弟の嫁のせいで家族崩壊寸前

Question

僕の家の家族構成は、父・母・兄（僕）・弟の４人家族です。
５年前までは仲がいい家族でした。ちなみに僕にも彼女がいまして、両親とも仲が良かったです。しかし、５年前に父が癌になり、４年前に他界してから家族関係は急変してしまいました。
というのも、弟に彼女が出来まして、この彼女がうつ病らしく、父が亡くなって落ち込んでる母や僕や弟の事よりも、自分の事ばかりを主張するのです。
僕と彼女は最初のうちは心配して相談なんかにも乗っていたのですが、あまりにも身勝手すぎるため少々苛立ちを感じておりました。
その弟の彼女の我儘とも思える主張は日に日に増していき、いきなり結婚したいと言ってきました。
母は病気が落ち着くまではするべきではないと反対しました。すると、自殺未遂をしたり、弟の職場に電話したり、常軌を逸した行動を取るようになりました、
そんな修羅場ともいえる状況を説得するための話し合いにも関わらず、弟の彼女は一度も参加しなかったようです。終いには、反対している母と僕に対しかなり反抗的な態度を取ってきまして、なぜ邪魔をするんだと弟に言っていたようです。
そして、その矛先は僕の彼女にまで飛び火しました。僕の彼女は僕の家族にも親身になってくれていたので、親戚にも気に入ってもらっていたのが気に入らなかったようで、僕の彼女だけ認められてズルイといったような罵倒を弟にしていたと聞きました。
正直、弟の彼女を本気で心配していた僕達にそんな言動を取ってきた時点で、僕はキレてしまいまして弟に説教をしました。
そして、色々と修羅場があってから僕と弟で恋愛と結婚の重みの差を含めての約束をした上で、僕が母を説得して２年前に結婚しました。
しかし、残念ながら交わした約束は守られていません。例えば、冠婚葬祭に出席する事や、父が亡くなってしまったので、母の実家には交代で送り迎えをするといった簡単な事です。それさえも、守られる事はありませんでした。正直、ガッカリを通り越してどうでもいいとさえ思ってます。
僕と僕の彼女は、そんな弟の嫁を許す事ができず、今後は極力会いたくないと母に話して１回は納得してもらったのですが、それから何回も僕達と弟達を引き合わせようとしてきます。
というのも、弟夫婦に子供が出来まして、自分の人生が上手くいった途端に明るくなり、ウチに寄り付くようになったことを母は改心したと言っているのです。
僕からすれば、自分たちの思う通りになってから、そんな事を言われても何も感じません。
しかし、母は「僕たちの心が狭い・僕たちが病んでる」と言ってきました。正直、父が亡くなってから僕たち家族を支えてきてくれた彼女に申し訳ない気持ちと同時に怒りが湧いてきまして、現在母と喧嘩中です。
僕の彼女も弟の嫁の身勝手さに嫌気を差していて許せないと言っています。これに関しては当然ながら僕も同意見です。
今でも母は僕達と弟達が仲良くしてほしいと言ってきます。許せない僕達が病んでいるとか頑固だとか責めるような言動もあり、母とは何度も口論になっています。
僕達の主張は母と弟夫婦が仲良くなるのは賛成。ただし、僕達は弟達とは極力会いたくない。この主張が、なぜ理解してもらえないのか？なぜ僕達だけが我慢しなければならないのか？憤りを感じております。会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか？
ご意見を宜しくお願い致します。

ボトルボイス_飯野哲夫 · Accepted Answer

「会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか？」

これまでの経緯からしたら、全くおかしくないと思われます。

さんざん揉めて振り回され、自分の彼女にいわれのない中傷をされ、結婚のときは母を説得までしたにもかかわらず、結婚時の簡単な約束も守られず……
裏切られた、手のひらを返されたと感じることに不思議はありません。

弟夫婦から怒りやイラ立ちを感じさせられることは苦痛でしかなく、だからこそ「ガッカリを通り越してどうでもいい」というように、彼らと関わること、彼らのことを考えることで、「自分と彼女の生活と心を乱されることが、絶対にない」ようにしてきたのでしょう。
信頼できず、期待できない相手から身を守るのは当然のことでしょう。

ではいまの状況とはどうでしょうか。
ここでは３つの立場があると思われます。

・自分たちのカップル
・母
・弟夫婦（　＋子供　）

あなたの立場は「憤りを感じて」当然です。
弟夫婦と関わることで、彼女が傷つくのを守りたい気持ちもあるでしょう。
冠婚葬祭に彼らが出席しないことで、恥ずかしい思いをされた……ということもあったかもしれませんね。
いまさらになって母を都合よく利用しようとしているという気持ちだって、あるやもしれません。
母と仲良くなることで、送迎の負担が軽くなるなど、はメリットもあるのでしょうか？

母の立場とは、どうでしょうか。
母からしたら、おなじ子供で兄弟です。
どちらにも幸せになって欲しいと思うことでしょう。
小さな子供たちが喧嘩していたら、叱って仲直りさせたりしますよね。
なんとか仲良くさせようとするのが、よくある親の姿ではないでしょうか？
その一方で、子ども同士の仲が悪かったら、「自分のせいかも」と責めたりすることもあるでしょう。
お年は分かりませんが、年を取るとだんだん弱気になったり、頑固になったりと変化がある場合もあります。
生きているうちに、「かつて主人（　父　）が生きていた頃のように「仲が良い家族」に戻れたら……」という夢があるのかもしれません。
弟夫婦の子供、孫が可愛い気持ちはもちろんあるでしょうし、まだ小さいでしょうから可愛い盛りです。
毎日でも会いたいほどではないかと思います。

ここでは弟の立場についてはあまりわかりません。
弟夫婦が、あなたと仲良くしたいと思っているのかどうか？
弟夫婦が、簡単な約束を守らなかったことを謝る気持ちがあるのかどうか？

……

…

弟夫婦を受け入れたくない、というところがあなたと彼女の基本でしょう。
→　お母さんは「なんとか兄弟をとりなそう」とする
→　あなた方カップルは「弟夫婦を受け入れたくない」ので拒否する
→　お母さんは昔のように仲良くできないことが悲しいのか、つい興奮して言いすぎるのか、「心が狭い・病んでいる」と言ってしまう。
→　それを聞いて「どうしてお母さんは自分たちの気持ちをわかってくれず、弟夫婦に合わせようとするのか？」という不満を感じて「憤りを感じる」
→　喧嘩になってしまう、口論になる

「弟夫婦に会いたくない・許せない」というだけなのに、本来仲良くしたいはずの母とケンカになってしまうということは、あなたと彼女の本意ではなくて、とても悲しいことですね。
純粋にお母さん自身について怒りがあるのではなく、「弟夫婦と会せようとする言動」に不満があるのですから。

ただ親の立場からしたら、子供には仲良くして欲しいでしょうから、これからも諦めるまでは「なんとかしよう」とされるかもしれませんね。
弟夫婦のことでお母さんと争い、揉めるということは、全く本意ではないでしょう。
どんな方法がいいのか分かりませんが、お母さんとこれからも仲良くできるよう、上手く対処できるといいですね。

参考になれば幸いです。

みとよん · Answer

母親と弟夫婦が仲が良いなら、弟に任せて貴方はかかわらずに生活してはいかがですか？貴方と彼女のこれからを優先に考えてください。
自宅を出て、生活しましょう。

母親・弟夫婦と距離をおいて生活しないと、彼女が病んでしまうよ！
母親と弟は同じ考えなのです自己中な考えしか出来ないのです。

人を恨んでは、幸せになれないよ。
新しい生活を二人で築いてください。

aogu · Answer

聖書を読んで見たらどうですか。

季節 · Answer

関わらないのが一番です。うつ病をわずらわってる人でも、周りの事を

考えられる人、自分の事で手一杯の人がいます。

弟さんのお嫁さんが軽いのかは分かりませんが、子供をもつ、結婚を

する、という責任を持たなければいけないという一大事に、

健康になってから、弟さんと、共に生きていく事を決意する。

子供の事を考えて、健康な心で育てる。

という結論にいたらなかった弟さんのお嫁さんは、お嫁さんはいいのかも

しれませんが、弟さん、お子様の事を本当に考えての行動だったのかな？

と感じます。でも、もうこの世に命を授かった子には何の罪もありません。

弟さんのお嫁さんが我が子を見て、少しでも前向きになれたら良いと思い

ます。あなた方はあなた方の道を進めば良いと思います♡

hokkai_1010 · Answer

ちょっと分からないのだけど
＞ウチに寄り付くようになったことを母は改心したと言っているのです。
ってことは、あなたはまだ実家で母親と暮らしているの？
そして「彼女」ということはあなた達カップルはまだ結婚していないの？

一番手っ取り早いのは、彼女と結婚して家を出ることではないでしょうか。
近くにいるから弟夫婦のことで喧嘩になってしまうのでは。

家を出て彼女と暮らしているのであれば、実家に行く頻度を減らせば良いだけ。
面と向かって「弟夫婦が好きじゃないから会いたくない」なんて言わなければいいだけ。
「仕事で忙しくてなかなか時間が取れなくて」って適当な理由をつけて流せばいいんですよ。
あなたが母親に「弟夫婦と仲良くしろ！」と言われて腹が立つように、
母親も「弟夫婦は非常識だから会いたくないんだ！」なんて言われたら腹が立つのです。
わざわざ本音をさらけださず、建前でうまく付き合って行くことも大切なんじゃないでしょうか。

Orelo · Answer

おかしくない。
家族のことを頭がおかしいとは言いづらいだろうけど、はたから見れば母親も弟夫婦もおかしい。

可能であればもう関係を持てない距離に退避をすればいい。

ni_si_ki · Answer

世の中兄弟間でぎくしゃくしている人達は大勢います。
それでも仲良くすることを強要するのはお母さんのエゴです。
何故なら自分の子育てに間違いはなかったと思い込みたいからです。
ここはひとつあなたが大人になって、その場はハイハイと適当に相槌を打ち、のらりくらりとやり過ごしませんか？
どっちが悪いとかそういう問題ではありませんからね。

あさちゃん3 · Answer

大変ですね。
キチガイと結婚した弟さんもきっとどっかおかしい方なんでしょうね。
類は友を呼ぶって言いますからね。

お母様にはこれまでのあなた方ご夫婦の苦労をお話しされましたか？
弟嫁のひどい行動など
それを話した上でやはりあなた方がキチガイと関わりたくない旨を真摯に説得するしかないですよね。
お母様は確かにあなた方より先に死んでいく運命ですが、相続とか供養とかその他面倒なことは残された人には山積みで、それを弟さんたちと揉めるのが一番怖いですよね。
それもお母様にお伝えして遺言書等明確に指示を残してもらった方がいいと思います。

うちも相続でもめたので。色々と面倒です。

taka-aki · Answer

いいんだよ、母親もどうせそのうち死ぬんだから。
母親の死の床でも兄弟喧嘩すればいいし、母親の墓の前でも兄弟喧嘩すればいい。

母親としては、約束がどうこうより兄弟仲良くしてもらいたいだけ。

でも母親の気持ちなどどうでもいいのでね。
母親も馬鹿な女のひとりにすぎない。
あなたはあなたが幸せにしたい相手を幸せにすればそれでいいのです。

弟の彼女については、鬱病がどうとかより本人のもともとの性格でしょう。
ほんとに鬱病がひどければ他人を非難する気力もありませんから。

弟の嫁のせいで家族崩壊寸前

「会いたくない・許せないと言っている僕達がおかしいのでしょうか？」

母親と弟夫婦が仲が良いなら、弟に任せて貴方はかかわらずに生活してはいかがですか？貴方と彼女のこれからを優先に考えてください。

聖書を読んで見たらどうですか。

関わらないのが一番です。

ちょっと分からないのだけど

おかしくない。

世の中兄弟間でぎくしゃくしている人達は大勢います。

大変ですね。

いいんだよ、母親もどうせそのうち死ぬんだから。

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