【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

こんにちは、おかしな質問かもしれませんがよろしくお願いします。

前々から、知人(複数)から「自己愛が強い」と言われていました。
それからはなるべくそのような態度や雰囲気を出さずに過ごしてきたつもりです。
しかし、知人達から見た時にはどうしても雰囲気で分かってしまうらしいのです。

過去ログを見たところ私と同じような質問をしている人もいましたが、
どうして雰囲気で分かってしまうのかという事が検索しても出てこなかったのでここで質問してみました。
恥ずかしい話ですが、自分としては普通にしているつもりなのでまったく分からないのです。
私は昔から、可愛くなりたいという欲求が強いために
自分から見た可愛い人達の行動などを真似していた事があり、今でもたまにそういう事をしてしまいます。
↑少し習慣になっているのかもしれません。
それが雰囲気として表れているのかなと考えています。

・自己愛が強いと分かる時はどんな時(雰囲気)か
・自己愛の強い知人がいたらどう思うか
些細な回答でも構いません。
長々と書いてしまいましたが、回答よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

No.2です。



自分のような性格は好きではない・・・結構ずばっと言ってくれますねぇ。自分の友達の中にも性格はお世辞にも好きではないと言ってしまった友達がいます。でも今だに仲はいいので不思議です。

性格は好きではないって言えるのは、本音を言っても、これから付き合っていけると思う相手だからなんじゃないかぁって気がします。

シュチエーションにもよると思うんですが、よほど気まずい雰囲気の中でなければ悩みすぎることはないですよ。

仮に自己愛が強いことから他人への配慮が欠けてしまうっているのだとしても、それを意識して少しずつ変えていくことで良い方へ向かっていくのではないでしょうか。

悩むこともきっとプラスになるはず、でも悩みすぎは良くないですよ。

何事もきっとバランスが大切。
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この回答へのお礼

二度も回答ありがとうございます。

本音を言える友人がいるというのは本当に良いことだなあと改めて感じました。
本音を言っても付き合っていける、と思われているのだと良いなと思います。

他人への配慮が欠けてしまっている気が、最近本当に強くなってきました。
早く良い方向へ進めるよう、他人へ目を配っていきたいです。
人の気持ちを考えて行動するという人間として当たり前の事からですが、少しずつ自分を変えていこうと思いました。

励みになります、本当に回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/08 12:08

こんばんは。


あくまでも私の考える自己愛の強い人なので、質問者さんに当てはまらないかもしれませんがご了承下さい。

【自己愛が強いと分かる時はどんな時(雰囲気)か】
・あまり人の話を聞かないで、自分の話ばかり話す人
・いい年をしてすぐに泣く、涙ぐむ(自分では繊細で傷つきやすいと感じている) 
・自己陶酔しやすいが他人には厳しい
・自分には甘く、自分を美化して過大評価する傾向にある

【自己愛の強い知人がいたらどう思うか】
正直深い関わりにはなりたくないですね。 一緒に居て疲れるし、気を遣うので。

 
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この回答へのお礼

確かにすぐ泣いてしまうタイプで、
学校でもたまに泣きそうになってしまったりする事があります。
周りの人というのは自分が思っている以上に鋭いものなのですね…。
些細な事から改善していくのが一番だなと改めて感じました。

分かりやすい内容で参考になりました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/05 22:54

俺が感じる自己愛の強い人(=ナルシスト)は・・・



・しょっちゅう鏡(ガラス)を見て自分を確認する。
・自分を撮った写メがやたらに多い。

こういうのを見ると、あぁ~自分が好きな人なんだなぁ~と思います。
自分が好き=他人はどうでもいい、と考える人が多いので、あまり関わりません。
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この回答へのお礼

しょっちゅうではありませんが、鏡を見て自分を確認する時があります。
こういう事からでもそう思われるんですね。

他人はどうでもいいという風に思われてしまわないように、
相手の事を考えている姿勢をきちんと示していきたいと思いました。

参考にさせてもらいます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/03 15:05

・自己愛が強いと分かる時はどんな時(雰囲気)か


自己愛が強いと分かるには比較対象がある上で言える事になりますよね?
自己愛と言えるものが強いと言う人はその人より自己愛が弱いのでしょうか?
自己愛が強いから自己弁護で自分より強いと言う方もいるかも知れません。
自己愛が弱い(自虐的)と言う人は自信が無い様に見える人が多いでしょうから、あなたは自己愛が強いとは他者に指摘はできないでしょう。
よって前者の自己愛の強い(歪んだ)タイプの人が自己愛が強いと指摘するのではないかと私は思います。
自己愛は強い、弱いと表現するようなものでは無いかと思えますが...。

・自己愛の強い知人がいたらどう思うか
適切な自己愛を持つ人は自分を大切にできる人です。
そう言う人の傍に居れば、きっと他者も大切にできるでしょうから、悪い事にはならないと思います。

自己愛の歪んでいる場合は自己愛性人格障害と言えるかも知れません。
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%BC%AB%B8%CA%B0%A6 …
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この回答へのお礼

自己愛性人格障害というものもあるんですね。
今のところ1つ程当てはまっていたので、歪んだ方向に進んでいかないように
このページを見ていきたいと思いました。
病気だと思い込んでしまうと、自分は病気だからという甘えに走ってしまいそうなので
こういう病気もあるんだなという事を頭に入れておきたいです。

適切な自己愛を持って他人を大切にできるような人間になれるよう、
他人を事をたくさん見て知っていこうと思います。

回答ありがとうございました。
参考にさせてもらいます。

お礼日時:2007/04/03 15:01

自己愛が強いとはいい表現ですね。


自己愛を辞書で引くとナルシストと出てきました。
身近な例で雰囲気がわかるというと、鏡を見る頻度が多い、鏡を見ている顔つきが違う(これは一緒にトイレに行くと鏡越しによくわかります)すぐ人の服装など真似をする。人が困っているのに関心が少ない、困っている人に対して同情より厳しい意見がでる。自分がどの様に見られるか気にする、人に見られていることを意識して行動する。
必要以上に自分に自信がある、などですかね。
決して質問者さまのことではないので、あてはまるかどうか。
私の近くにそういう人がいるので。
私はその人が苦手です。
私から見ると、とても要領がよく思えるのです。
でもそれはそれで、自分がそう生きられないだけであって、その人は自分をよりよく見せたいために努力している姿なのだと理解しています。
自己愛が強くたって、それは正直なその人の姿なのだと思っています。
kaji-8さんはそういわれて嫌なのですか?変えたいと思っているのですか?
私は変える必要も、隠す必要も無いと思いますよ。
自分を磨くことのできない人たちが多い中でそれはそれで素敵なことだと思います。
でも時には、自分以外の人も愛している姿を見せてみてはいかがでしょう。人の真似はまずよくないですね、嫌われる原因になります。
人をもっと誉めましょう。人を認めてあげるのです。
たまには自分が犠牲になって人助けをしてみてください。
そうすれば、あなたは自己研磨もでき思いやりもできるより素敵な人に見られると思います。
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この回答へのお礼

・人の真似をする
・自分がどの様に見られるか気にする(=鏡を見る頻度が多い)
・人に見られていることを意識して行動する
この4つが自分自身当てはまっていました。
これが人前で出ていたとすれば、知人達が分かって当然だと思います。
詳しく教えてくださり、ありがとうございました。

周りは、「自分の事が嫌い」で「好きだと言える人は、ちょっと…」という風な感じだったので
それならば変えていく必要があるし、隠す必要があるなと思っているので今回相談しました。
ですが、cariadさんのように素敵な事だと考えてくださる方がいて少しほっとしています。

確かに今考えてみると、私が真似をされたら嫌だなと感じました。
相手への思いやりが欠けている証拠ですね。
当たり前の事ですが、人の真似をしない事から始めていきたいと思います。
きちんと自分を持ちたいです。

自分を認めているように、他人の事もたくさん認めてあげられるような心を持てるようにしていきたいです。
今度知人と会う事になっているので、話をよく聞いたりして
相手の事も愛しているという事をきちんと示していこうと思いました。
とても参考になりました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/03 14:47

自己愛は少なくとも誰でも持っていると思います。


それが強くても弱くてもさほどは気にしないかもしれません。

くせのある人が好きなので自己愛が強い人は個人的にはありです。
ネタにはするかもしれませんが悪い意味ではないです(笑)

でも、はっきりとまわりの友達のことを考えることに欠ける人はくせが強くてもダメかもしれません。


質問の中の「自己愛が強い」=「友達への配慮に欠ける」でなければそれも個性でいいのではないでしょうか。

逆に質問させてください。知人の中に自己愛が強いなぁと感じる人はいますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

知人への配慮が欠けていなければ個性として受け止めても良いのでしょうか。
「個人的にあり」と言われて、少しほっとしています。
しかし知人から、私のような性格は好きではないと言われてしまったので、とても悩んでいます。
(もしかしたら配慮が欠けていたからこう言われてしまったのかもしれません)

私の周りでは、自己愛が強いと感じる人はいません。
そういう雰囲気を読むのがすごく苦手なのでそう思っているだけかもしれませんが。
最近では、これも自己愛が強いから他人への配慮が欠けているのだろうと反省しています。
プライドが高いと感じる人ならばいます。

お礼日時:2007/04/03 14:22

ちょっと回答逸れてるかもしれませんが、


自己愛が強いことが、全部悪いとは思えません。
リストカットを繰り返す人よりは良いと思います。

しかし、自己愛が強すぎるために、他人を蹴落としたり押しやってまで、
自己を守ろうとするなら、問題でしょうね。
(・自己愛が強いと分かる時はどんな時(雰囲気)かの答えです)
昔そんな男がいましたが、ほとんど会話する気はなかったですね。
会話しても嫌な感情が後からずっと尾を引いてくる感じで、
また話そうとする気を著しくなくしますね。
おそらく、数人の知人から言われたなら、そういう行動が見えて嫌悪感を抱きながら、やんわりと批判したのでは無いでしょうか??
(・自己愛の強い知人がいたらどう思うかの答えです)

よく勘違いしてる女がいますが、可愛くて美人だからモテてまるで女神のようにあがめられることは、まずありません。
美人ならある程度モテるでしょうが、それなら外見に寄って来る蝿に喜んでるだけの女です。

内面が伴って初めて素敵な女性だと思います。
いきなり、他人への慈愛を持てとは言いませんが、他人への興味や思いを探る努力をしましょう^^
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この回答へのお礼

他人を蹴落とそうなどとは思っていないので、まだ問題になっていないと良いです。

会話をすると、自己愛が強いなどの感じが分かってしまうものなのですね…。
周りに嫌悪感を与えながら話していたのかなと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。

まずは他人に対する思いやりをきちんと持った態度で接していきたいです。
やはり外見ばかり気にかけていても大切なのは内面ですよね。
内面が良い、と言われるように少しずつでも改善していこうと思いました。

回答ありがとうございました。
これからの参考にしていきたいと思います。

お礼日時:2007/04/03 14:09

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Q自己愛が強い彼で接し方がわかりません

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくような事を平気で言ってくる。

・私の行動を監視していて、1日でも連絡をしないでいると激怒している。
 ↑の件で怒っている事に気がつかずいつも通り連絡すると電話に出ない(無視放置の始まり)

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・平気な顔で嘘をつく(悪いと思っていないので嘘に気がつかず後々嘘だった事が出てくる)

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誰かと間違えているのか?と思いましたが質問すると更に怒るので聞けませんでした。
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私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。しかし彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
私物は今すぐ必要という感じではないので、間を置いてもいいんですが取り戻したいです。この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?

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これは好きでドキドキしている動機とは違い、明らかにストレスの為ドキドキしている感じです。

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元彼、今彼、元旦那、現旦那、友人などこのようなすぐ切れる男の人の扱い方知りませんか?
教えてください。。。

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
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No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
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動悸もするということは、頭で考えている以上にストレスがたまって体が弱っているということです。
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>DV対策の専門家とは病院の先生等ですか
各都道府県の女性センターで相談に応じてくれます。
簡単な相談なら弁護士も無料や安価な料金で応じてくれます。
警察は事件が起こらないと動いてくれないとは言われていますが、予防のための指導や何かあった時の指導はしてくれます。
精神科やカウンセラーや元被害者が主催する勉強会などでも情報を得られます。

私物を取り返しても油断はできません。
彼氏が持っている質問者さんの写真データなどを悪用されないようにして下さい。
自分が納得するまで、ある程度不安が解消するまで専門家に相談して、しっかりとした対策を取って下さい。
彼氏は質問者さんの常識では測れない「パーソナリティ障害」なのだから、用心するに越したことはありません。

脅かすようなことばかり書いてしまいましたが、私のような思いをしてもらいたくないから書きました。
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No.4です、お礼をありがとうございます。

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私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
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Q自己愛的性格を直したい

私は自己顕示欲が強く、「人から尊敬されたい」「すごいと思われたい」というような願望が強くあります。人間関係においても、気がつくといかに自分が物知りか、能力があるかというようなことを誇示していることに気づき、家に帰って非常に落ち込みます。

ある日偶然以下の「境界例と自己愛の障害からの回復」というサイトに出会いました。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html#3
私は自己愛性人格障害の診断基準のうち、5つ以上をクリアーしていました。もちろん管理人さんが「自分は専門家ではない」「重症の人は、自己分析をするよりも治療を受けた方がいいでしょう」と書いておられるように、この基準から直ちに自分が境界例だとは思いませんが、とても参考になりました。
過去の自分を振り返ると、自分が本当に勘違い人間だったことに気づきました。真の友達がいなかったこと、反感を買うことが多かったこと、その理由がわからずに悩んだことなどなどなど。
原因は簡単に言って私は勘違い人間だったということでした。人は私が勘違い人間だったことを今まで笑っいたのだろうと思うと、また落ちこんでしまいます。今まで人間関係でトラブルがあったことはありませんが、また「私が主役」的な振る舞いをしてしまったと後で気づくと(いつも後で気づくのです)、深い自己嫌悪に陥り、眠れないことがあり、翌日の仕事がきつくなります。結局よく思われたいという気持ちから抜け切れないのです。
この状態を脱却するために、どうかアドバイスをください。よろしくおねがいします。

私は自己顕示欲が強く、「人から尊敬されたい」「すごいと思われたい」というような願望が強くあります。人間関係においても、気がつくといかに自分が物知りか、能力があるかというようなことを誇示していることに気づき、家に帰って非常に落ち込みます。

ある日偶然以下の「境界例と自己愛の障害からの回復」というサイトに出会いました。
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Aベストアンサー

自己愛性人格障害の定義項目を冷静に見るとおわかりになるように、その全てと言って差し支えないほどの項目が人間というものの定義とほぼ同じであることがわかります。
つまり、これも良くお考えになればすぐにご理解いただけると思いますが、これを障害と言うのであれば人間は全て障害者である、ということになります。
そして、それはある意味で正しいと言えるでしょう。
ただ、みんなと同じだから良いだろうというわけにもいかないでしょうから、これに関連して少し私見(但し、素人の)を述べてみたいと思います。

1245780さんは超自我(善・悪)で物事を判断する場合が非常に多いのではないか、という気がします。
自己顕示欲が強い、というのは自我(損・得)の判断と考えることも可能ですが、これは恐らく1245780さんが後から思えばそういうことだった、と自らに対して揶揄的な表現をされているように思います。
人間関係の場面においての自己顕示があったとしても、その根拠は自分が正しいと信ずる事柄に基づいて為されているのではないでしょうか。
自我と超自我の境界は判別の難しい場合が多いものですが、基本的には超自我で物事を判断される場合が多いのだろうという印象(文面自体などからも)を受けます。
ご両親のどちらかが非常に厳格な方ではありませんか?

それはさておき、
人間の精神性に関しては、
本能(エス)=快・不快
自我=損・得
超自我=善・悪
という3層構造(無論、概念としての構造です)のバランスが取れているのがもっとも健康な状態と言えます。
バランスがとれていると崩れにくいからです。

1245780さんの場合は、「本能<自我<超自我」というイメージが感じられます。
これは、超自我(理性と言っても差し支えはありませんが)の価値が過大評価された結果だろうと思われます。
損得を考えずに何かにのめり込んでしまうこともありそうに思います。
しかし、完全なバランスを保っている人間など一人もいないと言えるわけで、完璧性を目指すことはあまり意味がありません。
ただ、足らざるは補い、過多は減らすことによってバランスが良くなることもまた事実です。
「本能<自我<超自我」という構造の場合、本能は生来的なものですから、他の二者のバランスが取れた時点で概ね正常な発露が期待できます。
気持ちの持ち方としては、
「超自我で解決できないことは非常に多い」
「他者に評価される自分ではなく、地面に足を付けた自分というものの価値をもっと認める」
ということになると思います。
これの要点は、
≪全ての個人にとってその人なりの超自我があり、自分自身にとっての自分があるように、各人にとっての大事な唯一の存在としての自分というものがある。≫
ということにあります。

『自分は特別ではないし、仮に特別だとすれば他者に対してもまたそれぞれ特別な存在と認識しなければならない。』
という当然の事実に気づくことが重要です。
自己愛のない人間は存在できません。
しかし、他者にも自己愛があることを理解できない人間は当然の結果として他者との良い関係は築けません。

自分自身は特別だという、自己に対する無意識の認識を排除する必要があります。
とは言っても相手が無意識なので難しいのですが、特別でなくても愛されることは可能だという経験が必要かもしれません。
特別でなくても、つまり善を高らかに主張しなくとも私を認めてくれる人はいる、ということを証明するために、
ありのままの自分をさらけ出す勇気を持つことが近道になるかもしれません。

自己愛性人格障害の定義項目を冷静に見るとおわかりになるように、その全てと言って差し支えないほどの項目が人間というものの定義とほぼ同じであることがわかります。
つまり、これも良くお考えになればすぐにご理解いただけると思いますが、これを障害と言うのであれば人間は全て障害者である、ということになります。
そして、それはある意味で正しいと言えるでしょう。
ただ、みんなと同じだから良いだろうというわけにもいかないでしょうから、これに関連して少し私見(但し、素人の)を述べてみたいと思...続きを読む

Q自己愛が強い女について

1.映る、写るものがあれば必ず容姿をチェックしている。
2.容姿は常に乱れていない。(唇がガサついていない、髪がボサボサしていない、ムダ毛がないなど。)

3.他人を気にしていない。
4.リーダー性がある。
5.周囲から愛されるキャラである。


6.間違いや欠点を指摘されると怒る。
7.自分に被害が出そうなことは上手に避ける。
8.心から人を愛せないので恋人とも友達付き合いも長続きしない。
9.自分に得のある男の人としか付き合わない。

全てに当てはまる方はいますか?

1〜5は他人から見てもわかることで、女子力が高いだけだと思われる方も多いのではないでしょうか。

しかし、6〜9は自分自身にしかわからないこと。


プライドが高い人という見極め方もありますが、
私はこのような人を自己愛の強い人と見ています。


私はこの全てに当てはまるのです。

最近、私は自分しか愛していないのではないか、と疑問に思うことが多々あります。

他人に興味が持てないというか。

極め付けは、友人が目の前で倒れたときに真っ先に「ここで激しく心配をすれば周りは私を優しい女性だと思うだろう」という考えが浮かんだことでした。
後から、なんて冷酷だったのだろうと気付きました。

私と同じような方はいますか?

また、自己愛が強い友人、恋人と付き合った苦労話などがあれば教えていただきませんか?


今後の対人関係で気をつけていかなければいけないことを学びたいです。

1.映る、写るものがあれば必ず容姿をチェックしている。
2.容姿は常に乱れていない。(唇がガサついていない、髪がボサボサしていない、ムダ毛がないなど。)

3.他人を気にしていない。
4.リーダー性がある。
5.周囲から愛されるキャラである。


6.間違いや欠点を指摘されると怒る。
7.自分に被害が出そうなことは上手に避ける。
8.心から人を愛せないので恋人とも友達付き合いも長続きしない。
9.自分に得のある男の人としか付き合わない。

全てに当てはまる方はいますか?

1〜5は他人から見て...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛は誰もがあると思いますが、それが非常に強い場合は人格障害や性格異常になり、人並みの生活や常識で満足や安心ができず、常に不安や不満を感じ、自ら平穏を害してしまいます。

あなたは完璧主義の一種で、常にこうあるべき的思考の持ち主です。
頭脳は高いと思われますが、人づきあいの点では、常に自分がリ-ダ-で、自分の意見を他人に認めさせ、しかし自分は他人の意見や考えを認めない自己中心的人物です。

あなたも感じていると思いますが、自分の意見が通れば嬉しく、逆に通らなければ不満以上の怒りを感じ、その人間とは仲良くしないタイプでしょう。

しかし世は十人十色、百人百様で成り立っており、相手の考えと異なっても、それが世の中には自分の考えと同じように必要であるという肯定的な性格になって下さい。(認めずとも肯定することです。)

相手が自分と違うから認めないから肯定もしないではなく、認めずとも肯定することで、友人や異性に対する優しさ、思いやりができ、人間関係が極めて楽になり、かつ、多くの人間と接したいと本能的に考えるようになります。(損得勘定で友人や異性と付き合わなくなります。)

相手を肯定することによって、あなたの頭脳もさらに明晰になり、信用も増し幸せになれます。

自己愛は誰もがあると思いますが、それが非常に強い場合は人格障害や性格異常になり、人並みの生活や常識で満足や安心ができず、常に不安や不満を感じ、自ら平穏を害してしまいます。

あなたは完璧主義の一種で、常にこうあるべき的思考の持ち主です。
頭脳は高いと思われますが、人づきあいの点では、常に自分がリ-ダ-で、自分の意見を他人に認めさせ、しかし自分は他人の意見や考えを認めない自己中心的人物です。

あなたも感じていると思いますが、自分の意見が通れば嬉しく、逆に通らなければ不満以...続きを読む

Q自己愛性人格障害的な人の不愉快な態度をやめさせるには

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
8. 他人に嫉妬をする。
といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
「あいつ●●も知らないのかよ」、「仕事できないやつを飲み会には誘う必要ないだろ」、「今更●●と言ってるようじゃ、俺たちの仲間には向かない」、「俺たちが業界トップだ、△△(会社名)のやつらと共同なんて、話にならない」
といった会話を堂々とします。
さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。

周囲はこれらの会話を聞いているわけです。私も周りの人も、このグループの人たちはこんな風にものごとを見て、考えるんだ…と見せしめのようで、恐ろしいです。

このグループの人たちは、外国語能力や人脈があると知ると近づいてきて、自分の成績になる仕事の翻訳を手伝わせたり、紹介させたりします。「あの人は●●と知り合いだから仲良くしておいたほうが得だ」と、恥ずかしげもなく言います。用が済めば、挨拶すらせず、無視どころか排除します。

毎日、会社に行くのが本当につらいです。もう聞きたくないし、見たくないです。上司は個人的な性格だと言って、放置しています。

やっかいなのは、このような傲慢さを支持する社会的評価がある点です。有名大学卒高学歴で、客観的に見て仕事の能力が高い。一般に誰でも「すごい」と言うので、彼らも当然そう思うようになるでしょう。
だからと言って人を道具のように扱ったり、排除する態度は、ゆるせません。

自己愛性人格障害を持つ当事者の論理は、3つの段階に分けられると思います。
1.自分は重要なので
2.人は自分より劣る
3.だから人が不愉快でも自分の利益が優越する

1は妄想であることが多いようですが、私の会社のエリートグループの場合、本当に社会的評価が高いわけです。だから、妄想だと言って問題化されることがないぶん、指摘されにくいかもしれません。

2の場合、同じものさしで測って一番上、という優越と劣等の関係で人を評価し、劣等=何をしてもいい相手、と認識するところが問題です。

3は、1の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。

そこでご意見をいただきたいのですが、
・ 1と2と3に分けて、どう対処する方法があるのでしょうか。
・ どれかひとつに働きかけることで、ほかのふたつが変わるのでしょうか。
・ なんだか理屈っぽくなりましたが、すぐに実践できる、ストレス回避法を教えてください。

よろしくお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
だから、質問者さんが仰るように自己愛性人格障害的な性格の人は増えているのは確かだと思います。
何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


上司にとっては、要は仕事が出来ればそれで良いのでしょう。
質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

でも、グループとしてはどうなのでしょう?
「俺たち」と言ってはいるけれど、その人達はお互いを信頼しているのでしょうか? お互いに人を罵ったり、利用したりを見て来ているわけです。
お互いの本質は良く分かっているのではないでしょうか。
似たもの同士が集まって、一目置かれていると粋がっているけれど、何れは足の引っ張り合いをしそうじゃないですか。
いつまでもグループとして存続できるのでしょうか?

そして、本当の意味で人の上に立てるのでしょうか?
信頼を持てない、いつ切り捨てたりするか分からない人の下に、付いてくる部下はいるのでしょうか。


質問者さんは質問者さんで、その人達を反面教師にしつつ、見習えることは見習ったらいいのではないでしょうか。
確かにあまり感じのいい人達ではないけれど、その自信や、人に対する悪口雑言の裏には、自分たちは並々ならぬ努力をしてきたという自負もあるのではないでしょうか。
その人達がいくら自信に満ちた態度を取っているからと言って、才能だけでここまで来たとは思ってはいないと思います。
多分、おまえたちは努力が足りないんだぐらいのことは常に思っているのではないでしょうか。
その点だけでも、ひっくり返してやりたくはないですか?

会社にはミーティングの時間はないのですか?
話し合ったり、打ち合わせをしたり、コミュニケーションを図る時間をあまり取らないのですか?
ダラダラ長く時間を掛けるよりも、要点を絞って短時間でまめに開いたら良いのではないでしょうか。
そういった機会を増やすよう働きかけることも大切だと思います。

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少な...続きを読む

Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
・・・・
実際、なかなか難しいです。

自己愛は存在を無視されるのがたまらないのですから、あからさまに無視したり、
自己愛の噂話をするふりなどして自己愛を徹底的に逆に挑発して、手を出させて、刑事事件にでもするしかないですねえ(間違ってもあなたが手を出さないように)
後、自己愛と会話するときは必ずボイスレコーダーで録音するとかして
後々キチガイの証拠をストックするとかしといたほうが良いと思います。

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるとき...続きを読む

Q自己愛が強い人は、淋しくないのでしょうか。

自己愛の強い人、つまり性格的なものから、病的なほどの自己中心的な人やナルシシストですが、彼らは自分のその性格のために、周囲から他者が離れていったところで、結局は自分の中のもう一人の自分(これも他者と呼ぶことにします)を愛し、愛されているのですから、淋しくないのかなあと、たまに考えます。

健全な考え、また人に対してのマナーや謙虚さがある人はうっかりはともかく、継続して同じジコチューな自分をだしっぱなしにすると、結果的には人間関係が悪化するということを分かってもいますので、たとえ親密な関係でも、自分を抑えることもできます。もちろん、その人にある真の優しさや穏やかさの他に、孤独になる危機回避という打算も含まれているかもしれません。

しかしある種の方々は、そういうリスクを分かって自己中をやっているようです。(例えば、恋人が離れていくたびに限りなく落ち込む知り合いなどいますが)しかし、それでも懲りずに同じことを繰り返すのです。

ヒトも孤独に対する恐怖の本能がありますが、理性があるのですからリスク回避も考えられます。(それが処世術というのかもしれませんが)
しかしどうしても孤独に陥る人はその結果を(何度も)経験済みなのに、なぜ自分の中の自己中心的な考え(自己愛、甘え)を棄てられないのでしょう?

学習能力がないというのとは、ちょっと違うという場合で。本人はひどく反省しているのに、です。

自己愛の強い人、つまり性格的なものから、病的なほどの自己中心的な人やナルシシストですが、彼らは自分のその性格のために、周囲から他者が離れていったところで、結局は自分の中のもう一人の自分(これも他者と呼ぶことにします)を愛し、愛されているのですから、淋しくないのかなあと、たまに考えます。

健全な考え、また人に対してのマナーや謙虚さがある人はうっかりはともかく、継続して同じジコチューな自分をだしっぱなしにすると、結果的には人間関係が悪化するということを分かってもいますので、た...続きを読む

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自己愛の強い人は自己が一番大事なために、それが脅かされると混乱します。
混乱状態でないときに、学習能力といいますか理性は働きます。

Qかまってくん・自己愛性人格障害(?)の男性の心理について。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエスカレートしていくし、
感謝は言うけれどやってもらって当たり前な態度。
 
逆に私が困ったときには「ふ~ん」「あっそれでオレの困っていた話はね・・・」と流すだけ。
うまく利用してやろう・・・的、腹黒さを感じ怖いのです。
一方的利用、こちらに異性として特別興味を抱いているわけでもなさそうな??
(好みのタイプではあるらしい)

優しさに見返りは求めたくないのですが、今までは困ったときは助け合いね♪という
友人ばかりだったので、かなりショックを受けました。
 
こちらの自尊心が傷ついていくので、
「私は体調が思わしくないので、これからは他の方にお願いしてくださいね。」
ときっぱりお断りし、毅然とした態度で、しばらく距離を置いてみました。
 
お断り当初は、向こうも私が自分の思い通りにならないことがカチン!!ときたらしく、
「何その顔のシミ」とか「どうぞ早くお帰り下さい」とかモラハラ的な態度がひどかったです。
私のまわりを、他の女性を連れてずっとウロウロしている事もありました。
(気のせいかな?と思ったのだけれど、私が冷たい態度だった事がプライドに触れたらしかった)
 
ところが最近は、何か私の手助けになることはないかと、行動する事にし始めた様子です。
彼自身に大きな負担はかからないようなものだったのですが、
穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
今回は、彼にとても助けてもらってしまったので、また少し彼の手助けをしてみようかなと動き始めました。
今は少し柔和な関係です。
 
普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
私への好意??
よほど便利なのか?
 
かれは
・プライドが高い・寂しがりのかまってくん・言い訳のウソが多い
・私が彼に好意を持っていると思っているらしい(否定しました)
・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
・私の周囲の人間にヤキモチを妬く
・かと言って、私に興味なんてないよアピールをする(そっけない)
・気分屋でアップダウンが激しい
    
乱文で申し訳ないです。
彼には素晴らしい魅力もあるので、嫌いではありませんが、
私はお付き合いなどするつもりなどありません。
なんでこんなに絡まれるの?と「???」でイッパイです。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエス...続きを読む

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自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか見ないということですからね。「普段は勝手な部分も多いけど、反省することもある人」と、総合的にその人を見てあげても良いと、私は思います。ただし、反省の動機は寂しいからかもしれませんね。執拗に関係をキープしようとするのはやはり、あなたに去って欲しくないから、孤独になりたくないから、ではないでしょうか。でもそれが動機だったとしても、そこから一応彼なりに考え、直すべきところを発見し、直して来たのなら、それはそれで良いと思います。普通の人だって調子に乗っていて友達にガツンと怒られて距離を置かれたら、寂しくなるのは嫌だし反省して関係を元に戻そうと努力しますし。あまり自己愛性人格障害なんじゃないかという「個人的な予測」にとらわれすぎず、全体的に見てあげてください。

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

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相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q自己愛の強い人を攻撃するとどうなりますか?

負けず嫌いで上から目線でツッコミ専門で自分の非を認めない、それなのに能力が伴わないジャイアンのような人がいると、放っておけません。
頭の回転や記憶力や理解力などの、知識・経験以前の本質的な知能が足りない感じの人なのです。
性格は例えば、オリ○ジの顔が大きい方に似ています。
間違いを指摘して、自分がいかに井の中の蛙であるのかを自覚させてやりたくなります。
ただ、恨まれて何をされるか分からないという怖さはあります。
逆に反省して大人しくなってくれると良いのですが。
皆さんの周りにも自己愛の強い人はいませんか?
ストレスを溜めて我慢するより、やっつけてやりたくなる事はありませんか。
情報をお待ちしております。

Aベストアンサー

おっしゃられる方が、自己愛性人格障害までの人なのか、自己中の強い人なのか
よくわかりません。
自分は自己愛性人格障害とほぼ確定的な人間の被害に最近あいました。

自己愛性人格障害者なら関わらないのか一番です。
彼らは、体験上の話ですが、なぜなら、どんな状況にあっても自己を正当化、あるいはどんな事態になっても、脳の一部(反省という回路)が欠損しているらしくが明らかに妄想をして変換してしまいます。
自分の非を認めることに耐えられないための防御反応らしいです。信じられないような嘘(明らかにおかしい)も平気でつき、ターケードを陥れるために、あることないことを作話、うわさを広めます。
ここらへんは、http://antinarcisism.seesaa.net/article/132467334.htmlなどで詳しくありますのでご参照を

言葉は通じるが、話が通じません・・・悪知恵のついた3歳児、
正常な人間(自己中の強い人も含む)なら、どんなに自分が情けない人間か、どれだけ人に迷惑を掛けているか理解できるような出来事が起きても、自己正当化してしまいます(心の奥底では気づいているようですが)

自分も仕事上関わりがあり、あまりにも迷惑をこうむり限界を超えましたので
無視(存在を無視するのが一番答えるらしいです)しました。
その方法は 話しかけても無視、話しかけてたらウオークマンとかするとですね
私の相手は、自分が無視されることが、ものすごくプライドが傷つくのでしょう
うつのような咳(異常なほど長引いて)が起こり始めてますます異常な行動もしてきました・
うつ状態になったのだと思います。

でも、そんなことをしても、脳内変換で回復します、関わるだけ腹が立つ類ですので、こちらの精神衛生上、関わらないのが大吉です。

おっしゃられるような方をへこましたいような気持ちも理解できますが、
自分と他人は所詮考え方が違うのですから、関わりあわないのが一番良いと思います。
無視しても、逆恨みして、迷惑の掛けてくるような人格障害者なら、
暴力にでも訴えるしか方法はないですが・・・・・そんな人間は殴る価値はありません。
そういうやつのことを考えるだけでもあなたの健康に問題が出ます。
そんな価値のない人間と割り切り無視しましょう

参考URL:http://antinarcisism.seesaa.net/article/132467334.html

おっしゃられる方が、自己愛性人格障害までの人なのか、自己中の強い人なのか
よくわかりません。
自分は自己愛性人格障害とほぼ確定的な人間の被害に最近あいました。

自己愛性人格障害者なら関わらないのか一番です。
彼らは、体験上の話ですが、なぜなら、どんな状況にあっても自己を正当化、あるいはどんな事態になっても、脳の一部(反省という回路)が欠損しているらしくが明らかに妄想をして変換してしまいます。
自分の非を認めることに耐えられないための防御反応らしいです。信じられないような嘘(明...続きを読む

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

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心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む


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