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先日、夫の母方の祖母がなくなりました。
お通夜とお葬式は、私は妊娠中ですので遠慮しました。
夫はお通夜、お葬式、骨上げ、繰り上げの初七日まで3日連続で参列し、
葬儀の日にのみ、義父に言われて、香典として2万円を包み、お供えとしてビール1ケースを持参しました。
喪主は義母の兄(故人の長男)でした。

11/23に四十九日の法要があります。
今回は、義父母、義弟、私達夫婦と2歳半の子供が参加するのですが、ご仏前はどの程度の額にすればいいのでしょうか?
あと、粗供養も用意するべきでしょうか?その場合はどのくらいの額のものをすればいいでしょうか?
義母の話によると、当日の食事は、義父と夫にのみお膳がでて、あとは簡略なお弁当だそうです。

お手数ですがよろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

冠婚葬祭は、地域性や個々人の考え方、経済力によりさまざまに変わってきます。

ここで明解を得ることはできないと思いますので、ご家族や親戚、近所の方にその地域の習慣を尋ねることをお奨めします。

>ご仏前はどの程度の額にすれば…

一応の参考ですが、
御膳が一人前のみということで、1万円でよいかと思います。
直系の孫ですから、奥さんと子どもさんの軽い食事などは、御仏前の額に反映しなくてかまいません。

>粗供養も用意するべきでしょうか…

祖供養とは、施主が参列者に配るものです。あなたが用意していっては笑われます。
そうではなく、「御供え」を持っていくとよいでしょう。2~3千円のお菓子などで、その場で全員に分けられるよう、箱の中は小袋になっているものがよいです。間違っても、ケーキを一つドーンと持っていかないように。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。参考になりました。
>祖供養とは、施主が参列者に配るものです。あなたが用意していっては笑われます。
なるほど、そうなんですね。。無知ですいません。
ただ昨夜、義母から用意するように言われたのです。(義母の兄嫁から義母に粗供養は用意してくれるのかとの電話があったそうです。)義母は前回の法事の時(祖父の3回忌)も洗剤のようなものを用意していたようです。こういう場合は粗供養の分担とでも考えて私達も用意する方がいいのでしょうか。。?

補足日時:2004/11/15 11:43
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#1です。


そうですか。よそ者が失礼しました。
あらためて辞書や関連Webを見てみたのですが、やはり、祖供養は施主から参列者に配るものでした。
もし、ご主人が喪主 (法事では施主) の長男であれば、祖供養の分担を求められて当然ですが、母方の祖母ということで、いわば傍系の孫ですから、祖供養の一部を負担する必要はないと思います。

ただ、前にも申しましたとおり、冠婚葬祭は地域による特異性がある場合もあります。姑さんに納得が行くまでお聞きになり、地域の習慣に合わせるのがよろしいかと思います。

参考URL:http://sogi-iso.jp/jouhou/sougi01/01_5_2.html,ht …
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
義母に聞いたところ、夫の名前での粗供養が必要だということでしたので、それで整えることにしました。義母は義父の名前で用意するようです。
義母も自信がないようで、祖母の住んでいた村の人にきいてみたようですが、そうするのがその村での流儀のようでした。
法事というのは本当に土地や村で違うものなのですね。
とても勉強になりました。
また、今回のことがmak0chanさんのアドバイスのおかげで一般的でないこともわかりましたので、今後もことあるたびに確認するくせができそうです。ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/16 18:03

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4月に旦那の祖父(旦那の母の)の49日法要が予定されています。
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正直、葬儀は、義理母が一人娘だったこともあり、私をはじめとする嫁たちは、当然なのでしょうがかなり、手伝いに追われまくりました。

49日って、葬儀と同じくらい大事だとも聞いたことありますが・・・。

いくら、旦那が行かなくてもよいのでは?(しかもこれも思いつきで言っている可能性大)とはいえ、
これって行かないわけには行けないですよね?


あぁ、なんだか、こんなこと言ったらいけませんが本当に日本の冠婚葬祭は難しいですね・・・。

いかがなものなんでしょう?

Aベストアンサー

祖父の納骨ですから本当ならはずすことはできない行事の一つだと思います。

ただこの場合、ご主人がどのようなつもりで行かなくても良いと言っているのかに大きな比重がかかってくるのです。

確実に行かなくても後から何か言われたりすることのないように、きちんとご主人が対応してくれるのかどうかです。もし貴女が行きたくないから無理を言って行かないように仕向けるようなことがあれば、ご主人は貴女の味方にはつかなくなります。貴女の面子は丸つぶれになってもおかしくはありません。

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以上です。

祖父の納骨ですから本当ならはずすことはできない行事の一つだと思います。

ただこの場合、ご主人がどのようなつもりで行かなくても良いと言っているのかに大きな比重がかかってくるのです。

確実に行かなくても後から何か言われたりすることのないように、きちんとご主人が対応してくれるのかどうかです。もし貴女が行きたくないから無理を言って行かないように仕向けるようなことがあれば、ご主人は貴女の味方にはつかなくなります。貴女の面子は丸つぶれになってもおかしくはありません。

片側の親族の冠婚...続きを読む

Q四十九日に出席する孫は香典不要ですか?

 数日後、亡き祖母の四十九日に出席することになっております、孫夫婦です。
 祖母には長女、長男、次男と三人の子供がおり、私どもは長女の息子と嫁あたります。長男が喪主をつとめておりますが、長女(私から見て母)より、「四十九日は香典は私たちも持っていかないからあなた達も持ってくるな」といわれました。
 と申しますのも、喪主である長男は経済的に楽ではない生活らしく、祖母の葬儀その他の費用は全て祖母の貯金から捻出しており、喪主とは名ばかりで私たちが香典等を持参しても葬儀費用は別の財布から出ているから長男らの懐は温まるだけなのだそうです。
 また、次男も似たような方で、葬儀に香典すら持ってこられず、他の親族から「兄弟は額を揃えた方がいい、姉さん(長女)にあわせた方がいい」と言われ、出せないからと長女に喪主である長男が香典を返還なさったそうです。
 墓地に至っても、土地は長女が支払ったものの、しかし、墓石は未だにないそうです。
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 なにぶんにもあまり冠婚葬祭の経験がありませんので、どうかいろいろと教えていただけると助かります。よろしくお願いします。

 数日後、亡き祖母の四十九日に出席することになっております、孫夫婦です。
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 と申しますのも、喪主である長男は経済的に楽ではない生活らしく、祖母の葬儀その他の費用は全て祖母の貯金から捻出しており、喪主とは名ばかりで私たちが香典等を持参しても葬儀費用は別の...続きを読む

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都合により私が実家の法事の施主をしていますが、親戚が
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Q旦那の祖母のお香典、いくら包むか悩んでいます。

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Aベストアンサー

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Q祖父の四十九日の香典について

先日、祖父が亡くなりました。
葬儀の後に初七日も済ませており、四十九日の際の香典金額に悩んでいます。
悩みの理由として・・・
・葬儀の際、香典を1万しか包んでいない
・初七日を葬儀の後にする事を知らなかったので、初七日の香典を包んでいない
・出席者は近親者のみで盛大な事はしない様子

こういった事をふまえて、私と子供2人(幼稚園児と2歳)が出席する場合
いくらくらい包むのが相場なのでしょうか?
ちなみに主人は仕事の為に出席できませんが、香典は主人の名前で出したいと思っています。

祖父には本当に可愛がってもらい、とても感謝しています。
それなのに、初めて身内が亡くなって無知だった事・急な事だったとは言え
1万しか包んでなかった事を、今さらながらとても恥じていて後悔もしています。
祖母(喪主)は「気持ちが一番」というタイプなので、金額でとやかく言う人ではないのですが
やはり孫として、きちんとしたいという思いがあるので・・・

それと、当日は香典の他にお菓子を持って行こうかと思っています。
祖父は生前、チョコレートが好きだったのですが、お供えする物にチョコってイイのでしょうか?

地域によって違うと思いますが、皆様のご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

先日、祖父が亡くなりました。
葬儀の後に初七日も済ませており、四十九日の際の香典金額に悩んでいます。
悩みの理由として・・・
・葬儀の際、香典を1万しか包んでいない
・初七日を葬儀の後にする事を知らなかったので、初七日の香典を包んでいない
・出席者は近親者のみで盛大な事はしない様子

こういった事をふまえて、私と子供2人(幼稚園児と2歳)が出席する場合
いくらくらい包むのが相場なのでしょうか?
ちなみに主人は仕事の為に出席できませんが、香典は主人の名前で出したいと思ってい...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね・・ご家族で身内の葬儀に出席となれば2万円から3万円が相場でしょう。初七日法要は通常葬儀の時に一緒にやりませんか?東京では、火葬をした後に法要をします。
済んだ事は仕方ありません。四十九日の法要は納骨という事ですね。
お子さんを連れて幼稚園児には別膳が付くと思いますので、1万円+御供物というのはいい考えだと思います。通常チョコレート等のは余り供物には用いないと思いますが、故人の好物という事なので良いのではないでしょうか。ただ暑い時期になってしまうと溶けてしまう事のない様気を使わねばなりません。私なら、ちょっと高い線香を持っていくかな。
御祖父ちゃんも天に召されて線香の方が好きになってるかも(笑)!!
鳩居堂等で購入すると3000円位で桐箱に入った立派な物が買えます。自分ではなかなか買えないので喜んでくれると思いますよ!!
そうそう他の方の書いてますが、葬儀がすんだら表書きは御霊前から御仏前に変わります。勿論ご主人の名前です。
決まりごとは色々ですが、気持ちの問題が一番です。素敵なお祖母ちゃんでよかったですね。

ネットでも買えますよ!ご参考までに!!
http://shop.yumetenpo.jp/goods/d/gallery-yuu.com/g/45/index.shtml

そうですね・・ご家族で身内の葬儀に出席となれば2万円から3万円が相場でしょう。初七日法要は通常葬儀の時に一緒にやりませんか?東京では、火葬をした後に法要をします。
済んだ事は仕方ありません。四十九日の法要は納骨という事ですね。
お子さんを連れて幼稚園児には別膳が付くと思いますので、1万円+御供物というのはいい考えだと思います。通常チョコレート等のは余り供物には用いないと思いますが、故人の好物という事なので良いのではないでしょうか。ただ暑い時期になってしまうと溶けてしまう事のな...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q嫁いだ娘の旦那の祖母への香典

香典金額についての質問は多いですが、
1昨年に嫁いだ娘の旦那さんのお祖母様(父方の親)がなくなりました。
嫁いだ娘の対面もあるので
葬儀に家内とともに出席しようと思いますが、どれくらい不祝儀は包んだら良いでしょうか。
私、家内は60歳前後、娘夫婦は、30歳前後です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘2人を嫁がせた、60歳男性です。
次女の嫁ぎ先の御祖母様(母方)が3年前ほどに亡くなられましたが、遠方での葬儀でしたので娘には申し訳ないと思いましたが、香典1万円を娘に託して葬儀のほうは欠礼させていただきました。
1昨年、妻の母親が亡くなりましたが、孫の配偶者の親御さんはどなたも参列されていませんでした。
私も、90歳になる母親と同居してます長男ですので、もしも母親が亡くなりましたら喪主を務めるのは確実な立場ですが、母親の孫は11人居ますので甥や姪の配偶者の親御さんが参列されましても、どちらの親御さんなのか困惑すると思います。
まぁ、葬儀の式場がお近くなら御焼香をさせていただくつもりで参列されるなら香典額は1万円で充分と思います。
喪主の立場で考えますと、孫の配偶者の親御さんの参列は恐縮してしまうものです。

Qお香典について(主人の祖母)

昨夜、主人の祖母が亡くなり、明日お通夜で明後日お葬式です。
離れて暮らしていることもあり、お葬式にのみ夫婦で出席するつもりです。
喪主は義父ではなく、伯父です。

お香典ですが、主人の年齢(31歳)からする平均金額をみると1万円が多いので
そうしようと思ったのですが、この金額は1個人で1万円なのでしょうか?
それとも1家族(つまり夫婦)で1万円ということなのでしょうか?
二人で出席する場合は2万円・・・?でも偶数だし・・・?お香典+供物・供花・・・?と
こんがらがっております。

また、孫の嫁としていろいろお手伝いをさせていただいた方がよろしいのでしょうか。
その場合、黒いエプロンを持っていくのですよね??


結婚して初めてのことなので、慌てております。
世間知らずでお恥ずかしいのですが、ご回答くださいますようお願いいたします。

Aベストアンサー

この度はご愁傷様です。

さて、香典ですが家単位で包むものなので
ご主人の名前でいいと思います。
額については地域性もありますけど
その額でおかしくはないと思います。

香典は忘れても、エプロンだけは
忘れずに。今は葬祭場などで行いますから
お手伝いすることはないかもしれませんが
それでもあって困る物ではありません。

Q孫からの香典の金額について

孫からの香典について質問です。
先日祖母が亡くなりました。香典はいくらくらいか一応母に聞いたところ、最初孫は1~2万と言っていたのが、3万→5万になりました。お花代も込みで5万だそうです。
でもこれって高すぎじゃないでしょうか?我が家に余裕がないというのもあり…納得できません。。
ちなみに私は結婚していて、今年30です。2歳と0歳の子供もいます。お葬式をする祖母の家は東北でかなり遠いので、今日夜中に出発します。常識がなくてお恥ずかしいですが何か意見聞かせてください。

Aベストアンサー

相場と言うのもなんなんですが、祖父母の香典は1万円くらいが相場です。
それに孫一同とかのお花代がプラスでしょう。
5万円は正直高いと思いますが、家柄、土地柄等もあるのでなんとも言えません。
それと、もし他の孫たちがその金額を出した場合、ご質問者様ではなく、ご主人様の顔を潰すことになります。

ご主人様を交え、もう一度お母様と相談された方がいいかと思います。

Q祖母の四十九日に出席します

持ち物は何が要りますか?(お金は包みますか?ちなみに香典は葬儀時に5万包みました。)
服装は普段着でいいそうで小人数で顔見知りの親戚だけとなりそうです。
お供えや数珠はいるのでしょうか?
私は29歳主婦で、4才2才の子と夫もつれて行きます。
午前11時から始まります。

Aベストアンサー

通常四十九日には納骨を行います。

>服装は普段着でいいそうで小人数で顔見知りの親戚だけとなりそうです。

地域にもよるかと思いますが、普通は喪服を着ます。特に親族であれば喪服を着ていない方がおかしいと思います。それほどの近しい親族でなければダークスーツなどの場合もあります。
私が親戚の一周忌や三回忌に参加するときは喪服を着ます(着てこない人はあまりいません)。

>お供えや数珠はいるのでしょうか?

法事に参加するときは菓子折を持っていき、御仏前と書かれた不祝儀袋と共に供えます。菓子折を買う手間を省いて「供物代」としてお金を三千円ほど包むときもあります。法事後お墓にいきますので数珠を持って行くのは当たり前です。

>午前11時から始まります。

通常、法事の後に精進落としの食事をするのが普通です。お子さんとご主人の分まで食事が用意されているのなら、「御仏前」に三万円ほど包むのが普通だと思います。

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む


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