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この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

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A 回答 (5件)

まずはご婚約おめでとうございます。


内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(T_T)
私は、結婚することについては、非常にうれしいんです。でも、結婚式をすることは、幸せと楽しみでいっぱいだと思ってた私が甘すぎました(T_T)
本当に、私だけじゃないんだ。乗り越えた人がいるんだなぁと励まされました。
でも、どうやって折り合いつけたのですか?
どちらも、喧嘩になると「そんな結婚やめてしまえ」といいますし、なだめるのに後で苦労するしまつ。
私の父親の場合に限っては、母に八つ当たり。
母が可哀想で見てられません。それで、また大喧嘩です。
母は、「いいよ。いいよ。あなたが幸せになれば。」と耐えてくれますが、この間はさすがに切れたようで、「娘の結婚の邪魔をして!!」と両親で大喧嘩になりました。母は、後で「ごめんね」と謝って来ましたが、こちらのほうが、「ごめんね」という気持ちで一杯になりました。最近は、母親は、私とは結婚の話はしますが、父とは一切結婚の話をしません。父が結婚の話をしても無視します(T_T)

お礼日時:2005/02/13 02:14

30代既婚男・結婚5年の者です。


まずはご婚約おめでとうございます。
今とても辛い状況にあられますね。私も昔を思い出しました。

いろんな方のアドバイスもありますので詳しくは書きませんが、経験者から一言。

・こういうもめごとは多かれ少なかれ経験する人も多いです

・双方の親の意見も尊重すべきところはすべきですが、歩み寄るべきところは歩み寄らないと前に進みません。費用負担の件はあなたが言う「披露宴自体を半々」という線がいいかと私も思いますが、お父様は披露宴の明細まで全て確認されますか?そうでなければ「嘘も方便」で良いように報告だけしておけばいいのでは?

・気にしないで、って訳には行きませんが、披露宴当日に「頑張ってやってきて良かった」という思いと、周りの多くの方々からの祝福によって報いられます。

・今もめていることは「後から振り返って良い思い出に」・・・・・はなりません(私の場合は)。思い出すのも嫌なくらいですが、でも皆さん言われている通り結婚式が終わってしまえば何事もなかったかのように普通の生活が始まります。彼のご家族とも仲良くやっていけると良いですね。

とにかく今は辛いと思う。でも悲観的にならずに!
お幸せに。
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この回答へのお礼

そうですね。嘘も方便で、とにかくなんとか揉めないようにしようと思います。
披露宴費用などは、相手に合わせて私の父親には、ちょっと嘘の報告でもしようかと・・・。
昔から、こんな父親だとわかってたので、貯金をしておいてよかったと思います。
親に出してもらうのだったら、嘘もつけませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/14 14:57

結婚11年目の男性です。

昔を思い出して書かせていただきます。

私は妻と北海道で知り合い、結婚しました。北海道は転勤先で、妻は地元で親戚も全員北海道でした。
結婚式の話になって以下のことで非常にもめ、一時やめようかと思いました。
しかも結婚してすぐ海外赴任が決まっていたのでプロポーズから結婚式まで2ヶ月と少ししか時間がなく、もともと結婚すること自体も私の父親・妻の母親からそれぞれ反対され、その説得からのスタートでした

1.結婚式の場所=当然2人が今生活している北海道でやるつもりでしたが、私側の親戚から「夫側の親戚の多い四国でやるのが当然」と言ってきてびっくり。「北海道の招待客全員に四国まで行ってもらうのは無理」と回答したら「じゃあ間を取って大阪でやれ」ときました。私側からそういう要望が出てもめていること自体がまた、妻側の親の反感を買い、ついでに妻自身の反感も買い、収拾がつかなくなりました。
2.結婚式のやり方=(今は違うかもしれませんが)北海道の結婚式は普通の招待制の結婚式と違い、会費制です。詳しくは長くなるので書けませんが、北海道以外の日本とは全然違い、私の親に説明したら「そんなふざけたやり方はけしからん。ちゃんとやれ。親戚になんていえばいいんだ。」となりました。しかし招待制でやると今度は妻の親戚にそれを説明せねばならず、費用負担も多くなり、どっちをとっても、という状態になりました。
3.結婚式の費用分担=これも北海道方式の風習が違い、もめました。
4.結納・家具の購入=事前に妻から両親に根回ししてもらって、「結婚してすぐに海外赴任なので、結納してもその金ですぐ家具を買わないから、海外から帰国後に私の親が資金援助する」で了承済み、私の両親が北海道に出向いて食事会をしたときも、それで結構ですよ、となったのですが、結婚式の直前になって妻の母親が「やっぱり結納しないのは・・・」と言い出しました。

結局、これらを解決した方法は、とにかくまず上記について関係者全員の希望を聴いた上で、私が「これが自分たちにとっても双方にとっても最大公約数」という案を作りました。
「結婚式の場所は北海道、方式は北海道方式、費用分担は本州方式、結納は海外赴任後に私の親が口座に振り込む」という案でした。そして、それに従ってもらうよう全員を説得する段取りをたてました。
まず私の両親の説得→両親からそれぞれの親戚を説得してもらう→私が妻の父親の説得→妻の母親の説得、という順番で進めました。
私の両親の説得には、今もめていてこのままだと結婚できないこと、今明け方の5時ですが非常に苦しんでいます、みたいなことから始めて、自分の案を書き、この方式で納得してもらえないと結婚をあきらめます、等をレポート用紙10枚に書き連ねて父親に送りました。(当時携帯もパソコンもメールもない時代)

結果的には、途中で妻が過労で寝込んで動けなくなってしまったことと、そもそも私が妻の母親ともめたときに妻が母親側についてしまったこともあって、私が全面に出て解決せざるを得なくなったのですが、それでよかったと思っています。
すべての関係者が100%満足できる方法はもはやないと認識することです。彼と共同ですべての項目について折衷案をまず作ることです。そして、「これしかないんだ」と双方に十分に根回しし、承知してもらうことが一番かと思います。御質問者の父親の説得には、お母さんにも一緒に、場合によっては彼にも登場してもらって、誠意を持って説得すれば、自分の子供のことだし、何とかなると思います。

がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆さん、苦労なさって結婚をなさってるんですね。
悲観的になりすぎて、自分だけが苦労してる気分がしてました。
周りは、つつがなく結婚をしてるように見えてましたが、私にはそう見えただけで、実際は色々と問題があったのかもしれませんよね。
色々と、根回ししてがんばって見たいと思います。

お礼日時:2005/02/14 15:00

こんにちは。

自分は男ですが、自分も結婚の時にいろいろ揉めましたよ。親とも揉めて、彼女とも揉めました。だいたい誰でも多かれ少なかれ揉めているようなので、akiaki7777さんのようなことは特別なことじゃないと思います。

まず自分の場合。
全額自費の予定だったこともあって、初めは結婚は自分と彼女の2人の間のものだと思っていて、勝手にいろいろと決めて親に必要になった都度事後報告をしていました。
勝手に婚約指輪を贈ったり、本籍を移すという口約束を彼女にしたり。この方法は親と揉めまくる結果になりました。
そこで学んだのは、結婚は2人の一番いいようにしたらいいんだけど、親にも親の「常識」や「理想」があって、親の常識や理想と少しでも違うことをいきなり言われると反発してしまうんです。

それで、まあ親としても今まで自分を育てたことは並大抵の苦労じゃないんだから、結婚の時も自分たちだけじゃなくて親も満足するような形で進めよう、と思いました。それ以降は、結婚準備に関して、とにかく早め早めに、何かが決まる前に親に報告をすることにしました。早めに報告して充分な時間があれば、親としても、頭の中で親の理想と子どもの理想をちょっとずつすり合わせていけるんでしょうね。後、親の意見もできる限り取り入れたり、こっちもことあるごとに、親の意見も尊重する態度になったので、結婚準備の途中からは揉めることが一切なくなりました。

akiaki7777さんの件については、読んでいて、はじめでつまずいたなー、という気がします。自分のところも始めに顔合わせと食事会のみを予定していましたが、その後親の望む結納に変えました。顔合わせを予定した半年ほど前に親に話を通した時に、親が結納をしたいという希望を持っていることを発見しました。でも充分時間があったので、関係者全員の意見をすり合わせて結納することになりました。一度つまずくと、なんか「akiaki7777は全然しっかりしてない」というような先入観を持たれて他のことにも影響します。

まずは、親も含めた全員が結婚に関する手続きに満足できることを目標にしたらどうでしょうか?akiaki7777さんにできることは、早め早めに親に話を持っていくことと、親の希望も尊重してできるだけかなえてあげるような姿勢で行くことと、もし親がわがままならなんとか上手く親を教育していくことですね。

質問に書かれていた結納のことと結婚費用のことについては、akiaki7777さんの親の意見も、彼の親の意見も、両方常識の範囲内だと思います。これについては関係者全員が納得できる落としどころをみつけるしかありませんね。もし可能ならば、akiaki7777さんの親と相手の親が電話で話し合って決めるのもひとつの手です。

この回答への補足

勝手に補足させていただきます(^^ゞ
ちなみに、私の父は結納がしたいのではありません。
結納金だけもらいたいのです。
「結納品などは、邪魔になるからいらない。食事会もしたくない。家はお茶だけ出すから、顔合わせ同様、お金だけくれたら帰って欲しい」といいます。
恥ずかしくて友人には相談もできませんが・・・。
結納金も、「お父さんが、預かっておくよ」など言い、結局はあわよくば自分がもらおうと思ってるのだと思います。昔から、お金に対して非常に執着する人だったので・・・。本来は、親に対して渡すのが結納金らしいということを知りましたが、父親は、支度金=結納金だと理解してます。それなのに、この発言は、本来の趣旨がそうだとしてもなんとなく納得いきません。なんだか、なんでこんな親なんだろうと嫌になります。

補足日時:2005/02/13 03:54
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚したい人がいるといったのは、彼と両親を合わせる一ヶ月まえでした。
しかし、彼の祖父が入院し、癌であると宣告されました。そのために、彼の両親が、「結婚式を先に済ませて祖父を安心させたい」と言うことから、話しが早急に進んでしまいました。
彼のご両親の気持ちはよくわかります。しかし、私の父は、本当にわが親ながら恥ずかしくなるのですが、
「それは、相手の都合。こちらは関係ない。常識がない」と怒ります。
そして、私の父親は、外面が非常にいいので相手に対しては、すごく物分りのいい父親を演じます。だから、電話などで話をしても父は、相手に合わすと言うでしょう。しかし、電話の後で、「こちらが合わすと言っても常識ではこうするもの」と怒ります。
そして、母に八つ当たりです。
それと、顔合わせはしましたが、私の中では、
顔合わせをして、次に結納をするものだと思ってました。最初の顔合わせのときに結納はしてしまうものだったのですか?それほど勉強していなかったので、私が常識しらずだったのかもしれません。
もっと、よく勉強しておいてから段取りすればよかったかもしれませんが、私の父親に限っては世間一般の常識は通用しません。
結納の受領の話をしたのですが、「そんな話はきいたことがない!!」と怒り出します。
地元の結婚情報誌を見せてみても、「同じ都道府県でも色々だ!!男が女側に合わせるのが常識」と聞く耳持たないのです。困ります。

お礼日時:2005/02/13 02:34

そうそう、結婚って、当人同士だけであれば、すんなり行くのですが、親、親戚、がからんでくると収集がつきません。


席順から始まって、費用の件、結婚式場の場所、上げたらきりが有りません。そういうものです。
これを教訓に、自分たちの子供には、同じことをしないようにするのが「反面教師」だと思います。
ホント、うんざりしてきて、止めてしまいたいと思うものです。
でも、結婚してしまうと、もう、終わってしまいます。何事も無かったかのように。。。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございますm(__)m
彼とは、「私たちに子供が出来て結婚するときには、体裁や建前などということは気にせず、子供の幸せを考えて負担をかけないようにしようね(T_T)」と毎日のように言ってます。
しかし、両方の親が折れることがなさそうなので、結婚も無事できるかどうか不安です。
彼も私も間に挟まれ不安でしかたありません。
彼のほうは、彼の兄が両親に結婚費用をすべて出してもらったので、彼のも両親から出すといったそうなのですが、自分たちの考えを押し通しそうなため、
「自分で結納金も、結婚費用も出すから、ただ祝福して欲しい」と伝えたみたいです。しかし、彼の親は、
「私達の顔をつぶす気か!!」とかなりご立腹らしいです。意味がわかりません。
でも、結婚してしまうと何事もなかったかのように終わってしまうという言葉を信じて、できる限り頑張りたい・・・。でも、できるかどうかは不安です。
折り合いつけるところが見つかりません。

お礼日時:2005/02/13 01:43

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Q結婚をするにあたって揉めた事って何ですか?

来年の春挙式予定のものです

いろいろと両家、私達とのやりとりにホトホト疲れてしまっていて、倒れてしまう寸前のところです。
結婚の準備ってこんなものなんでしょう。話には聞いていましたがいろいろ複雑なことが多く、疲れています

みなさんは結婚を決まったことで揉めたことってありませんでしたか?
何だったですか?
どうやって解決しましたか?
解決法が見つからない場合はどうしましたか?

よければ体験談お聞かせ下さい

Aベストアンサー

既婚子有り女です。結婚直前はトラブルの洪水です。まず双方の親同士の面子の張り合いに巻き込まれます。そこが肝心で当事者2人の意思をあくまで押し通して下さい。独立国の威厳を示すことです。金銭面でも勿論独立です。誰しも結婚前は家同士の支配権争いに直面するものです。人間も動物なので、テリトリー争いですね。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
(婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では?

質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか?
よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか?

貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ?

東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

Q結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありません。また、挙式費用の援助は受けません。

それが徐々に挙式が近づくにつれ、私側の両親の口出しが増えてきて困っています。

例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。等
親族のみ20名弱なので長テーブルで並んでと思っていましたが、両親が長テーブルなら出席しないとまで言うので、結局4名テーブルを5つ設けることにしました。
これではゲストとの距離が近い披露宴どころか、親戚同士の交流が持てない、席が会場にポツポツ広がった閑散としたイメージになってしまって残念です。私達も高砂席になるので、気軽におしゃべりする所が想像できません。

また、遠方からの親戚が多いのでホテル挙式にしましたが、親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません。これは両親が親戚に自宅をお披露目したいからだそうです。ちなみに実家は会場から電車で1時間以上もある上、狭いので大人を何人も泊めるような場所ではないと思っています。真夏なのに祖父母をフォーマルな格好で電車に1時間も乗せるのが気の毒です。また、路線的にも空席はまずありません。
そんな事なら私の実家近辺の会場を探せば良かったと思っています。
(今の会場は東京駅からタクシーでワンメーターです)

挙式は人前式なので、音楽を自由に選べる所が気に入りました。(2人とも音楽好きです)
それに対しても、「入場曲はこれにするべきだ」とアドバイスというよりも命令に近い状態でクラシックを進めてきます。
私達が選んだ曲は決してパンクなど年配に理解できないジャンルを爆音でかける計画ではありません。(パンク好きの方、すみません。。。)映画サントラやお互い思い出がある曲です。

文章にしてみると、円満に進める為にも私達が譲れば良い様に感じます。でも何ヶ月も準備して計画しているので、大して調べていない上に25年以上前の知識や独断で意見してくる両親が頭にきてしまいます。

しかも親の性格上、当日何事も無かったように「やっぱり長テーブルがよかったわねー」とか「電車は大変だったしみんなで泊まればよかったねー」とか平気で言うタイプなので、想像するだけでイライラしています。

逆に強行突破して好き勝手する事も出来ますが、反対された以上やっぱり気分は良くありません。個性を出したい部分を潰されたような気分になります。
いっそのこと席順も音楽もプログラムも全部決めればいいじゃん!!と切れて丸投げしたい気分です。

愚痴になってしまいましたが、私は実親がうるさいので義親でないだけましかもしれません。

みなさんも結婚式で泣く泣く譲った内容はありましたか?
その時どのように気持ちに折り合いをつけましたか?
意見してくる両親(周囲)にはどの様に対処しましたか?
また、どのようにして両親の理解を得ましたか?

よろしくお願いします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありませ...続きを読む

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披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談してアドバイスを受けてはいかがですか。
お金を払ってくれる人の味方についてくれるはずです。

そして一度両親を打ち合わせに連れて行ってプランナーさんや音響担当の方から
直接話を聞いて、説明や説得してもらうというのなら両親も納得しやすいかも…

又は「ホテルのプランナーさんがこう言ってた」等々本職の方のアドバイスを参考に話す。
実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。
というのはどうでしょう?

これ実際に私の司会した披露宴であった話。
新婦の手紙で「お父さん・お母さん、今日まで長い間…」と始まり
皆、涙涙で感動し、一番盛り上がってきたところで【ドスン】という音とともに
親戚のおばさんが椅子ごとバッタリ倒れて動かなくなりました。
暑い時期に着物で出席、遠方から朝早く出てきて、疲れ果てたところに飲み過ぎで
意識戻らず、「しっかりしろ、大丈夫か」という声と人だかりができて
もちろん手紙も花束贈呈も謝辞も送賓も台なし。

救急車が呼ばれて担架で運ばれて行きましたよ。
もう、お気の毒というしかないです。
スタッフ一同、青ざめましたが、まだ新婦側の親戚でよかったかも
あれが新郎側の親戚だったら許さないかもね…と担当者が話してました。

その方は後でちゃんと元気になったみたいですけど
覆水盆に返らず 万一、本当に入院やそれがきっかけで体調崩したら大変ですよ。

個人的な意見ですが
強行突破といっても両親のお薦めのクラシックは披露宴の迎賓や歓談中に流す
そして最後の新婦手紙で
「娘の披露宴ではこうして欲しいという両親の希望もたくさんあったかと思いますが
最後には、私たちのやりたいようにやりなさい、
と二人の意見を尊重してくれてありがとう。感謝しています。」
と両親を立てる一文を入れる。

&新郎謝辞で「二人の披露宴なんだから、二人で考えて頑張りなさいと
口を出さず、温かく今日まで見守ってくれた○○子さんと私の両親のおかげで
二人協力して今日の日を迎えることができました。」
とちょっと両親をよいしょする言葉を入れれば
両親の気も少しは済むと思います。

自分たちだけで抱え込まず、ホテルのスタッフ・司会者・音響さんと色んな人に
聞けば、よいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
よい披露宴になりますように。

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談して...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

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私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

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私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので、家計は火の車です。

当然、結婚式など出来ないとサッパリ割り切っていたところに、義母から『私達が出すから挙式しなさいよ』と有難いお言葉を頂きました。
気持ちは本当に嬉しかったけど、最初は遠慮もあり断りました。
しかし、義父も加わり費用を負担するから挙式しないとと薦めて頂き、では、費用を一時お借りして、月々私達が返済していくという事で挙式の予定が進み出しました。

しかし招待状の発送も終えた昨日、引き出物の話し合いをしていたら、義母が『あなたの実家は幾ら出すの?』と言われ驚きました。
どうやら、子供逹の経済力で挙式できないならば、『両家』で出すと考えていたようです。彼が全てこちら持ちという事で挙式の許可を得たと伝えると、彼の両親は非常識!と怒り出しました。

我が家はお金がないから、ただでさえ挙式で親戚を呼ぶと、親はお金がないと言っても多少なりとも負担する物が出て行きます。
だから、親戚の御車代やら何やらの雑費?はお願いするけど、挙式にかかる費用はこちらで持つ。という意味で彼は私の両親から許可を得たのです。

しかし、彼の両親に非常識!今から訂正して来い!と叱られ、二人して途方にくれています。
まずは、『私達が出してあげるから』という言葉に甘えるべきではなかった。
本来、彼の両親の言っている意味は理解できます。挙式となれば両家折半などの常識も分かります。
しかし、それが出来ないからこその挙式断念でしたので、今さらの考え方の違いに非常に困惑しています。
今さら、どのように実家に話したら良いのか…せめて招待状を送る前なら…等々。
今はいきなりの出来事に気持ちや頭の整理が出来ていないので、分かりにくい文章で、状況が掴みかねるかと思いますが、誰にも相談出来なくなってしまい、投稿せずにいられませんでした。
今は何をどう解決していけばいいのでしょうか?

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので...続きを読む

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ところで結納金は?
それを当てればいいんですよ。

両家が出す道理?

いえいえ、夫側が出すもんです、嫁側は出さない、これ常識です。

じゃあ、最初に戻って式は挙げない、今から断りの手紙を出す事にしますと彼に言ってもらえばいいんですよ、何も失う物はありません、失うのは夫側の家の名誉だけです(^_^;

Q彼の両親が結婚式に口出ししてきます。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心配になり、
仮予約すると言われて「やっぱり・・・」と思いました。
結婚式は二人で決めたいので、そんな勝手に決められても、と困惑したのです。

仮予約の話は彼が遠まわしに断り、実際に二人で下見に行き結局別の神社に決めました。
その後、支払金の一部をご両親が直接払うと言い出したり(すぐに行かれたようです)、
引き出物に鯛のお頭をつけたいと言われたり、
私(新婦)側の親族のホテルを仮予約したりと勝手に動いているようです。

私はうちの親族がどのホテルに泊まるかも決めていませんし、
北海道の出身ですので生ものを引き出物につけられても困ります。
なんだかそういう無茶を言われるたびに迷惑しています。
最初は「親切でしているのだから」と思うようにしていましたが、
こんな事が何度も続くと「頼んでないのに勝手にされている」と思うようになってしまいました。

彼には、下見に行くらしいと聞いた時から、それってそこでやれって事なんじゃない?自分たちで決められなくなったら嫌だよと言いましたが「大丈夫大丈夫~」と笑って済ますだけです。
式場を決める時も、自分たちで決めたいからとハッキリ今言わないと、
これからもずっと向こうが口出してくるよ、私たちの式じゃなくてあなたの親の式なの!?と言って何度かケンカになりましたが、
彼は親の意見を断りもしません。
なぜ断らないかの理由も話しません。
結局、私一人が困っているだけのようです。

ご両親からメールで「神社に行く時は同行しますのでそのつもりで」と送られてきました。
打合せに行く予定なのですが、同席されたら私は立場上反対意見は言えません。
なので、それも断って欲しいと彼に話しましたが、いつもの調子で「大丈夫」と言うだけです。

それで腹が立ってしまい、何が大丈夫なの!あなたが自分達でやるって言わないから口を挟んでくるでしょう。私が最初に心配したとおりになったでしょ!というような事を話し、更に「迷惑だって言ったの?」と聞くと「迷惑だと思っていない」との事。

それで気づいたのですが、彼の実家はすごく過保護みたいなのです。
彼は自分の意見がない、と自分で言っていましたが、おそらく子どものやる事になんでも親が手を出しているせいでしょう。
神社に同行することも、普通なら打診してくるはずなのに「同行します」と断言した書き方でした。
息子の都合などおかまいなしです。
彼の親が言った事を私が断ってよ、と言っても断らないのも、
そういうしつけをされてきたからではないかと思います。
彼自身は親にベタベタしているわけではないのですが、妙に気を遣う感じです。
親は、子離れできていないみたいです。

彼が「迷惑じゃない」と言ったのを聞いて、もうなんだかそこで終わってしまった気がしました。
彼と、彼の親の3人でセッティングした式に私が参加だけしようか、などと諦めの気分もあります。

式の費用の事はほとんど決めておらず、彼の親がだいぶ出したいような感じでしたが、そこは私が「親に出してもらったら口も出してくるから」と彼に言ってあるので二人の貯金が主かと思います。
ちなみに私の親は「招待される」といった感じですので全く口は出してきません。お金は出してくれると言ってますけど・・・

まだ式の打合せはしておらず、これから彼に何をどう話せばいいのか、黙って向こうの望む式にすればよいのか、でもそうすると結婚してからも何かと干渉されそうで嫌な気持ちもあります。
どうすれば良いのか全くわからず困っております。
私の落ち度も含めなんでも良いので意見を聞きたいです。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心...続きを読む

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とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人になるもよし。
(ただし、お相手は仮にも義理の両親になりますから敬意を払って
ちゃんと大人の会話をして下さい。最初から喧嘩ごしにならないように。。ご質問者様は聡明そうな方とお見受けしますから余計なお世話と思いますがその点だけはくれぐれもご留意下さい)

すごく当たり前の事。
でも結婚式はスタートに過ぎません。
でもあなたの今までの人生で多分1・2番目くらいになる
最高の日です。それは間違いありません。

すごく古臭いですが、やっぱり結婚って家同士。
もちろん夫婦になる二人の意思の元に成り立つ家族関係ですが
それでもあなたは嫁に行く立場。
私もそうでした。
幸い、私の義両親はとても穏やかでいつも私達夫婦を尊重しつつ
助言してくださいます。とても尊敬出来る両親です。
でも私がもしも横柄な態度で両親を尊敬しているとは思えないような
発言・態度だったら・・・
そこまでお人よしでお嫁さんを可愛がってくれる人なんてなかなか
いないと思います。
お互いに尊重しあい、時には苦言も呈することが出来る。
そんな仲を築き上げて行けたらいいなと私は常に考えています。
考えたくないですし、いつまでも元気で居て欲しいですからこういう話は嫌ですがやはり現実問題として今後介護なども発生する事があるでしょう。
だからつまらない日常会話でもたくさん話して相手を、お互いを
知る必要があると思います。

読ませて頂いた内容では、私も行き過ぎているな・・と
感じましたが、そのくらい旦那様となる息子さんを愛していて
ちゃんと育てられたご立派な親御さんなのだと思いますよ。
旦那さんも自分の両親を否定するような人だったら嫌じゃないですか?
でも間はうまく取り持って欲しいですよね。
だとしたらあなたが色々と彼に「あーして、こーして、お義母さんにこう言って」というよりも
「義母さんも色々と考えてくれていて嬉しいな」とまずは肯定してみてはいかがでしょうか?
あなたは意見しているだけのつもりでも彼にとってもしそれが親の批判と捉えられたら・・それはあまり気持ちの良いものではありませんよね。
でもあなたが少し親御さんを立てて・・つつましく・・してみてはどうでしょう。
その時に彼が「本当にいいのか」とかあなたに何も気遣ってくれないようなら少しばかり問題かもしれません。
あなたが無理していないか?気遣える人になって欲しいですよね。
だったらこう言いましょう。
「本当はね。○○が良かったんだよ。でも気持ち良くお付き合いしたいしあなたのお母様だから反対もしたくなかったの。でも覚えておいてね。これからも私は否定しないけど私は○○と思っているから。」
と彼に伝えて下さい。

とても時間のかかる作業ですが、彼と一緒になりたくてその夢が
叶おうとしているのでしょ?
だったらこのくらいの覚悟ありますよね?
それがなくて何も苦労せずに家庭を築けると思いますか?
多かれ少なかれみんな何かしら努力しています。

そのあなたの覚悟についてもう一度落ち着いて考えてみてください。
要は結婚式で全て終わるわけではありません。
とても晴れやかで一番大切な日となるでしょう。

でも大変なのはそれから。
あなたの気持ち一つで結婚式は絶対に良いものになります。
幸せな結婚式、結婚生活をお祈りしています。
長文失礼しました

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人にな...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。


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