おしえて

看護学校の入試を控えた高校3年生です。看護師を志望する理由を面接で聞かれるのですが、その志望理由を

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質問者：まゆたまご
質問日時：2016/12/21 18:23
回答数：5件

看護学校の入試を控えた高校3年生です。
看護師を志望する理由を面接で聞かれるのですが、その志望理由を正直に書いてみたのですが、どうも上手く書けません(-_-;)
一応書いてみたのですが、アドバイスなどお願いします。批判するのはやめてくださいm(_ _)m

中学生の時に見ていた医療系のドラマで、患者さんや医師から頼りにされている看護師がかっこいいなと思い、憧れを持ったことが最初のきっかけです。また、高校１年生の時に｢1日看護体験｣に参加し、1人の看護師さんに付いてもらい食事や入浴の介助などを体験したのですが、大したことはできない私にも患者さんが｢ありがとう｣とお礼を言ってくだり、とても嬉しくなりやりがいを感じました。その時、私は将来人と関わり、人の役に立てる仕事をしたいという考えを持っているので、看護という形で1人でも多くの人の支えになりたいと強く思い、具体的に看護師を目指すことに決めました。

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回答 (5件)

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No.5

回答者： larme001
回答日時：2016/12/22 01:57

>中学生の時に見ていた医療系のドラマで、患者さんや医師から頼りにされている看護師がかっこいいなと思い、憧れを持ったことが最初のきっかけです。

「ドラマ〜」とかいうのは実際の現場の人をなめてる印象を受ける人もいなくはないと思うので、特になくても良いと思いますし、面接ならメッセージがぼやけるので思いきって削りましょう。

＞また、高校１年生の時に｢1日看護体験｣に参加し、1人の看護師さんに付いてもらい食事や入浴の介助などを体験したのですが、大したことはできない私にも患者さんが｢ありがとう｣とお礼を言ってくだり、とても嬉しくなりやりがいを感じました。

文章が長い。　主語⇒述語の関係を明確に一文一文の流れを意識して述べないと思った以上に日本語は通じません。あなたの文章を整理すると。

1. 高校１年生の時に｢1日看護体験｣に参加し、1人の看護師さんについてもらい食事や入浴の介助などを体験したのがきっかけです。
(状況の説明）
2. そこで（一生懸命患者さんのお世話をしたときに）、専門的なことは何もできない私にも患者さんが｢ありがとう｣とお礼を言ってくれて、とても嬉しくなりやりがいを感じました。
（感じた事）
2. その経験から、人の役に立てる仕事をしたいと強く思うようになりました。
（自分の価値観、人生の目的）
3.本学に入学して立派な看護師になって1人でも多くの人の支えになりたいと考え、志願致しました。
（そのための手段としての看護師）

ね、この方がすっきりするし、説得力あるでしょ？細かいきっかけとか言い方は、相手に伝わるように多少脚色してもいいから、とにかく伝えたいメッセージをはっきりとさせる事です。あとは細かい表現を18歳としてふさわしい表現にするとか学校の先生や親にでも相談でもして推敲してください。

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No.4

回答者： 310f
回答日時：2016/12/21 18:39

【看護師がかっこいいなと思い、憧れを持った】

　↓
　かっこいいな…は無くても良いかと。子供っぽい言い回しなので…
『看護師に憧れをもった』

【その時、私は将来人と関わり、
　人の役に立てる仕事をしたいという考えを持っているので、
　看護という形で1人でも多くの人の支えになりたいと強く思い、
　具体的に看護師を目指すことに決めました。】
　
　句読点が無くて「将来人」と読んでしまいやすかったり、
　いまいち、まとまりが無くわかりにくいので…
　↓
『私は将来、人と関わり、人の役に立てる仕事をしたいと思っていたので、
　その時、看護という形で1人でも多くの人の支えになりたいと強く思うようになり、
　看護師を目指そうと決めました。』

…とスッキリまとめた方が伝わりやすいかなと思います。

強いて挙げるなら、
『なぜ、人と関わり、人の役に立てる仕事をしたいと思っていたのか』…を付け加えると
より良いかと思います。