プロが教えるわが家の防犯対策術!

主人の不倫がバレて1ヵ月が経ちました。
バレてすぐに不倫相手とは終わりました。
不倫関係は短かったようです。

私のことが大切だ。誠意を見せる。と言ってくれましたし、私も主人が好きで、これからを信じたかったので、許しました。
しかし、不倫がバレる前に、主人から離婚を考えていると言われていました。
気持ちも冷めていると。
確かに私が原因で夫婦内での問題があり、主人が一人で溜め込み悩んでいたのは事実です。
そんな気持ちから不倫をしてしまったと言っています。
今は目が覚めたから、お前が大切だと気付けた。と。
しかし、離婚まで告げられていた私には、そんな簡単に気持ちなんて変わらないだろう、不倫がバレて不倫相手と別れることになったから私のところに戻ってきたんじゃないか、と思ってしまいます。
しかも、不倫相手とはもう二度と連絡を取らないと言っていたのに、私に内緒で不倫相手に連絡したことがあるようです。
同じ会社ということもあって、会社にばらされてしまわないか心配で、最後にちゃんと謝って会社内で言わないでほしいと伝えたかったからだと言っていました。
私は、不倫相手に連絡する必要なんてなかったように思います。
なぜなら私の前で不倫相手に別れを告げましたし、お互い会社にいるためには内緒にしておきましょう。と話していましたから。

確かに不倫相手は新入社員で、まだ未成年ということもあり、主人を訴えることもできます。
それを不倫相手の親からもチラっと言われたこともあり、不安だったようです。

また私に嘘をついてまで不倫相手に連絡したことが、また裏切られたようで、どんどん信用できなくなってしまいます。
本当に別れ話だったのか?
二人きりではないと話せないような事を話していたのではないか。
やり直しているのではないか。
と思ってしまうのです。

まだ主人を好きなきもちはあります。
しかし全てが信じられない状態です。
だからつらい。

私は一度主人に、
「不倫相手のところへ行って!私はもういらないから!慰謝料も請求しないし、会社にもばらしたりしないから!」
と言いました。
主人は
「嫌だ。お前といたい。あの子は好きじゃない。ただ自分の不安定な気持ちから逃げて不倫をしてしまった。だから後悔している。」
と言います。
別居しようとも言いました。
それも、悪い方向に向かいそうだから別居はしたくないと言われました。

今の私は主人の言葉を素直に受け入れることができません。
きっと何を聞いても今の私は受け入れることができないのだと思います。

上手くやっていけるならやっていきたいと思ってはいますが…

長々とまとまりのない文章になってしまいましたが、アドバイス頂けると有り難いです。

教えて!goo グレード

A 回答 (7件)

長々と


ご自分の都合のよいお話 お聞きしました
ご自分の都合のよい おやさしいお答えを ご希望ですね

ご主人 何度でも繰り返します 全然こりてねえからね

男の一人や二人 手のひらの上で 自由に踊らすくらいの女になりなさい
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経験談を1つ。


私の主人も社内不倫でした。私が離婚を要求すると、「もう二度としない。あいつとはもう会わない。関係は切った」と言いました。

表面上は変わったと思いました。でも、実際は水面下で繋がっていましたよ。明らかに二人でバレるかどうかのスリルを楽しんでましたね。

結果的に私が主人を全く信用していなかったのでバレバレになったのですが。

不倫した男が全員そうとは限りませんが、上手くやっていきたいなら、とにかく信じるしかありません。

下手に勘ぐると悪いものしか見えてこないので。
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経緯からすると、相手の女性が、気軽に遊べる女の子じゃなかったということがご主人にも分かったんじゃないでしょうか。


その子の親御さんが猛反対したのか、責任を取るために離婚して娘と結婚しろと言ったのかは分かりませんが、いずれにせよ、激しい言葉を浴びせられたのでは?
結果、「その子と結婚したらヤバいことになる」という結論にだけは達したんじゃないでしょうか。

相手の親御さんから訴えると言われたとしても、あなたに言わないのが当たり前だと思いますよ。
言うとしても、すべての責任は自分にあるんだから自分一人で解決するが、君にも迷惑をかけることには変わりない、本当に申し訳ないけど、その上で君ともう一度やり直したい、とでも言うもんだと思いますが。
あなたと一緒にいれば、どんなことになっても一蓮托生で、あなたに責任を分かち合ってもらえるとでも安易に・無意識のうちにそう思っているような気がします。

軽率だし甘ったれのご主人だと言わざるを得ません。
それでも好きなら、あなた自身が一蓮托生だと腹を括るしか無いと思いますよ。
ご主人がやらかすことの責任はあなたも抱える。
そういう夫婦がいても不思議ではありません。
不倫された側としては、こっちが被害者だ!と思うのが当然ですが、夫婦&家族という視点から見れば、至らない家族のことは他の家族が補うものです。
無理だと思うなら離婚しかないでしょう。

私の個人的な感覚では、未成年と不倫をする夫を助けたいとは思いません。
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ご主人の裏切りに、さぞお辛い日々をお過ごしでしょう。


心中お察しします。
今はご主人の言葉を受け入れられないことも、当然のことです。
それでもご主人と上手くやっていきたいというお気持ちを持てる貴女は素晴らしいと思います。
けれども、無理はしないで下さいね。

アドバイスになるかは分かりませんが、今貴女はとても疲れていると思います。
よく休んで、今後を考えるのはそれからでも遅くありません。
カウンセリングに行くのもいいでしょう。
それに抵抗があれば、婦人科でも心を落ち着ける漢方薬を処方してくれますよ。
身近に相談できる方はいますか?
誰かに話を聞いてもらうだけでも、きっと気持ちが楽になることかと思います。
贅沢して美味しいものを食べるのもいいですね。
頑張っているご自分を沢山労ってあげて下さい。
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過去の辛いこととこれからの夫婦の有り様をセットにして考えるほどバカげた考え方は他にありません。

過去の事は事実として鮮明にイメージできます。将来のことを事実として捉えるのは無理があります。気持ち中心に考えるとどうしても過去に引っ張られます。

しかし、人が生きるのは過去ではありません。将来を目指していきます。その将来・未来が過去に邪魔される思考に引きずられていたのでは、将来を否定的に生きるようになります。同時に、過去に生きるという矛盾に突き当たり心の病の中でもがきあがくようになります。

ご質問は、あなたの思考を前を向いた正しいものにすれば何の問題もなく、過去を処理して前を向いて生きていける問題です。あなた方夫婦は、これからを語れるかどうかの問題です。
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女関係の裏切りは一気に信用なくなり、また信用できるまで時間がかかりますよね。



旦那さんが今、誰と何をしているかわかる生活を続ければまた信用できるようになるかもですよ。

それを旦那さんが束縛、息苦しいと思い爆発したらそこまでの、不倫してゴメンという貴方への謝罪だったと思います。
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同じ社内の未成年の子に「遊び」で手をつける頭と下半身のゆるい男なんか信用しちゃダメですよ。


しかも別れた後にしつこく「口止め」するために相手に連絡とろうとしてるなんて最低。
あなたは今「不倫された」で頭がいっぱいで、自分のことしか見えてないみたいですけど、
相手や相手の親御さんから見れば「クズ男の嫁」ですよ。
上司の立場を利用して未成年たぶらかした後にポイ捨てですからね。

そんな男がまだ好きでやり直したいなら
「私はクズ男にお似合いのクズ嫁」
くらいの覚悟で一緒にいるしかないんじゃないでしょうか。
今後、相手から訴えられたら会社にいられない以前に社会的な立場も失いますよ。
「遊びだった」「お前が大事」とすがってくるその男に、
「大事にならないように相手に誠心誠意謝罪して慰謝料を払え」とでも言っておきましょう。
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