息子の保育園の話で悩んでいます。息子は現在3歳5ヶ月、入園したのは1歳5ヶ月。内弁慶なのか、家で

Question

息子の保育園の話で悩んでいます。
息子は現在3歳5ヶ月、入園したのは1歳5ヶ月。
内弁慶なのか、家ではわがままや強い口調等も日常茶飯事ですが保育園ではめちゃめちゃ静かで大人しいらしいです。
4月から3歳児クラスになり担任も変わりました。
昨日お迎えに行くと
「今日○○(息子の名前)、ママがいいって泣いちゃった」
と言うので詳しく聞いてみたら
着替えが自分でできず先生に「やって」と言ったら「やだ」だか「だめだよ！」と言われたらしくママが良いと泣いたそうです。
また同じ日の夜いちごをあげようと用意していたら
「○○、保育園でいちご食べれなかった」
と言いだしたのでそれも詳しく聞いたら
保育園でいちごが2日前にでていたのですが、
給食いっぱい食べない子はいちご食べちゃだめと言われたそうです。
確かに息子は給食を残しがちのようで園がそのような方針ならいいのですが、息子が言うには他の子は食べていたと。
単純に他の子は給食をちゃんと食べていたのではとも思います。
2歳児クラスの時から保育園に行きたくないといつも言っていて今でこそ泣かなくはなったものの、毎朝行きたくないと送る時私にしがみついてぐずります。
「先生やだ、嫌い」とも言いますが、それも2歳児クラスの時からたまに言っていました。
また、「保育園楽しかった？」と聞くと「楽しかった」と答えてくれる時もあります。
わかりづらい文章で恐縮ですが以上の事を踏まえ、気にする事はないのか、それとも他の先生等に相談してみた方がいいのかお答えいただけると嬉しいです。
3歳児の言う事なのでもちろん全て正しい事を言ってるとも思っていませんが少し気になったので
そう言った経験のある方、実際に保育士をされている(されていた)方等の意見を聞けたらと思い質問させていただきました。

suzuki0013 · Accepted Answer

質問の主旨とは違う回答になると思うけれど。

質問者は息子にどういう人間になって欲しい？
自立した人間か、それとも大人になっても自分を頼ってくれるかわいい子か。

内弁慶というのは2～3歳の子が環境の変化に対応するために”頑張っている”という状態。
その年齢の子には必ずと言ってもいいくらいある症状。
もちろんその症状の出方には個人差はある。

着替えができない、給食を残すなど、他のはできるのに自分ができないことがあることで外でおとなしい（外地蔵）という状態になる。
それが強く表れて１年くらい外で話すこともできない場合には、何かの病気や障害（場面寡黙症など）の可能性もあるので専門医に相談することもある。
でも、本件ではそういう症状ではなさそうなので、一般的な内弁慶ということだろう。

今はおそらく保育園の状態は良好だと思う。
保育士が着替えの手伝いを拒否したのは、本人の自分でやる力を養うため。
なんでもやってあげてしまうと園児の発育するチャンスを潰すことになる。
給食を残していちごが食べられないというのも食育の一環。
その他の話が子どもから出ていないということは、その子にとって他に嫌なことはなくて、最もイヤなことがソレ（着替えといちご＝発育のチャンス）なので、虐待や不適切な保育を心配するような段階ではないことが分かる。

その状態にもかかわらず、親から園へ”相談”ということがあると、園としてはうるさ型の親として扱うこととなる。
そういう親の園児は”気にかけておく”という訂正で、さっさと着替えさせていちごも食べさして事なかれで済ます。
その方が園としては効率的。

効率的ということについて。
保育園というのは幼稚園と違って教育することは目的とされていない施設。
親の仕事や病気により家庭に代わって預かることが目的の施設。
保育園は園児に発育や学びの場を提供する義務がないので、園児の成長のためにはならないと分かっていても、父母から”相談”という圧がかかって時間や労力を取られるよりもマシとして対応する。
保育士の業務の中には父母のケアもあるけれど、保育について過度な要求がある父母についてはそれなりの処理に落とされる。
（この辺は保育園の保育方針にもよる。それと保育料）

そういう保育園生活を過ごした園児は小学校に就学したときに当然のように壁にぶつかる。
親がまた出てきて、モンペとして小学校側でも保育園と似たような当たり障りのない対応となる。
小学校は保育園よりも教育するけれど、留年がないので教育せず６年間腫れもの扱いで卒業させる。（時間が解決する）

まあ、質問者はそういう気質の人ではないと思うけど。
質問者は、仕事や家事で忙しくても子どもと会話してしっかりとコミュニケーションをとっている。
子どものお世話もしっかりやってあげている。
子どもが先生に頼ろうとするのも、ママがいつもしっかりお世話をしているからこそ、子どもが”大人に頼れる”ことを知っているから。
ママがいつも頑張っていることが行間から分かる。
ただ、ちょっとこの質問文を読むと、子どもを大切に思う気持ちから、園に対して求めるところが大きい部分があるように見受けられる。

本件では着替えと給食の話だけれど。
これはクリアできるように、どこでつまづいているのかしっかり聞き取りをしたうえで、「よーし、ママと一緒に練習しよっか（＾＾）」という感じで家で練習するのもいいと思うよ。
ハードルをあまり上げるのは今の状態では良くないけれど、ほどほどに練習して、着替えができるようになったり給食も食べられるようになって本人に自信がつけば外地蔵もなくなる。
保育士はそういう成長をよく見ているので、「〇〇くん、すごーい！」といった感じで褒める（これも保育士の業務）ので、本人も嬉しい。
成功体験も得られるし、保育士の先生を嫌うというネガティブ感情も薄まる。

それとは別に。
家でどんな話をしていたかという事については、保育士に情報共有しておくと良いと思うよ。
「家でも着替えや給食の練習をしてるんですよ～（＾＾）」みたいに保育士に伝えておくことで、保育士もそれを踏まえて現場で対応する。

いずれにしても。
園で頑張ってる子どもと、頑張ってるママにとって良い結果となることを祈る。

ぐっどらっくｂ

momoituka · Answer

お子様は保育園では大人しくていい子なんですよね？
いちごの件は
言葉尻だけで判断できない部分かな？
だって他のお友達もみんな内弁慶さんで園では先生の言いなりで
イイコばかりなのかしら？
注意されても動じない外弁慶さんも実際には居ますよね。
残した人は「いちご」食べちゃだめよぉ～と先生が言ったところで
全てが言う事を聞いて食べないで我慢する子じゃないですもの。
「食べちゃお～っと。」って食べちゃう子も居ます。
それを見て
他の子は食べてたのは事実だから　
お子様はそう伝えたのかもしれないですよね。
御着替えも件も
家ではどうですか？
いっつもちゃんと言う事を聞いて自分で遣る？
それともママさんが全部　御支度してあげている？
内弁慶外弁慶のお子様だって
毎日常にそういう状況ではないでしょ？
内弁慶ちゃんの子でも弁慶の気質を持っている以上
外に向けての発信だってちょいちょい出てきているんだもの。
先生は暗にママがいいって泣いた事だけを伝えたかったのかなぁ～。
家でも御着替えは自分で
出来る限り遣らせてくださいネと言いたかったのかもしれない。
お子様に自我が芽生え始めて
先生が嫌い。園が嫌だと主張すれば
もう少し我儘言えるようになるかな？と感じているのかもしれない。
ママが試されているのかもしれない。
只
今どきの事ですから
園で何が起きていても不思議ではないので
主任さんとか園長さんとかに
園でのお子様の様子と担任の先生との関りを
伺っても良いかもしれませんね。
他の親との会話はありませんか？
情報交換しても良いとは思いますが。
一番はママさんが
担任と仲良くお話ができる環境に持って行く事だと思います。
親の心配って本当に尽きませんよね。

12340_01234 · Answer

保育士している者です。
着替えについては、「自分ですこしは頑張って欲しい」と思い、手伝わないことあります。が！見守って出来ないときは、やり方を教えたり少し手伝だったりはしますね。
給食も、食べられないなら「これくらいは食べられるだろう」という量に調整して、デザートも食べられるようにします。だって、他の子は食べてるのに、不公平ですよね。食べたいですよね…。
食べられる量も出来ることも、一人ずつ違うのに…。
年度初めは余計に、新しい環境に慣れるまで時間後かかるかもしれません。
小さい子ですから、ただ単にママといたくて理由をつけてるのかもしれません。

お子さんの話を鵜呑みにせず、主任、副園長、園長等に「こう言ってるんですけど、本当でしょうか？」と、まずは確認するところから始めてみても良いかもしれませんね。
そのあとに、要望を伝える等、対応を一緒に考えていけるといいですね。

お空ママ · Answer

私が気になったことはお着替えのことです。先生にいやだかだめだよって言われたとのこと3才の子は一人で
着替えられない時もあると思います。私だったら先生に話をしますね。
私の娘の時には気になることは一人で悩まず主任さんに相談していましたよ。解決できなくても話を聞いてもらったってだけで気が楽になってましたね。

息子の保育園の話で悩んでいます。 息子は現在3歳5ヶ月、入園したのは1歳5ヶ月。 内弁慶なのか、家で

質問の主旨とは違う回答になると思うけれど。

お子様は保育園では大人しくていい子なんですよね？

保育士している者です。

私が気になったことはお着替えのことです。

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