人間への憎しみが消えない・・（続きです）

Question

（続きです）
とりあえず高校へも進学しましたが、相変わらず周りからキツイ事を言われる生活で、もう集団生活が嫌になり高校を中退しました。しばらく自宅にこもる日が続きましたが、精神的には嫌な事から開放されてホッとした気持ちでした。その後、いろんなアルバイトをしましたが同世代（１０代、２０代前半）がいる仕事先は避けて年配の人がつくような職場ばかり行っていました。年配の人でもキツイ嫌な人もいますが同世代よりは、はるかに優しいからです。不器用でも一生懸命やれば多少は分かってくれる人がいるので。こんな風にして同世代を極力避けて生きてきて大人の人と一緒に仕事するようになって少しは人と逢う事を対して嫌悪感が薄れてきたように思った矢先、ある職場で同世代の子が入って来る事になりました。私は「入ってくる」と聞いた時から嫌だなと思っていました。案の定、その入ってきた子は私に対してバカにした態度を取り、私に冷たく当たりました。こっちが挨拶しても無視する、私の仕事のミスをヒステリックに責める、・・・学生時代の嫌な連中と同じ事を私にしました。そいつだけではありません。そいつが来てから周りの人も一緒になって私に対して冷たく当たる事が多くなりました。決定的に嫌だったのが、そいつがある日言った一言です。「○○さん（私の名前）と一緒に仕事するの嫌。喋りにくいし」。そいつは私の隣でわざと聞こえるように言いやがりました。周りの人も、その言葉を聞いて笑っていました。その時、私は学生時代の嫌な思い出が一気に蘇りました。
もう人間が憎くて仕方ないんです。特に心の無い同世代の人間を見ると殺してやりたくなります。
「おとなしい」ってそんなに、いけない事なのでしょうか？真面目な人間って一緒にいて迷惑ですか？例え、仕事中でも授業中でも本業そっちのけで雑談で盛り上がっておかないといけないのでしょうか？

関連URL：http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=295320

magic32 · Accepted Answer

僕は２０代前半です。
最近まで精神的な病気になっていました。それまでは普通に生活してて、バスケットもやっていて、人とも付き合えていたんですが、ちょっとしたきっかけで病気になり、自分の人格を失いました。
この表現は正しいのか分かりませんが、とにかく今までの自分ではなくなりました。病状もあって、なにも感じないし、思考もおかしくなっていました。
周りから見れば変なやつですよね。人の視線が怖かったから、大学のゼミもあまりかないような状態です。今までだったら出来ていたことも出来ないし、今までどうりの評価が受けれなくなりました。

その時は周りの人間が嫌でしょうがなかったです。人を見下したような態度、小ばかにしているような態度。神経が過敏になっていることもあり、そこらへんにいるやつを殴りそうでした。

それで、その時思ったんです。自分は今まで恵まれてただけだったのかなとか、運がよかっただけなのかとか。たまたま周りにそんなに嫌なやつがいなかっただけだったり、初めの出だしが良かっただけだったのかと思いました。

クラスで目立ったり目立たなかったりってあるけど、たまたま友達がいたら、それをきっかけに他とも楽しくなれたり、ちょっと運動できたら目立てたり。

僕はそんなに自分に自信があるほうじゃないし、、たまたま今まで調子良かっただけだったのかと思いました。


みんな本当はそんなに変わらないですよね。たまたま調子いいやつが前に出たり、自分に有利な環境にいるやつが調子に乗ったり。


だから調子いいやつとかはほっとけばいいと思いますよ。調子に乗ってるとやな事言うようになるし。実際そんなにたいしたことないことが多いと思います。


でも、自分の内面にも問題はあったように思います。マイナスな感情です。
あなたは自分の経験から、心の中にマイナスの感情が多くなっているかもしれないです。人間って面倒くさがりだと思うんです。面倒なことは嫌いだと思います。
僕の場合も、あんな変なやつに気を使うのが面倒だとか、関わるのが面倒だとか、喋りかけるのが面倒だとか。
大人の人もそう言う部分はあるけど、やっぱり許容範囲が大きいから、多少受け入れてくれますよね。それか、自分もつらい経験してきているから、優しくしてくれるのかもしれないですけど。


あなたは好きなこととか、楽しみとかはありますか？なにか、自分の心が生き生きするようなこととか、自分にうれしいことすると良いと思います。周りでゴチャゴチャ言うやつはほっとけばいいですよ。そんなやつにイライラしてたら、自分まで嫌なやつになってしまいます。そんなやつらのためにイライラして嫌になるのって嫌じゃないですか。
僕は嫌なやつに会うたびにそう思ってきました。自分の人生には関係ないって。

だからもっと自分を大事にした方が良いです。あなたの分を読んだ感じだと、人に対してかなり嫌な感情があることは思いましたが、僕は一生懸命な人間は絶対嫌いじゃないです。僕もなにかあってもとりあえず頑張るから、頑張る人は好きです。逆に頑張っている人を笑っているやつには本当にむかつきます。おまえ等にそんなこという資格無ねえって思います。

周りがどうとかじゃなくて、まず自分を大事にしていった方が良いと思いますよ。
あと、全部の人があなたが思ってるようじゃないですから。決めつけないで周りを見るようにした方が良いです。始めからマイナスから見てると相手も感じるし、自分ももっとマイナスにいって、悪循環になると思います。まっさらで自分のことも周りも見るようにしたら良いのではと思います。
誰か言ってたけど、周りは変えれないけど、自分は変えれるし、自分が変われば周りの反応も変わってきます。これは僕も感じます。いい方にも悪い方にもそうだと思うけど。


すごく長くなりました。そんなに悪い人間ばっかりじゃないと思います。良い所も悪い所もあると思うし、悪い所がたくさん見えてしまってるのかもしれないし。嫌なやつはほっとけば良いです。そんなやつのために苦しむ必要無いです。無視というか、心の中には入らないですね。
自分をもっと大事にして、自分が嬉しいことしていったら、自分も変わると思うし、そうなったら少し周りも変わってくるとおもいます。人のことも少しずつ許せるようになるかもしれないし。

最悪な時こそ自分が幸せになるように、自分大事にしましょう。僕もそうやって今生活してます。

kei1282 · Answer

再度書こうか迷いましたが、あなたが心配なので最後に一言。

No.18のｏｕｇｅｎさんが言うように、あなたが反応する回答とそうでない回答があるようですね。「慰め・励まし」には回答し、「耳の痛いもの」には反応しない。

ここに回答を寄せている回答者は貴方の質問を読み、貴方の未来が明るいものになればと考えながら書いていると思うのですが・・・。どなたも回答を考えながら書いている間は貴方のことだけで頭の中はいっぱいになっているはずです。だから貴方は一人ではありません。

コミュニケーション能力とは「相手の意図することを正しく受け取り、自分の意思を相手に正しく伝えること、それをちゃんと確認すること」です。そして、正しく受け取ったか正しく伝えたかどうかは、貴方が判断するのではなく、相手が判断するのです。

ここの対処の仕方が今の貴方の生き方の凝縮だと思います。
つらい過去のせいだとは思いますが、自分に都合の良いことだけ聞き、都合の悪いことは知らんぷり。
そして、登録されて４ヶ月で答えられそうだと登録しているカテゴリーがいっぱいありながら、質問のみ。以上のことから現在は自分の話だけ聞いて欲しい方のようですね。

今は年配の人と雑談できて良いようですが、貴方が年配になった時はどうするのですか？
そのとき相手はいますか？

＞同世代の人には話し掛けられたら答える程度です。挨拶は、しています。
残念ながら、これは挨拶ではありません。挨拶とは心を開いて自分から先にするものです。相手が「おはよう」と言って、貴方が「おはよう」と返したとしても、それは挨拶ではなくただの返事です。

せっかくここに来ているのならば、他の方の質問に答えることでコミュニケーションの訓練をしてはいかがですか？「相手の意図することを正しく受け取り、自分の意思を相手に正しく伝えること、それをちゃんと確認すること」の訓練ができます。

１０年後、２０年後の自分の姿を想像しながら、今の生き方を振り返えって、改善することも必要です。

寂しくなったり、傷ついた時には、ここに帰ってきてエネルギーを補給すれば良いのです。

ougen · Answer

あなたが今されている事に気づいていますか？
私たち回答者の方に、すごく失礼な事をしているのですよ。

回答に対するお礼を載せている欄と、載せていない欄があります。
あなたの心に響かないにしても、お礼を言うのが礼儀でしょう。
ご自分から何かをすると言う事は、それに対しての責任感という覚悟がいるように、あなたは、ご自分がされて嫌な事を他人にしているのですよ。

このサイトを利用するにあたってのルールをちゃんと読んでいますか？
あなたは、ここを利用する資格が無いと言われても仕方無いですよ。

人の粗はよく見えると言いますが、まさに、あなたが今、実行している事ですよ。


きっと、こんな私をあなたは、同世代の嫌なヤツと変わらないと思うでしょうね。

私には、あなたが、このサイトに投稿された目的が分かりません。
その嫌なヤツと将来、仲良くなりたいのですか？
自分の気持ちを、一度ノートに全部ブチまけて下さい。
そうすれば、自分が本当にやりたい事が見えてくるはずです。

性格を変えるのは大変だけど、目的があれば気持ちの持ち方も変わってくるので、意欲が全然と違いますよ。

私は文章上ですが、あなたの笑顔が一度見てみたいと思いました。
その嫌なヤツも、もしかしたら、私と同じ事を思っているのかもしれませんね。
同じ、嫌い者同士、これ以上嫌い合う事も無いんだし、一度、心底、話し合われたら、どうですか？

toppo2002 · Answer

ごめんなさいね。中傷するつもりはなかったんですけど中傷になっちゃったみたいですね。
私はあなたにがんばって欲しかったんです。
たしかにあなたの言うように悪い人はいます。
でもいい人もいます。
そんなに人を責めないで欲しいなと思って。
私はそんなに会社の人間関係が気になるんだったら趣味かなんかやって
気をまぎらわせたらいいんじゃないかなと思ったんです。
そしたら会社の嫌な事も忘れるんじゃないかなと。
例えばカラオケとか。すっきりしますよ。
がんばって下さいね。

kei1282 · Answer

貴方の心にある「苦しく、憎い気持ち」は分かりました。
しかし、皆さんが言っておられるように「貴方が変わらなければ現在の状況は
仕事を変えたとしても、永遠に変わらないでしょう。

「人を憎む気持ち」をすぐに変えるのは難しい、人の気持ちってなかなか変わら
ないものなんです。

だから、行動を変えてみてはいかがでしょう？
「朝３０分早く来て、掃除をする。」などをしてみては。

ここからは、ちょっとキツイことを言いますね。
あなたは「業務的に義務ではないが、人の役に立つことや人がして欲しいと思って
いること」を今まで毎日続けていたことがありますか？

なかったはずです。

そんな人は例え仕事ができなくても、周りはバカにはしません。
「人の価値」を決めるのは本人ではなく、周りの人たちです。周りの皆が
「役に立つ人」とか「皆のことを考える人」と思っていれば、あなたをバカ
にしなったはずです。

＞「○○さん（私の名前）と一緒に仕事するの嫌。喋りにくいし」。周りの人も、
その言葉を聞いて笑っていました。

周りの人も笑ったのは「そのとおり」と思っていたからでしょう。残念ながら
それが周りのあなたへの評価だったのです。
貴方は自分の人格を否定されたと思っているようですが、「コミュニケーション
をとりづらいので、仕事が一緒に仕事がしにくい、改善してください」と言って
いるように私には聞こえます。

仕事は、１人ではできません、皆で協力して初めて成し遂げることができます。
協力するためには、コミュニケーション能力必要です。その点において問題がある
と周りの人が貴方に言っているわけです。

私もおとなしく、皆と騒いだり飲みに行ったりすることはしません。会社では
どちらかというと孤立している方です。
でも、いつも誰かが助けてくれます。それは、見返りを求めず、困っている人が
いれば進んで手伝ったことや一所懸命仕事をしている姿を見て「手伝ってやろう
かな」と周りが思ったからではないかと思います。

貴方を誰もかばってくれないのは、そういうことをあまりしなかったり、「一所
懸命」が伝わらなかったからです。それは、周りの人に問題があるのではなく、
貴方に問題があるということです。

人間はまず、自分のことを優先して考えます。そして、次に好きな人や自分を
大切にしてくれる人のことを考えます。

また、中退したり、アルバイトを色々変えるというのは「困難からすぐ逃げる癖」
があるのではないですか？

困難は逃げれば逃げるほど、どんどん大きくなって追いかけてきます。どこかで
立ち向かわなければ事態は改善しません。

「他人と過去は変えられない、自分と未来は変えられる」

toppo2002 · Answer

すいません。Ｎｏ.８と書きましたがＮｏ.７でしたね。すみません。
あと批判するつもりはないんですが自分で「思いやり・優しさ」があると言うものでしょうか。
「思いやり・優しさ」と言うのは人から言われるものです。
けして自分から言うものではないと思います。
それと自分をわかってくれないと言ってますね。
あなた他人のことをわかろうとしました？
お礼の文章を読んでいると「他人のことをわかろうとしないで
自分のことばっかりわかって」て言っているように聞こえます。
それでは誰も相手にしないの当たり前です。
そんな人が思いやりや優しさがあるとは思えないですし。
自分をみつめて、他人のこともわかろうと努力して下さい。
そうしないと一生１人ですよ。

ougen · Answer

補足をさせて頂きます。
皆さんへの、あなたの返答を読んでいて感じた事です。

あたなは、いじめる相手を「あいつ」と、表現されていますね。
気持ちとは、以心伝心するもので、あなたが「あいつ」と、思っている限り、相手も、あなたの事を「あいつ」と、思っていますよ。

それとカウンセラーに相談に行かれても、今のあなたでは、改善しないでしょう。
カウンセラーとは、みのさんのような人生相談ではありません。
カウンセラーの仕事は、アドバイスは出来ないのです。
ですから、あなた自身の気持ちの持ち方を変えるしかないのです。

今のあなたは、私を見て！分かって！と、悲劇のヒロイン的な思いが強いですね。
いじめる人は、あなたを見ているのですよ。
分かっているから、いじめるのですよ。
あなたが変わるなら今がチャンスだと思うんです。
人を批判するより先に、自分を見つめなおして下さい。
いじめ問題は、社会人になっても、主婦になっても、ずっと付きまとう問題です。

すべての人に好かれるのは、不可能です。
人の会話の８割が、人の文句です。
今は、一人でも味方を作って下さい。

きつい事ばかり言ってしまって、ごめんなさい。
今回の投稿は、心理カウンセラーの立場として意見させて頂きました。

toppo2002 · Answer

Ｎｏ.８で書き込んだ者です。
お礼を読んで思ったのですがkaz4さんは仕事や学校行っている時まったく雑談しないのですか。
違うでしょう？もし一切雑談しない、仕事や授業に集中。脇目もふらない。
そんなんだったら嫌われて当然かも。
私も話は上手くないですよ。でもある程度の雑談程度は出来ます。
それに仕事とはいえ始めから終わりまで仕事しているわけではありません。
お昼とか休憩とかあるじゃないですか。
その時ぐらいは雑談しますよ。
時には悩みごとがあったら相談事もあるでしょう。
もっともあなたには誰も相談しないと思いますが。
ですから雑談をしているからって真面目ではないとは言えないと思います。
それにそういう雑談はコミュニケーションというか仕事をする上で大事ですよ。
今のあなたはこんだけやったすごいと言って欲しいんでしょうけど
お話を聞いた限りでは言えません。
努力している節がまったくないんですよね。
自分をかわいそうがっているだけなんですよ。
たぶんいじめてたという人たちも全部が全部いじめていたわけではないと思うんです。
あなたにそれなりに忠告した人もいると思うんです。
時にはきつい言い方の人もいたと思いますが。
そういうのまでいじめと解釈したんじゃないですか。
かっての私もそうでしたからわかります。
私は前の職場ですべてがいじめと判断するのがいやで会社をやめました。
でも私は技術を身似つけようと学校に通いましたよ。
結局技術は役立たなかったんですけど、でもやってよかったです。
前の職場でもコミュニケーション不足かもしれないけどあなたみたいなことをして職場がまずくなったわけではありません。
仕事ですごい重大な失敗をしてそれを直そうと思ってでもまた失敗しました。
それで仕事場の雰囲気がまずくなったんですけどね。
たしかに私が悪いと思うのですが直そうと努力しました。
その結果かどうかわかりませんがやめる直後に少しはわかってくれる人はいましたね。
その時の私は精神的にぼろぼろだったのでやめましたが。
あなたにはこんなような努力がみられないような気がするのですがどうでしょう？
自分をかわいそがってないで前向きに生きて下さい。
前にも書きましたがマイナスばかり考えているとマイナスの要素しか入ってこないですよ。
少しでもいいからプラスの方向へ考えるよう努力して下さい。
あとドラマの「整形美人」を見るといいですよ。
別にあなたに整形しろと言っているわけではないのですが
少しはプラス志向の考えがわかると思いますので。

mimosa2001 · Answer

おとなしいのは、悪いことじゃありません。
ところでkaz4さんは、どうしたいの？
こんな現状をどうにかしたい、と思うなら、
わたしはカウンセラーに会われることをおすすめします。
自己評価が「私は嫌われやすい、理由は不明だがつらい目にばかり遭う」
のままだと、ストレスのたまっている他人からいじめのターゲットに
されることは非常によくあると思うのです。
自分を高く評価することで、行動や雰囲気が変わってきて
いじめたくならない感じのひとになります。
これは、ひとりでやるには、やり方がわからないと思うのです。
だからプロに手伝ってもらうのが有効だと私は思います。
そうなるための行動をkaz4さんは、選択することができます。
お役に立てば幸いです。

kohshi2000 · Answer

あまり私のいうことは役にたたないと思うのですが、
少しでも励みになればと思い、レスさせていただきます。

私は学生時代人から不快な言葉をなげかけられ、
時には冗談ですまないような暴力をうけた経験を持っています。
それゆえか、今現在にいたっても人が怖いです。
何をいわれるか、されるかが怖いのです。
それでも、いい人は必ずいますし同様に心の狭いわるい人もいます。
だから付き合う人を選べばいいのではないのでしょうか？？？
kaz4さんにとって不快な人とムリして付き合う必要はありません。
（と、私は思います）
その人が「しゃべりにくい」というならkaz4さんだってしゃべりにくいのでは？
だったら仕事上の付き合い程度の会話
（業務上の会話）にとどめておいて問題ないと思います。
ただ、話しかけられたのに無視するのは問題アリだと思います。
相槌をうつとかするといいと思います。

心のない同世代の人間に殺意を抱いていると記されてますが、
実際に殺してしまっては、あなたが犯罪者として
裁かれてしまいます。
おとなしいがゆえにあなたが虐げられ、その結果殺意を抱いて
行動にうつして裁かれるのはとても残念だと私は思います。
（実際私も過去に殺意を抱きました）
おとなしい、ということも個性だと私は思いますし、
私の親しい友人におとなしい人もいます。
これが自分なのだ、という自信をもって
ムリをしないで付き合える相手にだけ
心を開けばいいのではないのでしょうか？？？
少なくとも自分は、
「仕事上のつきあいの人」と「心を開いて話せる友人」とを
わけて考えています。

本業そっちのけで雑談で盛り上がらなければいけないなんてことは
ありませんよ。大丈夫。
どちらかというとマジメなカンジがして自分的には
いい人だなぁと感心しますけど。
あなたの周りにあなたのマジメさをわかってくれる人がいないのが
すごく残念に思えます。

人間への憎しみが消えない・・（続きです）

僕は２０代前半です。

再度書こうか迷いましたが、あなたが心配なので最後に一言。

あなたが今されている事に気づいていますか？

ごめんなさいね。

貴方の心にある「苦しく、憎い気持ち」は分かりました。

すいません。

補足をさせて頂きます。

Ｎｏ.８で書き込んだ者です。

おとなしいのは、悪いことじゃありません。

あまり私のいうことは役にたたないと思うのですが、

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