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夫が1日部屋に篭って育児をしませんでした。1度も子供の顔も見る事も無く挨拶もせず。
理由は私(妻)と喧嘩をして私の顔を見たくなかったからだそうです。
本人は「人間だからそういう日もある
」と言っていますが親としてどうなのでしょうか。私は幼稚過ぎて耐えられないのですが我慢すべきなのか…

因みにに夫が不貞腐れて育児放棄したのは1度や2度ではありません。

A 回答 (20件中1~10件)

>精神年齢の乖離は確かに、と思います。

子供が産まれる前は私も夫と同レベルの喧嘩をしていました。
>私の両親も母は大人、父は自己中、幼稚で私は父を非常に軽蔑していました。父と夫が重なるのでしょうね。

もっと精神年齢が離れれば良いのですよ。そうなってないから「理解し難い」とか「キモッ」とか「お前は子供か」なんです。親子並というか、親と乳児並に精神年齢が離れれば、もう感覚は完全にお母さんでしかない。
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この回答へのお礼

私は夫の母になりたい訳ではないので…正直バカバカしいとしか思えません。何故夫と一緒に居るのか分からなくなってきます。
取り敢えず次同じ事があれば離婚だと伝えました。離婚に躊躇いはありません。これで最後にします。ありがとうございます。

お礼日時:2020/03/02 14:08

よく昔から「子供は親の背中を見て育つもの」と言われます。


親に大切に守られて育てられた経験のないひとには、育児は不安と苦痛でしかないかもしれません。
質問文の「一日育児をしませんでした」という表現が気になります。
育児はゴミ出し当番とは違います。また、押し付けるものでもないと思います。
また、子供と触れ合うことが不安なひとが子供と接しないだけで「不貞腐れ」て「育児放棄」というのも疑問です。
この質問の真の問題は主さんの思いやりのなさではないか・・というのが心配です。
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この回答へのお礼

夫は子供と触れ合う事が不安ではありませんよ。そんなに複雑な話では無く本当に不貞腐れているだけです。

お礼日時:2020/03/02 14:06

育児放棄ができるのは奥様がいるからという安心感からですね!



逆に旦那さんの機嫌がいい〜普通の時に、奥様が「人間だからそういう日もある!」と部屋に篭ってみたら…??
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この回答へのお礼

私の頭が固いのか夫と同じ事をする気には慣れないですね(^^;)

お礼日時:2020/03/02 14:04

女はね、男が気付いた時は


すでに手遅れ状態なんだよね。頑張れないって言うのは
理解できますもの。
どうする?
離婚する?
それとも仮面夫婦続けるの?
だとしたら嫌気がさしたとか言ってるようじゃ
これからの長~い人生
仮面夫婦のまま生きてはいけないと思いますよ。
何処かで妥協する以外ないんだけど
仮面夫婦って想うほど容易くはないですから。
今でさえ こうやって愚痴を言って
もやもやしているのに
これからのもっともっと長い人生
しかも成長する子供を抱えながら無理だと思いますよ。
子供は可愛いし育児にのめり込んでいれば
自分がかまって欲しい感覚も忘れちゃうだろうけど
子供が小さい今だからであって
成長過程で起こりうる諸問題を抱えながら
果たして一人だけで解決して行けるでしょうか。
益々居るのにいない存在をかみしめることになるでしょうね。
嫌気がさした事は仕方ないし
御主人が馬鹿なんだと思うけど
そのバカさ加減を調整して誘導していく術を覚えても
良いのではないかなぁ~とも思います。
どうせ一緒にいるなら
相手を動かしてナンボでしょ?
子供と同じ感覚の御主人なら扱いも子供と同じなんですよ。
成長しきれていない相手を
誘導しながら共に歩いた方が得策のような気がしてなりません。
離婚したとしても
結局周りに求める事ばかりが増えて
余計哀しい思いをすると思いますよ。
育児放棄にさせないような方法 
御主人に見合った動かし方を模索できるといいんだけど。
頑張る必要はない。
ちょっとだけ妥協点を見つければイイだけだと思うんだけどな。
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この回答へのお礼

私は仮面夫婦やれる程器用ではありません笑
二人目がこれから産まれる事を考えたら夫を育てる余裕は無いので、夫に次同じ事があれば離婚だと伝えました。
ありがとうございました

お礼日時:2020/03/02 14:03

育児放棄ではありません。

いわゆる赤ちゃん返りです。子にかかりっきりのあなたに構って欲しい、あなたが構っている子に嫉妬しているという状態です。
いい大人なのかもしれませんが、女性として、妻として、母としてそれを可愛いと思えるか、許容できないと思うか、キモっと思うか、それだけのことです。

質問文からすると、そういう分析はできてないでしょうし、夫からすれば感じ取ってくれないあなたに「デリカシーに欠ける女だな」と思っていることでしょう。そういう心理状態なんだろうな、と解説されないと分からないぐらいでしょうから、互いの精神年齢の乖離は大きいでしょうね。婚姻時には同じくらいだったのかもしれませんが、子を持ち育てるというフェーズでは、父はさほど変化せず、母は達観し、という感じでしょうから急速に精神年齢は離れていくのでしょう。
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この回答へのお礼

精神年齢の乖離は確かに、と思います。子供が産まれる前は私も夫と同レベルの喧嘩をしていました。
私の両親も母は大人、父は自己中、幼稚で私は父を非常に軽蔑していました。父と夫が重なるのでしょうね。

お礼日時:2020/02/29 21:46

幼稚過ぎて耐えられないなら離婚したらいいじゃないですか?


相手は人間ですからどんな人でも嫌なところはあります。でもあなたはその人を選んで結婚したんです。人は簡単には変えられません。耐えられないなら離婚するか、相手に合わせて自分のストレスが限りなく少ない対処を考えるか。
まぁ、あなたの顔を見たくないからというのが理由なら、たまにはあなたが外出して「私はいないので育児はよろしくお願いします」というスタンスを取ってみるとか。旦那さんからしたら納得しない気もしますが。
喧嘩を子供に持ち込むのは良くないとは思っていても、人間ですから100%持ち込まないのは難しいとも思います。イライラしてる時や急いでいる時など、どんな状況でも24時間365日自分の感情を完璧にコントロールし続けながらの育児は理想論であって現実には難しいかと。
相手の嫌なところではなく良いところに目を向けるようにすると気持ちも楽になるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

今はもう何故結婚したのか何処が好きだったのか思い出せません。夫の嫌いな所、言われた事された事ばかり甦ります。 離婚に気持ちが傾いているかも知れません。

お礼日時:2020/02/29 21:42

お子さんのために喧嘩自体しないようにするか…


でもそれもあなたばかりが我慢しストレスになりそうですが。

逆にあなたが子供を放って引きこもったらどう思いますかね。
母親だからって人間だからで済みますかね?

私なら、言って分からないなら経験させます。父親も子供を育てる、当たり前ですよね。子供を旦那に預けて引きこもって、同じ言い分をしましす。

人間だからと意味不明な事を言い、そんな理性のない自分の気分でしたいことしかしないで成り立つとでも思うのでしょうか?
親のくせに自分の立場も考えず、動物と同じだと分らせてやりたくなります。
ちょっときつい言い方になってしまいましたが、すみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私が引き篭ったら夫は「大人気ない」と言って怒るでしょうね笑。自分は棚上げする人なので。
妻が引き篭って自分の行いを省みる夫なら良かったです。

お礼日時:2020/02/29 21:32

ご主人の態度に納得がいかないですね。

あなたとの時間を育児に取られて拗ねているのではないでしょうか。あなたの事が大好きでしょうがないのですね。少しずつ出来る範囲で育児を手伝ってもらい、してくれたら今以上にメチャクチャ褒めあげてはいかがでしょう。大好きなあなたに感謝の気持ちを言われたらとても喜ぶと思います。行動も変わっていくのではないでしょうか。あなたの応援でご主人が少しずつ父親としての自覚を持ってくれたら嬉しいですね。いつか仲良く育児が出来ますよう応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「親に十分に相手をして貰えなかったから寂しがり 」だとは本人も言っています。
疑問なのですが寂しいと言っても子供に一心に愛情を注げば自分に構って欲しいとかいう気持ちは無くなるのではないかと思うのですが…私は子供が可愛くて可愛くて、誰かに構って欲しいと思う事は全くありません。夫も子供に愛情を注げば寂しさを感じる暇が無くなりませんかね。
私の考えが違うのか夫に父親の自覚が足りないのか…

お礼日時:2020/02/29 21:28

ひとりになりたくて喧嘩吹っかけているのかもね。


喧嘩=子供から離れていられる
そういう系図が出来上がっちゃっているんじゃない?
アホだなぁ~と思いますよ。
すねたら人生損するって判らないんだろうね。
「お前は すねおかっ!」って言ってあげたくなっちゃいます。
喧嘩の内容がわからないから判断は出来ない。
夫婦喧嘩は やっぱり犬も食わないから。
でも
ご主人 普段から子供中心の家庭で主様と二人だけのコミュニケーションが上手く取れずに
凹んでいるのかもしれませんよね。
喧嘩しても二階に引き込もる方法では無い遣り方を
誘導してみるしかないかも。
頼りないだろうけど頼るしかないんじゃない?
何かにつけて頼りになるなぁ~って言ってみてもだめかしら?
きっと
主様がてきぱきと事を進めて色んな事を一度に沢山できちゃう人なんでしょうね。
主様には勝てないなぁ~って思っている事が多いのかもしれないよ。
だから引きこもって逃げるしかないんじゃない?
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この回答へのお礼

仰る通り子供中心の家庭です。と言うか出産後夫に失望する事が増えて夫に関心が無くなりました。夫に働きかける事が必要なんですね。ただ、もう嫌だと言う気持ちの方が遥かに大きい…やるべき事はわかったのにもう頑張れそうにありません

お礼日時:2020/02/29 21:17

お礼ありがとうございます。



妊婦さんなんですね。まだまだ諦められない、手伝って欲しい状況なんですね。

父性を育てるように努力するしかないかも、時には我慢して。

例えば
・力仕事はパパに、お風呂も決まった曜日を決めて基本パパに、アナタも含めてやることリストを冷蔵庫にでも張っておき、頼んだときにパパがわかりやすいようにしておく。アナタが毎日これだけのことを一人でやっているんだと気づかせる。
・旦那さんを大事にする→具合悪いときは大袈裟に心配する、何かしてもらったときは、営業スマイルで「ありがとう」で十分。人前で褒めたり、感謝を伝えすぎる必要はない。
・旦那が機嫌がいいときにサラッと愚痴を言って、喧嘩になりそうになったら、すぐ話題を変えよう。
・子供の写真をマメに撮ってアルバムにしてLINEで送る。→自分の子供だもん可愛いに決まってるよ。
・時間が可能なら、玄関までお見送りとお出迎えを頑張ってする!→私は両親が共働きだったので母がそれをしたことがなく、結婚後やらなくて姑にいわれてやるようにした。喧嘩しててもなるべくするとウチの旦那はすごくそれ大事にするし、旦那自身もちゃんとやる(私や子供が出かけるとき)アナタがやってたらごめんね。

子供ってね、夫婦喧嘩や両親が話しないの、めちゃくちゃ悲しむから(経験済み)、アナタの理想に何年かけても近づくといいね。
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