2歳くらいの時も前科があるのですが、ちょっと目を離した隙に
息子がお店の商品(トーマスのお菓子付きおもちゃ、250円)
を持ち帰ってしまいました。
以前もうんと叱って、ずっとこんなことはなかったのに......
そういえば様子が変だったと、今ごろ思い返したりして。
すごいショックです。
こーゆー場合、どうするのが一番いいんでしょう?
帰宅したのが夜なので、明日にでも子供を連れて
謝りに行こうと思うんですけど、それでいいですよね?
いわゆる子供用のお菓子を買うことは滅多にないし、
「買ってー」と言うこともないんですけど
(言っても買わないけど)それがいけないのかな?
パパは「わからないんだからあんまり叱るな」と言うのですが、
こんなことは絶対許せません。
監督不行き届きといえばそれまでなのですが.....ああ、憂鬱。
ご意見、お聞かせください。
No.1
- 回答日時:
まず、お子さんを連れて謝りにいくのは止めたほうがいいです。
弟が1度だけ万引きをしました。
私が小学校1年弟が幼稚園年長くらいです。
母は体罰はしませんでした。
その代わり泣いてこんな子に育てた覚えはないって
言っていました。
私は誤りに行くとき弟も連れて行くと思ったのですが
母一人で謝りに行ってくれました。
今思えば謝る親の情けない姿を見せたくなかったようです。
macross7さんはその逆で行くならそれも良いですが
子供は自分がやった事だから謝る事は当たり前と思いますが
親が謝る姿は見たくないと思います。
一時期、誰でも多かれ少なかれあると思います。
お子さんはお店のものでしたが
友達の家から自分の欲しいものを黙って持ってきてしまうことも
あるみたいですね
あまり、しからないほうが良いと思います。
いや~...もうすでにかなり叱ってしまいました。(^^ゞ
昨夜はショックで落ち込んでしまい、ちょっと悪い母だったと
反省しきりです。
ご意見ありがとうございました。
今日は休みなので、たっぷり甘やかすつもりです。
No.2
- 回答日時:
はじめまして、不良中年です。
まず、失礼ながら御主人は間違っておられます。最近の親御さんは子供を叱らなく、いや、叱ることができなくなっています。その為に事の善悪のわからない子供や若者がいかに多い事か。
注意をされて逆ギレして、注意してくれた人を殺してしまうなんて事もありますよね。
子供は小学校に上がるくらいまではちゃんと叱り、場合によっては手を上げることも必要でしょう。小さいうちはわからないからなんて放っておいて、大きくなってから言い聞かせるなんて絶対に無理です。なぜなら幼少期に叱られることもなく我侭放題に育った子が急に理論的に物分りのいい子に変身できるわけがないでしょう。
今回が2度目の万引きだったら心を鬼にしておしおきをするべきです。お尻が赤くなるくらいまでは叩いても大丈夫でしょう。それを叱らないでおくと「万引きしてもそれほど叱られない」と思い、またやりますよ。やはり、言ってわからない時は痛みとともに覚え込ませることも必要です。
くれぐれもおしおきは躾のためで、感情的にならないように注意して下さいね。
主人をかばうわけではないのですが、多分彼は私があんまり
怒っていたので(電話で相談した)「あんまり...」
と言ったのだと思います。
常々、「二人一緒に怒らない」ことにしていますので。
(子供に逃げ道を作ってあげることが必要なのだそうです)
ご心配なく、主人の分も私がうーんと叱っておきました。
体罰については、反対派なので考えていません。甘いでしょうか?
ご回答ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
私は、お子さんと一緒にあやまりに行くことに賛成です。
きちんとお子さんにあやまらせて下さい。
ただ、相手の前でお子さんを責めることはしないでください。
相手の前では、親の責任ですとお子さんを守って下さい。
今、明確に分からなくてもお子さんな何かを感じるはずです。
こうゆうことこそ、親だからできる教育だと私は思いますが、macross7はどう思われますか?
善悪のけじめをつけさせること。
悪い事をした時の責任の取り方を親がしめすこと。
家では、子どもをしかること。必要以上に責めない事。
そして、反省したら、お子さんを大切に思っている想いを込めて抱きしめてあげて下さい。
アドバイスありがとうございます。
いつまでも怒っていても仕方がないので、
今日は甘甘ママで子供とべったりしています。
子供はけっこう理解するもの、と私は思っています。
言葉の意味はわからなくても、それこそ五感の全てを
使って本質を捉える....と。
昨夜叱ったことが、彼の心に染みこんでいる事を信じています。
No.4
- 回答日時:
私は子供と一緒にあやまりにいくべきだと思います。
そのほうが3才なりに自分が悪い事をしたんだなと感じる事ができるんではないでしょうか。子供にはなぜあやまらなければいけないのか、きちんと説明するべきです。
「わからないんだから」の一言で片づけてしまってはいけません。
一緒に買い物に行くのなら、その都度「お金を払わないと自分の物ではない。」という事を言い聞かせていくべきです。
3才のお子さんですので、買い物のしくみがわかってなくてやってしまった事かもしれません。しっかり教えてあげて下さい。
ありがとうございます。
「謝りにいくべき」とのご意見が圧倒的なので、
自分の対処は間違っていないんだなと自信がつきました。
何度でも善悪の区別は教え込むつもりです。
No.5
- 回答日時:
こんばんは。
自営でコンビニを経営している者です。「万引き」,たまにありますが,ぼくの個人的な対処方法を書いてみたいと思います。つまり逆の店側の立場と対処の方法です。息子さんは3才ですから少し違ってくるとは思いますが,まず,テーブルにすべて出させて,初犯かどうかを聞きます。この場合,大概「始めてです」と答えますね。低学年の場合,ぼくは「警察,学校には言わないけど,お家の方には言うよ。お母さんに,ぼくの前でゴメンナサイ,もうしません,と言いなさい」と言わせます。肝心な事は,「絶対してはいけない事」「人間として卑怯な事」を目を見て教えてあげます。お母さんにも,「今回の件は内緒にしておきます。但し,お母さんのほうからいい事,悪い事をよーく教えてあげて下さい」と伝えます。時には愛のムチも必要でしょうが,まだ3才ですよね。暴力よりも,お母さんの「なぜ悪いのか」のほうが肝心だと思います。先日アメリカで,子供の万引きのテレビをやってました。冷酷にも手錠を見せます。留置場に連れて行くとも伝えます。親も呼び出します。けれど,これは計算されたジェスチャーで,当然手錠はしませんし,パトカーにも載せません。つまり「こんな大変で悪い事なんだよ」を教えてました。長くなりましたが,お母さんの根気でしっかり教えてあげたほうがいいと思います。失礼しました。
経営してらっしゃる方からご意見がいただけると思いませんでした。
ありがとうございます。
上記のようにやっていただけると、親としては感謝ですね。
ただ今回の場合は、どちらかというと注意されるべきなのは
子供ではなく親である私の方でしょうが.....
監督不行き届きだったと、反省しています。
No.6
- 回答日時:
子供がいつまでも家庭の中だけに生きるのなら
叱る事のほうが可哀想、、でもよいとおもいますが
今もすでに社会に接して、またこれからも社会の中で
いきていくわけです。やはり、社会生活をしていく中でいけない事はいけないと教えるべきだと思いますし
親の保護にあるうちは、子の責任は親の責任として
相手に対しては一緒にあやまるべきだと思います。
お子さんにも一度では分からなくても、根気を持って
おしえていったほうがいいのではないでしょうか。
一度で分かる子供なんてそういません。ただ、親御さんが、これだけはしてはいけない!というラインがあると思いますのでそれを越えたらその子に分かる方法でおしえていってあげてください。
おっしゃるとおりだと思います。
手洗いとか、着替えとかは はっきり言ってあまり厳しくないのですが
公共のマナーとか善悪とか、人に優しくするとかはキッチリ教えたいと
思っています。
がんばらなくては。
ご意見ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
恥ずかしながら、自分の体験談です。
過去に万引きをしてしまったことがあります。
うちは何か「買ってー」と言っても絶対に
買ってくれない、結構きびしいうちでした。
しかもおこずかいも少なく、欲しい物が
なかなか手に入りませんでした。(今思えば
我慢強い子に育てようとしてたんでしょうけど)
それでつい・・・。
ある日それが親にバレました。いつも優しかった父に
生まれて初めて殴られ(後にも先にもそれ1回きり)、
すごく怖かったのを覚えています。
次の日、母に連れられそのお店に謝りに行きました。
その時母は私をせめず、ひたすら自分の教育が
なっていなかったと泣きながら何度も頭を下げました。
私は両親の態度を見て、すごく悪い事をしたんだと
心の底から反省し、同時に両親に悲しい思いをさせたと
情けない気持ちになりました。もちろんそれ以後
万引きはしていません。
今子供がいて、もし万引きをしたのが分かったら、
きっと親と同じ事をすると思います。
何か参考になれば幸いですが・・・。
大切な思い出をお話しいただき、ありがとうございました。
今回たくさんの方に回答していただいたので、恐縮しています。
ポイントは二人の方しかつけられないので、差し上げられないかも
しれませんが、お優しいお気持ち、ありがたく受け取りました。
もちろん、参考にさせていただきます。
No.8
- 回答日時:
>子供を連れて 謝りに行こうと思う
お子さんの為にも是非そうした方が良いと思います。
学生の頃コンビニでバイトしていた時、時々幼児の万引きを捕まえました。小さい子供のした事だからと叱ってくれない(叱り方を知らない)親御さんの子供はその後も万引きをやめられず繰り返していました。可哀相でした。文章から察するにお子さんも悪い事とちゃんと理解してるようなので、今一度きちんと叱って教えてあげて欲しいと思います。
謝りに行ってきました。
もうこれで最後だといいんですけど....
何度でも叱ってやるつもりです。
一応、自分が怒られた理由は理解したらしいので、ほっとしています。
アドバイス、ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
僕は5歳の時親がお菓子を買ってくれなくなったのと、一つ年上の園児の誘惑によって万引きをしました。
何度かやるうちにまぁ、当然バレるわけですがその時の状況はNo.1の方と同じように母親が「こんな子に育てたはずじゃない、情けない」と泣き崩れていました。
その後は僕と二人でそのお店に行って謝りにいったんですが、店長を前にした母親のセリフは「これを売ってください」でした。グッと涙をこらえている母の姿を見て僕は初めて悪いことをしたんだ、思いました。
僕は今18歳で13年も前の出来事なのにおとといのことよりはっきり覚えており、今でも後悔することがあります。
幼い時っていうのは善悪の区別がはっきりしないというのは本当なんです。だから叱るなというのではなくて、身をもって分からせることが重要だと思います。
一緒に謝りに行くべきです。
そして奇妙なんですが、僕が中学生になった頃、友達のなかで万引きに手を染める人ってどうしても出てくるんですよね。万引きの武勇伝なんかを聞かされたりする訳ですが、5歳のとき万引きを経験している僕にはもの凄い幼稚なことにしか聞こえないんです。万引きだけでなく悪事をひけらかすこと自体、低俗なイメージを持っています。
こういった正義感を持ったのも母のアフターケアの正しさのおかげだと思っています。
参考になれば幸いです。
5歳の時のことを、鮮明に覚えていらっしゃるんですね。
話していただき、ありがとうございます。
お店に謝りに行って来たんですが、お店の方が優しいせいか、イマイチ
反省度が低いような....そう見えるだけかもしれませんが。
今回のことは息子の問題というよりも母である私の怠慢だと思っています。
いいお話をうかがい、とても参考になりました。
ウチの息子もpokkurimenさんのように育って欲しい...
育てなくてはいけませんね。
No.10
- 回答日時:
私には子供がいるわけではないですが、参考までに…。
ずいぶん前にTVで、やみくもに叱ってはいけないと言っていました。
もちろん叱ることも大切なのですが、どうしてそれをしてはいけないのかをきちんと説明すると良いそうです。
例えば、飲んだ牛乳を出しっぱなしにした子供に、「牛乳を冷蔵庫にしまいなさい!!」と怒るのでは、子供はまた同じことを繰り返してしまいます。
でもここで、牛乳を出したままだと牛乳がどうなってしまうのかをきちんと説明したうえで叱れば、子供は次からきちんと冷蔵庫にしまうようになるそうです。
これはなぜ怒られているのかわからない小さい子のほうが効果があるそうです。
万引きの場合もあてはまると思いますよ。
ただ、幼いので「お店の人が困るから」とかではなく、「○○ちゃんの大事な物がとられたらどう思う?」など例え話使って説明した方が良いかもしれません。
叱り方って本当に難しいです。
よくバスの中で「オジサンが怒るから静かにしなさい」とか言う方、
いらっしゃるじゃないですか。
じゃあオジサンが怒らなかったら騒いでもいいの?
ってなっちゃいますよね。
子供にわかるように。冷静に。ケースバイケースで。緩急をつけて。
何度も繰り返して。怒るのではなく、叱る....
やらなくちゃいけませんよね。弱音など吐いていられません。母ですから。
アドバイス、ありがとうございました。
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