性格わるいでしょうか？認められない悔しさ・・・

私がどうしても納得できないこと
皆様にどうかご指導願いたく書き込みさせていただきます。
くだらない内容ですがすみません。
ある友人の結婚式で
私は姉と共有の結構値段の張る振袖を着ていきました。
私がみるに偏見かもしれませんがとてもきれいな振袖です。
私の職場の友人はレンタルで振袖を着てきました。
このとき見た印象は
やはり私の振袖の方が風格がある感じで
レンタルも素敵な振袖ではありましたが
レンタルとの違いを見たような気がしました。
（別に悪い意味では言っていないつもりです）
後日職場で写真をみた人たちはみんなレンタルの着物の方を褒めちぎっていました。誰も私の私物の着物については触れませんでした。
なんだか納得できませんでした。

義理の妹の結婚式と私の結婚式です。
実際私は義妹の式を見たわけではありませんが
写真の出来は本人とは似ても似つかないくらいに
とてもキレイになっていてまるでお姫様や女優にみえました。
私の写真はどれもいまいちで
身内がみても「？？？」という感じです。
実物のほうがよかったと口をそろえて言われます。
でも絶対ドレスもなにもかも私の方が本当に素敵なものをまとっているはずなのに
その美しさが伝わってこないのです。
なんだか歯がゆくて。

どう考えても自分の方がお金をかけたこだわりのもので
素晴らしいものなのに
わかってもらえないってとても辛いです。
安くても素敵なものもあるのも知っています。
お金かけた＝素晴らしい
とは限らないことは十分知っていますが
実際見たときに感じたものが、実物が質感が
私の場合写真で伝わらないのです。
お金かけたり苦労していないほうが褒められて
どうしてわたしばっかり認められないのでしょうか？
義理の妹のと比較すると
すごくみすぼらしいので彼の親には写真を一切見せていません。
安い方が非常に褒められるのは納得できないのです。

No.30 回答者： hannpenn 回答日時： 2005/08/05 19:05

たびたびすみません。

ＮＯ９です。
ぶっちゃけ劣等感や嫉妬心なんてみ～んな持ってると思いますよ。（勿論私も含めて）。ただそれを心の奥底に隠してバネにして強さを身につけていくというのが私の持論ですが。それを話すと自分が惨めになりそうなので、そういった話は自分の中だけで整理します。
私の場合かなりダークなので、自分がそういう立場だったら＜けっ、凡人にこの良さは分かるまい＞とか思って気にしないようにするんですが（＾＾）。あとは
＜片一方だけ誉めるなんて、場の空気を少しは読んだら？
まあ私はこういう人間には絶対ならないけどね！＞
って反面教師として受け入れちゃいます。
勘違いしてましたが（ごめんなさい！）実生活ではあなたは周りに相当気を使うタイプなんですね。そういう自分に疲れたら、無理せず、心の中で少々のブラックジョークを吐くといいですよ。義理のご両親の自慢には
＜あ～あ、ま～たはじまっちゃったよ。全くこれしか話すネタがないのかねえ。親ばかなんだから～。＞
なんて笑顔の奥で思うとよろしいかと。
完璧な人間なんていませんよ。醜い心を持っていたって恥ずかしがる必要はありません。
人に誉められなくても平気な強さを身につけられたらどんなにか楽でしょうと思います。（すみません。私の意見はかなり独断的なのであまり参考にならないかもしれませんが・・・。汗。）

この回答へのお礼

お世話になっております。
またきていただき大変うれしく思います。
あまりにひどい奴なので見放されてしまったかなと思っていました。

私の心の奥底にはバネではなく
今まですごい底なしブラックホールや沼みたいなものが私の中に存在していたとおもいます。
今もすこしはそういう感じかもしれない。
心の奥は「ダークな心」の金庫みたいにしていました。
その心の底に筋肉をつけバネをつけることで
強くなれるかもしれませんね。
いい考え方だと思います。
自分が惨めになる方向へばかり進んでいました。

いままで「反面教師」みたいな感じでとらえることもありましたが、最近うまく処理できないことが多々ありました。上手く処理できず「悪い方向」へしか捉えることができませんでした。今もそういう面まだあります。

うまく処理機能の無い自分に腹が立っていました。
そういう自分にすっかり疲れていると思います。
心の中のブラックジョークを身に着ければ
少しストレスの捨て場の確保ができそうです。

何だか周囲をみていると
清らかそうな人を見ると「なんて私は薄汚れているんだろう？」て思うことありました。
天然ボケ系の人などは「他人のことを悪く思うことや嫉妬することなんてないんだろうな」なんてうらやましく感じていました。
自分のダークさにフタをして「いけないもの」「恥ずかしいもの」と捉えていました。

バネとブラックジョークという発想ありがとうございました。大変参考になりました。

お礼日時：2005/08/06 00:03

No.29 回答者： madge 回答日時： 2005/08/05 18:13

＃２３です。

お礼をありがとうございました。
そうですか。少しあなたの気持ちが理解できました。

＞ちょっと二人で撮った相手とはいままで何かと周囲に比較ばかりされてきたので（同期で同じ部署です）
彼女ばかり褒められて悔しい嫉妬心がありました。私の部署の人は「えこひいき」をするのが趣味みたいな体質があるので当時私はただそういう対象ではなかったから何も言われなかったかもしれないです。

あなたがそう感じているのなら、多分それが正しいのでしょう。
職場の雰囲気はこのサイトを見ている人には分かりませんから。
彼女をえこひいきする雰囲気があったのなら、あなたがどんな素敵なものを着ていても、きっと褒められなかったでしょう。
彼女がなぜえこひいきされていたのかはわかりませんが、
それが本当にえこひいきならあなたが悪いわけではなく、
ましてや着物のせいでもないですね。

写真の件以外にも職場で彼女との葛藤があったのですね。
この人とは現在も同じ職場なのでしょうか？

お義母さんの件です。
＞「どうきれいでしょう？女優みたい！」みたいな自慢ばかりされるので

つまりこれは、普段は［女優みたいにきれい」ではないのに、写真が思いのほか良くできているのでちょっと親ばか振りを発揮しているだけでしょう。

＞義理の妹のアルバムをいつも私が来るたびにみていたり
妹のことばかり褒めるのでみせることが出来ないのです。

お義母さんはどうしていつもあなたが来るたびにアルバムを
見ているのでしょうか？偶然？
それともあなたにいじわるをするため？

私はもしかしたら、お義母さんはあなた達の写真も見たいと遠まわしに言っているような気がします。
義妹さんに負けてもいいじゃないですか。
というより、負けてあげなさい、義母さんと義妹さんの前では。
その代わり御実家に帰ったらお母さんにうんと甘えればいいでしょ。
「負けるが勝ち」と昔から言いますし。

＞「本当にA（義妹）ちゃんはいい人と結婚したよね～
あんないい人いないわ。本当にお似合いの二人」

「私もいい人と結婚できてしあわせです」と言ってみたら？

あなたの心の中では職場の同僚とお義母さん、義妹さんのことが写真の件で繋がっているけれど、この三人にはなんの接点もないはずです。


いつも誰かに褒められたいと思っているわけではないのに、同僚が褒められたり、
義妹さんが褒められると自分が否定されたように思ってしまう。
単なる嫉妬心とはちょっと違うようですね。
私に分かるのは、この三人があなたのコンプレックスを刺激する存在だということ。

あなたが無意識のうちに否定して隠している自分自身の姿(自分のダークな部分)がこの三人によって引っ張り出されるような気がするから許せないのでしょう。
自分のダークな部分が許せない限り、それを引っ張り出す三人も許せないままでしょう。

自分のダークな部分を否定せず、認めてしまうと楽になります。
それに無理に隠さなければならないほどのダークさでもないように思えます。
無理して押し込めているから、ストレスがたまってだんだん気持ちも落ち込んでしまい、ますますダークになるんです。
認めてしまえば多分、三人のこともそれほど気にならなくなると思います。

自分が変わるとなぜか周りの対応も変わってくるのです。
不思議ですよ、人間関係って。

この回答への補足

書きすぎてオーバーしてしまったので・・・ここに。

義理妹のアルバムは見せたり見せなかったりですが
会いに行くと必ず
自慢話がいくつも大いにあります。
毎回聞く話8割、あたらしい話2割くらいで
同じものの繰り返しが多いのです。
こういうとすごく嫌なやつだと思われますが正直に書きます。
その内容が「そんなの私もだけどなぁ。」とか「わたしもっとうえだけどなぁ」とか思うものも度々ありますが
否定することも出来ない雰囲気なので、すごいですねと「聞く」のみです。
すみません。ひどいですね私。
「わたしもですよ」なんて軽く言ってみたらいいのですが
相手は楽しそうに自慢しているのに
わざわざ「上書き」する感じで否定するのは申し訳ないような気もします。
「自慢」を楽しく聞けるような体質や「聞き流す」体質に変換していかないと自分の首を自分でしめているだけですね。
なんだか愚痴や言い訳ばっかりになってしまいまして
すみません。
でも
「私もいい人と結婚できてしあわせです」
は是非使ってみたいと思います。
ありがとうございます。

補足日時：2005/08/05 23:50

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女と私はすごく共通点が多すぎるのですよ。
なので何か過去の経験やさまざまなことで
質問が個々にあったとしても
私は「以下同文」になってしまうことが普通の人の関係より大いにあります。
私は彼女と成分がかなり一緒なのです。
なので私に同じ質問をする必要がありません。
よってヨリ比較される感じですね。
あるときから私は彼女の影「以下同文」の方になりました。
周囲が同じ成分を知って「以下同文」になることになりました。わざわざ「答えが一緒」だとわかっている相手には聞かないですよね。
なんだか上手くいえませんが
彼女に直接見下される発言をされたときが何度もあって
そのときから「直接人に対してこんなことまで言える人がいるんだ・・・」
とびっくり、落胆し、以来徐々に彼女とは上手く接することができなくなりました。
それは私の「弱さ」が招いたことだとおもいます。
彼女の存在でストレスを感じるあまり「心療内科」にお世話になっておりました。
彼女はすごく上手い人で、私の前と先輩方の前ではまるっきり態度や声までちがいます。
そういうことを知っているから余計に
心の底ではわかっていたけれど
なにも褒めてもらえなかったのが辛かったと思います。
言い訳がましくてすみません。
彼女が悪いのではなく、「上手くない」私がいけないのです。

すこしずつ自分のダークな面と正面で向き合うことが出来ているとおもいます。
まだ「認める」には至っていないものの
質問した当時よりは気持ちも軽めになってきています
（まだ少々愚痴っぽいですね。すみません）
結構自分でも濃度の濃いダークな心になっていましたので浄化には根気が要りそうです。

他人を変えるより
自分を変えるほうが「楽」ですよね。

お礼日時：2005/08/05 23:50

No.28 回答者： 1_1hoe 回答日時： 2005/08/05 14:54

＞ご自分で考えている程、最低最悪な性格という訳ではないと思いますよ。

＞ストレスが溜まって、心に余裕がないのかも知れませんね
賛成です。
職場の雰囲気がいいほうではないように思われます（文から想像。そうではないかも）し、
お義母さまとの関係にも戸惑っておられるよう。

個人的には、winkipinkiさんが、自分の考えを誤解のないように伝えようと
がんばっているのには驚嘆します。自分に欠けている部分なので。。

洋服は、”パーソナルカラー”診断などやってみては如何でしょうか。
（ネット上でできるものも有ります。”パーソナルカラー”で検索）
自分に似合う色やガラがわかります。
いいものです。自信をもって服を着られますから

この回答へのお礼

ありがとうございます。
職場の雰囲気は
わたしにはいい風が吹いていませんね・・・
義母や義父との関係も少し戸惑いがあります。
でもなんとかしなくては
自分が苦しいだけですね。

私をほめてくださりありがとうございます。
なんとか自分の考えをしっかりと書こうとおもっているのですが、自分のことなのに「こう思っている」ときちんと誤解のないように書くのはとても難しいです。
なので訂正をかさねたりしていく方法しか
私にはうまく伝える方法がないのです。

パーソナルカラー調べて見たいと思います。
わかったら補足欄で自己満足ですが
報告します。

お礼日時：2005/08/05 23:26

No.27 回答者： E-1077 回答日時： 2005/08/05 11:44

　確かに自前の方が「良い品」かもしれませんが・・・。

観てくれた人たちの「好み」では無かっただけかもしれません。そこを無理にも「褒めて欲しい」というのはもうワガママですよ＾＾；
　レンタル＝粗悪品ではないし、レンタル＝変な着物では無いはずですよね。レンタルだろうが自前だろうが高かろうが安かろうが、着た人に似合っていて雰囲気が出ていれば誰でも褒めると思うのです。では、質問者さんがそうでなかったのか・・・と言うと、これはまた違った見方があると思うのです。「ひいき」というヤツです。本心からじゃなくてもこっちの人を褒めてあげなきゃとか言う気持ち、素敵だけど褒めてやりたくない！というあなたと同じ気持ちを相手も持っていたとしたら？褒めてはくれませんよね。

　また、問題なのは外側で内側では無いのですから、内側で勝負したらいかがですか？
　もう一回式をやるわけにも行かないのだし・・・。

　外側重視の人たちにはじんわり攻撃が効くのですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。見てくれていた人の好みではなかったのかもしれません。
レンタル＝粗悪品ではないと思いますが
２人ともそこにいたのに
私だけなにも言われなかったことが心にひかかってしまい
どうしようもなくなっていました。
多分わたしは
「２人とも振袖きてかわいいね！」とかそういう言葉が欲しかったのですが（ずうずうしくてすみません）
「Aちゃんの振袖すごいかわいいね。すごく似合ってる」
と一方だけだったことが・・・寂しい切ない気持ちでした。
それで考えに考えすぎて、今のダークな心に至りました。最低ですね、私。


結婚式は
義理の親だけがそういう感じなので
まぁいいのですが
あまりに義理の妹の自慢話ばかりきいていると
義理の妹には直接なにもされていないのに
私の一方的な見解で
いいつきあいができなくなりそうで
不安です。
かわいい義理の妹ですが
私と同じ年ですのでつい「対抗心」みたいなものをしてしまっているかもしれません。

お礼日時：2005/08/05 12:53

No.26 回答者： noname#12704 回答日時： 2005/08/05 11:41

男性ですが、良いでしょうか？

まず職場で片方の人だけを、褒めたということについて。
これは悔しいですね。お気持ち分かります。
「ちょっとこっちにも気を遣えよ」と思うのも、もっともだと思います。
でも、周囲って、よく見てませんからテキトーなんです。

誰かが、最初にもう一人の参加者を褒めたから、その流れでそのままいってしまったとか。反対する理由は普通ありませんからね。付和雷同で褒めるでしょう。とくに女性の褒め言葉って、そういうところありませんか？　ちなみに女性のこういう褒め言葉は、私はあまり好きではありません。男性も、結構つきあってやってますけど、深く考えてるわけではないので、褒め忘れらてしまうことも多いと思います。たまたま誰かがあなたを先に褒めれば、あなたが褒められまくる可能性もあるということです。美人よりも、そうではない方が褒められるなんてのもいくらでもありますしね。ホントに綺麗な方をなんで褒めないんだって思うこともありますけど・・。

それはともかく金銭が関わる仕事能力などは別として、世間のそういう評価は、基本的に無関心というか無責任なものですからね。

義妹の結婚式の写真について。
これは、実物を見てないしなんとも言えないですが、顔が丸いタイプかもしれないと思いました。写真は、平面で写りますよね。実際は顔には凹凸があって、平面ではないけれど、写真は平面で写りますから、丸顔の人は、長顔タイプの人より、ぼったりと写りやすいことが多いように思います。少しとがっているというか、細くて長いくらいが綺麗に映りやすいと思います。写真にうまく写る方法が、顔のタイプによってあると思います。それと着物にマッチすればいいですよね。

この回答へのお礼

男性の貴重なご意見ありがとうございます。

片方だけほめられちゃったので本当に悔しい思いでした。
特に「かわいさ選手権」なんて開いてないのですが
「振袖」を着たときぐらい・・・なんて思ってしまう自分がいました。考えが甘いですね。

義理の妹は本当に折れそうなくらいやせています。
わたしは標準体型で丸顔だとおもいます。
なのでいつも体型でもいつも比較されてしまい
一時期ゴハンも食べられなくなった時期がありました。
「細い」ということを本当は周囲の人はどうおもっているのかわかりませんが、
いつも「細い」ということで「体力が無い」「守ってあげなきゃいけない存在」として大事に守られています。
私は健康体型ですので何かと「大丈夫だろう」で終わります。
こういう扱いの差で「歯がゆい」気持ちと「反抗心」があったかとおもいます。

お礼日時：2005/08/05 12:45

No.25 回答者： hoshimineko 回答日時： 2005/08/05 11:17

>ただ、あなたは「私を実生活では関わり合いたくない類の人」と私を完全否定する文章で攻めて来ますので私としてもどうしていいかわからないところです。

>自分でもこういう自分に困っているのです。

自分が困っていると言うことは、他人もあなたに対してどうして良いのか困っているのでしょうねぇ。
だって、自画自賛、他人を見下す態度、自分中心でないと嫌そうに見える（「褒めて褒めて褒めて」ってのはあまりに自分中心な考え方ですもの）人とは、本当におつきあいしたくないのです。

私自身もものすごーく性格悪いですが、自分が中心になりたいとも思わないし、自分を褒めて欲しいとも思いません。（仕事の評価はしてもらいたいですけど）そんな私から見ると、あなたのような人とはとてもじゃないけどお友達になりたくないタイプなのです。
だからそう言ったまでです。

>否定することは簡単ですが
>もう少し冷静におつきあいいただけると
>私もわかりやすくなって助かります。

それではあなたがこれまで否定し罵倒し倒してきた「レンタルの着物の美しさ」「お姫様みたいに見えた義理の妹」などを肯定することから始めてはいかがですか？
それができれば、あなたが如何に自己中心主義な考え方をしていたか、わかると思います。

この回答へのお礼

お世話になっております。
もうきていただけないかと心配しておりました。

自分も困っているので周りも困っているかもしれませんが
これはあくまでも自分ではぜったい表に出さないことです
（自分にわからないうちに行動や表情にはでているかもしれません）
でもわかっていただいてくれている方もいますが
「他人を見下している」という態度とは少し違うということをわかってもらえたらとおもいます。
「褒めて褒めて褒めて」って言うのも違います。
もう少し頭をやわらかくしてみていただけませんか？
一旦このように思ってしまった以上
なかなか違う見方ができないことはわかります。
でも「そうではない」とだけ言わせてください。
自分を評価してほしいですが
そこまで偏屈な感じではないです。
自分が中心になりたいわけでもありません。
（そううけとられる文章があったかもしれませんが）
ただ、誰かが１０褒められて、努力しても１も褒められない自分に「歯がゆさ」を感じそれを「人」のせいにして生きていたとおもいます。
褒める言葉を聴けば聞くほど間違った方向へ進んでいたようにおもいます。
それで逃げていたとおもいます。
努力に対する見返りも大きすぎたのです。
自分に見合わない、かなり無理な背伸びをしていたので
それに呼応しない「結果」に不満が募りすぎたと思います。

「レンタルの着物の美しさ」「お姫様みたいに見えた義理の妹」は肯定できるようにはなってきました。
二人にはとくに私にない「かわいげ」が内面からあるからのようです。
内面がかなり醜い私が写真にさえかわいげに写らないのは当然かと思います。なので褒める価値がなかったのだろうとおもいます。
わたしは
「こうしたらきれいに見えるだろう」
「これさえあれば・・・」
とか物に少し頼りすぎていた面はあります。

こう考えてみるとやっぱり自己中心的なのかもしれません。
すみません。

お礼日時：2005/08/05 12:37

No.24 回答者： noname#19164 回答日時： 2005/08/04 22:42

Ｎｏ.１８です。

補足欄とお礼欄、読ませていただきました。
ｗｉｎｋｉｐｉｎｋｉさんのお気持ちは、決して異常ではないと思いますよ。私も他人に対して劣等感や嫉妬を感じる時もあります。
また、私は何かと周囲の人から日常のちょっとした悩みや深刻な問題の解決策など、様々な相談を持ちかけられることが多いのですが、『完璧』な人間に出会ったことは１度もありません。話をしてみると、誰もが心のどこかでモヤモヤしたものを抱えているものです。他の人への憧れや尊敬から転じた嫉妬が非常に多いですね。
「自分だけがこんなダークな心を・・・」
とお悩みかも知れませんが、決してあなただけではないのですよ。人間である限りは仕方のないことだと思います。そのダークな心をありのままに受け入れてください。無理をしてそれを無くそうと躍起になればなるほど、ご自身の神経をすり減らすことになってしまいます。

今後の対策として考えられるのは・・・

(1)これからも、今のご自分の洋服センスを信じて貫く方法。周りのセンスに流されず、ご自身の『個性』を生かした服装を作り出していくことです。

(2)様々な人のファッションを観察して、真似てみる方法。最近の流行や、周囲の人の着こなしなどをチェックし、それと全く同じ服装、または似たような服装をしてみることです。


あなたなら上記のうち、どちらを選択するでしょうか。私は(1)をおすすめしたいと思います。周りに流される必要はないでしょう。また、(2)を選んだとしても、それが全員の人に評価される訳ではないということを充分理解しておいてくださいね。

また、ｗｉｎｋｉｐｉｎｋｉさんはとても律儀な方だと感じました。前回は厳しい意見ばかり連ねてしまいましたが、お礼も何も書き込まないまま締め切ってしまう方も少なくない中、肯定的意見・否定的意見に関わらず毎回丁寧にお礼欄を書き込んでいらっしゃるのが印象的でした。
ご自分で考えている程、最低最悪な性格という訳ではないと思いますよ。安心してください。
ストレスが溜まって、心に余裕がないのかも知れませんね。

落ちついてから、もう１度周りを見渡してみてください。今までとは違った世界が見えるかも知れませんよ。

この回答への補足

今後の対策として・・・
(1)と(2)の融合した形ですすめていきたい気持ちはあります。(1)(2)をどう応用しようかというと人のファッションを観察し、いいなぁ、すてきだなと思えるものを今よりアンテナを伸ばしてみたいなとおもいます。
決して高いものでなく、好きだなと感じるものですね。
まず自分はどうなのか真っ白にして
改めてかんがえなおしてみたいです。
「褒められる」かはわかりませんが
自分らしさのある悪くない印象作りをしていきたいですね。
「自分らしく」とか思っていれば「褒められる」とかうんぬんは関係なくなってくるかもしれませんし
今まで自分の能力以上のことをしていたり望んだりしてきていたような節があるので、自分というものの範囲での努力をしたら「・・・・したのに」とかいう愚痴は出ないかもしれませんね。
背伸びしすぎたみたいです。

補足日時：2005/08/05 00:27

この回答へのお礼

00Lapis-Lazuli00さんお世話になっております。
私の劣等感や嫉妬心は何だか大きすぎて自分で抱えきれない大きさに育ってしまいました。
ほどよく「劣等感」や「嫉妬心」と付き合えたらいいのですが、そう器用でないので今に至るわけです。
「完璧」な人間っていないですよね。
どんなに素敵だなって思えるような人にも
きっと深刻な悩みなどもあると思います。
ダークな心との付き合い方が問題ですよね。
ダークな心は00Lapis-Lazuli00さんの仰るとおり
なくすことは無理なことだと思います。
ありのままに受け入れて上手に付き合っていくことが
自分自身徐々に楽になって軽くなるかもしれません。
今はそういう自分に対するストレスでパンパンに膨らんでいますね。少しずつ張り詰めた感情を空気抜きしていかないといけないですね。
仰るように「ストレス」で心に余裕がなく周りを見渡せていないような気がします。
「ストレス」という言葉一つで片付けてしまうのも申し訳ないような気がしますが、考えすぎて自分ひとりでよくない方に突き進んでいます。（自滅）
自分の性格が最低最悪かそうでもないかはまだわかりませんが、00Lapis-Lazuli00さんの
「自分で考えている程、最低最悪な性格という訳ではないと思いますよ。安心してください。」
という一言とてもありがたかったです。
「そうでもないよ」と言われた心地よい安心感。
「どうしようもない私」なんだろうなぁってちょっと卑下していました。

お礼日時：2005/08/05 00:27

No.23 回答者： madge 回答日時： 2005/08/04 20:56

すごく気張って素敵な着物やドレスを選んだのに、写真の出来が良くなくてがっかりしたんですよね。

分かりますよ、その気持ち。
私も結婚式の写真が出来上がるのをすごく楽しみにしていたのに、あんまり良く写ってなくてがっかりした思い出がありますから。
私の場合、ヘンなのが衣装が、ではなく、私が、だったのでそうとうしょげました。
でも幸い、ヘンなのは一枚だけでほかのはそこそこだったので、何とか納得しましたけれど。

職場の友人の場合、ほかの方も言っているように写真写りの良いものだったのでしょうね。
自慢の着物だっただけに、自分のが褒められなくてがっかりしたのは分かりますけどね。
友人にちょっとした嫉妬を感じるのも女性なら誰しも覚えがあることと思うんですが。
ただ普通は心の中で、「フン、私の着物のほうがホントはずっといいのよ」とひそかに思って片付けてしまうものです。

＞お金かけたり苦労していないほうが褒められて
どうしてわたしばっかり認められないのでしょうか？

答えは簡単です。
あなたがその衣装に、どれくらいお金をかけたり苦労したか、ほかの人には分からなかったからです。
あなたを認めるとか認めないとかの問題ではないのです。

友人だけ褒められて質問者さまが褒められなかったわけは分かりません。
深い意味があったのかもしれないし、なかったのかもしれない。
何か思い当たることはありますか？
人間関係がうまくいっていないとか？
なっかたとしたら、多分深い意味はなく、ただ単に友人の着物が写真ではとても良く見えただけでしょう。

義妹さんの場合はちょっと複雑ですね。
義母さんや義妹さんとの仲があまりうまくいってないから、余計気になるのでしょうね。

＞義理の妹のと比較するとすごくみすぼらしいので彼の親には写真を一切見せていません。

結婚式の写真を一枚も見せていないのですか？
それちょっと良くないですよ。
「あまり出来が良くないので恥ずかしいのですが」と言って、見てもらいましょうよ。
それが礼儀だと思いますけど。

褒められたい、負けたくないという気持ち、嫉妬心は
誰でも持っているものです。
それをことさらに私は醜い、などと思うことはないでしょう。
きっと今までは自分のなかにそんなマイナスの感情があることに気が付かなかったのでしょうね。

義母さんや義妹さんを好きになれないんですね。
好きになれないのは自分が悪いのではなく、義母のせいだと言いたがっているように感じます。
でも誰が悪いわけでもないのですよ。
義理の仲だから、なかなかなじめないだけです。

いまのあなたは、何か自分の思い通りにいかなかったときに、自分が悪いとか、誰も自分を認めてくれないとか勝手に思い込んでいるように思えます。
誰もあなたを責めていないのに、
あなたを責めているのはあなた自身なのに、
みんなが自分を責めていると勝手に思い込んで、苦しんでいる。
もっと気楽になりましょうよ。

それとも着物やドレスのこと以外に、もっと深刻な問題でもあるのですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。私の振袖の値段なんてだれにもわからないかもしれませんね。（わかりませんね：断言）
でも私のイメージでは（個人的偏った意見かもしれません）
着物を着た二人とも知っている人の写真をみたら
二人とも褒めるかな・・・とか思ってしまうのです。
個人的偏った意見ですみません。
でも一方の方だけを二人とも居る前で褒められてしまいました。
深い意味がなかったかもしれないけれど
どうしてもひかかってしまい
「そんなに変だったのかな」→「どうして？」→「私の着物のほうが自前だしレンタルとは違う」
みたいに時を経て経緯していったとおもいます。
ちょっと二人で撮った相手とは
いままで何かと周囲に比較ばかりされてきたので（同期で同じ部署です）彼女ばかり褒められて悔しい嫉妬心がありました。私の部署の人は「えこひいき」をするのが趣味みたいな体質があるので当時私はただそういう対象ではなかったから何も言われなかったかもしれないです。

写真をみせないのは
義理の妹のアルバムをいつも私が来るたびにみていたり
妹のことばかり褒めるので
みせることが出来ないのです。
同じような興味のしめしかたは絶対されないのはわかっているけど
それを見るのがこわいのです。
自分の娘がかわいいのはわかるのですが
同じ自分の息子も同様には扱わないので
微妙に納得いかないというか。
「本当にA（義妹）ちゃんはいい人と結婚したよね～あんないい人いないわ。本当にお似合いの二人」
と妹の旦那のことも毎回褒めちぎっています。
本人の前でもですし。
こう毎回だと
なんだか私が「悪い嫁」と間接的に聞こえてきてしまう被害妄想です。いい嫁と褒めて欲しいわけではないのですが、こう特定の人を褒められるのを聞いていると「鬱」になってしまいます。
誰も私のことを責めているわけではないけど
転々といろいろ妄想しすぎて気がついたら被害妄想の世界に入っています。こんな私は嫌だなって思います。
勝手に自滅していっているだけなんです。

お礼日時：2005/08/04 22:36

No.22 回答者： hoshimineko 回答日時： 2005/08/04 15:30

これ以上言うのはどうかと思ったのですが、やはり言わせていただきます。

気分を害するような言い方になるかも知れませんが、言わなければ気がつかないだろうと思うから、言います。

以下、あなたの「回答に対するお礼」からの引用です。

>お金で買えないような能力もある？つもりですし
>能力向上に対する努力も惜しまないです。
>でも内面を磨いても磨いても
>なかなか周囲に内面まで見てくれる人はいません。

それは、あなたが「磨いている」と思っていても、他人にはそうは見えないからですよ。

>おもいやりの行動や気を遣っていただいたこと、参考になったことにも
>「ありがとう」「大変助かった」ということを感謝とともに忘れないようにきちんと言うようにしています。

それが伝わっていないのではないでしょうか？

>そうですね。
>わかりました。

・・・つまりこれらがあなたの（私への）「お礼」なんですね。

私はお礼を求める気はさらさらありません。第一お礼を言われるようなことを書いていません。
でも、私以外の、他の方への回答に対するお礼を見ても、お礼になっていないものがとても多いのですよ。
それで「私は内面も磨いている」「感謝を忘れないよう言っている」とは思えません。

ネットという匿名社会でも、性格や普段の行動が反映されます。
やはりあなたは「褒めて欲しい」ことばかりを望んで、他人を褒めたり感謝したりすることができていないんじゃないですか？

本当に「感謝の気持ちを忘れない」人は、たとえ批判されてもそれを受け入れるものですよ。
あなたは多分私が言っていることを心から受け入れてはいないだろうと思います。別にそれでも構いません。
ただ、私はあなたのことを「その程度の人なんだな」と思い、実生活では関わり合いたくない類の人だと思うだけです。

この回答へのお礼

ここまで日頃こてんぱんに言われることがないので
感謝しております。ありがとうございます。
ただ、あなたは「私を実生活では関わり合いたくない類の人」と私を完全否定する文章で攻めて来ますので私としてもどうしていいかわからないところです。
自分でもこういう自分に困っているのです。

否定することは簡単ですが
もう少し冷静におつきあいいただけると
私もわかりやすくなって助かります。

言わなければ伝わらないこともありますが
わたしなりに一生懸命皆さんの意見を自分と照らし合わせております。
わたしはお礼欄に何もかかないような無礼ではありません。
「お礼欄」とは書いてありますが
「礼」をするだけでなく、今回の場合は意見を交換するための「場」との方がつよくとらえています。
すみません。

「ほめてほしい」というのは否定はしませんが（誰しもほめられて悪い気はしません）
まだhoshiminekoさんが私に何を教えてくださっているのか私の理解力不足からかまだ得ていないのです。
まったく否定意見を聞き入れるには
何度も討論は必要かと思います。
納得するには頭でわかったとしても、まだ整理はぜんぜんできていない状態です。

まちがったことや最低なことを言っていることも自分ではわかっていますが
今までの考え方のベクトルを動かすには
それなりに時間も討論も多様な意見も必要です。
だからまだ否定という形ではなく
もうすこしわかりやすく教えていただけないと
わかりません。すみません。
hoshiminekoさんにとっては私はかなりのレベルの低い人間かとおもいますが、「否定」という形ではない方法で私に教えてください。
「完全否定」されると無意識にも「自己防衛的」になってしまい
そういう受け答えをしてしまっております。
せっかく一生懸命教えてくださっているのに
すみません。

お礼日時：2005/08/04 16:18

No.21 回答者： noname#30427 回答日時： 2005/08/04 14:55

再度です。

昔の彼に言われたことがかなりショックだったのでしょうね。
私は今は離婚してますが、元旦那と付き合っていた時期に、同じようにランク付けされた事がありました。応えは「中の上」（なんじゃそりゃ）。

付き合ってるからには「上の上」って言ってほしかったけど、彼の周りにはずっと芸能人やモデルさんなど、一般人では手が届かないような人ばかりいたんです。それこそ元カノは「ミス何とか」だったらしいですし…。最初はすごくいじけました。
でも彼はそんな私に言いました。「お前の良くないところは、そうやって自分に自信をなくすところだ。キレイな人にばっかり囲まれてきた俺が中の上って言うくらいなんだから自信を持て！じゃないと下の下になるぞ」って。

おしゃれにお金をかけることはそんなに好みませんでしたが（逆に当時ブランド志向だった私をバカにするほど）、「自分に自信を持つこと」「いつも鏡を見て、最善の自分でいること」「見た目に自信がないならそれなりに努力すること」など色々と教え込まれました。「俺が連れて歩きたくないと思う女になるな」と。でも彼が私に好んだ格好はジーンズにTシャツとかです。「本当にイイ女は、どんな服でも着こなせるんだよ」と。
夫としてはダメな人でしたが、男性としては良かったなぁ～って思ってます。今もたまにその言葉を思い出し、自分に自信がなくなったら鏡を見ます。今でもジーンズとTシャツがかっこよく似合う女性でありたいと思っています。

お金をかけてるだけの女性を高得点に評価した男性の言うことが本当に正しかったと思いますか？冷静に考えてみてください。「コイツ、女を見る目がないんだな」とは思えませんか？（っていうか、見る目がなかったんでしょう）
今はご結婚されてるとの事。そんな低俗な考えしか出来ない人の言葉は忘れてしまったほうが、旦那さんのためでもあるしご自身のためでもあると思います。

ちなみに
＞そんなに自慢の娘なら親が褒めなくても他人様が褒めてくださいますでしょうし。

そう、他人が褒めてくれないから親が褒めるんですよ（苦笑）。
私の親も割と私を褒めてくれましたが「他に褒めてくれる人がいないんだから、親くらい褒めてあげないと」と言われ凹みましたが（涙）。もちろん他の人から褒められるようになったら、親は褒めてくれなくなりましたが。親の役割は終わったと言うことでしょうね。

その辺は小姑がいる家に嫁ぐと良く出てくる問題ですよ。私もよく言われました。離婚原因はそういうとこにもあったんですけどね（笑）。子離れしてないバカ親が～！と…。

ま、元気出してください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ジーンズにTシャツか・・・自信ないな
（つまり私はまだまだってことですね）
＞「本当にイイ女は、どんな服でも着こなせるんだよ」
いい言葉ですね。
かなりガツンとくるものがありました。
私はかなり低俗だなとおもいました。

でもこう嫌なやつになったのは彼のせいじゃなく
１００％自分の弱さです。
あのときもっと自分とまっすぐ向き合わなくてはいけなかったですね私。
お金さえかければ・・・大丈夫！的な
人になってしまっていました。
何年も。
しばらくジーンズにＴシャツスタイルで
いかに自分がいままで「服」などに頼りきっていたか
わかろうとおもいます。
そんなことぐらいではまだまだ私の考え方矯正には足りないでしょうけど。

はやくこの最低レベルゾーンから脱したいです。

ガツンとくる言葉ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/04 16:36