会話がうまくできない

Question

私は人と話すことが苦手で、とても悩んでいます。
会話していて話すネタがなくなり、沈黙してしまうことが多いです。特に初対面の人とはすぐに沈黙になってしまう
ので、なかなか友達を作ることもできません。いつも、私は本当につまらない人間なのだなぁと落ち込んでいます。

また、話し出すタイミングもよくわかりません。勇気を出して話を始めても、相手とかぶってしまうことが多々あります。特に３人以上で話をしている時は、話し出すテンポがわからず、結局最後まで何も言えずにただ笑っているだけです。きっと周りの人には迷惑な存在だと思います。

もうどうしたらいいのかわかりません…アドバイスよろしくお願いします。

ke-ta1971 · Accepted Answer

lumiさんこんにちは。
初対面の人との話のネタに困ってしまう・・・
という事ですが、これは殆どの人がそうですよ。
私も仕事上のつきあいで初対面の方と打ち合わせ
したりしますが仕事上の話では普通に話せるものの
昼飯時などにご一緒する機会には何を話していいか
困りますから・・・相手も同じように気を使っている
のはわかるんですが・・・

それと、ある程度知り合いの方でも打ち解ける何か
・・・例えば一緒に飲みに行ったり、昼飯を何回か
ご一緒したりしなければなかなか気兼ねなく話せる仲
にはなりません。lumiさんの場合、自分は話すのが苦
手だから・・・など思い人付き合いを避けようとか
思っていませんか？
確かに人って怖いじゃないですか・・・自分も人なんで
怖いって言葉は不適切かと思うんですが、
相手が何を考えているかわからないっていうのが一番
の原因のような気がするんですね。
なので初対面の人とは本来の自分で話すのではなく、
ある程度割り切って話すのが良いと思いますよ。
例えば「今日はお天気いいですね～」とかお昼時なら
「ここのメニュー品数多いですね～」とか・・・
自分とも相手とも無関係なネタを相手に降ってみるのが
良いですよ。はっきり言ってつまらないネタですが自分も
そうですが相手も自分の素性を初対面の方に話すのは嫌ですし、
変におちゃらけられたり、ボケられても対応に困る場合もあり
ますから・・・結構、「今日はお天気いいですね～」など話を
降っただけでも話は続くものですが、相手が話した内容には
「そうですよね～」「なるほど」などうなずくようにした方が
相手も気分が良く、どんどん自分の素性を話してくれますから
こちらも自分の素性を話しやすくなり、話が弾んでいくきっかけに
なると思います。なんだかいやらしい会話術のような気がしますが
自分が人と話をするプロセスを解析するとこんな感じですね。
ボクシングに例えるなら最初はジャブで相手の様子を探り、様子が
わかったらストレートで殴り合う（笑）

話出すタイミングについては「なるほど」「そうですよね～」の後に
私は「～～です」とか「そうそう！～～～」とかそんなイメージだと
話やすいですよ。変に話すタイミングを計っているとダメかなぁ～。

とにかく今は話すのが苦手なら、聞く方にまわり、ちょっとコメント
を言うみたいな感じで、慣れるのが必要ではないでしょうか？

感じるのは話をする事に悩んでいるのは、話をしたい・・・・
お母さんのようにマシンガントークできる才能を持っているので
別に気にする事はないと思いました。

souziki · Answer

聞き上手さんになれるですよ。

お母さんと喋っているんでしょう？
そして、お母さんは良く喋られる。それってスゴイことですよ。だって、貴方が聞いていると喋りたくなる、ってことなんですし。

あと、三人で無理なら、二人で！
少ない人数なら、意外と喋れるかな。
沈黙になってしまっても、いいじゃないの。沈黙を気にしない人とする人がいるんですよ。大丈夫ですって。
自信を持って。

貴方はとても魅力的な聞き上手さんに慣れる素質があるんだから。

ツマラナイ？
ソレは貴方の価値観？
でも、貴方の捉え方と他人は違うもの。
貴方にとってツマラナイモノでも他人にとってはスバラシイモノだ、っていうのは、よくあることだし。

もしかしたらね、その初対面の人も貴方と同じように悩んでいるかもしれない。
「ああ、私なんかつまらないのに。沈黙になってしまう」
会話の沈黙は貴方だけじゃなくて相手にも訪れるものだから。
「ごめん、なんか沈黙ばっかできちゃうね」
って笑っていってみるのは？
「私、話下手なのかなぁ」
なんて言う風にこの悩みを打ち明けてみるってのも。

相手と会話が被るっていうのは、お互い考えていることは似通っている、ってことは、もしかして似たもの同士で気のあう仲なのかも。
「かぶっちゃったー」とか「僕も同じこと考えてたよ」とか言ってみるのは？
何を言おう、なんて考えなくってもいい。
心の中に浮かんだこと、例えば何を言おうとパニクってるんなら、「あー、今パニックだわ」とか素直に呟いてみる。
だから何？って思うかもしれないけれど、沈黙が苦手どうしならいいキッカケじゃないですか？

それに、話が終わるまでニコニコ笑っていられる、っていうのも、イイコト。だって安心するもん。

偉そうに書いているけど、僕も会話が続かないタイプ。
よく他人に話し掛けられてとっかかりが出来る派。
でも、相手が一人だったら喋られるよ、きっと。

medica · Answer

こんにちは。

lumiさんが気にしているのは「自分」のことなのです。
「友人」「知人」は、いつも他愛ない話をしているので、
「誰が発言した」とか「ここで発言しなきゃ」とか、
意識してしゃべってません。

逆に言えば、「何もしゃべらなくて良い」のです。
世の中は、「和気あいあい」とか「社交的で明るい」
のが美徳と語られることが多いですが、

「クール」で「物静か」な人も、ある意味存在感があるのです。

この先は、「家で普通に会話できている」場合のみ読んで下さい＾＾。
家で親や兄弟にちゃんと物が言える人は、将来必ず対外的に物が言えるようになります。

好きなことを共通に話せる間柄だと、自分の知識があるので「裏付け」が取れているものはじゃんじゃんしゃべれるはずです。

親族にそういう人がいましたので、成長を見てきて実感しています。

まず、聞くことから始めて、どっしり構えましょう。
他の質問を見ますと、留学されるかもと言うことですので、
日本に関する質問が来たら、じゃんじゃん答えちゃって下さい。
応援しております。

ya00000ma · Answer

私も、高校生の頃から同じ悩みを持っていた時期がありました。
こう書くと、今は悩みは解消されたのかというと、そうではありません。相変わらず初対面の人とは苦労しています。

ただ違うのは、今は前ほど話をすることにこだわりません。

会話は、話をするひとと聞く人がいますので、聞く人に徹すればいいのです。

例えば、機関銃のように自分の話をする人と、自分の話をじっくり聞いてくれる人がいた場合、
あなただったらどちらの人を選びますか。
きっと周りの人は、自分の話をじっくり聞いてくれるあなたを選ぶでしょう。

会話の本質は、話題の提供ではなく会話の継続です。
これは一つの話題を継続するというより、今話している話題から関連する話題を派生させていくということです。
話題を拡げる(話題を振る)といったほうがわかりやすいかもしれません。

これは、話す方ではなく聞く方がコントロールするのですよ。
相手に、相槌を打ちながら発展しそうなセンテンスに対して、相手に質問をぶつけるのです。

この時に、ちょっとしたコツがあります。
質問する時に、すこしだけ自分の考えを述べるのです。
(自分は～と思うけど、本当はどうなの？ etc)
もし、相手があなたの考えに興味を持てば、もっと聞いてきます。そうなれば、今度はあなたの話す番です。

この「すこしだけ自分の考えをいう」ということを、
あまり頑張らずに実践してみてください。
コツが飲み込めれば、あとは悩みが解消されるはずです。

saburo0 · Answer

私と同じですね。気の合った二人だとよく話せますね。
初対面や話す事が無い時に沈黙になるのは気になりますが、そういう人は相手からしても話す事が無い訳で、まあそういうものだと気にしないようにしています。
三人以上いると、会話の流れは他の人に任せています。
やはり、私も適当に笑っている事もあります。特別自分自身に関係ない話で、かつ私に問い掛けていなければ。
まあ、私は話す必要が無ければ、話さなくていいと思っています。
私自身、その場にいて周りの話を聞きながら楽しんでいます。（全く分からない話題だと別ですが）まあ、周りにはそれがつまらなそうに見えるようですが。
まあ、これがいいか悪いかは分かりませんが、良くなければそういう場にも呼ばれない訳ですから、思っている以上に迷惑だとは思われてないと思いますよ。

会話がうまくできない

lumiさんこんにちは。

聞き上手さんになれるですよ。

こんにちは。

私も、高校生の頃から同じ悩みを持っていた時期がありました。

私と同じですね。

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