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ママ友について。
もう直ぐ2歳になる子供の20代後半の母親です。
私と同い年で、子供も2歳になるママ友について愚痴も混じってしまいますが…相談させてください!

同い年のママ友とは妊娠中に知り合い、子供の予定日も近くて同い年ということもあり、様々な悩みを相談し合ってました。
最近、ママ友は二人目が欲しくてたまらないらしく、私も欲しいとは思いますが、赤ちゃんは授かりものなので焦らないように…と私は考えています。
しかし、会う度に『蜜柑のとこは二人目ほしくないの?避妊してるの?作りたいと思わないの?』と夜の生活を聞かれるのがたまらなく嫌で、正直このママ友に会いたくないのが本音です。
私は現在、主人もマイホームを欲しいと思えなくて、同い年のママ友はマイホームが欲しくて欲しくてたまらないようです。
『蜜柑は子供いるのに家を欲しがらないなんてどうかしてる!』
連絡の返信もろくにせず、会う約束をしていても待ち合わせ時間に15分以上遅れても『遅くなってごめん』の一言もありません。そんな人に言われてたまるか!とかなり腹がたちましたが、そろそろ我慢の限界が来ちゃいそうです。

同じ市内に住んでいますが、家はかなり遠くて町内会も全く違います。
連絡も私からは最近は全くせず、相手から来れば会います。
付き合い辞めたら?と言われると思いますが、また別なママ友になりますが一回り年上のママ友がいて、こちらのママ友のお子さんも私の子供と同い年です。とてもいい方で大好きなのですが、私の同い年のママ友と知り合って友達になったようで、2組はしょっちゅう会っているようで、同い年のママ友との付き合いを辞めてしまうと一回り年上のママ友との縁も切れてしまいそうな感じです。私の勝手な想像ですが…。
同い年のママ友に、私のママ友を取られた気分です。

同い年のママ友は、気に食わないことがあれば、あることないこと言うタイプで、正直参ってます。ママ友って、子供も絡んでいるのでなかなか簡単には縁も切れませんし…。
私は相手の歳に関係なく、会話しているときは一切スマホを操作しませんし、緊急時に連絡したい時は必ず、断りを入れます。
家で子供と二人きりで、子供が起きている時は緊急時以外は触らずに、子供との時間を大切にするように心がけています。
いつだったか、『蜜柑は真面目過ぎるんだよ』と言われたことがありますが、真面目とかの問題じゃなく、自分がされて嫌なことをしてないだけだったのに、と、価値観ぎ違いすぎて驚いたことがあります。
それが、同い年のママ友は、会話中もずっとスマホを触ってて目をみて会話もなかなかしてくれないところがかなりストレスで…。
私は相手が話している時は絶対にスマホを触ったりしません。相手に対して失礼だと思っていますが、私の考えが古すぎるのでしょうか?

やっぱり、私の心がせまいだけでしょうか?
ママ友との関係で悩んだことがある方や、経験談など様々な意見やお話を聞かせてほしいです。
長くなりましたが、わかりにくい質問文を最後まで読んで頂き、ありがとうございます!

A 回答 (7件)

40後半の女性です。


子どもがいるのでママ友トラブル?をそれなりに見聞きし、経験もしました。
子育て真っ最中の頃は自分も夢中で気づきませんでしたが、子どもが大きくなり気づいたことをあなたにお伝えしたいと思います。

まず、価値観や考えが合わないと感じる方とは、お付き合いしなくてよいです。

子どもが絡んで難しいでしょうが、嫌な上司に無難に対応するくらいの心意気で上手くかわしてください。
子供が成長して園に行くようになれば、他のお母さんや子供との関わりも増え、一緒に居て楽しく、価値観の近いママ友が見つかると思います。
それまでは心の中で『やっぱこの人無理…合わないわ~』と思いながら、うまくやり過ごし、時には距離を置き、自分なりの楽しみを見つけてください。

ママ友なんて子供が成長する間のほんの数年のものですよ
今は子育てが不安で、ほんの数年が重く苦しいでしょうが 子供同士も別の友人と遊ぶようになったり、世界が広がればその方との関係も薄れます。

年上の共通のママ友さんをとられてしまう?ような不安をお持ちですが 賢いママさんならその人の人柄を見抜き、ちょっと厄介な人だという事にすぐ気づくはずです。
(貴女からは絶対にその人の事を悪く言ってはいけませんよ!!トラブルの元ですから)
あなたは、ご自分の常識を貫いて行動してれば『蜜柑さんも彼女に振り回されて大変だろうなあ』と気づくはずです。
仮に、取り込まれてしまうような人なら、同種族の厄介な人だったということです。

時には一人になる勇気も持ってください。
常識のない・価値観の合わない人に無理に合わせることはありません。
あなたが笑顔で楽しくないとお子さんにも影響が出ますよ。
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価値観の違う相手と一緒に行動するのは 本当に息が詰まりますよね。


同感です。
私は 自分からはコンタクトとりません。
もちろん お互い共通の友人もいますが関係ありません。
割り切っています。
共通の友達とは私からもコンタクトは取っています。
中には人の悪口を手土産に近づくヤカラもいるので誤解を生じる事も
ありましたが 第三者だって人を見る目は備わっているので
すぐに誤解は解けますしね。
気にしないようにしています。
私と第三者。
好きになれない相手とは自分からは全くコンタクトを取らない。
三回に一回程度のOK。
悪口のような話は一切せず 頷く事もせず
色々ありますねぇ~と誤魔化して話をそらす。
大人としての関わりをモットーにしたお付き合いをしています。
相手が第三者と何を話していても気にしない。何処へ行っても気にしない。
私と一緒にいるときにお互いが楽しく出来ればそれでいいと第三者に対しては思っています。
詮索をしない割り切る付き合いで充分です。
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子どもが絡んでくるのでやめられない…ということは保育園が同じなのでしょうか?


違うのなら付き合いをやめても問題ないと思います。
子どもはすぐに新しい友達作れますよ(*^^*)

私も性格的には真面目?と思われるようで、食事中にスマホさわるのは嫌なのでママ友と合わないお気持ちわかるような気がします。

私自身はママ友付き合い殆どしてません。
近所の子の家族とは休みの日にたまたま公園で会って、そのままお茶したり、子連れで家を行き来はしますが、予定を立てて会うのは遠方の友達くらいです。

ママ友っていっても子育てに対する価値観や将来に対するビジョンも様々だから、余程感覚が近くないと定期的に会うのはストレスが溜まるのではないかと思います。
ママ友は学生時代の友達とは違うから、お互いにある程度合わせるしかないと思いますが、必ずママ友が必要というわけでもないと思うので耐えられないなら会わなくても良いのではないでしょうか?
ママ友がいない人も沢山います。
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イライラするほどママ友と関わったことないや(笑)



悪口とか愚痴を言うくらいなら
向き合いやめようよ
ネチネチしすぎ
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それはつらいですね(>_<)



年上のママ友に、思いきって相談してみるのはどうですか?

相談の仕方にポイントがありますが、決してタメのママ友の悪口は言わない。
あくまで冷静に。最近価値観が合わないので、付き合いを辞めたいと思ってて…
でもあなたのことは大好きなので、今まで通り仲良くしてほしい。
と言ってみるのはどうでしょう?
言いにくければ、メールやLINEなど。

年上のママ友さんが、口が軽ければ、タメのママ友に話しが漏れる可能性があります。その年上の方は口が固くて、信用できそうですか?その判断はわかりかねますので、なんとも言えません。
下手すると、年上のママ友さんも失いかねませんし…ちょっと勇気がいる相談ですよね。
とにかく、一緒にいて楽しくないママ友とはバッサリ縁を切っていいと思いますよ。会うたびにストレスたまるだけですから(T-T)
これから、色んなご縁があると思います!
年上のママ友さんより、さらに素敵なママ友さんの出会いがありますように!(*^^*)
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ママ友とガチで付き合う必要はないです。


嫌なこと言われたら上手くスルーする術を身につけましょう。
子供が幼稚園や学校に行く頃には疎遠になれますよ。
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ママ友のトラブル


多いんだよね

広く、浅く、が基本

それぞれ優先するは
我が子、家庭だよ
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Q亡くなった長女について

こんなこと自分で考えろよ!って思うかたも多々いると思いますが、質問させて下さい。

8月13日で二周忌を迎える長女がいます。長女は妊娠8ヶ月で死産してしまい火葬して骨はしっかり残ったので小さな骨壺にはいっています。(実家の仏壇にまだ置かせてもらってます)

で、ただいま私は、妊娠中です。

8月祖父の初盆と娘の二周忌できせいしますがその際遺骨を埋葬するかどうか悩んでいます。土地はあるからお寺の住職さんのご好意で、埋葬させてもらう事もできるのですが、住職さんによると「無理に埋葬しなくていいよ。」とも言われています。
実家ですけど、妊娠してるのに骨壺があるのはおかしいですか?(;_;)

Aベストアンサー

経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
私の実家のお墓も新幹線の距離なので、頻繁にお墓参りに行けないため、踏み切れず。
数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
やはり直前で迷いが出て来てしまい、結局納骨しないまま、今も、自宅のリビング一角に作ったスペースにいます。
双方とも、私に迷いがなくなった時で大丈夫です、と言って下さってます。

その後生まれた末っ子が、今、仏教系の幼稚園に通っています。
旅行等で留守にする際は、以前は旅先まで連れて行っていましたが、今は、園長宅で預かってもらってます。
宗派は異なりますが、預ける際と引き取りに行った時の他に、毎日朝晩お経をあげてくれているようで、
「どのような形であれ、亡くなった人を思う気持ちが大切です」と、無理に納骨する必要はないと言われています。


質問者さまの場合は、ご実家で預かっていてもらっているようですので、
ご実家が負担でないようなら、質問者さまに迷いがなくなった時までそのままで良いのではないでしょうか?
もし、ご実家が負担に感じているようなら、仏壇がなくても、長女ちゃんスペースを用意して引き取ってあげてもいいし、納骨に踏み切ってもいいし。
色んな方に話を聞いて、正解はないんじゃないかなと感じています。


余談ですが…うちの末っ子の誕生日は8月13日です。
この子を妊娠した時、当時3歳だった2人目の子が、ママのおなかのなかに赤ちゃんが2人いる、と、まだ妊娠していることがわかる前から言い出しました。
その日のうちに検査薬を試すとうっすら陽性反応が出ましたが、翌日から出血があり。
受診しましたが出血は止まらず、数日後に流産の診断を受けました。
しかし!2人目が、「2人の赤ちゃんのうち、1人は○○ちゃん(亡くなった子に付けた名前)で、バイバイって手を振っていなくなった。もう1人はまだいる」と言うので、
再受診したところ、元気な心拍を見せてくれたのが末っ子です。
お盆に生まれてきた末っ子…2人目が言った事もあり、私は、この家の子になれば幸せになれるよと、亡くなった子が導いてくれた子であるように縁を感じています。

質問者さまも、おなかの赤ちゃんと亡くなられた長女ちゃんに、縁やつながりを感じていらっしゃるようですから、
無理に納骨せずとも、あなたのお姉ちゃんなんだよ、と、一緒に手を合わせていけたらいいのではないかと思います。

経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
私の実家のお墓も新幹線の距離なので、頻繁にお墓参りに行けないため、踏み切れず。
数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
やはり直前で迷いが出て来てしまい、結局納骨しないまま、今も、自宅のリビング一角に作った...続きを読む

Q5年生娘と旦那(長文です)

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見て、あまりにも酷いと思い、初めて離婚を考えました。
その時は夫婦だけでは話が出来なかったので、実家で話し合いましたが、お互いが気持ちを鎮め、うまくやっていこうということでおさまりました。

普段は私がほとんど家事をし、休日は旦那も手伝ってくれますが、機嫌が悪ければ手伝っている途中でも放置して部屋に閉じこもります。
共働きなので「手伝う」ということ自体、おかしいと思うのですが、私が家事全般することに不満をあまり感じないし、その分、父親しかできない遊びを娘としてくれたらと思っていました。
私が美容院など行く時は娘の相手も率先してしてくれるのですが、私が家に帰ると、娘と旦那が喧嘩して、娘が泣いている、ということが今までにも何度かあり、安心して出かけられないこともありましたが、娘も成長し、そんな旦那とも何とかうまく過ごしていくことを身に着けたのかと最近、安心していました。

でも、やはり今でも娘と旦那に問題は起きます。
私が居ない時に事が起きると、旦那が私の携帯に「娘むかつく!」とメールしてきたり、娘は娘で「早く帰ってきて」と。
最近ですが、パパが怒ると娘は「パパが怒るのは〇〇(娘)が悪いから」と言いながら、自分(娘)の頭や体を叩くんです。
私はそんな娘を見て「違うよ。〇〇(娘)が悪いんじゃないから自分を責めないで」と言い聞かせ、落ち着かせますが、すごくつらいです。(娘が完璧に悪いと思うときはきちんと話します。)

娘と旦那で問題が起きているとき、実際にその場に居なくて状況がわからない時、娘が泣いていたら、母親だったらとりあえず娘をフォローしますよね。
旦那は「すぐ娘をかばう」と私にも文句を言い、最終的に八つ当たりされ、旦那は不機嫌が続きます。

5年生になり、そろそろパパを毛嫌いする時期にもなってくるかと思うので、余計に心配です。
旦那は平日は早く家を出、娘が寝るくらいの時間に帰ってくるので、娘が早く寝てしまえば、朝いってらっしゃいを言うだけの関わりで済むので、娘は平日が楽!休日は喧嘩しちゃうから嫌!と。
今はパパが帰ってくるとわかるとすぐ自分の部屋に寝に行きます。
そんな様子が旦那にはバレバレなので、「なんだ?あいつ?」とすごく旦那も不機嫌。

娘は自分の部屋で一人で寝ていましたが、寂しいから一緒に寝てと言うので私だけ娘の部屋で一緒に寝ています。これも旦那からすると「俺だけ仲間外れか?」と文句を言いたいようです。
私は仲間外れにしているわけじゃなく、娘が安心して眠れるようにと思ってしているんです。

ただ私も旦那のことをもう愛せていないです。
旦那が機嫌が良いときは楽しいものの、機嫌が悪くなると暴言が酷く、それに耐えてきたせいか、話し合いもまともにできなくなりました。
なので段々と会話も減り、避けるようにしてしまっています。

こんな状態なら、やはり離婚したほうが良いのか?とすごく悩むのですが、娘を今の学区に通わせたいので中学卒業するまで我慢すべきか?思春期に入る娘にとって離婚することは逆に悪い影響になってしまうのでは?でも、娘にとっては父親と離れたほうが楽ならそうさせたいし、といろいろと悩みます。

ただ、こんな旦那でも好きで結婚したことに間違いありません。よくこのような同じ質問への回答で「そんな旦那となぜ結婚したの?」という回答がありますが、結婚前にはわからなかったことです。
結婚してから旦那の態度がわかったんです。
好きじゃなくなったら離婚。という考えではないです。

でも娘か私が限界を超えそうになったら、離婚も踏まえ別居を考えようと思っています。
私の気持ちよりも娘の成長を守りたい。これが第一なんですが、どちらが娘にとって良いことなのか。

ここで質問させてもらってそれで判断するわけではないのですが、少し何かアドバイスをいただけたらと思い質問させてもらいました。
よろしくお願いします。

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は人を信頼できないんですね。
妻である貴女のことさえも。
職場での人間関係はどうなんでしょう?

自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
夫婦の話し合いでそれを理解させるのは至難の業だと思います。
相談機関や医療機関のカウンセリングにでも頼るしかないかも知れません。
第三者に入ってもらうのが良いと思います。
まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

それでも夫婦の基本は歩み寄りです。
ダメ元でも何でも努力しないよりいいと思います。
心と心でちゃんとつながる事ができたなら、たぶんそんなに悪い人じゃないと思うんですよね。
方法のご提示は出来ませんが、離婚の前にやる事をやってみるつもりで考えてはと思います。

それでもどうしてもダメな場合はあります。
私の父がそうでした。年をとるほどに意固地さが増し、とうとう両親は熟年離婚。
気持ちの問題だけではなく経済的にも決定的な事件が起きまして。
夫婦、親子での対立となってしまいました。

また娘さんのこと、少々心配ですね。
ちょっと似た感じのご主人を持たれた友人の娘さんは不登校になりました。
娘が中学を卒業したのを機に母子で家を出て別居、数年後に離婚しました。
友人が別居、離婚を決意した一番の原因は、娘が父親に認められないことを苦にしている事が根源にあると心療内科での治療ではっきりしたからです。
同じ家庭状況であれば同じ結果になるとは申しませんが、それほど病んでしまう子もいますので、気をつけてあげて欲しいと思います。

ご主人との関係の再構築を試みると共に、娘さんの様子に気を配り、最悪は別居や離婚もやむなしと考えることだと思います。
夫か子供がどっちを取るかと言ったら母親なら子供をとるのは当然ですものね。
でも両親の離婚は子供にとって不幸なことも事実です。
まずはご主人、娘さん、一人一人の気持ちをじっくり聞くことではないでしょうか。

ご主人は人を信頼できないんですね。
妻である貴女のことさえも。
職場での人間関係はどうなんでしょう?

自分の精神が育ってないこと、子供のままだということ、自覚してもらうのが良いですが。
夫婦の話し合いでそれを理解させるのは至難の業だと思います。
相談機関や医療機関のカウンセリングにでも頼るしかないかも知れません。
第三者に入ってもらうのが良いと思います。
まあ、おそらくご主人はその第三者に敵対心を抱くでしょうから、それも実際は難しいと思いますが。

それでも夫婦の基本は歩み寄りで...続きを読む

Q子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。 うちには小学2年の男の

子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。
うちには小学2年の男の子、年少の男の子がいます。
二軒隣りに小学1年の男の子、年少の女の子のご兄妹がいるのですが、その小学1年の男の子と母親が私の苦手なタイプです。過去に色々とありまして…。
今日、年少の我が子が家でプール遊びをしていると(うちの長男は少年野球で不在)、そのご近所さんのお子さんが外に出て来た声が聞こえ、年少の我が子は嬉しくて声をかけました。よく声をかけ遊びます。子供の友達を親が選んではいけないと思い、本心は遊んで欲しくないのですが、見守っています。
ですが、今日は遊ばせた事を後悔しました。
そのご近所さんの長男が私の家族がうちの長男に買った目新しい威力のある水鉄砲に興味を示しました。最初は無視をしていたのですが、水を入れたいとしつこいので、どうぞと言いましたが、その水鉄砲を持ち「顔を狙おー!」と言い年少の我が子の顔をめがけて水をかけ始めました。1メートルもない至近距離でしかも2段ほど高い場所からです。重いので持ち上がらず妹と二人掛かりでです。
私はその「顔を狙おー!」でイラッとし、ありえないと思い、我が子なら怒鳴っています。イラッとしてしまったのがいけなかったと思うのですが、余裕がない分、感情的になっている分、顔は止めようね!とサラッと言えなかったのです。我が子が嫌がっていないか?怖がっていないか?ありえないと思う嫌悪感を抑え観察するしか出来ませんでした。我が子はやりかえしていません。今思えば、相手がお兄ちゃんならやりかえしていたと思いますが、私もそうですが、他人だとグッと我慢してしまいます。
30分程度で帰っていき、その場をやり過ごした感じで終わりました。後で顔にかけられて嫌じゃなかったか?水が当たって痛くなかった?聞きましたが、大丈夫。と言いました。
しかし、今夜は珍しく頻繁に夜泣きをするんです。
思い当たるのは、水鉄砲ぐらいです。
私は我が子の味方になってあげられませんでした。自分の情けなさを実感し反省しています。

これからプールの季節です。次は余裕を持って顔は止めようね!と言えます。が、次からではなく最初から言えるようになりたいのです。良いアドバイスありませんか?私は何方かと言えばノーと言えないタイプですが、自分の事ならまだしも守るべき子供事はしっかり主張出来る様になりたいです。

補足ですが、相手の母親はその場にいませんでした。

長文、乱文、お読みくださりありがとうございました。

子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。
うちには小学2年の男の子、年少の男の子がいます。
二軒隣りに小学1年の男の子、年少の女の子のご兄妹がいるのですが、その小学1年の男の子と母親が私の苦手なタイプです。過去に色々とありまして…。
今日、年少の我が子が家でプール遊びをしていると(うちの長男は少年野球で不在)、そのご近所さんのお子さんが外に出て来た声が聞こえ、年少の我が子は嬉しくて声をかけました。よく声をかけ遊びます。子供の友達を親が選んではい...続きを読む

Aベストアンサー

そんなでかい水鉄砲で顔を狙ってくるなんて、その兄妹が性格クソ悪いのは確か。そしてそういう子供をできるだけ排除してやるのが、子供の健やかな成長に繋がることも確か。だけどそういう子供が一定数存在して時に関わらなくてはいけないのも確かだから、今後くだらない争いごとや嫌がらせが起きた時、巻き込まれないように自分で行動できる子供に育ててあげることが必要。

水鉄砲を顔にあてられたくらいで夜泣きするお子さんも、その件で眠れなくなるほど悩む質問者さんも精神弱いと思いますよ。自分のことならまだ我慢できる、と今まで自分のことをしっかり守れず、今までの人生、ずっと下手な我慢の仕方をしてきたのではないでしょうか。母親は自分がどうあるべきかよく知り、そして自分をしっかり守れるからこそ、自分の子供も守れるのだと思いますよ。そういう子供に毅然とした態度で主張し、理不尽な要求は一切受け付けない母親の姿を見て、子供達は今後自分自身の友達も上手に選んでいくようになるのです。お子さんを守りたいなら、まず自分を守る方法をよく考えてみてください。子供のためならきっと強くなれる。

今回の件は、お子さんにとっても質問者さんにとってもいい経験になったのではないでしょうか。深く、よく、どうあるべきかを何日もかけてゆっくり考えてみるいい機会になったと思います。

そんなでかい水鉄砲で顔を狙ってくるなんて、その兄妹が性格クソ悪いのは確か。そしてそういう子供をできるだけ排除してやるのが、子供の健やかな成長に繋がることも確か。だけどそういう子供が一定数存在して時に関わらなくてはいけないのも確かだから、今後くだらない争いごとや嫌がらせが起きた時、巻き込まれないように自分で行動できる子供に育ててあげることが必要。

水鉄砲を顔にあてられたくらいで夜泣きするお子さんも、その件で眠れなくなるほど悩む質問者さんも精神弱いと思いますよ。自分のことなら...続きを読む

Qママサークルからの脱退方法教えてください!!

長文失礼します。
月に1回あるママサークルに誘われて途中参加しました。参加して1年がたちました。
2歳半と10カ月の子供がいて上の2歳子の同学年サークルです。
私自身週に3回夕方から仕事をしていまして出産もあり冬は子供の風邪が交代でひいたりとであまり参加できていなくでもマイペースに行ける時は行ったりとという感じでした。合わないわけではなくなかなか行けないけどそれなりに楽しんでいたんですが今年の3月頃に仕事復帰されるママがいたり引越等で脱退される方がいてメンバーが少なくなってきたので他の同じ学年のサークルと合体することになりました。
全員で15人のサークルでだいたい半々ぐらいです。
それでリーダーを新しく決めるということになりました。あみだくじで決めるというもの!妊婦さんはクジは無し。欠席者は当日参加するママに頼むというものでした。その日のサークルに子供が体調悪く欠席し誘ってもらったママに書いてもらうように託した結果、、見事私がリーダーになりました。。
ちなみに誘ってもらったママは妊婦さんで里帰りしました。
なってしまったものは仕方ないと思っていたら、どうも名前だけでリーダーらしき仕事?はしなくてもいいのだとか、、LINEグループでのリーダーママっていますよね、サークルでの予定決めやサークル以外の公園遊びやらなんやらの取りまとめをしてくれるリーダーママ!
が、名前だけだから何もしなくてもいいならねーと私がわからないことだらけだからか送ってきてくれました。

合わないとかではないんですがグループLINEでのチャットのやりとりや多さがストレスになりつつあるんです。公園の計画をたててくれるも仕事で行けない曜日、他に子供の習い物があるので実際空いてる曜日は週に1、2日です。なかなかサークルにも行けないしおまけにサークル以外の仲良くなるチャンスの公園にも行けなくて焦りというものが1番に私自身あるのかもしれません。
ただ通知オフにしているグループLINEをみたら定期的に発言されてるLINE、、返さなければ合体したサークルの方ともまだ会ってないしもう返すところがありません
こんな状態でのサークルに参加してても気持ち的にしんどいし、、ただいくら名前だけでとはいえどもせっかく決めたリーダーなのに悪いですし。どうしたらいいでしょうか。

色々とLINEが溜まるたびに考えてたら最近はしんどくなってきてどう脱退したらいいかばかり考えています。私も合同になる前に脱退したらよかったと後悔するばかりです。
良い方法があれば教えていただけないでしょうか。

長文失礼します。
月に1回あるママサークルに誘われて途中参加しました。参加して1年がたちました。
2歳半と10カ月の子供がいて上の2歳子の同学年サークルです。
私自身週に3回夕方から仕事をしていまして出産もあり冬は子供の風邪が交代でひいたりとであまり参加できていなくでもマイペースに行ける時は行ったりとという感じでした。合わないわけではなくなかなか行けないけどそれなりに楽しんでいたんですが今年の3月頃に仕事復帰されるママがいたり引越等で脱退される方がいてメンバーが少なくなってきたの...続きを読む

Aベストアンサー

同じくサークルの代表してた事ありましたが県内ではあるのですが引っ越したのでなかなか行けなくなりサークルには半年に1回行くぐらいですが理由をはっきり言えばいいと思います!!仕事や子供の習い事が忙しくってなかなかいけそうにない!!ので退会したいと!!
はっきり言った方がいいですよ!!信頼関係がうまくいってないのかな?!信頼してるなら言えると思うしサークルがストレスなら=楽しくないって事はよくないことなので!!文句いう人はいないと思います!!勇気をだして!!

Q大きな声を出して、床と壁を叩いてしまいました

3歳と1歳の息子達がいます。

今日は幼稚園のイベントのため登園日でした。
主人は旅行中、サポートできる人はいません。
昨日から息子には説明していて、今朝も時計の針が何々を指したら出発だよと約束していたのですが、今日に限って、朝食も着替えもフリーズ、手を貸すと全身で嫌がって、前に進まなくなりました。

体調不良もなし、行きたくないわけでもない、なので先生やお友達のこと、イベントのこと、息子がなりきってるキャラクターにあわせて促しても何を言ってもダメ(これは普通の声)、息子は「お母さん怖い」と言うだけで動かない、時間は過ぎていく、園への連絡可能時刻(イベントなのでかなり早くに〆切)も過ぎている…

遅くても動いてくれていたら良かったのですが、全く動かず、大きな声で「お着替え早くして、遅い、時間過ぎちゃったよ!」と怒ってしまいました。
それでも動かなくて、「早く!」と床を1回バンと手で叩いてしまいました。
息子は泣きました。でも手は動かず。

怒ったらダメという気持ちの一方、イライラがおさまらず、一度部屋を出ようと席を立ち、部屋を出ていく際、壁を2回手のひらで叩きました。

別室のクローゼットに入り、「遅いのよ!」と一度叫びました。

戻ると息子は「約束守る」「お母さん好き(これは普段からいつも言ってくれるのですが)」と泣いていました。怖がっているんだと思いました。

余裕を失って焦って大声を出したこと、大きな音を出したことを謝って、約束を守ってくれなくて悲しかったことと、どうして時間を守るのかを話して、お互いにこれから気を付けることの約束をしました。その頃には泣き止んで支度をし始めました。

今朝は中途半端な偏頭痛と産後強くなったPMSがありましたが、言い訳にもなりません、なのに普段別にイライラしないことで、あんなことをしてしまって、心底自己嫌悪しています。

早い乗り物に憧れて無邪気になりきっている息子に「遅い」と言ったことも可哀想なことをしたと思います。普段、一緒に「早いね早いね」と楽しく遊んでいたのに…

息子を傷つけたこと、怖がらせたこと、悔やんでも悔やみきれません。

怒っておいて、謝る優しく諭すなんてDVみたいとモヤモヤします。

息子の心が心配です。
今回のこと、記憶に残ってしまうでしょうか。
息子にも連鎖してしまうでしょうか。

猛省しています。
自分に反吐が出ます。
心のどこかで、私が母親で本当にいいのだろうか、息子は幸せなんだろうか、他の人の方が息子は幸せなんじゃないかと思っている自分がいます。

本当に可愛い息子なのに、最低なことをしました。

子供の立場で似たような経験をした方、こうフォローしてほしかった、こうフォローされて良かったなどアドバイスありましたら教えてください。

親御さんの立場の方、そういうときはこうするといい、実際こうするとよかった、などご助言ありましたらお願いします。

3歳と1歳の息子達がいます。

今日は幼稚園のイベントのため登園日でした。
主人は旅行中、サポートできる人はいません。
昨日から息子には説明していて、今朝も時計の針が何々を指したら出発だよと約束していたのですが、今日に限って、朝食も着替えもフリーズ、手を貸すと全身で嫌がって、前に進まなくなりました。

体調不良もなし、行きたくないわけでもない、なので先生やお友達のこと、イベントのこと、息子がなりきってるキャラクターにあわせて促しても何を言ってもダメ(これは普通の声)、息子は「...続きを読む

Aベストアンサー

あるある…そう言う事って 子育てをしていれば 当たり前にありますよ。
そう あなたが思っておられるような悩みも 世のお母さんたちはみんな経験済み。
同じように悩むのです。
世の中 虐待のニュースが多いでしょう???
自分をそれと重ねてみてしまうのですよ。

でもねぇ お母さんと言えど 人間ですもの。
機嫌のよい時悪い時って当然あるのです。

うちの息子たち それでも 普通に育ちましたよ。
そのうち 親子喧嘩ができるお年頃に成長します。

もしも それでも 気になるなら…
子供さんの表情をよく観察してみて!
普段 あなたの顔色を伺ったり 妙にはしゃぐなどの「?」って思える行動をよくするようなら 確かにあなたの機嫌を伺っているのかも…です。

神経質に構えるとそれだけ自然な対応は難しいもの。
あなた自身が深呼吸をし、自然にふるまっていれば そんなこと起きません。
大丈夫 しっかりとお母さんできてます。

ん~ 早めに支度をして欲しい時って 私の場合 下の息子がかなりのんびりだったので 起こすのにドラえもんのビデオを活用してました。
ドラえもんの曲で走って起きて来ましてね…見たかったら 支度をさっさとしたら???って誘導してましたねぇ…。
それも 子育て2人目で わたしにゆとりができていたからできた事です。
子供の性格で その子に合った誘導の仕方を覚えると 親であるお母さんが楽ちんです。
もっとも それが使えるのもわずかな期間でしかありませんけれど。

子供が行きたくないってSOSを送っている場合も 普段の状況を知っていれば なんとなくわかっちゃうのも お母さんのすごいところでもありますし…。

お母さんって 子供に関して 勘が働くようですよ。
むしろ 本能に近いのかもしれないですけどね ( ゚Д゚)(^^♪

気になった時は 周りの幼稚園や保育園の先生 保健所の保健士さんに相談。
現在進行形のお母さんの強い味方です。

子供さんがお二人 と言う事は二通りの育児方法がいると言う事…。
それぞれ 同じではないですものね。
あなたも 同じ人は ほかにいないのですよ (^^♪
だから 子供さんも ほかに同じ子供はいない…。
そう思うと 理解しやすいかもですね。
違う人格の人同士 年齢に違いがあっても 理解するのは 結構大変。
ぶつかることも 時には必要です。
相手が 幼くても…。
子供さんも そこから 喜怒哀楽を学んでいくのですし…。ね(#^.^#)

あるある…そう言う事って 子育てをしていれば 当たり前にありますよ。
そう あなたが思っておられるような悩みも 世のお母さんたちはみんな経験済み。
同じように悩むのです。
世の中 虐待のニュースが多いでしょう???
自分をそれと重ねてみてしまうのですよ。

でもねぇ お母さんと言えど 人間ですもの。
機嫌のよい時悪い時って当然あるのです。

うちの息子たち それでも 普通に育ちましたよ。
そのうち 親子喧嘩ができるお年頃に成長します。

もしも それでも 気になるなら…
子供さんの表情を...続きを読む

Qママ友

保育園のクラスの 半分の人数くらいの
ママ同士が仲良くて、休日に集まったり、遊んだり しているようです。
わたしも ママ友 欲しいという気持ちはあるのですが、あまり社交的でない性格で、遊んだりするまでの話とかにはなりませんし、その仲の良い集まりにも
声はかかりません。
息子は、とても社交的でお友達同士で遊ぶのが大好き。
家のお隣さんも、その一部仲の良いママさんの一人で、その子どもから、
「あした、○○くんと公園行くの」とか話を聞くと ウチの息子は
「僕も行きたい」と言いますが、
「だめ」と言われたりするので、
そういう場面を見ると、息子が可哀想に思えてきてしまいます。
息子は お友達と遊びたいのに、
わたしの社交的でない性格で それをさせてあげられない。
子どものためにも、ママ友つくり
ママ友お付き合いは どーされてすか?
たまには、休みの日にも会って遊んだり
何処か出かけたりするママ友が欲しいです。

Aベストアンサー

クラス半分ぐらいのママ友ってことは
そのママ友さんが全員が全員みんなと仲良しでは無いと思いますよ。
それぞれの都合でお断りしたりお付き合いしたりとご都合に合わせての関わりだと思います。
また同じように
半分は関係性を持っていないという事ですよね。
関係性を持っていない親の子供さんとはお子様は仲良くしていないのでしょうか。
まずは 挨拶からの声がけをしてみてください。
願望があるなら それなりの努力が必要です。
自分の殻を破る事って すっごく勇気がいるけど
卵から返る雛 くちばしで何度も何度もつついてヒビを入れて
あんなに骨皮スジエモンのちっちゃい身体でも出来る事を人間が出来ないわけないですから。
きっと努力すれば光は見えてきますよ。

Q子ども優先か自分優先か…

私には子どもが三人いて、経済的な理由で夫は2人、私は1人と離れ離れにして生活しています。

離婚原因は元夫の不貞行為です。
お金が無かった時はそうじゃなかったけど、
お金を稼ぐようになってから変わってしまいました。
そしてうまくいっていない頃、私に好きな人が出来ました。
今一緒に暮らして一年です。

子どもは元の家族に戻りたいと時々悲しみます。
離れて暮らす子ども達もママに会いたいとずっと言っています。
前の夫は1人で育てて大変さが分かり、反省して復縁したいと言っています。
でも私は今の彼と離れたくないです。

私は親や夫に頼れず、1人で3人を育てて来てずっと辛かったんです。(年子3人です。)
だから甘えられる彼との居心地の良さを無くすのが嫌です。
精神的に耐えられるかわからない。

でも子ども達も我慢しています。
どうしたらいいか、わからないです。

Aベストアンサー

バツイチ 2人の子と彼氏とで 同居していたものです
子供はもう成人し独立しました 現在は仕事の都合で彼とは一緒には
生活してませんが お付き合いはしています

私ならですが
子供3人と今の彼氏で暮らせないのかを まずは考えます
兄弟が離れている方が問題なような気がします
今の彼とあなたで共稼ぎをして 生活できるならそうします
そして パパとはいつでも会えるようにします

もし今の彼が3人の子供と一緒に暮らすのがいやというなら
別れます もし別れることができなくとも
子供と一緒にいて 兄弟も一緒に入れるなら
生活保護受けてでも 子供と自分で生活し 彼氏とは
彼氏という立場で 時間のある時に外で会います
子供が嫌がらないなら 家に呼んでもいいでしょう
たまにパパの家にお泊りでも行くときに ゆっくりデートすればいいし

パパがさみしいのは自業自得です 養育費はもらいましょう
あなたの幸せ 笑顔も大切ですが
一番大事なのは 子供の笑顔です 1つでも2つでも
その笑顔のために親は我慢も必要です その上に成り立つ自分の幸せを
つかむしかないんです

Q仕事と育児 些細なことなのに押しつぶされそう 6歳3歳1歳の子供を持つ28歳母親です。 戸建も購入し

仕事と育児 些細なことなのに押しつぶされそう


6歳3歳1歳の子供を持つ28歳母親です。
戸建も購入し、学資保険を払い、私と夫それぞれの生命保険に入り、、、お恥ずかしいながら正直カツカツの生活です。定期も始めましたが月2万、できるか出来ないかぐらい。パートは2つ掛け持ちしてますが、自分の収入は10万ほどです。それでもあまり無理のないように、補助となる片方の仕事は週3日3時間です。
パートは熊本地震を機に新しい職場に転職しました。前よりも休みが取れる融通のきく職場です。掛け持ちの方も合わせて始めました。
下の子2人が男の子が、年齢が小さいために、病気ばかりで急遽のお休みをいただくことが多いです。今回は流行り目で、お医者さんにとりあえず1週間は休みましょうと言われました。1週間休むとなると、どうなるんだろうと、会社に電話するのが怖くて仕方ありません。主なパート先の方はまだいいんですが、掛け持ちをしている方が、以前バイトの男性から、休んだことに対して色々と言われたのがトラウマで、不安で不安で仕方ないです。朝からそのことについて考えていたらパニックになってしまって、誰かに相談してお話をいただきたくて質問にきました。代わりに日曜日働くことも可能ですが、そうすると旦那にもめちゃくちゃ嫌な顔をされるでしょう。病児保育もありますが、料金と給与を見合わせた結果少なくなるという点で、旦那がいつも反対です。
他のお母さん方はどうしてらっしゃるのでしょうか。正社員フルタイムで働いている方もいらっしゃるでしょうが、どうやって両立をさせているのでしょうか。経験談をいただきたいです。

仕事と育児 些細なことなのに押しつぶされそう


6歳3歳1歳の子供を持つ28歳母親です。
戸建も購入し、学資保険を払い、私と夫それぞれの生命保険に入り、、、お恥ずかしいながら正直カツカツの生活です。定期も始めましたが月2万、できるか出来ないかぐらい。パートは2つ掛け持ちしてますが、自分の収入は10万ほどです。それでもあまり無理のないように、補助となる片方の仕事は週3日3時間です。
パートは熊本地震を機に新しい職場に転職しました。前よりも休みが取れる融通のきく職場です。掛け持ちの方も合わせ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の場合。夫の立場ですが…。

夫→仕事+バイト
嫁→パート1ヶ所のみ。

です。

貴女様の様に、嫁も掛け持ちしてましたが、子供の病気、病院。等で突発欠勤もあり
辞めました。
現在1ヶ所でパートしてます。
その職場は子育てに関してかなり理解ある所なので、嫁も安心して現在働いています。

貴女様の旦那様に仕事+バイトをしてもらうのは、難しいですか?
主婦のダブルワークは。
子供が小さい内はとても大変だと思います。

Q家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について 我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め学校もやめ、家を出て、全うな人生から外れていきました。その後20歳で、男に騙され(騙された私がバカですが)、若くして未婚で長男を産みました。
この時ばかりは頼る所もなく、実家に帰り出産。私の母と父にとっては初孫の為、ものすごく可愛がってくれました。その分、実家にお金の面で苦労をかけないよう私は必死に働きました。一番子供の側にいないといけない時期だったのに。。。
結局同居生活は七年ほど続き、やはり母親との関係がギクシャクし、息子を連れて家を出ました。しかし息子にとってはおばあちゃんおじいちゃんが一番側にいてくれた人。事あるごとに、じじばばの家に遊びに行くように。初めは仕方ないと黙っていましたが、息子にゲームやおもちゃを無断で買い与えたり、甘やかす行動にだんだん耐えられなくなってきました。何度もやめてほしいと訴えましたが直らず。ひどい時には私が入浴中、息子に迎えに来てと言われた母が、何も言わずに息子を連れて帰っていたときもありました。息子もそんな祖父母の方になつき、私が何かで強く叱ると、すぐ私の実家に家出するようになりました。祖父母の家に行く事を禁止すると、友達の家に家出し、「お母さんに虐待されている」「おばあちゃん家に行きたい」などと言うように。「お母さんに虐待されている」というのは、学校でも面白おかしく言いふらしていたようです。実際叱った際にほっぺたをペチンくらいはしましたが、虐待なんて。。。そんな事もあり、私は実家を更に避けるようになりました。更に息子に対しても、どうゆう風に愛せばいいのか分からなくなっていきました。そんな時以前から交際していた男性と再婚。息子もその男性と再婚する事を、以前から強く希望してくれていたので、スムーズにいったのですが。
この頃には実家と私は絶縁状態。しばらく家族三人での幸せな生活が続いたのですが、祖父母の影がちらつくように。。。やはりこっそり会っては、息子のお財布にお金を入れていたようです。息子はそのお金で、親にバレないよう新しいゲーム機やおもちゃを買って。私達に見つかると、どこで覚えたのか分からないくらい巧妙な嘘をついてごまかす様に。その嘘もいたる所に出るようになり、まさに虚言癖。最後には塾代で持たせたお金まで使ってしまい。。何度も息子と話ました。お金の大切さ。辛い事から逃げつづけるとどうなるか。
でもだめです。
いくら話をしても、じじばばの所に行く事でリセットされます。
嘘をつかせるよりも、もぅ実家に行かせた方がいいんじゃないか。いつもカリカリ怒って、祖父母と引き離そうとする母親といるより、祖父母といた方が、この子にとっては幸せなんじゃないか。本当に迷いました。

あるきっかけがあり、本人に確認。お母さんとお父さんと新しく産まれてくる妹といるよりも、じじばばと会えない方が嫌なら、じじばばと暮らしなさいと言ったら、じじばばと暮らしたいとのこと。

もぅひき止める気にもなれず。息子からじじばばにその件で電話すると、実家は息子を引き取る気まんまんで、転校の手続きを私にしてもらうよう言ってきたようです。
もぅ疲れました。息子は、すぐに荷物をまとめ、じじばばの家に行きました。旦那は止めましたが、私は頭がおかしくなり、じじばばの所に行くなら、お母さんはもう貴方には会わないと息子に言ってしまいましたが、息子はそれでいいと。
情けないもんです。
すべて自分が悪かったのは承知です。私が実家と合わないからと、息子を巻き込み、振り回し、辛い思いをさせてしまいました。
結果、息子に捨てられてしまいました。

息子が家を出て3日目。きっと向こうで、じじばばにおもいっきり甘えて幸せな生活を送ってると思います。
私には余裕がなかった。息子を甘えさせてあげれてなかったと思います。

ここまできたら、やはり息子が実家で幸せに暮らせるようサポートに回る決断をすべきでしょうか?もうすぐ産まれてくる子供は、絶対に実家には会わせるつもりはありません。妊娠中に色んな事が起こりすぎて、かなり参っています。

お叱りでもなんでも構いません。私に助言をいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それはありえない事ですがありえない人達なんだという事、もう自分より息子さんのほうが可愛いと思われている現実を悔しいですが受け止めてご両親の本当の気持ち、おもっている事、そして自分の事をどれだけ「愛していないか」
それを理解して言って欲しいです

どれだけ愛されていないか?っという現実をしればしるほどあなたは冷静になれるはず
今迄怒ってきたのは愛されたかったから
でも「愛されていない」その現実がきっと自分を冷静にしてくれるはずです

そこに振り回されたあなたの気持ちをご両親は逆撫でして息子さんをとられました
私も腹が立っています
ですが息子さんは振り回されたあなたに振り回された不幸な子です
これ以上振り回してはいけないし
これからはしばらく本人に任せないといけないし、「ごめんね」って言ってあげなきゃいけない

でもこれ以上ご両親に敗北していかないためにご両親の正体を暴きながら、そのせいで自分が人としてどう生きてしまったか?
結果的にどういう性格になってしまったか?
それがお友達、旦那さんやお兄さん、息子さんに「どういう人間」として写っていたかを冷静に客観視していかないと
あなたが変われば、また息子さんも何かしら変わるかもしれないし、少なくとももう1人子供さんもいますしね

とりあえず今のあなたの状態はご両親への怒りに振り回され
結果的に「悪い性格」になってしまっているんだと思います
まずここをう止める事

人は原因を知りません
あなたが怒れば、周りは「怒りつっぽい人」
単純にそう思うだけです
そう思えば人は単純に離れます
この単純な流れをしっかり理解してください

きっと逆転のチャンスはある
ただ今の状態ではわかりません
とりあえず最低でも自分を冷静にできるようにしてほしい
そうすればまた何かしら相談にも乗れる気がします

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それは...続きを読む

Q22歳3児の母です。 今年6歳、3歳、2歳になる子供がいます。 昨日の話しですが、生理が2週間ちかく

22歳3児の母です。
今年6歳、3歳、2歳になる子供がいます。

昨日の話しですが、生理が2週間ちかく遅れており、避妊は確実にしていたのでまさかなとは思い、妊娠検査薬を試したところ、陽性反応がでました。

旦那には軽く話しましたが時間がなかったため、今日話し合いをする予定です。

もちろん産みたいです。

でも、現実問題、金銭的に余裕はなく、恥ずかしながら貯金もありません。

旦那な給料は30万、ボーナスなしです。
私も2カ月前からパートをし月5万の収入です。

家も賃貸で、両親のサポートには期待できません。

いま現在ギリギリの生活です。
これから先もっと子供たちに苦労させてしまうかもしれないと思うとどうしていいかわかりません。

こんな状況で産まれてきた子は可哀想ですか?
産むという決断はおかしいですか?
中絶しなくてはいけませんか。
どうしたらいいかわからず、意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

是非とも、出産して下さい。
お金はなくとも、子供は育ちます。友人で、四人のお母さんがいましたが、何とかやってました。

また、貴方が産みたいと、
思っているのなら ご主人と、相談して産む決心を
して欲しいと、思います。

30万は決して少なくない
お金です。 やりくりすれば
何とでもなりますよ。

ある程度の年齢になると
子供たちは仲良く助け合い
ますから。


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