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ケチな話しかも知れませんが、教えて欲しいです。
私の15年来の友人2人が1泊で遊びに来ました(往復で15000円ほどかけて)
博物館の入場料、昼食、布団(レンタル)、夜の宴会の準備・・・諸々で2万円ほどかかりました。
家で食べるものやこちらが準備した布団などについては払ってもらおうとは思ってないんですが、外でとった食事代まで払う必要ってあるんでしょうか?
主人と私との意見が合いません。皆さんはお客さん(親友レベル)が来た時ってどうされてるんですか?
それと主人も一緒に行動する場合と、自分と友人だけの場合って支払いに違いってありますか?
どうしても主人が一緒だとワリカンにしようとは言いにくいし、友人も半ば当たり前みたいなところがあるように感じるのですが・・・。
因みに私が友達の所にお邪魔しても出してもらおうとは思わないのですが。
最近そのことが引っかかって仕方がないんです。私がケチなんですか?
よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

自分で使ったものは自分で払う!、、これはもうどんな時であろうと基本です。

当たり前の事です。

友人が遊びに来るのは遊びに来たいからであって、旅費、交通費を自分で出すのは当たり前。。一緒に食事したものも払って当たり前です。これが前提です。
その上で「折角遊びに来てくれたんだから・・・」と家での食事や布団の準備などこちらで用意してあげる事はおもてなしとして自然にはなっているでしょうけど、fa_faさんの場合で言う、博物館の入場料、外食分については普通は本人が払うものだと思います。

私の友人には「出して貰って当たり前」という図々しい人間は一人もいませんし、友人だから余計な気は遣わずに「出せ!」と言いますよ(笑)、それでケチなどと不届きな事を思うような友達ならこちらからお断りです。。

ただ、中には特殊なケースがあって、私の一番の親友が時々出張絡みで来るのですが(場合によっては家に泊めたり)、こいつの場合は全部こっちが出してやります。逆に相手のところに行った時は全部出して貰ってますね。これはもう暗黙の了解?って感じでお互い納得してやってます。。。それでも経済的に苦しいときは「今苦しいから出せー」と言ってますよ。(笑)
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この回答へのお礼

そうなんです!本当に同感です!!
「おもてなし」ってそういうものだと思うんです。相手の気持ちがあって、こちらもしてあげたい!という気持ちが芽生えるものだと思うのです。
決して金額の問題じゃないんですよね~。色んな方が回答下さった中、一番私の言いたかった事を代弁して頂いたような気がします。ちょっとスッキリしました、ありがとうございましたm(_ _)m
でも残念ながら今回の皆さんの回答を拝見すると、私達の意見は少数派の様な気がしますよね~(T.T)

お礼日時:2002/05/07 23:27

友人間での基本は割り勘です。


移動距離が違うのであれば旅費以外の処でさりげなく調整します。
「交通費かけて「わざわざ」来た」的な感覚の人にはもてなす気もおこりませんね~(爆)
人を招くには事前の準備とか色々気を使う物です。
今回は目に見えない金額の処(心構えとか準備とか)で釈然としないのだと思います。

奥さんのお友達ってことで旦那さんが気を張ったのかもしれませんが、
財布の出所が一緒なのだから事前に一言欲しかったですね…
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この回答へのお礼

そうですよね~ワリカン!基本ですよね~!!
私は遊びに来てくれた人には損はさせない自信(?)はあるのですが・・
自分が明らかに損をするのもイヤですしね~(笑)
ありがとうございました(*^.^*)

お礼日時:2002/05/09 14:28

私の親しい友人は共通して自己負担!というタイプばかりです。



近くでも遠くでも友人の家へ遊びに行く時にかかる交通費、手土産代などなど
必ずといっていいほどワリカンです。
たまに片道の安い高速代でしたら運転手が「いいよ」と負担したりしますが。
たとえどこかへ遊びに出掛けたり、外食したりしてもこの決まりは変わりません。
決まりというか暗黙の了解ですね。
誰かが立て替えたとすると、それぞれが多めに渡したりするので
立て替えた人が少しだけ特をすることもしばしばです。

たとえば遊びに行った家の友人が昼食や夕食をご馳走してくれた場合
これは自然と食事を出してくれた家での負担になりますから
数多くお邪魔される家ではちょっと腹立ってるかもですね。
ですが、前もって何か作ろうとなっているときには材料費、当然ワリカンです。

私の周囲ではそれぞれができる時はする、できない時はしない、
とはっきり決めているので金欠で苦しい人にも対応できる範囲で遊んだり食事したりしますね。

主人が一緒の場合ですが、私共は妻の決定が一番の夫婦ばかりですので
自然と自己負担です。単に夫婦揃って参加している家の負担が倍になるだけです。
うちの主人はパチンコをたまにするので勝った時に遊びがぶつかれば
食事代くらいはみんなの分を気前良く出してくれるので
そういう時には私が友人達に「いいから」と言ってもらいません。

いろんな考えの人がいますので本当に一概には言えませんね。
ただ払ってもらって当たり前の態度だけは普通、気分悪くなって当然でしょう。
私の周囲は家での食事については素直にご馳走になりますが
外でかかる費用はかたくなに自分達で払う頑固者ばかりです。
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この回答へのお礼

いいですね~。私の友達もそんな人ばっかりならどんなに気持ちが楽なことか・・。始めの付き合いから色々決めておけばいいんでしょうけど、なかなかそれも招待するほうからは言いにくいですしね~。
こんな事を考え出すとこれから友人を呼ぶときにためらってしまいそう。。。
誰でも損はしたくないですものね。
ありがとうございました、今後の参考にさせていただきます!

お礼日時:2002/05/08 16:00

払ってあげたくなっちゃう相手とびた一文はらいたくねー相手がいてその判断基準の一つに相手の態度がカンケイしている、ということですね?その怒りはけちでもなんでもないし、私だって同じにおもうでしょう。

あなたが払いたくない相手はご主人のこずかいでやってもらえば?ご主人ははらいたいんだから。ていうか、その友人自分から来るって言ったの?だとしたら、払ってあげなくてもかわいそうじゃないけど、あなたたちの側から来てと声をかけたならわざわざ小旅行にいける交通費払ってきたんだからだしてあげたっていいよとおもう。やなら今後呼ばないことですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、これからは友人に声をかけると時、もう少し考えてからにしたいとおもいます。

お礼日時:2002/05/08 15:53

#6のhamham55です。

たびたび~

お礼欄読みました・・・ちょっと誤解されちゃったかなぁ~と思いまして・・・(^_^)ゞ

<楽しい時間=お金がかかる
これ違います。楽しい時間を過ごせたのなら出費に対して後悔しないと言う事です。面白くなかったりしたら、「あ~損した」と思いますよ。モチロン感謝の意がないなんて事だったら「ぐったり疲れちゃいます」

お金をかけなくても楽しい時間はすごせますよ。要はその中身ですね。双方が楽しい時間を共有できるのが「友人」のはずなんですが・・・
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この回答へのお礼

そうですね。私の書き方がまずかったですm(_ _)m大体の意味は解ってるつもりですのでご安心下さい(*^.^*)
ただそれとは別に、相手の態度によっては初めから楽しい時間でなくなる事ってありますよね~。
今回の場合、15時に到着して「お昼は食べた?」「それが食べてないんだ~」でレストランに入り私達はお茶だけ頼んで友人は食べて・・・そのお代が私達持ち・・しかも当たり前のような態度。。。。初めから気分が悪くなってしまって(>_<)
そうは思いたくないんですけど「ちょっと疲れちゃいました・・・」
“お金をかけなくても楽しい時間はすごせますよ”・・・そう信じたいんですけど、やはり何をするにもお金がかかってしまうのも事実ですよね(T.T)

お礼日時:2002/05/08 00:47

そのお友達との新密度にもよりますが、高いお金をかけて来て下さった親しいお友達の場合は、あまり負担をかけたくないと思ってしまいます。


但し、それは相手がある程度こちらのことを考えてくれるような人の場合…かな。(^_^;)
外食するにしても、「出しますね」と一言いってくれるような人であれば、「いいえ、せっかく来てくれたんだから」と素直に言うことができます。
おごられて当然、みたいな顔をしている人だと、無条件で「割り勘ね」って言いたくなりますよ(笑)。

さて、以下、私と友人の場合について書かせて頂きます。

【大親友宅に遊びに行く場合】
結婚して退職した大親友の家に遊びに行くと、本当に至れり尽せりの歓待をしてくれます。
友人の手料理を振舞われ、お酒も良いものをどんどん出してくれます。
旦那サマが大のワイン好きなのですが、美味しいワインを惜しげもなくあけてくれるんです。安いものではないので、それだけで恐縮してしまいます。
食後は友人と私をゆっくり話させてくれるため、皿洗い等は旦那さん。
ただ、さすがに悪いと思うので、食器を下げたり、「洗い物をしますよ?」と必ず声をかけるようにしています。でも、いつも「いいから座ってろ」と言われ(笑)、お皿は洗わせてもらえません。
また、外食する場合も向こうが支払ってくれることが多いです。
出そうとすると、「わざわざ来てくれたんだから…」と断られます。
さすがにいたたまれなくなるので、毎回、気合で自分の分を払おうとしています。
…が、大体、会計の段階で断られ、払えないことの方が多いです…。
それでも、とにかく「払います」と言うようにしているんですけれど、ね。(^_^;)
但し、2泊以上する場合は、本当に肩身が狭くなるので、外食の際、隙を見て伝票を奪い取り、最低1回は全員分を払うようにしています。
後は、お土産はなるべく美味しいものを選んで持っていくようにしています。
「持ってこなくて良い」と本気で言われるのですが、さすがにできません。

【普通の友人の場合】
招く場合も、招かれる場合も、基本的に家の中では「お客様」ということで、食費いっさいの負担はありません。
但し、外で食事する場合は割り勘です。おごりましょう、という発想はないですね~。
招かれた側が手ぶらできた場合、逆におごってもらえることもあります。まぁ、あんまりこういうことは無いですけれど…(笑)。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
phanburaさんの大親友と普通の友達の比較は面白いですね。
そっか~親密度とこちらが「してあげたい!」という気持ちは比例するのかも知れないですね。
変な話ですが、例えば彼女達が往復10万かけて来たとしたら、こんな疑問はなかったと思います。逆にお土産の一つや二つ持たせたでしょう。
今回、彼女達の旅費とうちがおもてなしに使った金額が微妙だっただけに、スッキリしないものがあったのかも知れませんね。

お礼日時:2002/05/08 00:23

fa_faさんのお気持ち、他人事とは思えず、投稿することに致しました。


うちは昨年結婚し、約15年間全然会っていない友人が二人で遊びに来たりしていました(泊まりではないのですが)。
それはそれでうれしいんだけど・・・結構気を使いますよね。
相手はそれなりの時間と交通費をかけて来てくださっているわけですし。
実際に私は「交通費だけでも負担なのに食事ぐらい出なかったらどうしようかと思った。」などと帰りぎわに友人のうちの1人から言われてしまいました。

お客様が泊まりとなったらなおさら気を遣いますね!
うちだったら「お布団がないから」とか言って断っちゃいます。
でもなかなかそうもいかなかったのでしょうね。

情けないんですけど、私は独身の頃も失敗があって、かなり遠くに住んでいるメル友のために都内に住んでいた私は(自分の部屋が狭くて泊められないため)結局、彼女らの宿泊費・食事代など面倒を見なくてはならなくなって金銭的大ピンチに陥ったことがあります。
そのせいで預金が足りなくなってカードが使えなくなってしまい、督促状が来て、すごく後悔しました。
あの時は、一人暮しでしたし、誰にも言えず苦しみました。
その時のメル友さん達とはもうお付き合いしていません。
自分に負える負担だけを負うべき、という選択をしなくてはならないことを痛い経験を通して学びました。

私もワリカンにしよう、とゲストに言うのはすごく難しいと思います。
私はケチで貧乏人ですが、やっぱり言えないです。
後々までその金銭的なことがひっかかって気まずくなっては台無しですし。
ですから厳しい選択ですけど、後悔するくらいなら人をもてなそうなんて考えない方がいいのではないでしょうか。
お互いに負担の少ない会い方をするよう努力なさった方が(例えば中間地点の喫茶店でお茶とか、各自負担で一緒に旅行するとか・・・)後味がいいかもしれません。

私も友達の所にお邪魔しても出してもらおうとは思わないです。
でも、残念ながらそうした価値観は人それぞれだと思い知りました。
「そのくらい、してくれて当たり前なんじゃないの?」と思う人もいるでしょうし。

おもてなしはゲストへの無料サービスと割り切ってとことん自腹をきる覚悟をした方が気持ちが楽です。
無理そうだったら、自宅へ招待せず、外で会うなどの工夫をした方が後悔しないですむと思います。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
そうですね本当に価値観って人それぞれですものね。勉強になります。
今回は友人が「遊びに行ってもいいかな~?」って言ったので「来て来て!」と安易に返事をしてしまったのですが、まさかこんなに後味の悪いものになるとは思ってもみませんでした(T.T)
私の中では博物館や昼食、夕食、朝食、家の布団は煎餅布団なので少しでも快適に過ごしてもらおうとレンタルし、もてなした・・・つもりだったんですけどね~。これからはponponchanさんのご意見も頭において招待しようと思います(^-^)

お礼日時:2002/05/07 23:07

fa_faさんこんにちは。



 今回の外の食事代って、ご主人が一緒の時ってことですよね?そうなら私も同じように友人に出しては貰いませんね。ダンナがけち臭いって思われたくないし(^_^)ゞ・・実際お金を初めから渡しておいて「支払いよろしくね。」って言っておきます。
 友達同士だけだったらケースバイケースですね。二日も三日もとなるとワリカンで・・・くらい言っちゃうかな?

 でも、友人の立場でそうであれば、「いくら?出すよ?」の一言は欠かしちゃだめですよね。ご主人に「ご馳走様です」もね。
 私も一人で友人宅に泊まりで遊びに行った時、昼食を外で取りちょうど同じ状況でした。もちろん「いいよいいよ」と友人は受け取りませんでしたので、後日お礼を兼ねてお酒やつまみやお菓子などの詰め合わせにした物を送りました。

こういう「お付き合い」って何が正しいかって難しいと思うんですけど、相手の態度がネックじゃないですか?「あたりまえ」と思われるような人にはおごりたくなくなっちゃいますね。外食しても「ランク」の低いお店に行ったりとか・・・(あら?私って嫌なヤツ!?)
私は、楽しい時間を過ごす事が出来たのなら、多少の出費は気にしませんが・・・
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この回答へのお礼

そうですね本当は久しぶりの友達の訪問は”楽しい時間”の筈なんですよね。変な言い方ですけど、やっぱりそこに損得勘定が出てきてしまう・・。「こっちも目に見えないお金がかかってるんだ~!」みたいな(>_<)
私も主人にお金を渡しておく派です(^^ゞだから本当は家計からのお金なんですよね~(T.T)主人は気分がいいかも知れないけど(笑)
楽しい時間=お金がかかる・・・参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/05/07 18:25

当たり前な顔をしている友人のほうが、ちょっと問題だと思います。

kyonnさんのいうとおり一言「私が払う」くらいの言葉は欲しいですね。
主人と一緒の場合、私も外食の代金は自分もちにするとは思いますが、当たり前な顔をされると(実際口にはだせないけど)友人に払えっていいたくなるかも。
私が友人の家に泊まり食事も用意してもらうなら、手土産を用意したり食事の材料費など少しつつで行くでしょうし、外食した場合は支払いをすると思います。

たぶん、お金の問題ではなく気持ちの面で引っかかって仕方がないのだと思います。2人の友人が「私たちが払うよ」と一言あれば、全額支払にしてもそれほど気にはならなかったのではないでしょうか。ワリカンにともいいやすいですしね。
ケチだからではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆さんの回答を読ませていただいて、つくづく気持ちの問題なのだと思いました。
「私達が払うよ」なんて言われたら、もっと気持ちよくおごれたんでしょうね。

お礼日時:2002/05/07 18:11

主人と一緒に行動する場合


「来て来て~」と自分(達)から誘った場合は大抵払いますね。
そうでなくて「行ってもいいかな~」って感じで来られた場合は何となく割り勘。

主人と一緒に行動しない場合は、割り勘になってますね。

要は自分が積極的に招いた場合とそうでない場合では違いますね。
ですので自分から招く時の予算は、全部出すことを前提にかなり高めに設定しています。

しかし主人にはどちらの場合も「俺が出しとくから」って言って欲しいな。
なぜか分からないけど・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
う~ん、今回の場合はメールのやり取りの中で「今度遊びに行ってもいいかな?」「いいよ~来て来て!」と積極的ともそうで無いとも言い切れないんですよね~。
私も主人が一緒の時は先にお金を渡しておいて払ってもらいたい派です(^-^)
やっぱり結婚した女として主人も素敵にみられたいですものね~(*^.^*)

お礼日時:2002/05/07 18:02

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50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

・ケーキ
 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
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 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
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 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
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Q泊めて欲しいと言う友達。泊めるべきか困ってます。

長文失礼します。12月中旬に我が家に泊まりたいと言って来た友達にどう接するべきか困ってます。

私は大学は東京で、卒業と同時に地元大阪に帰ってきました。ここ数年前から大学時代の友達が、大阪でアニメのイベントとかがあった時に私の家を宿代わりとして利用します。「宿代わり」に利用される事には特に不満はありません。

昨年末にも大阪でイベントがあるという事で泊めて欲しいと言われました。大阪に来るのが金曜日で私は仕事でした。仕事柄、終電で帰る事が殆どなので、23時過ぎじゃないと迎えにいけない事を伝え、それでもいいなら泊めてもいいと伝え、友達も了承しました。

そして当日、案の定残業だったのですが友達を待たせているので都合をつけて21時頃に退社、友達に電話して向かえに行きました。
友達とあった瞬間「遅すぎる!」と怒られてしまいました。予定より2時間も早く来たのに驚いて「遅くなるって言ったじゃない」と言ったら「こんな寒い中、こんな治安悪い所で1人で待たせるなんておかしい」と言われました。ちなみに待ち合わせ場所は友達が指定した場所ですし、大阪にも何度も来ているようなので全く土地勘がない訳でもありません。

イラっとしましたが久々の再会で気まずくなるのも避けたかったので謝りました。そして2人ともお腹が空いていたので自宅近所の居酒屋に行きました。

居酒屋では楽しく過ごせました。お会計の時、レジ前で友達の携帯がなり電話に出たので、「とりあえず私が先に出しておくから」と言って会計を済ませ店を出たのですが、友達が電話を切った後、私に「ごちそうさま」と言ったきりそのままでした。もしかして奢りだと勘違いしてる?と思い、「合計半分に割ったら○○○円だから」といい、払って貰いました。
自宅へ向かう途中コンビニへ寄ったんですが、その時の会計も一緒にしようと提案してきました。私が「いいよ」と言った途端、カゴに何故か雑誌やら化粧落とし(家にあると言いました)等を入れ始めました。会計は何故か私。
家に着いて忘れないうちに半額渡して欲しいと言ったら「今細かいお金ないから明日の夜渡す」と言われました。

翌日、友達はイベントのため外出。家を出る時に「20時には帰ってくる。泊めて貰ったお礼に私が料理作るよ!」と言われ、楽しみにしてました。
ところが21時になっても帰って来ませんでした。電話しても出ません。22時過ぎてようやく繋がり、何時に帰って来るのか尋ねたら「(イベントの)友達と盛り上がっちゃって今カラオケにいるんだ。オールになりそう。よかったら一緒にどう?」と…。「知らない人ばっかだし、イベントの話されても会話できないからいい」と言って断りました。怒りよりも空腹に耐え来れませんでした。

そして翌朝帰って来て、昼には東京戻らないといけないとの事だったので、シャワー浴びて、荷物まとめて、私にお礼言って帰って行きました。友達が帰った後、コンビニの半額を貰い忘れた事に気づきました。

そして今年の春にも来ました。その時はまだマシでしたが、各自の朝ごはんを買いにコンビニに行ったのですがレジ2つ誰も並んでいないのに、また「会計一緒にしない?」と言って来ました(しかし私は既に精算済み)。

夏にも泊まりたいと連絡があったのですが、泊まりたいと言われた日が、彼氏の誕生日で、彼の家に泊まりに行くから無理だと断りました。ところが「じゃあ私も一緒に祝うよ」と…。今の彼と付き合って初めての誕生日なのでさすがに勘弁してくれと言いました。

そして、12月中旬に泊めて欲しいとお願いされました。正直、泊まって貰う分には構わないのですが、態度というか、特に金銭感覚はかなり困ってしまいます。

友達は3年程前にアニメのイベント仲間と関係が悪くなり、精神的に病んでしまいPTSDと診断され、それからずっと無職です。
無職でお金ないとは思うんですが、アニメのイベントとかで名古屋や長崎にも行ってるみたいです。
心の病気持ち…というのもあり、厳しく言えないのが本音です。
12月中旬の返事に困ってます。
どうかアドバイスよろしくお願いします!

長文失礼します。12月中旬に我が家に泊まりたいと言って来た友達にどう接するべきか困ってます。

私は大学は東京で、卒業と同時に地元大阪に帰ってきました。ここ数年前から大学時代の友達が、大阪でアニメのイベントとかがあった時に私の家を宿代わりとして利用します。「宿代わり」に利用される事には特に不満はありません。

昨年末にも大阪でイベントがあるという事で泊めて欲しいと言われました。大阪に来るのが金曜日で私は仕事でした。仕事柄、終電で帰る事が殆どなので、23時過ぎじゃないと迎えにい...続きを読む

Aベストアンサー

泊めなくていいです。友達も止めていいくらいですよ^^;

これからは、毎回色々と理由をつけて断りましょう。
「仕事」が一番無難ですかね。

>23時過ぎじゃないと迎えにいけない

これ、いいと思いますよ。
「何時に終わるか分からない。遅い時間まで待たせたら悪いし、
こちらも仕事に集中できないからゴメンネ」
「生活かかってるから、仕事の方が大事」というニュアンスでいいと思います。
事実ですから^^

食い下がってもムシしましょう。
「安いホテルはいくらでもあるよ^^そっちに泊まったら?」と言ってください。

私は、友人と言う立場で友人を利用しようとする人は好きじゃありません。
病気で無職という事情はあなたには関係がないのですから、
あなたが気に病むことはありません。断ってくださいね!

Q友人が遠方から遊びに来てくれた時

私の家は実家から離れた観光地にあるので、
実家の地元友達や主人の友達が旅行がてらに遊びに来てくれます。
私自身とても嬉しい事で、大歓迎ですし、観光スポットを案内し、一緒に行動します。
この事は来てくれた友達に対しての感謝であり、好意であり、当たり前の事だと思って私も楽しんでいます。
しかし、観光スポットとは入場料や乗り物の運賃など結構な額をとるところって多いんです。
友達は初めて来る所なので案内しているんですが、
友達が来るたびに同じ場所に行ってる私にとっては、
一緒に中に入りたくても、お金の面で躊躇してしまいます。
友達が来る度に行っていると、何回も払うのでかなりの出費になります。
「私は外で待ってるから」と言った事がありますが、友達に気を遣わせてしまいました。
これから転勤で地方を転々とするのでこういう時どうしたら良いか困っています。
ちなみに、料理やお酒代やガソリン代等は惜しまずにもてなしています。それだけで我が家はいっぱいいっぱいなのです。

Aベストアンサー

うちにも10日間に3組とまりで代わる代わるお客さんというか従兄弟がだんなさんをつれて来てました・・・

そこで、毎回案内してると疲れるので、うちの母親のとった作戦をかかせてください。
ずばり、「ホテル代わりに使ってね」ということです。つまり、宿泊;ご飯は出しましたね。しかし、どこにもついて行きませんでした。行きたいとこ、お勧めの場所を相談して、行き方を教えてあげて、自分たちで観光してきてもらいましたよ。
まぁ、要するに、B&Bです。

これの利点は、常に一緒にいなくてよいから、お互いに余計な気を使わなくてすむってことくらいです。

質問者様、すごいですね。毎回案内してあげてるって。私ならできないです・・・完璧にこなそうと思わず、ほどほどが良いと思います。食事のときにもてなしてもらえれば十分ですよ。私がお客さんの立場だったら、そこまでで感謝しまくりです。むしろ、泊まることだけでもありがたいですよ。
ほどよくがんばってください。あんまり参考にならないかも・・・

Q家での飲み会でお金を払わないのは普通ですか?

先月、私の家で飲み会を開きました。職場の人を五人招いて、飲み物(ジュース、お酒)、生ハム(原木)、料理4品、デザートを提供しました。準備はコチラですべて用意、後片付けは手伝ってもらいました。
そのまま、布団でみんなで泊まりました。
朝ごはんも軽く提供しました。
手土産持参は二人です。
帰り際、誰にもお金のことを言われず、払ってもらってません。
私は当然、誰かが材料費払うよと言ってくれると思っていたので、すごくビックリしました。もともと、普段のお礼も兼ねてたのでお金はもらわない予定でしたが、すごくもやっとします。
母にそのことを伝えたら、家でのホームパーティーなんだから、そんなもんだよ、お金とるなら事前に会費制って言っておくべきだよと言われました。
それが普通ですか?私は今まで他人の家で宅飲みしたらお金を出すようにしてました。出す料金は材料費を割り勘くらいです。
飲み会自体は楽しかったので、またやりたいのですが、さすがに次はお金もらいたいです。どうしたらいいですか?
私の考えおかしいでしょうか?

Aベストアンサー

友人宅にお呼ばれされて飲食するのに、お金は払わないです・・・。
キャンプみたいに買い出しから一緒に行動するのであれば割り勘にしますが、そうでなければ、一体いくら掛かった料理なのかも分かりませんし;←極端な話、低価格で凄い料理を作れる人もいれば、ムダに材料費をかけてるのにこの程度?という人もいます。「いただきものの〇〇があるから一緒に食べよう」って場合もありますし。
こちらのリクエストで作ってもらった特別料理ならともかく、普通に出してもらった料理で現金を支払うということは、まずないですね・・・。そもそも友人間で、そういったお金のやりとりってしませんし。
個人宅に行って手料理をご馳走になって現金を払うくらいなら、最初から外食するなり、出来合いのものを買い込んで持ち寄るほうが気楽です。

ただ、手ぶらで行くってこともないです。
私のまわりでは、料理の得意な人は手料理を持ち込んだりしますし、そうじゃない人は飲み物やお菓子などを持ち込みます。←事前に「何を持っていけばいい?」と相談します。
もしかして、今回招待した職場の方にも「何か持っていくものある?」と聞かれていたのではないですか?
そこで質問者様が「何も持ってこなくていいよ。全部こっちで用意するから」と答えていたりしませんか?
だとしたら、手土産持参が少なかったのも納得いくような気がするのですが・・・。

もし招待するにあたって「いつもお世話になっているので手料理をご馳走したいから食べに来てください」という誘い方をしたのであれば、材料費を払おうとは考えないと思いますよ。
料理好きで、みんなに手料理を食べさせたいのかな、くらいにしか思いません。

私個人としては、家呑みをするくらい親しい間柄の相手と現金のやりとりをするのは嫌なので、「料理はこっちで用意するから、飲み物とデザートはお願い」とか、「〇〇を作ろうと思ってるので、他に食べたいものとかあったら持ってきて」とかって感じで、お互いの裁量で割り勘っぽい負担になるよう調整します。
ただ、個人的には、よほど親しい間柄でないと、手料理でもてなされるのは苦手です;
招待されるほうも、いろいろと気を使うんですよ・・・。

友人宅にお呼ばれされて飲食するのに、お金は払わないです・・・。
キャンプみたいに買い出しから一緒に行動するのであれば割り勘にしますが、そうでなければ、一体いくら掛かった料理なのかも分かりませんし;←極端な話、低価格で凄い料理を作れる人もいれば、ムダに材料費をかけてるのにこの程度?という人もいます。「いただきものの〇〇があるから一緒に食べよう」って場合もありますし。
こちらのリクエストで作ってもらった特別料理ならともかく、普通に出してもらった料理で現金を支払うということは、まず...続きを読む

Q1泊2日程度で友人宅に遊びに行く場合、手土産やお礼って何かされましたか?

友人宅(夫婦)に遊びに行く場合、
それなりに相手を何処かに連れまわしたり、
お金を遣わせたりするわけですが、
こういう場合に手土産とか、
何か他にこういうことをした、というのがあれば
教えて下さい。

Aベストアンサー

日帰りでも大抵手みやげは持参しますね。
学生の時はあまり無かった習慣ですが、社会人になってからは当然です。
遠方の友人なら地元の名産品とか、近隣の友だちならケーキやシュークリームなど、
お茶うけに出来るようなお菓子類です。
お酒の好きなお宅には、焼酎や日本酒、ワインなどを持参します。

先日、実家の地元のお祭りに、友だちを大勢連れて行ったのですが、
うち、女性二人がお菓子を持参して下さいました。
母が何もかもを世話してくれるので、集まった時何も持って来る人がいなかったら、
お菓子を買おうと言いだそうと思ってたら、その気遣いがあり、
とても嬉しく思いました。

手みやげに喜ばれるのは、間違いなく、そういった消え物です。

Q遠方の兄弟、姉妹を家に泊めますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もないし」
と提案がありました。

私としては「特に問題になるような行動を起こす姉ではないし、頻繁でなければ家族は泊めてやっていいんじゃないか。お金もないと言っているし。それが普通の感覚」と思うのですが、嫁は違いました。
嫁としては「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」と言っています。

もめています。

姉の方に何か人間的な問題があって、嫁が泊めたくないというわけでもないようです。
これまで姉が一人で私の家に泊まりに来たことはありません。
嫁はものすごく気を遣う人間で、私の両親が家に泊まりに来たことがありますが、私から見て、「義理親ということを考慮しても、何もそこまで…」と思うくらいに嫁は気を遣いすぎて、帰った後に気疲れしていました。そういった性格もあって、人を家に泊めたくないと思っているのかもしれません。

嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q手ぶらで遊びにくる友達は非常識?!

いつもお世話になってます。
最近、人間関係で悩むことが多いので相談させてください。

現在、一人暮らしをしているのですが、色々な友達が
遊びに来てくれます。
友達が来てくれる時は、簡単なパスタや炒め物?や鍋
などを夕ご飯を用意します。おもてなし料理とは
いえませんが・・・
友達達は、いつもデザートやジュースなど手土産を
持ってきてくれます。
私も逆に一人暮らし・実家暮らしに関わらず友人宅に
遊びに行く時は手土産を持っていきます。
今までそれは常識というか、お互い気持ちよく過ごす為のマナーだと思っていました。

その中で毎回手ぶらでくる友達がいます。
もちろん私は夕ご飯を準備しますが・・・
なんだかふにおちません。
母にさりげなく言うと「そういう風にしつけされてこなかった子だね」と言っていました。
彼女は私より2つ上なんですが、これが普通なのでしょうか?

毎回毎回手土産をもってこいって言ってるんじゃないんです。何も気づかないのかなと思って・・・。

みなさんどう思われますか?
私がセコイ?だけなのでしょうか。

いつもお世話になってます。
最近、人間関係で悩むことが多いので相談させてください。

現在、一人暮らしをしているのですが、色々な友達が
遊びに来てくれます。
友達が来てくれる時は、簡単なパスタや炒め物?や鍋
などを夕ご飯を用意します。おもてなし料理とは
いえませんが・・・
友達達は、いつもデザートやジュースなど手土産を
持ってきてくれます。
私も逆に一人暮らし・実家暮らしに関わらず友人宅に
遊びに行く時は手土産を持っていきます。
今までそれは常識というか、お互い気持ちよく...続きを読む

Aベストアンサー

質問されてから時間は経ってますが。
質問者様はセコクないですよ。
これからも、誰かのお宅に行かれる場合はやはり手土産を持って行かれるのが良いでしょう。

「上手く気づかせる」のは少々難しいようですので、やはり教えて差し上げるのが親切ですよね。
嫌味にならずがいいですね。
何人かで、その先輩もまじえてどなたかの家に遊びに行く時に、
「○○さんはサラダのようなもの、○○さんは果物、○○さんはお花、わたしはデザートを持っていくのですが、先輩は何にしますか?」
これで「持っていかない」と言われたら、「金欠なんですか?」と聞いてみてください。
金欠でもないのに持っていかないのなら、
「一人だけ手ぶらだと…恥ずかしくならないかな」と、心配してあげてください。ポイントは心配です。

この世の中を様々な人と交流を持つ為には、大切な人の気持ちになりかわって思いやる気持ちがとても大事になってきます。
人を招く時に散らかった部屋ではいけません、掃除するでしょう、買い物もあるでしょう、服も部屋着ではないでしょう。招いた人の好みを考えたりしますよね。
質問者様も招く側だから良く解ると思います。
手間をかけてくれているであろうお宅に伺うのに、その手間分の気持ちを表す何かを持っていくのが思いやりです。
好きな相手だからこそ、大変さを慮る。

金欠でも無く、手土産を持たないのなら、その場はまた以前と同じ繰り返しでしょうね。
先輩の家に招かれることありますか?
無いんじゃないかな…。
腹が立つかもしれないですが手土産持って遊びに行きましょう。
「ありがとう」と言われたら、「だって人が来るって色々大変ですよね」
これで解らないようなら、ほっときましょう。
誰かの激しい「ガツン」で気づくはずです。
質問者様が悪役になる必要はありません。

質問されてから時間は経ってますが。
質問者様はセコクないですよ。
これからも、誰かのお宅に行かれる場合はやはり手土産を持って行かれるのが良いでしょう。

「上手く気づかせる」のは少々難しいようですので、やはり教えて差し上げるのが親切ですよね。
嫌味にならずがいいですね。
何人かで、その先輩もまじえてどなたかの家に遊びに行く時に、
「○○さんはサラダのようなもの、○○さんは果物、○○さんはお花、わたしはデザートを持っていくのですが、先輩は何にしますか?」
これで「持っていかない」...続きを読む


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