今、住宅購入を考えているのですが、妻と私の意見が全くあいません。

 妻は賃貸派で購入するなら、マンションで実家のある大阪市内と言っています。私は一戸建ての持ち家派で、実家のある京都市内と主張しています。

 大阪市内といっても、妻の実家は賃貸なので、義母が亡くなったあと、そこに家が残る訳でもないし、妻も中学から大学まで私立に通っていたので、実家近くに友達がいるわけでもないので、本人も言っていますが、地元には執着していないようです。

 一方、私は幼稚園から高校まで地元の公立校に行き、実家の近くには今でもつきあいのある、幼馴染が沢山います。また、実家はローンも既に完済しており、亡くなれば、相続の対象になります。また、お墓も近くにあり、長男としてお墓をみていくというほどではありませんが、まあ維持くらいはしていこうと思っています。

 妻は京都は田舎だから嫌だと言ってますが、京都市内で大手私鉄沿線で特急が停車する駅の徒歩圏内です。

 また、結婚式の費用から新婚生活・旅行、妻の奨学金も肩代わりしうえに、結婚後も一人で働いてそこそこの貯蓄ができました。また、結婚する前にもそこそこの貯蓄をしており、お金はほとんど自分が出すようなものなのにと、正直、心の中ではいらだっています。

 まあ、妻に納得してもらうまでは、強引に購入しようとは思いませんが、皆さん夫婦での意見の違いはどうなさいましたか?

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A 回答 (5件)

なんか自分の話のようで質問に見入ってしまいました。


私の場合、二人で話し合い妥協できるところは妥協しあって決めましたよ。

妻は地方出身で高校出てから大阪生活。
私はずっと大阪府某市ですがずっと私立で地元という程でもないです。逆に大阪市内への憧れはすごいですけど。
車好きなので夢のベンツでもと思って貯金しておいた500万はソックリ頭金に消えました。ベンツが向こう10年先伸ばしになるでしょう。Cクラスアバンギャルド見るたびに正直ちとつらいです。

でもですね。結婚生活ちゅうもんはそんなもんですよ。
私も最初は戸建て希望で両親は奈良ですが、
結果は大阪市内のマンションにしました。
大阪市内は私の希望、マンションは私の妥協。
ちなみに最上階は私のこだわりで、その分最寄り駅から遠いのは嫁のあきらめ。
あなたのご実家が京都で京都に主軸を置きたいのはわかりますが、大阪ー京都は決して遠くないです。
離れていても親戚付き合いはありますし、それだけでも嫁にとってはアレルギーだと思います。

嫁いできたら嫁さん味方はあなただけになります。
どうしてもおかしい所は説得し、譲れるところは譲ってあげましょうよ。お金の件も言葉には出さないものの嫁さんもわかっているはずですて。それを言葉に出した途端に男としてお互い値打ちは暴落でしょう。

これから先はもっと長いです。
親を大切にしたい気持ちは
私とこもあなたとこも4人とも同じ。
お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

>>>お金の件も言葉には出さないものの嫁さんもわかっているはずですて。それを言葉に出した途端に男としてお互い値打ちは暴落でしょう。←この言葉は私の人間の器の小ささに正直気づかされました。

旦那として価値をあげれば、夫婦納得いく形で、物事が運ぶものと思って頑張ります。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/07 20:14

客観的に見ると、ご質問者の実家の近くはやめた方がよさそうですね。


逆に親戚の付き合い関係が原因で夫婦関係にひずみが発生しては困りますから、ご質問者にとっても懸念事項は遠ざけた方が得策ではないかと。

大阪が良いのかそれともまた別のところが良いのかはわかりませんが、そのあたりは情報収集と話し合いで煮詰めれば良いのではと思います。

マンションVS戸建の問題はまた別な視点が必要ですね。
戸建とマンションではさまざまなメリットデメリットがありますので、それらを一つ一つ整理して相談するしかないでしょうね。

私は総合的に見ると戸建の方が良いですけどね。

いずれにしても一度購入したら永住する覚悟でなければなりませんので(資金的に余裕があれば別ですが)、じっくりと検討されれば良いのかなと思います。

ちなみに今の転居自由な賃貸であるメリットを利用して、たとえばこんな土地に住んでみたいと思えば転居も可能ですよ。本当はそうやって永住の地を探して、そこに持家を購入するというのが一番ですから。

あと一つだけ重要なことは、男性は会社と家庭の両方を持ち人生も両方ですごしますが、女性は家庭で過ごす、つまり女性にとって住居とは単に体を休めるところではなく、自分の人生の場所ですから、どちらかというと男性より女性の意見を多く取り入れた方が「家庭」としては良い結果を生みます。
ご質問者も自分の気持ではなく、奥様にとってどういう環境が望ましいのかという視点で考えるようにして見てください。
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この回答へのお礼

妻は住宅購入自体賛成ではないんで、住宅購入する気になるか、購入せざるを得なくなるときが来るか、相続する時が来るまで、我慢いたします。

お礼日時:2005/04/07 20:18

こんにちは。


ご自宅を何処にするのか,といったことは,とても難しい問題ですよね。文面からも,大分イライラが溜まっているように感じられます。
ただ,拝見していて気になった点があり,失礼を承知で書き込みさせていただきました。
気になったのは,

「また、結婚式の費用から新婚生活・旅行、妻の奨学金も肩代わりしうえに、結婚後も一人で働いてそこそこの貯蓄ができました。また、結婚する前にもそこそこの貯蓄をしており、お金はほとんど自分が出すようなものなのにと、正直、心の中ではいらだっています。」

というくだりです。
結婚式~奨学金の費用はおいといて,「お金は(ほとんど)自分が出すんだから・・・」という考え方はちょっと横暴な感じがしました。例え,ご結婚前のご主人様の貯蓄であろうと,ご結婚後に奥様が専業主婦となった上でご主人様の給与から蓄えた貯蓄であろうと,今ある貯蓄は,誰のお金ではなく,「ご夫婦のお金」と考えるべきだと思います。そんな古臭い考え方でいいの?とも思われるかもしれませんが,「自分のお金」的な発想こそ,古臭いと私は思います。
ですから,前述のように,「俺の金で買うんだからいいじゃないか」というスタンスのまま奥様といくら話し合っても,奥様の不安を取りぞくことはできないでしょうし,お互い平行線のまま,時間だけが過ぎていってしますのではないでしょうか? 人間なんて,口には出さなくとも,すぐ態度に出ちゃいますからね。

ご主人様も,納得してもらうまで強引に購入するつもりはないとのことですよね。そういった優しさをお持ちであれば,前述のような考え方をまず捨て,ご長男としての立場,ご親族とのお付き合い等,細かな事情は判りませんが,奥様にとっても,希望されている場所がなぜ良いのかを,じっくりお話あいになれば,きっと奥様も判ってくれると思いますよ。

本文中に失礼な表現があったことを最後にお詫びします。

よい結論がでるといいですね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

失礼なんてことはありません。様々な方から生の意見を頂き感謝しております。

ご指摘のように、自分で稼いだお金なんだからという、私の考えが妻にも伝わっていて、妻自信もそのことを申し訳なく思っているようです。

自分のお金なんだからと、全て思っているわけではないのですが、少なからずそれで妻が辛い思いをしていることについては、改めて解かりましたので、今後そいう思いをさせないようにしていこうと思います。

お礼日時:2005/04/07 17:53

丁寧なお礼をありがとうございます。



>>>他の女性も同じように感じているんだと解かりました。

そりゃあ、プレッシャー感じたり、慣れたとこに住みたいとか、思いますよ。
まぁ、私も敏感なほうなのかもしれないですが。
でも、男の人だって、知らない土地に新しく引っ越すのは不安だったり、慣れた土地に住みたいとか、親兄弟が近くにいたほうが心強いとか、思わないですか?思わないのかな、、、
というか、もし思わないのであれば、なぜ質問者様がご実家の近くに住もうと主張されるのか不思議ですし、思うのであれば、奥様の気持ちもわかってあげてほしいです。
今は大阪にお住まいとのこと、ご実家を離れる時に、どう感じましたか?
それに、例えば子どもが産まれたりすると母親が近くにいるのはありがたいですし、、、だんな様のご実家じゃ気軽に頼りにくいですもの^^;

特に、あまり親戚づきあいが奥様のほうはなかったのなら、そういった親戚づきあいや近所づきあいの真っ只中に飛び込むのは相当プレッシャーだし不安で怖いと思いますよ。
「うまくやっていけるかな」って、私も引っ越すまで本当に怖かったですもの。
だから、奥様を説得したいのなら、そういった不安に対してはご主人であるあなたが「自分が責任を持ってちゃんとフォローしていくから大丈夫」ということを約束して、安心させてあげるのもいいんじゃないでしょうか(あ、口だけじゃダメですよ、ほんとにフォローしてあげてくださいね(笑))
私は、ダンナがちゃんと困った時は助けてくれる人だ、と信じられたから、だんなの実家のほうへ引っ越す決心がつきました。
まぁ、それも何度も話し合いを重ねた結果ですが。

>>>お互い、納得するまで話し合おうと思います。
との言葉、嬉しく思います。
見も知らない私の、勝手な意見をここまできちんと受け止めて考えてくださる質問者様なら、奥様とも有意義な話し合いができるんじゃないかな、と思います。
色々と、でしゃばったことばかり言ってしまいましたが、応援しています、どうぞ良い結果になりますように!^^
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この回答へのお礼

えーっと、私の方は、高校卒業後、海外の転勤も含めて、9回引っ越しています。妻も海外を含めて相当数の引越しをしていて、知らない土地に行くことには、そんなに不安はないと思います。

 ということなので、私達にとっては大阪-京都というのは車や電車で1時間半くらいで行ききできるので、特に知らない土地という感覚ではありません。

 そして、妻は実家の近くは、親の人間関係があって嫌だと言っているくらいです。

 私も別に今のところ大阪に住むことについては、東京や海外に住んでた頃に比べると、京都なんか近いもんだと感じています。

 ただ、これといった趣味もないので、老後の楽しみとして、幼馴染と毎日、楽しく行き来するのが、私のささやかな夢なので、京都に住みたいと思っています。

 ですので、私の両親や親戚とつきあいたくないと言うのであれば、死んでから京都に住んでもいいと思っています。

 yuyu198さんも敏感な方だということですが、正直、妻の敏感なところがもうちょっと、いい加減になってくれるとありがたいのですが。
 

お礼日時:2005/04/07 13:48

えっと、まだ家を購入していないので参考にはならないかもしれないですが。

。。

結婚4年です、住んでいるのは賃貸アパートですが、場所を決めるときやっぱり揉めました。
主人が実家近くがいいと主張したので、、、いや、地元にこだわりがないと言いながら、選んでくる物件全部主人の実家近辺だったんですよ(笑)

主人の実家は東京、私の実家は埼玉でした。
お互いの通勤などにも東京のほうが便利だということもあって、最終的には主人の実家の近くに住むことにしたのですが。
でも最初の頃は、主人は慣れた土地で今までどおりの生活ができるのに、何で私は勝手のわからない土地で一方的に我慢しなきゃいけないのか、と思ったりしましたよ。
まぁ、その後すっかり住み慣れて、今ではとても気に入ってるのですが(^-^)

文面で見る限り、たしかに質問者様の言うことが筋が通っているかもしれません。
「田舎だからイヤ」というだけでは、説得力が感じられないですよね。
でも、本当にそれだけが理由ではないのではないでしょうか?

あなたにとって、地元は付き合いのある幼馴染やご両親などもいて、それは住みやすい環境だと思います。
が、裏を返して奥様から見れば、ご実家と近くて「長男の嫁」というプレッシャーも強くなる上、ご主人は地縁があり溶け込んでいて、自分ひとり新しい土地で見知らぬ人の中で疎外感を感じるんじゃないか、うまくやっていけるだろうかという不安があるのではないでしょうか。
そして、「あなたのご実家や幼馴染と上手くやる自信がない」とはっきり言いにくくて(だって、言いにくいですよね、あなたの大事な人とうまくやる自信がない、なんて)他の理由を挙げているのかも。

それに、義母が亡くなった後、と書いてらっしゃいますが、奥様はお父様はもう亡くなられていて、お母様お1人なのでしょうか?
だとすると(うちも母が1人で実家に残っていていつも心配なので)お母様を一人にしてしまうのが心配なのかもしれません。

>>>まあ、妻に納得してもらうまでは、強引に購入しようとは思いませんが
と書いていらっしゃいますが、そうするとご夫婦でされている話し合いは奥様を納得させるためだけだったのですか?
奥様の言い分をきちんと聞いて、歩みよろうという努力はなさいましたか?

家は、一生の問題ですから、悩むのも色々意見が食い違うのも、決めるまでが大変なのも当然です。
それに「家」は家族のもので、あなた1人のものではないのですから、当然奥様との話し合いは必要です。
>>>皆さん夫婦での意見の違いはどうなさいましたか
って、それはもう「話し合い、話し合い、そして話し合い」ですよ。
お互いの意見や、気持ち(淋しいとか不安だとかも含めて)そして現実的な問題まで、全部ひっくるめて話し合いを続けるしかないですよ。
そのときに大事なのは、話し合いはより良い方向性を見つけるためにするのであって、どちらかが意見を押し通して相手を納得させるためにするんじゃない、ってことを忘れないこと、、、だと私は思うんですが。

あと、
>>>お金はほとんど自分が出すようなものなのにと、正直、心の中ではいらだっています。
という考え方は、奥様に対して失礼なのではないでしょうか。。。それは、質問者様は外で働いて、稼いで、がんばっているのはわかりますが(うちの主人にも私が働かないですむくらい稼いでもらいたいです(笑))奥様はその分家事などをがんばってきたのではないですか?
お二人とも、家族のためにがんばっている、そして購入する住まいも家族みんなのための物なのだから、どちらが稼いでいるから、なんて考え方はしないほうがいいのではないでしょうか、、、

とにかく、奥様がどう感じているのか、どう考えているのか、喧嘩腰にならずにきちんと聞いてあげるところから始めてください。
人って、自分の意見をきちんと認めてもらえると、相手の意見も素直に聞く余裕ができたりするんですよ(^-^)

あなたと、奥様にとってより良い結果が出せますように!
(お互いにとって不公平がないようにどちらの実家とも距離がある場所に住む、という選択肢だってありますし~♪)
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この回答へのお礼

早速のアドバイス大変ありがとうございます。    

yuyu198さんの言う通り、単純に京都に住みたくないという訳ではなく、やはり姑や私の親戚との関係もおおいに作用しております。

妻のほうは親戚も遠くにおり、全く親戚ずきあいもないのですが、私の方はコテコテの京都人の濃い親戚ずきあいがあり、それも妻が嫌がっている理由です。

義母の近くには、義姉さん家族が既に家を買っていて、独りになることはありませんし、結婚後は大阪の社宅に住んでいて、妻の実家にもよく行くようにしております。

まあ、喧嘩腰にはなっておりませんが、私も納得してもらうまでは、社宅暮らしをしようと思っています。

>>>自分の意見をきちんと認めてもらえると、相手の意見も素直に聞く余裕ができたりするんですよ(^-^)

↑確かにそうかもしれませんね。

うちの妻が特別、敏感なのかと思っていましたが、yuyu198さんの意見を聞いて、他の女性も同じように感じているんだと解かりました。

お互い、納得するまで話し合おうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/06 23:32

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Q家購入について夫と意見が食い違います

こんばんは。いつもお世話になっております。
今回も宜しくお願い致します。

夫34歳会社員(年収700万)、私31歳専業主婦(妊娠5ヶ月)です。
今年の春に結婚し、千葉県内に住んでします。
互いの両親とも千葉県の一戸建てに住んでおり、私の両親は千葉県中心部に住んでいます。
以前から、家購入のことで夫と意見が食い違い今も続いています。
夫は都内中心部に勤務しておりますが、家を買うとしたら、
・一戸建て
・価格3000万くらい
・頭金なし
・通勤時間は1時間くらい
・家から最寄り駅は徒歩10分以内
・総武線沿線で船橋より下るなら、快速の止まる駅(津田沼など)
のものを探しています。
私も上記のような物件があればいいなとは思っていますが
なかなか厳しいのが現状です。
また、私の実家は快速の止まる駅から徒歩10分圏内なのですが夫は「君の実家の近くは都内から遠いので嫌だ」といって断固拒否しています。そういった私の実家への反発心からなのか、
・武蔵野線沿線もしくは東武野田線沿線なら良い
という条件も最近になって夫の中で出来上がったようです。
以前は、野田線はいやだ、総武線沿線が良い、だったはずなのにいつの間にか意見が変わっていました。
また、夫は、「子供は将来二人ほしい」と言っているのですが、
夫自身が子供のような、というか自己中心的な性格で、自分の欲しいものは家計や妻の貯金を出させてでも買う等する状態であり、そのくせ「子供は大学の付属高校に入れる!」など夢のようなことばかり言っている状態で、「将来子供のことでお金が大変になったら働きに出てもらいたい」と言ってきているので、恐らくそうなると思われます。

そう言いつつも、妻が働き出したら子供の世話はどうなるとか、子供が熱を出したらどうなるかとか、そういうことは全く頭にないようです。
私としては、やはり夫の実家より自分の実家のほうが頼りやすいので緊急事態が起こったときのことなども考えて実家に近いところに住みたいです。また、実家の近くには主婦も多く派遣で働いている地域があるので、そこで働けたら最高だと思っています。
しかし、その地域で働きたいことを言ったところ、「そこじゃなくても都内でも派遣はできるでしょ」と言われてしまいました。また、できれば家の近所のスーパーでレジ等してほしいそうで、その理由は「家の近所なら徒歩か自転車でいける。派遣で働く場合には通勤時間がかかってその分お金が稼げないから」だそうです。
また、話が私主導で進むと「もしかしたら将来会社が東京から出ることになってさらに千葉から遠のくかもしれないから」と言ったり、私の実家最寄駅の隣の各駅停車駅の物件(そっちのほうが二駅都内寄り)を持ち出すと、「そこまで千葉に近づくなら各駅停車はイヤだ!」と言います。それまでは、私の実家のある快速停車の駅も都内から遠いからイヤだと言っていたのに。
蛇足ですが、私の両親はあまり二人の生活に口出しもしませんし、遊びに行き来もしません。むしろ夫の両親のほうがうるさいくらいです。

夫も毎日の通勤のことがあるのでなるべく負担がかからないようなところに住みたいのはわかりますが、子供と私のことも少しは考えて欲しいと思ってしまっています。
私が、実家の近くに住みたいという意見をなくせばうまくいくのかなぁとも思いますが。
もう一生家を買うことはないのかなとも最近思ってきてしまいました。
どうするのが、一番の得策なのでしょうか?
わがままかとは思いますが、夫を私の実家により近いところに住む気にさせる策などあれば、御教授いただければと思います。
あくまでも、私は自分の両親に頼りたいからと言うわけではなく、働く場所や子育て中の友達とも近いことなどが理由に挙げられます。
因みに、ファイナンシャルプランナーなどに相談して将来のお金設計をしてもらう等しても難癖つけて自分の意見しか聞き入れないのがウチの主人です。
御回答宜しくお願い致します。

こんばんは。いつもお世話になっております。
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Aベストアンサー

確かに妻のご実家から徒歩圏内に家を建てて住む人もいるでしょうけど、
逆に飛行機でないと帰省できないような遠方で暮らして頑張ってる方もたくさんいます。
夫の希望に沿ったとしても同じ千葉県内、電車で行き来できる距離・時間でしょう?
別に問題ないと思うのは、私が田舎に住んでいるからでしょうかね。

それはさておき。
他の回答者の皆さんと同じく、私も今の状態で急いで家を買う必要はないと
アドバイスさせて頂きます。理由は以下の通り。

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Q夫婦で土地の意見が合わない方どうしましたか?

夫は30数年超閑静な住宅街育ち 生活に必要以上の車、バイクの音、バスを使って移動する
なんてとんでもない!
駅まで徒歩夫の足で約10分圏(実家、今住んでる所も)
自家用車にはカーポート(屋根)をつけたい。
出来る事なら出入りのせまい旗状の土地は避けたい。
旗状の土地でもカーポートのつけられる幅であればOK

逆に私は町で育ってて、大通り沿いが実家でした。
ただ、甲高い音の耐性がほぼゼロ。

車は大丈夫なのですが、子供(声変わり前の男の子、小学生以下の女の子)
赤ん坊の泣き声、女性の叫び声とかその辺きついです。
たとえるなら林家パー子さんやソプラノ歌手は無理。
あとは、スーパーが自転車圏にあればいいや。

検討している工務店さんや不動産屋さん見つけてくるとちは、
大体が道路に面してたり、隣が墓地、新興宗教の集会場があったり…開発分譲。
第一希望の場所は人気が高く、採算が取れれば即建売屋も買い占める
挙句大半は市街化調整区域^^;

場所にこだわってるのは通勤の便と
私に手帳があり15年近く投薬をしています。
第一希望で出してる所は私だけではありますが
投薬の薬、検査それ以外の病院も無料になり、夫もあるいて通勤できます。
他は自立支援医療のみになります。

現状こんな感じです。

聞きたい事―
夫婦そろって意見が対立した方、どうされましたか?

長年の夢でもあるので、買うのはなしにした方がいいはご遠慮ください。
中古・建売も考えたのですが、作ってる所も見たい、その提案もご遠慮ください。
わがままではありますがよろしくお願いします。

夫は30数年超閑静な住宅街育ち 生活に必要以上の車、バイクの音、バスを使って移動する
なんてとんでもない!
駅まで徒歩夫の足で約10分圏(実家、今住んでる所も)
自家用車にはカーポート(屋根)をつけたい。
出来る事なら出入りのせまい旗状の土地は避けたい。
旗状の土地でもカーポートのつけられる幅であればOK

逆に私は町で育ってて、大通り沿いが実家でした。
ただ、甲高い音の耐性がほぼゼロ。

車は大丈夫なのですが、子供(声変わり前の男の子、小学生以下の女の子)
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Aベストアンサー

2010年に土地を買って注文住宅を建てました

土地は、予算や広さなど基本条件に見合う物件を三百くらい現地に足を運びました

その中で、自分の希望に合う物件を数件選りすぐり、妻を現地に連れて行き、最終的には妻に選ばせました

Q家選びでどうしても意見が合わない

家選びについて質問させてもらった者です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3227268.html
皆様からいただいたアドバイスをもとに、いろいろ調べたり、夫と話し合ってきました。
「お互いの希望をかなえるには新築の方がよい」「住宅展示場などに行くと、中古で購入する場合にも参考になる話が聞ける」ということでしたので、住宅展示場やオープンハウスに誘ってみました。

その上でわかったことなのですが、
1、夫は新築は全く考えていない。「利子だけで何百万も払うのは馬鹿馬鹿しい」というのがその理由。(しかし、夫が選ぶ中古住宅を購入し、夫が言うようにリフォームすると、新築と同じかもっとお金がかかるが、それはいい、とのこと。)
2、住宅展示場などに行く気は全くない。連絡先を訊かれ、勧誘の電話がしつこくかかって来るから。

1に関しては、私は賛成できかねます。その物件にそこまでの魅力は感じません。同じ価格なら新築のほうがいいです。

2については、「勉強になるみたいよ。住所とか教えなければいいじゃない」と誘ったら、「じゃあunmaが1人で行ってくれば」と言われました。

最近、広くて大きな古い家が気に入ったらしく、「とりあえず買っちゃおうかな~」と言い出しました。本を運び込んで書庫にしたいそうです。何とかキャッシュで買える金額なのですが、住むわけでもないのに何百万も出して、貯金を殆どつぎ込んで買うのは全く無駄だと私は思うのですが。
先日も、夫が気に入った物件があり、私は気に入らない旨伝えると、「買って人に貸そうかな」などと言っていました。結局、採算が取れないので諦めましたけど。
また、いい土地があり、そこは私も気に入ったのですが、広すぎて駄目でした。半分の広さなら丁度良かったのですが。すると夫は、「買っておこうかな」と言い出しました。しかし、そこに自宅を建てる気はなく、とりあえず買うだけだそうです。「持ってるだけでも税金とかかかるんだよ?それに、宅地買って家建てなかったら税金だって高くなるんだよ、遊ばせといたらもったいなくない?買うなら住んだほうがいいよ」って反対しました。
自宅もないのに、住まない家や土地なんか買ってどうしようというのか、夫の考えがわかりません。
しかも、「俺、対面式キッチンは嫌だな」とか言い出しました。料理なんか全くしないくせに何言ってんの!と思いました。

新築してよかったというお友達の話をいろいろ伝えてみるのですが、「ウチ、そんなお金ないから。」と言われました。中古で購入して大規模リフォームするお金はあるのに?謎です。
何だか、話し合えば話し合うほど、夫が理解不能になってきました。きっと、夫もそう思っていることでしょう。

こんな感じで途方にくれています。歩み寄るにはどうアプローチしたらいいでしょうか。アドバイスお願いします。

家選びについて質問させてもらった者です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3227268.html
皆様からいただいたアドバイスをもとに、いろいろ調べたり、夫と話し合ってきました。
「お互いの希望をかなえるには新築の方がよい」「住宅展示場などに行くと、中古で購入する場合にも参考になる話が聞ける」ということでしたので、住宅展示場やオープンハウスに誘ってみました。

その上でわかったことなのですが、
1、夫は新築は全く考えていない。「利子だけで何百万も払うのは馬鹿馬鹿しい」というのがその理由。...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は買うことを真剣に考えていられないのでしょう。
千万単位の買い物を、こんな安易にあれこれとおっしゃるのは、貴女がうるさく言うので、ゲーム感覚で楽しんでいられるのでしょう。
年収の何倍もの買い物をするとなったら、ことごとく調べますね。
中古のリフォームを繰返していると1軒家が建ちます。
ご主人に家のことは止めた、と言って一切家の話をしないようにしてみたら如何でしょうか。
勿論、貴女は家に関する知識を得ることに努め。
彼から貴女と家のことで遊んでいる感覚を取り除かない限り、真剣に取り組もうとはしません。
彼から家のことを言ってくるまで待つ方が、近道のような気がします。

Q住宅新築で夫婦喧嘩になってしまいます。

現在住宅新築でローン12万/月ほどを考えています。
ですが、このローン額とローン総額をめぐって夫婦喧嘩が絶えません。
ローン総額は4200万ほどです。
手取りは56万円です。
正直こんな言い方をしたら失礼かも知れませんが、収入は少なくはないと思います。
この収入で12万のローンが払えないなら、東京23区内にすむ普通のサラリーマンは
絶対に家を買うことができないと思うのです。
小さいながらも山手線内で土地を見つけることができました。
住宅を施工するハウスメーカーも絞れてきたところで毎日喧嘩しています。
もうこんなことなら、新築などやめてマンションに住もうかと考えてしまいます。
2社の建築条件付きなので、総額が納得出来ないなら検討の余地がありません。

月々の家計簿を全てつけてみましたが、今の家賃10万円と比べて問題があるようには
思えません。無駄遣いをしてみてもある程度の余裕があります。
老後に両親を介護するために引越しをしなければならないところだけが問題だと思います。
両親は古いマンション住まいのため、介護をするとなると一緒にすむスペースがありません。
そこで1件目を売却し2件目のローンに当てようと考えています。
2件目の建築予算は土地込6000万円です。
1件目を売却し残ったローンと次の家のローンの合計予定金額は16万ほどを考えています。

想定が甘いのでしょうか。

現在住宅新築でローン12万/月ほどを考えています。
ですが、このローン額とローン総額をめぐって夫婦喧嘩が絶えません。
ローン総額は4200万ほどです。
手取りは56万円です。
正直こんな言い方をしたら失礼かも知れませんが、収入は少なくはないと思います。
この収入で12万のローンが払えないなら、東京23区内にすむ普通のサラリーマンは
絶対に家を買うことができないと思うのです。
小さいながらも山手線内で土地を見つけることができました。
住宅を施工するハウスメーカーも絞れてきたところで毎日喧嘩してい...続きを読む

Aベストアンサー

4200万円の返済は金利2.5%35年で月15万円です。
固定資産がいくらか判りませんが24万円だとすると月当たり2万円。
合わせて17万円くらいですね。

現在の10万円と比べていかがでしょうか?

おんなじくらいと言い切れますか?


私は田舎に住んでいますので賃貸より戸建の方が格安になるので戸建を購入しました。
都市部で土地が高いうちは賃貸の方がお得であると言えるでしょう。


私個人の考えは断然戸建派。
老人となった時に賃貸を追い出されると老人(特に独身)は新規入居させてくれない事、マンション購入しても数10年後建て直しが必要なこと(その時にもめているマンションが多いこと)を聞いていますので戸建しか考えていません。

その辺を考えれば4200万円というのは決して高いものではないでしょう。
(メンテを含めて)お金のかからないように設計していけば自分の城が持てるのですから。



ただ、気になるのが手取り56万円。
一般的には手取りというのは色々差っ引かれた金額を言うので手取り56万円なら年収は最低1200万円、会社によっては1600万円くらいの人のことを指します。
年収800万円なら手取りは30万円チョイじゃないですか?
その辺も言葉尻をいじるようで申しわけないですがきっちり書かれると良いと思います。
もし年収800万円なら4200万円は厳しいでしょう。
万一審査が通っても30年先に今の金利というのは考えられません。
返済が厳しくなるかもしれません。
早期に前倒しで返済していくことが必須になると思います。


しかし私個人は最初に書いたとおり戸建派です。
気持ちが先走ってケンカになってしまっているのかもしれませんが、夫婦で少し冷静になって解決出来ると良いですね。
何とか解決して自分の城を持てると良いですね。
戸建でもマンションでも、良い家が手に入りますよう祈ってます。

4200万円の返済は金利2.5%35年で月15万円です。
固定資産がいくらか判りませんが24万円だとすると月当たり2万円。
合わせて17万円くらいですね。

現在の10万円と比べていかがでしょうか?

おんなじくらいと言い切れますか?


私は田舎に住んでいますので賃貸より戸建の方が格安になるので戸建を購入しました。
都市部で土地が高いうちは賃貸の方がお得であると言えるでしょう。


私個人の考えは断然戸建派。
老人となった時に賃貸を追い出されると老人(特に独身)は新規入居させてくれな...続きを読む


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