離婚、子供との今後

結婚して1年半くらいで一歳になったばかりの息子がいます。自分39歳、妻は28歳です。
子供が産まれるまではまぁそれなりに仲も良く生活してたのですが、子供が産まれてから徐々に妻の態度が変わっていき子供にばかりになり自分の事はほったらかしで仕事に行く時も帰ってきた時も労いの言葉一つかけてくれなくなりました。でも子供に対して愛情がいくのは当然だし、自分に対しても、もっと構ってくれと言うつもりも思ってもなかったので特に気にしてはいなかったのですが次第にエスカレートしてゆき自分が思う子供の育児方針にちょっとでもそぐわない事を言うと不機嫌になる、給料日の日すらもお疲れ様の一言もなく、なんなら今月もきついとため息つかれる有様です。
妻は仕事は子供が産まれる少し前から産休に入り最近まで仕事復帰はしていなく自分一人の給料で生活していました。
自分の給料は決して多くはないですが少なくもないと思います。25万5千の手取りです。
全額渡していました。少なからず妻の産休のお金育休中のお金も毎月5万ほどは入っていました。
小遣いは2万円だけ貰っていました。自分はタバコも吸うのですがタバコ代も込みです。
貯金も全部で200万くらいはありましたが結婚してから管理は妻に任せていました。
極力妻に対しても子供に対しても自分なりに頑張ってきたつもりです。
オムツもミルクも離乳食も風呂も保育園の送りもやれる事は積極的にしてたと思います。
ある日仕事終わって夜中に帰ってきたら子供がグズってなかなか寝てくれず困ってたので、じゃあ
車で走って寝かせつけてくるからその間ちょっとゆっくり寝なと妻に言って朝まで車で息子寝かせつけるまで走り寝たらコンビニで休憩してまた起きてグズりだしたら走りと繰り返した事もあります。
本当に遅くに出来た初めての子供とあってかわいくて仕方ありません。
どんなに仕事遅く帰ってきても朝の保育園の送りは必ず起きて自分が行っていました。
この時嫁は仕事にはまだ復帰はしていません。
でも、仕事してないんやけん、保育園くらい送ってとも言ったりもしてません。
でもある日些細な事で口論となり別居が始まりました。
最初はただの口喧嘩ですぐに帰ってくるだろうと思ってたのですが一週間、二週間と経ちそれでも帰ってこなかったので子供の事もあり遠い所から毎朝保育園に送り迎えするのも母子共に負担かかるだろうと思い、こちらから言い過ぎた、悪かったと謝りしょうもない減額やめて帰ってきたらとも言いましたが今帰ってもまた同じの繰り返し話し合いをキチンとするまでは帰らないと言うので、なら話し合いをしようと言ってもなかなか応じてくれず、電話にも出てくれなくなり、ラインもほぼ返信もまともになくなり、そうこうしてたら別居してから三ヶ月が経とうとしてた時に妻の方からいきなり婚姻費用分担調停をされました。
話し合いの日がやっと決まっていたのにいきなりでした。
別居中も給料日には6万くらいの金額は払っていたのですが
払いたくないとも一言も言ってはないのですが、今までどんな事があろうと頑張って家族で乗り越えていこうと思ってたのですがこの調停で自分もこの妻とはもうやり直すのは無理だと思い、離婚の方向で考えを変えました。
とりあえず調停の日に話し合いをし、この時点で自分は子供とは別居後一度もあっておらず、精神的にまともに仕事にもならず給料は大幅に下がり手取り12万ほどになっていました。
正直自分の生活するので一杯でしたが調停で子供とは月に一回は9時から17時30までならちゃんと会わすと言ってくれたので分担費も毎月3万渡すと調停調書で同意したのですが、いざ久々の子供との面会の日に向こうの母が連れて来たのですが久しぶりだし子供の体調もあまりすぐれないので今日は2時間で迎えにくると言われ正直今まで我慢してきたのが爆発しそうになりましたが、子供もいたのでその場では言わず後でメールで話が違う、久しぶりに我が子に会えると楽しみにしていた父親に妻と義母二人してよくそんな事が言えますね。
調停でそちらが提示してきた条件くらいちゃんと守ってくださいと、コンコンと伝えました。
そうすると義母は謝って次回からは気をつけますと言ってくれたので次はちゃんとまともに会えると思ってたのですが次は妻からこの間家にゴミがあった汚かったから家以外で子供とは会ってくれ、場所指定そしてまた2時間だけでと言われその間は母に近くで待っていてもらうと言われ流石に怒りが込み上げふざけるな！！とメールをしました。
そんなにまともに会わせてくれないなら子供がかわいそうだから今回はもう会わなくていいと、そう言うとわかりました。また気が変わって会いたくなれば連絡ください日程調整しますとの返答
自分は決して子供と会いたくないと一言も言ってないのですがこんな感じで自分達の意見を貫き通してきます。
ここまできたら離婚は仕方ないと思ってます。
後は子供の事をちゃんとしてあげたく思っています。
子供がいる以上歪みあっても仕方ないしこれからも面会の時に顔合わさなくてはいかないんだよと、このまま一回も会ってまともに話もせず母親と弁護士と他人任せばかりでは終われないんだよと言ってもあなたと話したら過呼吸になったりするかもだから無理だとか言われ話がもできません。
今まで勿論DVなど罵声浴びせた事もないです。
もうすぐ離婚調停なのですがいったいどうしたら子供の事も考えてお互い納得のゆく解決をすればいいのかもはやわかりません。
親権は取り合いするつもりもありませんがこんな感じの妻と義母に本当に子供任せて大事ななのか不安で仕方ありません。
この先まともに自分の生活を建て直していくために子供とはちゃんと月に一回会わせてくれたらそれ以上は何も言うつもりはないのですが、また取り決めしてもまともに会わせてくれない気がします。
どうしたらよいでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 誤字ありますがご了承ください。
  ちなみに子供が本当に体調悪いなら何かあればすぐに連絡して迎えにきてもらうので心配しないてくださいと伝えてもいましたし、いざ息子に久しぶり会った時にぐずられたり泣かれたりしたらどうしようかと思いましたがすぐに自分が父親だとわかったように楽しく遊んでとても体調悪い様には見えませんでした。けど向こうの弁護士曰くこちらが我が儘言って体調悪いと言ってるのにまともに会わせろと言うのは子供の事を考えてないと言います、

    補足日時：2017/09/12 03:06

• 文面下手な上に上手く伝えれていなく申し訳ありません。おっしゃる通り最初はこちらにも悪い所があったかなといろいろ考えたり悩みもして相手に直接話し合いを持ちかけたのですがそれも拒否されたのです。今となってはあれですが最初からこうなったわけではなく互いに納得の行く方向で話がしたかっただけなんです。会わなくてもいいと言ったのは子供の事を思ったからです。監視されながら相手が支持する場所で2時間会ったところで何になりますか？はっきりと言いますと未だにそこまでなる原因なんて自分には思いあたらないんです。最初からそんな脅しの様な事は言っておらず、まぁ自分としては脅しのつもりでは言っていませんが、聞く耳持たずでは困ると子供の事もあるし普通に話がしたかっただけなんです。自分が家庭省みず無茶してたなら理解もできますが

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/09/12 11:36

• コメントありがとうございます。まともに連絡も取れないのでよくはわからないのですが仕事は復帰してると思います。子供にとってはどっちも大事な親だろうし親同士が親権の取り合いして自分が勝ち取ったとしてもそれで気持ちが晴れるのかと思います。自分も妻も片親で育ってきたので片親で育つ気持ちはよくわかります。だからこそそばにいて愛情いっぱい注いであげたかったので最初はやり直す事に努力してきたのですけど、話し合いもなくいきなりの金払えの調停から自分も限界きてやり直しは不可能だと悟りました。せめて調停する前に話し合いができていればここまでにはなっていなかったんだと思うのですが、お互い話して納得いかなければ調停もわかりますが、いきなりの調停はどれだけ考えても未だに理解できません。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/09/12 11:49

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/09/15 06:40

＞それでもやはり自分が悪いのでしょうか？

まずはね、その「どちらが悪いのか」という思考を止めましょう。
結婚して子供までもうけたのに離婚になったんです。
夫婦二人とも「悪かった」んですよ。
「病める時も…」と誓い合ったけど、病める時に支え合える夫婦ではなかった、ということですから。

「知人に相談したらみんな嫁が悪いっていう」と言いますが、
結局はあなたの知人でありあなた目線での話しか聞いていないでしょうしね。
しかもあなたは１言われたら１以上言い返さないと気が済まない方のようです。
少しでも「自分が否定された」と感じたら、
「でもね、だってね」で「理由を説明」しないと！って思ってしまうタイプなのでは？
「分かってくれないのはきっと自分の説明不足、説明力の無さが原因！」ってね。
どんなに長文でご事情を書かれたところで、私の印象は変わりません。
「文章力がないから伝わらないんですね」ではないんですよ。
なんども補足や回答で状況を書いていただいておりますが、
あなたの文章は結局のところ「私は努力してた」「私の悪いところは反省してます」「でも嫁は…」なんです。

奥様が溜めて溜めて爆発するタイプだったのは「そういう人」なだけで「それが悪い」ってことじゃないでしょう。
自分の性格を配偶者に「そんなの困る」と否定されるのって結構しんどいんですよ。
そういうタイプなんだって分かっているんだったら「なんとかしろよ」というのではなく、
溜めないように気を配ってあげるとか、爆発した時にうまく受け止める方法探すとか、
相手の特性に合わせた言動を編み出してあげるのが夫婦であり愛情なんじゃないでしょうか。

別居の原因になった人間ドック受診の話。
奥様の「そんな金どこにあるん？」から金銭面で相当のストレスがあったのだと思います。
そこで奥様のストレスに目を向けるのではなく、
「てか、その前に体調悪い旦那にいけるの一言もないわけ」なんて言い放つんですね。
「溜めるタイプの嫁」が「金がない」と愚痴るなんてよっぽどのことなんだな、と思わないでしょうか。

…と書くとまた長文でお返事がきそうですけどね。
知人の中には「もうここは君の言う通りだねって納得して見せないといつまで続くんだか」と思って
「嫁が悪いね」って同調してくれたっていう人もいるんじゃないかな。
まぁ調停を起こされお子さんを連れて行かれている現状ですのでね。
なかなか「嫁はどんな気持ちだったか想像してみろ」と言われても、はい分かりましたではできませんよね。
なので「どっちが悪いのか」談義は今はこの辺でやめましょう。
いつかもっと時間が経って落ち着いた時に、ゆっくり考えていただければと思います。

＞ただ月に一回決めた時間自由に子供といたいだけ
それならば簡単ですよ。
「会わなくてもいい」なんて拗ねたようなことは言わないこと。
「体調不良」などの理由が有る時は、仕方ないと思い子供のためにその回の条件変更は受け入れてあげること。
「決めた条件に絶対従う」ということは難しいということを念頭におきましょう。
その代わりに「条件を変更するのであれば変更内容を交渉」しましょう。
「時間を短縮するのであれば、今月はもう一回、短縮した時間分合わせてほしい」とかね。
「条件変更するなんて非常識だ」と相手に文句を言って責めるよりも前向きに話し合えると思いますよ。

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/09/12 11:59

＞監視されながら相手が支持する場所で2時間会ったところで何になりますか？

２時間でもお子さんと会える、それだけでも会う意味はあるのではないですか？
顔を見て直接話をし、我が子の心身の調子を実感することに意味はないでしょうか。

「自分としては脅しのつもりでは言っていません」
ここが一番のネックなのだと思いますよ。
話し合っても分かり合えない、解決できない人って
「私はそうは思わない」「私はそんなつもりじゃない」で思考が止まってしまうのです。
「相手はどう思うのか」「相手がどう感じたのか」を今一度考えてみませんか？

あなたの文章を読んで一番感じたことは、
「あなたの視点」での物事の見え方、感じ方は大変長文で書かれていますが、
周りの人間、特に奥様がどういう風に考え感じていたのかが一切分からないのです。
「嫁は専業主婦して自分がたくさんフォローしていた」ことは詳細に書かれていますが、
奥様がなぜ産休からまだ復帰していないのか、その理由や奥様の意見が一切書かれていない。

奥様が出て行ってしまうような喧嘩の原因はなんだったのでしょうか。
あなたが良かれと思いやっていたことは、本当に奥様が望んだことだったのでしょうか。
「DVはしていない」「家庭を省みず無茶なことなどしていない」は”当たり前”のことです。
まずは奥様の視点に立って今回の問題を考えてみてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

本当に文章力もなくすいません。自分がおかしいのかと思い、周りの人達には夫婦共通の知人、自分だけの知人いろいろと相談しましたが、全て嫁が悪いとは言いませんでしたがやはり嫁の方がやり過ぎだと言う意見でした。そして話し合いもなくいきなりの調停された事で今まで少なからず嫁の味方をしていた人もそこまでしてしまったら嫁が完全に悪いなとなりました。何度も言いますが別居中はお金も払いたくないとは一言も言ってないですが連絡すら取れなくなったので渡しようがなく困っていたところいきなりの調停をされショックを受けました。
一緒に生活している時も別居してからもとにかく自分の気持ちは口に出して言わないタイプだったので何が気にいらなかったのかはわかりません。
嫁の事も気にはかけていたつもりですが向こうからしたら有り難迷惑な事もあったかもしれません。
それでも親父が唯一残してくれた店も家族の為に辞めて自営だったのですが引き継いでしていました。飲食業です。
安定を求めて雇われで働き出し頑張っていたのですが今となっては生き甲斐の子供にも会えず毎日誰もいな家に帰ってはおかしくなりそうで安定剤飲んで一本酒飲んで寝るの繰り返しです。
その場でも後からでも気にいらない事あれば言ってくれれば直しようもありますが溜めて溜めてした後に爆発されてもこっちも困ります。喧嘩の原因は自分もいい歳でガン家系なのもあり一昨年親父がガンで亡くなったのもあり、体調も最近よくなかったので一回人間ドックにいきたいんやけどと話してたらそんな金どこにあるん？市からなんか2千円くらいで健康診断の通知みたいなんきてたからそれ言ってきたらと言われ、そんな健康診断みたいなの言ってるんやないんや、てか、その前に体調悪い旦那にいけるの一言もないわけと聞いたらないと言われそれで口論になり別居です。
別居の際、今までの親父が残してくれたお金と店を売ったお金も200万弱の金額も残ってないと言われ唖然としましたがそこは任せっぱなしにしてた自分も悪いと思うので今更とやかく言うつもりはありません。ただ月に一回決めた時間自由に子供といたいだけなんです。それ以上向こうにたいして何もするつもりもないです。それでもやはり自分が悪いのでしょうか？

お礼日時：2017/09/12 12:49

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/09/12 07:53

あなたは「ただの喧嘩で別居からの離婚」と思っているかもしれませんが、

奥様が過呼吸になるくらいに追い詰められている点や、
子供の体調不良で面会時間を調整することを「体調不良なんて嘘だと思う」と言っている点から、
無意識の決めつけや思い込みで相手の主張や考えを否定し続けている、ということはないでしょうか。

「会わなくてもいい」と主張してその通りになったのに、
「会いたくないなんて言ってない！」と文句を言うの？
「会いたい気持ちを察してそこは会わせに来るべきだろう」ってこと？
腹を立てて思っているのと違うことを言った後に、
「俺の気持ちを察しろ」的なことを相手に求めて怒りをぶつけたりしていませんでしたか？

お子さんの体調不良や奥様の過呼吸について、
「俺にはそう見えない」というだけでどうせ嘘でしょと思っていませんか？

離婚についての話し合いに奥様が直接参加する義務はありません。
あなたと話せば過呼吸になる程追い詰められているからこそ、
高いお金を払って弁護士を雇っているんです。
「顔合わせないといけない」「会って話さないなら終われない」
などと、これ以上奥様を追い詰めるような言動はやめましょう。
それこそまさに脅しであり言葉の暴力ですよ。

No.2 回答者： 芽衣 回答日時： 2017/09/12 07:21

何だか悔しいですね。

奥さんは今も働いてないんですよね？
だとしたら、あなたにも親権とれる可能性ありますよ。
あなたがお子さんを育てられる環境ならですが。
あと、親権の他に監護権があります。監護権とは一緒に暮らす親が持つ権利です。だいたいの人が２つとも持ちますが、
例えば親権が父親で監護権が母親にすることもできます。
あなたが一緒に暮らすことが困難ならせめて親権だけでもとれるなら決め事にはあなたの意見が通ります。
奥さんが親権をとれそうにない理由と証拠があるといいと思います。

No.1 回答者： tantanuki 回答日時： 2017/09/12 05:56

まだお子様がちいさいので主様が親権を取るのは難しいと思いますが、ダメ元で親権を取りたいと主張してみてはいかがですか？１回調停で決まってしまったことをひっくり返すのは相当たいへんですから…私も娘が2際の時に元旦那と調停離婚しました。

親権の取り合いもしました、勝ちましたが、養育費毎月１万円頂いてます。
文章を拝見させていただいた限りでは主様の悪い点は見えないですが、奥様は何を理由に離婚したいとおっしゃっていますか？
離婚調停は何回か間に調停員さんが入って話しをまとめてくれるので、自己主張をしっかりとして下さい。いっか…仕方ないよね…なんて思うと相手に足元見られてしまい、結果主様だけ我慢していかなくてはいけないようになってしまいます。私も離婚調停の際は心が病んでしまい欝になりかけました…
文章も何が言いたいのか伝えきれてませんが、自分のことのように思えてしまい初めて回答させていただきました。
大した回答になっておらず申し訳ありません。
ただ、離婚は気力と体力が必要だと実感いたしましたので主様もお体に気をつけて後悔しないように頑張ってください。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。見る人によれば自分の気持ちばかり書いてと思われるかもしれませんが本当に自分が親として旦那としてそこまで話もできなくなる何をしたのかわかりません。妻はもともとちょっと言い合いしたらパニックみたいになり、過去の事でしょうがリストカットの後もあり、情緒不安定感なところがあります。産まれたすぐの子供に怒鳴ったりしていた事もあり、それはストレスもあるだろうし、子育ては本当に大変だと自分も理解していたので怒ると言うか注意しました。しんどいのはわかるけど何もわからない子供に怒鳴っても仕方ないよと、離婚の事なのですが別居後から未だにあなたのここが嫌だとか具体的な理由は何も言ってくれず、原因はわかりません。子供に会えずこのままだと精神的にこっちが参ってしまいそうなので離婚してくれとはこちらから切り出しました。そうしたら後は離婚の調停その他もろもろは弁護士に話してくださいと、
私に言われてもあなたとは話したくないのでと言われるだけです。
第三者の方が考えたらそこまでになるくらい過呼吸になるくらい原因があったのだろう自分にもと思われて当然だと思いますが、
自分で言うのもなんですが本当に原因が思いつきません。
ちょっとした口喧嘩はどこの家庭にもあるものだと思いますがそんなちょっとの口喧嘩で別居、調停されてたらこちらの身がもちません。
だから後は月に一度でいいからまともに会わせてくれて、もちろん本当に子供の体調がわるいなら考慮はします。
それでこちらも気持ちよく養育費払って仕事もまたまともにできて生活送っていきたいだけなのですがそれすら理解してもらえません。
我が儘言わない、たった月一回決められた時間子供と自由にいさせてくれと言うのは自分の我が儘なんでしょうか

お礼日時：2017/09/12 12:12