住宅購入時の夫婦での意見の違いはどうされましたか？

Question

今、住宅購入を考えているのですが、妻と私の意見が全くあいません。

　妻は賃貸派で購入するなら、マンションで実家のある大阪市内と言っています。私は一戸建ての持ち家派で、実家のある京都市内と主張しています。

　大阪市内といっても、妻の実家は賃貸なので、義母が亡くなったあと、そこに家が残る訳でもないし、妻も中学から大学まで私立に通っていたので、実家近くに友達がいるわけでもないので、本人も言っていますが、地元には執着していないようです。

　一方、私は幼稚園から高校まで地元の公立校に行き、実家の近くには今でもつきあいのある、幼馴染が沢山います。また、実家はローンも既に完済しており、亡くなれば、相続の対象になります。また、お墓も近くにあり、長男としてお墓をみていくというほどではありませんが、まあ維持くらいはしていこうと思っています。

　妻は京都は田舎だから嫌だと言ってますが、京都市内で大手私鉄沿線で特急が停車する駅の徒歩圏内です。

　また、結婚式の費用から新婚生活・旅行、妻の奨学金も肩代わりしうえに、結婚後も一人で働いてそこそこの貯蓄ができました。また、結婚する前にもそこそこの貯蓄をしており、お金はほとんど自分が出すようなものなのにと、正直、心の中ではいらだっています。

　まあ、妻に納得してもらうまでは、強引に購入しようとは思いませんが、皆さん夫婦での意見の違いはどうなさいましたか？

angeleye · Accepted Answer

なんか自分の話のようで質問に見入ってしまいました。
私の場合、二人で話し合い妥協できるところは妥協しあって決めましたよ。

妻は地方出身で高校出てから大阪生活。
私はずっと大阪府某市ですがずっと私立で地元という程でもないです。逆に大阪市内への憧れはすごいですけど。
車好きなので夢のベンツでもと思って貯金しておいた５００万はソックリ頭金に消えました。ベンツが向こう１０年先伸ばしになるでしょう。Cクラスアバンギャルド見るたびに正直ちとつらいです。

でもですね。結婚生活ちゅうもんはそんなもんですよ。
私も最初は戸建て希望で両親は奈良ですが、
結果は大阪市内のマンションにしました。
大阪市内は私の希望、マンションは私の妥協。
ちなみに最上階は私のこだわりで、その分最寄り駅から遠いのは嫁のあきらめ。
あなたのご実家が京都で京都に主軸を置きたいのはわかりますが、大阪ー京都は決して遠くないです。
離れていても親戚付き合いはありますし、それだけでも嫁にとってはアレルギーだと思います。

嫁いできたら嫁さん味方はあなただけになります。
どうしてもおかしい所は説得し、譲れるところは譲ってあげましょうよ。お金の件も言葉には出さないものの嫁さんもわかっているはずですて。それを言葉に出した途端に男としてお互い値打ちは暴落でしょう。

これから先はもっと長いです。
親を大切にしたい気持ちは
私とこもあなたとこも4人とも同じ。
お互い頑張りましょう！

noname#18044 · Answer

えっと、まだ家を購入していないので参考にはならないかもしれないですが。。。

結婚４年です、住んでいるのは賃貸アパートですが、場所を決めるときやっぱり揉めました。
主人が実家近くがいいと主張したので、、、いや、地元にこだわりがないと言いながら、選んでくる物件全部主人の実家近辺だったんですよ（笑）

主人の実家は東京、私の実家は埼玉でした。
お互いの通勤などにも東京のほうが便利だということもあって、最終的には主人の実家の近くに住むことにしたのですが。
でも最初の頃は、主人は慣れた土地で今までどおりの生活ができるのに、何で私は勝手のわからない土地で一方的に我慢しなきゃいけないのか、と思ったりしましたよ。
まぁ、その後すっかり住み慣れて、今ではとても気に入ってるのですが(^-^)

文面で見る限り、たしかに質問者様の言うことが筋が通っているかもしれません。
「田舎だからイヤ」というだけでは、説得力が感じられないですよね。
でも、本当にそれだけが理由ではないのではないでしょうか？

あなたにとって、地元は付き合いのある幼馴染やご両親などもいて、それは住みやすい環境だと思います。
が、裏を返して奥様から見れば、ご実家と近くて「長男の嫁」というプレッシャーも強くなる上、ご主人は地縁があり溶け込んでいて、自分ひとり新しい土地で見知らぬ人の中で疎外感を感じるんじゃないか、うまくやっていけるだろうかという不安があるのではないでしょうか。
そして、「あなたのご実家や幼馴染と上手くやる自信がない」とはっきり言いにくくて（だって、言いにくいですよね、あなたの大事な人とうまくやる自信がない、なんて）他の理由を挙げているのかも。

それに、義母が亡くなった後、と書いてらっしゃいますが、奥様はお父様はもう亡くなられていて、お母様お１人なのでしょうか？
だとすると（うちも母が１人で実家に残っていていつも心配なので）お母様を一人にしてしまうのが心配なのかもしれません。

>>>まあ、妻に納得してもらうまでは、強引に購入しようとは思いませんが
と書いていらっしゃいますが、そうするとご夫婦でされている話し合いは奥様を納得させるためだけだったのですか？
奥様の言い分をきちんと聞いて、歩みよろうという努力はなさいましたか？

家は、一生の問題ですから、悩むのも色々意見が食い違うのも、決めるまでが大変なのも当然です。
それに「家」は家族のもので、あなた１人のものではないのですから、当然奥様との話し合いは必要です。
>>>皆さん夫婦での意見の違いはどうなさいましたか
って、それはもう「話し合い、話し合い、そして話し合い」ですよ。
お互いの意見や、気持ち（淋しいとか不安だとかも含めて）そして現実的な問題まで、全部ひっくるめて話し合いを続けるしかないですよ。
そのときに大事なのは、話し合いはより良い方向性を見つけるためにするのであって、どちらかが意見を押し通して相手を納得させるためにするんじゃない、ってことを忘れないこと、、、だと私は思うんですが。

あと、
>>>お金はほとんど自分が出すようなものなのにと、正直、心の中ではいらだっています。
という考え方は、奥様に対して失礼なのではないでしょうか。。。それは、質問者様は外で働いて、稼いで、がんばっているのはわかりますが（うちの主人にも私が働かないですむくらい稼いでもらいたいです（笑））奥様はその分家事などをがんばってきたのではないですか？
お二人とも、家族のためにがんばっている、そして購入する住まいも家族みんなのための物なのだから、どちらが稼いでいるから、なんて考え方はしないほうがいいのではないでしょうか、、、

とにかく、奥様がどう感じているのか、どう考えているのか、喧嘩腰にならずにきちんと聞いてあげるところから始めてください。
人って、自分の意見をきちんと認めてもらえると、相手の意見も素直に聞く余裕ができたりするんですよ(^-^)

あなたと、奥様にとってより良い結果が出せますように！
（お互いにとって不公平がないようにどちらの実家とも距離がある場所に住む、という選択肢だってありますし～♪）

noname#18044 · Answer

丁寧なお礼をありがとうございます。

>>>他の女性も同じように感じているんだと解かりました。

そりゃあ、プレッシャー感じたり、慣れたとこに住みたいとか、思いますよ。
まぁ、私も敏感なほうなのかもしれないですが。
でも、男の人だって、知らない土地に新しく引っ越すのは不安だったり、慣れた土地に住みたいとか、親兄弟が近くにいたほうが心強いとか、思わないですか？思わないのかな、、、
というか、もし思わないのであれば、なぜ質問者様がご実家の近くに住もうと主張されるのか不思議ですし、思うのであれば、奥様の気持ちもわかってあげてほしいです。
今は大阪にお住まいとのこと、ご実家を離れる時に、どう感じましたか？
それに、例えば子どもが産まれたりすると母親が近くにいるのはありがたいですし、、、だんな様のご実家じゃ気軽に頼りにくいですもの＾＾；

特に、あまり親戚づきあいが奥様のほうはなかったのなら、そういった親戚づきあいや近所づきあいの真っ只中に飛び込むのは相当プレッシャーだし不安で怖いと思いますよ。
「うまくやっていけるかな」って、私も引っ越すまで本当に怖かったですもの。
だから、奥様を説得したいのなら、そういった不安に対してはご主人であるあなたが「自分が責任を持ってちゃんとフォローしていくから大丈夫」ということを約束して、安心させてあげるのもいいんじゃないでしょうか（あ、口だけじゃダメですよ、ほんとにフォローしてあげてくださいね（笑））
私は、ダンナがちゃんと困った時は助けてくれる人だ、と信じられたから、だんなの実家のほうへ引っ越す決心がつきました。
まぁ、それも何度も話し合いを重ねた結果ですが。

>>>お互い、納得するまで話し合おうと思います。
との言葉、嬉しく思います。
見も知らない私の、勝手な意見をここまできちんと受け止めて考えてくださる質問者様なら、奥様とも有意義な話し合いができるんじゃないかな、と思います。
色々と、でしゃばったことばかり言ってしまいましたが、応援しています、どうぞ良い結果になりますように！＾＾

FF-man · Answer

こんにちは。
ご自宅を何処にするのか，といったことは，とても難しい問題ですよね。文面からも，大分イライラが溜まっているように感じられます。
ただ，拝見していて気になった点があり，失礼を承知で書き込みさせていただきました。
気になったのは，

「また、結婚式の費用から新婚生活・旅行、妻の奨学金も肩代わりしうえに、結婚後も一人で働いてそこそこの貯蓄ができました。また、結婚する前にもそこそこの貯蓄をしており、お金はほとんど自分が出すようなものなのにと、正直、心の中ではいらだっています。」

というくだりです。
結婚式～奨学金の費用はおいといて，「お金は（ほとんど）自分が出すんだから・・・」という考え方はちょっと横暴な感じがしました。例え，ご結婚前のご主人様の貯蓄であろうと，ご結婚後に奥様が専業主婦となった上でご主人様の給与から蓄えた貯蓄であろうと，今ある貯蓄は，誰のお金ではなく，「ご夫婦のお金」と考えるべきだと思います。そんな古臭い考え方でいいの？とも思われるかもしれませんが，「自分のお金」的な発想こそ，古臭いと私は思います。
ですから，前述のように，「俺の金で買うんだからいいじゃないか」というスタンスのまま奥様といくら話し合っても，奥様の不安を取りぞくことはできないでしょうし，お互い平行線のまま，時間だけが過ぎていってしますのではないでしょうか？　人間なんて，口には出さなくとも，すぐ態度に出ちゃいますからね。

ご主人様も，納得してもらうまで強引に購入するつもりはないとのことですよね。そういった優しさをお持ちであれば，前述のような考え方をまず捨て，ご長男としての立場，ご親族とのお付き合い等，細かな事情は判りませんが，奥様にとっても，希望されている場所がなぜ良いのかを，じっくりお話あいになれば，きっと奥様も判ってくれると思いますよ。

本文中に失礼な表現があったことを最後にお詫びします。

よい結論がでるといいですね。頑張ってください。

noname#11476 · Answer

客観的に見ると、ご質問者の実家の近くはやめた方がよさそうですね。
逆に親戚の付き合い関係が原因で夫婦関係にひずみが発生しては困りますから、ご質問者にとっても懸念事項は遠ざけた方が得策ではないかと。

大阪が良いのかそれともまた別のところが良いのかはわかりませんが、そのあたりは情報収集と話し合いで煮詰めれば良いのではと思います。

マンションＶＳ戸建の問題はまた別な視点が必要ですね。
戸建とマンションではさまざまなメリットデメリットがありますので、それらを一つ一つ整理して相談するしかないでしょうね。

私は総合的に見ると戸建の方が良いですけどね。

いずれにしても一度購入したら永住する覚悟でなければなりませんので（資金的に余裕があれば別ですが）、じっくりと検討されれば良いのかなと思います。

ちなみに今の転居自由な賃貸であるメリットを利用して、たとえばこんな土地に住んでみたいと思えば転居も可能ですよ。本当はそうやって永住の地を探して、そこに持家を購入するというのが一番ですから。

あと一つだけ重要なことは、男性は会社と家庭の両方を持ち人生も両方ですごしますが、女性は家庭で過ごす、つまり女性にとって住居とは単に体を休めるところではなく、自分の人生の場所ですから、どちらかというと男性より女性の意見を多く取り入れた方が「家庭」としては良い結果を生みます。
ご質問者も自分の気持ではなく、奥様にとってどういう環境が望ましいのかという視点で考えるようにして見てください。

住宅購入時の夫婦での意見の違いはどうされましたか？

えっと、まだ家を購入していないので参考にはならないかもしれないですが。

丁寧なお礼をありがとうございます。

こんにちは。

なんか自分の話のようで質問に見入ってしまいました。

客観的に見ると、ご質問者の実家の近くはやめた方がよさそうですね。

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