してしまい
私は大切な友達を自分から失おうとしているんだと恐ろしくなります。
結婚式のことを皮切りに、楽しかった今までの十数年の思い出も出てきます。


先日、二人で会おうよと言われましたが、忙しかったので断りました。
時間ができたら誘ってと言われています。

私は今、子作り中なんですが、
子どもができた時に、彼女に報告しないわけにはいきません。
だけど、彼女の性格的にこちらから連絡をとると絶対にじゃあ会って話そうとなります。
産まれれば、見に来てくれると思います。
お腹の中に子どもができた報告で会う、産まれた後に会う、ことを考えると
今から気持ちが沈んでしまうんです。
でもずっと断り続けることもできません。
じゃあ縁を切るべきか?と思うのですが、そう思うと彼女の歌を思い出します。。。
じゃあ、もう今まで通り会おうと思うと、1,2,3、に挙げたことが頭の中をぐるぐるします。

彼女と最後に会ってから1年間、ずっとこの調子で悩んでいます。
お願いします。
気持ちわかっていただける方、私はどうするべきでしょうか・・・
彼女と離れたい1,2,3の理由は、くだらないでしょうか・・・・


長すぎる文章ですみません。
よろしくお願いします。

仲の良かった友人Kとのことで相談です。
現在28歳女性です。
かなり長文になります・・・・
真剣に悩んでいます。

Kとは地元が同じ、小学校は同じクラスにはなりませんでしたが
中学3年生の時に同じクラスになり、高校も同じだったため
それ以来ずっと仲良くやってきました。

大学・就職は別でしたが、定期的に2人で会っていましたし、共通の友人も数人います。
私自身が親友という定義がよくわからないので親友と呼べるかどうかは微妙ですが
十数年間ずっと仲良くしてきました。

そんな友人だったのに、もう...続きを読む

Aベストアンサー

複雑な思いで過ごされているんですね(>_<)
私の意見を聞いて頂けたたらと思います。

確かにずっと仲良くお互い支え合ったり
二人の中には思い出がたくさんあると思います
結婚式の歌もよみがえってきて
縁を切るか迷っているとおっしゃいましたが、
今の状況からして会うべきではないと私は思います。

なぜならどんなに仲良しであっても
言っていいことと悪いことの区別がなってないです
言っている方は悪気はないとは思いますが
いくらなんでも酷すぎます。
家族のことは彼女にとって関係ないですし
口出しされる根拠もないので
気にしない方が自分のためです

子作り中とのことでしたが
もし妊娠したときにお腹の中の赤ちゃんに悪影響ですよ?
会わなくちゃいけない会わなくちゃいけないって考えてたら
ストレスになってあなたも赤ちゃんも
ダメになってしまったら
悲しむのは大好きな家族です。
でもいつか本当にあなたが
報告したいな会いたいな話したいなってなるのならばその時に会ったらいいと思います。
話が合わなくなったらそこまでの関係だったと割りきることも大切です。
気楽に話せる相手があなたには
いるんだから彼女のことばかり
考えるよりも自分が本当に大切にしたいものを
考えている方がプラスになりますよ
彼女は今のあなたにとってマイナスです
思い出は消えないですしいい思い出として残しておけばいいと思います。

特別な存在から少し離れてみてはいかがでしょうか?
大丈夫です。あなたをわかってくれる人はたくさんいます!

複雑な思いで過ごされているんですね(>_<)
私の意見を聞いて頂けたたらと思います。

確かにずっと仲良くお互い支え合ったり
二人の中には思い出がたくさんあると思います
結婚式の歌もよみがえってきて
縁を切るか迷っているとおっしゃいましたが、
今の状況からして会うべきではないと私は思います。

なぜならどんなに仲良しであっても
言っていいことと悪いことの区別がなってないです
言っている方は悪気はないとは思いますが
いくらなんでも酷すぎます。
家族のことは彼女にとって関係ないです...続きを読む

Q定形外郵便 郵便事故が起こった際出品者はどうすれば??

出品者です。常時かなりの量を出品していて、評価は1000ちょっとです。
先日定形外郵便の郵便事故があったらしく、落札者側が郵便局に事故の問い合わせをし、その報告が、「配達担当の郵便局員の方も一緒にいらして、その方もそのような郵便物の記憶はないとのことです。 誤配達されたとしても、もう戻ってきていい頃だが・・・とも言ってました。実際、定形外だからといって、中身の破損や汚れなどはあっても 郵便物そのものがが紛失することはほとんどないそうです。 (郵便局員の意図的な行為を除いて)」というメールが来ました。
私が出品者側で以前に1度郵便事故があり、結局荷物は見つかりませんでした。
この落札者に対して私はどうすれば良いでしょうか?
発送はゆうパックか定形外郵便か落札者に選択させています。
もちろん、定形外郵便は保証無し、責任を取ることは出来ないという説明書きも付けています。

Aベストアンサー

こんにちは。私も評価1000近いですが(ほとんど出品者です)過去に1度定形外事故に会いました。そのときは金額的に大した物ではないのでサービスで同じものを再度定形外で送りました。(もちろん定形外は免責と説明してあった商品でしたが…)。だたこればかりは出品者の気持ち次第だと思います。オークションがかなりメジャーになってますから落札者もリスクを考えずに気楽にネットショッピングと同じに考えている方も多いと思います。本来オークションは多少のリスクを伴うということを再認識しないといけないと思います。落札者様には冷たいですが、ここは丁寧に「免責をうたっていますので当方としても調査以外はお役にたてません」でもいいのではないでしょうか。もし「非常に悪い」をもらっても返答に「定形外は責任をとれません」と明記してありましたが、このような結果と評価は残念です。としておけば見る人がみればわかると思います。それと当然報復評価はしないほうがいいと思います。


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